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初めて質問します。
(長文)
私と夫は去年11月に入籍しました。夫はバツ1で子どもはいません。ですが、頻繁に元嫁と連絡を取っているんです。

話しの流れで私に友人からのメールを見せてくれた時に、たまたま元嫁からのメールを受信して知りました。
私の嫉妬とは重々承知していますが、前々から疑わしい事も…トイレの中で電話している事もありました。なので、今は私との生活を第一に考えて欲しい、元嫁に私達の生活は関係ないはずだから連絡を取らないで欲しいと伝えました。連絡先を消して欲しいとも伝え、消してくれましたが、彼は『消すのはいいけど、一時の気休めにしかならないよ』との事…。更に、両方の家で何か不幸などあった際に連絡とる必要がある、とも言っていたので完全に消したとは思えません。元嫁が自分(夫)の心配してくれてメールくれる、とも言ってました。

元嫁と別れたのは一昨年の7月で、原因は夫の暴力(聞いた話だけだと、暴力にも値しない内容でしたが)。元嫁の家族には結婚を反対されていたそうで、結婚後も相手の家族とは不仲だったそうです。最終的には、前説の暴力が原因で、元嫁の母が連れて出て行ったらしいです。
そんな関係なのに、お互いの家族の事で連絡をする必要はあるとは思えません。子どもがいたのであれば、致し方ないとは思いますが。

私は夫の事を愛しています。
なので、離婚は考えていません。元嫁との連絡さえ無ければ、普段はとても仲が良いと感じています。
ですが、こんな事で気持ちが滅入るのが苦痛でなりません。
そんなにお互いに心配したりするのであれば、何故私と結婚したのだろう…私に対して言ってくれた言葉は全て嘘なのでは…と色々とマイナスな考えしか頭にありません。
どう考えたら、どのように考える方向をかえれば前向きに過ごして行けるのでしょうか。

アドバイス頂けたら幸いです。長々と失礼しました。

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A 回答 (8件)

元嫁さんが人格障害なのでは??


でもそういう女性に弱い男性っていますよね、うちの旦那ですが・・・

人の夫の心配する前に自分の心配しろって言ってやりたいですが、
そんなメールをおくる人ってまともじゃないですよね。
常識があればそんなことしないですよね。

元嫁のこと以外では仲が良くて問題がないのであれば、
元嫁(とその家族)がちょっとおかしいんだと思います。
よくわからない理由で離婚されたんですよね?

自分が不幸だから、自分に同情してくれそうな人に甘えてるんじゃないんですか?その元嫁。
で、ご主人はそういう人間にも優しくしてしまうタイプなのかと。
でも、人の気持ちに鈍感すぎますよね。

元嫁の悪口を仮に旦那さんに言っちゃうと(言ってないと思いますが)
ますます元嫁かわいそう、俺しかあいつを理解してあげられない、とか思いそうですね。

「これって普通なのなぁ?じゃぁ私も元彼と連絡とるね!元気にしてるかな?!」
と無邪気に嬉しそうに目の前でメールをしだしたら、何か感じてくれますかね。

最近、人の気持ちを本当にわからない人って存在するんだなぁと思っていまして。
ご主人がそうでなければいいですね。

なんの回答にもならなくてすみません。

この回答への補足

この連休に話し合いました。
夫はやはり私のことを一番に考えてくれていたようです。
ただ、私からの夫に対する気持ちが分からなかったとも・・・。

私たち夫婦は、仲が良く何でも話し合える関係でいながら、
お互いの深いところまでつつけなかったようです。
夫は優しい人です。ですが、優しすぎて弱い所も多いです。
その一方、自分で言うのも恐縮ですが、私は夫に比べると精神的に強いと
思います。その上、楽観的で何事もどうにかなる!でやってきました。
夫はその真逆な人です。元嫁は夫と知り合う前、色々と悩みが多く、
リストカットなどしてしまうような方だったそうです。
夫の優しさからか、助けたいと思い付き合いが始まったそうです。
でも、私から見れば夫も悩みすぎて落ちてしまうのに共倒れになるのでは?
それが離婚という結果に繋がったのかと思います。
それを私に置きかえると、私が強すぎて、夫にストレスを与えていた、
元嫁も夫両方に縋りたい気持ちがあったのかと。

私も反省しました。

お互い、自分にはないものを持っているという所にも惹かれあったのだと思っています。
私は夫の優しさ。慎重な物の考え方。冷静なところ。
夫は私の楽観的なところ。前向きな考え方。明るさ。
無いものねだりではなく、得られるものは互いに吸収し合って上手くやっていこうと。
これからは自分の考えだけではなく、相手の考え方に置き換えて、双方の意見を
交えた結果を出して行こうとの結論で、今回の話しは終わりました。

元嫁の連絡先は消してありました。
今後、元嫁から連絡が来ても無視、それでも続くようであれば連絡するな、と
言ってくれることを約束しました。
それでも埒が明かなければ私も出陣しようかと思います。

こうやって色々な方が回答して下さった事が励みになり、また自分を考え直させて
くれたと思っています。

ありがとうございました。

補足日時:2011/02/14 10:51
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり失礼しました。
話し合いの結果を補足として書かせて頂きました。

私も鈍感だったんだと思います。
自分の事しか考えていませんでした。

kotorippiyさんの回答、夫にも私にも言えることです。

お礼日時:2011/02/14 10:55

お礼もらって…



旦那にこの質問の話しました
旦那曰く
元嫁に未練があるか
今の生活に問題があるんじゃないか
とのこと
今の生活を大切にしたいならあり得ないということでした
参考までに
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 旦那さんも元嫁もおかしいよ。


 離婚して子供もいないのに お互いの身内のことで 連絡取るの?
 何の関係もないのに?

 旦那さんの「気休めにしかならないよ」の一言もおかしいです。
 優先順位ではないですが 何が一番大切なのか 話し合ってください。

 旦那さんも元嫁も お互いが身内化してるんだと思います。
 
 そんな状態を許すことはないです。みんな仲良く家族ごっこ ってバカバカしい。

 きちんと決着つけた方がいいですよ。
 元嫁も 旦那さんと貴女が再婚してるの知ってるんでしょ?
 それでも 連絡してくるって 常識もデリカシーも気配りもない バカな女!

 キッチリ決着つけてください。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私は独身時代、別れた後も連絡を取り合う元彼がいましたが、
元彼が結婚すると聞いてから、何もなくても連絡を取るのをやめました。
私の感情的なもの?かと思っていましたが、それが常識やデリカシーというもの
でしょうかね。
単なるお付き合いならまだ目を瞑るところですが、これからの人生を一緒に過ごす夫と話し合い、
私の想いを分かってもらえるようにしたいです。

お礼日時:2011/02/09 17:18

m(__)mなさいね


これちょっと厳しいかな

私の旦那も×1ですけど
元嫁さんとは連絡を取りませんよ

過去を見せるようなこともしませんよ


再度お互いの気持ちを確認しあった方がよろしいかと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私が夫の立場であればsoodaneさんの旦那様のようにすると思うので、
私の夫の行動・言動は受け入れられません。
夫ともう一度話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2011/02/09 17:09

こんばんは。


私の経験も含めてお話しますね。

元妻さんとの離婚の際に、きちんとした誓約はありました?
離婚は紙切れ1枚だけの問題ではないので、きちんとされていないとかなり厄介です。

連絡はだいたいどちらからするのでしょうか?
もし旦那さまから連絡しているのなら、あなたのことも情報としては話されていると思います。
良い事・悪い事も・・・。
元妻さんから連絡してくるようなら、お金かな~という気がします。

離婚したらお互いの家族同志も決別するのが当然!
旦那様の言われる両家で何かあれば連絡を取るというのはおかしいと思います。

私の旦那も×1です。
私との再婚の際、元妻が自宅に堂々と電話までしてくるほどの人でした。
「自分ばかり幸せになるな!」とか、「お金で許してあげる」とまで言われていました。
私が第三者の立場になり、「専門家をこれから間に入れて、一から離婚の誓約書(協議書)を作成しましょう!」と二人の間に割って入りました。
元妻さんはおもしろくないようでしたが、私がきちんと行政書士さんと連絡をとり、お互い納得のいく条件を提示したらすんなりかたが付きました。
最後に旦那と元妻さんの署名・捺印で成立!
現在は元妻さんも再婚したそうです。

あなたはもう旦那様の家族です。
あなたが意見をしても良いのです。
あなたの気持ちを旦那さんにきちんと伝えましょう。

早くすっきり出来る事を願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり失礼しました。
元嫁は夫との離婚でバツ2だそうで、離婚の際のやり取りは
真剣に考えていたと思います。ですが、単なる男女の付き合いと結婚を
同等に考えていたら、senaemonさんのおっしゃる厄介なもの・・・に
なるのでしょうか。もう既に厄介なものに巻き込まれているのでしょうか。
現時点では、夫と話し合う事が一番だと思いました。
埒が明かなければ、元嫁とも話し合う方向で考えていきます。
夫の家族は私なんですものね!元気が出てきました!

お礼日時:2011/02/09 11:59

元嫁に連絡して、会って1対1で話し合い、決着をつけるべきです。



旦那が貴女の望み通りに、縁切りしないと云うなら、向こう側と対決するしか無いと思います。

旦那と別れたく無いなら、女の戦いが必要です。
会って話をすれば、旦那の話の裏も取れますし…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり失礼しました。
1対1の決着・・・なんだかTVドラマのようなシュチュエーションを
想像してしまいました。
もう一度、夫と話し合ってみようと思います。
最終的に埒が明かないようであれば、戦いも検討してみたいと思います。

お礼日時:2011/02/09 11:48

私の考えで意見します。



まず、×1の人と結婚するのは、その人の過去もひっくるめて…の覚悟がないといけないと思います。
もちろん、離婚理由は知っておくべきですが、真実はわかりません。
旦那様の話す暴力内容と、奥様がされた暴力内容…相違がある可能性は大です。


危惧するのは、真実不明の暴力を繰り返す要素がある、前奥様とまだ連絡を取り合い、それをやめない、と言う事。
この二つは旦那様とやっていくのなら、覚悟しないといけないのかもしれません。
文章から、旦那様はやめる気も、悪気も感じないからです。


また、暴力が理由で離婚したのに、まだ連絡をよこすという事は、元奥様は依存体質な女性かもしれません。
そうなると、連絡が途絶えるのは難しい気がします。
全て予測になりますが、その位×1となると不安要素があがります。

偏見かもしれませんが、×1ですぐ再婚する方は、ある意味結婚まで導く、自分をよくみせる技術に長けていると思います。
だからこそ、これから見えて来る部分はあると思います。


厳しい事しか言えませんが…
それほど嫌がる事を続ける旦那様に、疑問を感じるのです。

旦那様の行動と質問者様が前向きに過ごす事と、対極な気がするのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり失礼しました。
夫の過去もひっくるめて・・・受け入れてはいる方だとは思いますが、
この質問内容だけは私の中に受け入れられないんです。
ですが、もう一度話し合って、夫の嫌な部分に目を向け覚悟を決める時が
きたのかな、とも思います。

お礼日時:2011/02/09 11:41

>私と夫は去年11月に入籍しました。

夫はバツ1で子どもはいません。ですが、頻繁に元嫁と連絡を取っているんです。
 再婚いきさつです、不倫から再婚なら、元妻も気分良くないでは・・・・
 焼けぼっくりに火が付くと言うケースがマスコミで賑わう青田典子と安全地帯の相手です。
 今も継続なら、逆不倫もあるでは・・・・
 再婚して迄継続するとは、この再婚もハテナが付く・・・・

>元嫁と別れたのは一昨年の7月で、原因は夫の暴力(聞いた話だけだと、暴力にも値しない内容でしたが)。元嫁の家族には結婚を反対されていたそうで、結婚後も相手の家族とは不仲だったそうです。最終的には、前説の暴力が原因で、元嫁の母が連れて出て行ったらしいです。そんな関係なのに、お互いの家族の事で連絡をする必要はあるとは思えません。子どもがいたのであれば、致し方ないとは思いますが。
 DV説だけで、本人は何処までかです・・・・
 本気でDV疑惑あるなら、メールを送るだけでも鳥肌ものです。
 真剣な離婚だったかです・・・


 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり失礼しました。
私たちの結婚は、不倫とかではなく、離婚が成立してからの付き合いでした。
離婚の経緯は大まかには聞きましたが、本当に私が聞いた内容の離婚だったかは
不明です…。

お礼日時:2011/02/09 11:32

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Q元嫁と連絡をする彼氏

最近やってはいけないことをしました・・・

彼の携帯を見てしまったのです・・

(彼は3年前に離婚をして今年5歳になった子供が相手の所に居ます。
元奥さんは車で2時間くらい離れたところに住んでいて、実家は一緒の市内にあります。)

携帯の内容は、友達と遊びに行くといっていた日に元奥さんと会う約束の内容だったり(駐車場で話ししてもいいよ。。。etc)、風邪をひいている時に元奥さんからの心配メールだったり・・・

最近は見ていませんが、

付き合ってもうすぐで1年・・

元奥さんに会うのは、許すものなんでしょうか。元奥さんは浮気相手にはならないのでしょうか。。

バツイチは別に構わないと思って付き合いましたが、ここまで元奥さんと繋がっているとは思わなかったし。『元奥さんのことは嫌いにはなれない』と言われたし。。


どうふっきたらいいか分かりません・・

色々な考え方を教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
結婚5年目。自分初婚で夫はバツイチです。
正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
まあ子供なしで離婚したところが大きいのでしょうが、今の彼女を大事にしたいなら、普通はその人を悲しませる可能性のある言動はしないってもんです。
夫は元カノも多いのですが、付き合っていた時は電話やメールの相手は教えてくれていましたし、一緒に暮らしてからも、お風呂に入っている時や自分の部屋にいる時は常に携帯を私の近く(リビング)に置いていて、電話やメールが誰からきたか私にわかるようにしておいてくれます。私の目の前で出ますしね。
もちろん、全ての女性ときっぱり切れているからできるんでしょうけど、「それくらいしないと心配する」っていうのもわかってるんでしょうね。
そこまでされると、携帯見る気にもなりません(笑
「元嫁に目くじら立てるのも」という意見もあるかもしれませんが、ここまでバカ正直な男もいるってことです。

パパなんですから、子供の相談だけは許して差し上げなければなりません。
でも、風邪の心配メールがくるってことは「風邪ひいたよ」って知らせてるってことですよね?
意味不明ですよ。

私なら「自分への愛情がイチバンじゃない男」なら別れちゃいますね。

こんにちは。
結婚5年目。自分初婚で夫はバツイチです。
正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
まあ子供なしで離婚したところが大きいのでしょうが、今の彼女を大事にしたいなら、普通はその人を悲しませる可能性のある言動はしないってもんです。
夫は元カノも多いのですが、付き合っていた時は電話やメールの相手は教えてくれていましたし、一緒に暮らしてからも、お風呂に入っている時や自分の部屋にいる時は常に携帯を私の近く(リビング)に置いていて、電話やメールが誰か...続きを読む

Q再婚したのですが 、旦那の元嫁が 毎日旦那に おやすみなさいの LINEをしてきます。 離婚して

再婚したのですが 、旦那の元嫁が
毎日旦那に おやすみなさいの
LINEをしてきます。
離婚してから6年程たつのに…
旦那の子供達は 旦那に毎日おやすみなさいのLINEとかしてます。
それを真似て?なのか好意があるのか
離婚して 再婚して さらには子供も産まれた事も しってるのに
毎日 元嫁がLINEで旦那におやすみなさい❤って… 何の意味❗って
言ってやりたい❗しかも おやすみなさい
ダーリン❤って…
意味がわからないし 。私が、携帯 見た事は旦那には内緒にしてるので…
前に見たときに 言ってやりましたが
今は連絡無いからって❗嘘をついて❗
私は毎日おやすみ❗のLINEが来てる事は
ちゃんと知ってるのに。ムカつきます。
旦那もこの元嫁の事も❗
ケンカをしたくないので
この話は しないのですが…
前に話した時に 大喧嘩になり
話してもムダと、わかったので。
この元嫁の心理を知りたいです
どんな意味で毎日LINEでおやすみを言うのかって事。
私達の仲を壊そうとしてるのか と言うこと。旦那の携帯から元嫁にLINEしてやろうかと何度も考えましたが
きっと 良いことない❗ってわかってるのでしませんが。ほんとは何のつもり❗って言いたいですが…
そんな女の事を考えるよりも もっと旦那に 愛されて過ごすって事を考えようと思ってるけど…
毎日の事なので かなりストレスが溜まってます。
誰か この元嫁の心理教えてほしいです。
本人しか解らないって 、そんなの知ってますので それは無しでお願いします。

再婚したのですが 、旦那の元嫁が
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離婚してから6年程たつのに…
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それを真似て?なのか好意があるのか
離婚して 再婚して さらには子供も産まれた事も しってるのに
毎日 元嫁がLINEで旦那におやすみなさい❤って… 何の意味❗って
言ってやりたい❗しかも おやすみなさい
ダーリン❤って…
意味がわからないし 。私が、携帯 見た事は旦那には内緒にしてるので…
前に見たときに 言ってやりま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那の金目当てだと思います。
男は愛してる女には金を掛けます。
どのくらい金を掛けてるかで判断したらよいと思います。

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q離婚した妻からの連絡

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ月、ある日、妻からのメール「宅急便ありがとう、毎日、一生懸命生きてる」と連絡ありました、それは妻が長崎に引越ししてすぐに掃除をして
いて、妻のお気に入りの洋服の忘れ物を宅急便で送ったことだと思います、でももう3ヶ月前の
ことです。僕も忘れていました。
別れる時に二人で決めた「連絡をとらないルール」、僕はこのメールを返信してしまうと、
僕の為でもないし、妻の為にもならないと思い返信は一切しませんでした。
メールの題名も「連絡ではなくてお礼」だったし・・・。
しかし、その後、電話が2回着信がありました。僕は一瞬、何の意味もない「どうした?」のメールを
送ろうと思いましたが、それをしてしまうと僕もまた寂しくなってしまいそうで迷ってます。
やっと、新しい彼女を作ろう!今度は妻(彼女)への愛情を表現しよう!とか思うことが
出来るようになったのですが・・・
元妻、友達には言えませんが、正直未練はタラタラです。夜中に寂しくなることもあるし、思い出を
振り返ってしまうこともあります。(その度に元妻の嫌なところを思い出して心を落ち着かせて
いました)
僕は35歳になる男ですが、女性の気持ちが分かりません・・・。(元妻は28歳です)
やっぱり連絡をとらない方が良いですよね?
連絡をすると、僕も寂しさでズルズル行ってしまいそうで・・・正直、離婚ではなく、同棲の別れ
だったら、すぐに電話していたかもしれません。
連絡した方が良いのでしょうか?このまま無視した方がよいでしょうか?

皆様の経験談とかありましたら、アドバイスください。

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同じ事が起こる可能性が高いと思います。
客観的に考えると連絡しないほうがいいです。

しかし、自分の場合は結果別れる事になってしまいましたが、今思えば会って良かったと思っています。
当時は大変辛かったですが、ケジメが付けれたと言うか、前に進める気持ちが芽生えたように思います。
復縁できたらそれはそれでおめでたいことですし。

つまりは自分の気持ちに正直になることが一番かと。
世間体、条件、ルール・・・etc
頭で考えた事には誤りがあります。
心で感じた事が「自分にとって」正解なのではないでしょうか?

前向きに人生切り開いていって下さい!
頑張って!!

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同...続きを読む

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q元妻や元カノと連絡を取り続ける旦那・・・(長文)

旦那が元妻と会おうとしてます。隠さずに言ってくれて、もし私がそこに居ても(居たいという意味ではありませんが)問題ないというような状況=友達と割り切れているのであれば別に良いのですが、内緒にされて、しかも、嘘までつきます。
それだけはやめてね、と何度も言ってきた事なので、「裏切り」とか「浮気」だと感じます。(私はまじめな人間ですが、何もかも厳しいというわけではなく、性の問題には積極的で、他の人たちと遊んだりしています。だから、いわゆる「セックスをする」という浮気をする必要や可能性は、うちの旦那にはあまりないと思います。)

お恥ずかしい話ですが、メールの盗み見で発覚したことなので、本人と話し合えません。私は、もともとはそんな陰険なことをするタイプではなかったのですが、ちょっとの嘘をつかれた事で信用できなくなり、見てしまったら、次々に出てきたんです。それでも、決定的な浮気はないようなので、なんとか我慢してましたが、今回、元妻とも会おうとしてる事が発覚して、めまいがして倒れそうになりました。うちにあった忘れ物を渡すという用件ですが、なぜ送らずに、密会したいのでしょうか?
食事する程度なら離婚した仲とはいえ、楽しく終わるだろうし、その食事が「いい思い出」になってしまうのではと不安です。これ以上、元妻と「いい思い出」を作ってどうするのでしょうか?
前の恋の思い出は、結婚相手など安定した関係の仲で語るからこそ、甘酸っぱい「思い出」に変われるのであって、本人と密会するのは違うと思うのです。

私は友達は絶対に恋愛対象にはならないし(その分異性間の友情は信じてます)、付き合った人とは友達になれません。だから、うちの旦那とかその元妻のような人たちの考えが全然わからないんです。

誰か、そんな状況の気持ちのわかる方がいましたら、お答えいただけないでしょうか?
本人には聞けないのです。

旦那が元妻と会おうとしてます。隠さずに言ってくれて、もし私がそこに居ても(居たいという意味ではありませんが)問題ないというような状況=友達と割り切れているのであれば別に良いのですが、内緒にされて、しかも、嘘までつきます。
それだけはやめてね、と何度も言ってきた事なので、「裏切り」とか「浮気」だと感じます。(私はまじめな人間ですが、何もかも厳しいというわけではなく、性の問題には積極的で、他の人たちと遊んだりしています。だから、いわゆる「セックスをする」という浮気をする必要や...続きを読む

Aベストアンサー

私は友達は絶対に恋愛対象にはならないし(その分異性間の友情は信じてます)、付き合った人とは友達になれません。だから、うちの旦那とかその元妻のような人たちの考えが全然わからないんです。

「友達」なのだから、私に隠す必要はないと思うのです。親友と呼べるすてきな関係なら、仲間に入れて欲しいくらいです。

あなたは理解しているといっているけど、理解できていません。
まずあなたがそれに気づいていないからです。点でばらばらなことを言っていて最初は元妻とは友達になりえないといってみたり、友達になるって言う価値観は理解できるけどだったらいってもらって仲間に入れてもらいたいって言ってみたり、でも最初に元妻といまさらいい思い出を作る必要があるでしょうか?っていう合わないでほしいみたいなことを示唆してみたり。これはあなた自身だんなの気持ちを理解してないわけだし、別に旦那がしていることはよろしいことじゃないんだから、素直に言えばいいのに。要するにただやきもち焼いてるんでしょ?
理屈っぽく言っているのが余計に滑稽にみえます。
かってにケータイみたりくどくど言われたら、俺だったら絶対うそつくと思います。離れてっちゃうと思いますよ。あやしいと気づくんだったら、旦那のいる前であやしいんだけどケータイ見せてっていったほうがまだましだし。
俺旦那さんが悪いと思うけど、夫婦なんだからもっとストレートに
正直に話したほうがいいと思いますが。
だってかまかけたって旦那は元妻に会おうとしてるってことはもうわかってるんだし、かまかけてうそを見破ってそれで終わりじゃなくて肝心なのはその後だと思うし、その元妻のことをどう思ってるのかガチンコで聞いたほうがかえって次のステップに行きやすいんじゃないんですか。
正直会うのをやめてほしいのか。友達なら許せるのかぐだぐだ言っててわからないけれどいずれにせよ夫の嘘をつく真理や元妻と会う目的は
本人にしかわからないわけですから、いくらまわりでかんぐっても
なーにも始まらないと思います。

おわり

私は友達は絶対に恋愛対象にはならないし(その分異性間の友情は信じてます)、付き合った人とは友達になれません。だから、うちの旦那とかその元妻のような人たちの考えが全然わからないんです。

「友達」なのだから、私に隠す必要はないと思うのです。親友と呼べるすてきな関係なら、仲間に入れて欲しいくらいです。

あなたは理解しているといっているけど、理解できていません。
まずあなたがそれに気づいていないからです。点でばらばらなことを言っていて最初は元妻とは友達になりえないといってみた...続きを読む

Qバツイチ彼、前の奥さんとの関係

こんにちわ。25歳女です。
長文失礼します。

彼(30歳)バツイチ(22歳から~25歳のとき結婚していた)元妻は彼の2個上
子供なし
離婚の原因はお互いのすれ違い(そこまでつっこんで聞いていない)

彼とは、告白されて今1年くらいのお付き合いになります。
バツイチなことは付き合ってまもなく知りました。
ビックリ!&付き合う前に言えよ!とか思いましたが
彼なことに変わりはないので、特に問題なかったです。

彼は、仕事も遊びも一生懸命、友達が多く、家族も大切にする。
ルックスはそんなにいいわけではありませんが、私は満足で
いつも笑わせてくれたり、いろいろな所へ連れて行ってくれたり
思いやりがある、一緒にいると落ち着く素敵な彼です。
ただちょっと女好きです。。。(だからと言って浮気はありません)

結婚も頭にはあって、お互いの両親とも会っています。
彼は実家住まい(彼が最近建てた家に両親も住んでいる)で、
彼なしで彼の家族と買い物や食事もあります。実家のカギも渡されています。

特に大きい喧嘩もなく、幸せに過ごしてきたのですが、最近、元奥さんについて
もめましたので、相談させてください。

彼と話していると携帯のメールの話になりました。
それで、彼は自分の携帯を私に見せるように、こうだよ~とかってやって
楽しくはなしてたんですが、その時に知らない女性からのメールが20通に1通くらい。
普段からそこまで束縛はしないんで、
ふざけながら、○○ってだれ~?って聞いたら彼が…。だまってしまいました。
え?誰?と、もう一度聞くと、元奥さん。と。
詳しく聞いたところ、下記を言われました。

・内緒にしてたつもりはないけど、気になるよねごめん。
・内容は、たわいもない会話、軽い相談等。恋愛のではない。(実際、メールもみました。)
・メールがきたら返している。
・元奥さんに彼女ができたことはいっている。
・会ったりは、私と付き合ってからはしていない。
・私と出会う前は2ヵ月に1度くらいあっていた。(体の関係もあり)
・恋愛感情はないが、今は元奥さんは人間として大事な存在で、離婚も自分にも責任があると思うからやっぱり心配。
・元奥さんは尊敬できる部分がたくさんある。
・私と結婚する気がある。

みたいなことを言われ、私は「ほかの女ならまだしも元奥さんと連絡をとっているのは
いやだ。彼の気持ちもわからなくはないけど、やっぱり、どんなに大事で心配だからといってもなんだか悲しい」と伝えました。

「そうだよね。ごめん。」とはいってくれるものの、「でも…そうゆうんじゃなくて、心配だから連絡がくれば相談にはのってる…だから…う~ん」みたいな曖昧な返事。


連絡をもうとらないで欲しいと、はっきりは言っていません。
元奥さんがどんな人かも知らないのにそんなこと私に言う権利あるのかな?とかも
考えちゃいます。

皆さん、どう思いますか?
これってよくあることなんですか?普通なんでしょうか?
私の心が狭いんでしょうか?本当は気にしたくなくて、どんと構えていたいんですが。。。
まだ連絡をとっているだけみたいですが、これから会ったり?なんてこともないのかな?
とか心配になります。
もう連絡をとらないようになる方法ありますか?安心できる方法ありますか?
感想でもなんでも、お指摘いただけたらと思います。

長文読んでいただいてありまとうございます!

こんにちわ。25歳女です。
長文失礼します。

彼(30歳)バツイチ(22歳から~25歳のとき結婚していた)元妻は彼の2個上
子供なし
離婚の原因はお互いのすれ違い(そこまでつっこんで聞いていない)

彼とは、告白されて今1年くらいのお付き合いになります。
バツイチなことは付き合ってまもなく知りました。
ビックリ!&付き合う前に言えよ!とか思いましたが
彼なことに変わりはないので、特に問題なかったです。

彼は、仕事も遊びも一生懸命、友達が多く、家族も大切にする。
ルックスはそんなにいいわけで...続きを読む

Aベストアンサー

私は バツ2の彼と 付き合ってます。

私は バツイチ 子持ちです。

付き合って 2年弱位です。

彼には 子供が4人いて 小さい子は 前妻が 引き取っています。

私は 離婚、ということを経験して 思うんですが。

離婚後に 体の関係があることが まず 理解できません。

なんで離婚したの?ということです。

しかも あなたと付き合ってからはないけど。。。

本当?と思ってしまう。

子供がいれば 会うこともあると思いますが 子供もいないのに 何の責任があるんでしょうか?

バツをつけたこと?

そこも 解りません。

尊敬できる、大切な人なら 離婚しないと思いますよ。

あなたが 「悲しい」という 気持ちを伝えたことは 正解だと思います。

あなたにできることは したと思います。

彼が どう誠意を見せられるか、ですよね。

結婚の意思がある人の行動かどうか きちんと見た方が良いと思います。

私の彼は いまだに 前妻(2人)に 彼氏がいると 面白くないみたいだし 体の関係も 疑ったこともあるので あなたの 気持ちが痛いほど 私は 解ります。

私も離婚していますが 私は 連絡も取りたくないし 会いたくもないし さっさと再婚でもして欲しいと思っています。

同じ 離婚を経験しても この違いです。

あなたが今お付き合いしているんですから あなたの気持ちは 素直に 言うべきです。

権利も何も 付き合っているんですから 十分にあると思います。

あなたは心が 狭いとは思いません。

バツがある人と 付き合った以上 覚悟するべき、や ドンと構えれば、 なんて できたら 誰も悩みませんよ。

今後の彼の行動で あなたも 考えた方が良いかも、と思います。

私は バツ2の彼と 付き合ってます。

私は バツイチ 子持ちです。

付き合って 2年弱位です。

彼には 子供が4人いて 小さい子は 前妻が 引き取っています。

私は 離婚、ということを経験して 思うんですが。

離婚後に 体の関係があることが まず 理解できません。

なんで離婚したの?ということです。

しかも あなたと付き合ってからはないけど。。。

本当?と思ってしまう。

子供がいれば 会うこともあると思いますが 子供もいないのに 何の責任があるんでしょうか?

バツをつけたこと...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む


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