フィアンセになめられてますかね？

結婚準備で「彼女のわがまま」と「自分の器の小ささ」で揉めている者です。

数日前にも相談させていただきましたが、そろそろ自分は限界かもしれません。

お互い30代です。
彼女は結婚式へのあこがれが強く、もういかに「結婚式を素敵にするか」しか頭にないような気がします。友人に素敵な結婚式を見せたいだけで、こちらの家族の事はほぼないがしろです。

自分としては結婚はスタートと思っているのですが、彼女はゴール（ピーク）のようです。

もともとわがままですが、さらに拍車がかかっています。
結婚式の話はドンドン進めますが、それ以外（結婚後）はあまり乗り気ではありません。

うちの実家にも、もうあまり行きたくないそうです。（以前、結婚式のことでひとつだけ私の母が要望を言ったところ、不機嫌になりそれから母を嫌いつつあります。）

昔は、どうでもいいこと（デート場所など）で意見が分かれても、ほとんど彼女の意見を優先させてきましたが、今はお互いの人生の事なので、私も意見をするようになったのですが、それはもうケンカにしかなりません。
彼女とケンカしない為には、彼女の意見に全部賛同するしかありません。

ただ、もう何でも彼女の意見を聞いていては我慢の限界があるので、丁寧に自分の意見を言うようにしていますがケンカにしかなりません。（話し合いになりません。ここ数回は会っても全部ケンカです）


彼女にとって、私は結婚式を挙げたいためのパートナーとしか見られていないような気がしてきました。
彼女に会っても機嫌を伺いながら話をしているので疲れました。ホッとできません。

こんな彼女と結婚しても我慢ばかりの生活になりそうで恐いです。（でも結婚式が終わって生活が安定すれば大丈夫になるのでは？と期待もしたいです）

ただ、自分は他人と本音であまり語ったりせずに生きてきましたので、自分の考えがただしいのかわかりません。
上記の事は普通の男なら、なんでもないような事なのでしょうか。

今後、どうすれば彼女と対応すれば良いのでしょうか？

No.15 ベストアンサー 回答者： chiharu01 回答日時： 2011/01/25 10:09

前の質問を読んでいないのですが、

まず、質問者さんが、自分の心にいろいろ尋ねてみてはどうでしょう。
彼女と暮らす結婚生活、楽しみだな！とか、大変なこともあるだろうけど頑張ろう！と思えるかどうか。
彼女と暮らすためだったら、式のことは多少は我慢しよう、と思えるのかどうか。
それとも、ただひたすら憂鬱なだけなのか。
拒否の気持ちはまず体に現れるので（それを考えると胸のあたりが重くなるとか、ため息が出るとか）、憂鬱の方が強いようなら、どうにかしてきちんと話し合った方がいいです。

これまで、彼女の言うことをほとんど聞いて合わせていたわけですよね。
もう、そういう関係ができているのって難しいですね。
相手とそういう関係ができたことについては、自分にも50%だけ、責任がある、という考え方があります。
それを認めて、「僕もこれまで全部合わせてたから、あなたもそれでいいと思ってたと思う。そういう関係を作ってしまったのは、僕にも責任はあるんだけど、意見を言うたびに喧嘩になるのがつらい。二人のことだから、これからはちゃんと話し合って意見を摺り合わせていきたい」という話をしてみてはどうでしょう。

話し合いにならないということなら、私の場合、そういう時に参考になったのは「アサーション」関係の本でした。
相手に伝わるように話すためのコミュニケーションの技法なんですが、検索するといろいろな本が出てくると思うので、もし気が向くようなら、話し合いの前に読んでみると参考になるかもしれません。
せっかくの結婚と結婚式、納得のいく思い出になるといいですね。

No.14 回答者： coo-bis 回答日時： 2011/01/24 11:43

　こんにちは。

30代の女性です。去年の秋、結婚式をあげました。長文失礼します。
　以前の質問を拝見していないので、見当違いだと思ったら読み飛ばしていただいてかまいません。


　お二人の状態は、私と夫が結婚前に陥っていた状態に酷似しています。

　結婚の準備以前はまったく喧嘩しませんでしたが、結婚が決まって結婚の準備をはじめた途端、喧嘩が増え、準備の6か月間はもう毎日毎日、喧嘩・喧嘩・喧嘩でした。その中で、私は夫を「器の小さい男」だとなじったし、夫からは「結婚がしたいんじゃなくて結婚式がしたいだけで、相手は俺じゃなくても誰でもいいんだろう」って言われたことも、「結婚式はゴールじゃない」って言われたこともしょっちゅうでした。
　
　夫のご両親や夫の兄弟の結婚式に対する一言で、夫の家族が大嫌いになっていたこともあります。今思うと、どうってことない言葉だったですが、当時はとてつもない大問題だと判断していました。

　私がすぐに爆発するので、夫は「俺が何を言っても怒らせるだけだから、俺は何も言えない」って言ってたこともあります。

　喧嘩のせいで結婚の準備は進まないし、でも時間はどんどんすぎていくから、招待客や式場側もどんどん結婚は確定事実の雰囲気で接してくるし、本当に本当にストレスでした。円形脱毛症にもなったし、肌もものすごい荒れて吹き出物だらけになったし、体重も激減して、両親も、そんな状態なら式のキャンセルも仕方ないって言ってました。


　ですが、結論を言うと、すべてまるく収まりました。

　結婚式がゴールじゃないことぐらい、ちゃんとわかってました。でも、そうは言っても、普通の女性だったら一生に一度しかないんです。小さいころからウェディングドレスにあこがれて、大きくなったら花嫁になる！　って、宣言してた、その花嫁が実現するんです。

　夢を見るなって言われても無理です。だから、どんなことがあっても、私がどうしてもこうしたいっていう部分は退けませんでした。

　すべてが終わって、今は夫だけでなく夫の家族に対しても、感謝して過ごしています。本当に憑き物が落ちたかのように穏やかな毎日です。結婚式の1週間前も別れる別れないで大喧嘩してて、前日もどうしようって思ってましたが、結婚式の次の日からは一切喧嘩なしです。

　
　普段の彼女さんの「わがまま」っぷりがわからないのですが、普段はさほどわがままでなかった、あるいは、わがままだけれど許せる範囲内だったとしたら、私と同じく、一生に一度の結婚式ぐらい、夢をかなえたいっていうだけでしょう。

　blueskyman様にとってだって一生に一度の式なのですから、こだわりはあると思います。お互い、ここだけはどうしても、ていう部分は主張して受け入れてもらって、本当はここはそこまでこだわってないっていう部分を辛抱強く聞き出して、その部分は譲ってもらうっていう風にするしかないと思います。いろいろうまくいかないと、本当はこだわってない部分も、意地になってこだわりだすことがあるので。

　喧嘩になろうがどうしようが、話し合おうという姿勢をくずさないことです。時間もお金も式場のキャパシティも限りがあります。できること、できないことを少しずつ喧嘩して怒鳴りあいながらも話し合っていくしかありません。

　以上が私の経験からのアドバイスです。
　違う意見の方が多いようなので、そちらが正解なのかもしれません。どうぞ、よい決断ができるよう祈っています。

この回答へのお礼

結婚式前のお話がまったく同じでビックリです。

1.「俺が何を言っても怒らせるだけだから、俺は何も言えない」
2.「結婚式はゴールじゃない」
3.「結婚がしたいんじゃなくて結婚式がしたいだけで、相手は俺じゃなくても誰でもいいんだろう」

1,2は喧嘩の最中に言いました。
3は喉まで出かかりましたが、言ってません。（これは最近ずっと思ってます）

少し前にもケンカをして、彼女に泣きながら「白紙にしたいならそれでもいいよ」と言われました。
静かに身を引こうと思った彼女を見て、頑張れるかなと思い現在に至ります。
最近は特に自分に気を使ってくれているな・・・という態度になってきましたが、
結婚式がピーク気分は未だ抜けません。
結婚式が終われば太ってもいいや・・・と言われちょっとショックです。その考えはやめてくれとも言うのですが・・・。

まだ不安はぬぐえませんが、
みなさんのアドバイスは色々あれど、共通することは
言わなきゃいけないことは言っていくしかないんだなと。ケンカになろうと。

その結果どうなろうとこれを言っていこうと思います。
ただの彼女への文句にならないように。

回答者様のように平穏な結婚生活ができればと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/03 00:14

No.13 回答者： marimoco33 回答日時： 2011/01/19 23:24

こんにちは

私も結婚が決まっている彼がいます。

しかし年末辺りに別れ話になりました。
その時質問者様と同じようなことを言われました…。

私が不機嫌にならないように気を使っていかないといけないと思ったらやっていけないって…

私は彼がいつも受け入れてくれていたので全然気付けずにいました。
しかしそれを言われて目が覚めました。
謝りましたしそれ以降はわたしも思いやりをもつようになりました。
ほんとは前からすごく思いやりをもって接していたつもりが相手の思う思いやりとは少しだけズレていたみたいです。

だからこれからのことを思うと今思いを話すべきだと思いますよ！
彼女も気付かなかっただけかもしれないですしそれに気付いてくれたらもっと彼女のことを好きになれると思いますよ♪

これからもっといろんなこと乗り越えないといけないのにその度に喧嘩でその度にガマンでは取り返しがつかないことになってもイヤですし…
これまでのガマンも無駄になりますよね…。

それを言っても理解してもらえないならその時は質問者様の決断の時かもしれませんね。

No.12 回答者： mp2934 回答日時： 2011/01/19 23:03

自分にも似たような女性と付き合っていたので、お気持ちは若干理解できるかもしれません。

また、私自身があなた御自身と似たような性格なので共感するものがあります。
彼女は虚栄心がとても強く、着飾ること、それらを見せびらかすことに執心していました。
そして、そのことを含めて自分の意見を否定、訂正されることをひどく嫌い、
それをきっかけに何人もの友人知人を(当時の私の友人や家族も含めて)失っていました。
彼女自身は彼らのことを特に気にも留めていないようでしたが(実際にはわかりません)。
私自身も、結局は彼らと似たような末路を迎え、一年半ほどの付き合いは終りました。
とても悲しかったことを覚えています。
ここで話を少し変えますが、私は読書を趣味としていまして、本で得た知識は
私の人生の善き指標となってくれています。
そんな知識の中に結婚に関したとても良い言葉があります。
「結婚とは、自分の運命を相手に背負わせることだ」(誰の言葉か忘れてしまいましたが)
文字にすると意外と短いですね。しかし、かなり重たいことを言っていると私は考えます。
この言葉に対する私見などはとばさせていただきますが、この言葉を通して私が言いたいことは
あなたは彼女の運命、彼女の行動がもたらすであろう数々の結果(善悪や是非は問わず)を
自身の責任として背負う気はありますか？
これは、逆でも言えることです。
自身の行動の結果を彼女にも背負わせることになる、その覚悟は双方にありますか？
これは、私自身が本気で結婚を考えた時に考察したことです。
私は幾つかの問題を抱えており、そのことで悩みました。
そして私は結局その勇気が出せずに、未だ未婚です。しかし、答えを出したことに後悔はありません。
相手には悪いことをしたと思ってはいますが。
長文となってしまいましたが、事態への対応の一助となれば幸いです。

No.11 回答者： bakabaaaka 回答日時： 2011/01/17 23:24

あいのりの桃さんってご存知ですか？？

あなたの彼女さんに、残念ながらそっくりです。

悪いことは言いません、絶対にやめた方がいいです。
わがままは治りません。いいように使われているだけです。
現状から良くなるわけがありません。
結婚したら逃げられないし、慰謝料だって請求されかねませんよ。
必ず後悔する日が来ます。

そのうち捨てられるかもですよ(＞＜)

No.10 回答者： shokoracat 回答日時： 2011/01/17 10:34

自分本位の我儘女性ですね。

きっと、世界は自分が中心にまわっているとでも
思っているんでしょう。

結婚は、お互いを尊重し、思いやる事です。
彼女からの行動には、そんなかけらが
これっぽっちも感じられません。
結婚後に期待されているようですが
はっきりいって、無理でしょう。
我儘や好き勝手を許してくれる旦那としか
思えず、さらに悪化するんじゃないかしら。

結婚前から我慢って、絶対結婚後は
我慢と戦う地獄の日々
辛い毎日を過ごすだけで、素敵な結婚生活は
待ってないと思いますよ。

質問者様とのご家族とも距離を置きたいみたいですが
嫁にくる立場であり、結婚前からよくそんな事が
言えたもんですね。
さすが、自己中の我儘さんです。

この結婚は、はっきりいっておススメしません。
破談の方へ持っていき、根本的原因は
彼女である事を、周囲に示してあげましょう。

No.9 回答者： meronpan17 回答日時： 2011/01/16 09:10

私自身は結婚式の段取りを全部一人でやったので、「結婚式を素敵にすること」に全力注いだタイプです

ただ、感謝とおもいやりなくして結婚生活は成り立ちません

私は自分のしたくない結婚式を「貴女のために我慢する」といってくれた夫に感謝しています

そして1から10まで私の望むままにさせてくれたことに感謝しています

だからこそ結婚から2年半。

いまでも夫が一番大事ですし、感謝の気持ちを忘れずに歩いてきました

お互いが相手への思いやりを大事にして生活しています

彼女にそんな気持ちがあれば結婚式が終わってから大丈夫になると思いますけど

残念ながら質問だけ読んでそういうのは感じられませんでした


この先、軽く40年を一緒に歩いていくのに我慢ばかりの生活なんて嫌ですね

機嫌伺いながら安らげない結婚生活・・・・

それって本当に結婚する意味があるのでしょうか？

No.8 回答者： kanetugu20 回答日時： 2011/01/16 07:12

　私の経験です。

私も３０代の時に結論として結婚を辞めました。その女性の数々の我儘は胸糞が悪いので書きません。高い授業料でしたが、１年半後に妻と知り合いお互いに惹かれあい結婚しました。
　妻と私は両方とも結婚式や披露宴等はしなくても良いと意見が一致しましたが、結婚式も披露宴も行いたいとの私の両親の希望を、妻に「御父さんが言うなら結婚式と披露宴をやろうよ」と言われて行いました。
　人生色々です。世間体や年齢に左右されず、自分の心の声に素直に生きた方が幸せな気がします。

No.7 回答者： tane-ya 回答日時： 2011/01/16 02:40

私は女性です。

付き合っている段階で彼女の意見ばかり優先してしまったのは良くなかったと思います。今さら意見を言っても彼女は聞く耳もたないと思います。彼女は質問者様が合わせてくれることが普通になってるはずですもの。彼女にとっては、だからこそ結婚なんではないですか？
結婚後も変わらないと思っていた方が無難です。それを承知で結婚することをおすすめします。
似たような話を同僚から二人聞きました。
一人は親に式直前にやめるなら今だと言われたそうですが、彼は変化を期待して結婚しましたが…我儘はエスカレートしたそうです。
もう一人は期待しないで結婚しましたが…朝食は作らない、布団の中から「いってらっしゃい」と言われる始末。一応、専業主婦でしたよ。
式前に彼女に今後のことも含めてきちんと意見は言った方がいいです。喧嘩になっても必要です。結婚してから我慢し続けることが可能ならいいですが、そうでないなら結婚前です。

No.6 回答者： sweet3e3e3 回答日時： 2011/01/16 02:30

２番さんに同感です。

>今はお互いの人生の事なので、私も意見をするようになったのですが
今まで意見を言わなかったのは良くないですよ。恋人時点も、二人のことなのに。。。
お互いが本当に理解し合っておられるのでしょうか。
特に彼女があなたのことを理解して受け入れてくれているのか、疑問です。
"我慢"という表現になるのであれば、お二人の相性(求めているもの)が合っていないように感じます。

>自分としては結婚はスタートと思っているのですが、彼女はゴール（ピーク）のようです
それがわかっているのに結婚するのは、かなり覚悟がいるかと。
多くの人は、愛する人の両親を無碍に扱うことはできないと思います。
彼女は年齢的にあせっていても、あなたは焦る必要ないんじゃないでしょうか。
お互いに一生の伴侶として誓える気持ちなのか、一度落ち着いて、
結婚延期も考えるぞ！という前ふりで、話し合ってみたほうがよいのでは。