これからの季節に親子でハイキング! >>

自分の頭がパニックになってきて、どうしたらいいか分からなくなってきたので
ぜひ、お知恵をお貸しください。

バツ1のシングルファーザーで8歳の娘がいます。
同じくシングルマザーで3歳半の息子のいる方と1年ほどお付き合いしています。

お付き合いして少しして、「あれ?この子はもしや?」と思ったんですが、
当時はまだちゃんと検査していなかったのと、また、そうであって欲しいとの願いもあって
単に出来の悪い子程度に思っていました。
最初は「ママ」すら言えませんでした。
ただ、このままではこの子(相手の子)にとってまずいだろうと思って
色々教えてきました。
何かをさせようとするたびに泣き出しそのたびに母親と衝突したものの
トイレトレーニングから、ボタンの付け外しから、本来なら自然と覚える事も
地道に教えていき、だいぶ出来るようになって来ました。
ただ、やはり程度は低いです。

毎週週末は、相手の親子が我が家に泊まりに来ます。
相手は実家なのでこちらから相手の家に行く事はありません。
うちの子は小学2年生なので、休日は友達と遊びたくなったら勝手に遊びに行きます。
当然ながら相手の子はまだそんな事が出来る年齢ではありませんが、
これから友達を作ってやらないといけない時期に(相手の子から見て)毎週母親の
彼氏の家に行ってては友達とも遊べないだろうと思い、結婚も視野に入れて
来年度から我が家で同棲し我が家の近所の保育園に入園する方向で手続きをしました。
現在の保育園は3末で退園となります。

それと同時に、一度ちゃんと検査をしてもらおうと言う事で、発達センターで検査させた所
やはり、軽度の知的障害があるという事で療育手帳を貰う事になりました。

彼女はこの事は誰にも言わないでほしいと言いました。
そもそもこんな事、人に言えば別れろとなるのは目に見えてるのに言えるかと思ってましたが。
彼女は両親や友人に相談してるのに、自分には1人で抱え込めってひどすぎないか?
と彼女を責めてしまいました。

その後、頑張って育てていこうという事で一旦は話は終息したものの。
いずれ自分の娘に負担を掛ける事は目に見えてるし。
自分の都合で娘の幸せを奪うのか?
など考えてると先週体調を崩してしまいました。

仕事も休んでしっかり睡眠をとったんですが、一向に良くなりません。
仕事に行こうと思えば行ける程度の体調なので今は仕事に行ってますが、
ふと頭によぎったのは「これってうつ病?」って事でした。
ネットでうつ病チェックを何個かしたらどうやらかなり可能性があるようです。

彼女と別れたら当方側としては全て解決なんでしょうが頭が痛いです。
どうか思慮の浅い自分になんらかのアドバイスを下さい。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

シングルファーザーで頑張って子育てされてきているとの事、すごいですね。



色々大変な事もあった事でしょう。

今お付き合いしている方とお互い子連れ再婚を考えてらっしゃる。 その上に彼女の連れ子さんが知的障害を…

私は うーん と思いました。

私自身、お互い子連れで再婚した者です。

子連れ再婚って、精神的にはものすごいしんどいんですよ~^^;

うちは、相手(夫)の連れ子が上2人で、一番下の1人が私の連れ子です。

という事は、私は今まで子育ての経験をしていない年齢の子供が一気に2人増えたという事なんですけれど。

今まで経験していなかった事をしていくのは誰でもそうではあると思いますが、大変な事ですよね。

それに加え、やはり 我が子 と同じ感覚での子育てはできません。

途中まで他の人が育てた子の育児の大変さはそこにあります。

こちらが当たり前と思う事は、連れ子にとっては当たり前ではないからです。

そこで私達の様な継父母は苦しみます。

その上に障害を持っているとなると…それはそれはどの位大変な事になるのでしょうか?

又、体調まで崩されてしまったとの事。

まずは、ご自分とご自分のお子さんの幸せを考えられてはいかがでしょうか?



…あなたに何かあったら、娘さんはどうなりますか?



付き合って1年なら、同棲に踏み切るのも早い位ではないでしょうか?

もっともっと距離を保ってお付き合いされてはいかがですか?

付き合うのと結婚は別ですよ

結婚ともなれば、ましてや養子縁組もするとなれば…彼女の連れ子はあなたの子供になるのですよ?

もちろん、あなたにも責任が出て来ます。

…障害のある子に手がかかるのは、周知の事。

実子よりも、継子を優先して生きていけるのでしょうか?

辛いですよ…私自身、2年ほどの期間限定ではありましたが、実子にガマンさせ、継子を何事においても優先して生活してました。(受験の関係です。行ける学校がないと言われてしまう程のレベルでしたので…でも、 その程度でも乗り越えるのは大変でした。)
夫に何度も別れて欲しいと言いました。もうできないと言いましたよ~

その位、言いたい事が言えない関係って、辛いんですね(*_*;

うちは期間限定で済みましたが、あなたの場合はそうなるとは思えません。

自分が経験したからこそ、とても心配です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様の苦労がすごく伝わります。

確かに1年での同棲は早いとは思いましたが、
保育園の切り替わりが春にしか出来ない事、
いずれ一緒になるなら子供が小さいうちに。
と考えての事でした。

自分さえしっかりしていればきっと大丈夫。と考えていましたが、
自分のキャパシティを遥かに上回る状況に頭が回らなくなってしまいました。

お礼日時:2011/02/10 23:11

既婚で子持ちの女です。




難しい決断ですね。
辛口ですが一言‥


その女性の立場に立ってみると、障害がある子のシングルマザーで、貴方のようないい方と出会えてラッキー、と思っていると思います。
なんとか結婚したい。
だから籍を入れる前は、貴方の娘さんと衝突することはなく、いい顔を見せてあげているでしょう。
籍を入れたら、そういう遠慮はなくなるのでは?
また娘さんはもうすぐ10歳、思春期に入ります。ただでさえ、(実子でも)扱いに難しさを感じる年頃ですよ。
そのお相手の女性が、貴方の娘を疎ましく思った時点で貴方の家庭は修羅場になりますよ。
貴方は娘をかばう→女性が娘を疎外する→娘、女性と衝突する→貴方は娘をかばう‥
悪循環です。

最悪、娘は家に居場所がなく感じて飛び出す、ということも。思春期の娘は、本当に大変ですよ。

結局、女性にとっては娘は「娘」ではなく「女」で貴方をめぐるライバルになってしまいます。
賢い女性なら、そういったことを深く考慮した関係を築けると思いますが、自分のこどもの障害に無頓着で、周りに隠そうとしている時点で、女性に賢さは感じられません。(失礼な言い方ですみません。)
その場をやりすごせるばいい、という態度が見え隠れします。

もし貴方が本当に娘さんを大事に思うなら、籍を入れるのを焦らないほうがいいと思います。


辛口コメントですみません。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

みなさんホントにいろんな視点からアドバイスしてくれるので助かります。

おっしゃる通り、彼女が娘に嫉妬する事が多々あります。
ですが、それは相手の子に障害がある以前の問題ですので
頑張って乗り越えたいと思っています。

結局、自分が幸せになりたいなんて、過ぎた欲望だったんでしょうか・・・。

お礼日時:2011/02/11 13:25

誰にも言わないで欲しいって、そりゃ無理ですよ。

山奥の一軒家に4人だけで住んでいるわけではあるまいし。

それにこの問題は貴方の実家にもかかわってくる問題です。貴方の親御さんは健在ですか?貴方の娘は貴方の親御さんにとっては大事な孫であり、前妻(娘さんの母親)のご実家にとっても同じです。


私は独身で子供もいないので、このような相談に答える資格は無いかもしれません。でも、どうしても気になる事がいくつかあるので、書き込みさせてください。
また、障害のある方やそのご家族にとって不愉快な表現があるかと思いますが、お許しください。


まず籍を入れたら、遺産相続で娘さんにすごく不利になってしまう場合があります。

彼女と再婚して、貴方が男の子と養子縁組をする。数十年後、貴方が彼女より先に亡くなったら、貴方の遺産の半分は後妻の彼女に、残りの半分を子供達で分け合う事になります。(娘さんと男の子は4分の1ずつ)
ここで今度は彼女と娘さんが、養子縁組をしておかないと、彼女が亡くなった時、彼女の遺産(元は貴方の遺産)は、全部男の子の物になってしまいます。

まだまだ先の事、今はそれ処ではない、と思われるでしょうが、男の子の障害以前に、子連れ再婚同士のこういう法的な話を彼女ときちんと話し合いましたか?
そういう話を彼女が嫌がるようなら、私は籍を入れるのも同棲も反対です。彼女が自分の息子の事だけではなく、パートナーになる貴方の子供の事も考えていないってことですよね?


それから娘さんと彼女の関係はどうなのでしょう?
そのあたりが書かれていないので心配です。

休みの日は勝手に遊びに行ってしまう…って、それって娘さんが彼女達母子と顔を合わせたくないから、家に彼女達が来ると自分の居場所がなくなるから、出て行ってしまうように私は感じました。

今は小さいから行動範囲はたかが知れていますが、これが中学生くらいになると、夜の繁華街になるのが目に見えています。

男の子の友達づくりやトレーニングも結構ですが、娘さんはすでに寂しい思いをしているかも。


入籍問題は別にして、4人一緒に生活したとします。十数年後、男の子が思春期をむかえて、異性(というか、性)に興味を抱くようになった時(これは男性として健全な成長の証なのですが)、娘さんが不愉快な思いをするような事のないように貴方が配慮してあげてください。

例えば、自制がきかなくなって男の子が娘さんに抱きついたり、胸を触ったりするような事があったら、彼にそれはダメだと叱れますか?

決して「彼なりの愛情表現なのだから受け止めてあげなさい」とか「お姉さんなのだから我慢しなさい」は言わないでください。

男の子の障害の程度が判らないので何とも言えませんが、万が一、このような事態になった時は父親である貴方が必ず娘さんの味方になってください。


娘さんと男の子の将来を考えると、どういう道を選択するのが良いのか、家庭を持った事のない私には判りません。

ただ一緒に暮らす、または彼女とお付き合いする事で、貴方の娘さんが自分の将来を諦めたり、我慢する事のないように願うばかりです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の親は既におらず、母方とは既に関係を断って長らく経つので私だけの問題になります。

遺産相続の話は過去に何度もしています。養子縁組してたとして
本来娘に行く分の1/4しか行かない。
私の死後は自分の子じゃないからって娘を施設に入れて
遺産の3/4きっちり持ってトンズラだけはしないで欲しいと伝えています。

娘は彼女に非常になついています。特に彼女に何かをしてもらっているわけでは無いですが
やはり2人だけの生活は寂しかったんでしょう。
友達と遊びに行くのは決して気まずいからではなく、単に友達と遊ぶのが楽しいからです。
よく家にも友達を連れてきますし。

性の問題は難しいですね。ただ、順位的には娘>自分>彼女>相手の息子
ですので叱るどころかハサミでち○こちょん切るくらいしそうです。

何をおいても娘の幸せが一番です。

お礼日時:2011/02/11 00:23

既婚の母親です。



まずは現実から向き合いましょう。
3歳男児の実の父にも診断の事実はきちんと伝えましょう。
例え貴方と再婚し、男児と養子縁組しても実父は一生実父で縁が切れることは無いのですから。
彼女の親にも、貴方の親にも事実をきちんと話さないと夫婦に何かあった場合のフォローは必要です。

再婚を急ぐあまりに「3歳男児」の向かう先ばかり心配しませんように。
まずは基盤作りをしましょう。
沢山の大人に知ってもらい、沢山のフォロー出来る環境を作る。
>誰にも言わないで欲しい
これは否定して下さいね、3歳の為にも沢山の周囲の理解から得ないと隠しての再婚、隠しての生活は揉めごとの火種になりますから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実父に伝えてどうしたらよいのでしょうか?
彼女と実父と私の3人で仲良く子育て?いくらなんでも現実的ではないですよね。
せいぜい養育費程度でしょうか。

残念ながら私には親がいないので私側からは一切フォローはありません。
彼女の両親とは実際話し合ったわけではないのでどう考えてるか分かりませんが、
彼女の話から察するに、あまり無関心で厄介事には関わりたくないようです。

私自身周りに隠すつもりは無いのですが、逆に言う相手もいないので
どっちにしろ彼女の思惑通りではあるんですが、
誰にも言えず自分の中で悶々としてると結構ストレスが溜まります。
ここで皆さんに相談にのってもらえた事で少し気もちが落ち着きつつあります。

お礼日時:2011/02/11 00:03

言えるわけないですか・・・


残念です。彼になんの罪もないんですがね。ただ、生まれたらちょっと人より成長するのに他人より人一番の努力が必要なだけなんですがね。
で、しまいには、自分が「うつ」ですか。彼がいなければ、幸せな再婚生活ですか?
そう思うならば、別れればいいじゃない。お嬢さんを理由にでもして

また、彼女も我が子のことを隠すとは・・とはいえ、どのママもいざとなるとそうなるようですね。

でも、いつか気づく、それは、その子の存在を消し去ることだと。
スレ主さんではなく彼女にもうちょっとしっかりしてほしい、そういう環境を早く気付いてほしいです。
ここで、「どうしたらいいでしょ」という質問する男ではなく、違う方を探すなり、親子で頑張るってほしいですし、そういう方々のサークルや、自治体でも支援しているところもあるので、早く胸張って親子で頑張ってほしですね。。

軽度であるならば、対象法はあるので。
重度となると、みなさんの御苦労も本当に見てて辛いです。
変わってあげたくても、ママやパパじゃないといけない!という子もいますから大変です。

一日中外にいる子もいました。それにじーっと付き合うママ。
どうやら養護学校へ行かれているようですが、子供が登校を嫌がると行かせないようで、それに付き合うママ。ママは24時間お子さんに付き合う。

おそらく、彼女のお子さんはそこまでする必要はないと思います。
よって、対応ひとつで、彼は楽しい人生にもなるし、つらい人生もなる といったところでしょうか。ならば、オープンにして多くの大人、人の協力を得たほうがいいのですがね。

さて、スレ主さんは、その協力できる大人かどうか。
お嬢さんともしっかりお話合いでしょう。
もし、お嬢さんが真剣に悩んで、「無理」だといえば、彼女の保護者である貴方はあえて、彼女と別れるべきでしょう。お嬢さんを立派に育てるために、非情な男になる時あってもいいのでは?

文章にお嬢さんのご意見がないので、話し合いはあったのでしょうか。
また、一緒に暮らすにあたって、どう接していくといいのかなどプロからアドバイス得ていますか?
その点です。
それなくて、素人がどうしようどうしようではなく、プロにしっかり指導を話を聞く、そして、お嬢さんと話し合う、それがあったかなかったかでは、この質問は早とちりです。

ただ、今の貴方はその少年(子供)を見下しているとしか思えません。
そのまま育ててもいつの日か、不幸が貴方の身に起こった時、彼のせいにしませんか?
しないと誓えるならば、いいのですが。

絶対、いつの日か、彼が大人の勝手な感情、事情でそこにいるだけなのに、彼にはなんの罪もないのに、彼が辛い思いをしそうに思えますが。

今スレ主さんがすることは、情報を得ること。話し合いを十分にすることです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り相手の子には全く罪はありません。
また、彼女も決して隠してたわけではなく、単に無頓着なだけなんです。

たかだか小学2年生のまだ二等辺三角形すら理解出来ない子供に相談して
回答者様は一体どんな答が得られると思ってるんでしょうか?

せいぜい「相手の子が可愛いから私が面倒見る」程度のお粗末な答です。
自分が母になった時にわが子を育てながら血の繋がってない他の男の
面倒を見る事を旦那から理解を得られるかどうかという所まで
考えがおよぶとは思えません。

軽度とはいえ、やはり今まで大変でした。
回答者様のおっしゃる通り、何か不幸が起きた時、
相手の子のせいにしてしまうと思います。

自分はただただわずかな幸せをつかみ取りたかっただけなんです。

お礼日時:2011/02/10 23:47

自分の家族のために不幸な人を切り捨てるという罪悪感を感じたくないから、おつきあいを続けようということでしょうか。

愛が偽善になりかけてませんか。

でもこの場合、そうなっても無理ないと思います。息子の障害をあなた側の知り合いには誰にも言うななどと依頼して、週末ごとに男の家に泊まり込んで色恋に逃避しているような女性と付き合っていれば、誰でも疑問がわくでしょう。息子の障害を否定している母親を背負って、健常なお嬢さんまで巻き込んで、この先どのようなライフプランが立つのでしょうか。おかしくなって当然です。

どうみても同棲の話は時期尚早です。結婚の話などもってのほか。そもそも2人で力を合わせる為だけに結婚なんか必要じゃないでしょう?その女性が自分で自分の問題に向き合えるくらい成長するまで、彼女が一方的に楽になる逃げ道なんか与えるべきじゃないです。彼女はご実家で面倒見ていただいているんですから、今はそれで充分すぎるはずですよ。変な甲斐性など出さないほうが当事者全員の為になると思います。

血が繋がっていても知的障害の弟は時に負担に感じるのに、血が繋がっていない上に自覚の薄い継母まで付いてきたら、お嬢さんは地獄です。勘弁してあげてください。母親に自覚と強さがある場合にのみ、同棲・結婚を成立させるべきです。今は絶対に駄目。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる事はまさに的を得てます。
ただ、彼女との付き合いは決して偽善ではありません。

互いに弱い存在で、弱いながらも力を合わせて
小さな幸せをつかみとれればと思っていました。

相手の息子が知的障害児という事でなければ・・・。

この1年凄まじく苦労と苦悩を重ねました。
これが、この子が大人になるまで。
そして大人になっても続くのかと考えると憂鬱でなりません。

お礼日時:2011/02/10 22:53

はじめまして 二児の母です。


中学生の子供達を育ててます。

娘さんにしたら 厳しい現実ですよね。
再婚となれば 新しい母親が出来る、それも嬉しい気持ち半分、悲しい気持ち半分でしょう。

なにも 入籍しなくても良いと思います。
それは娘さんの為。
一緒に住み、娘さんが自立する、自立した時点で 関係が続いていたら入籍したら良いと思います。
彼女は 疾患がある事は 分かっていたと思いますよ。
だけど 知れれば交際も白紙になるだろう、って思ったのでしょう。
交際は続ける、同居もする だけど娘に弟となる子の行く末迄は面倒を見せたく無い と言う事は 承知して貰う必要があると思います。
入籍して、養子縁組をしたとしたら、、、、完全に娘さんが面倒看る事になるでしょう?
逃げられないでしょうから。。。。
入籍して 養子縁組をしなくても、入籍していたら 逃げる選択肢が狭まる。
別れたくは無いし、結婚したい、だけど、、、と言うなら 同棲はするが子供が成人する迄は入籍をしない。
と条件を打ち出す事も必要じゃないでしょうか。

あれこれ教えて、手続きもされ、でも再確認ですが、貴方自身疾患のお子さんを育てる事が出来ますか?
まだ小さいから 今の状態なのです。体も小さい、力も弱い。
中学生にもなれば 体格は良くなるし、力も強くなります、逆に親の貴方の力は衰えるのです。
途中で 出来ない、無理 は言えなくなりますよ。

私的ですが、、、結婚も同棲も避けて 今迄のお付き合いの方が良いと思います。
一緒に住めば 子供の世界では 未入籍なんて分からないです、再婚したって思われ、小学校はどうするのですか?
6年生の時に1年生になる、って事ですよね? 
子供は ちょっと、、、、可哀想かな。
最初から疾患を持っていて 実の弟だったら 小さい頃から見て来て愛情もあり、嫌がらないと思います。
でも そうじゃないから。。。

彼女は実家に住んでいて 実家の親も相談制度とか使ってないのですかね?
彼女が認めたく無い気持ちで 育児相談しないのは分かるけど 親が一緒に住んで居て、自分だって彼女を育てて来て ある程度の月齢成長って分かるでしょ。。。
そのまま放置していた って事にも受け取れるので、離れて暮らす方法が最善かと思います。
厳しい事を書いてしまいましたが、最近の子ってシビアだし 女の子って友達の目や声や仕草に敏感なんですよ。

なので 別れる事が嫌なら現状維持。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

演技で無いかぎり、彼女はまったく気づいてなかったみたいです。
ちょっと他の子より遅れてるかな~程度で。

ただ、相手の親が気付かないのは不思議でした。
どう見ても気づくだろ~って思ってましたし・・・。

幸い娘は障害児だからといって偏見を持つタイプではなく
非常に面倒見もいいのですが、逆にそれが憂鬱の種でもあります。

やはり入籍は自分の事だけでは無いので難しいですね・・・。

お礼日時:2011/02/10 22:38

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
...続きを読む

Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q障害児を抱えるシングルマザー 元夫は優雅に再婚

10歳の障害児を抱えるシングルマザーです。
元夫は優雅に再婚でイライラします。

重度知的障害の息子を抱えて働いています。

旦那は一日中奇声をあげて暴れまくる息子を受け入れられず、
職場の部下と不倫、再婚しました。

元不倫相手が結婚生活をブログで公表していてイライラします。
私が糞便をまき散らす息子と格闘している間、
元夫と不倫女はレジャーで豪遊しています。
息子にもイライラして八つ当たりします。

「わざと私を苦しめるために嫌がらせしてんだろ」
って怒鳴ったりしてしまいます。

こだわりが強く嫌いなものに手を付けない息子に
「食えったら食えよ!」と言って皿に顔を押しつけたことも有ります。

人間として当たり前のことが出来ないのに
女の子を追いかけまわす事は大好きな息子...

嫌いじゃないのに、「わざとやっているんだろ!」と毎日怒鳴ります。
元夫のブログを見て更にその頻度が増えています。
障害児を抱えるシングルマザーで、元夫が優雅に再婚して
イライラしてしまう方は居ませんか?

Aベストアンサー

養育費など必要な事以外は、別として元夫の情報は遮断した方がいいですよ。

質問者さんと同じ状況の事例は知りませんが、バツイチ女性として、↓

誰が何を言おうと溢れ出す母性で、自分のことより子に全てを注ぐような女性でなく、
ある程度、自分も愛するタイプの女性で、子に関して放置するケースもあります。

放置はしても、表面上「放置」と見なされない例として、親に丸投げするという方法をとっている女性がいます。
子に関することから解放されます。
(まあ、「解放」でも「逃げ」でもいいんですが。)
一度、責任を軽くする身軽な心地よさを知ってしまうと、それに甘えるんでしょうか、一気にそっちに行ってしまうような気がします。

そうではなく、あくまで、向き合いつつ、心の健康を保つというのであれば、専門家というだけでなく、
知的障害者、バツイチ、○十代の女性、全て理解する人の助言が必要でしょう。

心の平安を保つには、歳と経験を重ねることになるでしょうね。(誰でもそうだけど)

まずは、元夫の情報を遮断するといいと思います。
お役に立てないと思いつつ回答してしまいました。

養育費など必要な事以外は、別として元夫の情報は遮断した方がいいですよ。

質問者さんと同じ状況の事例は知りませんが、バツイチ女性として、↓

誰が何を言おうと溢れ出す母性で、自分のことより子に全てを注ぐような女性でなく、
ある程度、自分も愛するタイプの女性で、子に関して放置するケースもあります。

放置はしても、表面上「放置」と見なされない例として、親に丸投げするという方法をとっている女性がいます。
子に関することから解放されます。
(まあ、「解放」でも「逃げ」でもいいんですが。)
...続きを読む

Q再婚者の連れ子(障がい児)について

6年前父が再婚しました。
その方には、重度の知的障がい児がおり、施設で生活しています。
父の子供(私・妹)はその子とあった事はありませんし、その子の
話もほとんど聞かされていません。
私と妹が旅行などでいない時には、一時帰宅をさせていたようです。

そんな継母が先月亡くなりました。

今後、私達がその子の面倒をみないといけないと思うのですが、
会いに行っても、父の顔を見ると暴れ出すような状態です。
その子の祖母は生きていますが、歳も歳ですので、面倒を見るのは
無理です。

先を考えると、父が亡くなった時、姉妹で面倒をみないといけないのでしょうか?
冷たい言い方ですが、血もつながっていない、会ったことも無い人の面倒は
見れません。何か良い方法は無いでしょうか?

同じような経験のある方からお話を聞けたら・・・と思います。

宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは。

大変ですね・・・

まずはお父さんの籍に入っているか確認をしてみてはいかがでしょうか?  

施設はお金がかかるので、籍に入っていなければ大変失礼な言い方ですが、質問者様のお父様が亡くなっても面倒をみなくてもいいかと思います。実の父親に引き取ってもらうか、市役所や区役所などで相談したらいいかと思います。

冷たいようですが、会ったことも無い人の面倒って、無理ですよね・・・ 私も無理だと思います。。。

継母は、自分の子供の施設費用の為とかの保険は入っていなかったのでしょうか? 私の友達にも数人、障害のある兄弟のいる人がいますが、親が「自分が死んだ時、その子供が困らないようにお金貯めている」と言っているそうです。

後は、その祖母と今からきちんとお父さんが話しをするべきかと思います。そこは、質問者さまがお父さんと「今後どうするか考えているのか? 私と妹は面倒を見る気がない」というべきですよ。その祖母が施設用のお金を残してくれるかもしれません。

言いにくいかと思いますが、頑張るべきです。

障害のある兄弟のいる友達は、結婚が難しいと言っています。。相手が身内にそういった人がいると躊躇するみたいで・・・ 実の兄弟ならまだなんとか我慢?出来るかもしれませんが、血の繋がらない(まして継母は亡くなっているわけだし)相手のために、嫌な事を言われるのは可哀想な気がします。

まずは、お父さんと話しをして、役所です!!

同じような経験はないですが、頑張って下さい。

こんばんは。

大変ですね・・・

まずはお父さんの籍に入っているか確認をしてみてはいかがでしょうか?  

施設はお金がかかるので、籍に入っていなければ大変失礼な言い方ですが、質問者様のお父様が亡くなっても面倒をみなくてもいいかと思います。実の父親に引き取ってもらうか、市役所や区役所などで相談したらいいかと思います。

冷たいようですが、会ったことも無い人の面倒って、無理ですよね・・・ 私も無理だと思います。。。

継母は、自分の子供の施設費用の為とかの保険は入っていな...続きを読む

Q知的障害者の人生・末路とは?

こんにちは。

以前友達と飲んでいた時、一般的に知的障害者は成人以後どのような生活をして一生を終えるのだろうかという話に行き着きました。結局答えは出ずに終わってしまいました。障害者といえ、肢体不自由やその他の障害者の場合は、国の補助があって一般企業に就職でき、健常者と変わりない生活や一生を営めますが、

知的障害者に関しては素人の自分らに取っては、中学高校以降特別養護施設に預けられてそれ以降がブラックボックスなのです。自分の意志で結婚とかやろうとしても禁治産者だからできないだろうし(策略的に結婚させられる?)・・・どうなのでしょう?道端で偶々合う障害者は割と20・30代。老人知的障害者は不思議と今まで一度も見かけません。そんな事で、偶々話にあがったわけです。

果たして、知的障害者の人生・老後って一般的にどんなものなのでしょうか?結婚などは可能なのでしょうか?
平均寿命はどのくらいで、どのような環境下で生きているのでしょうか?以前何かの本では老人知的障害者は精神病と同じ括りにされるため、閉鎖病棟に収容されると書いてあったのですが、本当なのでしょうか?

こんにちは。

以前友達と飲んでいた時、一般的に知的障害者は成人以後どのような生活をして一生を終えるのだろうかという話に行き着きました。結局答えは出ずに終わってしまいました。障害者といえ、肢体不自由やその他の障害者の場合は、国の補助があって一般企業に就職でき、健常者と変わりない生活や一生を営めますが、

知的障害者に関しては素人の自分らに取っては、中学高校以降特別養護施設に預けられてそれ以降がブラックボックスなのです。自分の意志で結婚とかやろうとしても禁治産者だからできな...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして
ブラックボックスがかなり気になりましたので、書き込みをさせて頂きます。
障害の程度や、その人が出会った環境にもよると思いますが、結婚は実際にできます!(^-^)
施設にもよりますので一生を入所施設で過ごす方もいるかもしれません。
でも、それではその人の人生を箱に押し込めてしまうようなものだと思いませんか(>_<)
入所や通所で社会を知り、職業訓練校で働くことを学び、通勤寮やグループホームで社会生活を営み、最終的には結婚して家庭を持つ。
段階をおって周囲でサポートしていけることを、私たち社会も知る必要があると思います。
というのが私の一個人の意見です(^O^)
禁治産者という言葉を久しぶりに耳にしました。
みんなが率直な意見で話し合え、偏見のない世の中になることを祈っています。
ちょっとかたかったですかね(^^;)では

Q重度障害を持つ子のいる母子家庭です。

初めて質問致します。タイトルにもあるように障害のある子とその兄との3人の母子家庭です。離婚後、障害児の学童保育やヘルパーさんの手を借りながら何とか仕事を続けてきました。しかしこのところ子供が本格的に体調を崩し始め、「もう無理ではないか」と不安になっています。子供は先月も肺炎で入院し、今また肺炎の症状のような熱を出しています(明朝には病院へ受診します)日常的にてんかん発作があり、食事・排泄も全介助の子供です。今、自分で書きながらも元々仕事をすることに無理があったとも感じています。が、兄に社会に出て働いている親の姿を見て欲しかったのと、私自身がそうしなければという意地もありました。退職を考えていますが先を考えると不安で押しつぶされそうです。私はどうしたらいいのでしょうか?アドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

相談箱に書き込みしたところで、人事で一般論での同情しか得られない、でも自分の中で押さえている感情を出さずには誰かに伝えずにはいられない、それが今の貴女なんでしょうね。どんな言葉も貴女の解決にはならないと思います。今は…そう今は貴女がなさってる「どちらを選択しなくてはいけないならこっちで…」その繰り返しの毎日でいいんじゃないですか?二人のお子様のことを世界中で一番わかっていらっしゃるのは貴女であって、その想いで毎日を生きていらっしゃることはたぶん、一番正解です。出来ること出来ないこと、叶うこと叶わぬこと、たぶんあるでしょうね。でも、お子様の健やかな寝顔をやさしい微笑みを感じる一瞬もきっとあると思います。

Q障害のある長男を受け入れらなくて困ってます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来いと言われたみたいです。
お母さんは何かと電話で1,2時間話しこんでいるので仲は良いみたいです

旦那は子供の話をすると、もう俺とは関係ないとか社会が何とかしてくれるとか
本心では無いと思いたいことを平気で言います。本心ではないことをたまに言うので
何が本当か、何が嘘か結婚して5年たった今でもわかりません。

言われる度に心が壊れそうになります。合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

このまま施設で暮らして行くことが良いことなのか
手元に引き取ったほうがいいのかすごく悩んでいます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来い...続きを読む

Aベストアンサー

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

愛情だけで、全てが解決するわけではありません。また、お金だけですべてが済むわけでもありません。

「できないことはできない」と認めるのも愛情です。

>合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
>実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

あなたが大変愛情深い母親であることはわかりますが、無理をしてもいいことはないのでは?

それならば、あなただけでも無理のない範囲で会いに行ってはいかがですか?

あなたから「お子さんの可愛さ、成長」を聞けば、その内に夫も一緒に会いに行ってくれますよ。

そして、いつかはお子さんが外泊できるようになりますから、その時に一緒にいる時間を伸ばしていけばいいのでは?

私の学校にも様々な理由で親元から離れている子たちがいます。それでも皆、頑張っています。また、親がよく会いに来てくれる子たちの情緒の安定は、かなり大きいです。

反対に、親が「離したくない」と、ほとんど養育放棄に近い環境にいる子もいます。

どちらが子どもにとっていいのかは、私にはわかりません。ご参考までに。

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

愛情だけで、全てが解決するわけではありません。また、お金だけですべてが済む...続きを読む

Q障害者の施設入所の倍率や負担額を教えてください

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のような障害です。
・障害者手帳を持っていて公共料金は割引や全額免除がある
・知的障害のある人たちの働く作業場に所属している
(本人が行きたがらないことが多くあまり行っていない様子ですが)
・知能は小学生低学年らしい。漢字は読めません。
・普通に話すことはできる
・些細なことで日に何度か癇癪を起こし、暴れる。物を壊すことも多々あり
・トイレを自分ですることはできるが頻繁に失敗する。自分で掃除はできない
(自分で掃除できる知能はあると思いますが親がすべてやっています)
・盗み癖などで近所で何度か問題を起こしている

また、義理の両親の経済状態は以下です。
・義理の父親 定年後再雇用。年収300ほど。義理の母 専業主婦。共に65歳
・定年直前に新築を購入しローン生活中
・退職金はほぼ使い、貯金もあまりない状態だがお金使いが荒い習慣を変えられないらしい
・自分たちに介護が必要になったら施設にいれてくれと言われているが施設入所に必要なお金は貯蓄していない

このような状態です。

私たちは今幼い子供が2人いてこれからもお金がかかるため余裕がありません。
また、弟さんを引き取ることになった場合、
身の回りのことが一人でできない&子供へ危害を与える可能性がある
(子供が乗ったベビーカーを田んぼに落としかけたり、走る子供の足にオモチャの車を走らせる遊びをされたり、子供を自分でお風呂に入れると言い出したりこわいことがありました)
ので、私は仕事をやめ彼の世話をしなければなりません。
自分の人生を夫の弟さんの介護のために犠牲にしたくない、というのが本音です。

弟さんが施設に入らなければならなくなったら私たちの家の近くにする、ということを義理の母と弟さんに言われたので心配になりました。

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のよう...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)でも、実費(食事やお散歩に行くのでジュースを買うお小遣い)含めて、そんなにかかった記憶がないです…
(私は事務職で、費用を保護者や市町村に請求する書類を見ていましたが、通所者本人(保護者)負担)が毎月そんなに高額だった?という印象です…入所ならまだわかりますけど…)


情報が義家族に行くのが不安ならば、障害福祉課に相談の際、予めその旨伝えてご相談下さい

本来ご本人(義弟)の状況がわかった方がいいのは確かですが、守秘義務がありますのでご安心下さい

また、パソコン・インターネット環境がおありなら、義家族のお住まいの地域(都道府県や市区町村)+知的障害者入所施設や障害者地域支援センターで検索してみて下さい

ホームページからメールや電話で相談出来るところもあります
(私の勤務していた法人は支援センターもありました)

他の回答者さんの回答にもありましたがショートステイの活用から慣らしておくのは大事だと思います
(義両親が入院や法要等、どうしても不在になることも増えてくる可能性も)

実際、親子に限らず、兄弟等、親族が障害基礎年金を当てにして(使って)いざというとき困ったというケースも見ています…


まずは、金銭面の現状確認、施設への入所希望を出しておくにつきます

各所とも、相談にはお金がかからないはずです


質問者さん一人で抱え込まないでくださいね?

小さいお子さんがいらっしゃるのであれば、同居して危害が加えられたら(身体、精神、性的含め)と考えるのは当たり前のことです
自分と自分の家族を守りたいのもワガママではありません

「きょうだい児」なんて言葉もあるくらいなのに、失礼ですが、ご主人含め義家族は危機感がない気がします…

文字制限があるので、上手く伝えられていないかもしれませんが、まずは確認・相談を!

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)...続きを読む

Q子連れ同士の再婚の悩み~その1

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱り飛ばしたいのですが、妻への遠慮、また、今後の娘との関係を考えて今の所は我慢しています。(ちなみに娘は私の事は「お父さん」と呼び非常に好意的ではあります。)同様に妻も交際中には私の息子に多少なりともストレスを感じることがあったようですが、それはもう解消されたと言っています。
しかし、私は娘へのイライラは日毎に募るばかりで、正直いなくなって欲しいとさえ思ってしまいます。
こういう場合(連れ子を愛せない場合)どのように克服すべきなのでしょうか?
継子を持っている(持った)経験のある方、どのような内容でも結構なのでぜひコメントいただけたら幸いです。
尚、返答は連休明けになってしまうと思いますのでご了承下さい。

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘さんも初めてお父さんという存在を持って、いろんな意味で戸惑いもあれば、あなたとうまくやっていきたいという気持ちも持っていると思います。
わがままな子供であれば、やっぱりお父さんとして彼女をいい方向にもっていけるように、導いてやらなければいけません。
実の子であれ、他人の子であれ、自分が選んだ家族であるならば、まだ1ヶ月との事。彼女を可愛くないと思うのは早すぎませんか?
どの親だって、一緒に生活して、子供の面倒をみたり、成長するのを見る過程で、だんだん父親としての情がわいてくるのではないでしょうか?
一緒に遊んだり、叱ったり、心配したり、なんでもなく見える事で、家族の絆って、出来てくるのだと思いますよ。そういう思い出が、子供には一生涯の宝になるのだと思います。家族は子供にとって、かけがえのない、安息の場であるべきなんですから。親だけが、子供をどんな嵐からも守ってくれるんです。
あなたにとっても、娘さんにとっても、お互いに新米の父親であり、子供なのです。自分の思い通りにいかないのは、お互い様ではありませんか?
ただあなたが感じていることは、率直に奥さんに言った方がいいと思います。基本は夫婦です、夫婦が仲良くなければ、家族は成り立ちません。
夫婦はお互いに隠し事のない、でも納得いくまで子供に対する気持ちは
話し合うべきだと思います。

他人同士が家族になるのですもの。大変なのは当たり前。うまくいくなんて至難の業ではないけれど、でもお互いが思い遣り、忍耐を持って頑張っていけばきっと大丈夫だと思います。

再婚ってゴ-ルではなく、出発なんですよね。
お子さんとあなた方ご夫婦が素敵な家族になれることを心から願っております。

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘...続きを読む

Q障害持ちの子供が生まれる理由

障害持ちの子供が生まれる理由

何故、障害持ちの子供が生まれるのでしょうか。
運ですか?それとも親に原因があるのですか?それとも両方ですか?

例えば、どちらかが病気持ち、医薬品を飲んでいる、喫煙者だと出来やすいとか母親の体が弱いと出来やすいとか・・・。

私の彼女は体が弱くうつ病なのですが、(症状はだいぶ良くなって見た感じはうつ病には見えないぐらい元気です)可能性はあがりますか?

今、生まれる前に検査できるとかも聞いたのですが、それも出来ますか?
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「障害」とは何かの定義が全然出来ていないようですね。

まず染色体異常等の「生まれてすぐわかる奇形」(該当者の方には申し訳ない表現ですが)を避けることはむずかしいと思われます。
遺伝子を複写する段階である一定の確率でミスコピーが起きるため、運が悪ければ両親とも健常者でも子どもに障害が出る場合があります。
お子様が先天的な知的障害を持って生まれた家の場合、何かのせいにしたくて「アレが悪かった」「コレが悪かった」という原因探しが始まって家族全体が疲弊することがあります。
気持ちは分かりますが、世の中には「原因はわかっていても、原因を防止することができない」ことが存在するということを認めるしかないと思います。


次に鬱病ですが、うつ病の「原因」ですが、脳内のある物質が少ないとうつ病になると言われています。
反対に多すぎると妄想が見えたりするそうです。
この分泌物の量は遺伝します。
しかし、遺伝的要因だけでうつ病になるのではありません。
多くの精神疾患は遺伝的要因+外的ストレスによって発動しますから、お子様が発動しない可能性もあります。

最後に、生まれる前の検査で分かる障害ですが、前者がわかるのではないですか?
貴方の彼女も、うつ病になる前は健常者として生活してきたはずです。
さらに追い討ちをかけますけど、障害の検査をして、障害が発覚したらどうするのですか?
中絶ですか?

不安なのは分かります。
しかしこの質問の隠れた本音として、「うつ病の彼女と結婚したいか、したくないか」「うつ病の彼女と子どもを作りたいのか作りたくないのか」というあなた自身の、彼女に対する愛情の多寡の問題を、遺伝や出産に責任転嫁しているように見えます。

「障害」とは何かの定義が全然出来ていないようですね。

まず染色体異常等の「生まれてすぐわかる奇形」(該当者の方には申し訳ない表現ですが)を避けることはむずかしいと思われます。
遺伝子を複写する段階である一定の確率でミスコピーが起きるため、運が悪ければ両親とも健常者でも子どもに障害が出る場合があります。
お子様が先天的な知的障害を持って生まれた家の場合、何かのせいにしたくて「アレが悪かった」「コレが悪かった」という原因探しが始まって家族全体が疲弊することがあります。
気持ちは分...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング