9年間付き合った彼氏に他に女性ができて一方的に別れられました。
もう毎日なんのために生きてるのかわからなくなりました。
やがて1年半たちますが忘れることができません。
見る物、聞く物すべてが彼につながってつらいのです。
私なりに努力していろんな誘いには積極的にでるようにしたし、
他の男性とも付き合ったりしましたが元の彼をわすれられず別れました。
心の傷は全然いえません。彼氏がほしいと思う反面、他にもう心から好きになれる人なんか
できないと思うのです。
もう20代後半、回りは結婚してもう子供も二人目とかばかり。
とてもこの先不安です。
どうしたら強くなれるのでしょう。

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A 回答 (11件中1~10件)

9年間も長い間だったので辛かったでしょうね。


忘れるには、何か高いものを買うのです。
何でもいいです、車、パソコン、、、、。
高くなくても別れたあとに買うものは彼を思い出させ
ないので、いいですよ。
あとは、時が忘れさせてくれると思います。
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私にも18歳とき、6ヶ月(すごーく短いけど…)付き合って、


「結婚しよう」と言われた1週間後に「好きな人ができたから」と言われ、
別れたことがあります。しかし、6年後(!)に彼の友達と偶然会い、
「Mくんが、まだ好きだって言ってたよ」と言われました。
でも、もうその時には好きな人がいたので断りましたが、そういうこともあります。(^^;

「忘れる」ことは出来ないと思うよ。9年間も付き合ったんだし…。
きっと、いい想い出にする(忘れる)にも、9年間かかるでしょう。
だから、無理をせず、彼のことが好きなら片思いだっていいじゃないですか。
思い続けててもいいじゃないですか。無理に忘れようとするから辛くなるんだから。
(全然、回答になってないですね…。m(_"_)m)

でも、決して彼のことを恨まないで下さいね。
良く考えれば、二股のできない誠実な性格なのかもしれないし…。(^^;
去っていった人だし、恨むことでni-moさんの貴重な時間を使うなんて
もったいないですよ。ni-moさんのこれからの明るい人生まで曇ってしまいます。
もし何年か後に彼にあったときに「俺の付き合ってた女性はこんなに素敵だったんだ」って
振り向かせるくらい、素敵に自分を磨く(内面も含めて)といいと思う。
縁があれば、出会いだってあるよ。時期が来てないだけって考えればいい。

それから、自分は自分。回りは関係ないよ。
子供だって40くらいまでは産めるんだし、結婚なんて100歳になってもできるよ。
大事なのは、自分の人生を自信を持って後悔しないで生きることだと思う。

私は、現在35歳で2歳の娘を持つ、未婚のシングルマザーです。
彼(既婚)とは17年の付き合いになりますが、この先も結婚しようとは思ってません。
でも、この先彼より好きな人が現れて、子供も大事にしてくれるなら、
結婚もありかな~なんて、漠然とは考えていますけどね。
先行き不安なことはたくさんあるけど、考えてもしょうがないことなら考えない。
その分楽しいこととか考えて、前向きに明るく生きていきたいです♪(*^^*)

「冬来たりなば 春遠からじ」
私の好きな言葉です。
どん底まで落ちたら、あとは登りしかないのです。
人生悪いことばかりじゃない。
きっと、これからいいことがあります。
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あなたにとって時間とはなんですか?つきあいが長ければ相手の全てがわかりますか?結婚とはゴールではなくてスタートだと言います。

実際そうです。であるなら、それ以前のつきあいって時間は長かろうが短かろうがさして重要ではないんじゃないか?
実際一緒に暮らしていても知らなかったことがたくさんあります。周りの人はみなさん結婚されてるとのこと。でも、だから?(ゴメン冷たい?)人の幸せはその人にしかわかりません。もちろん目に見えない苦労もあります。強くなるには、では何より強くなる必要があるのですか?いや、強くなる必要はないぞ。人間はもともと弱いからね。だから一人では生きて行けない。今は寂しいでしょう、それはよーくわかります。でもね、実はまだ見ぬパートナーとのストーリーは(くさいなあ)
彼とお別れしたその瞬間から始まっているのさ。どうよ、であるのならどうしたってその「彼」に出会うまでの序章である今この時を逆に貴重な一人の時間として満喫しようではないか。いや、絶対、実際「一人にしておくれ!」と思う機会があるって。(笑)なーに心配するこたあない、この先の幸せな報告を期待しているぞ!
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ハッキリと言わせてもらいますが、あなたと彼は縁が無かったのです。

ほんのちょっとのつまみ食いから他の女性の元へ行ったとしても。相手に飽き足りあなたの方が良ければ、一年半もたたないうちに、彼は戻ってきたでしょう。
 現在でもその女性とおつきあいしているとしたら、もう二度とあなたの元へは帰ってこないでしょう。あなたよりもその女性といたほうが彼には良いのでしょうから。
 結局9年間かけてそのことに気づいたと言うことでしょう。縁とはいな物で、あなたのように9年も交際して結婚に結びつかなかったり、私の洋に出会って一月半で入籍したりといろいろなパターンがあります。
 要は、タイミングと思いきりです。そのどちらもあなた達お二人は見逃してしまっていたのでしょう。
 これからは、自刎をもう一度見つめ直して、自分にはどんな人が結婚相手としてふさわしいのかを良く理解した上でいろいろな出会いをして下さい。そして、この人と思った人が現れたら、今度こそ気づいた逃さず思い切って下さい。
 尚、昔から良く人は一生の内に本当に愛する人、結婚を考える人3人と出会うといいます。あなたには、あと二回のチャンスがありますよ。
 
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>9年間付き合った彼氏に他に女性ができて一方的に別れられました。


>もう毎日なんのために生きてるのかわからなくなりました。

失礼な言い方かもしれませんがお許しください。慰めや同情よりも今後のあなたの役に立つ言葉をおくりたいと思います。20代後半の方とのことですから前向きに受け取ってください。

9年間も付き合って結婚しなかったというのは、それが本物の恋でなかったのです。あなたにか、彼にか、或いは両方にかはわかりませんが、何か結婚まで導く力がお二人の間にはなかったのです。当時あなたは何のために生きているかを本当にわかっていたのですか。
成就する定めの出会いは9年間も二人を結びつけずにおりません。結婚という誓いをせずにおれません。

元の彼を忘れようとして他の男性とお付き合いされ、結局元の彼を忘れられずに別れたたそうですが、他の男性という方あまりにもお気の毒です。
新しい人生を歩み出すは素晴らしいことです。しかし出会った男性との付き合う動機が元の彼を忘れるためであってはいけません。人の道に外れたことです。

>もう20代後半のお歳になられ、お友達は結婚して子供が二人目とかばかり。
>とてもこの先不安です。
>どうしたら強くなれるでしょう。
お歳は二の次です。心の成熟度が問題です。
お友達の生活をうらやんではあなたご自身のためになりません。
不安でない人生などありません。結婚してもいつ病気するかとか、子供が生まれても車にひかれたりしないかという心配や不安はあるものです。
強くなる必要はありません。辛い時こそ笑って過ごせる人が強い人などど言われることがありますが、辛い時は辛さに正面から向かい合あうことが大事です。辛い時に笑って過ごすなど人生にそっぽを向くことです。

彼を愛しているなら片思いでもひたむきでも一生を貫けばよいでしょう。
淋しい生き方ですが決して不幸な人生でないはずです。
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違う視点からアドバイスしてみたくなりました。


私は 妻と7年付き合って結婚しました。
その間 1度他の女性が出来て別れました。
お互いに 好きだから長く付き合っていたんです。
ですが 男って新鮮なものについ目を奪われる事は有ります。 でも 前の女性と今の女性比べてしまう 瞬間がどうしてもあります。 私の場合は 新しい女性が 100%信頼できないところが出てきて あやまり元に戻りました。  
今は 良かったと思っています。
9年間の 歴史は 重いものです。
よく 夫が浮気をして 暫くして妻の元に戻る 話は沢山あります。
半年位は 待った方がいいと思います。
待てない場合は 彼にやっと新彼が出来たと 嘘の報告してみてください  彼が眼を 覚ますことが有ります。
去るものの 方が美しく見えるものです。
焦らないで下さい。
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私も結婚を考えていた人が他に女性を作っていて別れた事がありますよ。


その時はもう誰も好きになれないって思いました。
その人へ注いだ時間や愛情を全て否定された気分で、どうしたら良いかわからなくなり暫く鬱状態でした。でも、今はそう言う経験ができて去られる立場の人の気持ちを考えられる様になりました。そうなった時に今後の自分の道のりが明るくなった気がしましたよ。すぐに忘れられないのも現実です。
忘れられなくたって良いんです。簡単に忘れられるなら、あなたの今までの時間は
何も意味を持ちませんよ。誰かに注いだ時間や愛情はあなたの心の栄養になっています。その栄養がきっとこの先あなたを幸せにしてくれます。
今頑張って悩んだり落ち込んでいても、ちゃんと頑張っている人にはご褒美がありますよ。
あせらずに、自分を好きになってください。
誰かと付き合う事為にも、まず自分を見つめなおして自分を沢山可愛がってあげてください。
強い人間なんてそんなに沢山いません。
みんな強いんじゃなくて、強くなろうと日々頑張っているんですよ。
私も辛い時期は、毎日を自分の為に過ごしていました。
へこんでいる自分を慰めるよりも、笑っていられる自分の方が私は好きなので
随分いろんな事にチャレンジしました。
頑張ろうとむきになるのじゃなくて、自然に自分のペースで良いんですよ。
応援しています。
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長すぎた春だったのかな



あたしは婚約者に失踪されたことがあります
2年間人を好きになることなんか出来なかった
9年もお付き合いはしてないけどね

あたしも色んな出会いに身をかませてみたよん
いい感じになる優しくされるそうすると
どうしてこの人はあの人じゃないんだろと
そんなこと考えて涙が止まらない
俺が忘れさせてあげるよといった人がいた
でも、誰かを誰かの代償にするお付き合いなんて
失礼すぎて続くわけないよね
しあわせにしてあげられなくてごめんといった人がいた
その人の所為じゃないのにね
あたし人とお付き合いしちゃいけない人間なんだと思った

人は自分のために生きるもんだよ 彼がいてもいなくても
その人が忘れられないのは
彼がいないと自分じゃないと思うから
自分が彼を忘れたくないの
いっしょにいた日々を嘘にはしたくないから
嘘になんかならないの
その日々が長くて大切であるほど
忘れることはそりゃ出来ないさぁ
忘れる必要はないの 思い出し方が変わればいいの

そうね.まず彼の事を自分の人生において財産だったと
思うことをやってみる
9年は長いけど一生は恐ろしく長いよん
恋愛は女の宝物さぁ
あなたは20代ですでにその宝物を持っている人
さっさと結婚して子供がいたら幸せかな?
自分を幸せと思える人が幸せだよ
まずはその恋をいい恋だったと振り返ることから
やってみる 

結末なんて関係ないのさぁ
あたしも失踪されるという
無念のやりどころもないおわりだったよん
でも、恋した自分は嘘にはならないから
傷ついちゃカッコ悪いと無理に頑張ろうとしなかった?
涙かれるまでないたかな
想えなくなるまで想う事で乗り越えられる痛みがあるよ

30までにすっきりするさぁと思ってひとりになってみる
それくらい大きく構えるの
この歳はこうじゃないといけないなんてものはないさぁ
あたしの20代は思いっきり恋してたんだからってね
自分が変わると出逢う人も変わる
同じところにいる間は抜け出さないよん

あなたは今の自分がすきかな
一生懸命恋してた自分を嫌いになっちゃダメよん
人を好きになるのは自分を好きになることからさぁ

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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別れた彼のことを「思い出」として整理する事は必要ですが


「忘れる」必要はないのではありませんか?
私は結婚10年で子供もいますが、昔の彼氏のことを時々思い出しますよ。
あくまで「終わったこと」としてですが、あんなに楽しかった日々のことや大好きだった彼のこと、忘れる事なんてできません。
彼との思い出は、私の心の中の一番大切な物をいれておく引き出しにしまってあります。
そして夫にはナイショですが時々そっと開けています。(笑)

彼とは9年もいっしょにいたのですから、今でも何を見ても彼のことにつながるような気がするのも当然の事ですし
そう簡単に傷がいえないのは当然の事です。
相対的にショックのほうが大きいだけで、あなたの心が弱いわけではないように思います。

他の男性とお付き合いするうちに彼のことがだんだん薄れていくのならそれが理想的ですが、
まず「他の男性で彼のことを忘れよう」「結婚しているお友達に遅れを取らないようにしよう」という目的ありきで他の男性と付き合ったって、
そんな不純(?)な理由からのお付き合いでは相手の方に気の毒ですよ。
今のような心の状態ではお友達からどんどん取り残されて行くような気がして
大変ご不安でしょうが、振られたことを「どうして私じゃダメだったんだろう?」と振り返って鬱々とするよりも
「楽しい日々だったなあ」と彼との楽しかったことのほうを何度も振り返って、良い思い出になるように消化していければ
おいおい他の男性とも楽しくお付き合いができるようになると思います。

ゆっくりゆっくり、前へ進んで行きましょう。
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辛い気持ちは良くわかります。



でも、視点を変えて考えてみましょう。

「9年間付き合った彼氏に他に女性ができて一方的に別れられました。」
彼は、そんな薄情な、冷たい男だったのです。
それを知らないで、結婚してしまった後でそんなことになったら、もっと大変でした。
早く分かって良かったと、発想を変えてみましょう。
そんなつまらない男のために、悲しむのは止めて、新しい出会いを勇気をもって探しましょう。

世の中には、誠実な男性も沢山居ます。

きっと、良いことが待っています。
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でも、原因は自分にもあるんだと思います。彼氏の誕生日にいろいろ計画したり(お金がなくてケーキを作っただけですが)、メールで気遣ったり…彼氏は真面目で責任感が強いタイプなので、俺もそうしなきゃ!って気負ってしまっているのだと思います。

彼氏に気負わせずに上手く付き合いたいのですが、それは難しいんでしょうか。考え方ひとつで何とかなりそうな気もするのですが、最近ちょっとマンネリなところもあって逆に不安です。
気負わせないデートの仕方、連絡の取り方などありましたら、ぜひ教えてください。できればマンネリ解消法もお願いします(^_^;)

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現状の程度なら彼に気を使わせてた方がいいくらいだと思います。
ちゃんとフォローしてるし、それほどの負担にはなってないかと。

気負わせないデートの仕方。
・細かい計画は立てない。(目的がないなら目的地も不要)
・移動手段も、たまには徒歩、自転車などに変えてみる。
・誕生日、クリスマス、旅行などのイベントの計画は、二人で計画する。
・ぐだぐだになっても笑って楽しむ。
・まったりになっても気楽に楽しむ。
・たまには彼に一人で計画させる方がいい。
 ただし彼の計画に文句言わない。文句ではなくお願いする。

連絡の取り方。
・重要連絡以外は、仕事時間中にはメールや電話しない
などのルールを決める。
ただし、必ずメールするなどの強制させるルールは入れない。
というか、フォローできてるから、気にしなくてもいいとおもいます。

マンネリ解消法。
・ラブホテル巡り(笑)
・たまにはあなたから、彼を襲ってみる(笑)
・1ヶ月連絡をとらず、会わない期間を作る
半年に1回くらい喧嘩してると、1ヶ月近く会わなかったりするのですが、
仲直りして会うと新鮮に感じたりもします。

お幸せに!

現状の程度なら彼に気を使わせてた方がいいくらいだと思います。
ちゃんとフォローしてるし、それほどの負担にはなってないかと。

気負わせないデートの仕方。
・細かい計画は立てない。(目的がないなら目的地も不要)
・移動手段も、たまには徒歩、自転車などに変えてみる。
・誕生日、クリスマス、旅行などのイベントの計画は、二人で計画する。
・ぐだぐだになっても笑って楽しむ。
・まったりになっても気楽に楽しむ。
・たまには彼に一人で計画させる方がいい。
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トータルで付き合って2年の彼氏がいます。
別れて復縁を2、3回してます。
別れようって言うのは彼氏からで毎回私が止めてます。

最近一緒にいてそんな楽しくないしイラつくこともたまにあってLINE面倒くさいです。
そんな会いたいとか思いません。

これって私冷めたのでしょうか?
倦怠期でしょうか?
自分の気持ちがわかりません。

別れた理由は質問してるのでそこでみてください。

Aベストアンサー

好きならば、心をケアし合えば良いのでは?
共に崩れる可能性があるならば、一旦離れても良いとは思いますが。


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