夫との金銭問題

Question

私２８歳、夫３１歳。
できちゃった結婚をし、春には子供が生まれます。

結婚してすぐの今年の夏、夫が失業しました。
まだ一緒に住んでいなかったため、私は大阪の自分の実家に住み、彼のほうは家賃を払えなくなったため住んでいた大阪から愛知の実家に戻りました。
結婚したと言っても、まだ生活を共にしたことがありません。

私は生活のため、お腹が大きくなる中がんばって働いているつもりです。
育児休業をとって、仕事にも復帰する予定でいます。
彼のほうは失業してから今までバイトもせず、週に１度くらい就職の面接を受けています。
大阪での就職を考えているため、面接で大阪に来るので、その際に一緒にご飯を食べています。

つい最近彼に借入が約１００万円あることがわかりました。
利子が高く一旦返済したいとのことで、私が独身時代に貯めたお金を貸して返済しました。
彼が独身時代につくった借入なので自分でなんとかしてほしいとお願いしたのですが、
「結婚したのだから援助するのは当たり前。必ず返すから」と言われ貸しました。
一旦断った時、すごい剣幕でいろいろ言われました。

最近では今月就職面接でかかった交通費（７万円くらい）を出すように言われました。

私としては交通費もないならバイトくらいしてほしいと思っています。
私は今正社員で働いており、交通費くらい出せないわけではありませんが、
子供が生まれたあとのことなど考えると今のうちに貯金しておきたいです。
彼の仕事がいつ決まるかわからないからこそ余計にです。

出産のための準備はすべて私のお金でしており、彼に助けられたことはありません。
生活を共にしているわけでもないのに、私は彼に資金援助をするべきなのでしょうか。
病気で働けないならわかりますが、健康なのだから交通費くらい自分でなんとかしてほしいと思うのは
私が間違っているのでしょうか。

いつも彼に「夫婦なんだから」と言われますが、自分が金づるのように思えて仕方ないのです。
客観的な意見をお聞かせください。

20030 · Accepted Answer

私32歳、妻28歳で結婚3年前、
今年の7月に子供が産まれました。

個人的には借金を作る人は何度も繰り返すと思っています。
なので何も対策をしないと旦那さんは今後も同じように借金を繰り返してしまう可能性が高いと思います。

「夫婦なんだから」はただ甘えて頼っているだけで、実際は夫婦なんて意識はしていないのでは・・・と思ってしまいます。

夫婦だと思っているなら、妻に迷惑かけないように自分でなんとしようと頑張るのが普通です。

金銭がらみで離婚している友達を何人も見てきています。。。
旦那さんの考えを変えさせないと子供ができた後も物凄い大変になってしまうと思います。

子供が産まれた後に考え方が変わって遊び好きの旦那が家庭的になった友人もいますので、
もしかすると子供ができると変わるのかもしれません。

厳しいようですが、金銭面では旦那さんには一切手を付けさせずに、奥さんが完全に全て管理/運用するのが良いと思います。

どうしてもお金が必要でも援助しない。
それで文句を言われても、喧嘩してでもお金は使わせない。

いつも困ったときには頼る先があるから甘えるのではないでしょうか。
本当に困らせてやることも時には必要だと思います。

客観的に見て、奥さんは金づるにしか見られてないように思えてしまいます・・・

noriyosiyu · Answer

まず、借金ぐせは直りません。
その上、自分の親じゃなくて身重のあなたに言うなんて
だらしない男だと思います。

私の知り合いの娘さんが妊娠中に離婚しました。
お金がからむと夫婦でも大変です。
産まれた子供は旧姓に戻った娘さんの苗字になり
今は幸せに暮らしてます。
それがいいかどうかは個人個人違いますが、よく考えてほかの方も
言ってる様にこれからお金がかかることがたくさんありますので
夫婦できちんと話し合いすべきです。

ynmamachan · Answer

交通費もばかになりません。
大阪で探しているなら、あなたの実家に仕事が決まるまで住まわせたらどうですか？

義理の息子なわけで、ちゃんと入籍もしてるんだから、住むのがおかしいっては思わないし。

決まったら、夫婦で引っ越しすればいいです。

そうしたら、交通費は今ほどかからないし、職探しをしっかりせざるを得ない。義理親(あなたの両親)の目があるから、ぐーたら出来ないでしょう。


結婚前の借金を返済しちゃったんですか…。
いくら夫婦でも結婚前なら無関係。
今になって『夫婦なんだから』とお金を出させるのはおかしい。

返すと言ってるなら、次回会ったときに両親も同席で『返済方法はどうするか』を決めたらどうですか？

毎月給料日に自動で別口座へうつし、その分を返済用にする。
ご主人お小遣いは、仮に三万なら返済用(別口座用)の分を三万から引いた金額にし、完済したら三万のお小遣いにする。

でも、憤慨しそうだし上手くいかないかもですね。
もうそのお金は『なくなった』ものとして考えとくのがいいです。

shu-ko123 · Answer

ただの金づるになっているだけと思いますけれど。
彼にとっては、結婚していい金づるができたと喜んでいるだけで、将来のことなんかなにも考えていないように思えますね。
どうするかは自分で決めるしかないでしょうが、いったん金で楽した男は一生続きます、
よほどのことがない限り。
ですからあなたは一生妻ではなく、金づるです。
それを覚悟で行くならいいのではないのでしょうか。

shokoracat · Answer

ダメンズですね。

結婚し子供も生まれる中での失業は大きいですね。
なのに、旦那さんは週１回の就職の面接のみの活動
父親として、夫としての自覚が足りなさすぎです。
若いのかと思えば、３１歳とは情けない男ですね。

結婚したから援助するのが当たり前
意味解りませんね(-_-;)
逆に、身重の奥さまをいたわり、
借金も交通費も自分でなんとかするものです。

失業し無収入になったことで
完全に、旦那さんは質問者様をいい金づるにしか思ってないでしょう。
金は出さないと言ったら、剣幕で怒るてあり得ません。
逆に、職を失い職が見つかるまで養ってもらう事に
対しても申し訳なさが欲しいですよね。

質問者様とお子様を今後も大事にしていく
意思と気持ちが全然見えません。
それと、質問者様は、いずれ子供を出産する為に、会社を辞めるか
休むかすると思います、そうなると質問者様の収入だって不安ですよね
そういった事も旦那さんは考えているのかしら？
考えていたら、とりあえずバイトでもしますよね
危機感が足りないというか、本当に何度も言いますが
情けない人です。
このご時世ですから、大阪以外にも実家のある愛知県とかで
探されてはいかがしら、そうすれば交通費を出せとは言わないでしょ。
それとも、そんなに大阪にこだわる理由でもあるのかしら。

noname#131554 · Answer

うわ～・・・、ヒモ体質の男に捕まりましたね～^_^;

普通の男は身ごもった妻にお金の要求なんてしませんよ。。。^_^;
普通は必死に職を探しつつバイトしてあなたを迎えにきます。
子供とあなたの為に働くな！ぐらい言っていいぐらいです。

私には到底無理な男ですね^_^;

どうして、もっと強く言わないんですか？
このままじゃ、旦那さんヒモ確定ですよ。

「夫婦なんだから」を履き違えてます。
夫婦＝妻と言う名の金づるを捕まえましたね、その男・・・。

私なら別れます。
自分と生まれてくる子供の為に・・・。
（住まわせてくれる両親がいるなら、なおさら。両親に頭を下げて援助を求めますね）

rapisupyon · Answer

既婚、ニ児の母です。

妻であるあなたのことを金づるとまで思っているいかどうかは分かりませんが、ご主人に家庭を持つ者としての覚悟や責任、能力や器がないことは確かだと思います。

ただ、文面を見る限り、あなた自身も、結婚に対する覚悟や責任が少し足りなかったのでは・・・と感じます。

結婚する、夫婦になり、親になるということをどのように考えておられますか？？

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手のすべて・・・過去、現在、未来、親兄弟、育ち、価値観、仕事などを、自分のすべてをかけて背負って生きていくというだけの強い覚悟と責任が必要不可欠なのです。

文面からあなたとご主人の現状を見る限り、お互いにお互いの人生と命を背負っているという責任感が足りない気がしてしまうのです。

ご主人は、たしかに情けないですし、甘えすぎだと思います。
しかし、そんなご主人に対する責任を共に背負っているのは、妻のあなたなんです。
ご主人に情けない、至らない部分があるなら、妻のあなたがしっかりとフォローし、支えて、お尻を叩いていかなくてはいけないはずです。

お互いが助けあっていくのに、生活を共にしているかどうかは関係ありません。
夫婦なのですから、ご主人に対する責任は妻のあなたが・・・妻であるあなたとお腹のお子さんに対する責任は、ご主人が背負っているのです。

それができないのであれば、夫婦としては成り立ちませんし、１つの家庭を築いていくなんて無理です。

借金の問題に関しては、ご主人が完全に悪いです。
しかし、そんなご主人と結婚した以上、今となっては、妻のあなたも背負わなくてはいけないことなのです。
それに、夫が失業して、借金もあり、その上、少ししたら子供まで生まれる・・・こんな状況では、独身時代に自分が貯めたお金だろうが、誰のお金だろうが、そんなことに拘っているときではないと思います。
とにかく、家庭を守り抜いていきたいなら、自分たちのできることを最大限に努力していくだけです。

「夫婦なんだから」理解し合って、支えあって、フォローしあっていくのは当然です。
しかし、一方的な関係では夫婦とはいいません。
妻のあなたが夫をサポートしているなら、夫は、それに感謝して、もっともっと最大限の努力をすべきです。
あなたのご主人には、それが足りないのでしょう。

あなたが、自分のお金だとか、いろんなことに拘ってしまうのは、ご主人の生き方、人間性に不満があるからなのではないですか？？

そもそも、なぜ、一緒に生活することができないのでしょうか？？
大阪での就職を考えているのなら、大阪に拠点を置いて探すほうが有利ですし、効率的です。
あなたが正社員で働いておられるなら、ご主人と一緒に住む事ができるのでは？？
また、どうしても経済的に難しいなら、ご実家のご両親に頭を下げてでもしばらくの間だけ一緒に住ませてもらっては？？

お互いに実家に甘えずに、必死になって自分たちの責任において生活を成り立たせてみてはどうでしょうか？？
ご主人だって、実家でヌクヌクと甘えた生活をしていては、家庭を持ったという自覚も責任もなかなか芽生えないでしょうし、現実も見えてこないでしょう。
追い込まれた状況にならないと、ご主人は前に進めないのかも・・？

あなたの考えが間違っているとは思いません。
ただ、ご主人との結婚を決意したのはあなたの責任においてです。
だからこそ、何が起きようが、全てをありのままに受け止め、正面から向き合って、お互いに相手の責任にせずに、前向きに乗り越えていくしかないのです。

家庭を築き、守り抜いて行くというのは、それだけシビアで、本当に大変なことなんです。
歯を食いしばって血がにじむほどの努力だって、プライドを捨てて頭を下げることも、必要なんです。

それができないというときは、家庭が崩壊するだけの話です。

1192794 · Answer

まず、借金があるのにあなたとの間に子供を作った旦那さんは酷いですね。

しかも夫婦なんだから金を出せなんて、籍を入れる前に作った自分の借金なんだから自分で返済するべきです。
この先もあなたにお金を要求すると思います。

完全に甘えてますね。

１００万円は旦那さんの両親に返済してもらい、離婚されたらいかがですか？

いきなり極論を言ってしまいましたが、安定した生活が送れるとは思えません。

かなりだらしない感じがします。

旦那さんの事あんまり良く言えなくてすいません。

お身体大事にしてください。

夫との金銭問題

私32歳、妻28歳で結婚3年前、

まず、借金ぐせは直りません。

交通費もばかになりません。

ただの金づるになっているだけと思いますけれど。

ダメンズですね。

うわ～・・・、ヒモ体質の男に捕まりましたね～^_^;

既婚、ニ児の母です。

まず、借金があるのにあなたとの間に子供を作った旦那さんは酷いですね。

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