早まった婚約者との同居

Question

入籍4月、同居3月末の予定でした。

しかし彼から「結婚することが決まって、少しでも早く一緒に暮らしたいとか思わないの？結婚前の同棲に抵抗があるのはわかるけど、僕が早く同居したいねって言ってもいつも曖昧な感じだし、(私)が本当に結婚したいと思ってる気がしない。好きなら行動や言葉ではっきり示してくれ。」と。

私の本音はお嫁にいくまでは両親と一緒に暮らしたかったけど、彼は「僕だって親元離れることに寂しい気持ちはある、自分だけだと思うな」と。
好きなら早く一緒になりたいと思うのが当然というのが彼の考え。

結局来週には同居することになりました。
新生活への希望とお嫁にいく寂しさや不安、そんな私の複雑な気持ちは理解できないみたいです。
さらには「僕が言ったから時期を早めたんだったら全然うれしくない。どうなの？」と…。

以前マリッジブルーだと伝えたことが彼のプライドを傷つけたのかもしれません。それは勇気を出して伝えたけれど「僕だって…」といつの間にか聞き役になってしまい、私のもやもやな気持ちが晴れることはありませんでした。

彼とケンカするようになったのはそれからです。最近は精神的に疲れているのに、明日と明後日は新居のものを揃えに出かけなければなりません。引っ越しの準備もしないといけないのに、悲しくて寂しくて準備しようと思うだけで涙が出て動けていません。

最近いろんなことを考えすぎて、もう疲れてしまいました。入籍予定日は変わらないので、「一緒に暮らしてケンカばかりしてたら別れてくれるかな…同居を早めてよかったと思えるかも」なんて考えてしまいます。彼を思いやるとか、新生活へのわくわく感なんて微塵もない、ただ今つらいだけです。
私が甘えすぎでしょうか？もうよくわかりません。

takoyaki1966 · Accepted Answer

＞少しでも早く一緒に暮らしたいとか思わないの？

思わない。私は入籍からの同居がいい。

＞僕が早く同居したいねって言ってもいつも曖昧な感じだし、(私)が本当に結婚したいと思ってる気がしない。好きなら行動や言葉ではっきり示してくれ

自分と同じに思っていないと不満なのね。

＞自分だけだと思うな

てことはあなたも同居したい気持ち満々じゃないって事かい。なら、2人ともまだしなくていいって事じゃないの？？

＞好きなら早く一緒になりたいと思うのが当然というのが彼の考え

私の考えはちょっと違う。

＞「僕が言ったから時期を早めたんだったら全然うれしくない。どうなの？」と…。

ガッカリさせて悪いけど、本当はあなたに強く言われたから仕方なく了承した。

彼は自分本位ですごく強引で、改めるべき点は多いと思います。
でも、あなたも、彼に気を使っているからだけど、本当は譲れないことさえも、はっきりと主張しきらないで妥協して後悔して、苦しんでいる。

結局、話し合い不足です。
このまま結婚しちゃダメです。
一度、立ち止まって、覚悟を決めて話し合って。
感情論のケンカになるかもしれないから、第三者に入って貰って、話しをしたほうがいいように思います。

＞私が甘えすぎでしょうか？

愛する人に甘えて何が悪いのですか？
結婚は、支え、支えられ、ではないですか？
甘えたいときに甘えられない相手と結婚できるのですか？
まだ結婚していないんだから、ストップすることはできます。
結婚してしまったら、離婚するのはものすごーーーーーく大変です。
話し合うのは、今です。
そして、お互いを労わりあえて支え合えることが確認で着たら、笑顔で花嫁さんになってください。

shokoracat · Answer

自分勝手な彼ですね。

＞私の本音はお嫁にいくまでは両親と一緒に暮らしたかったけど、彼は「僕だって親元離れることに寂しい気持ちはある、自分だけだと思うな」と。

質問者様の気持ちを察すれば、こんな言葉出ないですよね。
普通なら、そっか解ったよ、じゃ、ギリギリまでは
親孝行をたっぷりしてあげてとか、
僕も、親元離れるのは寂しいけど、それは同じだよねなどなど
優しい言葉を言うべきじゃないかな。

＞「僕が言ったから時期を早めたんだったら全然うれしくない。どうなの？」

自分勝手であり自分が優位に立ちたいのでしょう。
自分が言ったから、こっちは行動を早めたのに
全然嬉しくないって、支離滅裂すぎです。

こういう人って、自分の意見がすべてだよ、僕の言う事は間違いないんだよ
という考えなんでしょうね。
私は、自分優位な人と付き合ったことありますが、あまりにも自分の意見が
正しいでしょばりの事を言うので、疲れた末に別れました。
こんな人と居たら、素の自分が出せないと思ったからです。
もし、結婚したら息が詰まる生活が待っているとも思ったからです。

結婚は、お互いを尊重し、思いやりを持つのが大事な事なんです。
それに、花嫁の親というのは、嫁ぐ最後の最後まで一緒に居たい気持ちで
いっぱんなんです。
彼には、その親御さんの気持ちさえ解らないのかしら、
解らないのであるのなら、彼と向き合って話し合うべき
質問者様の気持ちや親御さんの気持ちを考えず、
自分の事ば考える人は、親御さんも悲しみますよ。
娘は、この人と一緒になって幸せにならないんではないかって・・・
自分も大切にし、親御さんも大切になさってください。

彼のような性格だと、二人で話し合っても平行線をたどるだけだと思うから
第三者を交えて話し合いましょう。

peko_1982 · Answer

彼は自分が一番でなくては気がすまないんでしょうね。
貴女からの扱いも、自分＞家族　であってほしいし、辛いことや楽しいことも貴女より上回りたい。
だから、貴女が気持ちを告げても「自分だって・・・！」と言い出すんですよね。

私の友達の彼もそのタイプで、友達が体調が悪いというと俺も実は体調が悪かったんだとなり・・・俺が俺がです。そして、体調は悪かったけど、俺は君のために我慢してたんだ。なのに君は自分のことばかりなんだな、となるんです。友達はただ伝えたかっただけなのになぜか怒られると文句を言ってました。

貴女の彼もこれだけに限らず俺が俺がなのではと思いました。
もしそうならば、一緒に生活して貴女に何かあったら「俺も俺のほうが・・・」となりそうな・・・。

もちろん一緒にいて楽しいときもあるんだと思うんですが、辛いときに理解してくれそうですか？
拝見する限りだと、理解してくれそうに感じなくて・・・

どうなるにしてもはっきり自分の価値観を伝えるべきだと思います。彼が口を挟みそうなら、「とりあえず黙って聞け」くらい言っていいと思います。私も入籍と同居は同日がいいと思っているし、両親も同じ考えです。私の彼が結婚が決まったら同棲をと言ってくれましたが、私は絶対に譲れないと話したら、そういう考えなら合わせるし、それが正しい順番だもんね。と尊重してくれました。

もし子育てで疲れてても、「おれだって仕事で疲れてる」と言い出しそう。
お互いを労れる関係になれるように結婚前に話してほしいと思いました。

meronpan17 · Answer

結婚式の日に実家を出て、婚姻届提出後に結婚式して、翌日夫と共にホテルをでて夜になり新居へ帰り生活をスタートさせたものです

私も結婚した日から一緒に住めばいいと思っているものです
結婚しようと思ったのは「この人とずっと一緒にいたい」と思ったからですが
この先ずっと一緒にいられるのだから、わずかな時間を同棲しようなんて思いませんでした
↑ちなみに婚約から結婚まで10か月くらいです
私からすれば夫が一番でも、親だって同じくらい大事ですしね

まあ、彼は正直なんだと思います
でもそれを強要するのもどうかと思うし、そこに自分の意見を言えない質問者さんもどうかと思います
そんなんで結婚生活続くんでしょうかね
妥協しあうのが結婚生活ですが、強制されたり、ずっと我慢することとは全然意味が違います

入籍予定日が変わらないなら、同棲は一時ストップがいいと思います
このまま同棲しても結婚しないまま別れる可能性があると思います
まずは自分の気持ちを正直に伝えることですかね
「好きで一緒にいたいとは思うけど、いままでと違う生活が始まる不安はある。このまま不安を抱えていても不満になっていくだけだと思うから、予定通り3月まで同居を先延ばしにしたい。それまでにはちゃんと自分の気持ちも新しい生活に合わせていけるし、焦って一緒に暮らして別れるなんてのは馬鹿げていると思うから」ということをちゃんと伝えるべきだと思います
好きなら一緒にいたいと思って当たり前だから無理しても同棲なんて変ですよ
それから「自分だけだと思うな」と言われてしまったそうですが、そこはちゃんと文句言えましたか？
「それを分かち合うのが夫婦になる」ということで、同じだから（相手がそれ以上）とか無意味でしょ。同じならいいのかって話なんです。そこのところは理解してもらわないと・・・

彼の性格からすると「じゃあ別れよう」と言い出す不安があるのかもしれません
が、いうべき部分は言っておかないと苦労が続くだけです
強く出るわけでもなく、弱く丸め込まれるでなく、女子としての「甘える」というポイントを最大に利用して上手に操作していかないといけません
頑張ってくださいね

ihyou_P · Answer

私は、同棲反対派です。結婚が決まってからの同居も同じく。
社会に対して「けじめ」をつけるのが結婚だと思っています。
そのけじめをつける儀式の前に、どうしてそういう考え（早く一緒に暮らしたい）になるのかわかりません。
ま、それはそれぞれの考え方なので…。

とにかく、彼の「質問者様の気持ちを思いやる」ことのできなさ加減に、びっくりです。
自分の意見が常に正しいと思っているのでしょう。
そして、質問者様が同じ気持ちでなければ納得できないのですね。
人の気持ちや意見の多様さを理解できない人であれば、結婚しても、ずっとその調子だと思いますが…。
大丈夫ですか？

uouzzz · Answer

気持ちわかります。私も１年前に、実家（他県）を出て同棲し始めたので。

１年前、実家から新居へ向かう車の中で運転しながらひとり泣きました。
ずっと生まれ育った心地いい家を出るんだから、寂しいに決まってます。
《彼と一緒に暮らしていきたい》《やっぱり実家にいたい》という気持ち、その時は正直、後者のほうが勝っていたと思います。
でも最後には、覚悟 でした。
今まで彼氏と付き合ってきた事も続けてきた事も、半端な気持ちじゃなく自分自身が決めたことです。だからこそ、ここで覚悟決めようと思いました。


もう一度、彼と話してみたらどうですか？いい話し合いができます様に…

早まった婚約者との同居

＞少しでも早く一緒に暮らしたいとか思わないの？

自分勝手な彼ですね。

彼は自分が一番でなくては気がすまないんでしょうね。

結婚式の日に実家を出て、婚姻届提出後に結婚式して、翌日夫と共にホテルをでて夜になり新居へ帰り生活をスタートさせたものです

私は、同棲反対派です。

気持ちわかります。

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