ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

小学生と幼稚園の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。

義実家(共に60代)は自営業ですが、最近義父があまり仕事をしていないようで金銭的に困っているようです。

実は金銭的に困っているのは今に始まったことではなく、
義父の借金や暴行事件を起こし、その慰謝料などの支払いでもともと生活が苦しかったようです。

今は義妹(独身・同居)が生活費のたりない分をだしてどうにか生活がなりたっています。
働かない理由としては、仕事がないのと体の調子がよくないようです。

夫も自営業で、さほど儲かってはいません。
家族4人どうにか生活できるレベルです。
ですが私の親の援助でマイホームを購入しましたし、車も私の親からもらっています。
はたから見ればよい生活をしているように見えるようです。

そこで義妹が怒っているようです。
お兄ちゃんばかりが良い生活をしていてズルイ!こっちにもお金をだしてと。

確かに義妹は親の為にけっこうなお金をだしているようです。
うちも援助したいのはヤマヤマですが、はっきりいってお金がありません。
仕事の経費を確保するので精一杯、貯金もあまりできない状況です。

ウチがマイホーム(ローン有)や車を所有しているのは私の親の援助であって、私たち夫婦の力ではありません。
それは義妹も知っています。
ですがお金をださない私達に納得いかないようなのです。


助けたい気持ちはあるけど、私達には子供達の生活を守っていかなくてはならないし共倒れも避けたいです。
それにお金に困っているのにずっと専業主婦で働かない義母にも納得がいかないのです。
もちろんお金のない理由にも納得いかないです。

義両親が現在の状況を変える努力をしていて、それでも苦しいのであればどうにかしてあげたいという気持ちにもなりますが、
義母の助けてもらうのは当然かのような態度も腑に落ちません。
直接は言われませんが、私達夫婦が援助をしない事を不満に思っているようです。

年金も支払っているか怪しいです。
義両親はこの先の自分達の生活をどう考えているのか、将来設計をたてているのか不安になります。

援助しない私たちは非情なのでしょうか?

援助をするのであれば私が働きにでなければなりません。
いずれは仕事をするつもりでいましたが、今は子供がまだ小さいのと
子供の体が弱く(持病有)休みがちな為、なかなか仕事ができない状況です。
夫も私が働きにでることは反対です。

私達夫婦はどうすればよいのか悩んでいます。
アドバイス頂きたいです。

また、もし義妹が家をでた場合義両親は生活保護は受けられるでしょうか?
家は賃貸、資産はありません。
無年金であるとすれば、この先働かない限り無収入です。

子供に扶養義務があるのは知っていますが、ウチが経済的に厳しい事は確定申告の書類をみせれば納得してもらえると思います。

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A 回答 (6件)

自営業されている義父家族ですか・・・


この経済不況の時代ですから、商売として成り立つにはかなりの経営力が求められるかも知れませんね。
いずれにしても義父の生活実態に加えて義妹との関係もあるとの事ですが、私は総合的に考えればあなたの考えや判断は非常にまともだと思います。
(1)義父の生活困窮が今日に至った経緯は全て義父の責任問題である。(商売は時代の移り変わりにより必ず衰退するものであるから当然そのことを覚悟して事業を行うべき)
(2)生活とは目先のことではなく、将来(老後も含め)に渡ってどのような生活を創り上げるのか考えなければならない。
(3)自営業において生活が苦しくなれば、確実な収入を得るために勤め人など生活形態を根本的に修正するべきである。(過去は良い時代もあったからといつまでも思い出にぶら下がっても何ら解決はしない)
(4)自営業をしても経済的に苦しいのであれば当然妻も働くべきである。(子供の援助を受ける前に夫婦として協力し合うことが大前提である)
(5)義妹も自分の将来を優先するために、家を出て自立した生活をするべき。(いくら援助しても何の解決にもならない。無年金であれば尚更)
(6)親は子供を自立させる義務がある。子供の将来を最優先するべき。

多分、バカバカしいといって国民年金すら納付していないでしょう(自業自得)から、今後の生活は深刻なものになると想像します。
あなた方は自分達の生活を守りましょう。そして親は生活保護をうけるしか無いと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

Robin8055さんのアドバイスを何度も、何度も、読み返しました。

私の望んでいた答えでした。
読んでいて泣きそうになりました。
誰かにそういってもらいたかったのかもしれません。
私の考えもまったく同じだったからです。

心が救われた気がしました。

本当にありがとうございます。
Robin8055さんのアドバイスで、がんばれそうな気がします。

お礼日時:2011/02/01 22:23

>親の援助でマイホームを購入しましたし、車も私の親からもらっています。



貴女の親からの援助、、、ということですが、全額ですか?

名義はどうなってますか?

貴女が亡くなった場合、貴女の親からの全額援助だったら

返済はしなくてもいいのですか?

娘が亡くなったのに 貴女の御両親は 一切の返済を求めない

のでしょうか?

そういう処は どのようになってるのでしょうか?

一部金の援助であっても 義両親が その家に同居になった場合

貴女の御両親は 納得されるのでしょうか?

婿の親を住まわせる為に 援助したのではない、、と

なりませんか?

娘である貴女が生きてるのならいいかもしれませんが、亡くなった場合

御両親は どう思われるでしょうか?

妹さんや義両親には「この家は私の実家のお金で買ったものですから

義両親を入れる訳にはいきません」ということで 万が一 同居の

話が出てきたら断ってください。

まず、義両親には 「自分達の力」で 生きていくようにさせることです。

安易な援助は 両方の家庭が潰れてしまいます。

義両親に二人とも働いてもらうことを条件に、妹さんと同額の援助をする

こと、、、ではないでしょうか?

また長男の嫁として 義両親の家計管理をすべきです。

今月は○円で暮らしてください、、、と 貴女が義両親の家計を管理

するのです。それらの条件を飲んでもらったら 幾らかの援助は

しましょう。

先の見えない自営業はやめて 少なくても確実に収入のある

サラリーマンになられたら如何でしょうか?

今、介護職は人手がたりないようです。

確実に働けると思います。自営業を辞める前によーく調べてください。

お子さんは学童保育に預けて貴女も働くのがいいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

マイホームの援助は全額ではありません。
私達がローンを組める額まで援助してもらいました。
自営業で、なかなかローンは組めないので。

なので毎月の支払額は比較的楽な金額になっています。

名義は共同名義です。

私が死んだ場合は夫のものになります。
これは実親も了承しています。
返済をもとめる事もありません。
孫が住む家ですから。


ただこの家で義両親と同居はいい顔しないでしょうね。
実親にとっては娘の生活を楽にする為にした援助ですから。
私も同居はするつもりはありません。
地獄をみると思うので・・・。

おそらく義母はこの先も働く事はしないでしょう。
いくら私達が言ったところで、聞き入れることはしないと思います。
そして夫も義母に言えないと思います。

また、長男の嫁として義両親の家計管理することもありえないです。
そんな提案しようものならエライ事になります。
プライドがありますからね。こんな状況でも。
だから直接私達に援助のお願いはできないんです。
遠まわしなんです。
だからやっかいなんです。

お礼日時:2011/02/02 01:30

お金というのは天から降ってくるわけではありませんから、誰かが働く以外にないでしょうね。

そういう厳しい時期、どこの家にもあります。ご主人様も儲からないのであれば、自営業にしがみつかず、介護業にするなり、とにかく現金収入を安定させる以外にないでしょう。お金はない、働かないではころがり落ちる一方ですよ。あなた様もいくら子供さんのことが心配だからと言って何も働かないのでは、お金を浪費する一方になり、やがては赤字に転落し、悲惨な状況が待ち受けているということは想像つくではありませんか?一日、2、3時間でもいいから働けませんか?車だって分相応とはいえませんね。なければないでやっていけますし、大企業とか公務員でで安定収入が入るわけでもないのに不動産を購入(しかもご両親の援助で)するのはどうかと思います。もはや義両親のことなど考えている場合ではないスパイラルに入っていると思います。
 しっかり節約するところは節約し、子供さんが大きくなったらパートに出るしかありません。その甘い考えを捨てより収入を得られるようご夫婦で検討してみて下さい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

自営業ですが、比較的安定した収入を得られるようにはしています。
そのかわりにすごく儲かるということはありませんが。
なので私達家族が生きていく分にはどうにかなります。
子供達の将来の貯金もしています。

ただ私達家族以外を養うまでの収入はありません。

自分達家族の将来設計はありますし、それをふまえてのマイホーム購入でした。

その後の、この事態です。

いずれ多少の資金援助が必要となる事は覚悟していましたし、その時は私も働きにでるつもりでした。
が、こんなに早く、そしてこんなに経済的に厳しい状況だという事は知りませんでした。

これは私達にも想定外の出来事で、ここに相談しました。

お礼日時:2011/02/02 01:10

はじめまして 二児の母です。



援助しない と 妹さんと旦那様で意見が一致している訳じゃないですよね?
面倒な事は <うちは子供もいるし、、、>と逃げて、妹さんだけに押し付けていませんか?

片側だけに押し付けて、理由をつけて拒むのは 非情だと思います。

貴方の実家が 旦那様実家より裕福だと言う事も分かります。
そして親子4人が生活する事が精一杯だと言う事も分からなくは無い。
だけど 妹さんは 独身であり、いつか結婚したいって気持ちは 女性の貴方にも理解出来ると思うのです。
妹さんが親を養い、貯蓄が出来るでしょうか、、、。
言い方を変えたら 今迄親の面倒を押し付けているのですから、妹さんの結婚費用を援助出来ます?

親は年金を支払ってないでしょうね。
手続きをしていたら、免除って可能性があり、多少なりとも年金は貰えます。
妹さんと話をして、、、、私は親には任意整理をして貰う方法を伝えます。
正当な金利で 正当な金額を返済する。もしくは自己破産。

小学生と幼稚園のお子さんがいる今の状態で、ギリギリだと厳しく無いですか?
援助をして貰って家を建てても、維持出来ますか?
家を持てば 新築ですから 修復は10年は無いでしょう。
だけど 10年後子供の養育費はかなりの金額ですよ。

子供一人につき 5万は掛かると思った方が良いです(学資保険や月の教育資金、小遣い等)
あまり儲かってないなら、、、旦那様には 会社員をして貰う方が良い気がします。
親も自営業って事は 国民年金です。満額払っても月7万位のはず。
これでは 貴方達夫婦も 老後は同じじゃないでしょうか?
もしくは このまま国民年金と国民年金基金、個人年金を組み合わせて 最低でも12~13万は貰える方法を 貴方達も今から考えた方が良いと思います。

妹さんとの件ですが、相続する不動産も無いのに妹さんはきちんと面倒みているのでしょ?
なのに、貴方は自分の親の援助を受けて 家を建てて、車迄貰って、、、
そりゃ 腹も立ちますよ。
妹さんが 月5万出しているなら、その半分は捻出した方が良いと思います。
それは 旦那様の為でもあると思いませんか?
家を建てるのにも、車も全て妻実家に、、、更には実親は妹に面倒みて貰って、立場が無いし。
働く事を嫌がるなら内職でも良いと思います、月2万程度でも その2万を渡すだけでも全然違うと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そうです。
今、私達は気になっているのは義両親より義妹の事なのです。

確かにいつかある程度の援助が必要になるとは思っていましたが、こんなに早いとは思っていませんでした。
そしてここまでヒドイ経済状況である事も知りませんでした。
現段階での金銭問題は夫婦の問題だと思っていますし、まだ働ける年齢ですから自分達の力でどうにかするべきだと思っています。

義妹はとてもやさしい子です。
だから助けているのだと思います。
それが正しいのかはわかりませんが・・・。

それに甘えている義両親を疑問に思います。
自分の娘の将来をどう思っているのか。

そしてそんな義両親を押し付けている私達はどうなのか?

私達の生活を守りたい。
それは本心です。
自分達が幸せならそれでいいのか?
それはNOです。
気分悪いです。

ずっとモヤモヤしていて、ここに相談しました。

今自分達にできる事はなんだろう?
正直、義両親を助けたいというより、義妹の負担を減らしたい。
それが今私達の望むことです。

そこでmama4615さんのアドバイス「内職」です。

私は専業主婦です。
働くことはイヤではないですが、現状は難しいです。
もう少し子供の体が強くなって、成長してくれるまでは。

ですが私には使える時間はあります。
その時間を有効活用できれば・・・。
たいした額にはならないかもしれませんが内職をみつけられれば
少しはたしになるかもしれません。

そしてそれを義両親ではなく義妹に渡したいです。

それでこの問題が解決するわけではありませんが、
今私達にできることだと思います。

内職をみつけるのは難しいでしょう。
でもがんばって探してみます。
悪徳商法にはまらないように気をつけて・・・。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/02/02 00:48

妻の親の援助をきちんと書面に残していますか?


マイホームの援助も車の援助も、妻の名義にしていますか?
最悪な場合、貴方が今亡くなっても義親と義妹さんが引越してきて住む「息子の家」になっていませんか?

援助してもらうなら婿になってもらうとか親の財産として共有財産にしておかないと、夫の名義だけの場合は義親が賃貸を畳んで息子の家に引っ越して来ると言う手段になると思います。
資産が無いなら生活保護は問題ないでしょう。
しかし保護されるよりは息子の家があるのですから引越してきての同居となりませんか?
娘の方は今まで援助してきたのですから、娘が結婚したら兄の家に転がり込むと言う話は普通にある事ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

家の名義は共同になっています。
車は夫名義になっています。

もし私が死んだ場合、夫のものになるでしょう。
それはかまわないです。
夫を通して子供達に残るのであれば。
そこに義両親や義妹が住むことになっても、子供達の住む家であればかまわないです。

車も夫のものとなってもいいです。
車は消耗品ですし、大切にのってくれればそれでいいです。
亡くなった父が大切にしていた車ですので。

それは私の親も同じ考えです。
ただしそれは私が死んだ場合の事で、
同居は考えていません。

私が恐れているのは同居です。

まず義母の性格と私の性格を考えたら、同居は無理です。
おそらく地獄をみるでしょう。

夫は私達の間に入ってうまく立ち回れる人ではないので、
関係は悪化し、夫婦の関係も悪化するでしょう。

そうなれば最悪の結末を迎えるかもしれません。
私はそれが怖いのです。

お礼日時:2011/02/01 23:27

着父母には義父母の生活があり、貴女夫婦には貴女達の生活がある。

一緒に暮らしているものが助け合うのが基本です。義父母の文句や義妹の文句はお門違いです。労働が出来ない年齢なら兎も角、自営業で働けるなら頑張るしか無いでしょうね。老後の設計も含めて甘いとしか言いようがないです。併せて、貴女も貴女のご主人も分不相応なマイホームなど買うべきではないのです。実家の状況がそんなのなら、益々、大変ですからね。貴女達夫婦も見通しが甘いと指摘させて戴きます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私も義父はまだまだ働くべきだと思っています。
生きていく為でもあるし、責任でもあると思います。(自分の作った借金の)

私達にとってマイホームが分不相応なのは自覚してます。
購入時もたくさん悩みました。

が、賃貸の時に比べ月々の支払いが断然楽になるという事と、私達の子供達に残してあげられる資産を作りたかったという思いで決断しました。

マイホームを購入した事に後悔はしていませんし、住宅ローンの返済はできる見通しではいます。
私達にとってこの地域の賃貸に比べ、無理のない返済額になっています。

ですが、実家の援助がなければマイホームをもてる身分ではありません。
そこは自覚してます。

お礼日時:2011/02/01 23:07

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q貯金と持ち家の無い両親と義両親。老後のプランをいつ話し合う?

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませんが、借金はあれども老後の蓄えなんて皆無だろうなと想像しています。

主人の両親は自営業で生活はかなり苦しいようです。
現在は仕送り等していませんが、主人いわく両親には貯金なんてほとんど無いだろう、とのこと。

今後の方針についてどこかで話をすべきなのだろうとは思いますが、どういったタイミングで切り出せばいいのか分かりません。
まさかストレートに「貯金はあるの?家を買ったりホームに入るお金とか用意してる?」なんて聞けませんし…。

私も主人も二人兄弟の長子です。
こういうことはまず兄弟で話し合って合意を取ってから両親に切り出したほうが良いのでしょうか?
全員が世帯を持ちバラバラに住んでいるため話し合う場所を作るのも一苦労です。
ですが、問題を先送りしても多分、良いことはないですよね…。

実の両親に関してはそれなりに稼いでいたにもかかわらず浪費家だったため「自分達の家と老後の生活費ぐらい、ちゃんと用意しててよ…」と情けない気持ちになりますが、
主人の両親はずっと貧乏だったそうなので、人並みに稼げるようになった主人が「何とかしてやりたい」と思う気持ちはよく理解できます。

こういった状況のご両親をお持ちの方いらっしゃいましたら、
ぜひ経験談をお聞かせください。

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

今すぐでなくても、どこかのタイミングで腹を割った話をする必要があるでしょうね。

何となく子供から聞きにくいし、親の側も苦しいから助けてとは言いにくいでしょうが、働けなくなった後の生活設計は考えておかなければなりません。
といって、すべて子供たちが100%面倒を見るということではなく、親世帯の自助努力を基本にすべきです。

年金収入および親の資産(どの程度あるか分かりませんが)を生前にすべて食いつぶす前提で、生活設計してみる必要があります。

Q義妹が原因で義実家にお金がない場合 嫁の立場

1歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で4人兄弟(男3人女1人)の長男です。義実家からは車で1時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は2人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ1.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして、主人が状況を見に義実家を行き来していました。
私は妊娠中で体調が悪かったり、初めての育児でサポートしてもらえる人もいなかったので四苦八苦していましたので、義実家のことは主人から聞いていました。
最近義父が入院したと突然義母から夜に電話があり、主人が翌日様子を見に行ったところ、金銭的に困っているようでした。(主人が聞き出したそう)
前々から聞いていた話ではあるのですが、義妹は30過ぎた今でも生活費を1円も入れず、食事を作ってもらううえ、弁当まで作ってもらい、部屋の掃除も高齢の義母任せ。朝シャンしたり、犬を飼ってきたりと膨大な光熱費生活費を使い放題だそうです。
年金以外に義父母たちは収入がなく、今回、義父が正月に体調を悪くし病院へ行った際、入院する必要があったにも関わらずお金がないということで我慢して家に戻り、結果体調を悪くして入院してしまったということなのです。
金銭的に困っているのは今に始まったことではないようですが、主人が独身の際には10万する入れ歯の費用を購入後要求他もあり、結婚前にはマッサージチェアがほしいなどと言っていたようです。
話を聞くだけでも腹の立つ内容で、入院費用どうしよう…とぼやいていた義母にも、義父にも両親に甘えている親離れできない義妹にも腹が立ってたまりません。
一度、義父母たちは義妹と話し、部屋を探すという話になったようですが、うやむやになり、また元に戻ってしまったようですが、その際にもしっかり期限を決めて出てもらえば少しはゆとりがあったんじゃないかな、と主人も話していました。
義妹は、お金がたまったら出ていくと数年前に主人にも話したそうですが、何泊かで遊びに遠方へ行ったり、お正月は同級生と旅行に行ったり、そんな様子はみじんもないようです。
主人は、とにかく義実家に寄生している義妹に、家を出るかお金を入れるかどちらかハッキリさせると、と近々話に行くそうです。
現在も義父は入院中ですし、実際、義妹も貯金をしているのなら、折半で費用を出してもよいとは私も考えていますが、そういう話はしていないようです。
ただ、もし急に言われてもマイホームを購入したばかりですし、車も2台分払っており、娘も生まれて色々してあげたい気持ちがあり、我が家も節約しながら生活をしているので、援助する余裕は正直ありません。私は今年から働きに出ようとも考えています。
ちなみに私の父は、いつ倒れても大丈夫なように行政書士に遺言書を残し、(ちょっとややこしい家庭なので)、葬式費用などまかなえるように保険にもちゃんと入っていますが、義父母は保険にすら入っていません。(ややこしい家庭なのに)
それにお金に困っているのにずっと義妹を家に置いている義父母にも納得がいかないです。
もし、こっちにお金出してなんて言われようものなら、私は嫁の立場ではありますが、いい嫁を辞めて、鬼嫁でも構わないので義父母に直で言うよ!と主人にも話しています。
義両親が打開する努力をしていて、それでも苦しいのであればどうにかしてあげたいという気にもなりますが、すでにアテにされているような気がするのです。
あとで、いきなり入院費用出してって言われたら…私、笑顔で「いいですよ、困ったときはお互い様ですもんね」って言えない…いや、絶対無理。
「先に、義妹さんに出させるのがスジじゃないですか?なんで突然言うんですか?お金ないんですか?その理由はなんですか?孫に不自由させるつもりですか?」
高齢者だからかわいそう…という非難の声もあるかもしれませんが、私の父のほうがよっぽど辛くて我慢することやってます。70近いけど仕事を朝早く夜遅くまでしながら祖父からもらった土地を手放さず、持ち家をなんとか一人で持ちこたえさせようと家事をし、少ない手取りで節約しながら、5人の孫達にもいろんな物を買ってあげて…考えただけで涙が出ます。
男手ひとつで私たちを育ててくれた父に恩返しもしたいと思っていますが、「孫がたくさんいることは宝物だ、子供に使ってやれ」と言って私が一度お金を渡そうとした際には受け取ってくれませんでした。
義父母はこの先の自分達の生活をどう考えているのか不安です。
主人には、「とりあえず、今後のこともあるし、兄弟で一度話し合いしたほうがいいと思う」と伝えてはいますが、主人も義実家もツメが甘いような気がして。
とりとめのない文章で、下手な文章で長くなりすみません。
こんな内容、妹にも話せず、一人でブルーになりそうだったので、グチっぽくなってしまいました。
質問的には、私がでしゃばることではないとわかっているのですが、主人に義両親がお金を出してほしいと言われた場合(急に言ってきそう)、私がここはしゃしゃり出てもいい問題なのでしょうか。出す気がないわけではありません。ただ、義父母に出すお金がないうえで、義妹が出す様子がなければ、こちらが出すのに抵抗が半端なくあるのです。
常識では私がダメなんだろうと思います。分かっています。嫁として義実家を助けるのは当たり前だと思います。
が、あえて、私の友人や兄弟、親の立場から答えるとするならばどう思いますか?
やっぱり私の考えは改めたほうがいいんでしょうか?
もし、逆の立場だったら…とも考えましたが、私の親は実質、お金で困ったことがあったらお互いにハッキリ相談しあえる仲だし、もし逆に私が義妹の立場で実家にいたとすれば荷物を放り出されて追い出されるので、起こりえないことなので想像ができませんでした。
しいて言うなら、私は義実家が嫌いなわけではありません。ただ、義妹に甘すぎる義父母のやり方に腹が立っているだけです。
非難も真摯に受け止めます。よろしくお願い致します。
おかしな文章で申し訳ありません。

1歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で4人兄弟(男3人女1人)の長男です。義実家からは車で1時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は2人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ1.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ~く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資金等を考慮しなかった義理両親に不満が出てしまったのでしょう

当然だと思う、節約や無計画で、老後迷惑を掛けず生きられる訳が無いですから...

失礼ながら、ご夫婦のご年齢的から言って、まだまだ小さいお子様...

かなり経済的ご不安もお有りだと思います

貴女様のお子様の将来も考慮し、決して無理をしない経済的援助をお勧めします

生活費まで影響してしまうなら、貴女様の家庭が崩壊してしまいます

ご主人に、自分の子供を最優先に考えて欲しい事、先々の不安が有る事を伝え、

【 勝手な判断はせずに、相談と報告だけは必ずして欲しい 】

後は、ご主人を信じるのみですよ ^_^

余り深く考え過ぎたり、悩み過ぎないでね ^_^

いつも笑顔あふれるママでいられます様にね ^_^

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ~く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資...続きを読む

Q旦那の両親の老後

私、旦那共に24歳、結婚3年目で1歳の子供がいます。

今の旦那とまだ付き合っていた4年程前、同棲をしていたんですが、金銭的に全然余裕がない時に、旦那のお母さんが下着の営業をしていて、ノルマが足りなかったらしく、私に40万程の下着を買ってくれと言われ、断ったのですが、色々あって、3年のローンを組んで買ってあげました。私がお金に困っていたことは知っていました。

将来絶対私のためになるし、私を想っての事だそうです。笑

まあ他にもありましたが、それは良いのですが、そういう私たちが金銭的に困っているのを知っていてもお構い無しな人なのです。

そして結婚をして子供もできて、少し余裕のある生活ができてきたので、さあ!子供と自分たちの将来のために貯金するぞー!って時に、最近やたらとお金を貸してほしいとか、お金のないアピールをたくさんされます。正直、人にお金を渡せる程の余裕はないし、あれば子供のために少しでも貯金したいと考えています。

この前ご飯に一緒に行った時に、義両親に「私たちは貯金は0だし年金も払ってないし、老後はよろしく」と言われたわけではありませんが、遠回しに言われました。

私の立場的に何も言えないでいましたが、子供産まれたばかりの時にもう老後を見てもらう気満々な義両親に腹がたちました。

会えばお金ないアピールをされ、最初は仲良くやっていきたいと思っていましたが、こっちが困っている時にしらんぷりしていた義両親、今は顔を見るのも嫌なくらいです。

旦那は自分の両親だし、助けてあげたいといっていますが、少しでも自分たちで貯金をする努力をしない(旅行など行ったり、美容にお金をかけている)のに、老後は私たちが面倒を見ないといけないのでしょうか?

きっと、少しでも貯金ができれば旦那は両親にお金を渡すつもりでいます。

ケンカしないで阻止するいい方法はありませんか?

性格が悪いのは重々承知しています、、、

私、旦那共に24歳、結婚3年目で1歳の子供がいます。

今の旦那とまだ付き合っていた4年程前、同棲をしていたんですが、金銭的に全然余裕がない時に、旦那のお母さんが下着の営業をしていて、ノルマが足りなかったらしく、私に40万程の下着を買ってくれと言われ、断ったのですが、色々あって、3年のローンを組んで買ってあげました。私がお金に困っていたことは知っていました。

将来絶対私のためになるし、私を想っての事だそうです。笑

まあ他にもありましたが、それは良いのですが、そういう私たち...続きを読む

Aベストアンサー

どこが性格悪いんですか!?
むしろ、40万もする下着買ってあげるなんて、涙出るぐらい良い嫁過ぎますよ!!!

義両親との関係って、運ですよねぇ・・・。
結婚するときには、旦那の性格や経済力はチェックしても、義理の親までは見ないし・・・。

他の方同様、お子さんやご自身の名義で貯金することを勧めます。
もしくは、学資保険(定期預金みたいなもの)とか、毎月の定額貯金も良いと思います。
毎月給料の振込みと同時に、自動的に引き落としされますので、金を貸す貸さないで悩む余地が無くなります。
学資保険は生命保険と違って、システムも簡単で分かりやすいので、資料請求だけでもしてみると具体的に分かって良いですよ。
ソニー生命やアフラックの学資保険なんかは、利率も良いので人気のようです。
さすがに、学資保険で「子どもの進学用」と明確に決まっているお金に手を付けるほど、旦那も義両親も鬼ではないでしょう(それでも手を付けようとしたら、私だったら本気で親と縁を切るか、離婚考えますね)。

今後、お金ないアピールをされたら、「下着のローンの皺寄せで、まだ厳しいんですよ」とか言ってやればどうでしょう?
「うちも、旅行に行きたくても行けない状態なんで」とか。
嫌味な嫁と思われてもいいじゃないですか。表面的にニコニコしとけば。
どうせ老後の面倒も見る気は無いでしょう?
義両親だろうが、何ごともギブ&テイクです。
自分たちが苦しい時に助けてくれれば、介護だって頑張ろうと思いますが、苦しいときに嫁の立場という弱みに付け込んでくるような輩に出す金はねえ!というのが私の持論です。
語気が汚くなりすみません。

旦那とも、いざ金を渡す渡さないの時に話し合ったのではケンカになるかと思いますので、まだ時間も心の余裕もある内に、それとなく話しあっておいた方が良いと思いますよ。
旦那の誘導、洗脳、刷り込みも妻の大事な務めです。
旦那に「お義母さん達も大変だとは思うんだけどさ、旅行とかいっぱい行ってるし、美容にもお金かけてるじゃない?そういうの貯金しないのかな?私だったら老後心配だったら貯金するけどな。」とか疑問系で問いかけてみる。
あくまでもお義母さんを真っ向から否定するような発言は控える。
また、焦って押し付けがましい話し方をすると洗脳してるのがばれますので、じっくり時間を掛けてじわじわ攻めるのがミソです。
で、「子どもの入学費用って〇〇万もするんだって。可愛いわが子の為にも今から頑張って貯めないとね。一緒に頑張ろうね。いつもお仕事頑張ってくれてありがとう。」と、子どもの存在と健気な嫁ぶり&感謝の気持ちをアピール。
これらを長期的に継続していけば、旦那の考えもあなた色に洗脳されていくはずです。
むしろ、自分の家庭や子どもを大事にする方向に変わってもらわないと困ります。
親はあくまでも添え物であって、メインは自分の家庭ですから!!!

周囲の話や自分の経験から、よほど頑固な男で無い限り、男性は洗脳される生き物ですので、頑張ってみられるのも良いかと思います。

どこが性格悪いんですか!?
むしろ、40万もする下着買ってあげるなんて、涙出るぐらい良い嫁過ぎますよ!!!

義両親との関係って、運ですよねぇ・・・。
結婚するときには、旦那の性格や経済力はチェックしても、義理の親までは見ないし・・・。

他の方同様、お子さんやご自身の名義で貯金することを勧めます。
もしくは、学資保険(定期預金みたいなもの)とか、毎月の定額貯金も良いと思います。
毎月給料の振込みと同時に、自動的に引き落としされますので、金を貸す貸さないで悩む余地が無くなります。
学...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q全く財産がない義理父の葬儀をする場合

主人は働き出してからずっと親の医療費や生活費を工面してきたため貯金はありません。
結婚したてで夫婦の貯金もほとんどありません。手元にあるのは私が独身時代に貯金してた150万円くらいです。
全く財産がない(ほんとに0円です)義理父の葬儀をする場合、葬儀代は息子夫婦である私達がしないといけないのですが

(1)火葬のみの最安でできる葬儀(15万~20万)

(2)私の独身時代の貯金をくずして家族葬(40万~50万)

(3)私の貯金をはたいて、さらに不足分は借りてでも最後だからきちんと送る一般的(200~300万)な葬儀

どれがいいでしょうか。
私は当然(1)だと思うんですが悲しみに暮れている親族に、金銭的な問題で火葬のみにしたいと言うのは鬼でしょうか。
無理をしてでも主人の顔をたてる為(3)の葬儀にするべきなんでしょうか・・・。
私が今まで経験した葬儀はとても華やかで盛大なもので送っている感のあるものでした。
正直、火葬のみなんてとても実親の場合にはしたくありません。
でも仕事もせず保険にも入らず貯金もなしの義理父には(1)で当然だと思ってしまうんです。私の貯金を義理父の葬儀になんて使いたくないんです。
私、嫁として考え方間違ってますか?

主人は働き出してからずっと親の医療費や生活費を工面してきたため貯金はありません。
結婚したてで夫婦の貯金もほとんどありません。手元にあるのは私が独身時代に貯金してた150万円くらいです。
全く財産がない(ほんとに0円です)義理父の葬儀をする場合、葬儀代は息子夫婦である私達がしないといけないのですが

(1)火葬のみの最安でできる葬儀(15万~20万)

(2)私の独身時代の貯金をくずして家族葬(40万~50万)

(3)私の貯金をはたいて、さらに不足分は借りてでも最後だからきちんと送る一般的(200~300...続きを読む

Aベストアンサー

ご愁傷様です。
身内の方の葬儀には悲しい気持ちも大きいですが、一方で費用のことも
大きな負担です。

特に生前離れて暮らしていた場合、義理の父母に対してどこまでする
べきなのかpochi8さんのお気持ちはもっともだと思います。

私も実は男性女性の違いはありますが義理の父母の葬儀で費用がなくて
ということがありました。そのときには入院費などの残もあり他のご兄弟の方
と出し合って身内だけの家族葬をしました。

pochi8さんの場合には、旦那さまとお二人が内容的にも決定し、金銭的にも
負担されないとならないとのことですので事情が異なってはいますが

・大切なのはご主人の「顔」より「気持ち」では。
 実のご両親には火葬のみはしたくないとご自身も書かれています。
 葬儀は亡くなった方へのためだけではなく、これから生活していく残された
 人の気持ちの整理も大きな役割だと思います。
 pochi8さんから火葬のみでと言い出された場合、ご主人としてはご自分に
 お金がなくきちんと見送ることができなかったという後悔と、どこかに
 貴女に対して冷たいという気持ちが残ってしまうのではないでしょうか。

・義理のご両親の「嫁」としてではなく、ご主人の「妻」として
 お二人のご夫婦としての将来のために、(2)の家族で見送ることは
 どうでしょうか。

ただお金の面で(3)を否定することをpochi8さんから言い出すのも難しい
と思いますので、

「まさか、お金のこと考えて火葬だけですませようと思ってないよね?
 二人のお父さんなんだから家族みんなで見送ってあげようよ。」
「お金は私の貯金から出して、また二人で戻せばいいじゃない。」

これであれば、少しずつでも戻ってくるわけですし。

また、もし友人なども呼んでということでしたら、家族葬の後で
「お別れの会」を参加費をいただいてとりおこなうというのも可能かと
思います。それであれば、華美な装飾や、戒名、お振る舞いなどで
お金を使わず、会費で賄える範囲で会場と簡単な食事を用意すれば
いいのではないでしょうか。

大変だとは思いますが、ご主人とのこれからのために皆さんがそれぞれ
納得できる方法を探してください。

ご愁傷様です。
身内の方の葬儀には悲しい気持ちも大きいですが、一方で費用のことも
大きな負担です。

特に生前離れて暮らしていた場合、義理の父母に対してどこまでする
べきなのかpochi8さんのお気持ちはもっともだと思います。

私も実は男性女性の違いはありますが義理の父母の葬儀で費用がなくて
ということがありました。そのときには入院費などの残もあり他のご兄弟の方
と出し合って身内だけの家族葬をしました。

pochi8さんの場合には、旦那さまとお二人が内容的にも決定し、金銭的にも
負担されない...続きを読む

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q年金のみになる義両親への仕送り

夫は長男です。
結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには2世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して4年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。
しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。
私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。
今私たちには小さな子供が2人います。私も下の子が少し落ち着いたら復帰してフルタイムの仕事に就く予定です。二人の収入を合算すると、45万程度になると思います。
住まいについても新築を購入するとなると返済が大変になるので、実家の近所で広くて安い中古マンションを検討しています。なのでいくらかは毎月仕送りできるとは思いますが、リフォームもとなると今すぐにはちょっと自信がないです。

夫の義両親は二人とも国民年金だそうです。老後の蓄えといったものは特にないそうです。ローン等もありませんが、築30年の家の水周りの不便さがあるためリフォームをしてほしいとのことでした。

義両親への仕送りは私たちとしては3~4万を考えていますが、少なすぎるでしょうか・・・。

夫は長男です。
結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには2世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して4年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。
しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。
私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。
今私たちには小さな子...続きを読む

Aベストアンサー

>「同居を拒んだんだからそのくらいは当然。」

そういう問題ではありませんのにね。
まず、両義父義母さんの年金による収入を教えて貰ってからにしたら
いかがでしょうか。国民年金だけなのか、厚生年金も貰ってはいないのか
きちんとした収入源を知っていないと、jinno39さん達の生活もあるのですから。
もしも本当に微々たる年金でしか生活出来ないのでしたら、それこそ
生活保護をお受けになって頂いた方が、jinno39さんたちの生活が守れるのでは
ないですか?生活保護を受給したら、お子さんであるjinno39さんのご主人に
月々幾らか援助出来ないか?と質問がきます。その時に多い答えとして
月5000円もしくは1万との回答が多いようです。生活保護をお受けになられた
方が、jinno39さんたちの援助する金額も減りますし宜しいかと思います。
扶養の義務があったとしても、jinno39さんたちの生活に支障が出ては困ります。
同居しない後ろめたさもあるでしょうが、そもそも老後の設計をなされていない
ご両親にも責任はございますものね。これ以上口を挟む訳にはいきませんが
呉々も無理のない範囲内でお考え下さいね。

>「同居を拒んだんだからそのくらいは当然。」

そういう問題ではありませんのにね。
まず、両義父義母さんの年金による収入を教えて貰ってからにしたら
いかがでしょうか。国民年金だけなのか、厚生年金も貰ってはいないのか
きちんとした収入源を知っていないと、jinno39さん達の生活もあるのですから。
もしも本当に微々たる年金でしか生活出来ないのでしたら、それこそ
生活保護をお受けになって頂いた方が、jinno39さんたちの生活が守れるのでは
ないですか?生活保護を受給したら、お子さんであるj...続きを読む


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