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30代後半の男性です。妻とは人の紹介で結婚しましたので、交際期間はは短かったかも知れません。小学校入学前の子供が2人います。

結婚後特に子供の出産を機に、下記のように妻との行き違いに悩むことが多くなりました。

・妻は日頃は快活で人付き合いも上手です。しかし家庭内では、家事育児に追われて不機嫌になることがままあり、特に私に対して傷つけるような言葉を投げかけることがよくあります。独り言とも、当てこすりともつかない調子で「疲れた、楽しいことなんてひとつもない」と口にします。

・私はどちらかというと口数が少なく、人付き合いもあまり得意ではありません。その点も批難されます。

・子供の出産の際に、妻と私の両親との間でちょっとした行き違いがあり、今でも実家との関係はぎくしゃくしています。

・私にとっては妻の機嫌を損ねないことが唯一の行動基準となり、家庭内で主体性がなくなり、そのことがまた不興をかいます。

・妻と妻の母は、妻の父を蔑ろにしており、私の未来の姿を見るようで悲しいです。


私は家庭というものは、夫婦が互いに尊重し協力して維持していくものだと思います。しかしこのままでは、家族のために頑張ろうという気力が削がれる一方です。
正直なところ離婚できたらどんなにか楽だろうと思い、妄想することもしばしばです。しかし子供の顔をみると、不憫な思いは絶対にさせたくないと思い、考えがばらばらになってしまいます。

このように告白を打っている自分を、外から見ている自分がいる気がします。目がさめたら、こんな悩みはみんな仮想で、すべていい世界に戻るように思う時もあります。


1. 妻のような性格を、私はどのように受け止めればよいのでしょうか。

2. 私は家庭を維持するため、どのように努力してゆくべきなのでしょうか。

どのようなアドバイスでもご叱責でも結構です。どうかお聞かせ下さい。

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A 回答 (17件中1~10件)

質問者様と同じような悩みに苦しむ男性、多いと思います。



私もその一人です。

こういった場合、夫側は優しさと気遣いでどうにかしようとされる方こそ悩むパターンが多いようですね。

そうういう妻を持った夫は、苦労しますよ。きっと夫が優しければ優しいほどに苦しむのでしょう。

そして、妻は苦しむ夫を感じてなお感情がコントロールできなくなり、不穏になります。

答えではないですが、ひとつアドバイスするなら、

「なにもしない」

これが良いと思います。気遣ってもウザがられ、優しい言葉は無視され、怒ってる理由も下手したら本人すらわからない。

貴方が自分をきちんと振り返り、思い当たる反省点について必要なら謝罪し、それ以上はいつもどおりでいいと思います。

これは貴方の心の健康のためでもあります、妻とそんな風になってから、人生つまらなくなってきてないですか?

貴方が動じなければ、貴方と一緒に居たいと思ってる妻なら少しずつ変わってくれるでしょう。

それで離婚をつきつけられるなら、私はもう応じる覚悟をして望んでいます。

奥さんはきっと、今すこし大人になりきれていないのでしょう。
貴方が優しいからどんどんエスカレートするのでしょう。
それは本当に優しさではありません。

その奥さん、きっと貴方と別れたとしてもきっと同じことを繰り返してどんどん深みに落ちていくでしょう。

貴方が奥さんと二人で明るい場所へ歩んでいきたいのなら、時には心を鬼にして、放置しましょう。

貴方の場所が暖かいと知っている人なら、きっと戻ってきます。

そのときは、思い切り抱きしめてあげてください。
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40代半ばのおっさんです。

アドバイスでも叱責でもありません、よく似た境遇の方がいらっしゃるなあとつい声を掛けた感じです。私も同じような思いでここまできて先日どうにもたまらず私が実家へ逃げました。うちも半分以上は明るく楽しい奥さんですが普段から舌打ち、無視、ドアを強く閉めるなどで不機嫌を表現し時々キレると、きつい言葉で私の無能力ぶりを延々言われ続け私は謝り続けその後しばらく無視され続けます。そちらは奥さんのお父さんが蔑まれるとの事ですがうちは両方の親の悪口を言い続け私が会いに行くのもなかなか許可されません。最近モラルハラスメントという言葉を知りどうもうちはそれらしいと思い至った次第です。私としては1,の回答はモラルハラスメントです。2、の回答は維持を目的とするなら耐えるのみです。私も気を遣い機嫌を損ねないようにいろいろ試しましたが原則”あとだしジャンケン”なのでどうしようもありません。例えば気を回したつもりで家の掃除をします、すると「なぜ勝手に掃除を始める!」掃除してもいいですか?と聞くと「聞かんでも汚れてたらするのが当たり前!」しないと「なぜ掃除ぐらいしない、私はあんたの家政婦か!」では今度からいつやるかなどの方法を考えませんか?というと「やる気も覚える気も無い人には無理」でおしまい。私にあたる事が目的で改善とかしようというものではありません。聞き役に徹し、よくしようと思わないことです、つらくなります。私はそのようにしつつも良くしようとあがいてきたのですが、妻が飲み会で私が残業後帰って食事も風呂もし子供たちと済ませたところへ妻が帰ってきて「会社の上司に怒られた、あんたの甲斐性が無いせいで働かないとやっていけないからだ」と始まり子供も泣き出し、その日私は熱もあり半端じゃない肉体労働で疲れていてつい口ごたえをしてしまい今日に至っております。子供が私たちのことで泣くのだけはどうにも我慢できなかったのです。私もこの後どうしたらいいのかわかりませんが今日あなたの話に出会えてこうして話ができ一人ではないのだなあと少し気が楽になりました。男はこういうのがへたくそですからね。お互い不器用なりにそれぞれのベターを探していきましょう。
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はじめまして。

こんばんわ。
同じような境遇であるわけではないのですが・・。
ただ、せっかく愛し合って結婚したのですから、お気持ちは御察し致しますが、別れた方が楽という考えは自分を追いつめるだけのような気がします。
相手の考えを変えることは出来ません。
しかし、自分を成長させることで相手に影響を与えることは出来るとおもいます。

是非、原点に気持ちを戻してみてはいかがでしょうか。
最近好きで良く聴く曲があります。
すごく胸にしみています。

何か感じていただける詩でもあればとのせさせていただきたいと思います。

すべての悲しみにさよならするために

いつから君はどんな風にぼくを
痛むほどに 好きになっていたの
君の真ん中に今ぼくがいること
確かめるように君の名を呼ぶ

優しさの意味 間違えぬように
君の隙間をうめて行こう
君が笑うとき 君が悲しむとき
そのすべてを 受けとめていたい

もしもこの想いが君にとどいているのなら
いますぐここに来て いつでもそばにいて
そしてこわれるほど 君のこと抱きしめてたい
すべての悲しみにさよならするために

静かに恋が終わるとき
人は何を恨み誰を羨むの
これから二人に起こりうるすべてを
許せるとき 愛は終わらない

それでも時々は不安になる夜もあるよ
君がふとどこかで消えてしまわないかと
息も出来ないほど 君のこと抱きしめてたい
すべての憂鬱にさよならするために

遠い遠い昔に二人同じ世界に生まれたように
きっと重なり合う偶然に気づかぬうちに
守られてるそう信じていよう

もしもこの想いが君にとどいているのなら
いますぐここに来て いつでもそばにいて
そしてこわれるほど 君のこと抱きしめてたい
すべての悲しみにさよならするために

そしてこの想いが二人に於いて永遠なら
すべては君のため すべてはぼくのため
声も許されぬほど 君のこと抱きしめてたい
すべての憂鬱にさよならするために
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思わずわたしのことかと思いました。


当方・妻とも30代前半,長男2歳(ただし発達遅延があり知能・体力とも1歳程度)です。

書かれている内容の限りでは,myctさんと異なるところといえば,夫婦ともに弁が立つこと,険悪なのがわたしvs妻+妻の母であることくらいです。

子供の療育のために別居(義母から見れば同居)を余儀なくされていますが,三者三様のストレスから互いに喧嘩が絶えません。義父は健在ですが,myctさんのお宅同様の境遇から,我関せずという姿勢を貫いています(わたしの愚痴の聞き役でいてくださるのが助かりますが)。

最初の投稿から期間がたっておりますが,質問者さんの意向で締め切られていないようなので書き込ませていただきました。その後の展開について,もし書けるようでしたらお知らせくださると大変助かります。

よろしくお願いします。m(__)m
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この回答へのお礼

回答をいただいてから、随分と時間がたってしまい申し訳ありませんでした。状況は変わっていないのですが、私の気持ち(理解)に変化がありましたので、他の回答への御礼も兼ねてお伝えしようと思います。
私が陥っているのは、妻からのモラル・ハラスメントです。モラル・ハラスメントとは暴力を伴なわない精神的な虐待であり、被害者の自尊心を傷つけ、抵抗しようという気力さえ奪うものです。
日本では夫からのモラル・ハラスメントに悩む女性が多いとのことですが、妻からのハラスメントに苦しむ男性もいます。一般に、モラル・ハラスメントを行っている人にそれを自覚・矯正させることは難しく、逃れるためにはそこから離れるしかないと言われています。
私は自分の自尊心を取り戻し、自分の人生を選び取っていく決意です。そして現状では妻からのモラル・ハラスメントに子供も振り回されていることから、子供の養育についても私が責任を持つ覚悟です。

お礼日時:2007/01/05 00:37

ほぼ9割方、同じ悩みをもった男です。


「育児ノーローゼ」で検索していて、myctさんの質問に出会いました。
私はこの質問に助けられました。「ああ、似た悩みを持っている人がいるんだ。。。」と。
離婚も自殺も考えていました。
けど、myctさんのおかげで、それを思いとどまることができました。
ありがとうございました。
はっきり言って、何の回答にもなっておりません。
けど、似た悩みを持っている人間は必ずいると思います。
お互い頑張ってみませんか。
僕はmyctさんのおかげで、頑張ってみる気持ちになれました。
すみません。変な回答で。
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時期、二人目を出産する妻側です、同じ思いを夫に抱いております、立場は逆ですがmycさんのような悩みをかれこれ3年は抱えています・・。

1、受け止めは、もう、こういう人なんだ、と自分に言い聞かせなぜだろうとあまり深く考えないようにしています。でもなんでもかんでも我慢できるものじゃないので理不尽だ!と思った時は私だって爆発しました半年~1年に一回。2、それだけで一日終わるわけじゃなく良いときもあるので(結婚してよかったなあと思えるとき)今は子供も居ますし、離婚しなかったのは私たちには子供が授かってそれで縁深まって、喧嘩もするけど価値観はまったく合わないけど、頭に来ることたーーーくさんあるけど、でもなぜか一緒にいる。自分でも理由がわからないです。わたしも>妄想、仮想。の繰り返しです、でも毎日過ぎていくし振り返るとそれなりに充実?と感じたり・・。その時相手が一番何を望んでいるか
自分なりに考え努力はしています、それでも納得できない反応や態度ならばやっぱり問うことが大事だなって思いました。それをしようとしなくなったとき私は本当に真剣に離婚を考えるんだろうなって最近思いました(^^;妻の悩み夫の悩みは男女の悩みをさらに絡んで複雑です、話し合いは大切です、がんばってくださいね★
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 私の主人も、同じようなことで悩んでいた(過去形)と思います。

(笑)

 まず、1、については、そういう性格だと思って受け入れることです。社交的なところとか、気に入っていらっしゃるところもあるのでしょうから、多少、家庭内での攻撃的なところは、また始まったぐらいに思った方がよいと思います。
 2、についてですが、家庭を維持するため、ではなく、奥様と良好な関係を築くために、という観点で書かせてください。

 私も子供が生まれてから、イライラすることが多くなり、主人にあたってばかりいることがありました。もう、いっぱい、いっぱいなんです。やりたいことはあるのに思うように行かない。時間的にも、精神的にも、肉体的にも余裕がなくなっているんです。そんな時あたれる相手は、旦那さんしかいません。他の人にあたったら、社会人としてまずいですよね、やはり・・・

 ところで、奥様は、あなたに何を望んでいるか、わかっていらっしゃいますか?

 私の場合は、全てを受け止めてくれる包容力、男の強さでした。その時は漠然としてわからなかったのですが、今はそう思います。
「おもしろくない。」と訴えて、
「よし!旨いもんでも食いに行くぞ!家の中のことは、後でいっしょにやろう!お前は、化粧して早く着替えて来い!」
なんて言って貰えた時は、ちょっと見直しました。私も、気が強く、主人のいうことを聴かないこともあるのですが、本当は、強い男性を主人に求めています。あらゆる場面で・・・

 奥様と、あなたのご両親のごたごたも、ご夫婦の仲がうまくいくようになれば、自然と緩和されるのでは?子供のことに関しては、ご夫婦が主導権をとるべきで(これは私の考えですが)、その姿勢を、奥様や、ご両親に、あなたがはっきり示せば、奥様は安心してあなたとの仲も良好になっていくのではないでしょうか?

 奥様のご機嫌を伺うのではなく、奥様の要望をかなえてあげたらいかがでしょう。あなたもお仕事があって、疲れているとは思いますが、ここはひとつ、ぐっとこらえて、大人になってあげてください。美容院に行かせてあげる、家族で旅行に行く、洋服を買ってあげる、子供を公園に連れて行ってあげる、などなど・・・力強く抱きしめてあげる、なんていうのも私の場合は効果大でした。(照)

 きっと将来、あなたの奥様も、今を振り返るようになったとき、あなたの人間の大きさに気付くと思います。
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うちと似ていますね。

うちでも波があってひどい時もありました。
違うところは、大丈夫な時もあり、私は子供と同じように妻も
愛しているので、離婚を考えたことは無いと言う点です。

あなた自身が大丈夫でしょうか?大丈夫として進めます。
(1)お母さんは本当に大変
これは本当に大変です。子供と一日中一緒にいて、全くいう事も
聞かない。自分のやりたいことは何ひとつできない。これは心から
理解してあげたいです。仕事をやっていれば、力になれることは少
ないのですが、できる範囲で精一杯協力してあげるべきです。
ご質問の1ですが、「傷つける言葉」って、私もそうなのですが、
万が一言うとすれば、それなりの理由がある時ですよね。でも、
女性って(女性のみんさん、ごめんなさい)深く考えて無くても、
口から言葉が出ることってあるような気がします。そうやって理解
しないと、自分が本当に傷ついてしまいます。

(2)子育てには積極的に
家事は奥さん主導で、あなたはお手伝いに徹すればよいと思います
が、お子さんの教育には積極的になるべきです。そういう姿勢も
大切ですし、実際に(そんなにうまくはいきませんが)教育の効果が
出てくれば、奥さんの負担もへるかもしれません。

(3)一家の主としての存在
各ご家庭に理想の姿があるとは思いますが、少なくとも奥さんの
ご実家でのお父さんが蔑ろにされるというのはよくありませんね。
それを変えられるのはあなたしかありません。子育てへの参加も
そうですが、存在を示さないと。どうすれば良いかですが、毅然
とした態度も必要ですが、やはり、家族みんなに愛され、頼りに
されるということではないでしょうか? 簡単に言うと、感謝される
こと。
ご質問の2での「家庭を維持するため」というような消極的な考え
方でなく、家族みんなが良い方向へ成長していけるように、奥さんも
含めて教育してあげるという考え方が重要だと思います。
日々は、奥さんのご機嫌取りでも良いでしょう。でもそれはその場
その場を維持するためなのではなく、家庭内でも奥さんに明るく
いてもらい、将来の明るい家庭につながる道だと思ってください。
休日はたまには子供を公園へ連れていったり、家族で外食したり、
そんなことでも良いと思います。
自分の存在ができれば、「将来こうしたい」とか、語りあうことも
できると思います。

すみません。生意気なことばかり書いてしまいました。上記は私の
理想で、日々ちょっとづつ頑張っているところです。

以上
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奥さんに対しても口下手でイジイジしてるんですか?


しゃべりすぎる男はうるさくて邪魔だけど しゃべらなすぎる男は
何を考えてるのか分からないしバカにされてる気になります
奥さんもそう感じてるのかも  奥さんとの仲を良くするために
何かしてきたのでしょうか?  イジイジしてるだけじゃ
ますます奥さんをイライラさせてしまいますよ
せめて思ってることハッキリと話してみて 何かしてほしいことは
ないかとか聞いてみたらどうでしょうか?
ウチの夫やおとなしい夫を持つ友人達とも言ってたことなんですけど  
夫達って何か言われるとすぐにダンマリになって自分の意見
言わないんで逃げるんですよね  ハイハイそうやってまた
バカにしてればいいじゃない って  女房達は思ってます  
最初の頃はそういうの嫌なので どうなの? って聞いたりしたけど
どうせ言わないのでイライラするしかないんですよ
ダンマリするよりもっと話してほしいものなのでちゃんと
話してあげてください
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まず一つ言えるのは、子供さんが小学校に入ったら奥さんはそうとう楽になるということ。

そしたら随分態度も変わってくるのではないでしょうか。

それから、私の友達の場合ですが、やはり子供が小さいときにもの凄くイライラしていました。彼女は今になって、「当時は精神的に病気だった」と自覚しています。過食症がすごかったそうで、食べることでしかイライラを抑えられず、自分は不幸のどん底にいるような気持ちだったそうです。その頃は旦那さんの事も大嫌いで、みんな自分の敵のように思えたそうです。

奥様が同じとは限りませんが、子育てから来る一時的なノイローゼという事は考えられませんか?

あなたのつらい気持ちは文面からよく伝わってきます。最悪の事態は避けたいけれど、逃げたくなる気持ちもよく分かります。でも、あなたは一つの家庭を持ち、子供を2人も授かったのですから、強い気持ちを持って欲しいです。きちんと間違っていることは間違っている、自分はこう思うという意思表示をされ、言葉だけでなくきちんと行動で示せば、奥様もあなたを尊重するようになると思います。
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Q怒ると無言で不機嫌になる妻へ接し方

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、寝室でふとんをかぶって、本を読んでいました。
(節電ということで暖房を入れてなく寒かったので)
洗濯機が止まった後、10分ほどして動きがないのでカバーを干し、
「そろそろ出ようよ」
と声をかけると、不機嫌そうに仕事をしており、「寝てたん?」と聞かれたので、
「洗濯を終わるのを待っていた」と告げました。
納得はしてない感じでしたが、再びパソコンを打ち出したので、
とりあえず待とうと思い、自分の部屋に戻りました。
すると5分ほどして「暇だから出かける!」と一人で外に出ました。
一緒に行くって言ってただろ、と止めましたが「もういい」と聞きません。
私も腹が立ったのですが、気持ちを抑え、夕飯をつくり待ちました。
夕方頃、帰ってきたのですが、ほとんど会話(ただいまなどはありました)もなく、
テレビを見ながらご飯を食べただけです。
そして今日、夕方までは仕事だったのですが、
帰ってきてからも相変わらず不機嫌で普段のような会話がありません。

夕飯後、居心地が悪いので部屋で考えていましたが、このままではいけないと
「話がしたい」と妻のところに行きました。
「怒ってるの」と聞きましたが、「別に」と答えられ、
「昨日の何が悪かったのかわからないんだけど」と言うと無言でした。
「これ以上、我慢してもこっちも嫌なので、言いたいことがあるなら言えよ」
と問い詰めると「出かける気なかった」
と答えました(トイレカバーの洗濯は帰ってからでよかったそうです)。
「それは勘違いしてたから謝るよ。ただ、ずっと不機嫌な状態は嫌なんだけど」
と言いましたが無言です。
そもそも昨日も、一人で出かけるなら、「早く行こう」など言ってくれればと思ったのですが、
とにかく勝手に機嫌が悪くなり、何も言わないということが多く、
「それをやめよう。お互いに嫌なことは言って、プラスにしていこう」
と言ったのですが、ずっと無言でした。
30分ぐらい無言で、もうこれ以上待っても意味がないと思ったので、
「昨日は俺も怒っていたけど我慢してた。でも悪かったところは謝る。早く仲良くしようよ。と言いたかっただけ」
と告げ、その場を去りました。

長文にもかかわらず、うまく説明できていませんが、
タイトルの通り、「怒ると無言になる」というのがどうすればいいかわかりません。
こちらとしては、話し合いたいのですが・・・。
一日は我慢して、機嫌が悪い日もあるかと割り切れるのですが、
二日も続くとなんで家なのにこんなに気を使ってと、我慢できなくなってしまいました。

ふだんは仲良く、冗談も言い合ってるだけに、そういった会話がないのはとてもつらいです。

明日はどのように接すればいいでしょう。お知恵をお貸しください。

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、...続きを読む

Aベストアンサー

出かける約束してから人を待たせて洗濯機動かしだしたのって結構失敬な嫁さんだよ。
待ってるのにどうするんだって、怒鳴れば良かったんですよ。そうすれば向こうも忙しくてこれ片付けなければ出られないじゃない。男は良いよね。直ぐ洋服着替えて済まして出られるのだからね。とか因縁つけてきて、お互いの会話が成り立って行く訳です。

黙って何とかして本読んで・・・・って、相手も忙しいと焦っているときに無視されたと思っているのですよ。焦っているときに黙って本読むのって、馬鹿にしていると思いませんか。僕ならそう思いますよ。喧嘩になっても良いからそこらは会話を持ちましょう。

アンタいい人だけど愛情というか思いやりが足らないの。判った? これって経験がものいうところではありますがね。男が女を愛するって意外とそんな下世話な気遣いも大事です。と思います。他の女性にも聞いてみて下さい。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qイライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった?

40代、結婚7年目です。子供が二人、7歳と6歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月2回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか?どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など)

1…専業主婦でも(私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので)朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば2倍3倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

2…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか?夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

3…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。2人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、6歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

4…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

5…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか?「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論:質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん!!

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻の無視と言動にひどく傷ついています。

題のとおりです。

いつもきっかけは、私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメントに耐えかねて受容しきれなくなり、私がほんの少しでも不機嫌になると鋭く見抜き、無視が数週間にわたり続きます。

私は、少しでも自分の非のある所は素直に認め、謝罪します。その上で妻にされる仕打ちが自分にはとても辛いのだと誠意をもって伝えています。

ですが妻は無視を続け、挨拶も会話もない日々が続くので私はその間とても、とても、辛く、仕事場では無理にでも明るく振舞う必要のある職種なので、泣きたくなるほど仕事も辛いものとなります。

それでも、彼女の資格試験などがある日に車で送ることなど、必要な事は聞いておこうと尋ねると「あんたには関係ないだろ」「夫婦なんて形だけだし」などと本心ではないかもしれませんが、ひどく傷つく言葉で返され、妻を大事に想う私としてはとてもせつない状況です。

妻のことは、好きです。大事に想っていますし、仲の良いときは本当に幸せで、妻も幸せそうに笑って生活しています。

それだけに、なぜ、こうも彼女の機嫌というか心持ちが大きく揺れ動くのか私には理解できません。
どうにか彼女の安心できる「居場所」でありたいと今まで何度も折れそうになりながらも彼女のそばに居続けることを選んできました。

ですが、今回のような事になるたびに、彼女の言動と態度に振り回され、どうしても慣れでスルーしてやり過ごすようなことができず、幸せな期間とドン底の期間の波がこれからも続くのかと思うといつかは疲弊して立ち直れなくなりそうで不安です。

同じような境遇の方、同じような状況でもうまくやっている方。
客観的なご意見などアドバイスいただけたらと思います。

題のとおりです。

いつもきっかけは、私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメントに耐えかねて受容しきれなくなり、私がほんの少しでも不機嫌になると鋭く見抜き、無視が数週間にわたり続きます。

私は、少しでも自分の非のある所は素直に認め、謝罪します。その上で妻にされる仕打ちが自分にはとても辛いのだと誠意をもって伝えています。

ですが妻は無視を続け、挨拶も会話もない日々が続くので私はその間とても、とても、辛く、仕事場では無理にでも明るく振舞う必要のある職...続きを読む

Aベストアンサー

no.11です

補足させてください

私達は諦めて、母の望む答えをいつも言っていました
母が望むストーリー、ドラマがいつも繰り広げられます
そしてその通り演じれば、また彼女の好きに、飴と鞭を使い続けるのです
もちろん今でも
私達はもう結婚もしたいい大人なんですが、今でも母はコントロールしようとします

対応は、線をひくことと思います
彼女が望むことに、はっきり「ここまでは出来る」「これは出来ない」とする
希望が通れば通るほど、図に乗ります

実は私も自己愛性パーソナリティ障害から産まれた境界性パーソナリティ障害でした
最近気づきました

結婚して、夫に母と同じことをしようとしてました
が、調教されました
事実に気づいたことが大きかったのかもしれません
母に問題があったことです
さらに、夫の対応
・望む返事をしない
・時間をあける
でした
まずずっと沈黙でした
たまには外に勝手に出かけました
私は自分の思ったように、例えば○○をしなかったことがいけなかったです等、言わせたくても夫は「ごめんね」しか言いませんでした

なんだか段々、「あ、こーゆー人なんだ。私の思い通りにならないんだ」と学びました
今は私はまともになったと思います
旦那の意見を聞きます
普通に会話が出来ます
あの頃は・・って旦那と笑ってます

幸せをお祈りします

no.11です

補足させてください

私達は諦めて、母の望む答えをいつも言っていました
母が望むストーリー、ドラマがいつも繰り広げられます
そしてその通り演じれば、また彼女の好きに、飴と鞭を使い続けるのです
もちろん今でも
私達はもう結婚もしたいい大人なんですが、今でも母はコントロールしようとします

対応は、線をひくことと思います
彼女が望むことに、はっきり「ここまでは出来る」「これは出来ない」とする
希望が通れば通るほど、図に乗ります

実は私も自己愛性パーソナリティ障害から産まれた境...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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