初めまして。
現在私(夫)のおかれてる状況に対して
世の中の夫婦はどうなのだろうと疑問を抱き質問しました次第でございます

長文なのですが最後まで拝読いただけると嬉しいです


結婚してまだ3ヶ月程度です
うちの妻は世の中では普通でしょうか?

・妻は 子なし専用主婦 (20代)→今は事情があり働きたくないようです
・弁当は社食の為なし 朝ごはんはパンとコーヒーを用意してくれます 夜は毎日作ってます(月に3~5回外食)
・洗濯は2~3日に1回くらい 掃除機は2~3週間に1回くらい?(たまにしかかけてないようなので綺麗になったらすぐ分かる) 
・洗い物は昼にまとめて食器洗機でやっているそうです(夜は片付けないです)

夫(私)30代
・週5日勤務 休みは日月で固定(夜7~8時帰宅)
・風呂掃除
・妻の買い忘れた物の買い物 (あとお菓子買ってきてとか)
・生、資源ゴミだし ゴミ当番(ゴミは妻がまとめてくれます)
・ほぼ毎日妻へマッサージ15分くらい
・布団干し
・休みの日は重い米や酒等の買い物に付き合います


上記のような状態なのですが
妻が最近、「あなたはあんまり家事手伝ってくれないよね、友達の旦那さんはご飯作ったり後片付けしてくれたりするらしい。羨ましい」
と言ってきます。
正直私が作ってもあまり美味しくないですし
ご飯とおかず1品しか作れないです。妻はおかずが一品じゃ物足りないらしく
後片付けも食器洗機に任せてるようなので、そんなに苦でもないような・・
キレたら手がつけれないので、下手に出てはいるのですが。。

足りないと言われ自分の中では結構してると思い、悶々としているのですが
同僚はけっこう協力的な人が多いんで、足りないのか?とも思いつつ・・。

世の中の旦那様はもっと積極的に家事に協力的なのでしょうか?
こんなことをしたら喜ばれるとかありますか?
子どもはいないし時間はありあまってると思うのですが、そうでもないのですか??

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A 回答 (18件中1~10件)

はじめまして。



結婚3年で、現在2歳と5ヶ月の二人の子供を持つ既婚女性(26)です。失礼ですが、私の家だとありえないです。


夫(28):朝7時半~18時まで仕事
子供達のお風呂・ゴミ捨て(あつめるのは私)をしてくれます。

子供が生まれる前は看護師として私も働いていたので、少し手伝ってよ!とイライラする事もありましたが、今は専業主婦なので、家の事をするのが私の仕事だと思っています…それまでされてしまうと私が居る意味って…と思うし…


掃除機は毎日かけますし(かけないと子供が散らかすのでかけずにいられない)洗濯も毎日朝します。食器も朝起きて台所が綺麗な方がいいので、その都度手洗いします。(乾燥は食洗機)
お風呂掃除も自分が最後なので、洗ってあがります。


日中は、上の子は保育園ですが下はまだ おっぱいなのでお世話をしながら合間で夕食の支度をしたり、買い物に行ったりします。もちろん買い物は下の子も連れて行きますが、お米やジュースなどの重たい物も当然買います。


奥様が仕事をしたくない理由はわかりませんが、キレると手の付け様がないとはゆうものの、これからお子様が生まれても教育上治された方がいいかと思います。決してわたしの家が正しいとは言いません。各家庭それぞれ夫婦の在り方があると思いますし。ですが、今は『あなたが丸くおさまれば済む話』でも長い目で考えてください。


あなたは仕事をしているのですよ?普通の会社員でしたら両立なんて難しいと思います。


よっぽど奥様が質問者さまより稼いでくるなら話は別ですが、そうではない様ですから納得する様に説得するのもご主人である質問者さまの役割でもあると思います。


そもそも○○さん宅の旦那さんは…とか、よその家と比較する事自体が間違いです。旦那の性格も違えば育った環境も違うしライフスタイルも違うのですから…


機嫌をとりながらするか一喝するかは質問者さま次第ですが、言葉を巧に使い、奥様をぜひ素敵な奥様に改造してください☆
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こんばんは!


アラフォー、共働き、結婚5年目の妻です。
もしや奥様は今まで実家だったのでは?家事自体に慣れてないとか?
(自分も昔1人暮らしを始めた頃は要領掴めずドッと疲れていたので・・・)

我が家の夫の役割:
・ゴミだし
・風呂掃除(週1)
・洗濯(週1)
・掃除機(週1)
・フローリング水ぶき(月1)
・キッチン掃除(週1)
・夕食(週3位)+後片付け

妻の役割:
・洗濯(週1)及びに全てのたたみ
・アイロン掛け
・トイレ/バスルーム掃除(週1)
・掃除機(週1)
・テーブル、取っ手、棚や窓等の拭き掃除(週1)
・キッチン掃除(週1)
・家計管理
・ベランダ掃除(2ヶ月に1回)
・フローリングワックス掛け(月1)
・夕食(週1位)+後片付け

朝ご飯は各自(出勤時間が違うので)、昼は外ランチ、
残業や付き合い等で夕食が作れない時は迷わず弁当/デリバリー/外食、
週末は2人で買出しとほぼ半々です。
年齢も一緒で、働く時間もほぼ変わらずです。
結婚当初は家事分担と家事の仕方について揉めましたが、
お互い得意な(気になる?)家事をやる、相手のやり方を尊重する、のゴールデンルールを徹底しています。
今では互いに1人暮らしの延長みたく、文句もなくやり遂げています。
(1人暮らしですと仕事も家事も、は当たり前ですよね?)
ちなみに料理が好きなのは夫、掃除が好きなのは妻です。
参考までに!
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>夫(私)30代


・週5日勤務 休みは日月で固定(夜7~8時帰宅)
・風呂掃除
・妻の買い忘れた物の買い物 (あとお菓子買ってきてとか)
・生、資源ゴミだし ゴミ当番(ゴミは妻がまとめてくれます)
・ほぼ毎日妻へマッサージ15分くらい
・布団干し
・休みの日は重い米や酒等の買い物に付き合います


たくさんの貢献をされていると思います。
ただ、「どれだけしたか」ではなく、「自主性」の問題だと思うのです。
奥様に「言われたから」「言われてから」「お膳立てしてもらってやる」パターンで、「お手伝い」をしてませんか?
妻の「子供」ではないので、奥様が専業主婦かどうかは問題とは別に、夫には「お手伝い」でなく家庭を共に築いていく義務があります。

 夫に自主的な態度を感じれば、妻の不満はなくなると思うのですが・・・。
「キレたら手がつけられない」とありますが、奥様、相当、鬱憤が溜まっている模様(笑)
奥様の心の声は「私は、あなたの母親じゃない~!!!」・・・ってところでしょうか??

 家事は今以上にする必要ないと思います。言われたことを言いなりにするのでなく、自ら「気づく」ことが大切だと思います。

 
「正直私が作ってもあまり美味しくないですし
ご飯とおかず1品しか作れないです。」

この文章に、少し、質問者さんの性格が見えるような気がします。(気分を害されたら本当にすいません)
一品しか作れないのが問題なのでなくて・・・。理由としてこの理由を存在させていることに対してです。


「○○君、大至急この資料まとめてくれないか?」
「正直、私が作っても知識に乏しいですし、パソコンもワードとエクセルしか使えません。」

「○○被災地への募金活動にご協力いただけませんか?」
「正直、私が500円募金したところで大して変わりませんし、忙しいので協力できません。」

・・・・・やることで、結果としては優れた結果が出せないとしても、それによって、その人の人格が上がる・・・というようなことはあると思います。

 
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40代 既婚女性です。



他の回答者さん、皆さんが同じ事をおっしゃってますよね。
貴方の奥様は、色んな意味で大きくなり過ぎました。
それもかなり・・・。

私には中2になる息子がおりますが、
もしも貴方さまのような扱いを、
このばか嫁(すみません・・)にされていたら、
情けないやら、悔しいやらで、倒れそうです。

質問に質問で返して申し訳ありませんが、
どうしてこんな女を嫁にしたのですか?

毎日マッサージって・・・。
何だか切ない・・・。
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既婚、二児の母です。



文面から見る限り、あなたの協力は十分だと思います。

私も、子供が生まれるまでは、家事は全部私がしていました。
子供の世話もありませんし、夫と自分だけの生活なので大して部屋が汚れるわけでも、洗濯物が多いわけでも、食事作りが面倒なわけでもないので、午前中にほとんど終わりました。

途中から、家にいる時間がもったいなくて、主人が出勤する時間と同じくらいから始まる早朝のパートに出ましたが、午前中でパートを終えたあと、午後から家事を全部私がしていました。

風邪を引いていたり、体調が悪いときや妊娠中などは別ですが、通常の状態なら、夫が家事をすることはほとんどなく、夫のお弁当やお茶、コーヒーなども持たせていましたし、着替えから何から何まで、妻の私が準備していました。
夫は、帰ってきて、お風呂に入って、ご飯を食べて、テレビを見たり、新聞を見て、妻の私に言われるがまま布団に入って寝るだけです。

私が妊娠してから変わりました。
というか・・・変わらざるを得ません。
つわりなどで辛い時期もありますし、体も思うように動かなくなったりもしますから。
ただ、私の中では、仕事で疲れている夫に手伝ってもらうのは、本当にしんどいときや辛いときだけ・・と考えていましたので、夫が手伝おうとしてくれても、基本、妻の私が大きなお腹で家事をしていました。

子供が生まれて、夜泣きが始まったころからは、夫に何でもしてもらっています^^;
お風呂掃除、買い物、洗い物、お弁当作り・・・。
夫に協力してもらわなくては、産後の体で、育児の疲れやストレスを抱え、さらに夜泣きで寝不足となれば、協力は必須ですし、夫も自ら手伝ってくれます。

今は、二人目も生まれ、また、年子なため、絶対に夫が必要です。
さらに、育児や家事を手伝ってもらっています。

しかし、夫も「子供がいなかったら、家のことなんて一切何もしないのになぁ・・」というくらいですし、私も、ほとんど頼まなかっただろうなぁという感じです。

奥様も、今現在は、お子さんもいないようですし、家事くらいしかすることはないはず。

また、専業主婦というのは、夫が一生懸命働いてくれることに感謝し、疲れている心身を労わって、一生懸命家事をするものです。
だからこそ、夫も、自分を労わって一生懸命家事をしてくれる妻に感謝し、家族のために必死に仕事をするのです。

それぞれの家庭でいろんなやり方があると思いますが、あなたが疲れすぎてしまわないようにしてくださいね。
友達の旦那さんの話なんて気にすることありません。

よその家には、よその家の事情があり、あなたの家庭とは違うのですからね。
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 「キレたら手がつけれないので、下手に出てはいるのですが。

」が、あなたがたの夫婦関係の全てを物語っています。

 あなたは奥さんに牛耳(ぎゅうじ)られていますが、一生そんな毎日でもいいのですか?
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これだけ見ていると夫婦というより同棲カップルの話に見えますね。



予定がるのか分かりませんが子供さんでも産まれれば
嫌でも変わると思いますけどねえ。


ちなみに私(男・子供3人)も家事(洗濯・洗い物・掃除・肩揉み等)がんばってますが
やっている事に関しては褒めてくれますがまだまだ足りないそうです。
唯一料理が出来ないのがネックだそうです。
そんだけ出来ればアンタ(嫁)ほとんど要らないじゃん!
と、思いつつ収入が激減で「これだけ」じゃエラそうな事言えないんですよねえ。
甲斐性のない分、家事をがんばらせて頂きますぅ。

こんな感じですが?(苦笑
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1歳3か月の娘がいる20代前半の主婦です。



>>子どもはいないし時間はありあまってると思うのですが

有り余ってると思いますよ?
旦那さまがお仕事に行ってる間は自分は働いてないし,特にやることもなく1日中家にいるんですよね?

私が奥さまと同じ状況であれば,あなたはかなり家事の手助けをしている旦那さまだと思います。

私の旦那は1週間交代で夜勤と日勤が交互ですが,できるだけのことはしてくれています。

私が娘の夜泣きで夜寝れなかった,と言えば自分も仕事で疲れて眠いはずなのに
「俺が○○(娘)見とくから寝てきなよ」
って言ってくれるし..
だから,私も夜勤,日勤でお弁当を毎日作るのが生活リズムの意味で大変でも,仕事も家事と育児も手伝ってくれる旦那のためなら,と毎日愛情込めて(?w)作っています。

私も働いていないので時間は作れるけど,娘がいるので,寝ている間しか好きなこともやんなきゃなんないこともできません。
娘がたたんだ服をしまうのを手伝ってくれたり食器を運ぼうとしてくれたりはしますが,正直まだおぼつかないので任せられませんし(^_^;)
寝ててもすぐに起きたりもするし..


正直,あなたの奥さまが羨ましいです。
家事も毎日ではないし,食器は機械が洗ってくれるし,お弁当も作らないでいいから寝てられる..
旦那さまはかなり家事を手伝ってるし。



あなたはいいパパになりますね(*^_^*)
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よく手伝いをされてるご主人様だと思います。



結婚4年目の30代主婦です。
私は、フルタイム勤務のため、朝7時に出勤し5時半に帰宅。
残業はできるだけしないようにしてます。

朝ごはん、お弁当、夕食。
時間がないため、掃除機での掃除は週末になりますが、時間がある限りはモップで掃除。
洗濯、お風呂掃除、その他諸々、家事はすべて私です。

年に数回ですが、休日に夕食を作ってくれたり、外回りの掃除をやってくれます。
それと、たまに『いつもありがとう』って言ってくれます。
私はこれで十分です。
女が家事をして当たり前ではなくて、ありがとうって思ってくれるだけうれしいです。

確かにすべての家事を完璧にするとなると、時間はいくらあっても足らないと思います。
が・・・
失礼ですが、奥さまはそこまで完璧ではないようなので、時間はあると思いますが・・

結婚したら、女が強くなるとは言いますが、まだまだ新婚さんの質問者様家庭では早すぎるような・・

ほんとに大変失礼ですが、奥さまはちょっと我がままなのでは?
ご主人、もう少し強くなってくださいね!
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質問文を読んで、(奥さんは妊婦???)と思ったのですが、違うみたいですよね。



家も家事分担をしていますけど、奥様、もうちょっと動かれたほうがいいですね。

ちなみに我が家は私が妊娠したので、
いまは夫が風呂洗いとごみ出しと、重い物の買い物、時々家事をしてくれますが、
その前は共働きでしたので、こんな風でした。

夫・・・食器洗い、ごみ出し、自分のシャツとパンツのアイロンかけ
私・・・食事の用意(朝と夜 主食・副菜・汁物・飲み物・デザートなど一式)、
    買い物、洗濯(2~3日に1回)、掃除(1週間に1回)

布団など重いものはいつもお休みの日に2人でやります。たいへんなので。

家事を分担したとしても、私の体調や夫の勤務状況によって出来ることは双方協力していますよ。

ここは、奥様とよく相談したほうがいいですね。
奥様をグウタラだとは言いませんが、お互いの役割分担の感覚がずれているので修正が必要だと思います。そして奥様にはもう少し思いやりを持っていただけるといいと思いますね。
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私も家計のため4月から職をかえ、正社員で働き出しました。

夫は真面目に学校もパートもこなし、新しい友人などに刺激をうけ、休みという休みもなく忙しいながら充実した生活を送っているようです。
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または上手な夫との付き合い方を教えてくだされば幸いです。

初めまして。
こんな夫はどう思いますか?客観的な意見をお聞きしたく質問します。

私 フルタイム勤務
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子供 1歳 4歳


夫が夢を叶えたいとのことで資格を取るべく、以前の仕事を辞め、4月から学校に通っています。
私も家計のため4月から職をかえ、正社員で働き出しました。

夫は真面目に学校もパートもこなし、新しい友人などに刺激をうけ、休みという休みもなく忙しいながら充実した生活を送っているようです。
しかし、私はそんな夫がムカついて仕方ありません。

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Aベストアンサー

夫の立場からの回答を致します。

まず最初に思うのは、旦那さんの「夢を叶える」です。
最近は何故だか「夢」という言葉を良く聞きますが、本人が「夢」と言った瞬間に、それは、「実現性が相当に低いもの」と、本人ですら捉えていることを意味するでしょう。
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「弱い」と言うことで有名だった男子サッカーのオリンピック代表チームでさえ、「目標は金メダル」と言っています。
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Aベストアンサー

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> あるのでしょうか?
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--回答する段階で、以下の注意が出ていました。--
<注意>
何らかの課題やレポートのテーマを記載し、ご自分の判断や不明点の説明もなく回答のみを求める質問は、マナー違反であり課題内容を転載しているものは著作権の侵害となりますため質問削除となります。こういった質問対し回答する事も規約違反となりますのでご注意をお願いいたします。

参考URL:http://www.gender.go.jp/

Q(夫のいないところで)夫のことを人前で苗字で呼ぶ妻はOKですか?

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質問ですが、夫を苗字で呼ぶのは、慣習的/礼節的にはだめなのですか?OKですか?

Aベストアンサー

対外的には、当たり前のマナーでしょう(^^;
人に自分の親のことを話す時に、「お父さん・お母さん」ではなく、
「父・母」と呼ぶのと同じですよ。
会社でも、身内の者を対外的に指す時には、それが同僚であれ上司であれ、
苗字を呼び捨てにしますよね?

一般的に「主人」が配偶者をあらわす記号であることは分かりますが、
その意味合い的に、ご夫婦のプライバシーを持ち込むことになり、
それが適切で無い関係(友人関係より遠い関係など)には失礼にも
あたることがあるかと思います。

「高木」的呼び方が、社会人マナーだと教わりましたし、
実際そのようにしている方が周囲には多いので、
そうじゃない方が多いことに驚きました。

もちろん、知人友人の間では、マナー的な要素が多いことから、
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Qタイの経済成長について

タイは昔から外国資本の誘致に積極的で、日本企業の生産基地としても重要な役割を担っていると思いますが、何故か経済成長が遅い気がします。経済成長に必要な、資本投資、人口増加、技術革新、どれを取っても不足要素はないような気がするのですが、もう一人当GDPでは中国に抜かれてしまいました。
タイの経済が成長しない理由は何なのでしょうか?

Aベストアンサー

タイの経済成長過程についてはいろいろな見方ができるかと思いますが、日本との比較で見たときに大きく特徴的なのは、
1.食料自給率が高く、長期間、経済成長が農林水産品頼みであったこと
2.「足るを知る経済」、つまり経済成長のみを是としない仏教的価値観があること
の2点かと思います。

タイで工業製品の輸出額が農林水産品のそれを初めて上回ったのは1986年です。ちょうど日本がオイルショックを乗り越え、およそ30年にわたる高度経済成長を終えた時期にあたります。日本は第二・第三次産業を発展させて輸出をしない限り自分たちの食料もエネルギーも確保できなかったわけですが、タイでは少なくとも、人口が5千万人を超えて増加率も上がってきたこの頃までの間は、無理に工業化を推し進め、付加価値を自らの力で生み出さなくてもそれなりに食べてゆけたのだと言えるでしょう。

その後十数年間、タイはGDPの年率平均で10%前後という高度経済成長を遂げますが、1997年に発生したアジア通貨危機で、一気にGDP年率マイナス10%となり、経済はどん底に落ちてしまいます。2001年にタクシン首相が登場し、強力な輸出主導政策と外資の呼び込みでこれを回復させてゆくのですが、同時に貧富の格差の増大や環境問題、大都市への人口集中や交通渋滞といった負の側面も一気に噴出し、彼の失脚とその後の長期にわたる政治的混乱業を煮やした形の国王に「足るを知る経済を目指せ」と言わしめることになるわけです。

経済成長イコール国民の幸福、という考え方には日本人の私でも賛同しかねます。彼らには彼らの価値観も尊厳もあるのですし、高度経済成長を必要としない「最大多数の最大幸福」を実現する道は、期間限定であれ存在はすると思います。

タイの経済成長過程についてはいろいろな見方ができるかと思いますが、日本との比較で見たときに大きく特徴的なのは、
1.食料自給率が高く、長期間、経済成長が農林水産品頼みであったこと
2.「足るを知る経済」、つまり経済成長のみを是としない仏教的価値観があること
の2点かと思います。

タイで工業製品の輸出額が農林水産品のそれを初めて上回ったのは1986年です。ちょうど日本がオイルショックを乗り越え、およそ30年にわたる高度経済成長を終えた時期にあたります。日本は第二・第三次産業を発...続きを読む

Q初めまして 大学生、実家暮らしをしています。21です。 どうしたらいいかわかりません。長くなりますが

初めまして
大学生、実家暮らしをしています。21です。
どうしたらいいかわかりません。長くなりますが聞いてください。

アパレルでバイトもしていますが基本的には親に頼ってしまっています。バイト代は自分の交際費や洋服、大学の学費以外の学習関係(教科書など)、英語が話せるようになりたくて駅前の教室に通っているのでそのお金はバイトから払っています。恥ずかしながらケータイなどは出してもらっています。

自分でも二十歳過ぎて恥ずかしいぐらい経済的に頼ってしまっています。

その代わりといったらおかしいのですが家の手伝いはなんでもしています。ほぼ毎日買い物へ行き夕飯の支度も自分一人で家族分作ったり母の手伝いもしています。家事は掃除、洗濯、料理、なんでもやります。
多少気が乗らなくても親と出かけるときはなるべく一緒に行きます。

一緒に暮らしている以上帰宅時間もどんなに遅くても23:00までには帰ります。一応23:00が門限なので。
もちろん出かけるときは必ず前もって言っています。
友達の名前までは言いませんが大学の友達なのか、くらいは伝えています。

同じ年の四年付き合っている彼氏はいます。彼と会っていても23:00までには帰ります。
外泊はしていません。親からは両方の親にきちんと会って挨拶してからと言われ、私は彼を紹介したのですが彼が家族に紹介してくれないので、旅行も行けません。
彼はすごく大事にしくれてます。なぜ紹介してもらえないのか、不安ではありますが。それ以外は本当に優しく、もちろん喧嘩もしますがなんでも話せる仲です。
彼とはお互いきちんと大学を卒業し就職した後に結婚したいと話し合っています。
周りに反対される結婚はしたくありません。それ自分だけでなくいつか生まれる子供にも関わることだからです。親に隠し事をして泊まりにいったり門限を破ることはしたくありません。

彼の話や思いでなども普通に親に話しています。

小さい頃から親の言いつけは守ってきました。少し厳しいかな??とは思っていましたが一緒に暮らすにはそれなりに守らなければならないと思い暮らしてきました。
自分なりに一生懸命してきてつもりです。自分のやりたいことを犠牲にしても家族を優先してきたつもりです。


それでもバイトが多いと何にそんなに使うのかと、家族と居たくないのかと怒鳴られ、たまにしかいかない友達と飲みに行って時間通り帰ってきても不機嫌になります。バイトで遅くなったり友達と立て続けに出掛けると不機嫌になり、遊んでばかりと言われ予定調整が自分だけで決められないことも多く苦労してます。彼にやたらと会わせろ、他の家はもっとアットホームに行き来してるのに、あなたががしっかり親と彼を調整して会わせようとしてない、そんなんじゃ結婚できないと否定ばかりされ、しまいにはなぜか彼の悪口になります。
こんなこと言ってる自分の親が彼とうまくいくのか先を考えると不安になります。

暴力とかはありません。きちんとここまで育てて貰いました。
それでもストレスを感じてしまいます。
親に小さい頃から色々言われてきました。勉強も、恋愛も約束ごとも。口うるさいと感じてもなんで決まりを言われるのか、心配されるのか考え行動してきました。
彼との付き合いも反対されたくないし勉強だって頑張りたい、その一心で大学の第一志望にも合格しました。
これまで頑張ってきたつもりです。親にも迷惑をかけないよう必要なもの以外ねだったこともないです。
自分としては迷惑をかけないようにしているのになぜか可愛くないといわれ続けられました。
自分のバイトのお金で好きなものをかって好きなことを始めたら意味が分からないと言われ、私も意味がわからないです。
なにが意味分からないの?って聞くと可愛くないといわれ親のことを言いたくないですが日本語が通じず私には理解出来ません。

周りの人にはすごく誉められます。でも家だと私はすごく不出来な娘みたいです。

自分では一生懸命なのに認めてもらえずもうどうしたらいいのか、なにも思い付きません。

分かりにくい文ですみません。
私のなにがいけないのでしょうか。
どうしたらいいですか?

初めまして
大学生、実家暮らしをしています。21です。
どうしたらいいかわかりません。長くなりますが聞いてください。

アパレルでバイトもしていますが基本的には親に頼ってしまっています。バイト代は自分の交際費や洋服、大学の学費以外の学習関係(教科書など)、英語が話せるようになりたくて駅前の教室に通っているのでそのお金はバイトから払っています。恥ずかしながらケータイなどは出してもらっています。

自分でも二十歳過ぎて恥ずかしいぐらい経済的に頼ってしまっています。

その代わりといったら...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの何がいけないのか?
そんな家族に従順でいることです。
大学生ならある程度までは親のお金で生活してても普通だし、それに対してそこまで「恥ずかしいほど」というのは、あなたがその家に洗脳されているからに感じてしまいます。
自分のお小遣いや習い事のお金はバイト代から出してるなら、一般的な大学生と比べても普通だと思いますが?
もっとも、私は高卒なので人に聞いた範囲の話ですが……兄弟は大学に行きましたが大学に行っている間はお小遣いまでもらってましたよ。足りない分はバイトしてましたけど。

とはいえ、何が正しくて何がおかしいのか、その家でずっと育った以上分からないと思います。
「普通」の感覚って、どうしても育ってきた環境で決まってしまうので。
また、あなた一人が「従順であること」をやめても、家族が変わらない限りその家にいるのが辛くなるだけです。
人を変えることは自分を変える以上に難しいので、とりあえずは家を出て縁を切ることが先決かと思います。
寮のある会社、または遠方で一人暮らしが必須の会社に就職し、家を出ましょう。
子どもは仕送りをするのが当たり前!もっと帰ってきて当たり前!など言い出しても、
「では、二十歳を過ぎてからの食費・通信費と、大学にかかった費用を、一か月〇万円ずつお返しします」と言ってきっちり計算し、その返済期間が終わればもう無視、「あなたたちの言っていることは世間的に見たら非常識です。これ以上迷惑な強要をしてくるなら携帯の番号を変えてもう家には帰りません」などはっきり言うのが良いと思います。

彼氏さんも、「家族だから」というなんの合理性もない理由で自分よりも優先させる存在があることを快く思っていないかもしれません。
家族に会わせないのだって、自分がその必要性を感じていないのに、あなたの親の言いなりになる必要はないと思っているからなのでは。私(女性)でもそう思います。結婚の挨拶以外にそんなの必要ない。
他の子はもっとアットホームに行き来してるって、そうゆう子もいますけどそうじゃない子も普通にいますよ。むしろアットホームな方が少数だと思います。結婚したって親戚付き合いを嫌がる人の方が多いんだから!

あなたの何がいけないのか?
そんな家族に従順でいることです。
大学生ならある程度までは親のお金で生活してても普通だし、それに対してそこまで「恥ずかしいほど」というのは、あなたがその家に洗脳されているからに感じてしまいます。
自分のお小遣いや習い事のお金はバイト代から出してるなら、一般的な大学生と比べても普通だと思いますが?
もっとも、私は高卒なので人に聞いた範囲の話ですが……兄弟は大学に行きましたが大学に行っている間はお小遣いまでもらってましたよ。足りない分はバイトしてましたけ...続きを読む

Q中央銀行の役割について

中央銀行の役割は物価の安定だと思います。

ということは平たく言って、単純化すると、経済成長に合わせて、貨幣の供給量を増やし、デフレにもインフレにしないことが本来の中央銀行の機能ということでしょうか?

QEなどの特殊な操作は、ここではあえて考えないと想定してください。

Aベストアンサー

まあ、そう解釈できなくもないのですが、今の黒田日銀は「2%インフレで物価を安定させる」ことを目指しています。これは、2%インフレで物価を安定させる日銀首脳部を行政(安倍さん)が必要と考え、そういう人選をしてきたのだから、当たり前といえます。

この背景は、2%ほどのインフレが、経済発展に適切だという、国際スタンダードの考え方があり(米欧など)、日本はそういった金融政策を長い間しなかったために、経済が唯一、先進国で縮小したという観察があるからです。失われた15年といわれます。諸外国は面と向かっては言いませんが、日本はこの点では世界の反面教師、笑いものです。

Q夫が起業、現在給料なし・借金5000万円。しかし夫は寝てばかり。どうしたらいいでしょう?

こんにちは。第三者の意見を聞くべきだと思い質問いたします。
ご助言おねがいします。

まず私的状況を説明します。
わたしは、結婚とほぼ同時期に仕事をやめ関東にきて約4年目の関西出身者です。
結婚後、夫はウツになって退社、半年後起業しました。
夫の不調・夫の退社・結婚後半年での母の死・母の死後3ヶ月での父の再婚による父との決裂、のどれかがたぶん原因で私も自律神経失調症になり、現在も通院中です。
次に、仕事の状況は、
ビジネスプランはなかな評価されており、賞などもいただいています。しかし売上がのびず、アルバイトにきてもらった方とのいざこざもあり、現在、会社の借金が5000万超。義母から50万、夫の友人から80万、借りており、夫自身のカードローン等も計500万あります。また、私の出資も約1000万円あります(お金持ちなわけではなく、OL時代の貯金+事故にあったさいの慰謝料+母の遺産です。なのでもうスッテンテンです)。あてにしていた投資は、この景気のせいもあってとりやめになりました。

悩みは、この状況下で夫が寝てばかりいることです。
ストレスもおおきいだろうし、ウツのお薬も飲んでいるし、しかたがないのだろうなあとは思いつつ、週の半分は寝ているので胃が痛いです。
11月末(会社の決算期です)になっても状況が改善しなかったら離婚する、と、言い渡しても改善されません。

夫には今も愛着がある上に、実家とのごたごたで唯一の身内のようにも感じています。けれども1年近くセックスレスで(もとからあまり、体の相性はあんまりよくなかったかも・・)子供もいません。

わたしはどういう態度をとるべきなのでしょう。

こんにちは。第三者の意見を聞くべきだと思い質問いたします。
ご助言おねがいします。

まず私的状況を説明します。
わたしは、結婚とほぼ同時期に仕事をやめ関東にきて約4年目の関西出身者です。
結婚後、夫はウツになって退社、半年後起業しました。
夫の不調・夫の退社・結婚後半年での母の死・母の死後3ヶ月での父の再婚による父との決裂、のどれかがたぶん原因で私も自律神経失調症になり、現在も通院中です。
次に、仕事の状況は、
ビジネスプランはなかな評価されており、賞などもいただいていま...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私も、妻と一緒に商売(経営)しています。
私の妻も「鬱」経験者です。
でも、私は妻に対してでも、仕事に関しては、厳しいです。妻は、鬱でありながらでも、頑張って仕事を一緒にしてくれていました。先日から、腰を痛めて、立ってるだけでも精一杯のところを、今日も、呼び出して配達に走ってもらってます。
私の仕事についての考え方は、
病気であろうと、怪我をしていようと、片足がなくなっても、「ご飯を食べる限りは、仕事をしてお金を稼がないと、誰も、自分たち(子供たちも含めて)食べさせてくれない」ということです。
>ストレスもおおきいだろうし、ウツのお薬も飲んでいるし、しかたがないのだろうなあとは思いつつ
なんて、流暢なこと言ってる場合じゃないですよ。今のままでは、自己破産か、夜逃げしかなくなりますよ。ご主人と、一生苦労と共にする覚悟がないなら、今の内に離婚した方がいいでしょう。

>ビジネスプランはなかな評価されており、賞などもいただいています。
ご主人は、これでいける。みたいに思ったのでしょう。ビジネスプランなんて、机上の空論でしかありません。それで、ビジネスがうまくいくなら、私なんぞ、今ごろ億万長者です。
NO5の方が、「借金なら負けませんよ」と書かれていますが、私も負けませんよ。年間売り上げ12000万で、売り上げ以上の借金がありますから・・・笑。NO6さんにも笑われそうですね。NO6の方が書かれていますが、「借金の返済+生活費=利益」という単純計算ができないと、事業の継続は不可能です。今の私は「借金の返済+生活費+必要経費>利益」となっていますので、年間2000万くらいの返済に対して、毎年1000万くらいの新規借り入れをしています。

今のご主人は、鬱もあるかもしれませんが、仕事に対して、「こんなはずじゃなかった」ということで落ち込んで、仕事をする気力がなくなってるんです。なんとか、発破をかけて仕事させるしかないですね。離婚を口に出すより、「私を路頭に迷わせるようなことがないように、あなたが頑張って、私のために仕事してほしい」みたいな言い方の方がいいのかもしれないと思います。「私のことを愛してるなら、お願いだから、私と一緒に頑張って!」とか・・・・
それでも、ダメなら、「主人の一人ぐらい、私が仕事して食わしてやる。」ぐらいの気持ちで、頑張って仕事することですね。そうすれば、ご主人も、「お前にばかり苦労かけて、わるいな。」みたいな気持ちで、奮起してくれるかも・・・

頑張って下さい。

はじめまして。
私も、妻と一緒に商売(経営)しています。
私の妻も「鬱」経験者です。
でも、私は妻に対してでも、仕事に関しては、厳しいです。妻は、鬱でありながらでも、頑張って仕事を一緒にしてくれていました。先日から、腰を痛めて、立ってるだけでも精一杯のところを、今日も、呼び出して配達に走ってもらってます。
私の仕事についての考え方は、
病気であろうと、怪我をしていようと、片足がなくなっても、「ご飯を食べる限りは、仕事をしてお金を稼がないと、誰も、自分たち(子供たちも含めて...続きを読む

Q貴方の年齢とギャップのある嗜好は?

一般的には、年齢共に嗜好って変わりますよね。
特に食べ物の嗜好って、量より質とか
こってりよりあっさりとかになりますよね。

それとは逆行する嗜好になった事ありますか。

自分はラーメン。
兎に角手の凝ったラーメンが口に合わなくなった。
美味しいといえば、絶対に美味しいです。
だけど今食べたいのは昔ながらの中華。
グルメ雑誌では多分駄目だしされるラーメンが口に合うんです。
ラーメン以外の料理は、絶対にそんな事がないです。

それで思ったのですが、年齢とギャップのある嗜好に
なった事は何か教えて下さい。食べ物以外でも、OKです。

Aベストアンサー

確かに年齢を重ねるごとに嗜好は
変わりますよね。
本当は、恥ずかしくて人には言ったことは
ないのですが、去年の暮れ当たりから絵本を
良く読むようになりました。
もう良い歳のおっさんなのですが、子供の頃は
絵本を含め本を読む習慣がなかったのですが、何かの
拍子で絵本に凄く興味を持ち、今では本屋に行けば、子供達
といっしょに絵本を立ち読みしています。
先日は、ついつい昔話の絵本を買ってしまいました。
嗜好の変化とは、本当に不思議なものです。

Qはじめましてこんばんは。将来姑同居についての不安、疑問のことで相談です

はじめましてこんばんは。将来姑同居についての不安、疑問のことで相談です。
私は21歳主婦です。夫は同い年、4人兄弟の三番目で次男にあたります。現在結婚3年目、7ヶ月の男児も出産しました。
二年前それまで羨ましいほど仲が良かった舅姑が舅の浮気のため姑は泣く泣く離婚せざるを得なくなりました。
元々、夫は母をすごく大事にする人で(若干マザコン)、また姑もそんな夫を兄弟の中でも一番頼りにしている存在です。離婚の際も、事あるごとに時間関係なしに夫に相談や愚痴の電話、さすがに夫も参ってた程でした。離婚されてから、休日は以前に増してなにかしら車で30分の夫の実家に行くようになりました。心配やから寂しそうやからと夫の誘いで行く時もあれば、姑から来てほしいと誘われて行く日もあります。
私自身、姑は尊敬してますし人柄も好きです。嫌みなどなく、子どもができる前は二人で何度かショッピングもしていた仲です。子どもができる前は夫の実家に一泊することもしばしばありましたが全く苦ではありませんでした。だけど子どもを産んでから泊まる事はおろか、頻繁に姑に会うこともおっくうになりました。普段自分の時間などないし週一回の夫の休みぐらい家族三人でのんびり楽しくお出かけしてストレス発散したいのです。姑と私達家族で買い物などすると、こちらのペース(例えば子どもの離乳食や授乳のタイミングなど)が乱れたり、それでグズグズしてなだめないといけないのは私だしで、気持ち的にしんどいです。たまに会う位ならいいんですが。
今でこんな状況なのに将来は一人になる母を夫は私達と一緒に一戸建てに住むと言うのです。子どもができる前は一緒に住むのもさほど気にならない話だったのが今じゃ論外な話です。心配なのは分かりますが私の性格上、人の顔色を見てしまったりかなり気を遣う人なので毎日一緒にいると私が耐えかねて姑とも夫とも関係がこじれると思います。姑は近所に住んでいただいて、ある程度の距離を置いてもらうのが私の限界です。でも今更こんな事言って姑も夫も傷つけたくないし、わがまま言わずに世の中には沢山同居されてる家族もいるし、けど私の人生もかかってるし、どう切り出せばいいか困ってます。ご面倒ですが助言いただけたら嬉しいです。

はじめましてこんばんは。将来姑同居についての不安、疑問のことで相談です。
私は21歳主婦です。夫は同い年、4人兄弟の三番目で次男にあたります。現在結婚3年目、7ヶ月の男児も出産しました。
二年前それまで羨ましいほど仲が良かった舅姑が舅の浮気のため姑は泣く泣く離婚せざるを得なくなりました。
元々、夫は母をすごく大事にする人で(若干マザコン)、また姑もそんな夫を兄弟の中でも一番頼りにしている存在です。離婚の際も、事あるごとに時間関係なしに夫に相談や愚痴の電話、さすがに夫も参ってた程...続きを読む

Aベストアンサー

お母様は今、とても辛い時期でしょうね。
私は、舅姑にいじめられた経験があり、嫁さんの味方ですが、お母様の立場に立ったときの女の気持ちは、辛いんだろうなあああと思ってしまいました。

でも、やっぱり自分の生活を犠牲にするのは、あなたが可愛そう。
義両親が離婚したのはあなたのせいではないですしね。

姑のお母様は、悪い人ではなさそうですし、気を使わなくていいのではないですか?
授乳もあやすのも、自分達に合わせて貰ったらいいです。
子供がいるので、合わせてもらってもいいですか?と言ってしまうのです。

でも、一方的に自分達の都合に合わせてもらうだけでなく、相手のことも思いやりを持ってあげます。
お母さん、綺麗になってもう一花咲かせましょうよ、と元気付けるのです。

私は、旦那様の考え方は、違うと思います。
これからの姑さんの人生を、自分達と共に生きることで悲しみを忘れていけるだろうと、それが親孝行だと、そういう考えですよね。
結構、多くの人が、それが当たり前だと思っていますが、私は違うと思うんです。

自分が子供だった頃の家族を、嫁を交えて、母親と一緒に再現なんて、絶対出来ません。
なぜなら、家族が違うからです。全く別の家族だからです。
旦那様と、あなた様と、そのお子様で作っていくべき家族であって、それはお母様の悲しみを癒すためのものではありません。癒そうと思ったら、あなた方の家族は、お母様のために存在するお母様のためのお母様による家族になります。そのために結婚して子供産んだのですか?違いますよね。

大切なことは、お母様自身で幸せを見つける、ほんの些細な手助けと思いやり、
そして、自分達の家族をきちんと守り、夫婦仲良く、子供をしっかり育てることを見せることこそが、親孝行だと思います。

お母さんお母さんと「私が一緒にいなきゃダメなのね」と思わせることは、たしかに生きがいにはなるでしょう。でも、そんなんでいいんですか?私には優しさと言うより、情けなく感じます。

確かに、お母様は今大変、寂しいでしょう。
あなた方が手を差し伸べてくれることが、支えなのかもしれません。
でも、旦那様の考えが、そんなんじゃ、あなたが可愛そう。

自立して、家族を幸せに出来てこそ、母親を幸せに出来るんじゃないですかね。
嫁さんに、気を使わせて嫌々なんて、まだまだ。

そんな状態で同居なんて、お互いのためになりません。
ご主人様の自己満足で大失敗に終わるのは目に見えています。

お母様は今、とても辛い時期でしょうね。
私は、舅姑にいじめられた経験があり、嫁さんの味方ですが、お母様の立場に立ったときの女の気持ちは、辛いんだろうなあああと思ってしまいました。

でも、やっぱり自分の生活を犠牲にするのは、あなたが可愛そう。
義両親が離婚したのはあなたのせいではないですしね。

姑のお母様は、悪い人ではなさそうですし、気を使わなくていいのではないですか?
授乳もあやすのも、自分達に合わせて貰ったらいいです。
子供がいるので、合わせてもらってもいいですか?と言って...続きを読む


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