マンガでよめる痔のこと・薬のこと

ことあるごとに死ね、殺すというわが子・・・どうすべきなのでしょうか。
別のサイトでも相談させてもらったことなのですが、一つ一つの回答と向き合って相談したかったのでこちらでも相談させていただきます。

小2女児と小3男児の年子がいます。

死ぬという本当の悲しみなどは理解してないと思いますが、人の生死に関してふざけるのはいけないことだという認識はあります(日ごろからクチをすっぱくして言っているので)

年子なので性別が違っても双子みたいにいつも一緒で、でもその分兄妹ケンカも多く、
どちらも減らず口で相手を口で負かそうとすることがおおくて、収拾がつかなくなると、殺すとか死ねとか、いなくなれとかいいだすことが多いです。

私も子供の頃よく姉妹げんかをしたので、子供ながらの収拾のつかない怒りはわからなくはないんですが、自分が親になって、わが子がわが子に簡単に死ねだの殺すだの口にしているのをみると育て方がわるかったのかと情けなくなります・・。

私自身、比較的短気で、基本的にしゃべり口調が美しくはないほうです。男言葉が多く、しかるときなど優しく諭すことよりもけっこうきつい口調でおこることは多いのですが、大きな雷をおとして「出て行きなさい!」くらいは思わずいってしまうことはあっても、死ねだの産まなきゃよかっただのという台詞は子供に言ったことはありません。

子供も、親や学校の友達にはいいません。兄妹のケンカに限って見境なく言ってしまうという感じなので、近しいからこそいいことと悪いことの区別ができなくなっているのもわかるのですが、私もさらっとスルーしてほっておけばいいのに、私が叱ることがわかっているので、いわれたほうが相手をしかってもらおうとして告げ口しにきます。それでケンカは中断してしまいますが私が腹がたってしまい説教タイムになってしまいます。

「●●も●●もママの大事な子供なのにそんなこというと悲しい」と情に訴えたり、そういう事をいうのは良くないと諭したり、ガッツリ怒ったりもします。命の大切さを説明してなんとかわかってもらおうともしてます。毎回です。

もちろん、子供が本気でないのはわかります。カッとして、おさまりがつかなくて言うだけで、本当にいなくなればいいと思ってるわけではないでしょう。
子供らしくとっくみあいでもしてくれれば健全なのですが、お互いに陰険に言葉で言い合いするみたいな感じで、お互い負けず嫌いなので最後には死ねだのいなくなれだのという羽目になるというか。

本気じゃないだろうと告げ口してきても双方しらんぷりしておくほうがいいでしょうか?
怒るから告げ口してくるってこともあるような気がするし、でも簡単に口にしているのをみると黙っていられない自分がいます。

他のところで相談した際にも、皆さんから親身にアドバイスいただきました。

●子供の告げ口でなく、お母さん自身がその現場をおさえると良い。
●情に訴えるだけではなく、「言ってしまったら罰金」なんていうのも効くかも。
●すぐに「死ね」「殺す」と言うのは、語彙が少ない証拠でもあるのでいい本を読む機会を作ってあげたり、お子さんとおしゃべりしたりして、語彙を増やしてあげる。
●軽々しく言ってるけど本当に意味分かってんの?お母さんが死んで見せてあげようか?と死ぬことのイメージ、怖くて悲しいことと具体的に想像させる
●言葉には力があって言った事が本当になってしまうことがあると伝える
●小言のようにくどくどいわず、がっつり瞬発的に超怖いヤクザのような口調できれてみる。
●死ぬというのはどういうことなのか説明する


など色んなアドバイスをいただきましたが、実際問題、どれも既にやりつくしていて効果がなくて困っているといった状況なのです。
子供たちは読書もすきで、色んな本を読んでいるほうです。ボキャブラリーはむしろ多いほうで、
逆に多くて口が減らない、屁理屈も大人がカチンとくる子供らしくないことを言ったりも。
本当に相手が死んでしまったらどうするの、責任もてるの、自分がいわれたらどう思うか、ありとあらゆる説明をしてきました。
声を荒げず説明することもあれば、くどくどいうよりバシッとしかってきりかえることもあれば、叱るだけでは効果がなく、罰則としてご飯を抜きだよ!としたりもしてみました。

先日は、頭にきて「そんなこと軽がるしく言うんだったら本当にそうなってもいいってことだね?じゃあ今度いったら本当に殺してもらうよ?いいんだね!?」と詰め寄りましたが、こうなると泣いて違うと謝りますが、一晩ねてほとぼりさめると振り出しです。

頻度としては妹が兄に言うことが多いです。ガツンとしかってあとはほっておくほうがいいのか、こんこんと言い聞かせたほうがいいのか、どうしたらやめてくれるでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

うちの子も年子です。

と言っても、まだまだ4歳の息子と、3歳の娘ですが、少し前に『殺すぞ!』と妹と首を締める真似をした事がありました。

小さいとは言え、さすがにその行動にビックリし、今までにない程叱りました。私自体、勿論そんな事を子供にした事がないので、今はやっぱりテレビや幼稚園の環境なども関係してくるかもしれません。

『生死』については難しい部分があって、親である私も『死』について分からないので、それを子供に説明するなんて絶対無理ですし、上辺だけの言葉なんて響かないと思っています。

一番良いのは、何か子供が可愛がれるペットを飼う事ですかね。人って自分の思い入れがあるだけ、生きて欲しいと願ったり、亡くなった時に悲しいですものね。そうして命の大切さを学ばせるのが良いのかもしれません。

私の話になってしまいますが、半年前に兄を若くして亡くしました。お葬式でも、悲しすぎて涙が止まらなかった時、殺すと口にした事がある息子が言いました。『ママ、どうして泣いてるの?死んじゃって悲しいの?』
そうだよと言う私に、頭を撫でてそっとそばにいてくれたのも息子でした。
何でもない時にふと思い出しては涙が溢れそうな時、『ママ、元気ないの?じゃあ僕が面白い事してあげるね』とおちゃらけてくれたりもしました。

弱い所を見せるなんてダメな母親だと自暴自棄に陥った時、ある方に言われました。『どんなに命を大切にと何万回言うより、そうした姿を見せる事で、子供なりに生死を学んでいるんだよ』と。死に直面しなければ教えてあげられなかっただろうと今でこそ思います。


攻撃的な部分や、リアルに思い描けないのは子供独特な考えで、『なぜダメなのか』を説明するのは大切ですが、『コラー!』的に言うのではなく、一旦しゃがみこみ『ママは家族の誰もいなくなって欲しくない。ケンカして怒れるのは分かるけど、そんな言い方、ママはして欲しくない』と本気で強く優しく悲しそうに言うと思います。


子供ってブームな言葉がありますから、すぐには治らなくても、今の貴方のその積み重ねがもっと大きくなった時に子供が左右されると思います。

子供はどこまで分かっているのかは分かりませんが、もうきっと『いけない言葉』な事くらい分かっていて、捨て台詞を吐きたいだけなんですものね。強く優しく教えてあげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。いけないことってわかっていて捨て台詞、はきたいだけなんですよね。
私も子供のころ、妹とケンカすると自分が最後に捨て台詞をいわないと気がすまなかったので、似てる部分あるなあって思ったりもするんです。意地っ張りというか、プライドが高くて我が強いというか。
じぶんがそういう気持ちをわかっていながら、親になるとやっぱり違う目線でみてしまって…少しは子供の気持ちになって考えないとだめですよね。

そうですね。今すぐにうわべの言葉使いがなおることではなく、大人になるにつれて本当の意味をわかってもらうために、長い目でみてきちんと育ってくれることに重点をおいてこれからは注意していくことにします。
きっとそれが大事ですね。その場の感情でしかってたら、死ねと吐いてる子供と目くそ鼻くそですもんね…。
ペットの飼育に関しては環境上無理なので難しいですが、一番私が感じていること、悩んでいることへの答えを的確に表現していただいた気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/03 03:32

テレビ、ゲーム、アニメ等々で頻繁に出てくる言葉なので、他人に対して使う、悪い言葉としての感覚が無くなっているのかもしれません。

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この回答へのお礼

それはあると思います。ゲームしてても「死んだ」とか日常茶飯事につかいますもんね。
うちはそんなに頻繁にゲームをさせているわけではないのですが(一週間に一回程度)、大人なら作り物と判断ができるアニメや映画などでも、子供にとったら身近な言葉として使っていいってとらえてしまうところはあると思います。

親として、ゲームの最中でも、「殺しちゃえー」とかいっていれば注意しますし、TVでそういう表現がでてきたときは「これはあくまでも作り話だからね」と補足するように心がけてはいるのですけどね。

根気よく続けていきたいと思います。

お礼日時:2011/02/03 03:19

先の長い話になってしまいますが、長い目で見ると、今その言葉についてどうこう言うより、表現力をつけることかなと思います。


要は、自分の気持ちを言葉にすることができないから、手っ取り早い言葉を使ってしまうわけですよね?
もっと、表現する力があれば、こういうことにはならないはず。
本を読み、言葉をつむぐ習慣をつけるといいと思います。
作文が上達すると、情緒面でも落ち着くと聞いたことがあります。
作文教室というのも人気なのだとか。
ママも、どう言葉で表現していいのかわからないから、汚い言葉を使ったり、怒鳴ったりしてしまうのでしょう?
一緒に、交換日記をするとか「言葉」をもう少し自由に操れる訓練を生活に取り込んでみてはどうでしょうか?

ついつい「死ね」「殺す」という言葉のインパクトに、そちらに気を取られてしまうのはわかりますけどね。
そこを捕まえることが解決になるとは思えません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりです。

多分、子供が本気でないことをわかっていて、その言葉尻にこだわってあらをつかまえて怒鳴ったりしてしまってる私にも問題があると思ってます・・・
私は口が達者なほうですが、カッとなると子供を言葉で説き伏せようとしてしまうクチがあるんですよね。
反省点なのですが・・・


交換日記、いいかもしれません。
2人とも手紙や日記など割と上手なほうではありますが、お互いの気持ちを文章でダイレクトにやりとりするってことはあまりないので。
子供はたまに何の気なしに気が向くとコピー紙とかに手紙かいてをくれるんですが、それに対して私はよんでうれしくなっているだけで、子供に返事をかいたりしたこと、そういえばありません。

私も言葉だと意地をはってひっこみがつかなくなり怒り続けたりしてしまい子供も萎縮してしまうんですが、手紙とかだと子供は素直にかわいいことをかいてきたりするので、毎日の出来事や反省点なんかを視覚で残しておけるほうが私も子供も客観的になれるかもしれません。
私がどんなに叱っても大事におもってるよ、ということも、子供に文字でも頻繁に伝えていくのもいいかもしれません。

子供といちど相談してみようと思います。私自身が子供の頭の中をもっと感情的にならず知ることが大事だなって思います。

お礼日時:2011/02/03 03:25

小2と小3なら叱られても、言ってはいけない理由を話しても理解はできないでしょう。


大人になっても死について曖昧で正確な、正しいものはありませんから。
これは自身で気付かなければ判らない事です。
大きくなって『何故口にしてはいけないのもなのか』様々な人と関わり知ってゆくと思います。

簡単に解決には至りません。解決になるものでもありません。
今は都度に言うしかない様に思います。
怒るのではなく叱るのではなく、訓え説く。
やめさせようと、これまで頑張ってこられても成果は現れないなら
成長に合わせ、TVでも本でも生死に関するものがあったら
見せる、読ませる、聞かせる。
そして自分の感じた思いを改めて考えさせる。

考える力をつけさせてあげて下さい。普段の勉強だけでなく。

中学生、高校生、大学生、社会人であろう大人でも考えない子は
学ぶ事をしません。

先の回答にある通り言葉の喧嘩すら出来ない子は多い。
人の話を聴かない、聴いて貰えなかった。
通じなかった。理解してくれなかった。
こういった理由、または大人になったらわかるという無責任な考えで親が幼少期に教育を放棄すると
子供は頭で考え口にして伝える方法が判らなくなります。

『今は無理』でも『これから』がまだまだあるので焦らずに、お子さんへ伝え続けて下さい。
大事なのは諦めない事です。

そして学校の懇談会でも他の親御さんにお話してみるといいと思います。
同じ子を持つ親同士、価値観を聴いてみるべきです。
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この回答へのお礼

そうですね。今の幼さで本当の意味を理解してやめてもらおうというのは難しいのかもしれません。
現に私自身も身近な人の死を体験し悲しんだことがないので、大人になってもそうそうたくさん経験できるものではないですもんね。

今は根気よく言い聞かせていくしかないのかもしれませんね。

表現力をみにつけていけるように、他の言い方を具体的に提示したりして、少しづつ減らしていけるように親子でがんばっていきたいと思います。

生死に関するTVなどは沢山みせているつもりですが、やはり悪いとわかっていてもセーブできないんでしょうね。
そこをセーブできるように働きかけていくように努力します。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/03 03:16

お礼を読みましたが なんだか親であるあなたも「すごく都合が良過ぎる解決を望んでいる」と思いますよ。


現実問題 罵声を発した子に その言葉の意味を教えずに やめさせるだなんて
どうせ言ってる言葉なんて、くっだらないTVか漫画の言葉尻で覚えて
意味もろくすっぽわかってない、渋谷にいるような低脳のガキ集団の品租でもボキャブラリーもない
ゴロツキの真似事ですけど。こんなのほかって置いたら、幾つか年が明けた辺りには、言葉通りの品租のないお友達が出来るでしょうし、お友達から更に派生して下劣な言葉が「かっこいい」だなんて思うようになるでしょう。

死ねと言ったら怒られたじゃ、直らないでしょう。怖くないんですから。

死ねと言ったら友達から「○○ちゃん死ね死ね言うから嫌い」って友達なくすか
親に飼ってた動物目の前でを潰されて「これが死ぬことだ」って教えられたくらい頭に焼きつかなきゃ
死ね 殺すっていう口触りの良い強い言葉はやめないでしょう。

現に繁華街でうろつくアホガキは シネ ウザイ ブッコロス こんな言葉を語尾につけることしか
口げんかできない低脳ですから。こんな言葉で人を脅せるなんて本気で思ってるくらいの学の無さと
親から人と話す事を教えてもらってないのを拍車にかけて、粋がってます。
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この回答へのお礼

都合がよすぎますか。そうですか・・
あなたからみたらそうなのかもしれません。
でも、私からみて回答者さまの回答の仕方、言葉遣いにもなんだか悪意を感じますよ・・・。

低脳のアホガキ集団とか、ボキャブラリーがない人の真似事だとかこのままいけば品のない友達ができるとか。失礼な言い方ですがそういう言葉を使うってだけでよその子にうらみでもあるような言い方に聞こえます。
そんな他意はないのかもしれませんが・・・うちの子供が繁華街でうろつくガキなわけでもないのにそうなるときめつけるかのような言動はやめてほしいです。

確かに回答者さんのお子さんはそういう経験をしてるおかげで簡単にそういう言葉を使わないのかもしれません。そういう指導法が教育方針なことを否定はしませんが、そうじゃない解決方法を望むのがいけないことでしょうか。都合がいいことでしょうか。

たとえば、子供のころやってしまったいたずらのように、虫やアリを殺したり、捕まえてちょっといたずらしたりして、親のしらないところで自分でそういうことをしてしまって気が付くという経験ならわかりますが、私が先導して育てたものを自分で殺させてたとえそれでわかったとしても、そりゃあそれだけ恐ろしい思いをすればわかるのは当然のことです。でも子供の心に傷を残さないとは限りませんよね。
みんながみんな質問者さんのお子さんのようにいくとも限りませんよね。

でも、子供のころにそういう言葉を思わずいってしまった人でも、親にそういうことをさせられなくてもまともに育つ人は山ほどいると思います。

子供は友達にそういうことはいいませんが、もしそういうことをいって友達をなくすなら、それはそれで子供の気づきになるでしょうから、自分でそういう思いをしなければわからないのであればそれも仕方がないと思います。自分で学ぶことは確かに大切なので。
でも、殺す学びを推奨しようとは思いません。

では人間相手にそんなこと試せますか?動物だから学ばせるために試してもいいんでしょうか。
確かに動物などを食していただいている私達ですが、それとこれとは同じではないと思います。
ひよこ殺したってたべられるわけでもないですよね。

あと、うちの子は確かにそういう言葉を使うところは悪いですが、動物を殺さなくても食べ物を残したことはないので。

ちょっと感情的になってしまってすみません。

お礼日時:2011/02/03 03:10

ちょっと違う目線で考えると・・・


お兄ちゃんと妹の年子ですよね?
妹さんっていつも「お兄ちゃんには負けない」みたいな所はないですか?
お兄ちゃんも「妹には負けない」みたいに思っていたり・・・。

基本的に兄弟ゲンカの時限定なんですよね?「死ね」などと言うのは・・・。

友達や他の人には言わないって事は頭ではちゃんと分かっているんでしょう。
けれどもどうしようもない感情が兄弟に対し湧いてきて、そういう言葉を
口にしないと気が済まないのかもしれません。

確かに「生」と「死」を理解する為に、生き物を飼うなど体験するのは良い
事です。

しかし、私が思うにまず兄弟関係を見直す必要があるかと・・・
私の親せきの話ですが・・・同じようにお兄ちゃんと妹の年子です。
お兄ちゃんは「たとえ1歳違いとは言えど自分はお兄ちゃん(年上)なんだ
から、妹はお兄ちゃんの言う事を聞け!」という思いがあり…。
妹は「お兄ちゃんといっても1歳しか違わないし、お兄ちゃんが出来る事は
私にも出来る!」という思いがあるようで、ケンカが多いです。
おもちゃを買う時もいつも2人同じものじゃないとケンカになります。
特に妹の方は、「お兄ちゃんだけズルイ」とよく言い、表面的には強がって
いますが、どこか「可愛がってほしい」「私にもしてほしい」など寂しい感
情が入り混じって見える事もあります。なので両親の前では良い子にしよう
と無理に気を使っている所があり、お兄ちゃんの告げ口をよくしています。

まずは兄弟2人一緒ではなく、ママと子供1対1で向き合ってみてください。
「ダメ」ではなくなぜそのような事をするのか、言うのか、原因を探さないと。

以上参考までに…。頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。

兄弟関係・・・に問題があるのでしょうか・・・

どちらも、相手に負けない、って感じはありません。
むしろ、普段は双子のように仲良しで、小3小2でいつもベタベタスキンシップ豊富に遊んでいます。

上の子も、お兄ちゃんのいうことをきけ、と年上を振りかざすこともめったにないですし、どちらかと規律的な部分では、息子のほうがしっかりして安心ですが、遊び方や性格などは下の我が強い娘にくらべてやはり男の子なので精神年齢が幼い感じがあり、妹と対等な感じです。

おもちゃでケンカになることはありますが、最近は年も大きくなってきたので取り合いとか比較とかではなく、相手の本を貸してくれないとか、腹がたってケンカのついでに相手の大事なおもちゃをこわしちゃおうとかくちばしってケンカになることがほとんどなのですが、それ以外はむしろ、お小遣いをお互いに足りない分おぎあいあったりして相手のほしいものをかうのを手伝ってあげたりなど、基本的に仲はとてもいいんです。

回答者さまのいうとおり、我慢できない感情を表現しようがなくてそういうものの言い方をしてしまうんだと思います。
ケンカしていないときは、何をするにも一緒で、お互いに手紙を書いて「大好き」と書いたり「いつも一緒にあそんでくれてありがとうこれからも仲良くしようね」とかかいてるんです。
なので、逆に私が仲裁にはいってガミガミいってしまうことで、余計にこじらせているかもしれないのかなと思う部分もあったりします・・・

だから、そのときに使う言葉を、死ねとか言ってはいけないことばでなく、その腹がたった出来事にたいしてちゃんと気持ちを表現できるようになってもらいたいなって思うのですが、なかなか難しくて苦戦しています。

でも、ママと子供一対一ってのは大事ですね。
子供もおこられることが多くなってくると、ちょっと自己評価がさがったりしてしまってる部分もあるので、私自信がどちらも大切な存在なんだとしっかり子供が自信をもてるように接していかなければならないなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/03 02:51

たびたびごめんなさい。

#2です。
回答を投げたら、#5さんのお礼が目に入りました。
大変失礼なことを書かせていただきますので、不快でしたらスルーしてください。

先ほどの回答で、質問者様がなめられている、と書きましたが、#5様へのお礼をみてますますその感を深くしました。

これは私流のやり方ですが、私は子供が謝ってきたら、
「何に対してあやまっているの?」
と必ず聞き返します。
そうして、子供から納得のいく答えが出るまでは、とにかく考えさせます。
子供が怒られた理由を理解したら、次は
「じゃぁ、これからどうするの?」
と問い返します。
で、納得のいく答えが返ってくれば良し、そうでなければ、もっと考えさせます。
そうして約束をさせて、次に破ったときは、
「前に約束したよね。それを破ると言うのはどういうことかわかっているか?」
と問い詰める予定ですが、今のところ、そこまで行ったことはありません。

ただ謝ればすむ、と言うことではなく、何が悪かったのか、どうして怒られたのか、と言うことを子供にわからせないと、怒った意味がありません。
お嬢様の場合、これがない。ただ、よくわからないけど謝れば許してもらえる、と言うことが今までの経験で染み付いている、だから謝ったのに許してくれないのはおかしい→謝っただけ損だ、と言う考え方になります。

これはもう長年染み付いていることですから、変えるのは簡単ではありません。
私のやり方が最善とは申しませんが、何かの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いえ、不快ではないですよ。
ただ、私の言葉がたりないんでしょうか。誤解をまねいてしまってる部分があるかもしれません。

私も毎回考えさせます。何に対してあやまっているか、ってのはもう毎回必ずきくことです。
今後どうするかも考えさせますし、約束したことを破ることがどういうことか強く問い詰めることは、この件に限らず嘘をついたときとか、再三やっています。
でも、うちの子はそこまでいってしまうんですよね。

いくら考えて、答えを導き、何がわるかったか今後どうするか、自分から約束させて次はないよと説いても、同じ事を繰り返します。だから困っているのです。

謝れば許してもらえるということは、今までの私の叱り方からすればむしろ全く子供は思えないと思います。逆に何度も同じ事をしたら何度あやまっても許さないくらいの勢いです。
だから、「どうせママは謝っても許してくれない」「謝って損した」ってなっています。

お礼日時:2011/02/03 03:44

はじめまして!



 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

死についての回答が多い中 反対の意味で申し訳ないですが・・

 生命について教えてはどうでしょうか?

質問者さん お子さんがお腹に入っていたときの写真やビデオ等ありませんか?
 性教育になってしまうとは思いますが、生命を世に送り出す大変さを知っても良いと思います。

実際 性教育は小学校低学年で始めますよね・・・

 どれだけ大変な思いで子供たちをお腹で育て大変な思いでこの世に送り出しているのか・・そして 自分たちの生命はどれだけの競争で勝ち抜いてこの世に出てきたのか・・
って ちょっと逆の発想になってしまいますが、命ある存在になる為にどれだけの努力と大変さが必要なのかを教えてはどうでしょうか?
 大変な思いで母が子を世の中に送り出している事を知れば命について重く受け止めると思うんですよ・・・

 性教育からになってしまいますが、大きくなって変な知識をつけるよりも親が命の重さを教えて性教育する方が私は良いと思ってます。
 性教育って避妊だけが性教育ではないですからね(笑)
図書館でお腹の中にいる赤ちゃんの写真が入っている本等もあります。
 一度お子さんと命はどこで宿り どのように誕生するのか???って勉強してみてはどうでしょうか?

 きっと命の大切さを知らないと思うんです。知らないから死を教えてもわからないと思うんです。

 だから・・
本当に相手が死んでしまったらどうするの、責任もてるの、自分がいわれたらどう思うか、ありとあらゆる説明をしてきました。
声を荒げず説明することもあれば、くどくどいうよりバシッとしかってきりかえることもあれば、叱るだけでは効果がなく、罰則としてご飯を抜きだよ!としたりもしてみました。

 ってされてもピンと来ないのかな?って思ったんですよね・・・

女の子の体 男の子の体をお互い知っておいても良いとおもうんですよ。そうすると相手にないものを労わったり出来るようになると思うんです。
 
 効果なかったらごめんなさいね・・・(汗)
でも 我が家の上の息子たちは簡単に死って言葉は発しませんよ・・・
 命って一人の物であるようで一人の物じゃないんだね~って性教育した時に息子たちが言った言葉です。
 ボクの命はボクの物であるようで、でも母さんや父さんのいっぱいの気持ちと命があって出来た命なんだね~ってね(笑) まだ小学低学年の時に言われました。
 自分たちが生まれるまでの話をしてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
学校で性教育されてきているので、我が家でも少しは話をしています。

子供の精神年齢が幼いんでしょうか。学校ではクラス全体命についてまじめにきいていたとお便りにかいてありましたが、うちの娘は命そのものよりも、子供の出来方とかに興味をもってしまっていまいちでした。

体のしくみについても知ってますが、好奇心で「ねえ、子供ってどうやったらできるか私びっくりした!」とか「ちんちんのことペニスっていうの知ってた?」とか、学んでほしいこと以前に別のことに興味がいってしまったようです。
それは大事なことだから人前で面白がっていうことではないんだよ、とも諭しましたが、セーブされると余計にいいたくなるのか、今でもたまにいいます。
少し前に、意味もわからず兄と妹で体の大事なところを触って遊んでいたことがあり、そのときにもう必要だと思って、具体的な行為は説明してませんが、プライベートゾーンの大事さや、とても大事なことだから、ほんとうに大人になって大切な人と命をはぐくむものであって軽々しくしてはいけない、きょうだいでしていいことではない、ということなども含め説明してあります。
そのときは命の重さの話に結びつけたことではありませんでしたが・・・


回答者さんのお子さんがすごく理解力があって、お母様の指導もきっと心に響く素敵なものなんだと思います。ちょっと羨ましいです。

お礼日時:2011/02/03 03:55

幼稚園で働いていました。


年長組を担任していた頃、すぐに、「死ね」「殺すぞ」という子がいました。
冗談っぽく言う時もありましたが、真顔で言う時もあり、
子によっては、とても嫌がる子や気にする子もいて、気になっていました。

あるとき、その子が私に対して、「殺すぞ」と言いました。
いつもは、そういう事を言うと悲しい、とか、死ぬという事がどういう事が分かって言っているのか?とか諭すようにしていましたが、
そのときは私もちょっとイライラしていたので、自分の筆箱の中から彫刻刀を1本出して、
「じゃあ、殺してみなさい!!!」
と言ってしまったのです。
彼は、ビックリして、本気で言った訳ではない、と言うと、ボソッとごめんなさいと言いました。

後で思い返すと、本当に刺されていたかも知れない・・・と震えましたが、
それ以来、彼は、「死ね」「殺すぞ」は言わなくなりました。


またある年の事。
子ども同士でふざけて「死ね」と言い合うグループがありました。
そのグループ内のみでの発言だったので、気にはなっていましたが、
そういう言葉がおもしろくて言う時期でもあるのかも・・・と思い、様子を見ることにしました。
しばらくすると、飽きてきて、以前ほど頻繁に言うことはなくなったのですが、
時々思い出したように言うことがありました。
そんな時、クラスメイトの1人が、インフルエンザ脳症を起こし、意識不明の重体になり、
そのまま亡くなってしまうと言う悲しい事がありました。
子どもたちに取って、初めての身近な人の死でした。
死ぬ、という事は何となく理解していた子どもたちでしたが、実際に経験して、初めてそれがどれだけ悲しい事なのか知りました。
お葬式の日は休園となり、強制はしませんでしたが、クラスメイト全員が参列し、
悲しむご両親、親戚の様子を見て、棺に入った友達の顔を見て、みんなが号泣しました。
この日以降、死ね、という言葉は聞かれなくなりました。


もう1つ、コレはウチの子の話です。
ウチには5歳と3歳の子がいます。
去年、3人目を妊娠して、家族全員で、生まれてくる日をとても楽しみにしていました。
でも、21週に入った頃、赤ちゃんの心臓は止まってしまいました。
病院や葬儀場の人には、幼児には見せない方が良い、と言われましたが、
旦那と相談して、亡くなった赤ちゃんに会わせる事にしました。
赤ちゃん死んじゃったんだって、と伝えた時、ウチの子は2人ともなぜか大笑いしました。
私が入院中、家で、赤ちゃんに手紙を書くんだ!と嬉しそうにしていました。
でも、小さな木箱に入った赤ちゃんを見て、2人とも、可哀相だったね、と泣きました。
小さな骨も拾いました。
ホラーマンになっちゃったね!と笑ったりもしましたが、
ウチの子は、死ぬ、という言葉を聞くと、悲しいね、と言うようになりました。



これらの経験から、どんなに小さな子でも、
どんなに日常的に「死ね」「殺す」と言うような子でも、
実際に死を経験する事で、本当の死の意味を理解する事ができると思っています。
身近な所で死を経験するのが一番だと思いますが、
ペット等も飼えない状況とのことですから、難しいですよね。

ご近所で、お葬式などがあった時に、参列はしなくても良いので、
出棺の様子などを見に行って、悲しんでいる人たちを見せてみるのも少しは効果があるのでは?と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

わかります。私も先日、妹が兄にまた死ねといったので、そんな軽がるしくいうなら本当に殺せるんだね!わかった、じゃあ次言ったらやってもらうから。自分のいったことに責任もちなさい。それができないなら言うんじゃない!といいました。
そのあとまだ聞かれていませんが、次にほとぼりさめて忘れた頃に言ったら、本気で包丁をだしてきて娘につきつけてやってごらんと言ってみるつもりでいます。

今のところまだその状況にはなっていませんが、怒られたほとぼりがさめたらやりそうな気がするので・・・

お葬式などには参列したことがあります。
いとこの子のおばあちゃんなのですが、やはり自分にかかわりのない人だといまいちピンとこないのでしょう。
というよりも、悲しむ人がいるってことも多分わかってるんだと思います。言ってはいけないことも。
わかってて、表現力がおいつかなくてその言葉を選ぶんだと思います。

相手が何もしてないのに意味もなくいうってことはあまりなくて、腹がたったときに感情をぶつけるのに使っているようなので・・・
実際に死を体験できることが大切なのでしょうけど、誰か大事な人の死を体験させてあげたいというのも違いますしね・・・ほんtのうに難しいですね。

そういう機会があったときに、何か感じてくれることができるように、普段から働きかけていけるようにがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/03 04:04

#2です。


今日は休みで暇ですので・・・。(笑)

#3様へのお礼を見て、はっと思いました。
質問者様、お子様になめられています。#5様も書かれていますが、泣いて謝ればそれ以上怒られない、とわかっている、だからすぐに同じ事を繰り返すんです。

私は子供たちには「お父さんは、言ったことは絶対にやるからな。」とはっきり言って、実際に泣こうがわめこうが一切容赦しません。質問者様が「「出て行け!」と言うのであれば、絶対に出て行かせなくてはいけません。そこで止めるから、なめられるんです。はだしでたたき出して、そのままドアを閉めて音を立ててカギを閉める。で、泣いてもわめいても、しばらく時間が経つまでは絶対に反応しない。「出て行け」と言ったからには、ここまでやらなくては意味がない。できないなら言わない、しかし、言った以上は絶対に実行する、これが鉄則です。
これは女房にも徹底して言っています。

子供は怖いくらい大人の言動を見ています。実際、兄が妹を怒るときの口調は女房や自分そっくりだったりして、思わず苦笑してしまうことも・・・。
質問者様がマンション住まいであれば、「おうちに入れないからね。」と言ってベランダにたたき出してしまうのもひとつの方法です。マンションのベランダであれば、外にも出られませんし、ある意味安全ですからね。私も子供のころ、1晩ベランダで過ごしたことがあります。(笑)
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この回答へのお礼

重ね重ねありがとうございます。
そうですね・・・回答者さまのおっしゃってることは、確かにその通りだと思います。

だから最近はそういうことはいわないようにしてます。

ただ、泣いて謝ったからといってそれ以上怒らないなんてことはありません。
むしろ、泣いても謝ってもいつまでも怒っているタイプかもしれません。
だから子供が謝っても無駄だって思ってしまって、私にすごい迫力で叱られるのが怖くて泣くんだと思います。
計算してないているって泣き方ではないので・・・

恥ずかしい話ですが、なめられているのではなく、逆に子供自身が私が怒りっぽいので、卑屈になってるところがあるんです。母親として大変情けないことではありますが・・・。

私も、今まで何度もそうやって実行してきました。出てきなさいといったら、玄関をでてもしらんぷりでかまわなかったです。
でもうちの子は最初から泣いたりわめいたりしてくれなかったんです。
そう反応してくれればこちらも対応のしようがありますが、うちの子はふてくされて家からでると、家を離れて、いくところもないのに適当に歩いてどこかへいってしまおうとします。


家の前で反省してもらおうとしてるだけなのに、夕食前の真っ暗な時間にたとえ怒っていたって心配です。
まして娘なので、ちょっと暗い中で家をはなれてしまったら、変な人に遭遇する可能性もありますよね。
なので止めますが、止めるからって許してるわけではありません。

それに今のご時世、外で子供が大泣きしてたら近所にも迷惑をかけてしまったり、虐待扱いされてしまったりもあると思います。
私も主人も子供のころは親に外の物置で鍵をかけられて閉じ込められたりしましたが、今の時代そんなことしたら虐待だっていわれる時代でもあると思うので、最近では効果がない悟ったのでもう出て行けという言葉はめったに使わないようになりました。

どうせ言っても、子供はいじけて泣きもせずいなくなってしまうだけだし、そうなれば心配ですし、かといってとめてしまえば説得力がなくなるし、子供もとめてくれると学習しちゃうと思うのでもう今はやめてます。

ちなみに我が家はマンションではなくアパートなので、ベランダはないんです。

お礼日時:2011/02/03 02:38

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Q「死ね」「殺す」などと子供に言ってしまう

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似たものさえも覚えてしまう自分の攻撃性に、ぞっとしてしまいます。
これって、十分、幼児虐待になるんだと思います。
しかし、息子の様子を見ていると、一時的にはぎゃーっと泣きますが、すぐに「ごめんなさい」と謝り、私にべったり懐いてきます。
私にとってはそれも苦痛で、「こんなに駄目な親なのに、どうして懐くの?」と、また突き放したくなります。
どう接して良いのか、どうしたいのか、自分でもよく分からないのです。
公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。
「お母さん、一人で悩まないで。お友達を作りましょう」とか、「周囲の協力を仰ぎましょう」とか、そう言われるのは目に見えています。
でも、私は、根本的に夫婦のあり方を見直さなければこの問題は解決しないと思います。
主人は、私が目の前で子供に「死ね!」と言った時、「本気でお前がそう思ってるなら俺がこいつを殺す!」と言いながら、私の目の前で無抵抗の息子の頭を強く殴りつけました。
息子はわけが分からず、大声で泣いていました。
私は、声も出ず、ただ、「あんたが息子を殺すなら、私があんたを殺すから」とだけ言いました。
そしたら、「じゃあ、軽々しく死ねとか言うな」と言われました。
私は、主人のその態度にも頭にきました。
何がどう頭にきたのか、それさえも分からないのですが、とにかく頭にきて、嫌悪感から虫唾が走るほどでした。
自分の本心も、主人の本心も、何もかもわかりません。
ただ、このままではいけないと思います。
主人は子供が生まれるとき「お前と子供、どっちかの命をとる事になったら、その時は迷わずお前をとる。」と言い、生まれてからも、「俺はお前がいればいい。子供は居ても居なくてもどっちでもいい」と言いました。
それって、私にとっては複雑な気持ちです。
主人は、私が思っているほど、子供が可愛くないのでしょうか?
子供はついで…のような言い方だし、「お前が殺して欲しいなら殺す」みたいな態度で、あたかも「お前が欲しがったから子供を作った」みたいな言い方です。
私が子供を虐待してしまうのと、このことは関係があるのでしょうか。
何かがおかしい、うちの家庭を、客観的に見て、ご意見、アドバイス下されば、幸いです。

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似た...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝らないと生きていけない・・・本能に刷り込まれてしまったのです。

本当は、そんな時に
「ごめんなさい」と言わないのが
ある意味、子供らしさでもあるんですが、
こういう状況下にいる子供は、
無邪気に笑ったり、謝ったり、妙に聞き訳が良ったりします。

これは、ひとつの虐待されている児童の心理的傾向で、
「大人に気に入られるように」と必死に振舞っているんです。
お子様、必死なんです。

大人の私でも、ちょっと叩かれるのも痛いし怖いです。

一度、病院でお子様のCTやMRI を取ってみてください。
表面の目には見えないけど、
体の中が傷だらけで、内出血をしているかもしれません。
早く止めないと、取り返しつかなくなります。

でも、きっと
貴方の事を気にかけてくれる人がいないから、
その辛い気持ちを、お子様に向けてしまうのでしょうね。
貴方は、それがわかっているんですね。

でも、それはお子様には関係がないことです。
とにかく、もうお子様への暴言、暴行はやめて欲しい・・・そう思います。


ご主人との関係が上手く行かずに、
それを子供に当たってしまう。。。

だから、
「夫が自分を構ってくれて、子供を愛してくれたら、
自分は、子供を愛し、構えるのに・・・」と
思っているのかもしれませんが、
きっと、ご主人がそうなる(貴方を孤独にしないようにする)事は、
ないと思います。
そしたら、一生、お子様に当たり続けるのでしょうか? 違いますよね。

だから、貴方とご主人の問題を
子供に向けるのは、やめましょう。

残念だけど、どんな人でも、そう簡単に性格は変わりません。
だから、
「人(ご主人)の性格が変わること」
「自分に構ってくれるだろう」などを期待する事は、不可能に近いし、
期待した分叶わないとより一層失望してしまいます。

いま、そうした、その失望をも、暴言に変えて
さらに、言ってもわかってもらえない空しさを、暴力に変えて
お子様に当たっている状況ではありませんか?

当たり前です。
夫に言うべき事をお子様に言ったところで、
お子様にとっては、なんのことやら???わかりません。

でも、今のまま、
貴方が孤独で辛くて、精神的に健康ではない以上、
貴方は止める様に、コントロールできないのですね。

もし出来ないのであれば、
暫く誰か(実家の親や(保健所に相談して)保護施設)に
預かってもらうとか、出来ませんか?


>公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。

これは、実際に相談したのでしょうか?
もっともこの状況を知れば、そんな悠長な事は言わないと思います。
この状況を見過ごす事が問題だと思います。
もっと、現実的な解決方法を望むでしょう。

「どうやっても暴力(虐待)が止められない!!」のですから、
保健所に施設で預かってもらう様、自ら訴えて下さい。


その間に、貴方はカウンセリングを受けるなり、
静養した方が良いと思います。

ご夫婦で、カウンセリングを受けるのでも、
貴方だけカウンセリングを受けるのでも良いと思います。
そこで、もっと夫婦の関係をみつめなおす事も出来ますでしょう。

そうしないと、貴方もお子様もボロボロになってしまうから・・・
とにかく、一度静養した方が良いと思います。


とにかく、
ご主人がお子様についてどう思おうが、
貴方が「子供が大事!!」と思えば、それで良いと思います。

ご主人が、子供の事をどう思っているから、
「(貴方も)こうしないといけない」
みたいなことはないし、
そう言ったご主人の気持ちに、
お子様への貴方の気持ちが振り回される必要がないのです。

男性は、女性と違って、
お腹を痛めているわけではないので、感じ方も違うし、
「父は父にしかなれない」し、
「母は母にしかなれない」のです。

母親以上に、強く何かを感じる事って、すごく難しいと思います。
だから、男性(父)であるご主人の意見に振り回されず、
貴方は貴方で「母」である事に、誇りを持って
しっかり、子供を守っていけば良いと思います。


貴方が
「子供が大事!!」
「夫がどう思おうが、私が守る!」と思えば、
それで良いと思います。


まずは、
ご実家か保健所に相談して、
現実的な解決方法として、お子様を保護してもらい、
貴方には静養をお薦めします。

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝...続きを読む

Q子供に「死ね」と言われ続けて死にたくなった人

反抗期(中2)の息子が二言目には「死ね」と言うのですが、そのたびに私(母親)は死にたくなってしまいます。

理屈では、そんなもの相手にするべきではないことや、死んではいけないことはわかっていますが、機関銃のように連呼されると、もともと幼い頃から自殺願望があったせいか、固まってしまいます。

複数の専門家や家族や友人には片っ端から相談していますが、今ひとつです。

「死ね」と言う中学生は多いと思いますが、私のように、それを流せずに悩んだ経験のある方、どのように対処されましたか? また、経験のない方でも、何かお知恵を拝借させてください。

Aベストアンサー

これは時間が解決すると言いたいのですが、失恋と違って日々お子さんとは接しなければならないので、時間が解決とはいかないでしょう。だから自殺未遂への気持ちは日々心の中にあるんじゃないでしょうか。
下記の話は少し相談者さんの質問とはズレがあるかもしれませんが。見てください。
私事ですが、4月に彼女が(正確には元彼女ですが)国家公務員になり、住んでいた実家を出ることになったんですね、彼女は一人っ子なので一人暮らしが不安で近くに引っ越してきて欲しいと言われました。マンションを契約したり、家具を買ったりと準備して待ってました。だけど…公務員の研修から帰ってきた途端に別れて欲しい…。と言われ、いまだに引きずってます。自分に限って絶対自殺なんてしないと思っていましたが、5月6月は電車に飛び込みそうになったり、知らない間にビルの屋上に行ったりと大変でした。今もたまに心療内科に行きますが、朝は危険な状況になります。つまり鬱病です。
心療内科に通った経験から言って死にたいって言う人は絶対に死にません。僕がそうでした。本当に自殺する人は何も言わずに自殺します。だから思ったのですが、相談者さんは根本的に強いんじゃないかと思います。こうやって相談している時点で死にたくない、なんとかしたいと思っている証拠です。それは裏を返すとお子さんへの愛情でしょう。
とはいえ、自殺願望は周期的に襲ってくるんじゃないかと思います。そういう時にはまずお子さんから離れてみてはいかがですか?家出とかじゃなくて、少なくとも学校に行っている合間は顔を合わさないと思いますし、そこでお子さん以外の事を考えてみると変わると思います。顔を合わす土日祝日は相談者さんが逆に外出して、お子さんと顔を合わさない日を作るのもいいかなと思います。あとは、定期的にこの相談場所で愚痴ってみたり、溜め込むばかりでなく、吐き出すことを心がけるのも心には優しいかもしれません。
周囲の人は自分のことで手一杯だと思います。だけど、この相談場所では色々知恵を貸してくれます。そうやって繰り返し繰り返し色々試されると、また違った視点でお子さんを見られるようになり、親子共々成長していくんじゃないかと思います。

これは時間が解決すると言いたいのですが、失恋と違って日々お子さんとは接しなければならないので、時間が解決とはいかないでしょう。だから自殺未遂への気持ちは日々心の中にあるんじゃないでしょうか。
下記の話は少し相談者さんの質問とはズレがあるかもしれませんが。見てください。
私事ですが、4月に彼女が(正確には元彼女ですが)国家公務員になり、住んでいた実家を出ることになったんですね、彼女は一人っ子なので一人暮らしが不安で近くに引っ越してきて欲しいと言われました。マンションを契約し...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供が「ママを殺してやる」と...。

家族で、トランプをしていた時の事です。
私は長男(年長児)の隣に座っていました。
大富豪をしており、革命やら革命返しが続いていました。

私が良いカードを持っており、そのために息子がなかなか出せずに
いました。そのうち「次の回に僕にいいのがきたら、絶対ママを
倒してやる。」と言い始め、「トランプなんだから楽しくやろうよ~」
と、私が言ったところ、「次は、絶対ママを殺してやる。」と
言ったのです。

初めて息子の口からそんな言葉が出て、頭の中が真っ白になりました。
「殺す。ってどういう意味か分かってるの?!それは絶対言っては
いけない言葉なの!」と、私は思わず激高。
「テレビでもよく言ってるもん!倒すって意味だもん。」と、息子。

トランプは中断して、息子と向き合って座り、
たとえ遊びでも「殺す。死ね。」なんて言う言葉を安易に使ってはいけない。
人は一回死んだら生き返らないんだよ。
(息子は身内親族の死に遭遇したことありません)
ママは本当に悲しい。と伝えました。
息子もこれからは「言わない。」と約束しました。

その原因であるテレビ番組は暫く視聴させないことにしましたが、
その番組を排除したところで、息子が反省をしなくては
意味がないでしょう....

年長児でそんな言葉が出るなんて、ショックです。
私の対応で良かったのか分かりません。

皆様なら、どのように対応されますか?
アドバイスいただけないでしょうか?
よろしくお願いします。

家族で、トランプをしていた時の事です。
私は長男(年長児)の隣に座っていました。
大富豪をしており、革命やら革命返しが続いていました。

私が良いカードを持っており、そのために息子がなかなか出せずに
いました。そのうち「次の回に僕にいいのがきたら、絶対ママを
倒してやる。」と言い始め、「トランプなんだから楽しくやろうよ~」
と、私が言ったところ、「次は、絶対ママを殺してやる。」と
言ったのです。

初めて息子の口からそんな言葉が出て、頭の中が真っ白になりました。
「殺す。ってどういう...続きを読む

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お子様 とっても良い勉強をしましたね。
激昂したママの表情や怖さは
多分一生続くと思います。

悪い事は悪いとしっかり向き合った素敵なママさん。

怖かっただろうね。
ビックリしただろうね。

死の意味を知らない子供だもの
使ってしまうのは 仕方ない。ましてや今の世の中
ゲームで倒すなんて事は 当然の当たり前の言葉
殺してやるぅ~って言葉も
平気で使われている世の中だもの。

今回の事で
お子様は多分二度と使わないでしょうね。
意味は そのうち理解する時期が必ずきますから。
その時に ママが何故あんなに叱ったのかを理解するでしょうし。

悪影響のモノを排除する事は 確かに大切ですが
世の中の悪を全て排除は不可能です。
良くありますよね。
悪影響を及ぼす漫画は排除して欲しいとか
漫画の影響で・・・とか
ぐのこっちょ。
一緒に見て 悪い所を指摘したら?
こういうのは ママ大っ嫌い!とか人としてやってはいけないよね。
とか

もちろん子供の年代に沿ったもので無ければ意味がありませんが。

そうやって ひとつづつ
良い事悪い事の分別を付けていかれたら良いと思います。

唯闇雲に子供に見せて ホッタラカシにして置くから
影響を受けて平気で真似事をした犯罪を犯すのだと思いますョ。

世の中には色んな人がいます。
善だけ見せて悪を見せないのは 物心付いてからのショックが大きすぎて
反って心配事が増えてしまうかも。

そういう意味で 今回は本当に良い勉強をしたと思いますョ。

ただ 遊びとはいえ ママを倒す という事に集中して発した言葉だと
思っては居ても 実際耳に入ったらショックですよね。
実際のママを倒す事なんて これっぽっちも思わないでしょうに。

お子様 とっても良い勉強をしましたね。
激昂したママの表情や怖さは
多分一生続くと思います。

悪い事は悪いとしっかり向き合った素敵なママさん。

怖かっただろうね。
ビックリしただろうね。

死の意味を知らない子供だもの
使ってしまうのは 仕方ない。ましてや今の世の中
ゲームで倒すなんて事は 当然の当たり前の言葉
殺してやるぅ~って言葉も
平気で使われている世の中だもの。

今回の事で
お子様は多分二度と使わないでしょうね。
意味は そのうち理解する時期が必ずきますから。
その時に ママ...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

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母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む


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