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敷地内同居をされて見える方、経験をおきかせください。

・母屋には毎日行かれますか?OR 毎日敷地内で顔をあわせられますか?
・合鍵は渡されましたか?
・外出時は一言声かけられますか?
・どのくらい干渉されますか?
・実際、敷地内に住まれて、どうですか?

現在義両親と同居してますが、いろいろとあり・・・母屋の隣に離れを建てる話が出ております。

先輩方のお話を参考にさせてください。

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A 回答 (5件)

こんにちは。

40代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、同居歴15年があります。

今現在、同居なさっていて「いろいろとあり」敷地内同居を考えているのですね。
今現在のその「いろいろ」が
義親の過干渉、世代による価値観の相容れない相違点によるものなら
数メートル住む所が離れたって
そう変わりませんよ。

電車で一時間ぐらいは物理的に離れないとね。

私は新婚時、一年間「特別のはからいにより」義親と別居していました。
車で二時間の距離です。
しかし、毎週末の前夫実家への「帰宅」を強制されていました。
共働きで、土曜の午前までフルで働き、
土曜の午後から職場から車で前夫と義実家へ行き、
昼と晩と嫁はオサンドン。
日曜の朝昼晩も同じ。
そして日曜の夜11時に帰宅。翌朝からまた、一週間フルで働く。
前夫は実家で昼寝三昧でした。

用事などで帰省しない週末は、義父が怒鳴りながら電話をかけてきました。

同居が始まって、完全同居ですが、
ストレスで5年でノイローゼでリストカット
なんとか敷地内別居にしましたが、
鍵をかけることを許してもらえず、
夜の夫婦のくつろぎタイムに内線で夫を「サロンパス貼って」と呼び出し。
日曜の朝は7時には「いつまで寝てる!」と怒鳴りながら玄関を開ける。
外出や来客の類は全部報告、許可制。
郵便物も見られます。
もちろん母屋に顔を出さないと「何が気に入らないんだか」としかられます。

その後上下に分かれた二世帯住宅に建て替えましたが、
それでも過干渉は変らず、私は15年間笑ったことがなかったです。

私はそういうストレスの中、辛抱していましたが
義父の介護中に、前夫が不倫を長年してたことが発覚して
嫁するのが嫌になり、離婚しました。

いくら、いい入れ物があっても
住む人間が変らないと何も変りません。

息子夫婦を自分の支配下に置くことが
義親の人生のテーマなら
敷地内同居であろうが、遠方の別居であろうが
支配をしようとするでしょう。

しかし、物理的に距離が少しでもあるほうが
頼みの夫が一人前の男になり、親の支配を断ち切ろうと努力してくれる
可能性が高くなります。

男に限らず、人は結婚した後に親元にいたのでは
いつまでたっても真の大人にはなれません。
いつまでも「よき息子」「よき娘」のままです。
父親が死んではじめて「一家の大黒柱になろうかな~」という気持ちが芽生え始める程度です。

私の前夫の不倫が解った時
義父に事の経緯を話して、離婚したい旨を伝えました。
その時に義父が言った言葉。
「親として息子の監督不行き届きを申し訳なく思う。」

はあああああああ?
このじいさん、とっくに厄年越した大の男を未だに「監督」しているつもりだったんだ!!!
(この私に介護してもらっているのに!)
「息子のしでかしたことが申し訳ない」ならともかく、
「自分の監督が行き届かなかったから、息子がこういうことをしてしまった。」
とそっちへ思考が行くんだ~!
と心底びっくりしました。
「いいえ、お義父さんは何も悪くないです。」と言ったけど
「その考え方が息子を、頼りないボクちゃんのままでいさせるんだよ~」と言いたかった。

一生親の監督下で生きることを良しとする男と共になど
馬鹿らしくてやっていけませんよ。
しかも妻の事を「親孝行の代行要員」としか思っていませんし。
私が義親に尽くしていること=自分自身が親孝行をしている
と勘違いしてましたからね。
(そして空いた時間に不倫をしていた
→その空いた時間は誰が捻出してやったと思ってるんだ!って話です。)

長くなりましたが
「いろいろあって・・・」のいろいろの部分を
良く考えて変えていかないと
入れ物が変わっても変りませんよ。

外出については、丸1日家を空けるとか
旅行へ行くなら
声をかければいいと思いますが、
毎日のスーパーへの買物や銀行など
小一時間の用事でいちいち声をかけるのが
煩わしかったです。
小学生でもあるまいし
どこへ誰と行くか、何時に帰るか。
いちいちいちいちいちいちいち!
「また行くのか」「よく出るな」など一言嫌味を言われるからです。
銀行へ行っても急にお茶を飲みたくなる時もあるでしょう!
予定より遅くなると「遅かったね」とまた一言!

これがなければ、いくらでも報告するのに!とイライラしてました。

干渉・・・干した下着が派手だと言われ(普通の布の少ない清純派のパンティー)
義母が信奉する、「へそ上ババ色ババ下着」に変えるよう強制されました。
何が悲しゅうて24歳でババ下着を着ないといけないのか・・。

小説が書けるな~。(遠い雲を見る私・・・)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。また お礼がおそくなり大変申し訳ありません。

貴重な経験談ありがとうございました。とても苦労されたのですね。お気持ち察します。
私も完全同居し、かなりの過干渉、子離れしていない義両親、また、嫁(私)は赤の他人のように振舞われ 本当に辛い思いをしました。

こどもが出来たのを機に、離れをたてる話になりましたが、数メートル離したところで、やはりかわらなさそうですね、、、
今よりはマシ、といいきかせるしかなさそうです。

また新しい生活が始まったら、こちらでまた相談させてください。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/02 22:46

4つめまでは、個人の性格に寄るでしょう。



実際に敷地内同居の果てで困った友人は、夫が義両親よりも先に他界して未亡人のまま義親の名義の土地に、妻として相続した夫の家に住んでいるという人がいます。
感情的な同居のストレスよりも、人の命が高齢順に亡くなるわけではないというのが想定外だと嘆いていました。
もちろん嫁に義親の相続権利は無いので、売ることも貸すことも出来ずに未亡人のまま暮らすか?
子供と実家や別の所に住んでも家の名義のみの我が家は後悔の産物となりますので、夫に他に兄弟が居るなら「相続」についてよく考えて下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼がおそくなり たいへん申し訳ございません。

実は先日主人にもその話をしたところです。
主人は「別に俺が死んでもすめばいいじゃないか。母屋とは別々の家として建てるんだから」といっていましたが、、、

そういう点も考えた上で家を建てないといけないですね。

参考になるお話ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/02 22:40

こういうケースで大事なのは、息子夫婦より、親夫婦の心構えです。

干渉しない。経験が少ない若いといえど、独立した家庭として尊重する。でないと、不幸です。離れを立てるなら、別々の家庭としてきちんと理解することが親に必要です。が世の中にはまだまだ、子供には任せられない・危なっかしいという気持ちが優先し、個人へのリスペクトが少ない親が多い事も事実。しかし、メリットもあります。何か有れば、助けて貰える。という逆もまた真なりです。私は子供にいつも言っていますが、生まれも、環境も違うもの同士が結婚して、所帯を持つ。その子供夫婦と同居して上手く、いく筈が無い。だから死ぬ時だけ面倒を見てくれたら良いので、好きな所で生活しろ。と。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。またお礼がおそくなり大変申し訳ありません。

今まで義両親と完全同居しておりました。かなりの過干渉でうまくいっていなく、また、子供が産まれたのを機に敷地内に離れを建てる話がでました。

rowena119さまの回答、何度も読み返しました。すごく納得でき、理想といいますか、主人の親に読ませたいなあ、と思いました^^

私自身の両親も、兄夫婦に一切干渉せず 適度な距離感でやっているため、なおさら主人の親に疲れてしまい、、、

なかなかうまくいきませんが 前向きにがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/02 22:36

私達は敷地内別居をしていました。



していましたと言うのは、嫁がメール一通残して子供を連れて出て行ってしまったからです。

もともと社交的な方ではなく、物事をネガティブに考える方でした。

もちろん私にも非はあったでしょう。

・母屋には毎日行かれますか?OR 毎日敷地内で顔をあわせられますか?

  浴室だけが1つなので、最低一日一回は行きます。

・合鍵は渡されましたか?

  こちらは合鍵ありません。母屋は萱葺き屋根の古い家で、鍵は全部には付いていません。てか 基本全開放です^^;

・外出時は一言声かけられますか?

  私の両親は声かけますが、嫁は基本無視です。

・どのくらい干渉されますか?

  干渉一切ありません。結婚後半年ほどで会話しなくなりました。(地域の連絡等は別)

・実際、敷地内に住まれて、どうですか?

  私が家に帰りたくありませんでした。



出て行く話もしました。私が意地になって出て行かないとかではありません。

その話の途中で消えました。



気付けばなぜか嫁の親が出てきており、昨日離婚調停一回目。そして来月裁判。

親権はあちらも主張。(義父が離婚届を持ってきて判押してくれとの事だったので、それは無理><と言ってこちら申立人)

やはり父親は親権取得が難しいようだ・・・・。まず裁判所がこちらの話は半信半疑。スタートの時点で男は不利と解っていても申し立てているのだから ちゃんと内容を把握すべきとは思うのだが・・・・・・。


っと!、愚痴になってしまいました。



結婚だけでも難しいでしょう。そこに同居(実際は別居)がからめば 精神的にも 結構な苦痛もあると思います。

うまくいっているほうが少数でしょう。


前の方のようにうまくいくところは羨ましいです。

きっと 奥様の 気持ちの持ち方も素晴らしいのでしょう。



母屋の隣に離れを建てる予定だそうですが、現在も離れではないのですか?

結果今と状況は変わるのでしょうか?

(状況がチョッと少なくて、質問が多いので よく 解りませんが・・・。)



イロイロとあるのでしょうから 無責任には言えませんが、 {声をかけられる} {顔を合わせる} {干渉} このあたりを気になさるようになっては、毎日の事ですから 良い方向には考えられそうになさそうに思えます。

なにより家庭が基本でしょうから 家族(旦那さん、お子さんがいればお子さんも)が信頼しあえる環境さえあれば問題ナシかと思います。


生活の中に同居という状況があるので、同居の中で生活させられている訳ではないと思います。きっと本人には簡単な事ではないと思いますが、どう思えるか 考えられるかでしょう。

手段はいくらでもあるでしょうから、なにより旦那さんと話してみる事です。ケンカしてもいいと思いますよ。手遅れになるよりわ。


ながながとすみません><


以上

落後者より^^;
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

いろいろと大変だったのですね。その後いかがですか?

私も今まで完全同居で、いろいろうまくいかずノイローゼ気味でした。
先日私が出産したため 将来を考え、また、少しでも義両親と距離をとるため、敷地に離れを建てる話になりました。

主人と欲話し合い、前向きに考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/02 22:30

「敷地内同居」?「敷地内別居」ですよね?



義父母の敷地に別棟を建てて住んでいます。
11年目。

>母屋には毎日行かれますか?OR 毎日敷地内で顔をあわせられますか?

用がなければ行きませんので毎日は会いません。
が、週に2回ほど一緒に昼御飯を食べます。(調理は義父がします)

>合鍵は渡されましたか?

はい。我が家の鍵は旅行のときなどには預けます。

>どのくらい干渉されますか?

これは、性格によるのでしょうが我が家の場合は「干渉」と感じたことはありません。
こちらから相談を持ちかけない限り、こちらの生活に口出しは一切無しです。

>実際、敷地内に住まれて、どうですか?

私は非常に満足しています。
これから先、「同居」は絶対無い訳だし^^
子供や旦那(笑)の世話など、私が仕事などで手が回らないときはお願いすれば大抵のことは引き受けてくれます。
お互い細かいことを根に持たない、さばさばした性格が幸いしているのかもしれません。
私は自分の親より甘えさせてもらっています。

もし「干渉」を避けたいなら
玄関が親世帯から見えないように建てると良いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼がおそくなり大変申し訳ありません。


>私は非常に満足しています。
これから先、「同居」は絶対無い訳だし

なるほど、納得しました。確かにその通りですね。現在、完全同居ですが、なかなかうまくいかず、また子供を出産したため、将来を考え、義両親の敷地内に別棟を建てることになりました。
今まで完全同居だったため、距離感がわからず・・・^^

>私は自分の親より甘えさせてもらっています

とてもうらやましいです。まさに理想です。

前向きにがんばっていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/02 22:23

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