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2週間程前に中絶をしました。28才です。1ヶ月悩んで出した答えです。彼は絶対産んでほしい、頑張ろうと言ってくれていたんですが、無職で借金もあった彼を信じられなくて、不安すぎて悩みに悩んだ末に中絶をしました。信頼関係もまだ出来てなかったのも理由の一つです。結婚願望も子供がほしい気持ちも昔からあったし、年齢的にもおろしたくなかったのですがどうしても今はまだ子供を産める状況じゃないと思ってしまいました。でも彼の事は好きだし、一からやり直して環境が整ったらちゃんと結婚して子供がほしいと思っています。でも彼は「もう子供はいらない」「俺の子供はいらなかったんでしょ」「いなくなってスッキリしたでしょ」出血が止まらず身体の事を心配していると「子供殺しておいて自分の身体心配するんだね」など辛い言葉を冗談まじりで言ってきます。私が中絶を選んだのは確かだし、彼をそこまで傷つけたんだと思います。彼は「最終的に中絶させたのは俺だしお前は何も悪くない」「俺はおろしてスッキリしてる」「これでよかったんだ」など言っていますが、私は彼に対しても子供に対しても全て自分が悪いと思ってしまって後悔ばかりです。失った命の為にも2人で乗り越えて前向きに頑張って行きたいと思うのですが、彼にそんな事を言われるとどうしても中絶を後悔してしまいます。彼は仕事をすると言っていますが、ウソをついてギャンブルに行っていたりします。それすらも彼の子供を奪ったから、何もやる気をなくさせてしまったんだと思ってしまいます。周りからはそんな人辞めた方がいいとしか言われません。罪悪感と後悔ばかりの今、彼を失うのも怖いです。精神的におかしくなりそうです。前向きになるにはどうしたらよいのでしょうか。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

辛い思いをされましたね。


あなたは何も悪くないですよ。あなたに責任感があって誠実だからこそくだした決断だと思います。
男は自分のお腹に子供ができるわけじゃないから好きなことが言えるんですよ。
気持ちの整理に時間かかるだろうし忘れることはできないかもしれないけど、あれでよかったんだと思える日がくると思います。
今後よい出会いがあり、あなたが幸せになれること祈っています。   
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30代既婚者男です。



私は、中絶については、肯定も否定もしません。
いずれにしても、まずは中絶したという事実から目を背けては
いけないように思います。
彼が悪いとか、あなたが悪いとかではありません。
自分を責めてはいけません。
彼にもあなたを責める事はできません。
子供を授かる準備も出来ていないのに、避妊をしないで、行為に
及んだ結果がこれです。
この事実を受け止めるのです。誰かを責めたり、責任を追及する
ことに意味はありません。
私が言いたいのは、ただ今起きている事実を事実のまま認めて
受け容れて、生きていくことが大切だということです。
赤ちゃんというのは、両親に心から望まれて産まれることを
願っています。
やむを得ない事情があって、中絶という選択をしたあなたを
恨んでもいませんし、責めたりもしていません。
むしろ、あなたが今回のことで、自分を責めたりしながら、
苦しみながら生きていることを悲しんでいますよ。
過去は変えることはできませんが、これからの未来は、いくら
でも変えることはできます。
これからのあなたの生き方次第で、大きく変わるのです。

最後に、あなたは幸せになっていいのです。
自分を許し、愛してあげてください。旅立った赤ちゃんも
それを望んでいます。
そんな赤ちゃんに伝える言葉は、ごめんね。ではありません。
「ありがとう」ですよ。
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辛い思いをされましたね。

大丈夫でしょうか?
妊娠するとそれだけでも気持ちが不安定になってしまうんですよね・・・。

彼についてはきつい言い方します。ごめんなさい。

質問者さん、優しすぎるから気が付いていないので一言忠告させていただきますが、その彼氏、酷い人ですよ。質問者さんだけ辛い思いしているじゃないですか。
どんなに辛い気持ちだったかわからないのに、冷たい言葉ばかり。


頑張ってよく中絶を選択されたと思います。
質問者さんの立場だったら、私も同じだったと思います。


前をむく一番の転機は、彼と別れること。
生活力も誠実さも、物事の考える判断も浅はかな彼では結婚してもうまくいかない。
借金あるのにギャンブルに行く男は、ゆくゆくサラ金に追われるようになるんじゃないかしら?
女も適当に作ると思うし、適当な性格だけに・・・。
あるいは質問者さんと結婚して、質問者さんに稼いでもらって自分は遊ぼうと思っていたかもしれませんよ。

一度妊娠した分、彼に執着したくなるのはわかるけど
「もう子供はいらない」「俺の子供はいらなかったんでしょ」「いなくなってスッキリしたでしょ」「最終的に中絶させたのは俺だしお前は何も悪くない」「俺はおろしてスッキリしてる」「これでよかったんだ」が彼の本心だと思います。

情で付き合いを継続させる必要はありません。

質問者さんが自分の置かれた環境の中で中絶を選んだということは、生まれても子どもが不幸になってしまうと思ったからでは?それで今回はよかったと思います。
彼との間にほかにつながるものがなくなったと思います。

そんな男に固執していると、心がぼろぼろになるだけですよ。
失うのが怖いなんて言ってないで、こちらから願い下げてやるぐらいの厳しさが質問者さんにも必要なのではないかしら。
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立ち直れないのはあたりまえです。


自分が下した決断を認めてあげてください

どれほど説得力のある言葉でも、あなたのその不安が取り除けていないのでしたら
それは男の責任です。

私個人の意見としては、あなたの行動は子供のためには正しい決断だったと思います。

きっと彼氏さんもわかってくれる日がきますよ
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過去に同じ経験をしました。


その時は本当に辛くて辛くて自分ばかりを責めていました。
処置と共に彼とは別れましたし、費用も自分で支払いました、

でも、後悔はしていませんよ・・・
これで良かったと言い聞かせ、時間が解決をしてくれました。
あの時に産んでも、1人では育てられませんでしたから。

もう何十年も経ちますが、ついこの間、
他の相談で霊能師の方に見て頂きましたら
自分が思っていた通り、男の子が左肩にいると瞬時に言われ、
どうしてか分からないのですが、ホットしたのも事実です。
除霊をして頂き、今でもあの時の決断は間違っていなかったんだと
つくづく思う毎日です。

今は直後ですのでお辛いでしょうが、
彼の事も忘れた方がいいです。
この件で、そんなに酷い事を言われて
貴女も気が付いていると思いますが、
その程度の男なんですから、捨てておやりなさい。

明日からは、自分の未来の楽しみだけを思い描き、
精一杯生きていくのが一番の供養にもなります。
時間が必ずや解決してくれますので、
人を見る目をもっと養い、素敵な方とのご縁を待ちましょう。
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こんばんは。



ちょっと待って。

質問者さんは、もう少し冷静に考えようよ。

今回の悲しみは、彼がちゃんと仕事をしてくれて、借金がなく、信頼関係もあったなら、

安心していられたんじゃないの。

質問者だけすべてのことに罪悪感、後悔を感じて苦しまないで。

彼にも責任を感じて反省してもらう必要はあるんじゃない。

辛い時、悲しい時こそ2人で乗り越えていけるようとことん話し合いましょう。

まずは、部屋を整理整頓して。

そして生活の為には、2人で協力してお金を貯めましょう。

質問者さんも、音楽や食事で健全な生活と精神を養って。

今後、協力してくれない彼だったら、周りの人の言う通り、

お付き合いは考えなおした方がいいと思いますよ。

もっと自分を大切にしないとダメだよ。

応援しているからね。
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こんにちわ。



中絶を経験されて今辛い状態にあるようですね。
中絶をした事が良かったとは言いませんが、文章を見ているかぎり、中絶という結果が良かったのでしょう。

質問者様は理解も考えもしっかりもっている年齢ですので、環境や彼を見て判断し
中絶を選んだのは、貴女の人生にとって正解だったのでしょう。
他人の正解は貴女の正解ではありません。
彼の正解や意見や考えも貴女の正解ではありません。
なので貴女は貴女の人生を生きているのであって貴女は悪くありません。
中絶は貴女が心と体を張ってまで選んだ答えです。
彼にも少しくらいは悩んでもらって、苦しんでもらってもいいじゃないですか
彼が悩むのを自分のせいだなんて攻める必要もありません。
彼の責任でもあります。

そして、いま苦しい中、心の支えも彼しか居ないのですよね?
だから貴女から彼を取り上げてしまうのも気が引けます。

今は、手術が無事に終わり体も元に戻っているのだとおもいますので、問題と言ってはお子様に失礼ですが
問題が解決し、良かったではないですか?
これからは、もう、どうして行くかですよね?
質問者様も仰っているように、前向きになるにはどうしたら良いでしょうか?と
質問されている…
その時点でもう、質問者様は前向きになっている、なろうとしている証拠ではないでしょうか?
無理をせず、周りの意見も大切ですが左右されず無理をせず彼の事もどうするか、彼から誠意は感じられるか?も考えながら
一つ一つ、一日一日をゆっくり過ごしてください。
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手術前の質問も読ませていただきましたが、なかなか良いアドバイスが


思い浮かばず、どうしたものやら…と思っていました。

今は耐え難く辛いでしょうが、これで良かったのではないかと思います。

もし、中絶しなかったら彼は何か変わったでしょうか?
よく知りもしない人の彼のことをとやかく言って申し訳ないですが、彼の
本質は変わらない部分が多いような気がします。
手術後のあなたに対する酷い言葉で確信しました。

彼も傷ついてるんだと思いますが、あまりにも酷い。言葉の暴力です。
自分の辛さを全てあなたの責任にして、あなたにそう思い込ませようと
してますよね。自分の心を守ることで精一杯というところでしょうか。

男なんだからもっと大きい気持ちをもって欲しい…などと言う人もいると
思いますが、私はこんなの男も女もない、人としての問題だと思います。

今は精神的に参って彼を失うのが怖いと思う気持ちはよくわかります。
私でもきっとそう思うでしょう。それでも当事者でない私が今考えると、
そう思うのは錯覚に違いないと思えてならないです。
まだ体調すら戻ってないこんな時に、ご自分にもっと辛い思いをさせて
追い討ちをかけているようなものです。

今さら解決のしようがない問題が原因で、傷ついたふたりがお互いに
傷つけ合っていたのでは、ふたりともダメになってしまいそうです。
別れるのが怖くても、彼とは決別されたほうが良いと思います。

中絶を選んだ自分や彼の態度を責めることも許すこともできないのなら、
忘れてしまうのが一番良いのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

中絶をしなかったら彼は変わっていたのか…

彼の何が何でもどれだけ苦労しても子供を産んで幸せにすると言う父親の気持ちはすごく伝わってきたし、強かったです。きっと何とかしてくれたんだと思ってしまいます。ただ1ヶ月の間ではその言葉を信用しきれなかったし、1ヶ月では結果が出ない事が多すぎました。信じてあげられなかった事が後悔です。期間が決められてない今、彼の言葉と行動をちゃんとみて行きたいと思います。確かに彼の言葉は暴力並みにひどいです。彼は元々口が悪くあまのじゃくで実は弱いので強がって反対の事を言ってきたりします。酷い言葉の分、彼は自分の事をかなり攻めているとわかっています。それをわかっていても、それによってお互い傷つき合ってたら一緒にいても意味ないですよね。このまま彼が酷い言葉を言い続けたり、今までと何も変わらないような行動をとったら別れようと思います。前回も読んでくださったようでありがとうございます。

お礼日時:2011/01/10 22:35

典型的なダメ男にひっかかってる女のパターン。



子供をおろした事を悪いとは言いませんが、その彼についてはどうなんでしょ?

こういう状況になるとなぜか悲劇のヒロインになってしまう人も多いです。

どうして二人で乗り越えなきゃいけないのでしょうか?

口でとやかく言うのはアホでもできること、

態度で示せない男に振り回されるのはいかがなもんでしょ?

類は友を呼ぶとは言いますが・・・

罪悪感と後悔に苛まされて新しいスタートが切れないなら明るい未来を期待する方がおかしい。
針の穴を通すような光を追いかけたままの人生でいいのであれば、どうぞこれからもがんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに端から見たらそう思われても仕方ないし実際にそうなんだと思います。そんな彼でも良い所があるので別れられないんだと思います。確かに口では何でも言えますよね。これからの態度で明るい未来が見えないようだったら別れるつもりです。

お礼日時:2011/01/10 22:13

人には他人には言えない・・そして自分だけで一生背負って行かなければならないものがあります。


あなたも、今までは自分がその様な場面に出会うとは思ってもいなかったことでしょう。
が、それだからこそ、これから先、人を本当の意味で理解出来る様になったりします。

が、今は時が解決する・・としか言いようがないです。

さて、水子にしてしまった赤ちゃんの為に供養をしましょう。
何より、それが先決です。
供養をすると、少しは心も落ち着くでしょう。


どちらにお住まいか分かりませんが、自分の住所地から離れたお寺などを探して・・
結構有名なお寺も、そうでない所でも・・・
あるいは、自分で尋ねて・・
水子供養をしている所は直ぐに分かります。

先ずは身体の健康・・そして心の健康を。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

中絶というのは想像以上に辛い事ですね。でも自分で選んでした事なのでずっと背負っていくつもりです。後悔ばかりしていては産んであげられなかった子にも失礼だと思うので、前向きに生きていけるように頑張ります。でもこの事は絶対忘れません。同じ事も繰り返しません。
水子供養はまだ行っていませんが、気持ちが落ち着いたら行こうと思います。

お礼日時:2011/01/10 21:59

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