痔になりやすい生活習慣とは?

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだり、お昼を作ってもらう程度にしています。

はじめはお嫁さんも私たちとお茶を飲んだりしてくれていたのですが、最近は行っても2階から降りてこなかったり、(私達の相手をしろというのではなく、明らかに初めの頃と様子が違っているという意味です。私としては一番にお嫁さんにお邪魔しますという挨拶をしておきたいのですが・・・。)顔を合わせて挨拶してもそっけないような印象があります。この前は私たちがリビングにいると挨拶もなしで出かけていってしまいました。

迷惑がられるのは仕方ないです。もう実家は弟夫婦の家なんだと承知しているし、同居してもらっているお嫁さんに何より感謝しているつもりです。
ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。今は実家に甘えてますが、この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

嫌な顔されるのは悲しいし、純粋に妹ができて仲良くしたいと考えてたのにすごく残念です。

みなさんの客観的な立場からご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。


あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもいくらでも解消方法なんてあるでしょ。
親孝行のためとかいいこと言ってるけど自分が気兼ねなく過ごせてタダでお金使わないで過ごせるからでしょ?
図々しいこの上ないですね。

そこまで実家に帰らないと息抜きできないなんて呆れちゃいますね(笑)子育てに向いてないんじゃない?
そんなに実家がお好きならあなたが同居すればいいんじゃないですか?
弟夫婦さん、新婚早々同居して小姑がそんなんじゃ本当に気の毒ですよ。

お茶を飲んだりお昼を作ってもらう程度だからとかそういう問題じゃないんですよ。
「毎週必ず小姑が夫と子供を連れてくる」この事実が迷惑きわまりないんです。
ご主人と一緒ってことはお休みの日だってあるんじゃないですか?
義理妹夫妻にお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、いなかったら余計にプレッシャーだと思うだろうし、
いたとしても迷惑でしょうね。

まあ、あなたにきちんと「弟夫婦の手前もあるから実家に度々帰ってくるのはやめてくれ」って
弟嫁さんの立場も理解しないであなたを甘やかす親ですから、嫁姑関係もうまくいってないのかも
しれませんね。

「また邪魔者が帰ってきた。これで私の立場がまた悪くなる」としか思ってないと思いますよ。

「嫌な顔されるのが悲しい」って被害者ヅラぶってるヒマがあったらもっとご自分の立場をわきまえたら?
結婚して家を出て、家を継いでる兄弟が実家に住んでる以上、娘だからって我が物顔で居座る小姑なんかと
仲良くしたいなんてまともな神経の人間なら思いませんよ。
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この回答へのお礼

みなさんご意見ありがとうございました。厳しいご意見ばかりですが私がいかに非常識で自分勝手なのかわかりました。
わかっているつもりでも自分の実家だけは許してもらえると甘えていたんです。親離れします。そして自分の家族の時間というものを考え直します。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/09 19:55

行く先を変えましょう、夫の実家に行くなり、子供連れで行ける所に出かければいいし、


親のほうが会いたがるの~と言うなら、親が貴女宅に来ればいいし、孫と一緒に出かければいい。

あと親の介護は、貴女と弟がするもので、嫁に義務はありませんよ。

このまま、貴女が行き続ければ、弟夫婦は同居解消または離婚です。
そのときになり、親は貴女のせいにするかも知れませんし、弟とも疎遠になります。

今、やっと迷惑をかけてると気が付いたところですね。
やる前に気が付けば良かったけど、今、これから、心を入れ替えましょう。
ここからが再スタートでいいと思います。
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ちょっとまずいですねぇ。



弟さん夫婦にお子さんが居ないとなると…
まあこの先すぐ出来るかもしれないですが、いろいろ考えられますよねぇ。
たとえば不妊で悩んでるとか、本当はすぐにこどもが欲しいわけじゃないのにお姑さんが貴女の子に会いたい会いたいって言ってるって事が、弟嫁さんのプレッシャーになってる、かもしれない。

本当はたいしてこどもが好きじゃないのかもしれないし。
最初のうちはお姉さんにいい顔しなくちゃって頑張っていたけれど、
彼女も少し考えて、そこの家で今後長く強く生きて行かなくちゃいけないのだから、と、貴女に対して強気の態度を取ろうと決めたのかもしれないし。


わたしが思うにこれは質問者さんというより、質問者さんのご両親の態度が良くないですよね。
いくら何でも毎週毎週帰り過ぎ、お嫁さんの気持ちを考えろ、とは言ってくれなかったんですかね。
残念ですね。
孫会いたさにお嫁さんそっちのけでは…お嫁さんが気の毒です。
いまどき完全同居してくれる貴重な方なのに…ご両親はお嫁さんの気持ち考えないんですかね。

息抜きって他の方法で出来ませんか?
例えば3歳児なら春に幼稚園に入れるとか、その間1歳児を一時保育に預けるだけでも時間は作れますよね。
あと、質問文にご主人の事が書いてないのですが、ご主人の協力が得られない状況ならば逆にご両親に家に来てもらうとか出来ませんか?(これも頻度を考えないとご主人が傷つきますが)

介護を「手伝うつもり」とありますが、、、介護というのは実子が背負うモノじゃないでしょうか、本来は。つもりも何も貴女と貴女のきょうだいが親を看るのは当たり前なのでは。
もちろん介護を必要とする人間に一番近い所に居るお嫁さんの協力がどうしても必要になってしまうのですが…。
なので、介護をするから今甘えたっていいじゃん、ってのは育児の息抜きの言い訳にはならない
と、わたしは思います。


3歳1歳のお子さんが居れば、身近な人間の力を借りたいと思うその気持ちは分かります。
わたしの子は3歳前の男児一人ですが、何度も実家に帰って数日のんびりしたいって思った事たくさんありました。
実際は祖母の介護で両親が忙しかったり、両親共にまだ働いているので実家に帰ってもなかなかのんびりする事が出来ずで、
結局は去年の秋からプレ幼稚園に入れる事でやっと自分の時間がつくれた次第です。

甘える相手が貴女の場合は違ったのかもしれません。
本当はご主人が貴女に時間をつくらせてあげるべきだと思うのですが…。
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迷惑でしょうね。


同居嫁の立場ではないですけど、迷惑な事くらい想像出来ます。

>まだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています

お嫁さんは小姑が来たらせっかくの休みも息抜きできませんね。
実家帰る以外の息抜き方法なんていくらでもあるでしょう?
しかも家族全員でお昼まで作ってもらうのですか?
お母さんが作られるのかわかりませんが、『いいご身分ですね』とお嫁さんに思われてそうです。。。
どうしても行きたいのならお昼はお母さん連れて外食か、お昼を食べ終わってからお茶菓子でも持って。。。じゃないですか?

>嫌な顔されるのは悲しいし、純粋に妹ができて仲良くしたいと考えてたのにすごく残念です。

どうやっても本当の姉妹になれないんですから、甘え過ぎや気遣いのなさは嫌な顔をされて当然だと思います。



>この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

いやいや、親の介護は実子がするもんでしょう?
手伝うんじゃなく、弟さんと質問者様がメインです。
お嫁さんが手伝ってくれる立場です。
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はじめまして、恐縮ですがお答えさせていただきます。

弟さんは何といわれていますか? もしかしたら間に入られて困惑されているかもしれませんが、客観的な意見を述べさせていただきますと、出来れば弟さん夫婦と一緒に話し合ってルールを決めてもらったらいいと思います。あくまでお嫁さんの意見を尊重してあげるのが優先で、決して弟さんや貴女の意見を押し付けない話し合いを持つのがベストです。もしそれ(話し合い)が難しい状況でしたら、実家に帰る日時をお嫁さんに事前に連絡してその日の都合がいいかを確認すると共に、日程を打ち合わせしてください。万が一それを拒否されたとしたら、先ほどの話し合いを提案すればいいと思います。なぜ事前連絡が必要なのかと言いますと、家の事を任されているお嫁さんの立場からすれば、都合や段取りもあるでしょうし、完璧主義なお嫁さんなら尚更だからです。多分、貴女に限ってそんな事はないとは思いますが、例えば実の娘とは言え、いきなり家族で押し掛けられて肉親だからといって何の遠慮もなく我が物顔でリラックスされては、お嫁さんからすれば仕事や気遣いが更に増えるだけでなく、かなり精神的にも肉体的にも疲れる事でしょう。ましてや納得して同居をされているかどうかも含めて、時期的に同居の大変さを実感している真っ只中にありながら、気遣いがこれ以上増える事でパンク寸前になっているかも知れないからです。もちろん貴女は実家の娘なので、月に1度位実家に帰る事を許されてもいいと思いますし、お孫さんの顔を見せるという目的でも実家に帰る事を遠慮する必要はないと思います。ただ、貴女はもうお嫁に行かれて実家の娘でないはずですし、あくまで実家のお嫁さんが実家に嫁いだおかみさんになりますから、例え弟さん夫婦とは言え実家を守り両親のそばにいてくれる彼らを立てなければいけないと私は思います。貴女に出来る事は先輩主婦として決して出しゃばらない範囲でお嫁さんをサポートしながら、相談相手や困ったときに助けてあげれば理想ですが、その前の歩み寄りが必要な段階でしたら両親や弟さんの悪い所やいい所を教えてあげてあげたり、たまには貴女から実家の両親や弟さんに直訴して、両親と弟さん了解のうえで、女同士でお茶やランチに誘ってあげて、同居生活を少しでも楽にしてあげる事が出来れば、今回の事で一見悩みが増えたと思える事でも、上手く乗り切れば歩み寄りだけでなく一気に仲良くなれるチャンスだとも考えられます。ポイントはお嫁さんに花を持たせる事と、貴女も主婦業や子育てで大変だとは思いますが、慣れない主婦業と同居をこなされているお嫁さんの大変さを少しでも理解してあげる事が最も重要だと思います。縁あって家族になられたのでしょうし、これから何十年も関わっていく訳ですから、仲がいいことに越したことはないはずです。ですから、何で私がここまでしなきゃとは決して思わずに、先輩主婦としての貴女の器量の良さの見せどころだと私は思います。もし、それを実行されても上手くいかない時には、私でよければ又ご相談にのらせていただきますのでご一報ください。又、ストレスを抱えている貴女に対してのアドバイスとして、我が家では主婦業や子育てでストレスがたまっている時などに、子育てが出来る有難さと子供や家族がそばにいてくれる幸せを実感する目的を兼ねまして、親子で優しい気持ちになれる絵本を読むようにしています。お勧めのサイトを参照URLにを載せていますので、1歳と3歳のお子様に是非読み聞かせてあげてください。

参考URL:http://www.osusumenoehon.com
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この回答へのお礼

親切丁寧なご回答ありがとうございました。ただただ私の非常識さとワガママさを反省しています。
アドバイスいただいたように弟夫婦と話し合ってみたいと思います。そして両親に援助を求めるという発想でなく、今しかない家族の時間を楽しめるよう頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/01/09 14:52

追記します。



私は、この質問文の場合、そんなに非常識な方へ想像しませんでした。

勢いある人とか、苦手な人(嫌いとは違う)とかって、慣れる場合もありますし。
下に降りてこないなら、誘ってもいいと思います。

お嫁さんが妊娠したら、心配してあげてください。(弟より)
赤ちゃんができたら、可愛がってあげてください。
自分の子を可愛がってくれる人をママは嫌うことはありません。

そうすれば、少し、先の話になるかもしれないけど、上手くいくと思います。

そこまで、義理親との同居に耐えられればですが。
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あまりに自己中ですよ。


大人だけの世帯に小さな子が頻繁にやってくると
普段から危なくないように気遣いもあるでしょうし
家の中も結構汚れることでしょう。
おまけに毎週あなたの夫もセットでやってくる訳でしょ。
あなた方ににとっての休日は、お嫁さんにとっても休日。
なのに、これじゃ息抜きできないじゃないですか?

子どもに手がかかるのは、お宅のお子さんだけじゃありません。
息抜きしたいなら、夫に子どもを預ければいい
友達に会うなら、子どもを夫に預けて実家に寄らなきゃいい。
お母さんが孫たちに合いたければ、来て貰うなり
送迎をしてあげればいい、
実家に寄って親を誘い、お出かけするのもいいでしょう。
私はそれが同居してくれるお嫁さんに対する気遣いだと思います。

弟さんたち、まだ新婚さんだよ。
二人でラブラブしたい時期なのに、
同居してくれるだけで足向けて寝れないんだから
休日くらい、二人にしてあげなよ。
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自分なら迷惑です。



ただ、敷地内に完全に家が二つあって、
トイレ・台所・お風呂・寝室・リビングが別個に存在して、

お互いのプライバシーが完全に守られてるなら、毎週来て下さっても構わないです。
ただ、夕食の買出しと準備は、貴女がやりましょうよ!
金(食費・水道光熱費)もきっちり出しましょうよ!

常識的な事が出来てるなら、毎日でも構いません。
エンジン音とかないなら、夜中に来てくれても構いません。

お嫁さんが貴女が来てる時に、安心して入浴・休憩・セックス(変な意味じゃなくて)
できる住宅環境でない場合は、そんなに遊びに行ってはダメです。

精神的に疲れて、参ってしまわれると思います。

ちなみに私が貴女の立場なら、弟嫁に介護させません。
泊り込んで自分がやります。なぜなら、自分の親と祖父母の代が、
そういうスタンスだったからです。
同居してても他人です。弟嫁には本人のご実家の介護に専念出来るよう、協力します。

これは県民性で感覚がかなり違うと思うので、あくまでご参考まで。
あと、家族とも腹八分で付き合う事ですね・・美輪氏が著書で口すっぱく言ってますが。
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可能性の1つとして、


質問者さんとその子がどうこうというより、日頃から夫の親(義親)との同居にストレスを抱えているかもしれません。
下に降りてこないのもいつものことじゃないですか?

でも、「お嫁さん(弟の妻)、お母さんたちと上手くやってる?」と親御さんや弟さんに聞いても、問題ないと答えるでしょう。
お嫁さんのストレスって、夫や義親は気付かないものです。

もしそうだとしたら、鍵になるのは質問者さんでしょう。
これから、弟夫婦にも子が出来たら、子ども同士遊ぶでしょうから、長い目で見てあげてゆっくりお嫁さんの心を紐解いてあげて欲しいと思います。
できれば、お嫁さんが質問者さんに愚痴や不満を話す位になるといいですね。
ごきょうだいは、質問者さんと弟の二人でしょうか。
弟のいる一番上の女性は、落ち着いて包容力のある方が多いので質問者さんもそんな感じでしょうか。
お嫁さんも同系の方だったら、人に頼るタイプではないかもしれませんね。時間がかかるかもしれません。


あと、質問者さんが来ることで、一気に夫家族軍団が家の中を仕切るようになり、共通の阿吽の呼吸やノリのオーラを感じて、疎外感を感じて、イジケ・つきあいきれんワ になるるのかもしれません。
きょうだいのノリみたいなのを抑えて、お嫁さんを立てる必要があるのかもしれませんね。

どんなに冷たい態度でも、大らかに気持ちを開くのを待つしかないような気がします。

以上、勝手に想像した結果です。
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こんにちは


お嫁さんは たぶん 迷惑だと思いますよ
だって あなたが 実家に帰ってのんびりしてるとき お嫁さんが家にいるっていうことは お嫁さんはのんびりしていないんだもの
お昼を作るのだって 実家のお母さんがするのか お嫁さんがするのかわかりませんが やっぱり 毎週だと金銭的に気になる場合もあるし いつも帰ってきて って思うと思いますよ
挨拶をして気が済むのはあなただけ お嫁さんにすれば 毎週ずうずうしいなあって 思うから 顔を合わせたくないのだと思います
あなたが お母さんを自分たちの住まいによぶとか 誘って出かけるなら お嫁さんも苦にはならないと思います
仲良くしたいなら 相手の気持を思いやってあげてはどうでしょうか?
弟さんのお嫁さんなら あなたよりも年下ですよね やっぱり  気を遣うなっていってもむりですよ
弟の家だと思っているなら やっぱり 今日うかがってもいいですか? って 電話を入れて 伺うとか そういう気は遣ってもいいんだと思います

この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

これは 当たり前 子どもなら 当たり前 弟さんとあなたが主体となるべきです 配偶者はサポート的な存在だと思います
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Q兄弟夫婦が同居する実家には何泊が限度だと思いますか?

実家には、両親と跡取りである兄弟夫婦が同居していて、あなたは結婚し独立していると仮定します。

帰省するなら、何泊ぐらいがいいと感じますか?
また、何泊以上は迷惑になると思いますか?

それぞれの感覚が知りたいので、主観でお答えください。


ちなみに、この質問は、私が同居嫁で苦労しているというわけではありません。
私の実家は、古い家で、父は長男で両親と同居していました。
長期休暇になると、いとこたち家族(複数組)がほとんど休みの間中、うちに泊まっていたような記憶があります。
そして母は、朝昼晩、食事の用意をしていたと思います。
今思い返すと、母は大変だったろうなと思います。
こんなことを思い出したものですから、質問しました。
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Aベストアンサー

普段の住居と実家の距離にもよりますよね。
あとは年に何回帰省しているかとか、日頃からどれくらいの頻度で連絡を取り合っているかなども関係するかと。

と前置きはこれくらいにしておいて、
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上記に挙げました条件によって1泊~3泊くらいの幅があるかと思います。
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仲が良ければもっと長期でもとは思いますが。

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

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Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

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義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
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実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
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Q義弟が頻繁に家に来る。困ってます。

ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

旦那の弟家族は4人家族です(子供2人)
奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
私にとってはこの状態が窮屈で仕方ありません。

弟は、私たちがいつでもヒマだと勘違いしているのか、無職になってからしょっちゅう家に来ます。
今は弟が主夫状態なので、子供の面倒を見るのが大変な気持ちも理解出来ますが、
子供たちが会いたがってるから。
という理由で、しょっちゅう家に来ては、何時間も入り浸り飽きたら帰っていきます。
子供たちは勝手に冷蔵庫を開け、飲みものを取り、おなかすいたと私に毎回言って来て
色々食べていきます。
スキ嫌いが激しいので、出すのも一苦労です。
弟は「そんなことしなくていいよ」
って言うのですが、子供たちは「お腹すいた」って言ってるのに帰ろうともしないから
出すしかありません(出さないとって思ってしまいます)
お腹すいてる子供の前で、自分だけ食べることなんて出来ません。
夏休み中は週に3回ペース。
弟だけに限っては週に5日来ることも珍しくありません。
お互いに何かと助け合ってるので仕方無い部分もあるとは思いますが。。。
旦那が、仕事で急に出ないといけなくなっても、弟は一緒に行きたいと言い出し、
子供を私に預けて出て行きます。
というか、子供に「留守番したい?一緒に行きたい?」
と聞いて(毎回留守番したいと言うんです。ハァー)4歳の子供の意見を優先させます。
私はしょっちゅうシッター役です。

時には、家で弟と2人きりになることもあり、家事もはかどらずリラックスできません。
私は、基本的に男性が苦手です。
(旦那はもちろん例外だから結婚したんですけど・・・)
なぜ、こいつと頑張って話さないといけないの?
と最近疲れました。

旦那に軽く言ったのですが・・
ここまでだとは思っていないでしょう。
旦那にとっては家族だし、と思うと正直に強くは言えません。

子供たちに関しては、「頻繁に来るようになると、ある程度の教育も必要かな、程度が難しいね」
と話題になったことがあります。
旦那は、「子供たちにとって、オジサンオバサンである私たちは、甘えられる存在でいればいいんじゃないかな。」
と言っていました。
その気持ちは理解出来ます。
が、しかしこんなに頻繁だと(正直、人の子だし所詮は赤の他人だし)愛せません。
クソガキ帰れって気分になるんです(;;)
それで(こんな調子でママになれるのかと)自己嫌悪に陥って、泣けてきてお腹が張ってきます。

うちは1Kと狭いので、逃げ場(プライベート)がなく本当に嫌気がさしています。
彼らが来たときは、旦那への対応も冷たくなってしまいケンカになってしまうこともあります。

ワタシ、怖いですか???
何かされたって訳でもないしーって、冷静に考えたら思えるんです。
でも、今は・・・
彼らの顔は見たくない、名前すら聞きたくないと言った状態です。
旦那に電話がかかってくるだけで、また来るのかな、と嫌な気分になります。

私意外は、皆でいい関係が保たれていると思うのですが・・
アドバイスよろしくおねがいします。

ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

旦那の弟家族は4人家族です(子供2人)
奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
私にとってはこの状態が窮屈で仕方ありません。

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Aベストアンサー

あなたの気持ち、とても良くわかります
辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に断り、産後は子供が小さいから、
弟さんの子供達が騒ぐと赤ちゃんが落ち着いて眠れないからすみませんと、
低姿勢でお断りを入れてはどうでしょうか?

弟さんと二人きりになることもあるそうですね
それもおかしなことで、そんな時は
「今日はこれから出かけますので、これで」と帰って貰いましょう
「じゃあ留守番しているよ」とでも言われかねませんが、無言で訴えましょう
弟さんも出かけるというあなたが出かけないまま、無言で目の前に立たれたら、
わかるのではないでしょうか

動こうとしないのなら「帰ってもらえませんか」と言ってもいいと思います
最後の手段にする方が良いですが、迷惑しているのですから、
本当はわかってもらった方が良いです

男性はなかなか理解できないことでしょう
ご主人同士は兄弟ですしね
それでも改善されなければ、申し訳無さそうに、
弟さんの奥さんに直接電話されると良いと思います
ポイントはあくまでも、申し訳無さそうに、です

どうぞ体をお大事に
ゆったりと寛げる日が来ることを祈ります
日々のプライベートな時間はとても大切です
相手が親族でもですよ

あなたの気持ち、とても良くわかります
辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に...続きを読む

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。

Q弟嫁がいる実家に里帰りする予定ですが悩んでいます。

弟嫁がいる実家に里帰りする予定ですが悩んでいます。
来月2人目をお産の予定で、お産後は2週間実家に里帰りすることになっています。実家は弟が昨年結婚しお嫁さんと両親が同居しています。
私の里帰りは両親とも相談してだいぶ前から決まっていたのですが、どうもお嫁さんが嫌がっているようなのです。気を遣うからとか同居している家には里帰りしてこないのが普通とかそんな感じのことを弟が言っていたそうです。
お嫁さんがいて気を遣うのは私の方だし、なにより私の実家なのになぜそんな考えになるのか不思議です。両親が私と孫の里帰りを楽しみにしてくれてるんだからそれでいいと割りきって考えていいのかな。
お嫁さんは里帰りするのは了承しているみたいですがちらっとそんな話になったようです。
なんだか歓迎されてないのかなと思うと帰りにくいです。
皆さんは嫁の立場と嫁いだ娘の立場でどう思われますか?

Aベストアンサー

そりゃ、質問主さんが自分を中心に考えすぎです。

同居のお嫁さんは、ご実家の「家族」。
あなたは、嫁にでたのだから「他人」です。
他人になった小姑が、しかも産後で体調もよくない人が、新生児連れで自分の家に2週間も泊まるとなったら、どっちがよりたくさん気を使うかといえば、どう考えてもお嫁さんでしょう。

義両親が楽しみにしているからと義姉さんの里帰りを受け入れてくれるだけでありがたい事です。
面と向かって「嫌」と言われないだけ出来たお嫁さんと考えて、ここは年上の余裕をみせて、したでにでておきましょうよ。
「私の当然の権利よ!」なんてぶつかったって、お互いなんにも特にならないですし、質問主さん自身が居心地が悪くなるだけですからね。

「**ちゃんに気を使わせる事になるから、悩んだんだけど。どうしても産後1人で2人の子と夫の面倒を見ると考えると不安で。だから我侭言って里帰りさせてもらって、お世話をかけますけど、よろしくお願いします。」
と、両親とは別に、お嫁さん個人に高めの手土産を渡すくらいの気遣いみせておきましょう。
そうすれば、お嫁さんもいつまでもブツブツ言っていられません。

逆に考えて。
例えばあなたが旦那さんの実家にいたとして。そこへ、旦那さんの姉妹が産後まもない赤ちゃん連れでやってくる。
貴女は義両親と小姑さんの為に掃除をし、買い物をし、食事の用意をして忙しく働く。
その横で、義両親と小姑さんは座ったっきりこちらをチラとも見ずに、赤ちゃんに夢中。食べたお皿すら片付けようともしない。
まして「ありがとう」の言葉もなく当然のようにふんぞり返って「お茶もらえます?」なんていわれる。
それでも「小姑さんの実家なんだから、これであたりまえ」と思えますか?
おもえないでしょう?
そういうもんです。

そりゃ、質問主さんが自分を中心に考えすぎです。

同居のお嫁さんは、ご実家の「家族」。
あなたは、嫁にでたのだから「他人」です。
他人になった小姑が、しかも産後で体調もよくない人が、新生児連れで自分の家に2週間も泊まるとなったら、どっちがよりたくさん気を使うかといえば、どう考えてもお嫁さんでしょう。

義両親が楽しみにしているからと義姉さんの里帰りを受け入れてくれるだけでありがたい事です。
面と向かって「嫌」と言われないだけ出来たお嫁さんと考えて、ここは年上の余裕をみせて、したで...続きを読む

Q頻繁に実家に帰ってくる小姑

長文で申し訳ありませんが、意見を聞かせてください。
去年結婚して旦那の実家に同居しました。
旦那の姑、小姑とも悪い人じゃないのですが、小姑(義姉)が2才の子供を連れ、月に20日は夕方から実家に来て夕食を食べ、(子供のご飯は姑が食べさせる事も多く)食べ終わったら食器だけ下げ、「お風呂に入ってくる」と言い1番最初に入りに行きます。自分たちの事以外ほぼ何もせず夜9時まで居て帰って行きます。休みの日でも小姑の旦那が居ないとほぼ実家に来て、嫁の私が同居しているのに毎日来ることに遠慮も全く無く、むしろ何でも自分達が優先です。

共働きで大変なのは分かるのですが、掃除は旦那。弁当も会社の食堂。ご飯も交替勤務の為、平日は一緒に食べないので作らないそうです。
以前は作っていたのですが、作ってあっても外食をして帰ってくることもあるので、上から目線で平日は二度と作ってやらないと言っていました。
私は今妊娠しているのですが、小姑の子供が風邪を引いても風疹にかかっても連れて来て「うつらないように気をつけてね」と言われるだけです。

先週は子供が泣きやまず、泣き止まそうとお菓子をあげた母親に対して切れて「いつもあんたが甘やかして、私は怒って嫌な役ばっかり!!」最終的に「あんたにムカついてるんや」と言い子供を置いてアパートに帰ってしまいました。しばらく着信拒否され数時間経った時に連絡がとれ(子供は遊んでいたのですがそうとも言えないらしく)姑が「面倒みきれないので迎えに来てほしい」と言うと迎えに来たのですが、「面倒見れるんじゃなかったの?」と。姑は預かるとは一言も言っていません。

昔から過激な部分を持つ小姑に対しみんな逆撫でしないようにしている感じです。
小姑は「あの子もストレス溜まって疲れてる」と言いますが、ご飯も週末旦那が居る時だけしか作らず、掃除もしなくていいし、子供の世話も半々です。旦那の方がよほど家の事をしていると思います。それに夫婦で同じ会社なので会社で「何でもしてくれる旦那さんでいいね」と言われ、自分が何もしてないみたいに言われると言い怒っています。
そんな小姑に「来るのを控えてほしい」って言おうものなら極端な性格なので全く来なくなるか、私が居ない所で何を言うか怖くて言えません。来なくなれば私が控えるよう言ったばっかりに来なくなったと思われるのも嫌だし…
私の旦那も、小姑が過激な部分は昔からなので慣れているのと、甥っ子がカワイイので私が小姑親子に頻繁に来て欲しくないとは想像もできないようです。「小姑が来る時は実家に帰ってもいい?」と以前旦那に聞くと「それじゃあ姉が自分が嫌みたいに感じるんじゃない?」と…。
今年は私にも6月に子供が産まれ、義妹も10月に産まれる為里帰りをして来ます。そこに義姉まで保育園に通わせている子供を連れて来ると、風邪をもらって来た場合自分の子にもうつる可能性があるので気になります。まして1人目で保育園に通わせるまではなるべく風邪をひかせたくないと思っています。
実家に帰って来る日が毎日1週間続くとイライラがピークに達します…。
これは私が気にしすぎなのか、嫌だと思う気持ちが普通なのか意見を聞かせてください。

長文で申し訳ありませんが、意見を聞かせてください。
去年結婚して旦那の実家に同居しました。
旦那の姑、小姑とも悪い人じゃないのですが、小姑(義姉)が2才の子供を連れ、月に20日は夕方から実家に来て夕食を食べ、(子供のご飯は姑が食べさせる事も多く)食べ終わったら食器だけ下げ、「お風呂に入ってくる」と言い1番最初に入りに行きます。自分たちの事以外ほぼ何もせず夜9時まで居て帰って行きます。休みの日でも小姑の旦那が居ないとほぼ実家に来て、嫁の私が同居しているのに毎日来ることに遠慮も全く無く、...続きを読む

Aベストアンサー

最悪な小姑さんですね。驚きました。

こちらの過去質問でも、小姑のことが嫌いなあまり、義両親、旦那さんにまで嫌気がさしてしまった方の相談など見かけますから、小姑さんとの関係でイライラしている人ってとても多いと思います。

最終的な解決策(yochin1117さんのイライラをなくし、平穏に暮らす)は、極論になりますが、yochin1117さんご夫婦が家を出て独立するしかないと思います。
別居して、週何回実家に顔を見せるかは兄妹それぞれ自由だし、将来的に親の面倒をみるのも半々。

おそらく、小姑さんは、自分の家だと思っているんだと思います。思慮深い人ならまだしも、無理もないことなのかもしれないです。ずっと暮らしてきた家、家族ですから。そこに、兄弟のお嫁さんが一緒に住むことになっても、「自分の家に後から入ってきた人」としか感じてないし、小姑さんは自分の家で自由にしているだけだと思います。
自分は嫁に行った身、実家はすでに兄夫婦の家と考えられる人が世の中にどれくらいいるか…。

でも、ひとつ考えなければならないことは、もし土地家屋が、義両親さんの名義ならば、一部は小姑さんのものでもあるということです。いつの日か、ご両親亡き後は兄弟姉妹で分けることになりますよね。

それはまだ先のこととしても、実家ですから、帰るのを控えなければならない決まりはない(常識は別にして)ので、これからも小姑さんが来ることは止められないと思います。

私も、旦那の帰宅時間が不規則だったり、お付き合いの外食が多いので、出かける日は全く作りません。家事も旦那がとても協力的で、私が苦手な家事をやってくれたりします。でもそれは夫婦間の事ですから、他人が口出しできるこではないし、旦那が多く家事をこなしたとしても、妻が責められることではないと思いますよ。

子供同士で風邪などがうつることは、避けられないですが(少々風邪気味でも、保育園に来てしまう子とか)、どうしても嫌なら、小姑さんのお子さんが病気で来た時は、うつると困るから~と言って、実家に帰ってしまえば良いと思いますよ。

私も、小姑のことでずいぶん悩んだ時期がありましたが、何とか時が解決してくれました。夫婦、子供仲良く過ごせる道を探してみてください。

最悪な小姑さんですね。驚きました。

こちらの過去質問でも、小姑のことが嫌いなあまり、義両親、旦那さんにまで嫌気がさしてしまった方の相談など見かけますから、小姑さんとの関係でイライラしている人ってとても多いと思います。

最終的な解決策(yochin1117さんのイライラをなくし、平穏に暮らす)は、極論になりますが、yochin1117さんご夫婦が家を出て独立するしかないと思います。
別居して、週何回実家に顔を見せるかは兄妹それぞれ自由だし、将来的に親の面倒をみるのも半々。

おそらく、小姑さんは、...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q一年中里帰りしてくる小姑。非常識だと思いますか?

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、4歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ2歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べに来ます。


義姉は、近くに嫁に出ていて そちらの両親とも同居しているハズなのですが…

一番目の子供の時は、半年間里帰り(寝泊まり)し その後一年 毎日 実家に通って来ていました。日中いて、夕方帰って行くかんじです。


優しい義姉なら良いのですが、せっかちでうるさく 干渉してくるので ハッキリ言って、私は大嫌いです!実の姉なら『あんた、嫁に行ったのにこんなに里帰りしまくって、馬鹿じゃないの?』って 言ってやれるんですが…


せめて グータラ何もしないでいてくれれば良いのですが、
晩御飯の献立などを事細かく決めていて
その通りに作らないと、激怒します。

私はまだ 台所に立っていないので、義母にぶち切れている感じですが…。

さらに、子育てに対しても神経質で、義母が世話していて気にくわない事があると、怒鳴ります。(世話してもらってるのに!)

義姉が連れて来てる2歳の息子も、赤ちゃん帰りしてかなりうるさいです。


私は、ただでさえ 同居に慣れていないのに、義姉がかなりストレスになっています!

ちなみに、義姉が里帰りして来る理由は、楽したいのと、嫁ぎ先の姑と反りが合わないからです。


このままだと、あと何年も里帰りしてくるでしょう…。

義両親は義姉に甘いので、帰れなんて言わないだろうし。

本当に精神的に無理なんですが、皆さんからみて この義姉は非常識でしょうか?

最近は、このような事も普通なのでしょうか?

私は、義姉は精神的に甘いと思ってしまいます。

旦那は 仕事の関係上、アパートに暮らしているのですが 今度 実家に帰って来た時は、私の本音を伝えたいと思っています。


そして 一刻も早くアパートに帰りたいと思います!

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、4歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ2歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べ...続きを読む

Aベストアンサー

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば?って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか?
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なんてしない」って言います。
そんなに「跡取り」にうるさいご立派なおうちですから、ご主人の後に「跡取り」となるであろう息子さんを産んだ今、
あなたが同居を拒否しても立場なんて悪くならないですよ。って言うかむしろそのくらい言えるくらい強くならないと、
同居なんてやってられないと思います。
「嫁は弱し、でも母は強し」ですよ(笑)

確かに義理姉さんに取っては「実家は自分の家」でしょうが、跡取りとしてあなたたち一家が同居するのであれば、
自分は一線を引く、お世話になる以上は文句は言わない、くらいの配慮があって当然だと思いますしね。

そもそも、弟夫婦が赤ちゃんを出産したばかりなのに、2歳の子供連れて度々実家に寄生(あえて「帰省」ではなく「寄生」)すること自体、非常識。私も2歳児の母親ですけど、初産で慣れない育児をしてる弟夫婦のもとに、
里帰りして連れて行こうなんて夢にも思いませんよ。風邪でもうつしちゃったら大変だし。
自分が初産の時には2歳児なんて友達の子でもすごく嫌だったので。(産後はすごく神経質になってたのもありますけど、その子がまた躾のなってない子だったんですよね…)赤ちゃんがえりなんてされてたら発狂する気持ち、
よーくわかりますね。

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば?って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか?
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なん...続きを読む


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