教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

30代後半の男性です。妻とは人の紹介で結婚しましたので、交際期間はは短かったかも知れません。小学校入学前の子供が2人います。

結婚後特に子供の出産を機に、下記のように妻との行き違いに悩むことが多くなりました。

・妻は日頃は快活で人付き合いも上手です。しかし家庭内では、家事育児に追われて不機嫌になることがままあり、特に私に対して傷つけるような言葉を投げかけることがよくあります。独り言とも、当てこすりともつかない調子で「疲れた、楽しいことなんてひとつもない」と口にします。

・私はどちらかというと口数が少なく、人付き合いもあまり得意ではありません。その点も批難されます。

・子供の出産の際に、妻と私の両親との間でちょっとした行き違いがあり、今でも実家との関係はぎくしゃくしています。

・私にとっては妻の機嫌を損ねないことが唯一の行動基準となり、家庭内で主体性がなくなり、そのことがまた不興をかいます。

・妻と妻の母は、妻の父を蔑ろにしており、私の未来の姿を見るようで悲しいです。


私は家庭というものは、夫婦が互いに尊重し協力して維持していくものだと思います。しかしこのままでは、家族のために頑張ろうという気力が削がれる一方です。
正直なところ離婚できたらどんなにか楽だろうと思い、妄想することもしばしばです。しかし子供の顔をみると、不憫な思いは絶対にさせたくないと思い、考えがばらばらになってしまいます。

このように告白を打っている自分を、外から見ている自分がいる気がします。目がさめたら、こんな悩みはみんな仮想で、すべていい世界に戻るように思う時もあります。


1. 妻のような性格を、私はどのように受け止めればよいのでしょうか。

2. 私は家庭を維持するため、どのように努力してゆくべきなのでしょうか。

どのようなアドバイスでもご叱責でも結構です。どうかお聞かせ下さい。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

質問者様と同じような悩みに苦しむ男性、多いと思います。



私もその一人です。

こういった場合、夫側は優しさと気遣いでどうにかしようとされる方こそ悩むパターンが多いようですね。

そうういう妻を持った夫は、苦労しますよ。きっと夫が優しければ優しいほどに苦しむのでしょう。

そして、妻は苦しむ夫を感じてなお感情がコントロールできなくなり、不穏になります。

答えではないですが、ひとつアドバイスするなら、

「なにもしない」

これが良いと思います。気遣ってもウザがられ、優しい言葉は無視され、怒ってる理由も下手したら本人すらわからない。

貴方が自分をきちんと振り返り、思い当たる反省点について必要なら謝罪し、それ以上はいつもどおりでいいと思います。

これは貴方の心の健康のためでもあります、妻とそんな風になってから、人生つまらなくなってきてないですか?

貴方が動じなければ、貴方と一緒に居たいと思ってる妻なら少しずつ変わってくれるでしょう。

それで離婚をつきつけられるなら、私はもう応じる覚悟をして望んでいます。

奥さんはきっと、今すこし大人になりきれていないのでしょう。
貴方が優しいからどんどんエスカレートするのでしょう。
それは本当に優しさではありません。

その奥さん、きっと貴方と別れたとしてもきっと同じことを繰り返してどんどん深みに落ちていくでしょう。

貴方が奥さんと二人で明るい場所へ歩んでいきたいのなら、時には心を鬼にして、放置しましょう。

貴方の場所が暖かいと知っている人なら、きっと戻ってきます。

そのときは、思い切り抱きしめてあげてください。
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40代半ばのおっさんです。

アドバイスでも叱責でもありません、よく似た境遇の方がいらっしゃるなあとつい声を掛けた感じです。私も同じような思いでここまできて先日どうにもたまらず私が実家へ逃げました。うちも半分以上は明るく楽しい奥さんですが普段から舌打ち、無視、ドアを強く閉めるなどで不機嫌を表現し時々キレると、きつい言葉で私の無能力ぶりを延々言われ続け私は謝り続けその後しばらく無視され続けます。そちらは奥さんのお父さんが蔑まれるとの事ですがうちは両方の親の悪口を言い続け私が会いに行くのもなかなか許可されません。最近モラルハラスメントという言葉を知りどうもうちはそれらしいと思い至った次第です。私としては1,の回答はモラルハラスメントです。2、の回答は維持を目的とするなら耐えるのみです。私も気を遣い機嫌を損ねないようにいろいろ試しましたが原則”あとだしジャンケン”なのでどうしようもありません。例えば気を回したつもりで家の掃除をします、すると「なぜ勝手に掃除を始める!」掃除してもいいですか?と聞くと「聞かんでも汚れてたらするのが当たり前!」しないと「なぜ掃除ぐらいしない、私はあんたの家政婦か!」では今度からいつやるかなどの方法を考えませんか?というと「やる気も覚える気も無い人には無理」でおしまい。私にあたる事が目的で改善とかしようというものではありません。聞き役に徹し、よくしようと思わないことです、つらくなります。私はそのようにしつつも良くしようとあがいてきたのですが、妻が飲み会で私が残業後帰って食事も風呂もし子供たちと済ませたところへ妻が帰ってきて「会社の上司に怒られた、あんたの甲斐性が無いせいで働かないとやっていけないからだ」と始まり子供も泣き出し、その日私は熱もあり半端じゃない肉体労働で疲れていてつい口ごたえをしてしまい今日に至っております。子供が私たちのことで泣くのだけはどうにも我慢できなかったのです。私もこの後どうしたらいいのかわかりませんが今日あなたの話に出会えてこうして話ができ一人ではないのだなあと少し気が楽になりました。男はこういうのがへたくそですからね。お互い不器用なりにそれぞれのベターを探していきましょう。
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はじめまして。

こんばんわ。
同じような境遇であるわけではないのですが・・。
ただ、せっかく愛し合って結婚したのですから、お気持ちは御察し致しますが、別れた方が楽という考えは自分を追いつめるだけのような気がします。
相手の考えを変えることは出来ません。
しかし、自分を成長させることで相手に影響を与えることは出来るとおもいます。

是非、原点に気持ちを戻してみてはいかがでしょうか。
最近好きで良く聴く曲があります。
すごく胸にしみています。

何か感じていただける詩でもあればとのせさせていただきたいと思います。

すべての悲しみにさよならするために

いつから君はどんな風にぼくを
痛むほどに 好きになっていたの
君の真ん中に今ぼくがいること
確かめるように君の名を呼ぶ

優しさの意味 間違えぬように
君の隙間をうめて行こう
君が笑うとき 君が悲しむとき
そのすべてを 受けとめていたい

もしもこの想いが君にとどいているのなら
いますぐここに来て いつでもそばにいて
そしてこわれるほど 君のこと抱きしめてたい
すべての悲しみにさよならするために

静かに恋が終わるとき
人は何を恨み誰を羨むの
これから二人に起こりうるすべてを
許せるとき 愛は終わらない

それでも時々は不安になる夜もあるよ
君がふとどこかで消えてしまわないかと
息も出来ないほど 君のこと抱きしめてたい
すべての憂鬱にさよならするために

遠い遠い昔に二人同じ世界に生まれたように
きっと重なり合う偶然に気づかぬうちに
守られてるそう信じていよう

もしもこの想いが君にとどいているのなら
いますぐここに来て いつでもそばにいて
そしてこわれるほど 君のこと抱きしめてたい
すべての悲しみにさよならするために

そしてこの想いが二人に於いて永遠なら
すべては君のため すべてはぼくのため
声も許されぬほど 君のこと抱きしめてたい
すべての憂鬱にさよならするために
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思わずわたしのことかと思いました。


当方・妻とも30代前半,長男2歳(ただし発達遅延があり知能・体力とも1歳程度)です。

書かれている内容の限りでは,myctさんと異なるところといえば,夫婦ともに弁が立つこと,険悪なのがわたしvs妻+妻の母であることくらいです。

子供の療育のために別居(義母から見れば同居)を余儀なくされていますが,三者三様のストレスから互いに喧嘩が絶えません。義父は健在ですが,myctさんのお宅同様の境遇から,我関せずという姿勢を貫いています(わたしの愚痴の聞き役でいてくださるのが助かりますが)。

最初の投稿から期間がたっておりますが,質問者さんの意向で締め切られていないようなので書き込ませていただきました。その後の展開について,もし書けるようでしたらお知らせくださると大変助かります。

よろしくお願いします。m(__)m
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この回答へのお礼

回答をいただいてから、随分と時間がたってしまい申し訳ありませんでした。状況は変わっていないのですが、私の気持ち(理解)に変化がありましたので、他の回答への御礼も兼ねてお伝えしようと思います。
私が陥っているのは、妻からのモラル・ハラスメントです。モラル・ハラスメントとは暴力を伴なわない精神的な虐待であり、被害者の自尊心を傷つけ、抵抗しようという気力さえ奪うものです。
日本では夫からのモラル・ハラスメントに悩む女性が多いとのことですが、妻からのハラスメントに苦しむ男性もいます。一般に、モラル・ハラスメントを行っている人にそれを自覚・矯正させることは難しく、逃れるためにはそこから離れるしかないと言われています。
私は自分の自尊心を取り戻し、自分の人生を選び取っていく決意です。そして現状では妻からのモラル・ハラスメントに子供も振り回されていることから、子供の養育についても私が責任を持つ覚悟です。

お礼日時:2007/01/05 00:37

ほぼ9割方、同じ悩みをもった男です。


「育児ノーローゼ」で検索していて、myctさんの質問に出会いました。
私はこの質問に助けられました。「ああ、似た悩みを持っている人がいるんだ。。。」と。
離婚も自殺も考えていました。
けど、myctさんのおかげで、それを思いとどまることができました。
ありがとうございました。
はっきり言って、何の回答にもなっておりません。
けど、似た悩みを持っている人間は必ずいると思います。
お互い頑張ってみませんか。
僕はmyctさんのおかげで、頑張ってみる気持ちになれました。
すみません。変な回答で。
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時期、二人目を出産する妻側です、同じ思いを夫に抱いております、立場は逆ですがmycさんのような悩みをかれこれ3年は抱えています・・。

1、受け止めは、もう、こういう人なんだ、と自分に言い聞かせなぜだろうとあまり深く考えないようにしています。でもなんでもかんでも我慢できるものじゃないので理不尽だ!と思った時は私だって爆発しました半年~1年に一回。2、それだけで一日終わるわけじゃなく良いときもあるので(結婚してよかったなあと思えるとき)今は子供も居ますし、離婚しなかったのは私たちには子供が授かってそれで縁深まって、喧嘩もするけど価値観はまったく合わないけど、頭に来ることたーーーくさんあるけど、でもなぜか一緒にいる。自分でも理由がわからないです。わたしも>妄想、仮想。の繰り返しです、でも毎日過ぎていくし振り返るとそれなりに充実?と感じたり・・。その時相手が一番何を望んでいるか
自分なりに考え努力はしています、それでも納得できない反応や態度ならばやっぱり問うことが大事だなって思いました。それをしようとしなくなったとき私は本当に真剣に離婚を考えるんだろうなって最近思いました(^^;妻の悩み夫の悩みは男女の悩みをさらに絡んで複雑です、話し合いは大切です、がんばってくださいね★
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 私の主人も、同じようなことで悩んでいた(過去形)と思います。

(笑)

 まず、1、については、そういう性格だと思って受け入れることです。社交的なところとか、気に入っていらっしゃるところもあるのでしょうから、多少、家庭内での攻撃的なところは、また始まったぐらいに思った方がよいと思います。
 2、についてですが、家庭を維持するため、ではなく、奥様と良好な関係を築くために、という観点で書かせてください。

 私も子供が生まれてから、イライラすることが多くなり、主人にあたってばかりいることがありました。もう、いっぱい、いっぱいなんです。やりたいことはあるのに思うように行かない。時間的にも、精神的にも、肉体的にも余裕がなくなっているんです。そんな時あたれる相手は、旦那さんしかいません。他の人にあたったら、社会人としてまずいですよね、やはり・・・

 ところで、奥様は、あなたに何を望んでいるか、わかっていらっしゃいますか?

 私の場合は、全てを受け止めてくれる包容力、男の強さでした。その時は漠然としてわからなかったのですが、今はそう思います。
「おもしろくない。」と訴えて、
「よし!旨いもんでも食いに行くぞ!家の中のことは、後でいっしょにやろう!お前は、化粧して早く着替えて来い!」
なんて言って貰えた時は、ちょっと見直しました。私も、気が強く、主人のいうことを聴かないこともあるのですが、本当は、強い男性を主人に求めています。あらゆる場面で・・・

 奥様と、あなたのご両親のごたごたも、ご夫婦の仲がうまくいくようになれば、自然と緩和されるのでは?子供のことに関しては、ご夫婦が主導権をとるべきで(これは私の考えですが)、その姿勢を、奥様や、ご両親に、あなたがはっきり示せば、奥様は安心してあなたとの仲も良好になっていくのではないでしょうか?

 奥様のご機嫌を伺うのではなく、奥様の要望をかなえてあげたらいかがでしょう。あなたもお仕事があって、疲れているとは思いますが、ここはひとつ、ぐっとこらえて、大人になってあげてください。美容院に行かせてあげる、家族で旅行に行く、洋服を買ってあげる、子供を公園に連れて行ってあげる、などなど・・・力強く抱きしめてあげる、なんていうのも私の場合は効果大でした。(照)

 きっと将来、あなたの奥様も、今を振り返るようになったとき、あなたの人間の大きさに気付くと思います。
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うちと似ていますね。

うちでも波があってひどい時もありました。
違うところは、大丈夫な時もあり、私は子供と同じように妻も
愛しているので、離婚を考えたことは無いと言う点です。

あなた自身が大丈夫でしょうか?大丈夫として進めます。
(1)お母さんは本当に大変
これは本当に大変です。子供と一日中一緒にいて、全くいう事も
聞かない。自分のやりたいことは何ひとつできない。これは心から
理解してあげたいです。仕事をやっていれば、力になれることは少
ないのですが、できる範囲で精一杯協力してあげるべきです。
ご質問の1ですが、「傷つける言葉」って、私もそうなのですが、
万が一言うとすれば、それなりの理由がある時ですよね。でも、
女性って(女性のみんさん、ごめんなさい)深く考えて無くても、
口から言葉が出ることってあるような気がします。そうやって理解
しないと、自分が本当に傷ついてしまいます。

(2)子育てには積極的に
家事は奥さん主導で、あなたはお手伝いに徹すればよいと思います
が、お子さんの教育には積極的になるべきです。そういう姿勢も
大切ですし、実際に(そんなにうまくはいきませんが)教育の効果が
出てくれば、奥さんの負担もへるかもしれません。

(3)一家の主としての存在
各ご家庭に理想の姿があるとは思いますが、少なくとも奥さんの
ご実家でのお父さんが蔑ろにされるというのはよくありませんね。
それを変えられるのはあなたしかありません。子育てへの参加も
そうですが、存在を示さないと。どうすれば良いかですが、毅然
とした態度も必要ですが、やはり、家族みんなに愛され、頼りに
されるということではないでしょうか? 簡単に言うと、感謝される
こと。
ご質問の2での「家庭を維持するため」というような消極的な考え
方でなく、家族みんなが良い方向へ成長していけるように、奥さんも
含めて教育してあげるという考え方が重要だと思います。
日々は、奥さんのご機嫌取りでも良いでしょう。でもそれはその場
その場を維持するためなのではなく、家庭内でも奥さんに明るく
いてもらい、将来の明るい家庭につながる道だと思ってください。
休日はたまには子供を公園へ連れていったり、家族で外食したり、
そんなことでも良いと思います。
自分の存在ができれば、「将来こうしたい」とか、語りあうことも
できると思います。

すみません。生意気なことばかり書いてしまいました。上記は私の
理想で、日々ちょっとづつ頑張っているところです。

以上
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奥さんに対しても口下手でイジイジしてるんですか?


しゃべりすぎる男はうるさくて邪魔だけど しゃべらなすぎる男は
何を考えてるのか分からないしバカにされてる気になります
奥さんもそう感じてるのかも  奥さんとの仲を良くするために
何かしてきたのでしょうか?  イジイジしてるだけじゃ
ますます奥さんをイライラさせてしまいますよ
せめて思ってることハッキリと話してみて 何かしてほしいことは
ないかとか聞いてみたらどうでしょうか?
ウチの夫やおとなしい夫を持つ友人達とも言ってたことなんですけど  
夫達って何か言われるとすぐにダンマリになって自分の意見
言わないんで逃げるんですよね  ハイハイそうやってまた
バカにしてればいいじゃない って  女房達は思ってます  
最初の頃はそういうの嫌なので どうなの? って聞いたりしたけど
どうせ言わないのでイライラするしかないんですよ
ダンマリするよりもっと話してほしいものなのでちゃんと
話してあげてください
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まず一つ言えるのは、子供さんが小学校に入ったら奥さんはそうとう楽になるということ。

そしたら随分態度も変わってくるのではないでしょうか。

それから、私の友達の場合ですが、やはり子供が小さいときにもの凄くイライラしていました。彼女は今になって、「当時は精神的に病気だった」と自覚しています。過食症がすごかったそうで、食べることでしかイライラを抑えられず、自分は不幸のどん底にいるような気持ちだったそうです。その頃は旦那さんの事も大嫌いで、みんな自分の敵のように思えたそうです。

奥様が同じとは限りませんが、子育てから来る一時的なノイローゼという事は考えられませんか?

あなたのつらい気持ちは文面からよく伝わってきます。最悪の事態は避けたいけれど、逃げたくなる気持ちもよく分かります。でも、あなたは一つの家庭を持ち、子供を2人も授かったのですから、強い気持ちを持って欲しいです。きちんと間違っていることは間違っている、自分はこう思うという意思表示をされ、言葉だけでなくきちんと行動で示せば、奥様もあなたを尊重するようになると思います。
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