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主人の行動に腹が立って喧嘩ばかりです。
結婚して5年目で子供を授かり、現在は一歳と二ヶ月です。子供嫌いの私が、「子供はいらない」と言っていたのでしばらく子供は居ませんでしたが、主人はどうしても欲しい人だったので、作りました。
私は子供嫌いでしたが、今は我が子が可愛くてとても大切に育てています。
その子が、生まれて4ヶ月くらいから、毎晩10回くらい起きるようになり、半年位精神的にも身体的にもヘトヘトでした。今は心音治療で何とか寝てくれるようになりましたが、お昼寝はずっと隣で添い寝をしてないと30分位で起きて泣きます。お昼寝がうまくできない日は夜中、何度も起きます。

本題ですが、主人は仕事が夜勤があり、週に2、3日は夜居ません。昼間仕事の日も帰りが遅くて、子供が寝てから帰ってくるので、家の事も子供の事も全て私がやります。専業主婦なので当たり前ですが。

その主人は、たまに私にうそをついてパチンコに出かけます。仕事に早く行くとか理由をつけたりして。それに、子供が出来たときに禁煙すると約束したのに、たばこの臭いをさせて仕事から帰ってきます。会社で吸っているようで、その事で何回も喧嘩して、その度に禁煙する約束をするのに、何度も破ります。
「禁煙できないなら約束しないで」と言っても本人が止めると言うので、破られるたびに本当に腹が立ちます。

それに、5日ほど前は私が子供を昼寝させながら添い寝していると、「ちょっと出かけてくる」と言ってパチンコに行ってしまい、それから喧嘩して、今もあまり口をきいてません。

私は、子育てと家事で解放される時間もなくて、主人はうそをついたり自分が暇な時はパチンコにでかけたりで、何だか理不尽だと思います。

だからと言って、主人は何もしないわけじゃなく、子供にご飯を食べさせくれたり、買い物も付き合ってくれるし、言えば何でも手伝ってくれます。

私が一番思うのが、子育てをしていると、どうしても父親が手が空く事はあっても母親が手が空く事はほとんどないです。だから、自分が手が空いているからとか暇だからと言って遊びに出かけたりしたら母親は、腹が立つのは当たり前ではないでしょうか?
ただでさえ、子育てはストレスが溜まるのに、旦那の行動でストレスを溜めるなんて、子供にも優しく接する事も出来なくなります。うそだってしょっちゅうつかれたらしょっちゅう疑いたくなります。
こんな主人に、どのように話をしたらわかってもらえるでしょうか?

初めての質問で文章がへたくそですみません。

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A 回答 (8件)

毎日お疲れ様です。


私も30分から1時間おきに夜泣きする子供を育てましたから、その大変さがいかほどのものであるかは想像がつきます。
うちの場合は、私が職場復帰してからは夫も夜泣きにつき合ってくれるようになりましたから、夫に対してストレスがたまるということはあまりなかったですが。

夜中(寝るべき時間に)ウトウトしかかると起こされ、1日たりとて連続して眠れることのない母親がどれだけ体力的にも精神的にも疲弊しているか、その立場に立ったことがないから想像がつかないのでしょう。
おそらくは、夜勤のある自分のほうがまだ大変と勘違いされていると思います。
昼間余裕あるんでしょ?と思っているのでしょうね。

育児中の母親は日中だって、いくら時間があっても足りない忙しさですよね。
ましてや昼寝をしてくれるかどうかが、その晩の運命を分けるようなお子さんでしたら、
いかにぐっすり昼寝をさせるかということに、昼間も神経をすり減らしていらっしゃると思います。
(うちも昼寝と夜泣きは結構関連性があったので、神経使いました・・・と言ってもどうやっても連続して昼寝する子ではなかったのですが)

いちど、お子さんを一昼夜ご主人に任せることはできませんか?
なにか用事をつくって実家に出かけたりしてもいいと思います。
1歳2か月なら、そして普段から手伝いをしてくださっているご主人なら、ご主人と2人きりでもなんとか生きていけるでしょう?
どれだけ、質問者さまが余裕のない毎日を送っているか、知らしめたほうがいいと思います。
とにかく、理解できていないし、勝手に自分よりは楽だろうと決めつけて、わかろうともしていないのでしょうから。

で、タバコ・パチンコのウソの件は、また別に考えましょう。
その嘘がそれほど質問者さまのストレスになるなら、とにかく約束はさせちゃだめです。
するだけ、質問者さまが苦しむだけじゃないですか?
ご主人の意向なんて聞く必要ないです。
「私は、そんな約束知らないから。タバコやパチンコは好きにして。出かけるとき、仕事とかパチンコとは別に宣言してくれなくていいから。育児さえ協力してくれればタバコは会社でなら存分に吸ってきて。」
と一切約束を拒否しましょう。
「約束をしてしまったら、約束を破るあなたを愛し続けるほどの余裕は悪いけれど今の自分にはない。」とはっきり伝えましょう。
なにもかも、質問者さまと真剣度が違いすぎるんですよ。
質問者さまの切羽詰まっている状況が届いていないんです。

とにかく自分のストレスを減らすことをいちばんに考えましょう。
一昼夜育児の大変さを、体験を通じて知ってもらいましょう。
その大変さを知らしめることができなければ、いくら質問者さまが苦情を言っても、単に愚痴をぶつけれらている程度にしか思っていなくて、イライラしてる妻が悪いと思われてしまうのがオチですよ。
うちは、お互い子供のことでイライラしていても、お互い大変さを共有できているのだという連帯感を感じて、逆に気が楽にもなったりしたものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
おっしゃるように、もう少し主人に子育てを任せて頼ってみようと思います。

お礼日時:2011/02/07 16:24

子育てお疲れ様です!



わたしも二児の母です。下が6か月なので、夜は何度も起きます。
本当に、大変ですよね。

皆さん書かれていますが、頑張りすぎなんじゃないですか?
あなたが楽になるように、自分で調節しないとダメですよ。
手が空くように、自分で工夫しないと。
黙ってたら、誰もやってくれませんからね。

まずは、あなたの疲れを減らすことが先決だとおもいます。
そうすれば、大概のイライラは減るとおもいます。

ご実家が近くなら、たまに行って2~3時間でも眠らせてもらうとか、お金に余裕があれば一時保育を利用して、休んだりお買い物に行ったりするとか・・・。

それと、これはわたしが勝手に気になったことなんですが、あなたの気持ちの中に、ちょっぴり『旦那さんが欲しいというから産んでやったのに』っておもうところってありませんか?

文章の冒頭に、それをわざわざ書かれているところをみると、そんな気持ちがあるから、余計にイライラするのかな?っておもったんです。

もしそういう気持ちがあるのなら、もう忘れたほうがいいですよ。
もしくは、あの人が欲しいって言ってくれたから、こんなにかわいい子供と出会えた、感謝感謝!っておもうようにするとか。
『旦那が欲しいって言ったのに遊びにいって。』って思っていると、自分が苦しいでしょう?

もし、そんな気持ちがないのならいいんですけどね。

タバコやパチンコで嘘をつくのは、旦那さんにも罪悪感があるからだとおもいます。
一度、パチンコは笑顔で見送ってみてはどうですか?
ダメと言われていると、逃げたくなる。
逃げていても、なんとなくストレスがある。
また逃げるの悪循環かもしれませんよ。

パチンコの時は行ってもいいから、嘘つかないでって言ってみてはどうでしょう?
わたしと子供にお土産待ってるよー!って。
旦那さんが帰ってきたら、笑顔で迎えて『わたしちょっと休みたいから、見といて。』って子供をお願いしてあなたは仮眠。

どっちも思い切って息抜きできませんかね?

タバコは、みんながやめたいと思ってるとおもいます。
みんな『やめたい』って言ってます。
でもやめれない。
あなたは、いつかやめるだろう・・・くらいにおもってないとイライラしますよ。

痩せたいって言ってる女性と同じとおもって。
痩せたいって言いながら、本当に痩せれる人ってわずかでしょう?

相手を変えるより、自分が変わった方が楽ですよ。
ちょっと育児の仕方を工夫して、あなたが楽をして、旦那さんにイライラしない環境を考えていかれた方がいいとおもいます。

育児大変でしょうけれど、これから言葉が出始めると楽しくなってきますよ。
旦那さんにも、どんどん育児に協力してもらって、パパ大好きな子にさせましょう。
楽になりますよ(笑)
無理せず、育児と夫婦関係楽しんでくださいね!
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この回答へのお礼

沢山のお返事ありがとうございました。

何よりも、私の生活を知っているかのように、大変さをわかってくださるのは本当に救われました。

どの回答者様も共通するのが、やはり多少のうそとパチンコは仕方がないと言う事ですね。
知っていても知らないふりをする事は結構あるのですが、一度爆発すると止まらなくなってしまって 。私の未熟さも問題なのかもしれません。というか、問題です。

今日、昼に主人がケーキを買って帰ってきました。
いつも、自分が悪いと思うと、何か買ってきたり、買ってくれたりします。
でも私は、何か買ってくれるよりも子育ての大変さを一緒に共感してほしいんですけど 。
それでも、主人の気持ちは受け入れてみて、もう少し頑張ってみようと思います。

お礼日時:2011/02/07 16:22

はじめまして 二児の母です。



貴方の言いたい事も分かるし、旦那様の気持ちも何となく分かります。

基本 旦那様と対等だと思ってませんか?
対等じゃない のですよ。
旦那様は 時間を完全に会社に拘束されてます、貴方は時間を家事育児に拘束されている。
それが 分かっていたら 多分楽になると思います。

多分 時間の配分が自分なりに出来てないから 苛々するのだと思います。
子供が寝た、、そこで貴方が家事をしようと思っても 旦那様が横になっていたら苛々しますよ~(そんなもんです。

旦那様がいるなら 添い寝は旦那様に頼むとか、寝入ったなと思ったら交代したらいいのでは?
あれも駄目、これも駄目 だと どんどん家に居なくなりますよ。
今が一番リズムが取りにくいだけで 少しずつ自分なりのリズムが貴方にも出来ると思います。
嘘をついてパチンコに行くなら 帰りにスーパー行って来る様に頼むとか。。。
凄く小さいもので良いと思うのです、<最近疲れちゃってるから甘いもの何か買って来てくれる?>とか。。。

理不尽だと思うのは 男女平等 って思っているからですよ。
法的に男女平等じゃなくてはならない って感じですが 実際は違いますよ。
共働きしていても 女性が退社しても差し支えないけど 男性が退社したら生活に困るでしょ?
子供を育てるのが 今の貴方の仕事です、その仕事の中に添い寝があるって思えばいいのでは?
うちの娘達も寝なかったです、夜中のドライブはほぼ毎日行ってましたから。
それもずっと続く訳じゃないです、子供のリズム、親のリズムがなんとなく分かり、年齢も増しますから、大変なのは3歳迄です。
まだ良いですよ~添い寝でしょ? 後追いが始まったり、人見知りだったり、何しろ言葉を少し覚えると宇宙人相手になりますからね。
今から旦那様に対してストレスを感じてしまうと 後が続きません。

添い寝している間 出掛けてくれるのですから 静かに寝れる って思う位にしないと。

タバコですが 言うだけ良いじゃない? 苛々されて八つ当たりされたり、貴方がイライラしているのですから 旦那様まで苛々したら 夫婦の亀裂にもなりますよ。
また会社で吸って来たのね って心に思う程度で あまり縛り付けない方が良いですよ。

基本 旦那様が働いていてくれるから 貴方が育児が出来て専業主婦が出来るのです。
逆を言えば 貴方が育児と家事をやってくれているから 旦那様は安心して外で働いて来れる。
多分 それを実感するのは もっと年数が経ってからだと思いますが、<そうかも>って思う程度で良いので。。。ちょっと心に留めておくと楽だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
この不景気に、主人がそれなりのお給料を持ってきてくれて、ボーナスもしっかりもらえてありがたいと思っていますし、主人と対等とは思っていませんが、主人に対しての要求が少し多いのかもしれません。

自分の反省点もありますね。

お礼日時:2011/02/07 16:30

私は男で、夜勤していました。



タバコはそう簡単にやめられませんよ。それはまず理解しましょう。「してあげましょう」ではなくて「しましょう」
一方、酒はやめられます。夜ご飯のわずかな時間だけ我慢すればいいだけで、腹が満杯になればあきらめられます。だが、タバコはいつでも吸えます。吸えるチャンスがあります。
ということで、家で吸わないだけ「立派」と私は称えたいです。

夜勤をしていると、昼に寝ることになりますが、私は満足に「寝た」という感覚はありませんでした。時間的には充分「横になっていた」のですが、いつも頭の中はボーとしていましたね。

休みの日は一日中寝ていたいのですが、家族が待っているのが判り、ともかく成り行きで家族サービスをやっていましたね。子供の手が離れる年齢までの我慢、我慢という人生でした。

貴女は「夫がいる」「夫の手が空いている」という気持ちがあるので、そういった不満が出てくるのでしょうね。
「夫も夜勤で疲れているんだ」「家でタバコを吸わないのだから、気を使ってくれているんだ」

夜勤をしているという特殊事情を考慮して、一般的な旦那さんと比べないで、と言いたいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね。不規則な夜勤の仕事って、きっと精神的にもかなりきついと思います。
主人が昼間寝れるように、子供と出掛けたりしていると、パチンコにいってたりするので腹が立ったりしました。

もう少し、手抜きできる事は手抜きしてみようと思います。

お礼日時:2011/02/07 16:37

現在、2歳の息子と8ヶ月の娘を持つ専業主婦です。



文面から見る限り、一生懸命、お子さんと向き合って生活しているので、あなたは、今、疲れやストレスで一杯一杯になってしまっているんだと思います。
心身ともに、余裕がないんですよね。

お気持ち、よく分かります。
私も、今、まさにそうです。

2歳の息子とは、ますます我が強くなり、わがままと甘えが強くなり、反抗的な態度を取るようになってきました。
また、言葉が少し遅めなので、何を言っているのか分かりづらい上に、本人も、言いたいことがなかなか伝わらずイライラして泣き叫ぶこともあります。
その上、ヤンチャで動きが激しいので、付いていくのが大変です。

ある程度のことは、自分でやるようになったとはいえ、食事もお風呂もオムツ替えも親がしなくては進みません。

8ヶ月の娘は、夜泣き真っ只中。
夜中は8回ほど起きるので、その度に添い乳で寝かしつけ、ろくに眠れません。
また、「ママでないと駄目」というタイプの娘なので、夫に代わってもらうことがなかなかできず、後追いも激しく、本当に休みなし。

いつも、2歳の息子に腕枕をして、8ヶ月の娘に添い乳をして、ギュウギュウ詰めで寝て、寝返りも打てず、体のあちこちが痛いです。

私の夫も、育児には、基本的に非常に協力的で、仕事から帰ってきてからや休日など、時間のあるときには、常に子供の面倒を見てくれます。
私を労わってもくれますし、私が少しでもリフレッシュできるようにと考えてくれ、実家に帰らせてくれたり、休日に家族みんなでドライブに行ったり、動物園に行ったり、買い物や外食に行ったりして、非日常の外の空気を吸わせてくれます。
私を一人で遊びにいかせてくれたりもしてくれます。

両親や祖父母からも、「あんな良い旦那さんはいないよ。いまどきの旦那さんにしても、あの子は優しいわ。感謝しないとあかんで。」と言われるくらい^^;

でも、不満だらけなんです^^:
夫の言動に腹が立つんです。
日常生活の中では、細かいことですが、私が家事で忙しくしてるのに、ちょっとは新聞ばかり見てないで子供を見てよ・・・とか、さっさとお風呂に入ってよ・・・とか、妻にしか分からないイライラがあるものです。

仕事をしてるから仕方ないと分かっていても、娘の夜泣きや息子の世話でイライラしてくると、「ちょっとは、子供の面倒見てよ!!寝かせてよ!!休ませてよ!!」と夫にイラっとしてしまい、「仕事をしてるってだけで、なんでそんなに偉そうに堂々と寝たり、新聞読んだりして、自分の時間を過ごしてるの?!」と思ってしまうんです。
思いやりや労わる気持ち、気遣いが足りないと感じてしまうんですよね。

私は、そんなとき、感謝の気持ちとともに、「もっとこうしてほしい」と伝えます。
夫婦なので、どうしてもお互いに甘えすぎて、感謝の気持ちを忘れてしまいがちです。
でも、感謝は感謝で大切だと思うのです。
といって・・・自分の不満やしんどさも我慢できませんからね。

私の祖母や母も言っていましたが、男性は、家庭の中では、基本、自分中心です。
確かに、育児に協力的で、妻を労わってくれてはいますが、女性ほど極め細やかではないですし、自分がしんどかったり、他にしたいことがあれば、それが優先・・・。
だから、女性が、どんどん「こうして。」「こんなことはしないで」と伝えていくしかありません。

ご主人は、言えばやってくれる人のようですから、どんどん言えばいいと思います。
「手が空いてるなら、子供を寝かしつけて。私ももう限界。少しは休みたい。」とか「自分ばっかり息抜きしてずるい」と・・・。
夫婦だったら、感情的でも何でも素直にぶつけ合っていけばいいと思います。
そのほうが、ご主人もあなたのことを理解しやすいと思います。

うそに関しては、ある程度、受け流せるような嘘かな・・と私は感じます。
「やめる」と言って禁煙できないというのは、よくある話。
子供の前でさえ吸わなければ、それなりに「また吸ったんだな」くらいで受け入れていても問題ないように思います。

パチンコは、ご主人の息抜きなのでしょう。
自分の小遣いの範囲でしているなら、特別問題があるようには思いません。
ある程度、認めてあげた上で、嘘はつかずに、きちんとパチンコに行くと言うように伝えては??

その代わり、あなたにも息抜きの時間を作ってもらいましょう^^
一人で買い物に行かせてもらったり、子供を連れ出してもらって、一人で家にいる時間を作ってもらったり・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

大人の意見をありがとうございます。

私も分かっているのに自分の主張ばかりして、ぐっとこらえる事が出来なくて 。
夫婦って、毎日一緒に居るから余計に分かって欲しい気持ちが強くなるんでしょうか。
私も反省しました。

お礼日時:2011/02/07 16:43

子供嫌いなあなたが、虐待すらせずに育ててるだなんて偉い!


日に10回も起きる子に手すら挙げないだなんて、偉い!

子供にご飯食べさせてくれて買い物も付き合ってくれたら、
それ以上はないんじゃないでしょうか。

あとは、お風呂に入れてくれて、晩御飯も作ってくれて、
なんでもやってくれても、子供の相手するだけで疲れますよお。

私も子供の相手が一番苦手です。
夫には、たまに一緒に遊んでやってくれてるように映ってるみたいですが、
実は、子供の持つおもちゃに自分の好奇心だけで、覗き見して自分が楽しむために遊んでただけなんですよ。それ以外の時間、子供の食事の準備を言い訳にずーーっとキッチンに逃げ込んでたりして。(笑)
一緒に遊んでない。放ってある。で、声かけだけしてまーす(笑)。

一人で遊べるようになったら、楽勝ですよ。
おもちゃがあれば、大丈夫な年齢になりましたから。

子供も、もう褒めてもらえれば嬉しいみたいですから、

あともうちょっとですね。

世の奥さん方は皆さん一手に背負って、がんばってらっしゃいますよね。
私は旦那に押し付けて、ネットして時間つぶして遊んでます。

今日はどこに行ってるんだろうか?こんな時間に。

今度は、ネットで楽しそうなイベントをまた見つけたので、また教えてあげて連れていかせよう。うん。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
子育てが大変なねは私だけじゃないんですよね。

お礼日時:2011/02/07 16:32

子育ての大変さ分かります。



もう少し考え方を変えてみたほうが良いかもしれません。

まず
(1)子育てが大変なようでしたら実家に帰ってはいかがでしょうか?
※実親なら孫の世話は分担が出来るはずです。
(2)出来ない約束について
子供の前では吸わないようでしたら、寛容に見てあげるべきだと思います。パチンコもたまになら許してあげましょう。

現在は子供さんの状態で奥さんが大変つらい思いをしているとは思いますが、まずは夜泣きを減らす方法ですね。

方法としてはママ友を作りましょう。
いい友達が出来れば相談もでき、休んだりもできます。

※綺麗事に聞こえるとは思いますが赤ちゃんに罪はありません。
出来る限り愛してあげましょう。
夜泣きは必ず止まります。
赤ちゃんの感情を読みましょう。
ポイントを押さえると不安が無くなります。

大変だと思いますが頑張って^^
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子育て・・大変ですね。



しかしです。
ご主人が子育てに関わらない・・事を理不尽と言葉に出してしまっては・・
その言葉が一人歩きをし始めます。

それは、あなたが理不尽な目にあっている・・と常に思う様になる・・と言う様な意味です。
すると、それが基準となって物事を見始めます。
ああ、自分だけが・・と言う事を何時も思う様になる・・訳です。
もうすでにその兆候はありますね。

子育ては・・
私の様に男で子育てが終わってしまってから思うのですが・・
とても楽しいと言うか、素敵な行為と言うのか・・関わりと言うのか・・
素晴らしい事業の様に思います。
まあ、子育て卒業だから言えるのかも知れませんが・・

子育てなど・・せいぜい20年です。
それが長いか短いかは・・人それぞれですが・・

さて、自分の時間がない・・
とお思いなのでしょうね。
それは、あなたの思考の仕方・・ものの見方・・
あるいは発想の転換の仕方如何によります。

気分転換など1分あればできるし、はたまた1年あっても出来ない人は出来ないのです。
要は物事への考え方次第。

自分だけが割を食っている・・との思考があれば、毎日が辛い事でしょう。
しかし、考え方を一寸変えれば、子育てに余り関わらないご主人は・・
何と勿体ない時期を過ごしている事か・・となる事でしょう。
そして、その事に将来気付いても・・もう時間は戻ってはこないのです。

他人・・ご主人も自分からみれば他人です。
他人を変えることは夫婦と言えども出来ません。

変われるとするなら、唯一出来るのは自分だけ・・とは古今東西の真理でしょう。


一つ子育てに関する本を紹介しましょう。
「ほめ日記」と言う本があります。
一度読まれては如何?

丸い卵も切りよで四角・・
どの様な事態でも・・上手く乗り切ることはできる・・と思います。

30分・・も時間があるなら自分と向き合う時間としては十分な時間です。
瞑想の様なものでも良いし、あるいは趣味でも・・何でも。

変えられない、あるいは変わらない相手にイライラするよりも余程建設的。
そして、子供のため・・でもありますよ。

私が師と出会って、始めて聞かされた言葉・・
自分の為は、人の為。

ああ、子育ては楽しからずや・・
まして、人生はなお楽しからずや。
それもこれもあなた次第。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ほめ日記
読んでみます。昔から、ストレスが溜まると本屋で本を買い込んで、集中して読んでストレス解消をしていましたが、子育てでそんなことも忘れていました。
子供を主人にあずけて、読書でストレス解消もいいですね。

お礼日時:2011/02/07 16:48

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Q何言っても無駄な旦那

私(21)、旦那(22)
私には生後2ヶ月の娘がいます。

何言っても無駄な旦那との関係に
悩んでいます。

毎日娘と一緒にいれて幸せな日々ですが
お風呂にいれるのは、ほぼ私。
旦那にはご飯を作ってるときなどに
娘を見ててくれるように頼みますが
娘が泣いていてもゲームや携帯。
娘がむせるまで泣いてようやく抱っこ。

抱っこしたと思えば必ずキッチンまできて
面倒見てますよアピール(笑)

仕事が忙しいのも疲れてるのもわかりますが
私だって疲れ溜まっています。

なので月一回実家に帰りたいとお願いしました。
それに対し、旦那は不機嫌になり
「ムカつくから話しかけないで」とか
「帰る意味がわからないけどね」など。
嫁いだからには実家に帰る必要はないと
考えているようです。
また、「ご飯や洗濯はどうするんだ!」と
言われます。
ちなみに高速で1時間かかりません。

「私だってたまには息抜きしたい」というと
「俺だって息抜きしてない」と言いますが
ゲームしてるじゃん(笑)って思います。

出産してから実感させられましたが、
赤ちゃんがいるとほんとに家事も進まないし
自分の時間なんてありません。
昼寝してる暇なんてありません。
でも養ってもらっている身なので
旦那が帰ってくる前に夕飯は用意してますし
朝4時に起きてお弁当も作ります。
娘が起きても大丈夫なように早めにお弁当作り。
(朝5時に家を出て、7時過ぎに帰宅)

私はもっと娘と遊んでほしいし
仕事行く前や帰ってきたらまず、
娘の顔を見てほしいです。

私たちは去年の7月に結婚から
何回も喧嘩してきました。
私もすぐカーッとなってしまうし
旦那もそうです。
なのでなるべく怒らせないように、
喧嘩にならないように
「こうしてほしいんだよね」とか
「○○してもいいかな?」とか
下手に出て切り出すようにしています。

でも、どんなに気を使っても無駄みたいです。
ぶちぎれられます。
嫌みを言われます。

こんな旦那に嫌気がさし、
旦那は毎日のように2人目の話をしてきますが
正直ほしくありません。
また私のストレスが溜まるだけだと
思うからです。

何を言っても言い返してくる、
私の意見や要望を
受け入れてくれない旦那の性格は
治ると思いますか?

私(21)、旦那(22)
私には生後2ヶ月の娘がいます。

何言っても無駄な旦那との関係に
悩んでいます。

毎日娘と一緒にいれて幸せな日々ですが
お風呂にいれるのは、ほぼ私。
旦那にはご飯を作ってるときなどに
娘を見ててくれるように頼みますが
娘が泣いていてもゲームや携帯。
娘がむせるまで泣いてようやく抱っこ。

抱っこしたと思えば必ずキッチンまできて
面倒見てますよアピール(笑)

仕事が忙しいのも疲れてるのもわかりますが
私だって疲れ溜まっています。

なので月一回実家に帰りた...続きを読む

Aベストアンサー

まだ生まれたばかりの赤ちゃんがいる ご家庭では、朝目覚めた瞬間からお大忙しです。旦那さんの出勤後も本領発揮で、やらねばならないことが盛りだくさんです。
しかし、旦那さんにはそれが解っていないのでしょう。

旦那さんからは、自分が出勤した後の奥さんは家でのんびり茶菓子でもつまみながらテレビを観たり、好きな時間に昼寝したり、適当にまったり暮らしている、そんな風に思われているんじゃないでしょうか。
妻と娘の一日を録画したものを観ない限り、旦那さんには一人で赤ちゃんのお世話をしながら家事をこなす大変さは全く理解できないと思います。
「おまえはよく寝る子で大人しく、本当に手が掛からなかったよ」などと、あちらのお母さんから言われていたとしたら最悪で、「どうせ赤ちゃんなんて寝てばっかりなんだから専業主婦なんて楽なもんでしょ」ぐらいに思われてしまうのがオチです。

手が掛からない赤ちゃんも確かにいます。でも、通常、生後二か月と言ったら、お母さんは睡眠不足の極地ですから、「家でのんびり茶菓子でもつまみながらテレビを観たり、好きな時間に昼寝したり、適当にまったり…なんてできるはずがないのです」。

クタクタで横になりたくとも、我が子が泣き叫べば起きなければいけないし、赤ちゃんが寝ている間は片づけなければいけないことが盛りだくさんです。
この多忙さ、時間のなさ、余裕のなさは、子供のいない女性にだってなかなか想像できないものですが、赤ちゃんに合わせなければいけない生活というものが、まるで想像できない今の旦那さんのような人には、ご質問者の訴えは何も受け入れてはもらえないと思います。

たった一日でも旦那さんが娘さんと過ごせば、ご質問者の多忙さが理解できると思いますが、多分、旦那さんは奥さんを求めて実家まで出向いたり、何とか連絡を取って帰ってこさせようとするのでは…。
何故なら、旦那さんは依存心の塊だから。

置手紙を添えて、しばらく娘さんを連れて実家に帰ったらいいのではないでしょうか。そういうことを繰り返すと浮気されてしまうかもしれませんが、ただ従順なだけな嫁を求められても体力が持たないと思います。
体力が極度になくなれば、気力もなくなりますから産後鬱にだってなりかねません。
男性は家に帰ればのんびり、ゆっくりしたいものでしょうけれど、女性の場合は話を聞いてもらうこと、共感してもらうことが何よりも大切なことで、これは休息と同じぐらい必要なことであり、気力を養うためにも大切なことなんです。

ご質問者だって、会社でいえば新人社員と同じで、育児には初挑戦でまだまだわからないことだらけで緊張の連続なんです。だから、羽を伸ばすことをしなければストレスが溜まってしまうんです。
幸せな家庭というのは折り合いがなければ築けないし、共にいたわりあってこその愛であり家族なんだと、そこは繰り返し旦那さんに伝えてください。

子供が2歳くらいになるまでは、本当に辛い毎日という先のご回答者のご意見もっともです。これは誰しも思うことなんだと、旦那さんには、せめて娘さんが2歳になるまでは育児に協力して欲しいし、今のままだとこちらの体力が持たないということを訴えてください。

ご質問者の方から伝えるべきことを伝えても、旦那さんが何も受け入れず撥ね付けるだけなら…そこまでの人なんです。
聴く耳のない人なんだ、自分が経験したことのないことは、まるで想像できない人なんだと諦めてください。

ご質問者はとてもよく頑張っていらっしゃると思います。
まだ娘さんが小さいうちは、月に一回実家に帰るのが我儘だなんてことありません。旦那さんの独占欲が強すぎるだけです。
ご実家との関係が良好なら頼って良いと思います。
ご実家の家族と過ごされてリフレッシュして来てください。

まだ生まれたばかりの赤ちゃんがいる ご家庭では、朝目覚めた瞬間からお大忙しです。旦那さんの出勤後も本領発揮で、やらねばならないことが盛りだくさんです。
しかし、旦那さんにはそれが解っていないのでしょう。

旦那さんからは、自分が出勤した後の奥さんは家でのんびり茶菓子でもつまみながらテレビを観たり、好きな時間に昼寝したり、適当にまったり暮らしている、そんな風に思われているんじゃないでしょうか。
妻と娘の一日を録画したものを観ない限り、旦那さんには一人で赤ちゃんのお世話をしながら家...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q飲み会ばかりで帰りが遅い夫への対応

こんばんわ。結婚10年の主婦です。子供はおりません。

過去に似た内容の相談・質問内容がありましたので拝見しましたが、みなさんお子さんが
いるご家庭なので、うちのように夫婦二人だけの場合と違うかなと思い。。。

今日も主人は飲み会で不在です。週3~4で飲みに行ってます。2年くらい前から増えました。
今日は日曜なので家にいるかと思えば、夕方から友人に誘われて出掛けました。
昨日は仕事の付き合い(本人曰く)でAM2:00頃のご帰宅です。
先週仕事からまっすぐ帰宅したのは2回だけ。
飲み会、多すぎですよね?年末ならまだしも、歓送迎会でもなければ、ただの飲み会です。

朝帰りもたまにするし、AM2:00は早いほうです。
主人に言うと、当たり前のように定番のセリフが返ってきます。「仕事なんだから、付き合いなんだから」
もちろんこの件でけんかは何回もしました。その度に「ごめん、今度から気を付ける」の繰り返しです。そして飲みに行ってもAM1:00には帰ると約束しましたが、約束が守られたのはその次の飲み会のときだけ。約束破られて頭にきたのでケータイ鳴らすと全然出てくれす無視。
AM4:00頃もう一度ケータイ鳴らすとつながったのですが、謝るのかと思いきや「もう少し飲んでく」
その時はあきれて何も言えませんでした。

でも現在私は求職中で、主人のお給料で生活しているので文句を言ってもよいものかどうか。。。
子供がいれば理由もいろいろあって言えるのでしょうけど、うちのように二人暮らしだとどうなんでしょう?今はただただ腹が立って仕方ないです。みなさんはどう対応してますか?

結婚10年にもなるのに対処方法がわからなくて悩んでます。

こんばんわ。結婚10年の主婦です。子供はおりません。

過去に似た内容の相談・質問内容がありましたので拝見しましたが、みなさんお子さんが
いるご家庭なので、うちのように夫婦二人だけの場合と違うかなと思い。。。

今日も主人は飲み会で不在です。週3~4で飲みに行ってます。2年くらい前から増えました。
今日は日曜なので家にいるかと思えば、夕方から友人に誘われて出掛けました。
昨日は仕事の付き合い(本人曰く)でAM2:00頃のご帰宅です。
先週仕事からまっすぐ帰宅したのは2回だけ。
飲み会...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚11年同い年夫婦、共働き、子供なしです。

家にいるより、外で飲み会するほうが楽しいから
出かけてしまうということはないですか?

うちは子どもがいない夫婦二人暮らし。
毎晩家で「飲み会」ですよ。
お酒に合う料理、
料理に合うお酒
飲み食いしながら、撮りためてあるドラマを見て一喜一憂

そのあとは、つまみ系のものを並べて
さらに飲む。

昨夜はデミグラスソースのハンバーグに
水菜ときゅうりのイタリアンサラダ、生ハム添え
ミニカレーライス、パリから直輸入の激うまデパ地下のパン
ゴルゴンゾーラチーズ、

こうときたら、渋い赤ワインを選んで開けます。

食後は無塩アーモンドや、干しイチジクをつまみに
ウィスキータイム。
ジャズを流しながら、のんびり語り合います。

今日は韓国料理なので、マッコリを用意しています。

夫は忘年会に付き合いで数度行く程度で
家で私と一緒に飲むのが一番最高だといつも言います。
付き合いで行くときも、一次会二次会までで、
約束の時間までには帰ります。


とにかく「家で毎日楽しく、奥さんと一緒に
美味しいものを食べて飲んで、笑って過ごしているから
飲み会に行きたいなど少しも思わない。」ということらしいです。

また一度夫に「どうして家で飲むのが楽しいの?外ならもっと可愛い若い女性がちやほやするところもあるでしょうに?」と聞いたことがあります。

夫は「君は小言めいたことを一切言わないから、好きなんだ。」と言われました。
小言は言いません。
脱いだ服を片付けろとか
風呂早く入れとか、
だらしなくいつまで寝てるのかとか、
だから言ったでしょうとか、
世話焼き母親のようなことを言いません。

もちろん、夫も御多分に漏れず
家ではダランとし、整理整頓ができずに
置きっぱなしで「ないないない」とわめきますが、
私はその行動に対して口を出しません。
「ないないないない」
探させておけばいいと思って、黙って他のことをしています。
「ないよおお~」と叫ぶと。
「困ったね~」ぐらいですね。
そして「ちょっと知らない?」と言ってきても
「知らないよ~見てないよ~。でもたぶん●●にあるのでは?」と言うと
それが当たります。
「すごい!賢いね!」と褒めてくれますが。

また夕食時はTVも観ますが
ひたすら夫の愚痴の聞き役ですね。
そして「すごい!さすが!立派!頑張ってるね!」これを繰り返し多用します。
それで気分がよくなり、さらに家のみが楽しくなるということ。

家のみはいいことばっかり!
好きなTV見放題
だらしない恰好でお行儀悪くてもいいし、
(子供がいないからできる)
気分が乗ったら、懐かしソングを大声で夫婦で歌い(今オフコースにはまっている)
お金はかからないし、騒いでも他の客の目は関係ないし
飲みすぎて沈没できるし
寒い中家に帰らなくても、もう家だし。

そういう夫婦です。

家を娯楽の殿堂にしています。

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚11年同い年夫婦、共働き、子供なしです。

家にいるより、外で飲み会するほうが楽しいから
出かけてしまうということはないですか?

うちは子どもがいない夫婦二人暮らし。
毎晩家で「飲み会」ですよ。
お酒に合う料理、
料理に合うお酒
飲み食いしながら、撮りためてあるドラマを見て一喜一憂

そのあとは、つまみ系のものを並べて
さらに飲む。

昨夜はデミグラスソースのハンバーグに
水菜ときゅうりのイタリアンサラダ、生ハム添え
ミニカレーライス、パリから直輸入の...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
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・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻をかわいいと思うとき(既婚男性に質問)

奥さんをかわいい、愛しい、と思う時って、どんな時ですか?
しぐさとか、状況とかどんなことでもかまいません。

残念ながら思い当たらない方、どんな時に(どんな事で)
かわいい、愛しいと感じると思いますか?

よかったら教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

しょっちゅうありますが。
たまたま今朝、一緒に風呂に入りまして
私が先に出たんですが、しばらくして
風呂の前にいったら、最近買ったという
風呂で聴けるラジオを鳴らしている音が
聞こえて来た時なんかは
「愛しい」「可愛い」を通り越して
非常に「幸せ」を感じましたね。
それと、仕事をしている時、
夫婦の話を聞いたり、デュエットの歌を
聴いたりした時も、凄く嫁さんに
逢いたくなります。
(私は婚礼の仕事をしています)
あとは、普通にミスドなんかで
お茶している時のリラックスした表情は
可愛いです。(結局、ノロケでしたねw)

Q妊娠中に夫に愛想を尽かした経験がある方

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけていると聞きました。
お腹が張ってると言われたその日は、早く仕事を休めと心配してました。お風呂を洗ってくれるなどはしてくれました。その日だけですが。

出血をした事もあるのですが、夫は、「出血するなんて仕事をしてるのがいけない。仕事をやめるか休んだほうがいい!!働かせすぎだ!!」といいます。
でも、わたしからすれば、家事は一切手伝わず、仕事から帰ってくると
先に帰っていることが多い夫は、「お腹が空いた。ご飯は?」とこればかり。一息も付かせてもらえません。

妊娠が発覚してから夫は円形脱毛症になりました。
親戚などに、「子供ができるから、俺もストレスなんだよ」と言ってます。
悪く取らなければいいのでしょうが、どうしても不愉快になってしまいます。

最近では口を聞くのも嫌になってきています。
子供がずっとできなかったので、妊娠するまでの夫は、子供ができないのが苦痛だというような発言を常にしてました。
でも、やっと妊娠したと思ったら、このような態度。
本当にその場限りで言葉を発しているようにしか感じられないんです。

そこで妊娠中に夫に対し、愛想を尽かしたり、夫に不信感を持った方に
お聞きしたいのですが、そういう時はどうやって自分のイライラを解消していましたか?
いつも夫に対しイライラしているので、最近疲れてしまっていて
逃げ出したくなってしまっています。
マタニティー・ブルーの一種なんでしょうか?

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけ...続きを読む

Aベストアンサー

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだよ。
場合によっては、早産になっちゃうこともあるんだよ。」
と、訴えました。

私の主人はアメリカ人です。日本語ができないわけでは
ないのですが、日常的な会話はわかっても、妊娠に関する
用語、諸手続きなどは全然わかりません。
私は実家が他県で遠いし、両親ともまだ働いているし
すぐ身近に頼る人がいません。
出来る限り、自分で動かなければいけないこと
(出産準備や、赤ちゃん用品の準備など)が多すぎて、
プレッシャーでつぶれそうになったことがあります。

そういう準備や手続きは、私の仕事と
思っていたのか、本当に「手伝おうか?」とかいう
声すらかけてくれなかったので・・・・。

でも、男性は言わなきゃわからない、彼も言葉に不自由は
あるけれども、ここはやってもらわないと、私だけでは無理!
と思い、教えるのも大変だったけれど、必要なものは
何か、手続きはどこへ行って何が必要で、どうすれば良いのか
手取り足取りで説明しました。

まだ、聞く耳を持つだけ救いがあるのかもしれません。
言えば、分かる人ではありますから。

ご主人の場合、例えば夕食の件などは、ちょっと無神経というか
カチンときちゃいますよね。
そこで我慢せずに、
「私だって、疲れているのよ、普段以上に。
たまには、外食させてよ!」
と、私なら言います。
大体、先に帰っているなら、なぜ自分ができることをやらない?
と思いますね。
実は、私も以前の仕事は夫の方が早く帰宅をしており、
私は息つく暇もなく、すぐに夕食を作っていました。
その代わり、主人は洗濯物をたたんだりしてくれて
いましたけど・・・それでも、
「私だって、疲れて休みたいのよ!」
と、訴えて外食に出かけたことも度々です。

円形脱毛症にしても、果たして本当に質問者様の
妊娠だけが原因でしょうか?
確かに、子供ができるということは、現実的に考えて
経済的にも大変だし、責任も増えますから、
父親となるご主人にもプレッシャーはあると思います。
しかしその言い方は、悲しくなりますよね。

ですから、
「そんな言い方されると、妊娠したのが悪いみたいじゃない。
妊娠は私一人じゃできないんだよ?」
と、ちゃんと悲しい、傷ついている、という気持ちを
伝えてみてはどうでしょうか。

よく、主人に言われるのですが。
「黙っていたら、通じない。思うところがあるのだったら
その度にちゃんと僕に伝えてよ。」
私も、気持ちや感情を押し殺して、悶々とすることが
あったのですが、特に結婚してからはコミュニケーションを
積極的に取らなければいけないな、相手がどう思うかは
二の次で、とにかく私の気持ちや、して欲しいことは
ちゃんと伝えようと思って、実践しています。

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだ...続きを読む


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