少し前に一度、投稿したのですが。。。もう一度。(実は、ポイントを投稿した時点で、回答を締め切られることを知りませんでした。。。)今度は詳しく書きます。
「束縛されるのは嫌い」「友達と一緒の時は、失礼になるから電話には出ない」という彼のことどう思いますか?
私は、好きだから逢いたいときはいつも一緒にいたい。話したいときに話せないのは辛い、と思う。→ただのわがまま。
だいたいいつも、逢ったときは心から幸せを感じます。
彼は、できるだけ密度の濃い時間にしようと思ってる、といいます。 →うれしいよ。
もう一つ。元カノの存在です。精神的にやばい状態で、ほっとけないらしいです。別れるときに、自傷行為に出たり、とか。
私は、時々この人(彼)に振り回されてる気がします。彼自身、辛いのは私の方だ、と分かってくれています。
彼のことを支えなきゃ、とは思いつつも、彼は決めるときは何でも自分で答えを決める人で。。。私が頼れない存在なのかな、とも思います。
まだまだ、子どもだということかな。。。

A 回答 (7件)

典型的な「男」ですね、彼は。

で、その彼にお似合いな「彼女」ですね。
それぞれのおっしゃりたいことはとてもよくわかります。あなたは「いつでも傍にいたい。」彼は「友達といるときははなせない。」ってのもね。近頃優柔不断な、気弱な男が多い中、彼は珍しく一本芯のとおった男だと思います。彼はあなたのことを十分大切に思ってるのは私にはよくわかります。女性からは少し理解しがたいかもしれませんが。周りがほっとけないからってのはある意味彼の性格の一部できっと昔からそうだったんじゃないかなあ。密度の濃い時間があるのは逆にそういったことの反動じゃないかなあって思うんだ。それとね、年齢はあまり関係ないと思うぞ。今のその気持ちをずっと年をとっても大切にしていて欲しいですな。
もう一度あえて言わせていただく。あなた方は「ベストパートナー」だ。これからの幸せを祈る!!
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この回答へのお礼

お答えいただきましてありがとうございます。
今日は、彼の大好きな「カレー」を作ったのでもって行ったとこです。逢えませんでしたが。。。ちょうど、バッティングセンターに行ってるとのこと。よく一人で行ってます。でも、私は明日早起きして、学校に行かないといけないので帰りました。残念。。。
最近は、逢えない時間は、「女を磨く!!」と、意気込んでいます。これから、夏になります。薄着の季節です。
結構、彼は外見についてはうるさかったり、するので。でもこのことに対しては、逆に参考になったりして。今、私のお部屋がきれいに整理整頓されているのは、彼の影響かもです。
元々、というか後で分かったことですが、お互いに、つき合うとしたら、相手に求めることが、「お互いに、高めあえたらいい」ということだったこともあって、とても嬉しいことです。
「ベストパートナー」。。。心地よい響きです。うれしいです。とっても。(*^_^*)
ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/17 00:17

いまどき珍しく亭主関白の彼ですね。

男を手玉に取る女性が多い中、あなたのような女性はこれまた珍しい。さて、「私は、好きだから逢いたいときはいつも一緒にいたい。話したいときに話せないのは辛い、と思う。」ちょっとここが気になりました。たしかにあなたの気持ちはわかりますが、愛し合うって事は、逢っていないときでも、お互いを信頼し、安心して、逢う時までの生活を送れるということも重要ですよ。
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この回答へのお礼

お答えいただきましてありがとうございます。
そうですね。逢っていないときこそ次に逢うまでの充電期間として、自分の時間を大切にしないといけませんよね。
頭の中では分かっていても、なかなか。。。
一方では、「逢いたいと思ったら逢えばいい。」という彼の友人の言葉。。。最近はあまりその人に相談しなくなりました。
私たちって珍しいですか。。。彼は24,私は23歳です。まだまだ子どもかな。。

お礼日時:2001/04/16 10:21

あなたのお気持ちは、大変よくわかります。


本当に好きならば、束縛しようがされようがお互い
程度にもよりますが自然な事だと思います。
又、友達がいようがいまいが電話がかかってくるのは、
うれしいものです。
友達に失礼になるから出ないというのは、どんな友達
なのだろうかと考えてしまいます。
かえってあなたに対して、失礼な事とは思われないのでしょうか?。
元カノの事に関しては、彼は貴女に負担をかけないよう
分らないように対処するのが、男として当たり前だと
思います。
あなたの思っている事を,すべて彼にぶつけて下さい。
けんかになってもいいのです。
なお、それでも納得がいかないようであれば、別の人を
みつけましょう。
我慢して付き合うのは苦しい物です。
今、我慢しても遅かれ早かれ分かれる時がくると思います。
失礼な事ばかり書きましたが、お許しください。
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この回答へのお礼

んー。。。
お答えいただき、ありがとうございます。
そうですね。いつも「言いたいことは、言葉を選ばずに言え。」って言われてることを思い出しました。ぶつかってみようかな、って思います。

お礼日時:2001/04/16 00:31

すみません、ちょっと文中の元カノさんの事に引っかかって。


質問の回答ではないですが、ちょっと書き込んでみます。

実は、以前私も別れ話を出すたびに自傷行為を繰り返す女性との
つきあったことがありました。
実際にリストカットしたあと電話で「今手首きったんだ・・・」
と来るからビクビクです。
そして、その度に家に行ったりしたんですが、やっぱり
最終的にはきっぱりと、「どんなことをしても、もう会えない」
と言うしかなかったです。

自傷行為ってのは一種の自己表現ですよね。
そして、同時に「あなたは私をこんなに苦しめた」っていう
メッセージを送ることで自分を被害者から加害者に転じさせる
手段でもありますよね。一種復讐めいた・・・。

そして、自分もそうでしたが、そのカレも、同じように
密かに「俺がいなきゃあいつはまともな生活できない」
と思いこむことで、かえって彼女を無力な存在に自分から仕立て
あげてる面もあるかもしれません。

もし、本当に精神的にヤバい状態なら、そして本当に自傷行為を
繰り返すようなら、素人があれこれ手を出すより
精神的なケアを受けるべきだと思うんですが。それなりの相談所も
今いくらでもあるでしょう。

だから、彼自身元カノを助けてるつもりなのかもしれないけど、
それってかえって元カノをかえって追いつめたり、
力を奪ってしまう関係になってしまうかもしれないって
事はそのカレに言ってもいいかもなー、と思います。実経験から。


あ、ちなみに自分も友達と一緒の時は電話にでれないんです。
理由は、「何となく気恥ずかしい・・・」からです。
どうも男友達と一緒の時は冷やかされたり、場がちょっと白けたり
するんですよね。まあ、気にしすぎとは思いますが。
自分の場合は彼女には気持ちそのままを言ってます。

あと、カレを支えなきゃ、って気持ちは分かります。
でも、例えたとえそれができなくっても、つまり、全然頼りにならなくても、
自分を慰めてくれるような人じゃなくても、自分にとって
ちっとも力にならないような人でも、
それでも全然問題なくパートナーとして一緒にいることはできるんですよ。
mikanniroさんのできることから、ゆっくり考えてみてください。
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この回答へのお礼

すごく、すごく、真実味があって納得しているところです。彼に、azarashiさんみたいな友達がいればなあ、とも思いました。もっと、自分の正直な気持ちをぶつけてみようかなって思います。
たくさんの思いを、ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/16 00:19

前の質問も読ませていただきました。


既婚男性です。
とても個性的な彼のようで、少しあなたに同情します。

自分の決断に微塵の迷いも無く、誰の影響も受けない、またその決断で周り(あなた)がどのような影響を受けようと気にならない。そんな彼の姿が想像されます。
良くも悪くも自信家さんで、その強いところに引かれているのでしょうか?
間違ってたらゴメンナサイね。
かれは、自分だけの時間を持つことを「束縛されていない」と感じているんでしょうか。
「自分の選択に対してあなたに意見を言われること」=「束縛される」とお考えでしょうか。あなたもそうお考えでしょうか。
私は、好きで付き合っていれば自分の選択がパートナーに与える影響を常に考えるものだと思います。それは束縛ではなく思いやりだと思います。
頼るとか頼られると言う問題ではなく、そんなつながりが無ければ一緒にいる意味無いと思いません?
「束縛されるのは嫌い」みたいなことを言うほうが子供のような気がします。

あなたは彼といつも一緒にいたいんでしょう?
電話して彼が友達と一緒にいても「後でね」の声だけで我慢できるんでしょう?
元カノに会ってほしくないんでしょう?

あなたは彼を大事に思い、受け入れて自分を変えようとなさっているようですね。
しかし彼にとっては何が大事なんでしょうか。支えを必要としていますか?
お互いのパートナーに対する価値観が違うような気がしますので
そこが変わらないとこのままではあなたにとって
つらい恋愛になりかねないような気がするんですけど…。

私の判断材料はこの文章だけなので彼の姿を誤解してとらえたかもしれませんが
ふたりでよく考えて判断してください。
今の状態で、会ってないときにはあなたが心から幸せなのかどうか。
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この回答へのお礼

お答えいただきまして、ありがとうございます。
なんだか、言い当てられたような、触れられたくなかったような気分です。。。私が今までつき合ってきた、一緒にいた時間の中で見いだせなかったことのような気がして、悔しい気もします。今、幸せかな。。。もう少し考えてみます。

お礼日時:2001/04/15 21:35

私は男ですので彼の立場が自分としてお答えします。


彼は、あなたに甘えているのではないでしょうか。確かに男は束縛されるのを嫌うきらいがあります。追われるより追いかけるのを好みます。

自分に対して「あ、こいつ俺に惚れているな。」と感じたとたんうぬぼれから、ちょっとくらいわがまま言っても大丈夫だな。とすぐに考えてしまいます。

「今は好きなんだけど、今後もずっと好きでいられるかどうかわからないよ。」という態度で彼に接すれば、おそらく心配になって自分の方をしっかり向いてくれると思います。少なくとも自分の性格ではそうなります。
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この回答へのお礼

お答えいただきまして、ありがとうございます。
えっと、、、なんと言ったらいいのかな、前、starbucksさんがおっしゃるように、今後の気持ちはどうかなあ?!みたいに言ったことがあって、(はっきりと、ではなく)そしたら、「出会った頃よりも強くなったね。あんまり強くなって、俺から独立しないでね」っと彼に言われました。あせってた、という感じだったけど、わかんないです。

お礼日時:2001/04/15 21:43

彼はmikanniroさんのことを大切に思っていますよ。


友達といる時に、電話に出ないというのは、電話がかかってきても今はお話できる時間がないので出ないのでしょう。「できるだけ密度の濃い時間にしようと思ってる」と言うあたりから中途半端にできないのです。
その辺はわかってあげれれば彼はうれしいのでしょう。
あなたといる時は、真面目に楽しく過ごしているでしょ。

元カノのことは、彼にきちんというべきかもしれないですね。
「元カノにかまわない行動こそ、真の愛情じゃないの?」って。

あと、彼氏さんの方が年上なら、「引っ張らなければ」という気持ちがあるのでしょう。男はそういう気持ちが少しはあるもんだと思います。mikanniroさんも、
言いたいことを言えばいいんですよ。そうすれば、彼も時にはどうしようかな~って言ってくると思いますよ。
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この回答へのお礼

お答えいただきまして、ありがとうございます。
実は、つきあい始めてまだ1ヶ月です。彼にも言われることですが、「言いたいことは言葉を選ばずに言え。」って。最近やっと自分を自然に表現できるようになってきました。あと、彼自身、zerosixさんがおっしゃるように、「引っ張らなければ」という感じで焦ってるように感じます。がんばろうって思います。

お礼日時:2001/04/15 21:51

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