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先々月家族のみで結婚式を挙げたのですが
彼の両親が後になって親戚やご近所を呼んでの披露宴をしないと
体裁が悪いと言い出して急遽ホテルで会食会を開く事になりました。
ただの会食かと思いきや、お客に失礼だという事で衣装を着てくれと言われました。
披露宴のような特別なイベント事はなにもしません。
挨拶して食事をしてカラオケをしてというただの宴会なのに
衣装を着るほうがなんだか変だと思うのですが…。
ちなみに衣装とはお色直しで着る色ドレスです。カクテルドレスって言うんでしたっけ?

私は現在妊娠4ヶ月目です。
実娘が出産までつわりで大変だったと言っていたのに
私の体の事は何も考えてくれずに体裁ばかり気にする彼の実家と
これから付合っていく自信がありません。
初めの話し合いが足りずにこういう結果になってしまったと私も反省し
なんとか親の言う通りにしたいと思う反面、何かと言うとそういう決まりだとか
皆がそうしているのに自分の所だけしないわけにはいかないとか
こっちがお祝いをした分取り返さなくてはとか…
そういう考えがどうしても受け入れられません。
毎日つわりできついのと悲しいのとで泣いています。
こんな事くらい軽くあしらえない私は甘えたわがまま女なんですかね。
これからもまだまだ色々面倒な決まりごとがあるらしいです。
近い将来同居が決められています。今から憂鬱です。
こういう思いを彼に打ち明けていいものかどうか悩んでいます。
誰だって自分の親を悪く言われたらいい気はしませんよね。
一応、彼もこの一件では反論してくれたんですが…。

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A 回答 (19件中1~10件)

今、とても心身共に辛い時期を


過ごしておられると思います。

体調がきついということが、
暗い考えに走りがちな大きな原因でしょうね。
結婚式の後からの
ご自分の考えに沿わないさまざまな出来事が、
余計に暗い気分にさせてしまいますよね?

すこし、肩から力を抜いてみてはいかがでしょうか?
一度嫌悪感を感じてしまうと、
なかなかそういう考えから離脱することができません。
(人に説教できる立場ではないんですが。。。苦笑)

あちら側にもいろいろな不満が
あったのかもしれませんね。
結婚式の費用はすべて、
hirune5656さん後夫婦がもたれたのでしょうか?
(違っていましたらお詫び致します。)
以前とある相談で「息子達は金は出せというのに、
口は出すなというのよ。。。」
と溜息をついていたご両親がおりました。 
また、大事な息子の晴れ舞台なので、
やはり盛大にという考えがあったのかもしれません。

身重のhirune5656さんのことを考えて、
極力イベントなどはしなかったのかもしれません。

・・・・というふうに、前向きに考えてみるのも、
精神衛生上いいかもしれませんね。
もっとも、かかれた文面だけでは読み取れませんが、
さまざまな折に、いろいろな思いをされていて、
不満が積もり積もったのかもしれませんね。

>こういう思いを彼に打ち明けていいものかどうか
>悩んでいます。
>誰だって自分の親を悪く言われたら
>いい気はしませんよね。
>一応、彼もこの一件では反論してくれたんですが…。

やなり、
ご自分の今のお気持ちを話されたほうがいいと思います。
話さなければ、誰にも今の気持ちはわかりません。
さもないと、いずれ爆発してしまい、
下手をすると取り返しのつかないことにもなりかねません。

相手のことを悪く言うのではなく、
「こういうことが、私は好きではないの。」というように、
人格を否定しないで、その行為に対して、
自分の考えを述べるようにすれば、
ご主人も納得してもらえるのではないでしょうか?

話し合う前に一言、
「今体調が悪くて、気分も最悪だから、
 もしかして、
 貴方にとっていやなことを言ってしまうかも
 知れないの。」
と前振りしておくのも、ひとつの手段ですね。

話せばわかると思います。
いっしょになって反論してくれたご主人ですから。
こうやって、少しずつ二人で理解しあっていってください。

結婚生活は、始まったばかりですからね。  (^^)
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この回答へのお礼

結婚費用は自分達で用意したんですが、終わった後にお金を手渡され夫も私もいらないと言ったんですが、
「やるって言うんだからもらっとけ。それに使わなくてもどうせ持って帰ってくるんだから」
と無理やり渡されました。そのお金は使わないようにしようと思ってます。
自分の気持ち伝えるのなかなか難しいですよね。
私ってどうも一言多いみたいで…。しかも興奮すると言葉より涙が出てきてうまく伝えられない。
アドバイス通り、最初に一言の前振りは大事ですね。頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/10 12:58

結婚といえども他人と暮らすんです。


子供が生まれてきたら、自分のおなかから出てきた時点で他人です。
自分の分身がたくさんいるわけではないのです。
だから、あなたが「過ごしにくい」のは当たり前なのです。
地方の風習がどうだとかは関係ありません。
暮らしにくいのは、あなたが暮らしやすいようにしようと努力しないからです。
子供が幼稚園に入ったら、他の保護者とのお付き合いがあります。
子供が学校でいじめられるかもしれません。
そんなときに「自分的に考えられない」「周りがおかしい」「こんなところでは暮らしていけない」といって、逃げ回るんでしょうか。
おかしいと思うならどこがおかしいのか、自分はどうしたいのか、そのためにはどうすればいいのか、何故自分はおかしいと思うのか、きちんと明らかにして自分で周りの環境を変える努力が必要です。
いろいろしているうちに、自分の考えが変わる部分もあるかもしれません。周りがあなたのことを理解して、変わってくれるかもしれません。
けれども、自分からは何もかかわろうとせずに、周りに求めてばかりいるのはどうかと思います。
これから母となって、子供のために譲れないことも出てくると思います。
自分と夫との家庭を守ることも必要でしょう。夫だけが努力すればいいものでもありません。
何もせずに、他人の悪口ばかり言うのは、あまりいいこととは思えません。
相手にきちんと伝えないなら、それはただの陰口です。
これから死ぬまでお付き合いをしていくのですから、きちんと言いたいことは言わないと、妥協することすらできないと思います。
話し合いができないなら(こちらが話し合おうとしても会ってもくれない、というのなら別ですが)相手の言いなりになるしかないのではないかと思います。
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この回答へのお礼

お礼遅くなって申し訳ありません。

夫の実家は田舎だからと初めから偏見を持ち、うまくやれるわけがないと決め付けていました。
確かに私は逃げ癖がついてしまいました。人と接することが苦になってきていました。
前は辛い状況でもなんとか改善しようと頑張ったしその結果うまくやってきていました。
これからは自分だけの問題ではなく子供や夫や家族にも影響してきますよね。
まだ何もしていないのに不安がったり不満を言ったりしてはいけませんね。
夫の親が私の文句を影で言っていたのを聞いた時すごく悲しかった。私も同じ事をしているんですね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/11 12:03

超ラブラブ夫婦のもの(妻)です。


まずは、妊娠おめでとう。体に気をつけて頑張ってね。
私はつわりは少ししかなかったのですが(吐きながら10ヶ月まで仕事してました・・)、
妊娠中や産後、女性が精神的に不安定になるのだけはよくわかります。

・彼に言うかどうか
もちろん言いますよ。
言わないでわかってもらおうと思っては、ダメじゃないかな。いつでも、なにもかも、はき出すことです。
好きで子供を作った相手でしょ。
一瞬けんかになっても、すぐ仲直りすれば良いんです。
言わないことが、いちばん、ダメなこと。
ていうか、ものごと、ぶりぶりかりかり、軽く怒ってすぐ吐きだして、もう出来るだけ、ためない性格になったほうが良いですよね?
恨みつらみため込み型の人間にならないでね!!


・誰だって自分の親を悪く言われたら
いや、わたしは変わり者なのかもしれませんが、親を悪く言われても全然いやじゃないです。むしろ、うれしいかな?ああいう親のもとでよくちゃんと育ったね、みたいに、自分個人の努力を認めてもらえた気になる。親友感覚になれる。私のダーリンもしょっちゅううちの親を悪く言ってくれますよ。^-^
質問者さんはきっとご自分の親が大好きなのね。自分が言われたらいやだから、迷うのかも。
でも、これからの人生、いちばん何もかも話さなきゃいけないのは、実家の親じゃなくて、夫である彼ですよ。

次に。勘違いならごめんなさい。会食の予算は、親が出すのではありませんか?
少しでも体調の良い時に、気楽に考え直してみては。
ドレスを着るのって、楽しいですよ。
妊娠中に着たことありますが、苦しくない物も結構、ありますよ。靴は、ぺったんこのほうが、良いですよ。

親の価値観を今更変えるのは無理でしょう。
(というか旦那さんのご両親にしてみれば、かなり、親である自分たちのほうが、譲った気持ちでいるだろうと推測します)
自分の気分なら、変えられるはず。
楽しんだほうが、いいよ!

あんまり参考にならなかったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

お礼遅くなって申し訳ありません。

会食のお金はまだはっきり確認はしてないんです。
夫に出さなくていいのか聞いたら向こうが勝手にする事だからと言います。
私も今まで意地悪に考えていたから付合ってやるんだから出さなくていいやと思ってました。
親もお祝いもらうから手出しは少ないと言っていたし。
でも、今度ちゃんと確かめてみます。
これから先ドレスなんて着る事ないだろうから嬉しいと思わなきゃね。
ただ当日私たちはずっとお酌をして回らないといけないのでドレスはなるべく動きやすい
シンプルな物で勘弁してもらおうと思います。
mayuusaさんの前向きな考え方見習いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/11 11:42

本家を張って11年の42歳です。


しがらみの中に生きています。
ちょっぴり辛口(辛口、激辛ではありません)になります。

変だなあと思いました。
あなたたち、本当に結婚してるの?
入籍しているのかなと思いましたね。
だって入籍していたら、普通は彼なんて呼び方しませんよ。
主人とか夫とか呼びますよね。

つまりね、あなたに結婚したという意識が薄いんじゃないかなということです。
一人一人は自立していなくても、最低限夫婦で自立してなくてはおかしいです。
恋愛ごっこをしてるんじゃあないんだから。

体裁が悪いので披露宴だって!
笑っちゃいますね。
後でこじつけたように披露宴やる方が、よっぽど体裁が悪いんじゃあないですか。
それを跳ね飛ばせない夫も情けないね。

これから先が思いやられますよ。
とにかく、夫婦で自立してください。
そして共同戦線で、筋の通らないことは跳ね除けましょう。
多少の小言は柳に風で受け流せばいいです。
でも、これだけは譲れないというものは、断固として引くべきではありません。

ご主人をぜひ味方に引き入れてください。
憂鬱なことはどんどん話しましょう。
まだまだいくらでもよい方に変えられますよ。
強い意志があれば変えられますよ。

以上、9ヶ月間のつわりを経て先月出産した嫁さんの夫からでした。
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この回答へのお礼

お礼遅くなって申し訳ありません。

5月に入籍をして一緒に生活をしています。
主人と呼ぶのに抵抗があり夫と呼ぶのに照れがあります。やっぱり変なんですね…。
結婚したという意識薄いと自分でも思います。
耐え切れない問題が出たら別れればいいさって思う気持ちがちょっとありました。
妊娠したらそんな簡単な事ではなくなる(妊娠してなくても簡単な事ではないんですが)と思って
気分が滅入ったりあせったり…。いい歳をして情けないです。
こんな思いもあり自分から一線を引いているんでしょうね。
もっと夫を信頼して二人で頑張っていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/11 11:14

ギブ&テイクの精神で。



結婚は気が強くないと、大変なのが普通だと思います。
旦那を操縦する位の気構えで、がんばって下さい。
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この回答へのお礼

お礼遅くなって申し訳ありません。

結婚が大変な事だと経験してみてわかりました。
自分がどれだけわがままで甘えていたかがわかりました。
まだまだ大変な事が山のようにあるんでしょうね。
頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/11 10:43

こんにちは。



今後、表面的にでもうまくやっていきたい、
そのためにすこしぐらい自分の気持ちが犠牲になってもいいというのであれば、
相手の親に合わせて、何でも妥協して
にこにこと、うまくやることが大事だと思います。

それよりも、ご自分の気持ちをまげたくない
妥協や我慢やストレスのたまることはしたくない
というのであれば、ご主人にちゃんと話をして
ご主人から親にいってもらうように
したほうがいいです。

たしかに、自分の親を悪く言われるのは
良い気がしないかもしれないですが、
心に溜め込んで、自分の愛する妻が、
かなしんだり、なやんだりしているほうが
苦しいと思います。
結婚したのは、ご主人であって、
ご主人の家族は、あくまでも外野なので
なにをいわれようが、ほかっておく、あるいは、
妥協できる部分だけは、はいはいと聞いておいて
あとは、あたらしくうまれてくる子供さんともども
3人で楽しい家庭を作ることが、
結婚っていうものだと、自分は思います。

自分が夫の立場なら、奥さんには、
なんでも、悩みや不安を話してほしいし、
そのために、できることなら自分の親のことであろうが、何でもするし、状況を改善する自信があります。

結婚するまえから、同居の話は、出ていたのでしょうか?
いまのような気持ちのままだと、同居しても
なにも、プラスになるようなものは、
お互いに、うみださないとおもいます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

同居の話は直接はっきりと話した事はありませんが言葉の端々からそう決まっていることがわかります。
夫も2・3年後には実家に戻ると言っています。
私もそう言うものだと思っていたのですが…。
その時期はこれからの様子を見て夫ともよく話し合って決められたらなと思います。
夫もtipsさんのように思ってくれているといいな。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/11 10:33

大変ですね、本当にお気持ち察します。


でも、世の中の結婚生活の8割は
そういったモノみたいです。

私は自営業をやっている主人と結婚し
自分が生まれた街を出て、年老いた親を置き
主人の実家側に越してきました。
主人に懇願されたワケでもなく
いやいや来たわけではありません。
自分で決めて、来ました。
なので、誰にもお礼を言われる筋合いはないし
自営業を継ぐ筋合いもないと思っています。

周りの人間に「継ぐ意志はあるのか」と
よく責め立てられますが、
こんなチンケな人生も、「私の人生」なので
誰に何を言われようと、気にしないで暮らしています。私はある技術職の資格をもっていて
そっちで働いています。

義親は、私の事をとんでもない嫁だと
ののしります。「●●家はどうなるのだ」
「自営業はどうなるのだ」と私を責めますが
あなた達には立派な息子がいるではないか
どうして、元は他人の私を責めるのか?
と言い返しています。

自分が変わるか、変わらないか
それだけだと思います。
60歳~70歳の爺、婆に、今から考えを変えろ
と、言っても、それはムリというモノ。
変わるとすれば、若い私たちなのです。
私はそれを拒否しました。前にも書いたように
これは私の人生なのです。
「あなたと結婚してから私の人生めちゃくちゃ!え~ん」
と、泣きじゃくるような女にだけはなりたくない。

自分で選んで、決める。後悔も自由も
すべて自分へ帰ってきます。それはとても大変な事ですよ、、、でも、「いいなり人形」にはなりたくないので、それでヨシと思っています。

拒否・対立する勇気がないのであれば
大人しく「良い嫁」を演技するしかないようです。

また、経験上、嫁が思ってるほど、ダンナというのは
自分の親兄弟には、キツい事は言えないようです。
ジレンマ・ストレスがかさんで、爆発する事も
しばしばあります。
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この回答へのお礼

私は何も努力していないのに今の現状に不満をもらしたりウジウジしたりして情けないです。
今の私は誰かのせいにしたりするばかり…。
まさしく「あなたと結婚して私の人生めちゃくちゃ。え~ん!」タイプです。
自分で選んで決めたことなんだから自分で解決の方向へ持っていかなくてはいけませんね。
ちょっとだけパワーを分けてもらえたような気がします。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/10 20:23

まず彼の両親の考え方を理解することから始めて下さい。


それと彼の姉妹(兄弟)を身方に付けることです。
彼の姉妹(兄弟)を身方に付けることが出来れば,彼の両親の考え方や行動パターンが読めてきますし,それが解れば対処法も自ずと解ってくるものですし,意見が食い違っても援護射撃が期待できますよ。

4ヶ月という事は子供が出来て結婚と言うことですよね?
となると,ご両親は貴方に対し人間的に不信感を抱いている面が有るかも知れませんね。
自分の息子の行為を棚に上げて・・・
少し昔風の常識で考えると,結婚前にSEXする事自体許されないと思いますし妊娠はもってのほかと思います。
※私の友人・知人等の話を聞いても,結婚前の妊娠を知ったときの両親の反応は”気も狂わんばかりの怒りようだった。”と言うのばかりです。
そういう行為に対し嫌悪感を抱く年輩の方も多いですよね?
(他人の場合は楽観視できても自分の家族には許せないと思う人は多いですよ。)

1つ疑問ですが,結婚式の式場・形式等についても,彼のご両親に相談されましたか?
貴方のご主人を生まれてから大事に育ててこられたのなら,尚更結婚式のような節目には相談して欲しい物ですよね・・・
こうなった原因は多分貴方のご主人が,ご両親への対処を間違っていたのでは?
息子の結婚式・披露宴は両親(特に母親)にとっても一つの晴れ舞台です。
それなりに夢もあったと思います,それを”体裁”と誤解していれば受け入れられる物も受け入れられなくなりますよ・・・
その事を認識していますか?
多分今回のことは,貴方のご主人の両親への対処を間違えた身勝手な言動が引き金となっていると思われますが,ご主人は気付いてないでしょうね・・・
今後同居する上でご主人の両親への対処は重要ですよ。
何事も彼の両親に,決める前に相談してみては?
相談の中にいかに自分の意見を取り込んでいくかは考えるべきですが,ご主人と二人だけで勝手に決めてご両親の意見を
無視した対応をしていると,ご両親も要望だけぶつけてくるようになりますよ。
話し合いの場が少なすぎると,お互い誤解したままで過ごすようになりませんか?

きつい意見で申し訳有りませんが、思ったままを書かせて貰いました。
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この回答へのお礼

5月に入籍をして新生活を始めていたのですが式の前に妊娠した事は事実です。判ったのは式の後でしたけど。
私もこの点はちょっと気になっています。
しきたりで、子供が出来たらご近所にお菓子を持って挨拶回りをしなくてはいけないそうです。
その時に結婚披露をしてないと体裁が悪いと言う事で何が何でも挨拶回りの前に会食会を開く事になりました。

初めは結婚式しないつもりだったんですが親の気持ちも考えて家族だけでもと言う事で式をしました。
諸事情からホテルでする事になりその時点でここまでやるんだったら親戚も呼んでもいいかなって思い直し
両親にも相談しました。
その時は、呼ばなくてもいいよと言われたので予定通りに事を運びました。
ここで、話し合いが足りなかったんだと反省しています。中途半端な事をしたと後悔もしています。
こういう経緯もあり今回の事はなるべく言う通りにしたいと思ってます。
ただ、ちょっとでも私の体を気遣ってくれる言葉なりがあったら気持ち変わってくるかなと思いました。
でも、私も両親に対して配慮が足りない事もあるかもしれません。お互い様なのかなと思えるようになってきました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/10 19:53

今回の点において一番大きな問題なのはご主人に相談できていない点です。


自分の親を悪く言われたら・・・とご主人のことを優しく心配されていますが、実際に涙がでるほどつわりがひどい中、ドレスを着て披露宴をやらなくてはならないという実害(?)が及んでいるのも事実です。

義両親が遠く離れて住んでいて年に1度会うか会わないかの関係であれば、彼のことを考えて、多少理不尽と思うことも聞き流すことも可能かもしれません。
でも同居が控えてるんですよ。
ここは彼に全面的に味方になってもらうしかありません。

ちょっと厳しい言い方になってしまうかもしれませんが、
逆にこんな状況で彼が全面的に味方になってくれず、親の肩を持つようでは義両親との同居は何が何でも回避すべきだと思います。
そうでないと、待っているのは彼との破局です。
親の味方をして彼までもに見下される自分の姿には絶対に耐えられないことでしょうから。

今回の件では彼も反論はしてくれているようですが、効果のほどはどうなのでしょう?
本当は彼が
「おふくろがそこまで言うなら披露宴はやらない。参加もしない。勝手にしろ!」
くらいに(お母さんに)言って、むしろ、hirune5656さんが
「まぁそんなに怒らなくても。。ドレスを着ないでいいのだったら少しはお義母さんの立場も考えてあげようよ」
と彼をなだめるような関係。。
それくらいでないと同居してもうまくいかない気がします。

何はともあれ、彼には自分の不安な気持ち(披露宴のことも、同居のことも)を話してしまいましょう。
それだけで気持ちが楽になるかもしれませんし、何かが変わるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

今回の事を話しているとき彼と両親はかなり声が荒くなっていました。怖くなってあせりました。
その場は、お母さんたちがそうしてくれというならそうしようと収めました。
(そう言った私が今ごろになってブチブチ言うのもよくないですね…。ごめんなさい。)
披露宴の事はなるべく両親の言うようにしたいと思っています。
但しドレスは、初めに言われたゴージャス系は勘弁してもらって
もう少しシンプルな物に出来るようにお願いしようと思います。
ただ今回私が不安に思う気持ちはやっぱり彼に伝えなきゃと思いました。感情的にならないように気をつけて。
今言わないとまた後でブチブチ言う事になりますものね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/10 19:28

↓で最初に書き込みした者です。


補足書かせていただきます。

遠慮しちゃ駄目ですよ。最初が肝心。
私は最初の結婚の時、何でもハイハイと聞く「いい嫁」を演じすぎて、すごく窮屈な生活を送らないといけなくなりました。
それが当たり前になってしまって、少しでも向こうのペースを外すような行動を取ると白い目で見られたものです・・・

再婚した今は、必要以上に義理の両親と関わらないようにして、気に入られようと気を使うことも辞めました。
もちろん最低限のマナーは守っていますが。
言うべきことは言うようにしています。
最初からそういう具合に接してるので、今では適度に仲良くしていけてます。
悩むだけ損ですから、旦那さんに訴えて、ご自分でもうまく接していってくださいね!
最初から「いい嫁」を演じ続けると、それが当たり前になるので、最初が肝心ですよ~!!
言いたい事は言いましょう。
でも言い方には気をつけましょうね!
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この回答へのお礼

夫の実家に行くときはかなり緊張します。
後で、さっきの言葉は誤解を招いたんじゃないかとか気遣いが足りなかったんじゃないかなと反省したりします。
やっぱりよく見られたいと思って力が入りすぎちゃうんでしょうね。ちょっと空回りな時があります。
こっちがそんなに構えていると中々打ち解けられませんよね。
適度に力を抜いて接していきたいと思います。
度々ありがとうございました。
…しかし、自分ではちゃんとしているつもりでも実は最低限のマナーが守られていなかったりしたりしてと
ちょっぴり心配になりました。

お礼日時:2003/09/10 19:03

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