彼女の存在って薄れていきますよね。。
最近つきあった彼女と別れました。
相手には他にも好きな人がいるとのことでした。
そしてその後、その彼女と付き合う前に付き合っていた彼女がとっても積極的にアプローチをしてきて結婚まで口にしております。自分としては両方やめて新しい出会いを求めたほうがよいのでしょうか?

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A 回答 (7件)

両方やめてということは、多少最近別れた彼女のことも引きずっているのではないでしょうか?



そして、その前の彼女が結婚まで口にするということは、5010-さんも彼女には好感をもって接しているのではないですか?

それなのに新しい出会いを求めるのは、その前の彼女さんに対して失礼だと思います。

その前の彼女さんも一生懸命5010-さんにアプローチしているわけだし、新しい出会いのために簡単に「やめる」というのは失礼だと思います。

自分が何をしたいかでしなく、何をしなければいけないかということで、新しい出会いではなく現状について考えてみては?

思わせぶりな態度で迷っていたら新しい出会いどころじゃありませんよ。これは自分の責任であり、自分で考えて決めることだと思います。
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>時間とともに彼女の存在って薄れていきますよね


そうですか?それって結局そこまでしか彼女の事を好きじゃないってことなんじゃないですか?時間のせいじゃないと思います。周りでも「環境に負けた」とかなんか回りくどい言い方をする人がいますけど、よくよく話を聞いてみれば相性があっていなかったりただ単に会う機会が減ったってことをそうやって言ってるだけの人もいます。5010-さんはそうじゃないですか?そうやって正直に向き合わないと何事もその先に進めないと思います。

元カノと付き合うかどうかなんて5010-さん自身が決める事だと思います。どうアプローチされても付き合う気もないのであればハッキリ断るべきだし、彼女の事が少しでもいいなとまた思うのであれば結婚は別にしてまた付き合いをはじめてみるのもいいし。

しばらくは恋愛から離れて自分自身のじっくり向き合うのも一つの方法だと思いますよ。
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時間が立つに連れ忘れていきますね・・・


おれも同じ。
いつまでも 手をつないで いられるような気がしていた・・・悲しい;;
毎日 もう一人のオレとの戦いの毎日ですが 疲れるわ。
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なんだか、疲れていませんか?


むしろ5010さんの影が薄くなってるような感じしますよ^^ 元気出してください。

元彼女が結婚まで口にしてる、とのことですが、
ここに質問されるということは、5010さんは「結婚」など全然考えてないってことでしょうか?
もしそうなら、おっしゃるとおり、新たな出会いを探す方が良いでしょう。ただし、元彼女にはっきり別れを告げてからね。

そうでなくて、元彼女がアプローチしてくれるなら、
結婚するのもいいなぁ、と。そう思えるほどに、元彼女に対して良い感情を持っているのでしょうか?
それとも彼女と別れて寂しいので、元彼女に押されて流されてるだけですか?

どっちにしても結婚って生活ですから、当然男性は責任重いですよ。今、積極的なのは彼女だったとしても
「結婚」を決意するのは自分ですから。いまの漠然とした浮遊してるような気持ちをもっと整理して、元彼女をほんとに好きなのか自分に問うてみてください。

寂しさと恋心を間違えないようにね。
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5010-さんこんばんわ~



少々話しが見え難かったので失礼ながら判る範囲で過去質拝見しました。

対象者が二股だった不倫中の彼女の場合あまりEお返事はできかねます
というよりヤメた方が無難です
5010-さんの優しさに甘えてきてるダケかと思われます
過去の不始末を詫びもせず押せ押せムードでは同じ事(単なる一時的な逃げに感じます)を繰り返すだけなのが目に見えてます
「世の中そう自分の思い通りにならない」と教えるのも最後の愛情のような気もしますが、ここは御心のままに動かれるのが後悔を感じ難いかと思いますよ

と書かせていただきましたが、質問文を拝見した雰囲気では御自身も以前と比較して元彼女に対してあまり良い印象をお持ちで無くなってるように思います
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ご機嫌いかがですか?neterukunです



どちらかといえば、新しい恋を探すほうが面倒だけど
あとくされがない。
元カノに戻るても確かにあるけど、
貴方が振られた側なら50-50のお付き合いは
し難いと思うしね。
一番ネックになるのは元カノとヨリを戻した場合に
うまくいっているうちはいいんですが
何かトラブルがあったときに
別れた理由を思い出してしまって
「あ~、やっぱりあんなひとだったんだ」と
なると傷が深くなってしまうということくらいかな。
如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v
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こんばんは。



これって人に聞く事なんですかねぇ?^^;
貴方がも前々彼女さんとまた付き合いたいなと思うのなら付き合えばいいんじゃないんですかねぇ・・・。

それとも一回壊れた関係(別れた関係)はやっぱりうまくいかないってどっかで思っておられるからなんでしょうか。
一回じっくりと自問自答してみてください。
答えは出るんではないでしょうか。
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うつ病は心のエネルギーが減少して起きる病気です。
医学的には脳内の神経伝達部質の不調和から起きる病気です。
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参考URL:http://haz3388.spaces.live.com/

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私もうつ病でルボックスと精神安定剤を服用しております。

私自身はうつ病は、一般的でそれ程ナーバスに成る程の病気ではないと考えております。

病気の事を色々調べてみた経験上、一概にうつ病と言っても、重篤(重症)から軽症まで幅はかなり広いです。処方されている薬がルボックスとロミニアンであるところから考えると、彼女のうつ病は軽いうつ病だと思います。

自分の通っているクリニックの先生には、取り越し苦労をしたりすることがある性格のため、その取り越し苦労を緩和し日常生活を過ごしやすくするために処方しておりますと言われております。

自分は彼女に病気の事を話しておりますし、彼女も理解してくれております。個人的には将来を考えて付き合っていましたので、病気ことは伝えておきたいと考えておりました。あなたの彼女もいずれは伝えたいと考えているかもしれませんよ。

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両方中学3年生です。

Aベストアンサー

1、「自分がこの人にとって、重たい存在になってるんじゃないのかな?」と考えこんでしまってるんでしょう。
友達だったら、ここまで悩まないでも良かったのに、という後悔も入っているんだと思います。
でも、恋愛に発展してしまうのは「自然なこと」ですから、それを気に病んでも仕方ないのです。
二人が自然な流れで付き合っていくようになった…ということですよね?。

2、これも1に関連しての事ですが、自分に自信が持てない性格のため、優しくされ、フォローされても、それに「フィルター」が、かかってしまうんですね。
「優しくしてもらうけど、それに気持ちが返せないような私って何?」
「私はこの人と付き合っていて良いのかしら?」
…というように「ストレートに」言葉が心の芯まで届かない。
どうしても自分を責める「材料」になってしまうので、それで苦しくて、心が重くなるんですよ。
辛くもなりますよね?。
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そんなのは嫌だ…そう考えると涙が出る、ということ。

うん…色々とこの場合は意見も出ると思うけど、私はこう考えます。
「あなたが思った通りに、あなたが感じているとおりに、疑問があればそれを聞き、湧いてくる気持ちがあれば、それを素直に伝える」
…ということが、必要なんじゃないかと思います。
当たらず触らずなら、それはもう恋愛状態じゃないし、片方が苛立って、片方が泣いて、というのも違うでしょう。
あなたの中に生まれる疑問を出し、それを二人で考えること。
気持ちが湧いてくるならばそれも伝え、どうしていこうか?って二人で考える。
互いが、互いの気持ちを明らかにしながら、考えながら進んでいくというのが、恋愛にはどうしても必要なんですね。

いろいろと悩むことも多いと思うけど、恋愛を通して、互いが人間性を豊かにしていって下さい。
二人で、いろいろな問題を乗り越えていって下さい。
そのための「ふたり」なのですから。

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Qうつ病の彼女への対応の仕方。

 うつ病の彼女への対応の仕方です。

 もし皆様の中でうつ病の彼氏、または彼女をもった過去、または現在、ご経験のある方に質問させていただきたいのです。

 それは、接し方の方針についてです。

 基本的に相手の話をきく、そしてそれを否定せずに受け止める。適度な距離感を掴む、長いスパンで考える等の記事をよく拝見いたします。このネットでのアドバイスを真摯に受けとめ向き合いたいなと考えています。
 ですがとあるサイトを見て感じたのですが「方針自体をうつ病の恋人にわたしてよいのかどうか」です。うつ病の方のとる手段は基本的に自分から相手を遠ざけるという選択です。それは自責の念や余裕かないなど様々な要因の結果だと思います。
無論、うつ病の人の希望はで、望むようにするというのはいいけど方針決定までを渡すというのはあまりよくない可能性もあるな。と考えました。
 
 うつの原因であるストレス源が職場であったり家庭にあったりと変えようが難しい位置にあるとすればその中だと…何も変わらないのではないか…。またうつ病の人も自分から人は遠ざけたいけど、孤独になることを望んでいるわけではない…と。

 理解のない人からは「別れろ」といわれ、またうつ病で苦しんでいる方には「ほっといてほしい」と、その辛さがわかるから…という意見が圧倒的だと思います。
 
では…その中間点にいる支える「理解者」となり支える、つまりうつ病の彼氏・彼女を支えている方であればどう考えるのか、どう支えようという指針をたてて行動しているのか…

相手の意見を最大限に尊重して、距離を保っているのか…
はたまた、相手の孤独になりたくないという裏の心を重視して大胆に動いたのか…
さらには、全く私のあげたものとは違う考えのもとで支えているのか…

 私はまだまだ支える立場になってから日がたたない新参者です。ですので経験豊富な「理解者」となりうつ病の彼氏・彼女を支えている方にご教授いただければ幸いです。

追記:
会いたいときってどう連絡いれるのがよいのでしょうか…。普通に誘っても反発してNoだろうなぁと悩んでしまっています。

どうかよろしくお願いします!

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 基本的に相手の話をきく、そしてそれを否定せずに受け止める。適度な距離感を掴む、長いスパンで考える等の記事をよく拝見いたします。このネットでのアドバイスを真摯に受けとめ向き合いたいなと考えています。
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「ごめんなさい」や
「最近しんどい」
「もうダメ」などです。
「今までありがとう」なんかもそうです。
(すべて私の発言なので信憑性が欠けるかもしれませんが)

人に寄り切りですが
それも可能性はあり得ます。
「私も会いたいけど会えない…ほんとダメだな…」って感じで自己嫌悪に悩む場合もあります。
それと誘い方ですが
「俺は会いたいけど、○○が決めていよ」
という誘い方だと、楽な方を選んで
会わない方を選びます。
「話があるから、会いたい」とハッキリ言ってしまった方が動きます。
とにかく「自分で決めて大丈夫」と言ってしまうと悩み苦しむのでお勧めできないです。
うつ病患者に自己判断させず、諭すかハッキリ言ってしまうことが重要だと思います。
彼女が傷つくからといって遠慮しすぎると、よけいに悪化する可能性もありますから(人に会いたくなくても会った方が気分的にリフレッシュするときはあります。ましてや好きな人と会うのですから。)深入りして踏みとどまるより誘ってしまいましょう。ドタキャンされても怒らないようにしましょうね。うつ病の人って怒られるとすんごい落ち込むんですよ。
彼女さんが会えるときに会う。
という方向でいいんじゃないかと。
無理させると後々精神的にキツくなるので無理させないようにしてください。

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