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閲覧ありがとうございます、タイトルの通り弟がニートな事についてすごく悩んでいます。

アドバイスでも何でも良いので何か意見を頂けると助かります。



弟は現在19歳になるのですが、バイトすらろくに続かず家で毎日ごろごろしています。

末っ子長男で祖父母や両親が弟をとても甘やかして育てたのが原因なのだと私は思っています。

高校に進学しバイトはせず両親の支援で一人暮らしを始めましたが続かずに高校は中退。パチンコや煙草やお酒を堂々とやり女遊びもよくしていました。

母が病気なので私は働きながら家の事等もしているのですが、弟が仕事もしない上に家事もまったく手伝ってくれず、怒れば拗ねる逆ギレするで私はどうしたらいいかわかりません。

正直家を出てしまいたいのですが、父は仕事の都合上あまり家には帰ってこず、弟はこんなで病気の母を家に残し家を出ると言うのはとても無理です。

私の働いたお金はほぼ家に入れてしまっていて、自分が苦労して働いたお金を弟の携帯や煙草お酒やパチンコに使われてしまっているかと思うと、とても憤りを感じます。

弟は最近祖父のお金で車の免許も取り、さらに車を手に入れ乗り回しています。

両親や祖父母は甘くいくら私が言った所で弟には何も言ってくれません。言ってくれたとしても「もう少し頑張ってね」とかそんな程度です。


どうしたらいいのでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

私の親戚にも20代後半ニートがいますが、見ていると結局家族全員甘いんですよね。


質問者さんも親や祖父母がキツく言わないから…と責任転嫁してますが、父は忙しいし母が病気だから、と手伝ってあげてることも、周り回って弟さんの甘えを助長してるのでは?
お父さんが仕事をしていて、祖父母も弟さんに車の免許代を工面できる経済力があるならお金なんて入れなくていいと思います。
私なら出て行きますが、質問者さんはお母さん思いでらっしゃるようですので、お母さんだけ連れて出て行くとか?
もしく弟さんの洗濯、料理など弟さんに関わる家事は一切しない。
一番いいのは弟さんを追い出すことですが。だまして連れだして遠洋漁業のマグロ船にでも乗せたいところですね。

お姉さんは弟さんのお世話をする必要はないです。
弟さんがこんな状態になってしまったのはご両親の責任です。
弟さんの年齢からするとまだ質問者さんはお若いようですが、いずれ結婚して出て行く時にこの家族全員を連れていくおつもりですか?
私が何とかしなくちゃ、と思ってらっしゃるようですが、質問者さんは家族全員のお世話をするために産まれてきたわけではないのでは。
ご自分の幸せのためにはご実家を切り離して考えるのは冷たい事ではないですよ。
ここで突き放すことがご家族のためだと思います。
弟さんもそうですが、ご家族全員が質問者さんに甘え過ぎです。

しかしもし、この家を放っておけないと言うなら、質問者さんがこの家の世帯主となって背負って立つしかないのでは。
家の名義は質問者さんの物にしてもらって、今日から私が仕切る、お父さんには任せない、弟は出て行け!と毅然とした態度でのぞむ。
弟の荷物を全部外に出して、家の鍵も替えて車も売る。
それくらいの覚悟がないと弟さんの自立は難しいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

言われてはっとする部分がたくさんありました。確かに弟は何もしてくれず、父は仕事が忙しく家にあまり帰ってこず母は病気で…私しかやる人間がいない、私がやらなくちゃとやっていた事が、周り回って弟どころか家族全員を甘やかしていたと思います。

給料も母が握ってしまっているのですが、言われてみればそうですね、どんなに生活が困る等と言われても弟に免許を取らせるお金が工面出来るならば私がお金をいれなくても生活は回りますよね。

母だけ連れて、ですか…母が弟を離しませんね、きっと。何故私の方がずっと一生懸命家族に対して思ってお金を入れたり家事をしたりずっとしているのに、何一つせず我が儘やりたい放題な弟ばかり両親も祖父母も甘やかし可愛がるのでしょうか…。わかりません、長男だから、それだけなんでしょうか。
本当マグロ漁船にでも乗せてしまいたいです、根性無しなので生きて帰ってこれるのかすら不安ですが。

そうですね、私はまだ21歳と言う年齢で女ですからdomessm様のおっしゃる通りいずれ結婚し家を出ます、当然家族を連れてなんかいけませんし、こんな家に婿として来てもらって一緒に住んでもらいたくもないです。

友人にも何度か私の家族は私に甘えて依存し過ぎていると言われた事があります。

世帯主となって背負って立つ…考えた事もありませんでした、父には父のいらないプライドもありますから難しいとは思いますが…出れないのならばいっそ本当にそうするべきかもしれません。

私が弟に厳しくすれば母や父が庇ってしまい何だかもう悪循環なので。

ありがとうございます、家を出る方向で前向きに考えていきたいと思います。

お礼日時:2011/02/10 09:16

他の回答とかぶりますが、何故貴方の給料を全てお家に渡しているのですか、そこが一番大きな問題です。


お父さんの給料でやりくりすれば良いのです。家の用事をほとんどやっているのなら、生活費を家に入れる必要はありません。
弟さんははっきり言って自分から変わろうと思わないと変わりません。
兄弟ではありますが、弟さんの為にもここはきっぱり、弟さんに回るお金は切ってしまいましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

皆様指摘して下さいましたが、やはりそこが一番の問題なのですね。私の給料は他のお礼にも書かせて頂いたのですが、「若いからまだお金の管理がしっかり出来ないだろうから」と言う理由で母にほぼ全て握られてしまっているんです。

私は高校卒業と同時に不景気ですが頑張り上手い事就職出来て、18歳から働いていて流石にもう自分でお金を管理出来ると思うので(と言いますかバイトも16歳からしていたのでお金は十分に管理できたとは思うのですが)母と話し合い、自分で管理する方向にしたいと思います。

お礼日時:2011/02/10 09:13

弟に何言ってもダメ。


ご両親、祖父母が意識を変えない限り難しいです。
働いてもいないのに小遣いもらって車乗り回すという時点ですでにおかしい。

有名な逸話があります。

ある死刑囚が最後に残した言葉「自分がこんなことになったのは親のせいだ」。

弟さんが今甘やかされてわがまま聞いてもらえることを将来感謝すると思いますか?
ご両親、特にお母さんを変えるのが先。
行政にも家庭問題等を相談できるところがあると思います。
お母さんをよく説得して今の状況は毒にしかならないということを気付いてもらいましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに何を言ってもダメだと思います…両親に言っても祖父母に言っても甘いですし、私が弟に言った所で「何でおまえに言われなきゃならないの?」と返ってきます。私給料ほぼ家に入れちゃってるので一応弟を養っている状態なのですが自覚がないのかどうなのか。

家の状況は誰が見ても異常ですよね…、働いてない19歳の人間がお小遣をもらい好きなだけ煙草やお酒をやり車を乗り回すなんて。

有名なそんな逸話があるんですね、恥ずかしながら知りませんでした。この状況は決して為にもなりませんし、感謝するなんて事ないと思います。いずれ祖父母や両親も死にます、このまでは将来弟は確実に困りますし、兄弟である以上私も困ると思うのです。

母が変わってくれれば良いのですが…行政に相談する事、考えてみます。

お礼日時:2011/02/10 08:35

質問者様は家を出てしまわれた方が良いです。



病気のお母様の事を気にかけておられますが、そのお母様は質問者様の気持ちや苦労を解かっていないのではないですか。

労いの言葉があったとしても、口でならタダで何とでも言えるのです。(ありがとうとか助かるよとかね)
でも、実際は周囲は弟のやりたい放題を助けるばかりで、質問者様を思う人が一人もいないと感じられます。
あなたが家族を思うほど、家族はあなたの事を思ってはいないのでは?

長男教信者のご両親祖父母様でしょうか。

No.3様の回答内容にについても確認しておいた方が賢明だと思います。(長男教信者は長男の事しか頭にありませんから)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

言われると確かに、母は私を理解したりあまり思ってくれているふしがないように思います。自分は病気だから人が助けてくれるのは当たり前、と病気を盾にしていると正直常々感じていたりします。

弟が何もやらないので母が私に何か頼み、私も「うん、いいよ」と二つ返事でやってしまう…そこで断れれば良いのですが私がやらなければ他にやる人がいない…やらない訳にはいかない状況がずっと続いてしまっています。

身内の目から見ても家は完全に長男教信者です。母方では母が長女の三姉妹で孫ひ孫で唯一の男の子、父方ではもうひとり男の子の孫がいますが長男息子の長男と言うせいでちやほやです。

遺産についても確認していきたいと思います、私の知る限りでは別宅が父名義な事しか知りませんので…。

お礼日時:2011/02/10 08:23

財布を分ければいいと思います。


家に入れるのではなく、
例えば食費を全て引き受けて管理するとか
公共料金を引き受けるとか
金額同じでも明細と使途が分かっていて
自分で管理だと納得できると思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

No,4のfjdkslaのお礼に書かせて頂きましたが、母が私の給料を完全に握ってしまっていて、私は月に二万、そこから携帯代を引き約八千円程度しか自由に使えるお金がないのです。

母曰く理由はまだ私が21歳と言う年齢でお金をしっかり管理仕切れないだろうから、との事ですが私は正直家族の誰よりお金を管理出来ると思っているのですが、若いから、21歳なんてまだ子供だから、そんな理由です。

rot_16様のおっしゃる通り自分で管理出来ればこんなに不満も出ないと思っています。

お礼日時:2011/02/10 08:08

末っ子で長男 じぶんもそうです。

高校を卒業した翌月 母に「生活費をいれないんだったら出て行け」といわれました。翌日家を出て住み込みで働きました。5年後姉二人が結婚するというので、母と暮らすようにしました。いまはずいぶん時代がちがうようですね、独立心をもたない弟さんはたぶん親の財産を食い尽くすまで家に居座るとおもいます。それよりもあなたはおかあさまを大事にして下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

うちの母とは違いkagawa406様のお母様はとても正しくしっかりとしていらっしゃる方なのですね、翌日に住み込みで働くkagawa406様も素晴らしいです。本来そうでなければいけないんだと思います、家が異常なのだと思っています…。

ありがとうございます、母と父は両親ですから大事にしていきたいと思います。

働きしっかりするようならば兄弟ですから弟も大事にしたいです。

お礼日時:2011/02/10 07:56

おはようございます、素人です。



母の病気とは、ずばり重いんですか?(介護を必要とするような)。

もしそうなら誰かが面倒見る必要がありますので、面倒をみつつ弟に少
しでも良いので働かせましょう。どのみち将来、今ごろごろしてる時が
就職のさまたげになりますし、父親が働けなくなったら働かざるをえな
いのです。弟がごろごろしてる分、父親の負担が増え、結果早く働けな
るよ(最悪死んだら弟のせいだからね)と伝えましょう。

または弟に完全に介護を任せるならばホームヘルパー2級の資格は取ら
せましょう。じゃないといざというとき役にたたないのであれば、必要
ありません。母が死んでも弟のせいだという話になってしまいます(少
なくても姉からはそう責められそうです)。


そこまで母の病気は重くないというのであれば、独立して貰いましょう。
(勿論、生活費や家賃も自活で。最初の1ヶ月だけ援助し、あとは自分
で生活しろと)。

働きゃなきゃ不利になるのは間違いありません。就職しようと思っても
面接時に「この空白の時間何してたんですか?」という理由で落とされ
る可能性があがると思います。人事担当は時間経過は必ずチェックする
と考えていた方が良いです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

母の病気は糖尿病とリウマチで、一応ヘルパーが入るレベルになります。

果たして素直に独立してくれるでしょうか…ああじゃなきゃ嫌だ、こうじゃなきゃ嫌だと完全にのさばっていますから…。

弟に介護の資格…取れるでしょうか。弟は母の言う事も聞かず、休日疲れて寝ている私を「弟がやってくれないからやってちょうだい」と起こす様な現状です。

今は良くとも将来必ず困るのは弟自身ですし、困って私をあてにされる様になっても困りますから自立して欲しいのですが…。

とても難しいです。

お礼日時:2011/02/10 07:49

祖父母を含めた家族と意見が合う人がいないこともお辛いでしょうね。


お察しします。

他に相談に乗ってくれる親戚はいないですか?
お祖母さんあたりは?母方(もしくは父方)の別の祖父母やご親戚は?
「働かせるように言ってよ」と目先のことを頼むのではなく、
「病気の祖母と働かない弟を面倒みるなんてできないから協力して」みたいに
協力を得てみるのはどうですか?
ひとりでも多くの協力者を出来れば身内に、
そうでなければ友人、地域の人、行政の相談員(民生委員)につくっておきましょう。


そして大切にしたい順序を明確にしてみましょう。
自身の自立した生活、自身の結婚、両親との縁、祖父母との縁、父親、母親、
弟の更生、両親の持ち家など、
やりたいこと守りたいことを考えてみます。


ここからは協力者とともに決めてほしいことですが、
お母様の病気が付きっきりの介護までは必要としない程度なら、
家族に弟ともっと真剣に向きあってほしいと伝えて、
家を出る方がいいと思います。
家を出るのは見捨てることではありませんよ。
状況がよくするための自立です。


何度もいうようですが、ご親戚に協力者をつくってください。
今後、家に戻るにしても全員と仲違いをしてしまっては
戻るに戻れないことも考えられます。
協力してくれるご親戚を通じて少しでも繋がっていてほしいです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

他の親戚ですが、県内にあまり親しい親戚がおりません。

友人には相談に乗ってもらったり愚痴を聞いてもらったりしています。地域や行政の方ですか、考えて探してみます。

大切な順序、確かに少しぐちゃぐちゃになっていた気がするので、落ち着いて大切にしなければならない順番を決めてみます。

母糖尿病とリウマチで一応ヘルパーが入れるレベルではあります。

家を出る事はずっと家族を捨ててしまう事、病気の母やニートの弟から逃げてしまう事だと思っていましたが、違うのですね。


何とか親戚と繋がりを持ってみたいと思います。

お礼日時:2011/02/10 07:39

幸いお父さんがきちんとと働いているので


お父さんの給料で生活しましょう。
貴方の給料は食費分だけ入れるようにして
あとは貯金する事です。
生活費が足りなければそれなりの生活をするだけです。
決して貴方の給料を出して生活費に当ててはいけません。

お金が貯まったら近くにアパートでも借りましょう。
そこから通って、お母さんの面倒だけ見ればよいのです。

今のままだとこの先も今のままです。
家族に、今の状態が異常だと知らせる必要が有ります。
そのために貴方が行動を起こさないと・・・・
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

とても素晴らしい案です。
しかし私も何度か生活費や家賃を分けたいと母に進言しているのですが、母は「生活が困る。家族皆で生活しているからそんなキッチリ分けられないから無理」等の言い訳をしてまったく話も聞いてくれないのです。

本当に、私以外の誰も今の現状を異常だと認識していないのです。

何かしら行動は起こさなければならないのですが…上手くいきません。

お礼日時:2011/02/10 07:30

お父様に相談しておいた方が良いと思います。


もしかしたら、ご両親は、弟さんが一生遊んでても暮らせるように、遺産も残すつもりかもしれません。
確認しておいた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

遺産ですか…考えていませんでした。

私の知る限り父名義の一軒家(別宅)があるのですが、父は長男なので流れ的に父に何かあれば弟に渡ってしまうかもしれません。

お礼日時:2011/02/10 07:18

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Q人間としておかしい、そして働かない弟

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親のとちらかが無理やり起こします。


弟は数年前に詐欺に遭い、180万程度の借金を現在、弟の働きの中から
親(売り上げが少ないときは私たち姉妹で)が払っています。
それは本人も知っているはずですが、申し訳ないという気持ちはなさそうです
当時は反省した(騙されたことを後悔しただけかもしれませんが)と思いました。
正直、簡単に騙されるタイプの人間です。


給料から弟の借金、健康保険や、生活費、携帯代などを支払えば、はっきり言って
小遣い程度(3万円くらい)しかあたらないのが当たりか、マイナスで足が出るくらいです。

その状態でも、寝坊でおきてこなかったりして小言をいうと
俺は給料もらってないと怒ります。

父ももう65歳で、一度病気で倒れています。そろそろ引退しようと考えているようです。
しかし実家も5年ほど前に(父が倒れる前に)リフォームしておりこちらも借金が残っています。

あまり弟のことは当てにしていませんが、
貯金など貯えもほとんどないので、いずれは姉妹弟の4名で負担しなければならない
と考えています。(廃業すれば借金は両親では払えません)

数年後には弟が一人で仕事をしなければならないこともわかっている筈なのに
帳簿や会計もやらず、父にやらせています。
まじめにやる気もなさそうですが、はっきりものを言う私には、
(私は実家から2時間くらい離れたところにすんでいます)

怒られると思うのか、自分は一生懸命やっているようにみせかけます。
うそもつきますし、平気で財布からお金も抜くそうです。
売り上げもくすねてそうです。

私たちは半年くらいごとに家族会議をしてこうしようと話し合うのですが、
そのとき決まったことは私たちが守るだけで、弟はすぐに破ります。

さすがにいろいろ考えるタイプの私も万策つき、
父も廃業を考え出し、そろそろ自宅から追い出そうと思います。

両親(特に母は)や私たち姉妹3人は普通朝から晩まで働いているので、
姪っ子(小3)はなぜみんな働いてるのに弟だけ、働かないかと聞くそうです。

裕福な家に生まれたならありえるかもしれませんが、決して裕福ではありませんでした。

周りにこのような人がいる方、弟の心理がわかる方、どうしてこのようになるのでしょうか?

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親...続きを読む

Aベストアンサー

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
自分が高卒だと言うことにコンプレックスを感じ私には大学に出てほしいとそれは熱心な教育ママでした。(笑)躾に関しては母はあまり口うるさく言いませんでした。
しかし弟に対しては父は男だからという理由でしょうが躾は厳しくありませんでした。母も溺愛していた部分もありましたし生まれた時から保育所生活にかわいそうだと言う思いか両親ともに弟に関しては甘かったです。
しかしそのように育てられた弟は中学くらいから色々と問題が出てきました。質問者様の弟様と同じように学校に寝坊、無気力、平気で嘘をつくなどです。(現在ではアダルトチルドレンと言われる、まさにそのような人格です。)そのように自分の思い通りにいかない弟を父は暴力で育てました。暴力が通用する間は(年齢的に)子どもは言うことを聞きます。しかし心に傷を負っていますね。
母は放任。だんだん問題ばかり起こす弟より勉強やスポーツができた私に期待をかけるようになりました。いつしか弟は私たち家族の中で問題児のレッテルを貼られていたんですね。否定され続けて育ったと思います。
そして私も結婚、子育て真っ最中ですが、現在弟は・・・仕事はせず、私からおこずかいをせびり、部屋はまるでゴミ屋敷。入浴も週に1度、歯磨きもろくにせず歯がボロボロに。しかも痛みで耐えられなくなった時には健康保険すら無。
借金を親や私が肩代わりすることもありました。
しかし感謝の気持ちも感じられない。その場では反省したようなそぶりを見せても繰り返す・・・。
私の両親に問題があるのです。ちゃんと弟は育っていないのです。私もそんな両親に育てられ、自分がアダルトチルドレンだと知り、カウンセリングや心療内科に通い現在は大丈夫だと感じています。
そこで私は両親と話し合いをしました。自分が両親に対して思っていること、そして今は親を恨むことなく感謝していると言うこと、弟のことを『アイツはいくつになっても駄目だ』と嘆くのではなくもう一度一から子育てしなきゃいけないんじゃないかということと両親に伝えました。
部屋の掃除ができないのなら一緒にしなければいけないし、お風呂に入ろうとしないのなら毎日準備して声掛けから始めなきゃいけないでしょう。歯の治療も治療費や保険料を親が支払ったとしても連れて行かなきゃならないし、そして何よりも否定することをやめ自己肯定力から育て直さなきゃいけないと思います。両親も納得してくれ私も協力して弟への関わり方を家族全員で変えました。
私も嫁に行ったからと。見て見ぬふりをするのはやめたのです。
弟にも話をしました。
『あなたがだらしないのは決してあなたのせいではない。父の暴力や母の過干渉→無関心の為だと私は思う。それでも両親を恨んでも仕方がないし、幼少期には戻れない。あなたは両親に育ててもらえなかったと思う部分を自分で自分を育てていかなきゃね。』
そう伝えて私のできることは一生懸命しているつもりです。
そして30分~1時間とか子供を預けておもいきり感謝を伝えたり、掃除も徹底的に手伝いました。部屋のカーテンからじゅうたんから全て新調しました。弟の好きなものを選ばせました。(これまでは弟は自己主張をしないので母が勝手に選んだものか私のおさがりでした。)
『お姉ちゃんも専業主婦で自由にならないお金の中であなたにしてあげたくていているから頑張って綺麗さをキープしてね』と励ましました。
保険関係も一緒に役所に行き手続きを自分でさせました。歯医者にも一緒に行きました。両親にも否定することなくまずは最低限の生活ができる人間に育てなおしだよと励まし続けています。
60過ぎてそこからか・・・と悲しそうですがそれは仕方のないことです。弟は徐々にですが変わってきていますよ。質問者様も弟様のそのような行動を起こす原因から探ってみてはいかがでしょうか?
そして家族としてできることをもう一度お話し合ってはいかがでしょうか?
長くなり申し訳ありません。

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
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Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
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この伯父も、今年春に急死してしまいました。

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ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
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弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む

Qニートの親は、なぜ子をそのままにしておくのでしょうか?

こんにちは。よろしくおねがいします。

立場柄、色んなニートの親御さんとよく話をします。
(その立場になり、初めてこんなにも多いものだとは思いませんでした。)
この場合のニートとは、主に
「健康でありながら働かない、親と同居している20~30代の男性」です。

本音を言うと、
「朝8:30になったら、ケツを蹴っ飛ばして家から出しなよ。」と思うのですが。

病気でもなく、何年も求職活動もしない子ども。

私もだんだん、興味が湧き、こういう人を生む土壌は何なのか気になります。

就職難やら色々と社会的な背景もあると思いますが。
1つだけ思ったのは、
ニートの親御さんに共通してるのは、子どもを強く叱れないような温和な人が多いように思えます。


でも、わかりません。


1.ニートの親御さんは、なぜ子をそのままの状態にしておくのでしょうか?

2.何故、ニートになってしまうのでしょうか?

Aベストアンサー

親も老後が気になる年の場合は「子供を叱って自分が捨てられたくない、
嫌われたくない」って思ってるんでしょうね。世間体第一、他人には外ヅラいい。「温和」と言えば聞こえはいいですが、自分が悪者になりたくないだけです。

あとは子供を「一人の人間」として認めず、跡継ぎマシーンとしか
見てないと子供がどんなに訴えても親が認めない=親に甘えざるを得ない
ように親が洗脳する、ということもあるのでは。

そういうタイプの親に限って親自体が自立できてない。
趣味=子供しかないのではないでしょうか。

30代ニートの兄を持つ身で両親を見てると、そう思います。

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

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質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Qニートを育てた親の共通点

不適切な質問でしたらすいません。


健康なのにニートや引きこもりの親の共通点はあるとしたら何でしょうか?

私の意見としては、
・過保護
・子供に意見できない
・現実逃避する、時間が経てばそのうちよくなると思っている
・意思疎通がない。コミュニケーション不足

だと思います。

どうでしょうか?

それとも育て方など関係ないでしょうか?

ほかの兄弟は立派な大人になっているのに
そのうちの1人だけニートになるのは、その子自体に問題があり、
親は関係ないのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ニートっていわれていますが、本当に心身爽快でニートやってる人なんているんですかね?

結構、奥ゆかしい人がおおいですよ。見回すと。もちろん、弱いということもあるんでしょうが、現代はやったもの勝ちの風潮が非常に強いため(現代以前のほうが正確でしょうか)、いわゆる真面目だけど考えて行動するタイプがニートになっている気がします。

私はニートの人よりも、ホリ○モンみたいに、悪いことでもやったもの勝ちの人のほうが嫌いです。犯罪にはならなくても、日々の人間関係においてやったもの勝ちの人は嫌いです。一昔前は顕著でしたから。エッチもやったもの勝ちみたいな感じで、馬鹿げたギャルが今の時代一番元気じゃないですか。ようするに、やったもの勝ちなだけで、それが格差までも生んでいるんだと思いますよ。何事においてもやったもの勝ち。人のことなど考えずに…

ああ、書いてるうちに本線からずれてしまった。。親は無関係だとおもますよ。個人の人間関係が主題だとおもいます。

Qバイトをしない弟

私は24歳の女で、家族は両親と19歳大学1年生の弟です。

弟のことで困っているのですが、彼は大学に入ってから私が大学時代働いていた書店で働き始めました。
しかしクレームを2回受けたりし、半年経たずにクビになりました。
もっとも、ごにょごにょはっきり喋ったりしないので接客には不向きだったのかもしれませんが…

それ以来バイトをしません。
接客以外の求人情報を見て提案しても「嫌なわけじゃないけど」とか「微妙なんよな」とか適当に理由をつけてそれまでです。
元々自分から何か決めたりはほとんどしません…(書店のバイトも私がしていたからという理由で始めました)。

我が家は裕福ではありませんし、大学は自力で行く方針です。
私もバイトと奨学金でなんとかやっていきました。
しかし弟は学費の高い私大、奨学金だけでは足りないし、ボランティアサークルの掛け持ちを3つもしているせいかそっちに時間を取られて単位を早々に落とすなど、成績で大学独自の奨学金を受けられる器でもありません。
小遣いもないのでサークルの集いなども行けず、本人も悔しいようでしたがさっさと諦めていました…(しかし、貯金がないので色々ストレスはあるようです)

弟の貯金は2000円。
学費貯金は来年前期分のみ。

どうするつもりなのか…

誰も援助はできません。
私も奨学金を返しながら、病気療養中でバイトが精一杯。

バイトをクビになったトラウマが原因らしいのですが、本当に働かないとこの先困ります。
大学を辞めることになっても、ニートを置いておく経済状況の家ではなし、追い出せるような気持ちも持てません。

弟に働く気を起こさせるにはどうすればいいでしょうか。
どちらにしろ将来的には働かなければいけないのですから。

私は24歳の女で、家族は両親と19歳大学1年生の弟です。

弟のことで困っているのですが、彼は大学に入ってから私が大学時代働いていた書店で働き始めました。
しかしクレームを2回受けたりし、半年経たずにクビになりました。
もっとも、ごにょごにょはっきり喋ったりしないので接客には不向きだったのかもしれませんが…

それ以来バイトをしません。
接客以外の求人情報を見て提案しても「嫌なわけじゃないけど」とか「微妙なんよな」とか適当に理由をつけてそれまでです。
元々自分から何か決めたりは...続きを読む

Aベストアンサー

弟にはこういいましょう。

「過酷な現実が迫っているのはわかっているでしょう。バイトをせずにいるろ大学をやめるしかない。大学をやめても働かないと食べていけない。どちらの選択肢を選んでも働かないといけない」と


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