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同じ保育園に通うママ友達がいます。
基本的にはとても明るく、おしゃべりなママさんでして、一緒に遊んだりランチしたりすることがあります。
でも、電話もそうですが会うと殆ど自分の子どもの自慢?のような話に終始して、私は完全聞き役状態で、へぇ~すごいね~、という言葉しか発していません。
対応としてはそれで良いのだと思いますが、なんだか私はとても疲れてしまいます。
壮大なスケールで将来の子ども像を熱く語ります。
子どもがとても賢い、将来は東大に入る、でも日本で収まるような子ではないから海外の大学かもしれない、国際人になって当たり前、神様に祝福されている子どもだから思い描くものは全て実現していくだろうしその才能がある、とそれはそれは止まらないほど饒舌に語ります。
私としてはですね、スケールが大きすぎて、なんて答えて良いか分からないときがよくあります。4歳の子どもにそこまでの将来像を見いだせるママさんがすごいとも思います。
私は、自分の子どもの自慢話なんてとても出来ませんし、子どもが何か秀でていたり、出来ることがあっても「そんなに出来ないので~」といつも交わすようなタイプの人間です。

あと、疲れてしまったり妙に白けてしまう理由の一つに、そのママさんのお子さんは、他のママさんからクレームが入るほど、保育園の先生が手を焼いている子だからです。実際に、一人はその子がいるから園を去りました。
先生の話を聞けない、指示が聞けない、皆と同じことをしなければいけない時に出来ない、他の友達を引きずり倒し怪我させた、などかなり腕白です。うちの子は危険回避の状態で、まず関わろうとしません。
子どもらしいといえば子どもらしいのですが、当のママさんから聞く子どもの話と、実際のその子の様子が噛み合いません。
でもやっぱりひたすら「すごいね~」と言って聞き役に徹するのが良いでしょうか?
結構、頻繁に電話がかかってくるので、少しストレスを感じ始めている自分がいます。

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A 回答 (7件)

私の知り合いにもいますが、私はとても興味深く見ています。


だって、そんなにわが子を肯定できる人って、なかなかいませんよね。
他者と比較して「うちの子はどうして・・・」と悩む人の方が圧倒的に多いじゃないですか?
そんな中、素直にスゴイと思うんですよね。
苦笑したくなることもあるけれど、別の角度から見ると、非常に見習うべき所があるなと思うんです。
何があっても、肯定してくれる親、うらやましいと思います。
過剰すぎる所がありますが、そのエッセンスをいただいて、子育てに役立てると考えると、なかなか珍しくも貴重な存在と思えないでしょうか?
私は、娘の駄目な所を見てため息ついてしまいそうになるとき、知人のことを思い出してます。

すごいねーと言うのがストレスならば、聞きたくない話になったら、話をそらすというのがいいと思います。
多少露骨でもいいんです。
「うちの子、こんなにすごいのよー」と言い始めたら、「そうそう、この間、どこどこのお店にランチに行ったら美味しかったわ」というような、トンチンカンとも取られそうな変え方でもいいんです。
そのうち「あれ?もしかして、わざと話をそらしてる??」と気が付きますから。
とにかく、したくない話、聞かれたくない話には、強引に話題を変えるのが一番早いです。
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この回答へのお礼

皆様のご意見、とても参考になりました。こちらでまとめて皆様へのお礼をさせて頂く失礼をお許しください。
hanachanpiさんの性格や周囲の環境が私と似ていたため、とても参考になりましたので、ベストアンサーとさせて頂きます。

>過剰すぎる所がありますが、そのエッセンスをいただいて、子育てに役立てると考える
これに尽きますね。人当たりの良い人なので、嫌いなママさんじゃないのです。自慢自慢になると疲れてはしまいますけど、人前でそこまで手放しに子どもを賞賛できるって、単純にスゴイなって思ったりもするんです。それって子どもにとって嬉しいだろうなぁって。そういうとこ、見習って、適度に距離を置きつつ付き合うのが一番良さそうです。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/02/04 10:21

ま、不愉快ならスルリとかわせばよろしいのでは。

多少露骨にしてもいいと思います。

私なら、東大に入れるために実際どのような努力をしているのかを少しツッこんで聞いて自分のためにしたいところですが、どうせ口ばかりのママなのでしょう。

ところで、ご自分のお子さんの前で、秀でている事を「そんなにできない」なんて言ってはダメですよ!子供は、親の会話をよく聞いています。親が子供達の能力を見出して信じてあげる事、伸ばしてあげる事が子供達の潜在能力を最大限に引き出すのです。自慢ばかりも困りますが、謙遜のしすぎにもご注意を。
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いますよね、そういう イタイ 人 



ご質問者様がお優しくて、お話しやすいのでしょうね。

電話にでないことが一番ですが、このご時勢着信履歴がのこってしまいます。
まずは
着信拒否に設定すれば相手にはプープープー(お話中の音)だとおもうし
よいのではないでしょうか?

相手の自慢話も、すごいねーと言ってほかの事を考えられる余裕がないと、
聞くのも顔を合わせるのも苦痛ですよね。
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あなたが 彼女にとっては聞き上手で とってもいい聞き役なのだと思います


ランチの時の自慢は 毎日じゃないし 自慢をする人って 自分を否定されたり 自分の話が中心でなくなったりすると 気分を害したような態度をとったりして 気分が悪いので 適当に乗せておけばいいと思います 
ただ 電話については たとえば夜だったら それぞれの家庭の時間帯って言うのがありますよね
たとえば 食事 入浴 寝る準備など ある程度決まった時間帯ってあると思います
子どもを寝かしつける時間 たとえば 八時から九時は いそがしくって ちょっと無理 あと ご主人が遅い場合は ご主人のご飯の支度があるから 11時を過ぎるのは 寝る時間があるのでと ある程度 時間帯に制限があることを すこしわかってもらうといいかもしれません 
ちょっと むりなので と いわれれば 貴方ばかりにかかってこなくなりますよ
彼女の自慢はちょっとこっけいですね 
でも もちろん あなたのお子さんは問題児ですね なんて絶対言ってはならないし わかっていても他のお母さんにそのようなことを あなたの口からは言ってはなりません
あなたが言わなくたって 他の人がいうでしょうが 貴方は聞き上手なようなので 悪い情報いい情報 自分の中で 整理して惑わされないようにしたいですよね
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お友達関係にもいろいろあると思うのですが、もし私が同じ立場だとしたら


少々の事であれば 自慢くらい聞いてあげますよね?
そして仲良しのお友達であれば自慢話も自分の子どものように嬉しかったり
すごーーーーーいって自然と言えますよね

そうではない相手ということでいいんでしょうか?
それならば私は合わさない。
へぇ・・・・でも問題児だよねwというかも。
または っていうか人の話聞けないって先生言ってたけど?とか。
対応が良ければ良いほどその人は気持ちがいいんですよ
対応が悪ければ反応がなければ面白くないから話さなくなるんじゃないですかね。

電話でもってのは私にはだるいです。
出ません。
今どきメールだってあるんだから・・・・。
電話でないで 後からメールで何か用事だった?忙しいからメールでお願い><とかね。

でもそう思えるのは幸せ???なのことですねwww
実際お子様の躾がどうなのか、知りませんが・・・・。

うちの子ダメなのうちの子こうなのと愚痴ばかりのママさんも同じですよ。
普通だし!大丈夫だし!と何度慰めようが自信がないのか求め過ぎなのか
謙虚すぎるのか?もういいじゃんって言いたくなりますけどね^^
でもこういうのってとっても親友だったりするから聞けるんですよ。

また逆に悪いことを自慢のように話してる親もいます。
すごくうるさい子で悪いんです。それを笑顔で自慢のように話します。
はっきり言ってうちも迷惑なことが多いですがこれまたお友達なんです^^
子供のすることだから全然子供はいいんですが、
親が笑って言ってるけど気が付いてるのか内心は困ってるようなこと言ってるけど
やっぱり笑って自慢して言うんですよねw
お友達だから笑って聞ける そして私がしつけてやろう!と本気で子供に叱ったりもする
またその親も私なら躾けて欲しいと普通に言うだから付き合ってられるんです。

お友達でなければどんな愚痴も自慢も聞いてたら辛いですよ。

それかまたは 何か違う話しない?とか言ってみるとか。
はっとするかもしれません。
自分が違う話にもって行くとか。
受け身のあなたがいるから相手も話すんですよ。
だって聞いてくれるんだもの・・・。
私だって自慢はしませんけど、いつも笑顔ですごーーいとか言ってもらうと気持ちよくて
いっぱい話しちゃうな^^
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うちの夫の同僚に、まったく同じタイプの人がいます。



同期入社で長い付き合いなのですが、とにかく自慢話ばっかりの人で、質問者さんの友人と同じく「うちの子は天才だ」に始まり、将来は普通の枠にはおさまらないとか、才能に満ち溢れているとか、それはそれはスケールの大きいことを毎日毎日自慢してくるのだそうです。
いつそんなに話すのか?と思ったらランチのときだそうで、夫の部署の近くでお昼になると待ち構えているのだそうです。

しかも、そこまで自慢してるわりには落ち着きがなくて電車とか全然乗せられないような子らしいのですが、それを棚に上げて「うちの子は天才だ」と言ってるから話にならない、と夫はいつもこぼしています。

で、解決策ですが、こういう人は離れるしかないです。

夫は「そんなに自慢話ばかりするもんじゃない。」とハッキリ言ったそうなのですが、まったく気にせずあいかわらず自慢の日々。
それどころか、奥さんの自慢や自分の実家の自慢、おじいさんおばあさんの自慢まで幅広~~く自慢してくるそうです。
自慢返し(うちの子の自慢も負けずにする)もやってみたそうですが、「それは先生の指導がいいからだ。」「たまたまじゃない?」などとバッサリ言われ、まったく話にならなかったようです。

なので結局、お昼を一緒に食べないようにすることで自慢話から逃れています。
仕事をわざとお昼にまわしておいて、「どうしても手が離せない」というのを繰り返したり、うまく外出したり、先に「今日は昼行けないから」とメールしておいたり・・・といろいろ対策していると言ってました。たまには一緒に行くようですが。

同期なので、この先も仕事での付き合いは何十年も続きますし、縁を切るわけにもいかないから・・・と言ってました。男の人も大変なんだなぁと思います(笑)

質問者さんも、電話かかってきたら「今ちょっと手が離せないから」というのを繰り返してはどうでしょう?
お迎えのときなども「ちょっと急いでるから~ゴメンねー。」と去っていく。
忙しそうだね、と言われたら「うんちょっとねー。バタバタしてて~。」とか「ちょっと仕事で~。」とか適当でいいと思います。
自慢話なんで聞いてて楽しいわけないですから、ガマンして聞く必要ないと思います。

ランチも断っていいのでは?
自慢話ばかりのランチ、楽しくないですよね?
他にもメンバーがいるなら、他のメンバーとだけ行っては?おそらく他の人も同様に自慢話をうっとおしく思っていると思いますよ。

面倒な人ってどこにでもいますから、うまくかわして楽しく毎日を過ごしてくださいね!
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>でもやっぱりひたすら「すごいね~」と言って聞き役に徹するのが良いでしょうか?



それでよろしいでしょう。

基本、保育園に通うママさんは忙しいはずですので、
そんなに仲良くしてくれる人は少ないはずです。

ですから、かまってくれる質問者さんにだけしつこくからむのでしょう。

遠慮なく、そういう疲れるママさんとは距離を
おいて行くのがいいと思いますが。

電話がかかってきたら、出ないか、
出ても忙しいからとすぐに切るのが正解です。
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ずっと仲良くしている友人がいます。
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私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
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すごく憂鬱です。
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愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

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でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qストレス感じる自慢ばかりのママ友

1歳の男児の母です。

ヨーロッパ人の旦那さんを持つママ友(2歳の女の子がひとり)と話すと、イライラするんです。

彼女は自分の子供がハーフなのが自慢で、「どこに行っても取り囲まれてカワイイカワイイって言われる」と言います。
自分の子供の話が多く、「家系を調べてみたら、パパにはイギリス人もフランス人の血も混じってるみたいなの。血は混じれば混じるほどカワイイ子が生まれると思う」と言います。
また、「○○はパパに似て透き通るように色が白い。私も白いと言われるけど、やっぱり違うなあと思う。肌の質が違う!まつ毛もすごく長いし」と言います。

うちの息子は生粋の日本人ですが、私は東洋人の子供がカワイイと思っています。
息子は肌の色は真っ白で、はっきり言って彼女の娘よりも白いです。まつ毛もカールして長いです。雑誌に送ったら必ず一際大きく掲載されるぐらいカワイイです。
彼女の子供は後頭部がすごくデカイし、おでこも張ってるし、目はくぼんで老けて見えるし、ハーフならもっとカワイイはずじゃないかと思います。その前にハーフなんてちっとも羨ましくないのですが、「ハーフである私の娘が羨ましいでしょ?」と言わんばかりの彼女の話を聞いているのは苦痛です。

彼女は旦那さんのことも自慢です。
旦那さんは英会話スクールの講師をした後、私立の中学校の講師になり、今は私立の大学の講師をしています。2~3月は授業が無くて毎日家にいましたが、お給料は普通に入ってきたそうです。
彼女は、「友達んちの小学生の男の子がうちのパパを見て、大学の先生は休みが長くていいなあ~僕も大学の先生になりたいなあって言うのよ。志が高いのはいいけど、休みが長いって理由はどうなのと思わない笑??」と言います。
「志が高い」って言いますが、「大学教授になりたい」というならそうでしょうけれど、期限付きで雇われている外国人講師なわけです。外国人労働者として仕事や収入が保障されているのであって、本国に戻ったら仕事も何もないわけです。

私は公立学校の教諭で、この4月から息子を保育園に入れて職場復帰しています。彼女はこのことについてもいろいろ言ってきます。
「私の両親も二人とも教師だったわ。でも私は教師にはならなかった。ならなくていいと両親に言われたの。頭が悪くてもなれる職業だからって」と。
その一方で、「私はずっと周りに『先生の子』って言われたわ。両親の学校に遊びに行くと生徒たちに取り囲まれるの。あっ、でも○○もそういう運命ね。パパが教師だもの。私たちって、母娘共に『先生の子』なんだ!不思議な運命だと思わない?すごくない??」と言います。今、「教師って頭悪い」って言ったばかりじゃないのと思うのですが。

また、「うちの主人は母親が働くことに関しては反対なの。子供には母親が必要。なんなら幼稚園にも行かせないでずっと母親が育てる方がいいっていう考えなのよ。西洋はそうみたいね」とも言います。
私が、「でもうちは子供もうひとり欲しいし、夫の稼ぎだけでは苦しいから、子供のそばにいたいけど働かなきゃいけない」と言うと、「そうかあ。でもこの年(1歳)からいれないといけないのはツライね。保育園の先生に叩かれたりつねられたりしてもママに言えないもんね」と言います。・・・そんなこと言われたって・・・どうしろと?

パパの国に数週間帰るからお土産を楽しみにしてて、というので、こちらも旅行のお土産を用意していましたが、くれたのは機内で配られるおもちゃとお菓子だけ。
内職をしていたり、ボロボロの自転車に乗っていたり、遠方のスーパーのチラシをチェックしてたり、家は叔父さんの家に家賃も払わないで住んでいるので、うちと同じ「庶民」だと思うのですがやたら裕福であることを自慢してきます。

家が目と鼻の先で、しょちゅう会うのですが、娘の自慢、旦那さんの自慢、生活スタイルの自慢。
彼女はなんで私にそういう態度を取るのでしょうか?「ちょっとお茶しない?」とお互いの家で子供同士遊ばせたがるのですが、子供は楽しんでいるからいいのです。でも、彼女の話を聞いているとすごく疲れます。

私は一戸建てに住んでおり、貸し教室と駐車場を経営して僅かですが予備収入があります。夫は介護職で給料や安いですが平日の8時5時勤務なので育児家事は分担しています。私は教師で、手当を貰って育休を取っていました。高額の不妊・不育治療をしていますが、子供を大学まで行かせるだけの収入と貯金はあります。私も主人も留学経験があり、子供が留学したいと言い出したらさせてやりたい、塾も習い事もさせてやりたい、充分な教育を受けさせたいので定年まで働きます。

全然彼女が羨ましくないので、鬱陶しいんです。どうしたらいいのでしょうか。

1歳の男児の母です。

ヨーロッパ人の旦那さんを持つママ友(2歳の女の子がひとり)と話すと、イライラするんです。

彼女は自分の子供がハーフなのが自慢で、「どこに行っても取り囲まれてカワイイカワイイって言われる」と言います。
自分の子供の話が多く、「家系を調べてみたら、パパにはイギリス人もフランス人の血も混じってるみたいなの。血は混じれば混じるほどカワイイ子が生まれると思う」と言います。
また、「○○はパパに似て透き通るように色が白い。私も白いと言われるけど、やっぱり違うなあと思...続きを読む

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友人と距離をおくか、それがだめなら聞いたふりして聞き流して適当にうなずいているかしかないとおもいます。

終わりない自分の子供自慢は確かにうっとうしいです。

自分が他人にそうしないように気をつけてください。

Q同級生のママ同士って、互いの子供の成績を比べて 仲がわるくなることって

同級生のママ同士って、互いの子供の成績を比べて 仲がわるくなることってあるんですか???
 どうでもいいと思う方もいますよね、私はそんなの気にしたことがないのですが。

Aベストアンサー

まともな人間だと、学校の成績のような流動的なものは、あからさまに比較しないと思います。低学年の時には賢いと思っていた子が、高学年になってどうしようもなくなることもあればその逆もあるし、一時期の成績を比較して内心いろいろあるかも知れないけど、実際に仲悪くなる状況がよくわかりません。
でも学校以外のことで 例えば同じ習い事をやっていると、よその子どものレベルが気になって、やたらと「発表会には必ず行くから、その時は行ってね~」などと しつこく言ってくるママはいます。
そして、自分の子どもよりもお友達の方が下手だったりすると、わざとらしく「〇〇ちゃん、すごく上手なのよぉ~」と褒め殺しして、その子のことをよく知らない人たちにまで言ってまわって、お友達のママは嫌気がさして、だんだんと距離をおこうか・・なんてことはあります。

学校の成績に関しては、「うちの子、頭悪いから・・」「ちっとも宿題しないのよ」「私も忙しいから、子どもの勉強は見てやれないし・・」と勉強出来ないようなアピールしておいて、実際は家庭学習でビシビシ指導しているママって多いですよ。 うちに遊びに来た近所の子どもは「ママは言っちゃダメだって言うんだけど・・」と言いながら、聞きもしないことをたくさんしゃべって帰りますから、状況は手に取るようにわかります。
この子のママみたいな人が、成績比べて仲わるくなっちゃうタイプかな?

まともな人間だと、学校の成績のような流動的なものは、あからさまに比較しないと思います。低学年の時には賢いと思っていた子が、高学年になってどうしようもなくなることもあればその逆もあるし、一時期の成績を比較して内心いろいろあるかも知れないけど、実際に仲悪くなる状況がよくわかりません。
でも学校以外のことで 例えば同じ習い事をやっていると、よその子どものレベルが気になって、やたらと「発表会には必ず行くから、その時は行ってね~」などと しつこく言ってくるママはいます。
そして、自分...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Q自慢話が好きな人の心理が知りたいです

職場のおばちゃんですが
(一見落ち着きがありますが実は負けん気が強く私は!私は!という感じです)
毎日聞いても無いのに自分の身内、知人、友人の自慢話に
話を強引に持っていき、結構苦痛になってきました。
(褒め続けるって結構大変です)

「私の家系は代々続いている」※家系の話が一番好きそう
「私は育ちがよいお嬢さんなの」
「身内は地主で山も持っている」
「すべてにおいて苦労したことが無い」
「結婚生活もお姫様状態」
「私はお金に困ったことが無い」
「私は何でも知っている」
「私は仕事が出来る」 
「いつもお姫様のように扱われてきた」
「親戚の子が有名大学」
「私の母は○○で凄い」
「母は大金持ちだ」
「我が子は○○ですばらしい」
「知り合いの大地主が○○だ」
「私たち家族は顔が広い」

その他、他愛の無い話でも話のスケールが大きすぎて何者って感じです。

勝ち誇った表情で話してくるので褒めてあげないとと思い
凄い!さすが!と聞いていますが正直興味がまったくなく
こんな事話す時点で逆に育ちが悪く感じました。
実際子供さんを拝見する機会がありましたがグレていましたし
賃貸住まいでした。お金に不自由してないのにパートしているのも?と
話が合わない点が多々あります。
私が持っているブランドのカバンの値段をネットで調べた様で
「それ○○万よねー、でも本物だったらねー フッッ」とか言ってきて
下品な方だとも思いました。

聞いている周りの方は思いっきりひいています。
そのことにも気づいていません。
お嬢様だから?とも思いますが心理がしりたいです。

いつも私は聞く事、褒める事に専念していますが
このまま褒め続けて大丈夫でしょうか?
何故こんなに自慢してくるのでしょうか。
何故家系の話がすきなのでしょうか。
こういう方と仲良くしてて大丈夫でしょうか。

職場のおばちゃんですが
(一見落ち着きがありますが実は負けん気が強く私は!私は!という感じです)
毎日聞いても無いのに自分の身内、知人、友人の自慢話に
話を強引に持っていき、結構苦痛になってきました。
(褒め続けるって結構大変です)

「私の家系は代々続いている」※家系の話が一番好きそう
「私は育ちがよいお嬢さんなの」
「身内は地主で山も持っている」
「すべてにおいて苦労したことが無い」
「結婚生活もお姫様状態」
「私はお金に困ったことが無い」
「私は何でも知っている」
「...続きを読む

Aベストアンサー

>このまま褒め続けて大丈夫でしょうか?
だいじょうぶです。どんどん褒め倒してあげましょう。
そうすると、どちらも傷つきません。一番いけないのは、
本音を吐いてしまうことです。相手はあなたを間違いなく
敵視するようになります。

>何故こんなに自慢してくるのでしょうか。
天皇陛下が自分の家系を自慢タラタラに話しますか?
サッカーのペレが自分はサッカーがうまいといいますか?
ノーベル賞をとった科学者が自分の学問を自慢しますか?

しませんね。
みんな周りが認めているのでする必要がないからです。
自慢をする人はコンプレックスの塊です。自分は外見で
他人からつまらない人間に思われているのではないか、
育ちが悪いと思われいやしないか、
そういうことを思わせないようにしようとわざわざ自分から
私はこうです、と説明してくれているのです。
すごいんですね~、と褒めて、褒めて、褒め倒してあげましょう。
かわいそうな人だな、と思いながら。

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

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2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

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補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

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お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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