結婚4年の働く主婦です。
最近急ピッチで、マイホームを購入する計画が進んでいます。

ところが、現実化してくるにしたがって、
このまま本当に購入していいものやら、不安になってしまいました。
問題は大きく分けて3つ。
まず1つめ。家事の問題。主人は全く家事をしない人なのです。
営業という仕事柄、帰りは毎晩深夜。
(と言っても週に2、3日は飲み会・・・それも仕事のうちだと言うけれど
私には理解できない)
そんな状況で家事を頼むのも酷な話かと思い、全て私ひとりがしています。
家が広くなると、家事負担も増えますよね。

そして2つ目。子どもの問題。主人は欲しがっていますが、
こんなに毎晩遅く帰ってくるのに、母子家庭状態になるのは
目に見えています。今まで家事をしなかった人が、
とたんに父親らしくなって育児もするようになるなんて、とうてい思えませんし。

文字数がオーバーしちゃうので、のち補足します。

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A 回答 (9件)

norizowさん、私はあと1月あまりで結婚丸15年になります。

当初は、私も金融機関で働いていて経済的なことや私の両親が離婚しているので、この人で大丈夫と思うまでは子供は産まないでおこうと思っていました。
私にも当然、残業があり、家事はおろそかになっていましたが、夫は手伝ってくれませんでした。結婚5年目を迎えようとしていたとき、夫のジャンバーをたまたま、まだ会社に予備があると思って、洗っていなかったことで、ひどい言葉を浴びせられ、私は切れて、2,3日だまって妹の家に泊まりました。
夫は短気で、私が何か気に障ることを言うと、私には手は出しませんが、襖を蹴ったり、戸を大きな音で閉める人でした。だから、出来るだけ思っていることを言わずに私は我慢していたんです。その頃は、実際に離婚も考え、夫に自分の気持ちや今まで我慢してきたことを手紙に書いて、会社に行く前に渡しました。それから、夫の態度が変わり、2年後、6年あまりの共働き生活にもピリオドを打って、30歳で専業主婦になりました。娘は3歳9ヶ月です。欲しいと思ったときには、すぐ授からなくって、半ば諦めた頃に授かりました。
まず、家を購入するのは棚上げにした方が良いと思います。よく2人で話し合いをして、お互いの気持ちを理解する方が先決だと思います。育児に関しても母親まかせにするのは考え物です。
娘には、お父さんが働いてるからご飯も食べられるし、服や本だって買えて、生活が出来るのよ。と常日頃話しています。家事を手伝ってくれたときも、ねぎらいの言葉をかけ、多少やり方が気に入らなくても文句を言わず、うまくやってもらう方向に持っていけばいいんですよ。
結婚生活の中でお互いに影響し合って、変わっていくものだし、全部、自分で背負い込まなくてもいいんだと思います。
子供を今はいらないと思っていても、今後、気持ちに変化が起きるかも知れません。まずは、お互いがどれくらい必要な存在か、改めて考えて話し合ってみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。経験者の意見は心強いです。
ご主人、変わられたのですね・・・本当によかった。そして、羨ましい。
私はこれまで散々主人に、言ってきました。
「もしも子どもが生まれたときに、全く家の事をしない父親の姿を、絶対に見せたくない」
って。
だけどそれを解ってくれたのかどうか・・・今の有様です。
でもそれはもしかしたら、私の言い方がきつかったのかもしれませんね。
ともかくもう1度よく主人と話し合ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/17 19:03

3つ目について。


単なる共感で申し訳ないですが、
うちもまだ子どもをもっておりません。理由は二人の気持ちと
子供を育てるにあたる環境的なものが主ですが、
norizowさんのお気持ちわかります。
子育ては一人ではできません。家庭内でのご主人との
分担を具体的に話し合ってからでないと、
安心できないのは事実だと思います。

>searchingboyさん、
>世の中の女性(男性も含めて)の多くは子供を育ててきているのですから,できない事はないはずです.

は、ちょっと乱暴な言い方ではないですか?
それに、女の人はみんな出産しなければだめなのかな。
何とかしてる、その内訳が今必ずしもいいものとは
わたしは思えないんですよ。親も親として育つものとは言え、
本当には子供を望んでいなかった、また準備不足だった親が
いい親になれると思いますか。

今は、子供を無邪気に産んで育てるにはきつすぎる時代では
ありませんか。そこに心配する声があっても、その人を
責めないで欲しいと思います。

母子ともに健康であればいいと思いますが、妊娠・出産・子育てには
可能性として様々なアクシデントが伴います。
norizowさんをおどすわけではありませんが、
例えばリスクの高い出産で命を落とすこともあります。
障害のある子供が生まれることもあります。
どんな場合でもご主人は受け止めてくれますか?
子供を産むってもっと気軽なことだよ、という人もいるかも
知れません。

ですからこれはわたしの独特の考え方かも知れないんですが、
人の親となるには、ある面気楽に、でもそれ相応の覚悟を
もつ必要があると思います。そこで、ご主人と思いを一つにして、
子供をもつ、持たない、またその時期を一緒に考えて行ければ
それがベストだし、そうでなければ夫婦としてやっていくことは
難しいのではないでしょうか。

わたしの周囲の「母子家庭状態」の人は必ず双方どちらかの母親の
助力を得て仕事を続けています。わたしもそうでなければ
働けないと今後思っています。
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この回答へのお礼

我が事のように共感してくださって、感謝しています。ありがとうございます。
やはり私達は変わっているんだと思いますよ。
結婚したら、子供を生むのが当たり前。と思っている人が、まだまだ大多数を占める世の中ですし。
批判するのは簡単ですが、私は世の中には色んな考え方がある事を、理解していかなければ。と思っています。
確かに、もし生むなら、親の助けなしではとうてい無理ですね。
主人ともういちどよく話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2001/04/18 08:50

子供を産む気はないとの事ですが、それはなにか理由あってのことでしょうか.外部からとやかくいうの問題ではありませんが,世の中の女性(男性も含めて)の多くは子供を育ててきているのですから,できない事はないはずです.みんななんとかして育てているのです。

育てる喜びも苦しみもあるから、いいのではないでしょうか.家事の分担しないから,と頭から否定なさらずに前向きに考えてください.
 小さい子を持った離婚家庭はどうなるのでしょうか.慰謝量も,養育費も払う事ができない人もいくらでもいます.それに比べたら,まだいいほうだと思います.
 子供ができなくて困っている人も多くいます。いまは子供ができないようにしておられると思いますが,それをしなくても子供が必ずできるとは限りません.これはご夫婦の問題です.子供を産みたくないならば,ご主人と良く話し合ってください. 
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この回答へのお礼

そうですね。子どもが出来ずに悩んでいる人に比べると、贅沢な悩みだと思います。
確かに生んで得るものも沢山あるでしょう。
だけど今の私には、失うものしかないような気がして、ならないのです。
欲しくない理由は仕事以外では、些細な事です。
痛いからとか、体型が崩れるからとか、自分にそっくりだったら嫌だなとか
・・・だけど、これは私が特別なわけではなく、昨今の生みたくない症候群では
よくある理由のようです。言い訳じみている事は認めますが。
もういちど主人とよく話し合ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/17 18:58

結婚もうすぐまる2年、8ヶ月の息子一人の働く主婦(ただ今育休中)です。


子供の件。私の知人に「子供なんかいらない」と言ってた女性がいました。「仕事がおもしろいし、自分の妊婦姿なんて考えたくない」と言ってましたが、今はお子さんを育てながら仕事をされています。大学時代の友達はみんな結婚した時期は違うのに子供が生まれたのは何故か同じ頃(30前後)なんですよね。早く結婚して「子供はいらない」と言ってた友達もその中にはいます。すごく計画的な友達もいて、仕事のきりがいい時期(昇級昇格も含めて)を見計らって、上司に「そろそろ子供が産みたい」と相談して、保育園に入れやすい時期と育休の兼ね合いも考えて子供を産んでました。
我が家も見事に母子家庭状態です。会社の先輩にも同じ状況で子供2人を育てている女性がいます。
今は、育休中でずっと二人で家にいるとつらいですね。でも、同じように子育て中の友達と互いの家を行き来したり、会社の仲間内の忘年会に呼んでもらって子供を連れて顔出したり(お店とか場所にもよりますが)しています。カラオケが一番のストレス発散だったのですが、今は家で子供と遊びながら歌ったり、家事をしながら歌ったりしています(子供の歌だけでなく自分の好きな歌も)。
確かに子供が出来ると今のようにはいかなくなると思いますが、私自身は、思ってたよりも出かけたりしてるな~と思っています。本当は、忘年会とかに連れて行くのは良くないのかもしれませんが。
それよりも、今はあなた自身子供を産む時期ではないのでしょう。そういう時期が来れば、気持ちの変化があるでしょう。ずっと今のままかもしれません。でも、子供を作らないという夫婦もいますし、それはそれで良いと思うのですが。
「3年でだめなら離婚」というのはどうなんでしょう。そうやって、自分を追い込むと良い方に向くことは無いように思います。散々話し合われたそうですが、ご主人はあなたの気持ちをちゃんと理解してくれているのでしょうか?結婚前にこういう話をしたことがなかったのですか?無かったのであれば、今の状況は仕方ない気もしますが、していたのであれば、あまりにも乱暴な結論のように思います。
いろいろと長く書いてまとまりが無くなってしまいましたが、何か参考になればと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。経験者の意見は心強いです。
確かに話し合いの回数は多かったのですが、子どもの事になるとケンカごしに
なってしまうので、深く話し合ったとは言えないかもしれません。
結婚前は、3年たったら生む。と話していました。
ところが、私が今の仕事に巡りあったのが、その3年目前にして。だったのです。
どんどんスキルアップしたいと、欲が出てしまいました。
この点では私が契約違反なんで、責められても仕方ないと思います。
子どもは、今は仕事が楽しくて、全く欲しいとは思いませんが、
周りの友達が子持ちが多くなってきたら、そう思うようになるのかもしれませんね・・
ともかく今の気持ちのままで生んだら、子どもが可哀想です。
家も買う事だし早く結論を出さないと。と焦っていましたが、
koarakkoさんからのアドバイスで、もう少しまってみるのもいいのかな・・と
気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/17 18:53

私も働きながら主婦しています。

結婚2年半(子供ナシ)です。
うちでも去年からマイホーム計画が進んでいました。6月末までに入れば
15年間の減税が戻るとか色々特典があるからちょっとあせっていたんですが、
家って1000円・2000円の代物じゃないし、減税の事であせって購入して
失敗しても大変と思い直しています。
さて、ご主人が何も手伝ってくれないとの事ですが・・・
うちでは結婚前にお互い共働きだから協力し合おうと話し合いしました。
だから二人で家の掃除をしたりお風呂掃除も交代でやっています。
(私がやる方が多いけど・・・)
私が居ないときに掃除機をかけていてくれたりしたら、
「ありがとう~」「きれいになったね」って感謝の気持ちを出してお礼をいいます。そうすると、気分がいいのかまたやってくれます。
言葉は悪いけど、「おだてるのが一番!!」褒めて褒めて褒めまくりましょう~
けど、うらやましいのが一つ。うちの主人は子作りにあまり関心が
ない様で・・・確かに、家族が増えるのはうれしいけど主婦にとって仕事が
また増えるんですよね。けど楽しさも増えるよね!
norizowさんはマイホームを購入するにあたって、子供を作るにあたって
何かご主人とは話し合いをしているのでしょうか?

この回答への補足

確かに、手伝って貰ったのに文句をいった事は、何度かあったかも。それについては反省です。
話し合いは散々しました。あと3年以内に私がどうしても子供をつくる気になれなかったら、離婚を言い渡されています。
あとは、下の補足文を読んでいただくと助かります。

補足日時:2001/04/17 12:04
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ご主人の独身時代は親と同居ですか,一人で生活していましたか,それによっては家事の分担ができるかできないかでしょうね.親と同居ではし

ないかもしれませんね.それとお子さんをご主人は好きなのでしょうか,頭の中では好きでもいざ生まれくると、こんなに大変かになるでしょうね.子が生まれると変る人もいますから,子育てをしている人の話をご主人にしてどんな反応か、または考えを聞いてみましょう.それと私は男なんて女の人の手のひらで躍らされていると思っています.男はそれを知らずに,偉そうな事をいっていますが,そう思わせている女の人のほうが 強いと思います.だから,せいぜいおだててください.妊娠して動作や動きが取れなくなったときには,それを理由にご主人をこき使いましょう,いかかですか. 

この回答への補足

主人は単身も同居も経験ありです。
子供は大好きです。時間があるときはきっと可愛がるでしょうが、可愛がる事と、世話をすることは、まったく別の問題ですよね。
下の補足文を読んでいただくと嬉しいです。

補足日時:2001/04/17 12:01
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ご主人とトコトンまで話し合う他にないのではと思います。



「毎晩遅いから」「仕事で疲れているだろうから」と配慮してテキパキこなすと、よけいに甘えてしまうのでしょうね。「疲れているからと思って、これをやっておいた」などと言葉に出していくと、お互い「これをしてもらっているんだ」と相手に思いやりを持つのでは。ちょっとしたことでも、夫婦の話し合いを手を抜かずにしていけば、後々大きな溝になることを防げるのでは、と思います。

うちの夫もnorizowさんのご主人と同じタイプです。仕事人間で家事もあまりしません。子供が生まれてからも、会社の人と何の気兼ねもなく飲みに行って、午前様です。

24時間続く育児の大変さがなかなか男性にはわからないようです。育児ストレスもあって、ずいぶんとけんかしましたが、それでも自分の意見をハッキリ言ったことで相手の状態がわかり、お互い気をつけるようになりました。今は私自身も仕事しているので、わりと気を遣ってくれます。

ただ、人間そう簡単に変わることは出来ません。ある程度、覚悟しておいた方がいいかも…。長い結婚生活だし、ご主人を徐々に変えさせるのも、norizowさん次第、カナ。

この回答への補足

補足文を書く前に沢山答えていただいて、恐縮しています。
まったくの仕事人間ってわけじゃないんです。また、結婚当初は
一応約束で家事も分担しておりました。
でも、途中で営業になり、状況がかなり変わってしまいました。
下の補足文を読んでいただくと嬉しいです。

補足日時:2001/04/17 11:57
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男性の立場から意見を述べます。



男性は、家事をするのは、当然妻の仕事だと考えています。貴方が専業主婦かそうでないかわかりませんが、家事を取り仕切るのは貴方だと思っているのです。だからといって、何もしないわけではありません。

男の人の収入で、私が生活できているということをいつも感謝の気持ちを持っていれば、ご主人は貴方を理解し、なんとか手助けしたいと思うようになると思います。家事をやてもらったら、「ありがとう。さすが~さんはうまいね。」「助かったは。」「こんなことに困っているけど、どうしたらいい。」とか相手をたより、褒めることによって男は何でもします。掃除等したなくても、豪華な食事でなくても愛情があれば、男は満足をします。

女の人の考え方と男の人の考え方に大きな差があることを私も結婚をして分かりました。
私の妻は私から言わせれば悪妻でしょう。しかし、女の人から見ればそのようには見えないのです。

私は家事をほとんどしなくなりました。仕事を手伝えば、その後の言葉は、「何、このやり方は。」「もう一度やり直して。」この言葉がほとんどといってよいほど返ってきました。その言葉を発する意味は、何にでも丁寧にやろうとしていることを示そうとしているのでしょう。しかし、このようなことを言われれば、私としては手伝う気持ちはなくなります。
私としては、どうでもよいことに丁寧で、肝心なことは何もしていないと思っているのです。家事を任せてあるのでそのように思っても何も言わないようにしているのですが。

子育てについても、家内は私を子供の召使いのようになることを要求するのです。母親が、父親に対する感謝の気持ちを子供に使えることが、一番の教育だと私は考えています。
子育てをすることは私としてももっとやりたかったのですが、家内が「お父さんにやらせればよい。」という態度で子供に接っするので、母親の考えを否定するためにも、子育てをしなくなりました。「こんなことは私ができないのでお父さんに頼んであげるね。」というように、子供に接する母親であるべきではないでしょうか。

私の場合と貴方の場合とでは違うかもしれません。しかし、貴方の理想の生活と男の人の理想の生活とは何かをもう一度探ってください。男としてどうして結婚生活が続けられないのか疑問に思いますよ。

この回答への補足

元文のままだと、家事の事だけでどうこう言っていると誤解されても
仕方ないですね。申し訳ありませんが、下の補足文を読んでいただくと助かります。

補足日時:2001/04/17 11:54
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>今まで家事をしなかった人が、


とたんに父親らしくなって育児もするようになるなんて、とうてい思えませんし。
 それは、ケッコウ変化を期待してイイと思うのですが、、、子供ができると親が家に帰ってくる時間が45分はやくなる!というのも聞いたことがあります。飲み会も必ず少なくなると思います。質問内に、題名の事が書かれていないのですが、自信がないのなら少しあなた自身の様子を見るべきでしょう。

この回答への補足

すいません。質問文に直接補足する方法がわからなかったので、
とりあえずこちらに、補足させてください。

3つめの問題。その子どもですが、私は全然欲しくないのです。
というのも今、仕事が充実しているからです。
主人は前に書いたように、自分が帰宅が遅いかわりに、
私が沢山仕事する事や、夜遊びする事については、何も言いません。
だから今は、それでストレスを発散させている面もあるのですが、
子どもが生まれるとそうはいきませんよね。

結局、主人はこれまでと同じ生活のペースを保てるであろう。にもかかわらず、
私は、好きな仕事を取り上げられて、子どもとふたりきりで家に居て、
ものすごいストレスにさらされる姿が目に浮かんで、怖いのです。

なんか悪い事ばかり書いてしまったので、とんでもない奴のようですが、
休みの日は色色計画をたてて、あちこち連れて行ってくれるし、
私が結婚するとき連れて来た猫たちを、とても可愛がってくれるし、
いい所もたくさんあるのです。

子どもが欲しいという気持ちも、夫として当然なんだろうと、理解はできます。
だけど私は欲しくありません・・・・
もっと素直に、仕事が大事とか言わずに、夫の世話をする事に生きがいを感じ
好きな人の子どもを産む事に喜びを感じる女性も、沢山居ると思うのです。
主人にはそういう人の方が似合っているのではないでしょうか。
私はどうせ子どもを産むつもりはないのだから、
まだ若い今のうちに、離れていったほうが懸命ではないのかと、
最近とみに思うようになりました。

長くなってしまいましたが、アドバイス宜しくお願いします。

補足日時:2001/04/17 11:43
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Qエコー画像を見て性別判断して下さい!

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はじめまして。2児のママです。
上の子が男の子、下の子が女の子です。
下の子は今年2月に生まれたばかりです。

息子の時、20w3dの健診で性別を見て頂いたのですが、
膨らみ(タマタマ)と突起物(オチンチン)が2点セットで確認されたので
先生からは「ほぼ男の子でしょう!」言われました。
質問者様のエコー画像と同じで、アングルもおしりの真下からでした。
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生まれた我が子はその通り男の子。
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素人判断ではありますがどちらかと言われれば、女の子かな~という印象を受けました。
マタニティライフも21wとの事で、折り返しを過ぎましたね。
残りの時間は、赤ちゃんの名前を考えたりお洋服を用意したり・・・ワクワクする事の方が多いかと思います。
思いっきり楽しんで下さいね!
健康で可愛い赤ちゃんが誕生しますよう、心より願っております♪

はじめまして。2児のママです。
上の子が男の子、下の子が女の子です。
下の子は今年2月に生まれたばかりです。

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そこで、ご主人が協力なしで、奥様がフルタイムの方、なんでも結構です
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既にすばらしいアドバイスが沢山ついているので、
今さらとは思ったのですが、
私も質問タイトルにぴったり当てはまるものなので…
違うのは、自らすすんで子どもを持っていないことですが(結婚5年です)

非協力的な夫にも、最初の教育が肝心とかよく言いますが
やはり結婚するまでの数十年間
「家事は女がするのが当たり前」といった固定観念を持って生きてきたわけですから、それをたかだか数年でくつがえすのは、難しいと思います。
ましてや人格のほとんどが形成される子ども時代からの思想ですからね…
まぁはっきり言うと私は、これは妻の責任ではなく
「そういう育て方をした親が悪い」と思ってしまうんですね。

だからといって、お子さんが出来ないという理由で追い目を感じるのは
違うと思うんですよ。
だって、「仕事以外の事は全部妻に押し付けている」
ご主人だって追い目があるわけじゃないですか。
「追い目を感じてるから家事は全部する」んじゃなくて
「家事は私の役目だから、貴方は外で一生懸命働いてきて」というふうに
思想を変えられないでしょうか?
ご主人が変わらないなら自分が変わることです。

仕事を持つと仕事を言い訳にして、家事は手抜きできます。確かに。
でも、仕事は大変ですよ。
ましてや正社員となると特に…パートでも疲れる日々だったんですよね。
正社員は責任の度合いが違います。
貴方がその責任の重圧に押しつぶされないかどうか、心配です。

家の事が何もできないご主人は、貴方が居なくなると相当困ると思います。
うちだってそうです。あまりにも非協力的だから
最初のころは頭に来てしょっちゅう衝突していました。
だけど言っても言ってもしない。から、今はもうそんなエネルギーが
無駄と感じるようになり、何も言わなくなりました。諦めの境地ですね。

諦めただけではなく、家事をしない夫を理解できるようになった理由があります。
私は結婚後はじめてOLになったのですが、そこで働く男性たちを見てきて
男は企業ではまさに戦士だと思いました。
やはり男女平等とはいえど、まだまだ企業は男社会で、男の方に厳しい。
まぁ勿論楽な仕事もあるんでしょうから…一概には言えないですが
外でこれだけ頑張っている男性を沢山見てきて、
そのうえ家でまでアレコレ要求するのは、可哀相に思えてきたんです。

バリバリ働いて、そこに生きがいを見出す人生もまた結構とは思います。
だけど、今の貴方は辛い思いをしてきて疲れていて、
そこにこれから新しい事を覚えて働く…というのは、けっこうキツイ気がします。
もういちど、「追い目があるから」ではなく、
「自分はどんな人生を生きたいのか」を考えなおしてみて、
がんばってください。

既にすばらしいアドバイスが沢山ついているので、
今さらとは思ったのですが、
私も質問タイトルにぴったり当てはまるものなので…
違うのは、自らすすんで子どもを持っていないことですが(結婚5年です)

非協力的な夫にも、最初の教育が肝心とかよく言いますが
やはり結婚するまでの数十年間
「家事は女がするのが当たり前」といった固定観念を持って生きてきたわけですから、それをたかだか数年でくつがえすのは、難しいと思います。
ましてや人格のほとんどが形成される子ども時代からの思想ですから...続きを読む

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18W4Dの妊婦です。
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羊水の事はよく 分かりませんけど、私は中太りでした

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
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主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
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Aベストアンサー

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのでは...続きを読む

Q妊婦を頻繁に見かけるスピリチュアル的な意味

アラサー女性です。最近妊婦を頻繁に見かけます。
地方都市で高齢過疎化が進む地区なので、妊婦が増えたんじゃ?も当てはまるかどうか。

電車に乗れば隣に妊婦、受付に立てば妊婦の応対。
これまでとは明らかに違うほど妊婦率が高いのです。
テレビをつければパンダの出産ドキュメンタリー、友人の妊娠報告、ふと目につく妊婦の絵画。
この一ヶ月妊娠、妊婦というキーワードに囲まれているようです。

私自身恋人はなく、妊娠する可能性はありません。
特に妊娠願望もありません。
スピリチュアル的に何かのメッセージが込められていれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No.2の方がいうように壬辰年は妊娠が多いそうです。
妊娠の女へんを抜くと壬辰になるますよね?
だからだそうです。
また東日本大震災でつながりとか家族の大事さを再発見して結婚や妊娠が多いともいいますので色んなことが重なっているからではないでしょうか?

Q自営のご主人(または彼)をもつ方の意見が聞きたいです。

お世話になります。

私の彼は自営業なんですが、フリーターである付き合っている私の労働力もあてにしています。

「(婚約しているわけでもない)彼女なのに手伝うのは当たり前なの?
もし私が普通の会社員だったら手伝うのは不可能だし(時間帯が合わないなどの理由)、どうするつもりだったの?」
と聞くと「(会社を)辞めてもらう」と言われました。

彼としては結婚を視野に入れてるからそういう発言が出るんだと思いましたが
仮に会社員の彼女の仕事を辞めさせて自分の店の手伝いをしてもらう
という考えに驚いています。
結婚しているわけでもないのに。
たかだかお付き合いしている彼の為に苦労して入った会社を辞める
なんて私には考えられませんので。

過去に何度か善意で手伝った事はありますがその都度彼の態度(感謝の気持ちが伝わらない)にも疑問を持っていたのでついでに聞きました。

すると「彼女なんだから手伝って当たり前、人件費を少しでも浮かそうと思ったら君がそっせんして手伝うのが普通だ、そういう考えの子じゃないと付き合いは出来ない」

とまで言われてしまいました。

話は逸れますが、じゃぁ別に私じゃなくても無償の労働をしてくれる子なら
誰でもいいのかなと思い何だか悲しくなりました。
そういう考えならなぜ付き合う前に話してくれなかったのかなど。

そこで質問なんですが、自営の旦那さんを持つ奥様(または彼女さん)に色んなお話しをお聞きしたくてトピ立てさせてもらいました。

宜しくお願いします。

お世話になります。

私の彼は自営業なんですが、フリーターである付き合っている私の労働力もあてにしています。

「(婚約しているわけでもない)彼女なのに手伝うのは当たり前なの?
もし私が普通の会社員だったら手伝うのは不可能だし(時間帯が合わないなどの理由)、どうするつもりだったの?」
と聞くと「(会社を)辞めてもらう」と言われました。

彼としては結婚を視野に入れてるからそういう発言が出るんだと思いましたが
仮に会社員の彼女の仕事を辞めさせて自分の店の手伝いをしてもらう
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Aベストアンサー

夫が自営会社(実権は夫の兄)で働いています。厳密にいうと「自営妻」ではないかもしれませんが、私も似たような体験をしたことがあるので回答させてもらいます。

結婚するときに夫の会社が事務員を募集することになり、私が今の会社を辞め、事務員になるという話がありました。

理由は、私が事務経験が長いことと、夫の会社は個人経営なので、身内の人がやってくれたほうが安心だから、というものでしたが、彼側の親族は「結婚するんだから、妻が夫の会社の仕事を手伝うのは当たり前」みたいな態度がありありでした。

ムカつきましたね~!!もちろん丁重にお断りしました。

私が今までやってきた仕事や、ひいては私自身を軽んじている証拠だと感じて、悲しくなりました。

もちろん結婚するのだから、夫の会社が困っていれば、できることがあれば、助けてあげたいという気持ちは持っています。
でも「結婚したら、妻は自分の仕事をあきらめ、夫の会社の手伝いをするのが当然だ」という態度には本当に腹が立ちました!
男性にはこういった感覚は理解しにくいかもしれませんが。

夫もこういった考えを根底に持っていましたが、私の熱意(剣幕?)に負けて、私が事務員になるという話はなくなりました。

kazari702さんの彼もそういう考え方が根底にあるようなので、結婚しても大変かも。でも負譲れないところは断固として戦わなくては!
それで結婚をあきらめる彼なら、それまでの人であったということだと思います。

よい方向へ進むと良いですね。

夫が自営会社(実権は夫の兄)で働いています。厳密にいうと「自営妻」ではないかもしれませんが、私も似たような体験をしたことがあるので回答させてもらいます。

結婚するときに夫の会社が事務員を募集することになり、私が今の会社を辞め、事務員になるという話がありました。

理由は、私が事務経験が長いことと、夫の会社は個人経営なので、身内の人がやってくれたほうが安心だから、というものでしたが、彼側の親族は「結婚するんだから、妻が夫の会社の仕事を手伝うのは当たり前」みたいな態度があり...続きを読む

Q妊婦のインフルエンザ予防注射

現在妊娠7ヶ月、12月中旬出産予定の妊婦です。
先日、検診の際に妊婦さん用のインフルエンザの予防注射を先生から勧められました。
妊婦さん用は数が少ないから予約してね、まぁ妊婦さん用じゃなくても大丈夫だと思うけど、注射するなら妊婦さん用のをするからね。と言われました。
先生が勧めるものなので安心だとは思いますが、妊婦さん用とは言え、妊娠中に注射を打つことに抵抗があり、もし副作用なんかあったりして?とか考えたら打つべきなのかどうか悩んでいます。
ここ数年出産を経験された方よかったら教えて下さい。

Aベストアンサー

アメリカなど海外先進国では、妊婦の予防接種は重要と昔から勧めています。
今では日本でも妊婦の予防接種は高い位置にしめています。
日本での妊婦に対する「蓄積結果」が国によって集計されていないだけですが、接種による大きな副作用は確認されていないとのこと。

インフルエンザにかかると、母子共に危険な状態になることはご存知ですか?
早産だけではなく、母体の高熱により胎児がまれに脳性まひなどになることもあるのです。
インフルエンザの予防接種による副作用で、母子が危険になることは少ないです。
人込みに行かない・うがい・手洗いはする、とやっても、かかる人はかかります。

インフルエンザの予防接種を今まで受けたことはありませんか?
副作用はかゆみ・腫れ・発熱などから、重症ではアナフィラキシーショックがあります。
接種して大きな副作用が出たのなら避けた方がいいです。
また、卵アレルギーの人は避けた方がいいです。

インフルエンザの予防接種に関する「正確」な情報を調べ、漠然と不安にならないことです。

Qやっぱり、立ち直れません。。 主人は若い女の子と不倫してて半同棲、、連絡もつかない状態です。 離婚の

やっぱり、立ち直れません。。

主人は若い女の子と不倫してて半同棲、、連絡もつかない状態です。

離婚のことも中途半端、、

この状態でまだ、可能性を感じる自分が情けなく思います。

Aベストアンサー

ご主人の不倫はお辛いですが良く耐えていらっしゃいますね。頑張り屋さんなのですね。ご主人は今は気持ちが浮ついているようですから正しい決断は出来ないと思います。離婚という人生で大きい決断は見合わせたほうが良いのではないですか。少し放っておいてはいかがでしょう。あなたはご自分をもっともっと素敵に楽しむべきではないでしょうか。ご主人が全てではなく、ご主人はあなたの素敵な人生の一部です。楽しめる何かに没頭されて下さい。縁が繋がっていれば必ずご主人は戻ってきます。またいつかご主人と笑顔で過ごせると嬉しいですよね。姿勢良くいると前向きに考えられます。応援しています。


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