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41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

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A 回答 (14件中1~10件)

状況とてもよく分かりますよ。


うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
奥様が私の妻そっくりで笑ってしまいました(失礼)。
妻もいずれ納得してくれることを期待しています。
回答の後半にあった、「気持ちだけでも受け入れる」に共感しました。
感情的な妻に対し、私が理詰めで対抗して火に油を注いだことが
今までに何度もありましたから。

お礼日時:2011/02/08 23:49

私は東日本の田舎から西日本に嫁ぎました。



田舎から都市部に出たので
奥様とは真逆なので参考になるかどうかわかりませんが・・・

田舎のねっとりとした近所付き合いが
生まれ育った場所ながら嫌で嫌で・・・
しかも店は遠く不便、病院も先生と合わないと思っても他にない
という状況にいたので
都市部の生活の便利さには、本当に感激しました

が、反面
都市部独特の人の冷たさにもびっくりしました。

それと、結婚十年弱、今でもなかなか馴染めないのが
関西の気質です。

関西は独特の間合いというか、性質がありますよね

関東にも、関東にしかない気質があると思います
(独身の頃、東京、埼玉、東北など転勤させられたときに思いました)

関西の地方都市であれば、割と下町的な住み良さと便利さがあったと思います
(想像ですが)

関東の大都市部の住宅集合地ですと、
イメージですけどね
「愛想はいいけど、本音がわからない付き合い」
「関西より冷たく感じる」
というような感じで、関西の雰囲気とはだいぶ違うんではないでしょうか

奥様は、住宅購入の際には
強い不満をおっしゃらなかったのに
住み始めてから不満が多くなったということは
目に見える「条件」や「便利さ」以外に
自分でもなんだかよくわからなくて言葉にできない何かが
もしかしてあるのかな~ と想像してしまいました。

私は今、関西の都市部から離れて
郊外の戸建てに引っ越しました
都市部の冷たさやうるささはなくなってホッとしてますが
やはり関西気質がネックです・・・

話し方も全然違うし、
東日本言葉のニュアンスでは通じなかったり
変に気取ってると思われたり
関東に行けば行ったで
「田舎者=おのぼりさん」な扱いでつめたくあしらわれ。

土地の気質に慣れるって大変だな~ と思います。
20年近く住んでらっしゃる旦那様と
まだ3年の奥様なので
そういう部分の感じ方も違うかもしれません。

ピントの外れた回答だったらごめんなさい。

結婚して最初の数年は、夫婦の価値観をすり合わせる
大事な時期だと思います。
最初はいっぱい喧嘩してすれ違って
だんだんと 「相手の譲れない部分」
「自分の譲れない部分」 の折り合いがつくようになって
そのうち喧嘩も少なくなるんだと思いますので
3年目の今は踏ん張りどきです!

あと、感情的になっている女性に
理詰めは禁物です(笑)
私がそうなのですが
そういうときは「そうか、そう思ってたんだね、なるほど」
と一旦うけとめてもらって
「言ってることはよくわかるよ」
とさんざん愚痴らせてもらった後にだと
割りと落ち着いて話ができますし
夫の言い分にも耳を貸す余裕ができます。
そうやって夫は私をうまく操縦してるんだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遠隔地に嫁いだ女性には悩みがあるものですね。
結婚相手は自分が選んだにせよ、住む場所まで自分が選んだわけではない点が、
不満や悩みにつながっていくのでしょうか。

恐らく妻は、購入の時点ですでに不満があったと思うんですよ。
しかしその不満を、黙っていても察してくれなかった夫に不信感を抱き、
実際住んでみて、やっぱり思った通りだった、黙ってた私がバカだったという激しい後悔が
私だけでなく自分自身をも連日責め続ける現在につながっているのだと思います。

「理詰めは禁物」。すみません。まさに私がやっていることそのもので(笑)。
「一旦うけとめ」ると、相手の言い分を認めた、そして、相手の言う通りにする、と
解釈されないかと恐れる余り、相手の言い分の非を突く形になってしまっているようです。

今、妻の不満は、店が少ない云々に加え、B市では子育てができないという内容に変わっています。
子供が病気をしたとする。A市で実家の近くに住んでいたら親に手助けもしてもらえる。しかし遠隔地のB市にいたら、まず無理。夫が仕事を休んで病院に連れていくなど、誰かが犠牲にならないと対処できない。だからA市に移り住みたい、と。
私は、非常事態なら仕事を休むのは辞さない覚悟はあるのですが(実際、何度も休んでいますし)。

お礼日時:2011/02/13 23:30

No12です。



お一人々にお礼コメントを付けられる質問者さまは真面目な方なのだろうと思います。

わたし事ですが、奥様と同じように夫に同意し家を建て現在に至っています。
街中にマンションの購入も考えましたが、夫が長男で自然豊かな田舎が好きであったことなどわたしが折り入る形でした。
夫好みの家を建てたものの、1日の大半を家で過ごすのはわたしであって、仕事とはいえ都会に行く夫を羨ましく思ったこともありました。
子供は上の子が小3でしたが、母子ともに今までと違った環境になれここが終の住みかと納得できるようになるのには2年程かかりました。
今でさえ田舎のよさはわかるものの、田舎が快適で便利なところだとは思っていません。
引っ越しされてから1年、今まで生活をしていたところでの快適さや楽しさから比べると、色々と仰りたくなるのでしょうね。
経済的なこと、質問者さまのお仕事のことを考えても引っ越しが無理なことはわかっていると思います。

masadrさんの言われる通りなのだと思います。

地域の良さ、田舎の良さはありますから(嫌なこともありますが)奥様がそのことにお気づきになられるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も、家を購入するとき、「家の中で大半を過ごすのは妻」ということを失念していました。
自分の職場が駅前にあるので、私が仕事の帰りに買い物をするのは何の苦にもなりませんが、
妻の立場を考えていなかったと反省しています。
難しいことですが、妻の立場で物事を考えるよう努力しています。

お礼日時:2011/02/09 22:47

結婚して田舎に住む主婦です。


奥様のお気持ちはわかりますが同調はできません。

「田舎云々」というよりは、『結婚』というものがどういう事なのかお分かりになっていない気がします。
全く違う環境で育った二人が共に生活をするわけですから、いざこざや行き違いはあるでしょうし不満も出てくることでしょう。
でもそれらのことを時には譲り合い、折り合いをつけながら共に生活をして行くものです。

ここで奥様の要求を聞いて引っ越しをされても、奥様は他のことで不満が出てくる気がします。

お互いによく話し合って引っ越しはしない、今の家で生活を続ける方向で、質問者さまは奥様に対し譲れるところは譲ってあげるのがよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
下にも書きましたが、妻は元々人の意見は聞かないタイプで、
今まで気の合わない人とは距離を取っていたそうです。
それが結婚によって、私やその両親など、
気が合わなくてもずっと付き合っていかないといけない相手ができたことに悩んでいるようです。
なので、私もなるべく妻の考えや好みに合わせるよう努力します。

お礼日時:2011/02/08 23:55

妻の立場ですが…奥さんに全く共感できません。

35歳にしては子供じみてますね(笑)

離婚するならどうぞご勝手に。って感じですね。
でもあなたのワガママで離婚するんだから慰謝料、養育費は支払いませんよ。でいいんじゃないですか?
裁判沙汰にでも何でもして現実見せてやればいいんじゃないですか?
調停員にでも叱られればいいんですよ。

>妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。

あなたがゴリ押しして独りよがりで決めたわけではないんですよね?
B市に住んでるのだって、あなたが大学卒業して就職してからずっとですから、転勤等でそうなったわけじゃない。
A市より多少不便なことは付き合ってる時から理解してたことでしょ?
それを今更、田舎だから住めないとか何馬鹿な事言ってんの。って思います。
我慢出来ないなら一戸建てを買う時点で反対すればよかったのに、嫁さんが「なんとかなるだろ」精神で
なあなあにしててちゃんと自分の意見を言わないで後出しジャンケンなんて卑怯極まりない。

バスが必須だって言うなら車の免許でも取って車で移動すれば何ら不便はないですよね。

要するにあなたが舐められてるだけの話です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
恐らく大都市であるB市の華やかなイメージが裏切られたのではないかと思います。
まさかA市より田舎とは、と。
私自身は、住居の決定に際し、自分の希望も言ったけど、
妻の希望する地域の物件も見に行こうかと、妻に何度も確認したつもりです。
しかしそのときは「仕事は大事だから、仕事のしやすい場所にしたらいい」と殊勝なことを言っていました。
しかし妻によると「黙っていても、妻と子のことを考えて、考えを改めてくれると思っていた。それを待っていたら、いつの間にか話が決まってしまって、取り返しがつかなくなった。」と言い、それ以降は文句ばかり。
後から文句言うなら、初めに言ってくれ。言わないならずっと言わないでくれと言いたいです。やはり舐められているんですかね。

お礼日時:2011/02/08 01:38

奥さんの気持ち、すごく分かります。


私の実家が奥さんの言う田舎な町で、絶対に二度とそんな町には暮らしたくありません。
生活するのに不便極まりない。

結婚して、便利な町に引っ越してきて、すごく嬉しいです。

でも、マイホームを購入した時点で奥さんが反対をしていなかったのなら、奥さんの単なる予測不足で、あなたは悪くはありません。

予測できなかった奥さんのわがままになると思います。

ですが、引っ越しは無理だと言っても、引かないと思います(^_^;)

なので、もし引っ越しした時のデメリットを伝えた上で「それでも引っ越したい」と言うなら、検討してあげてください。

まず、築後一年でも、中古物件には違いないので、買った値段で売れることはまずありません。

しかも、立地上、買い手を見つけることさえも難しいです。

それでもし売れても、買った値段ほどは戻らず、今より便利な地へ引っ越せば、家の広さが今の3分の2くらいになってもおかしくないでしょうね。

でも、人って一度慣れちゃうとそれ以下の生活に下げきれないものなので、無理して今よりも毎月のローン負担額を上げることになるかと思います。

そうなれば、いくら近くに好みのお店があっても、気軽に買い物できない節約生活をすることもでてくるかと思います。

しかも、あなたの職場が遠くなれば、あなたの出発時間や帰宅時間が大きくかわり、お弁当を持参なら、その時間も、夕飯の片付ける時間も、全てがずれてきて、家事に負担がかかります。

それでも、今すぐ引っ越ししたいと言うなら、すごいです。。

なお、今すぐは引っ越さず、貯金を頑張って10年後くらいに引っ越すとか方法も。

中古でそれなりの値段で売れる限界が10年です。

それ以上、経つと、建物の資産価値はがた落ちし、実質、土地(立地)が、資産価値のほとんどを占めることになります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻も、今引っ越すことのリスクが大きいことは、頭では理解しています。
しかし心の底ではいつまでも納得ができず、他に妙案もないのに、
今住んでる所は嫌だ、かといって家族が別々に住むのも嫌だ、
これ以上、夢見ていた結婚生活が崩れていくのは嫌だ、
それもこれも全部、仕事のことしか考えないあなたのせいだ、とまくしたてるばかりです。

お礼日時:2011/02/08 01:27

質問主さんの意見だけで判断するのは簡単なのですが、ちょっと気になった点があります。



なぜ、そこに住居を構えたのか?が書かれていないなぁ、と。

友人の話で恐縮ですが、TVで性転換をした人が親にカミングアウトする番組があり、
友人(男)は「しょうがない」。友人妻は「勘当だ」。という意見になり、とても驚いたという
ことがあったそうです。ツーカーだと思っていたのに、こんな大きなことで意見が違うのか、と。

それから、できるだけディープな話をするようになったそうです。
子供に求めること、貯蓄したお金の使い道、老後のこと。

質問の内容は、奥様が住居に求める要件が満たされていない、当然その点は加味されていると
思っていたのに、ということなのかなぁ・・・って感じます。


しっかりとお話をされてはどうですか。

今の住居を売って、B市の中心部に住む。ただし、当然小さい物件になる、生活費も厳しくなる。
A市に行くとして、しばらく無職の期間があったときに耐えられる家計状況なのか。
家計が厳しいなら、子供を預けて働きに出ることはOKなのか。

収入はなんとかしろ、自分の要求はすべて通せ・・・というなら、さすがに極論しかないとは思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ここに住居を構えたのは「通勤に便利だから」。つまり私の都合です。
もちろん他の条件(スーパー・商店街がある、小児科がある、など)も考慮しましたが、スーパーは多少遠い、商店街は小規模、小児科は1件だけと、中途半端でした。
しかし妻も、自分の希望は言っていたものの、最終的には私の希望を認めてくれていたはずだったんです。

ただ、妻と込み入った話をするのは避けようとしていたなあと、
今では少し反省しています。
安らぎの場であるはずの家に帰ってまで、重い話はしたくない、と考えて。
だから妻の話を軽く受け止め過ぎていたのだと思います。

お礼日時:2011/02/08 01:20

59歳の主婦です。



ほんと今時の妻って 我が儘ですね~~。

仕事でも、大変なのに、家でサポートしてくれない妻なら

離婚されたらどうでしょうか?

私なら 賑やかな都会より子育ての環境の良い田舎の方がいいと

思いますけどね~。

「解った!! では、お前が望むように離婚しよう。しかし、子供は俺が

引き取る。慰謝料を貰いたいところだが、お前もお金がないだろうから

慰謝料はいらない。身ひとつで 出ていってくれ!!」と

言いましょう。

「子供はどうするの?誰が面倒みるの?」と言われたら、

「家を出ていくお前に言う必要は無い」と 言い放ちましょう。


>妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。


我が道を行く妻には、さっさと我が道を行ってもらいましょう。

お子さんのことは ご実家は アテにできませんか?

しばらくご兄弟や 母親にみてもらう、、とか。

養護施設に入れて、休みの度に会いに行かれればいいのでは

ないでしょうか?

我が家の近所にいますよ。そういうご家庭が。

奥さんが身体障害者になり身動きできなくなり お子さんは

施設に預けて 休みの度に顔を見せに行ってるお父さん。

貴男がお子さんに対して さほど?思い入れがないなら

養育費は支払わない、、、という条件で お子さんを妻に

託すのもいいでしょう。

41歳なら まだまだ 再婚もありますよ。

この奥さんとだと、老後も楽しく、、、というのは 幻のように

思えます。

むこうから 離婚をいわれたのなら グットタイミングですよ。

養育費無し、、で 離婚をお奨めします。

慰謝料は 多少でも100万くらい?もらったら どうでしょうか?

奥さんのわがままですから 養育費は出す必要は ないでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
この地域が、子育ての環境として優れている、とはさすがに思えないのですが。
実際、小児科や公園は少ないですし。
ただそれが、私にとっては条件の一つに過ぎなかったのが、
妻にとっては最重要事項で、それを満たさなかったために、
「家族のことをまったく考えていない」となじられる結末を招いています。
妻は私の両親のことも大嫌いなので、子供を取られて私の親に預ける形の離婚は
死んでも応じないと思います。

しかし思った以上に、「妻がわがまま」と断ずる方が多いですね。
私自身が多少叩かれる覚悟はしていたんですが。

お礼日時:2011/02/08 01:09

これはあなたがどうしようと、自ら返品していくんじゃないかなぁ。

子供のことをどうするか考え始める方が得策だよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供のことを考えるからこそ、「返品」には簡単には応じられません。

お礼日時:2011/02/08 01:00

「便利さ」というのは人の欲の大きさによって、十分であったり


不十分であったりします。
東京でも、自分の好みの店が少なければ不便に思うでしょう。
また、家族構成によっても子供が小さいうちは良くても、高校生
や大学生となってくると不十分と感じることもあります。
 それを人(ご主人)のせいにしているようでは困ってしまいま
すね。家族があって、一戸建てのマイホームがあって、ご主人
が一生懸命働いてくれて、みんな健康であることがどれくらい
幸せなことなのか、気づかなくなってしまっているようですね。
当たり前の幸せがどれだけ大切なことなのかは無くなってみな
いとわからないと思いますが、それでは質問者様も悲しいです
よね。
 質問者様が今後も家族と幸せに暮らしていくためには、ある
程度の決断も必要になってくると思いますが、どこに暮らしても
不満はなくなりませんよ。
それよりも、質問者様が少しでも奥様のストレスを理解してあ
げて解消してあげることも大切になってくると思います。
やはり、夫婦関係が円満にいっていれば住むところの不満は
少なくなってくるのではないでしょうか。
答えを急がず、頑張ってみたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻が「A市に住みたい」と譲らないのは、故郷であるという身びいきもあるかと思います。
A市に「移り住んだ」としたら、やはり不満をこぼしていたかも。
実はB市内でも2度引っ越していて(賃貸→賃貸→今の持家)、
前の住まいでも文句ばかり言っていました。
店がない云々に加え、国道沿いでうるさい、わけのわからない虫が出る、などと。
下でも書きましたが、妻のストレス解消のための努力はしているのですが、
どうあってもこの地域はイヤ、などとはねつけられたら何とも。

お礼日時:2011/02/08 00:58

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1戸建てをかって後悔しています。
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交通の便が良いのであまり苦になっていません。
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下の子も幼稚園です。
このままずるずるここに不満をかかえて生きていかなくてはいけないでしょうか?
あなたなら我慢しますか?

1戸建てをかって後悔しています。
理由は日当たりがわるく一階はほんのひととき当たるだけです。冬はさむく電気もいるし、友人の日当たりの良いマンションをみると太陽が恋しく、引っ越したくなります。
 また環境もわるく1戸建てなのでこどもが小さいためとても心配です。JRAが近いのと繁華街もちかく、泥棒やくざも沢山います。
こんなところになったのは私のせいですが、始め家をみに来て、主人をもう1度連れてきて営業の言葉にうかれてかったところがあり、たしかにいろいろ魅力ある場所ですが
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Aベストアンサー

こんにちは。

家も新築購入4年で手放しました。
今は賃貸に住んでいます。

>このままずるずるここに不満をかかえて生きていかなくてはいけないでしょうか?

こればっかりはご本人のご主人との話し合いでなんともいえません。すみません。

>あなたなら我慢しますか?

我慢しません。時間をかけて、夫の気持ちを考えながら、でも説得します。

我が家の事情は質問者さんとはだいぶ違うのですが(原因は夫の多額の借金で)、1度家を持った男の人はある種の達成感があるようで、なかなか家を売るふんぎりがつかなかったようですね。

私も子供の学校のことを考えると早く引っ越したかったけど、喧嘩を子供に見せたくなくてなかなか話がすすまず、お金も底をつくしでノイローゼになりそうでした。(かなりいい物件だったようで、残債+借金全額返済分で売れました。なので今は借金はありません)

家のように借金とかあって、ローンが払えないなら説得材料がはっきりしていますが、質問者さんちは質問者さんも賛成していた分厳しいですね・・。

だけど私が経験から言えるのは、夫婦が仲がいいのが一番の「好環境」です。
毎日お互いの顔を見るのが苦痛だったので持ち家(マンション)には辛い思い出ばかり。
今は前払ってたローンより安い家賃なのでだいぶ狭いところに引越し、入らないものをたくさん捨てたけど、夫婦仲良く暮らせるのが幸せだって夫も言っています。

一国一城の主でありたいというプライドを捨てるのはしんどいかもしれません。
でも捨ててくれたら感謝して、新しいところでは文句も言わずに明るく暮らせれば、ご主人も引っ越してよかったと思うでしょう。

ご主人の方の気持ちも聞いてみないとはっきりいえませんが。

もしもできるなら、ご主人に「あなたに努力しないって言われて考え直した。もう一度ここで頑張ってみる。でもどうしてもだめな時は助けてね。」って言って半年なりできるだけ2階で暮らしてみるというのはどうでしょう。

階段にはガードを取り付け、家事も2階にいる分後回しになるけどって言いながらでも明るく毎日振舞うよう頑張って、ご主人が家事手抜きでも何も言わず、質問者さんもだんだん「平気かも。」って思えれば一番の解決ですね。

それでやっぱりだめな時は、他回答者さんのおっしゃるように具体的な提案を持って「相談があるんだけど」と改めて話せば頑張ってるのを見ていた分ご主人も耳をかたむけてくれるのではないかと思うのですが・・。

個人的には日当たりは大きいです。
でも今度は「やっぱり引っ越さなければよかった」と思うのも辛いです。

お金のこともありますし、後悔の無いよう頑張ってください。
参考になれば・・。

こんにちは。

家も新築購入4年で手放しました。
今は賃貸に住んでいます。

>このままずるずるここに不満をかかえて生きていかなくてはいけないでしょうか?

こればっかりはご本人のご主人との話し合いでなんともいえません。すみません。

>あなたなら我慢しますか?

我慢しません。時間をかけて、夫の気持ちを考えながら、でも説得します。

我が家の事情は質問者さんとはだいぶ違うのですが(原因は夫の多額の借金で)、1度家を持った男の人はある種の達成感があるようで、なかなか家を売る...続きを読む

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q夫の地元になじめません・・・(長文です)

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚して子供を連れて住んでいた街に
戻りたいと毎日のように考えてしまいます。
これではよくないと思い、
知り合いを作ろうと最初のうちは育児サークルに参加してみましたが、
なじめず、今も友達はいません。
家に閉じこもってばかりいると余計なことを考えてしまうし、
外に出て働けばここに慣れるかもしれないと思い、
家計が苦しいこともあり子供が1歳になる頃からパートに出ています。
しかし、やっぱり以前住んでいた都会が懐かしくて、
この場所から出て行きたくてたまりません。

夫は育児も家事も手伝ってくれる優しい人で、
わたしには本当にもったいない夫です。
それなのに、わたしがいつまでもここを好きになれなくて
申し訳なく、
「地元のお嫁さんをもらえばよかったのに」
「わたしはここにふさわしくない嫁だ」
というようなことばかり口にしてしまいます。
夫とは別れたくありませんが、
わたしと別れて地元の人とやり直したほうが
夫にとっては幸せなんじゃないかと思ってしまいます。
夫は、最初のうちは
「ここの人たちはみんないい人だし、
悪く取るお前が被害妄想なんじゃない?」と言っていました。
しかし、親戚の間で情報が筒抜けになっていることを
実感する出来事があり、すっかり嫌になってしまったわたしを見て、
「自分のわがままでこんな田舎に連れてきてしまって悪かった。
ここがなじめないなら、お前の好きな土地に引っ越して
転職する」と言いました。

しかし、自分のわがままのために
1年足らずで転職させるわけにはいかないし、
せっかく1人っ子が帰ってきたのに
義両親をがっかりさせてしまいます。
以前住んでいた地域は保育園も入れないし、治安も悪いため
子供のことを考えるとためらってしまいます。
(自分の実家があるわけではないので戻れるわけでもありません)
今住んでいるところから少し離れた県庁所在地に
引っ越すことも検討していますが、
夫の職場から離れるため夫の通勤が大変になり、
家賃の負担も大きくなります。
しかしこのままこの場所に住み続ける自信がありません。

同じような経験をして乗り越えた方からのアドバイスや経験談を
教えていただけると幸いです。
どうかよろしくお願いします。

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚し...続きを読む

Aベストアンサー

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居でしょうか?
であれば、やはり親子だけで住まれると少しは楽になると思いますよ
県庁所在地の町に引っ越せば「筒抜け」もなくなって楽ですよね
ご主人の通勤時間が心配ならば、ご実家近くで別住居を構えても宜しいかと...。
集合住宅なら、干渉の度合いも少なくなりますからそれだけでもマシだと思います。

田舎の暮らしは窮屈です
何がイヤって「自分以外はみんな知り合い同士」みたいに見えることです
育児サークルに行っても、他の人達はお互いが同級生だったり近所だったりで
既に知り合い同士だと、なかなか新しい知り合いを作ろうとしなかったり..ってあるかもしれないですね。
そんな中でも、閉鎖的な人間ばかりではありませんので
きっと貴女と気の合う人も見つかるはず..(^^)

ご質問者様は、慣れない田舎暮らしの中で
育児サークルに参加されたり、お仕事をなさったり
本当にがんばっていらっしゃいます。
ご自分が追い詰められる前に、転居をなさるなり、気分転換を計るなり
何かを変えてみてくださいね。

1つ言えば..ご主人も、奥様を田舎暮らしに巻き込む前に
このへんの大変さを予測して欲しかったですね~
きっとご自分にとっては故郷で良い場所なので、そこまで思わなかったんでしょうね。
女にとって、生活環境の激変は堪えますよね..。
いざとなったら都会に戻ってもいいじゃないですか
ご主人とご質問者様の家庭が大事なんですから
お互いを思いやる気持ちがあれば、きっと良い道が見つかりますよ

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居...続きを読む

Q今の家が嫌いです。助けてください

中古一戸建てを購入し一年住んでいます。
でも未だに家が好きになれません。というか嫌で嫌で仕方ありません。
元々住みたい町があったのですがいい物件がなかったことと、主人がここを気に入ってしまった為私の意見は通らず購入に至りました。

まずはとにかく町が嫌いです。駅やスーパー、ドラッグストア、銀行、公園、コンビニなど近くに何もなく不便です。
そして立地が落ち着かない。家の前は細いため車が通れず子供が遊んでいたり井戸端会議をしていたりします。
少し出ると大きい通りで歩道もなくトラックがたくさん走ってます。
家にいると落ち着かなくて毎日用事を作って朝から夜まで出かけています。
でも一軒家の為留守にしてると近所にわかります。いつもいないねとおばさんに言われたこともあります。
そういうのもすごく嫌だし気になります。最近は朝シャッター開けるのが遅くなると「今頃起きたのか」と思われるかなとかあまり出かけてると「いつもいなくて変な人」みたく思われるかなとか被害妄想っぽくなってきてしまいました。
とにかくなんとなく人目や声が気になって落ち着かないんです。
でもご近所さんとトラブルなどは一切なく、むしろよくしてもらってると思います。
間取りなども気に入っています。
でもここにずっと住みたいとは思えず、本当は家具や外構なども色々造りたいんですがやる気が起きません。それにやはり新築に住みたい気持ちと元々住みたかった町への未練もあります。
どうしてここを買ってしまったのか毎日後悔して日々暗い気持ちになってますし、まさかここまで嫌になるとは思ってませんでした…
どうしたらいいかアドバイスお願いします。

中古一戸建てを購入し一年住んでいます。
でも未だに家が好きになれません。というか嫌で嫌で仕方ありません。
元々住みたい町があったのですがいい物件がなかったことと、主人がここを気に入ってしまった為私の意見は通らず購入に至りました。

まずはとにかく町が嫌いです。駅やスーパー、ドラッグストア、銀行、公園、コンビニなど近くに何もなく不便です。
そして立地が落ち着かない。家の前は細いため車が通れず子供が遊んでいたり井戸端会議をしていたりします。
少し出ると大きい通りで歩道もなくト...続きを読む

Aベストアンサー

どんな家や場所であっても3ヶ月もすれば慣れてくるものです。いわゆる「住めば都」というやつですが、質問者様は1年も暮らしているのに慣れるどころか助けを求めるまでになっておられる。もう、ここまで住み辛いのであれば、質問者様の希望が叶わなかったこととは別に原因があるように感じます。

そこで、文面の中で気になる箇所が何個かあります。

>そして立地が落ち着かない。
>家にいると落ち着かなくて毎日用事を作って朝から夜まで出かけています。
>とにかくなんとなく人目や声が気になって落ち着かないんです。

この三つですが、これは質問者様の我儘というよりも、質問者様と土地、あるいは家との相性が悪いんじゃないかと思うのです。家にいるだけでソワソワして落ち着かなかったり、常に神経が家の外に向いているのではありませんか? 新築に住みたかったと仰っておられますが、殊更にそう思ってしまうのは、今の家が気持ち悪いせいのように思います。

質問者様と家との相性が悪いのではと申し上げましたが、もっと言えば、その土地の土地因縁が悪く、それが質問者様に居心地を悪くさせていると考えられます。恐らく質問者様以外のご家族は何も感じなく、むしろ快適に暮らしておられるのではないでしょうか。

この回答を読んで頂いてどう感じましたか? 納得出来る部分があれば、引っ越しするしか方法はないと言えます。このまま住み続けると、質問者様の健康面に害が及んでくるかも知れません。一度、質問者様がお感じになっておられることをご主人に訴えてみてください。購入したばかりの家ですので、なかなか引越しとは行かないと思いますが、家は落ち着いて安らぐ場所ですので、どうすれば質問者様が安らげるのかを話し合ってみてください。

もしお時間があれば、今の家の近くに何かを奉っているものがないか、今の家の前には何が建っていたのかなどもお調べになったほうが良いと思います。もしかすれば、それらが質問者様を邪魔しているのかも知れませんから。

どんな家や場所であっても3ヶ月もすれば慣れてくるものです。いわゆる「住めば都」というやつですが、質問者様は1年も暮らしているのに慣れるどころか助けを求めるまでになっておられる。もう、ここまで住み辛いのであれば、質問者様の希望が叶わなかったこととは別に原因があるように感じます。

そこで、文面の中で気になる箇所が何個かあります。

>そして立地が落ち着かない。
>家にいると落ち着かなくて毎日用事を作って朝から夜まで出かけています。
>とにかくなんとなく人目や声が気になって落ち着か...続きを読む

Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
幸い舅が良い人として、地域で有名人なので(笑)「お義父さん、知ってるよ。元気?」と、近所の方が私達一家に良くしてくれ、同時期に建てた隣家より得してますよ。知らない住宅街に家を建てて住む事を考えれば、返って住みやすくなっています。

で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む

Q住んでよかった都道府県。二度と住みたくない都道府県をきかせてください。

住んでよかった都道府県。二度と住みたくない都道府県をきかせてください。

1.住んでよかったなあ。また住みたいなあと思う都道府県は?(複数可)
2.二度と住みたくない都道府県は?(複数可)

なぜ、そう思われるのか理由もお聞かせくださると幸いです。

Aベストアンサー

1 奈良は比較的のんびりしていて暮らしやすいです。

2 京都はなんだか街も人も冷たく感じられるので
 2度と住むのは嫌ですね。

Q新築して引越しして以来、悪い事が重なってます

家を建てて、丸二年経ちました。
もともとあった敷地の有効利用と使い勝手優先での設計でした。
敷地は、一般的に路殺と言われる 突き当たりの土地です。
西道路のため、玄関は西側で道路からまっすぐの所に位置します。
西側ですが、ポーチ部分をへこませて 玄関扉は南を向いています。(ポーチ部分が欠けている感じ)

・年収が激減
・今まで順調だった仕事がうまくいかない(対人も含めて)
・実家が原因不明の火災で全焼
・火災の一ヵ月後に父親が他界
・夫が倒れ、常に体調不良
   温和だった夫がすぐきれるようになる
・妊娠したが先天性異常が疑われる
・車が故障多発 莫大な修理費用の挙句、買い換える羽目に。
・家のあちらこちらのガラスが割れる
・全てに共通して出費がかさみ、貯金がゼロ

上記はほんの一部なのですが 細かいことまで考えると気が狂いそうです。
先日 誰も使っていない、お腹の子の為の部屋で突然照明器具のカバーが外れ落下しました。
主電源が入っていないので点灯するはずが無いのに 点灯・・・
霊みたいなものを信じない主人が「なにか居る、絶対おかしい」と言います。私には感じないのですが。でも、何かがおかしいのだけは確かな気がします。
家相が悪いのか?土地に何かあるのか?私たち本人が悪いのか?霊がいるのか?
それとも悪い物が家の中に持ち込まれているのか?全然分かりません。
家を建てる際には地鎮祭もしました。
一階の北西にお風呂、その東となりに洗面所、その東となりに階段、お風呂の南にトイレ、玄関とトイレに魚類の水槽があります。
二階は北側の真ん中にトイレと洗面所があります。
もう一箇所、二階の西側に洗面台があります。
夫婦の寝室は二階の西側全面、子供部屋は南東に上の子の部屋、
その北にお腹の子の部屋です(その部屋の照明が落ちました)
キッチンはよくある南向き対面キッチンで家の東寄り。
外水道は南東に設置。
家全体が、少し東に向いて建っています。

自分なりに調べてみたのですが、とにかく分からないことだらけで
何から調べたらいいのかすらも分かりません。
お願いします、何かお分かりになられる方がいらっしゃいましたら教えてください。

家を建てて、丸二年経ちました。
もともとあった敷地の有効利用と使い勝手優先での設計でした。
敷地は、一般的に路殺と言われる 突き当たりの土地です。
西道路のため、玄関は西側で道路からまっすぐの所に位置します。
西側ですが、ポーチ部分をへこませて 玄関扉は南を向いています。(ポーチ部分が欠けている感じ)

・年収が激減
・今まで順調だった仕事がうまくいかない(対人も含めて)
・実家が原因不明の火災で全焼
・火災の一ヵ月後に父親が他界
・夫が倒れ、常に体調不良
   温和だっ...続きを読む

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家を建てて3年以内に、ある事をしないと、不幸が起こるとよく言われています。
これは新築でも中古でもリフォームでも引越しでも同じことだそうです。
我が家もそうですが、友人やご近所、親戚など、同じように家を建てたり購入したりして、3年以内に何か良くない事が起こっている家ははっきり言って多いです。
友人は方位学など全くと言って信じていませんでしたが、中古の家を購入してから立て続けに悪い事(ご両親が倒れたり、姉妹が精神的病にかかったり、飼い犬が病気になったり、友人本人が足を骨折したり。。。)が起こったので、流石に家にまつわる事だけは信用すると今は言っています。

>西道路のため、玄関は西側で道路からまっすぐの所に位置します。
よくTVで風水師が鑑定していますが、↑の位置に玄関があるのはかなりダメージが大きいそうです。
質問者さんの家のように、霊現象が起こることもあるそうです。
道路から悪い気が直接家に入ってきてしまうので、入って来る悪い気を跳ね返すために、道路に向って鏡を置くと良いようです。

玄関は真西ですか?それとも南西?
南西は裏鬼門に当たりますので、万が一玄関が南西なら大凶の位置です。
やはりこまめに掃除をし、塩で清めるといいと思います。

>北西にお風呂
北西の水場はご主人の仕事や健康に影響するようです。毎日お湯を抜き、綺麗に掃除&換気をされ、盛り塩を置かれると良いと思います。

>二階は北側の真ん中にトイレと洗面所があります
北側の真ん中というのは、鬼門(北東)にかかっていますか?
昔から鬼門のトイレは大凶と云われています。
今はほとんど水洗なので、ダメージもそんなに大きくないという人もいますが、経験豊富な設計士さんならこの位置は普通はずします。
とにかく毎日トイレ掃除をして綺麗にし、やはり盛り塩をされたらいいと思います。

>家を建てる際には地鎮祭もしました。
御先祖の供養はされたでしょうか?
”ある事”というのは、先祖供養です。
何か大きな事を起こす時は先祖供養をしないといけないんだそうです。
地鎮祭は家を建てる前は必ずといって良い程行いますが、先祖供養をされる方はあまりいないのでは?
お墓参りに行って、報告をするだけでもいいそうです。

今後平穏無事な生活を送るためにも、お墓参りに行かれたらどうでしょうか?

家を建てて3年以内に、ある事をしないと、不幸が起こるとよく言われています。
これは新築でも中古でもリフォームでも引越しでも同じことだそうです。
我が家もそうですが、友人やご近所、親戚など、同じように家を建てたり購入したりして、3年以内に何か良くない事が起こっている家ははっきり言って多いです。
友人は方位学など全くと言って信じていませんでしたが、中古の家を購入してから立て続けに悪い事(ご両親が倒れたり、姉妹が精神的病にかかったり、飼い犬が病気になったり、友人本人が足を骨折し...続きを読む

Q街からド田舎へ子連れで引っ越しの経験がある方

便利な街からものすごい田舎へ子供と引っ越しされた経験のある方教えて下さい!

現在家を新築中で、来月に引っ越す予定です。
建築しているのは旦那の実家(農家)の敷地内で、ものすごいド田舎です。
周りには畑しかなく、一番近いスーパーは隣町。
コンビニまでも車で10分以上。
公園や図書館など近くにありません。
病院も遠くにしか無く、これが一番心配です。
子供が病気になったらどうしたらいいのか・・・
とにかく、周りには何もないんです。

現在住んでいるのは会社の社宅で、とーっても汚くて狭くてうるさい場所ですが、とても便のいい場所で、駅は歩いて5分、小児科も耳鼻科も内科も歩いて5分、歩いて10分で大型ショッピングモール(イオン)があって、毎日遊ばせついでに出かけています。
家の裏には大きな公園がありますし(これは一日中うるさいので住人にとっては迷惑)、私の実家までも車で15分です。
便利な点を考えると、ここはとても良くて去るのはもったいないくらいです。
引っ越したら、私の実家まで1時間くらいかかります。

さて、こんな便利だった場所から、ものすごい不便な場所へまだ1歳の娘と引っ越ししたら、すごく生活も大変になるだろうなととても不安なんです。
確かに自然はたっくさんです。
のびのび育てるにはいいでしょう。
裏山もあるし、小川が流れる場所もあります。(これは危険だし怖いんですけど)
「死体があるかもよ」と冗談で言うような林道とか、自然全開です。
が、街育ちの私には危険に思えます。誘拐や何かの事件に巻き込まれてもおかしくないからです。
変な人が隠れていたら・・・
幼稚園や小学校まで、そういう道を通って50分位かかるそうです。
中学校はもっと遠いです。

庭でも、安心しては遊ばせることができません。
近所に土佐犬のブリーダー(なのか不明ですが、何十匹も育てて飼ってます)をしているヤクザが住んでいて、たまにその犬が脱走するんです。
以前旦那と庭にいた時、夜でしたが10匹くらいが群れでゾロゾロ庭を歩いていきました。めちゃめちゃ怖かったです。
それによく子分が土佐犬の散歩をしてます。
もし噛まれたりしたら・・・怖いです。心配です。
こういう悩みはめったにないでしょうから、おいといて・・・

普通の街から、ド田舎へ子供さんと引っ越しされた経験がある方、引っ越し後の生活はいかがなものでしたか?
何もない自然の中で育てるのは、楽しいですか?大変ですか?

長文失礼しました。
ぜひ体験談、アドバイスなどお願いします!

便利な街からものすごい田舎へ子供と引っ越しされた経験のある方教えて下さい!

現在家を新築中で、来月に引っ越す予定です。
建築しているのは旦那の実家(農家)の敷地内で、ものすごいド田舎です。
周りには畑しかなく、一番近いスーパーは隣町。
コンビニまでも車で10分以上。
公園や図書館など近くにありません。
病院も遠くにしか無く、これが一番心配です。
子供が病気になったらどうしたらいいのか・・・
とにかく、周りには何もないんです。

現在住んでいるのは会社の社宅で、とーっても汚くて狭くてう...続きを読む

Aベストアンサー

車がないと生きていけないような場所に住んでいるド田舎者です 笑
質問者さんと全く同じ悩みをかかえていたが友達いるので、思わず質問が目にとまりました。

うちもまわりは畑と山ばかり、コンビニなんてもってのほか、小学校すら隣町に通うような始末です。
私自身は生まれてからここに住んでいるわけだし、地元結婚なので、不自由ではありますが、「引っ越さなければ!」と思うほどの不便を感じたこともありません。

話を戻して、私の友達の話をさせてもらいます。

その子もやっぱり、旦那側の実家の近くに住もう、ということで街からこのド田舎に引っ越してきた子なんでした。
元からの友達が引っ越してきたわけではなく、ご近所さんで、子供が同学年なこともあって引っ越してきてからすぐに仲良くなりました。。
話すようになってからしばらくは、良い病院の話とか、買い物する場所についてとか、おおげさですが「生きていくために必要なこと」ことばっかり話してました。
子供のお迎えの帰りによく「もうダメ前の家帰りたい」とつぶやいていたのを思い出します。

その子が引っ越してきてから今年の3月で3年目になりました。
なんというか・・・スッカリなじんでます。笑

確かに最初のうちは、少し鬱気味というか、外に出たがらないような感じでした。
しかし今はもうそんな面影かけらもなく・・・昨日だって1時間ちょっとかけて街に出て、一緒にお茶しました◎

あと、娘さんのことですが、全く心配ないと思いますよ。
私は小学校でボランティア活動をしているのですが、友達の子も含め、子供の順応性の高さには常々関心させらています。
確かに小学高学年くらいまで都会で暮らしていたのにいきなり田舎に引っ越し・・・なんてことになれば話は別だと思いますが、、
質問者さんの娘さんはまだ1歳になられたところなんですよね?
これから幼稚園に行って、友達を沢山つくって・・・楽しい思い出、いっぱいできると思います。
一番大変なのは、その子が良い子に育ってくれるようにと、毎日遠くまで仕事に行くお父さん、不自由な中での家事を強いられるお母さんだと思います。

私自身の体験談ではないのでハッキリとは言えませんが、やはり大事なのは「慣れ」だと思います。
あまりマイナス方面にばかり考えていては、せっかくの楽しい新居生活が台無しですよ!笑

あと、これは田舎に限らずなんですが、近くに仲の良い人をつくることも重要だと思います。相談できる相手がいるといないとでは大分違いますよ。

近所に住んでいるヤーさんについてはなんとも言えませんが…とりあえず小さいうちはお子さんから目を離さないのを徹底するべきです。
どこへ行くにも手をつないでいくような感じで。。。

長文失礼しました;
せっかくの新居生活、楽しんでくださいね!

車がないと生きていけないような場所に住んでいるド田舎者です 笑
質問者さんと全く同じ悩みをかかえていたが友達いるので、思わず質問が目にとまりました。

うちもまわりは畑と山ばかり、コンビニなんてもってのほか、小学校すら隣町に通うような始末です。
私自身は生まれてからここに住んでいるわけだし、地元結婚なので、不自由ではありますが、「引っ越さなければ!」と思うほどの不便を感じたこともありません。

話を戻して、私の友達の話をさせてもらいます。

その子もやっぱり、旦那側の実家の近くに...続きを読む

Q慣れない土地で夫婦仲がぎくしゃく

以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4119372.html
話し合いの結果、パートの時間を増やしてもう少し貯金を増やしたら
少し離れた県庁所在地に引っ越そうということになりました。
しかし、経済的な問題や、仕事のこともあり
現実的にはすぐの引越しは無理です。
その間に、この土地に少しでも慣れれば・・・と思っていましたが、
拒否反応がますますひどくなってしまいました。
地元の人たちの悪いところばかりが
ますます目につくようになりました。
現在パートで働いていますが
地元の言葉を耳にするのもうんざりするようになってしまいました。
もともと要領がよくないせいもありますが、
仕事で失敗したり、職場の人にもなじめなかったりして
居場所がなく、最初は気晴らしのつもりで始めたパートも
だんだん苦痛なものになってしまいました。
子供は保育園で楽しそうにしているようで、
地域で孤立していることもあり、
他の子供と遊べる保育園を辞めさせたくないし、
仕事を辞められません。

この土地に引っ越してもう1年以上たつのに、
いまだになじめず、前住んでいたところに帰りたいという気持ちが
ますます強くなっています。
ここで慣れないんだから、同じ県内の県庁所在地に引っ越しても
結局は同じことなんじゃないかと思います。
地元に連れてきた夫に対して恨んでしまったりもします。
夫の地元についてきた以上、
嫁としては我慢してついていかなければならないんだろうとは
わかっていますが、どうしても気持ちの整理がつきません。

夫はなじんでいる地元に帰れて、
友達もいるし、地元の行事に参加したりと楽しんでいる様子です。
夫の実家も近いので、孫を頻繁に見せることもできます。
わたしはそんな夫に嫉妬しているのか、
夫に対して愚痴を言ったり
いらいらして当たったりするようになりました。
以前はもっとお互いを思いやれたし、
いっしょにいて気持ちが安らいでいたのに、
仕事のストレスもあり、最近はけんかすることも多くなりました。
夫は不機嫌になることが多くなりました。
ひどいことをしているのはわたしのくせに、
夫の顔色をうかがうようになり、
「おこってる?わたしのせいだよね、ごめん」
というのが口癖になりました。
そんなわたしをうんざりしたように見て否定するけど
明らかにうっとうしがっている・・・という繰り返しです。

口をついて「ここを出て行きたい」「前の職場の方がよかった」
というと、夫は「離婚したほうがいいのかもしれない」
と言うようにもなってしまいました。
以前はそんなこと絶対言わなかったのに、
わたしがこんなだから気持ちが離れちゃったのかなと思います。

新しい土地になじむには
仕事をしたり、サークルに参加したりという
アドバイスをよく目にします。
でも、仕事をしても気持ちが楽になることはありませんでした。
サークル云々というのも、内向的な性格のせいか苦手です。
狭い地域ということもあり、何かしたらすぐ知れ渡る環境だし、
積極的になれずにいます。

夫や子供のためには、わたし一人が我慢すればすむことです。
でも、なんだかここに来てからますます性格が
捻じ曲がってしまいました。
ここにいると自分が壊れてしまうような気がします。

子供もいるし、できれば離婚はしたくありません。
でも、このままではお互いを傷つけあい、苦しめあい、
お互いを憎むようになってしまうのなら
別居や離婚も視野に入れたほうがいいのかもしれません。

すべてはわたしの適応能力のなさとわがままと思いますが、
皆様のご意見を聞きたくて投稿させていただきました。
どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4119372.html
話し合いの結果、パートの時間を増やしてもう少し貯金を増やしたら
少し離れた県庁所在地に引っ越そうということになりました。
しかし、経済的な問題や、仕事のこともあり
現実的にはすぐの引越しは無理です。
その間に、この土地に少しでも慣れれば・・・と思っていましたが、
拒否反応がますますひどくなってしまいました。
地元の人たちの悪いところばかりが
ますます目につくようになりました。
現在パートで...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですね。。

あなたは、自分が辛いのに、ご主人のため、お子さんのため、そして義両親のため‥‥‥と結局は自分以外の人の立場や環境を考えてあげて、自分のしたいことは何一つ選べず、我慢ばかりの毎日なのですね。

でも、結果的に、それで自分自身を追い詰めて、結果、ご主人に当たってしまう。恨んでしまう。

ご主人の気持ちは離れてしまった、と、言うか、
あなたと同じ心境なのではないでしょうか。
あなたに対して申し訳ないから「離婚した方がいいのかもね」なんて言ってしまったのかもしれません。

あなたは「地元でお嫁さん貰えば良かったのに」って、本心ですか?と、言うか、今からでも出来るならそうして欲しいと心から思っているんですか?きっと違いますよね。
ご主人も一緒じゃないかな。。「いっそ離婚した方が君は幸せかも」とは思っているかもしれませんが「離婚したい」とは思ってないのではないでしょうか。

問題なのは、イジイジと自分を責め、環境を呪い、ご主人を恨み‥‥そしてまた自分を責める、その悪循環ですね。
自分が内向的だから。適応能力がないから。我侭だから。。自分が自分が、と、自分が悪いと最後には全部自分のせいにする。自分のせいにするって、人と円満にやっていこうとする場合、実は一番手っ取り早くて簡単な方法だと思います。人に変わってもらうより、自分自身が変わったり我慢する方が簡単ですものね。でも、段々、自分自身も自分の言うことを聞いてくれなくなるんですよね。

「自分が悪い」「自分がこう出来れば」‥‥
そう思っても、自分を完全には変えられないし、抑え切れずにいるのなら、いっそのこと遠回しではなくてストレートに旦那さんにぶつけてみればいいのではないでしょうか。

やりたいこと全て‥‥は確かに我侭ですが。せめて一つ位、甘えて協力を仰いでみればいいのでは?結果的に要望が通らなくても、今のようにすっぱり要望を要望として伝えずに、小出しでしかも遠回しに「責める」形で不満をぶつけるよりも、真剣に二人で向き合って相談した結果、「無理だね」ってなる方がよっぽどお互いすっきりすると思いますよ。
結果的に、現状と何も変わらなくてもお互いの「納得感」が違うと思うんです。

今の現状はこういう経緯でこうなった、って言う、納得感。

真剣に引越しのこと、話し合ってみたらいかがですか?
その際、子供のため~とか、ご主人のため~とか、そういうことよりも、あなた自身の精神的安定を第一優先で考えるんです。
お子さんも少し位環境が変わったって、旦那さんも両親や友達に頻繁に会えなくなったって、毎日一緒に生活するあなた自身が元気になってくれる方が絶対幸せですよ!

引越しがハードル高過ぎるのでしたら、まずは気晴らしの筈が苦痛でしかなくなった仕事を辞めるとか、変えるとか。保育園に行けなくなったって、元気になったあなたが遊んでくれればお子さんもまた別の幸せがあると思いますよ。何でも良い面と悪い面があります。全て良いことだけをもららしてくれる選択肢なんかはじめからないと思って、とにかく、何か変えてみることが必要だと思います。

辛いですね。。

あなたは、自分が辛いのに、ご主人のため、お子さんのため、そして義両親のため‥‥‥と結局は自分以外の人の立場や環境を考えてあげて、自分のしたいことは何一つ選べず、我慢ばかりの毎日なのですね。

でも、結果的に、それで自分自身を追い詰めて、結果、ご主人に当たってしまう。恨んでしまう。

ご主人の気持ちは離れてしまった、と、言うか、
あなたと同じ心境なのではないでしょうか。
あなたに対して申し訳ないから「離婚した方がいいのかもね」なんて言ってしまったのかもしれませ...続きを読む

Q地方へ帰りたい夫 東京で残りたい私

こんにちは
今新婚半年妊娠5ヶ月東京に在住している30代の者です。
夫が会社を突然辞め、親の会社の跡を継ぐと言い出しました。
時期は今年中。
長男だし跡を継がなければならない
都会で金銭的にきつい生活を続けていくより
子供の環境のために田舎暮らしにしようというのが夫の意見です。
夫の地元は鹿児島県。。
私は結婚する時に挨拶で1回しか行ったことがなく、
鹿児島のイメージは火山灰と男尊女卑くらいのことしか知りません。
両親に相談すると、そんなに嫌なら
別居後実家に子供と住んでも良いとのこと。
でも別居って続かないですよね相手に交際相手ができたりとか。
私が仕事を辞めて子供と一緒に来てほしいというのが夫の意見ですが
鹿児島ってどうなんでしょうか?
鹿児島空港から車で1時間くらいかかる所です。
新宿に毎日通勤しているので便利な都会がとても好きなんです。
鹿児島の自営業の長男と結婚してまさかこんなに早く行くことになるとは。。。
厳しい意見でも結構ですのでアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

厳しい意見がありますが、同じ30代同性としての意見は
「結婚前から田舎へはいかない、家業は継がない」との約束を不履行しやがってふざけるな!!(言葉汚いですね、すいません)です。

私は川崎生まれ川崎育ち、渋谷まで電車で20分という距離に住んでます。
やはりここを離れる気はないですね。転勤もお断りです。
田舎が嫌いという訳では無いのですが、ご質問者様と同じく車の免許が無いので生活ができないとわかっているからです。
近隣の千葉に転勤した時ですらコンビニに片道15分でギブでした。
スーパーなんてホント遠かった・・・。

正直、別居でいいと思います。
車も無いのに保育所とか無理ですよ。
子育ては一人じゃ無理です。義母と二人で四六時中、顔を突き合わせて子育て・・・考えただけでも(/_;)
ましてや婚前の親族確認(東京に住む)で一度OK出してるにも関わらず跡継ぎが出来た途端に息子に会社辞めさせて移住させようとする狡猾さ、問題ありですよ。
鹿児島が云々では無く、義母のが問題です。
また、それに素直に従い会社を辞め、ご質問者様の主張には一切聞く耳を持たない旦那様にも問題有です。
見知らぬ土地で味方が誰一人いないのに行きたくないなんて当たり前ですよ。結婚したから相手に従うなんて一昔前の話、いまは女性が一人でも食べていける時代です。
私も収入はそれなりにある方です。(旦那より上です)

ものすごくぶっちゃけちゃいますが、それで幸せですか?
田舎で30代でいまのような仕事環境なんてまず望めないですよね。
となると家業を手伝うかスーパーのレジのようなパートしながら子育て?都会で金銭的にきついと旦那様が仰ってますが、田舎に帰ったところで自営業なら財布の主はおそらく義母ですよね。
持家があるというだけで、今より肩身の狭い暮らしになるのでは無いでしょうか。よっぽど旦那様に給料くれてご質問者様が家計を管理するなら別ですけど。
義母の顔色窺って旦那は何も聞いてくれず庇ってもくれず友達もいない土地で子育てするくらいなら、ご実家に協力してもらってバリバリ働きながら保育園に入れて育てた方がよいのではないでしょうか?

育児休暇の1年間だけ鹿児島はきついですよ。帰れなくなる可能性大です。かわいい孫をすんなり手放すとは思えません。
行くのであれば
・婚前の約束が不履行
・仕事への復帰は絶対条件
などなど、約束を書面で交わして下さい。
私なら離婚届と親権はご質問者様という書状も用意します。
東京へ帰してくれなければ提出しますという切り札です。

でも、行ってみて大丈夫そうならそれが一番円満解決なんですけどね。

妊娠中とのこと、まずはお体を大事になさってください。

厳しい意見がありますが、同じ30代同性としての意見は
「結婚前から田舎へはいかない、家業は継がない」との約束を不履行しやがってふざけるな!!(言葉汚いですね、すいません)です。

私は川崎生まれ川崎育ち、渋谷まで電車で20分という距離に住んでます。
やはりここを離れる気はないですね。転勤もお断りです。
田舎が嫌いという訳では無いのですが、ご質問者様と同じく車の免許が無いので生活ができないとわかっているからです。
近隣の千葉に転勤した時ですらコンビニに片道15分でギブでした。
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