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もうすぐまた毎年くる嫌な時期です。
【バレンタインデー】
なんだか一昔前と随分と主旨が変わってきていて
義理チョコから友チョコ・・・親としては本当に頭を悩ませます。

我が家では娘も息子もいますが、息子は本命チョコを数個持って
帰ってきます。小学生でそれもどうかと思うけど・・・
問題は娘の方です。近年、【友チョコ】たる物を同性のお友達から
「交換しよう」って言われるらしく、娘自体はあまり気が進まないらしい
のですが、他のお友達も暗黙の了解のように持ってくるので、交換しない
と後に【悪者】扱いになるようで、仕方なくしなければならない気持ちに
させられるようです。それがきっかけでいじめにもなり兼ねません。(ここが大問題)
学校ではもちろん禁止です。しかしながら、こっそり持ってきている子も
います。たまたまトイレで交換しているところを他のお友達に見られて
しまい、先生に告げ口されお説教されたこともあるようで。
そりゃ告げ口もしますよ。持ってきてはいけない物を持ってきて(本当は
告げ口した子も欲しいけど辛抱しているのに、禁止されているから持って
きちゃいけないと理性を持っているわけで)
欲しい子だって沢山いるけどちゃんとルールは守っているのに、一部では
親から促されたり、付き合いもあって渡している。
もらえなくて傷付いてる子もいる訳ですよ。
本当に嫌な行事です。チョコ会社の策略にまんまとひっかかって。
親がさせるんですからねぇ(苦笑)
チョコを渡す方も自分がしたくてしてるだけなのに、お返しがなかったら
相手を悪者扱い。それで本当に【友達】ですか?
それを付き合いだからというのは間違いだと思います。
そもそも人と人との付き合いって、物でしか構築できないものではないはず。
それを物でしか繋がれない友情、この世の中はあまりにも寂しすぎます。
渡し合いっこしてる子達、実際本当にお友達か?っていったらそんな事
ありません。こんなときだけ「友達だから」って、ただ自分が満足したいから
してるだけじゃないですか!?実際、物でしか繋がっていない友達なんて
あっけなく壊れやすい友情なんですよ。それは親子間でもそう!
物で釣ってる親は子供が大人になったとき、大して絆はありません。そんな
もんです。物を与えないでいかに絆を深めていくか。それが大事なんじゃない
ですか?難しい問題だから、今の親は簡単な方法でしか愛情は与えられ
ません。だから近年、家族間の殺人事件なんてあり得るんですよ。
【友チョコ】こんなルール(流行)、早く去っていって欲しいもんです。
しょうもないこと親(大人)がさせて!大迷惑
親の中には「子供の楽しみだから」といってさせてるところもあります。
楽しみなんて他でつくれ!って思いますが。
まずは親の意識から変えていかなくては、と思います。
チョコをあげてみんな喜ぶと思ったら大間違いです。迷惑被ってる家も
事実あるんです。それが分からないんでしょうかね

今年も交換を求めてきた子がいるようです。
娘に交換させようか、あくまで我が家の考え重視(渡さない)でいこうか
悩むところです。

*感情的に回答される方はお断りさせてください。あくまでも冷静に客観視
出来る方のご意見などを求めます。

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A 回答 (19件中1~10件)

今と昔じゃ、子供にも違いがあるというのを前提であえて書かせていただきますと・・・・



私が「みんながこうするから自分もする」みたいな思いといいますか、そういうのがなかったので、
例えば、学校にアメを持ってきて授業中に回したりする子達がいて、クラスメイトがほとんどそれを面白がっていましたが、私にアメが回ってきて、私は先生に「こんなものが回ってきました」と持っていったりしていました。

でも、それは先生に媚びてるとかでなく、単なる正義感だったんですね。
だから、先生が悪いと思ったら、先生にも噛み付くようなタイプだったんです(笑)。

なので、悪さをするクラスメイトには倦厭されてましたね。
無視とかされたりもしてたと思うんですけど、私はあまりこたえない感じでした。

そんなこんなで、
いじめられても平気・・・もしいじめられてもちゃんと親に言えることができるような子供なら、それだけの親との絆をもっている子供なら、

別にみんなと同じようにすることはないんじゃない、って思います。
それも、学校にはチョコを持ってきちゃいけない、っていうことなんでしょ。
だったら、ルールを守ることをちゃんと教えて、
それを守れない子供たちに迎合することはない、ってことを教えたらいいのではと思います。

ただ、、、、
いじめられたら、その子供がどうなるかわからない、っていうタイプの子なら、
友達に適当に合わせてうまく関係を保つ術、世渡りっていうのを教えるのもいいかもしれません。
だけど、それは、ルールを守ることを前提に、
例えば放課後にチョコ交換するとかにして学校には絶対持って言ってはいけないというのは親がしっかり言いきかせたら、あとはチョコ交換で健全な友達関係が保てるなら、それもいいかなと私は思うんですけど、どうでしょうか。。。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみませんでした。

全く持ってご意見同じです!
回答者さまのように我が子もそんな風に育っていってくれること
を願っているんですよね。
決して周りに流されず、自分を持って生きて欲しいっていうのが
理想ですが、果たしてそこまで我が子が強いか!?って考えたら
まだまだかもしれない・・・
子供の意思も尊重してやらなければならないし。
でも今回の事で子供も解ってきたようです。少し成長したかな
依然として、中にはお返ししてくれなかったコが冷たい態度とって
いるらしいですが、それはそれで放っておいてあくまで毅然とした
態度で普通に接しておきなさいっていいました。
子供が大人になった頃には「義理チョコ」の風潮もなくなっていて
ほしいものですが^_^;
ご意見、ありがとうございまいした!

お礼日時:2011/03/04 00:59

今年の私が、まさに同じことを思ってました~(笑)



クラスの友達数人だけならまだしも
半年前から始めたスポーツクラブのクラブメイト
(上級生や監督コーチ全部合わせて)
20人以上とも交換するって言われたんです!

みんな毎年交換してるから自分も持って行かないと~・・・って。

毎年約束してる友達や、パパ、おじいちゃんもいれたら
30人以上です。
私、パティシエですか? 業者ですか?
って気分ですよ!

質問者様のお子さんが何年生かわかりませんが
(ちなみにうちは2年生です)
「子供がやりたいならやらせるしかない」
と思います。
親の意見を伝えることは大切ですが
学校という社会で生きていくのは他ならぬ子供自身なので
自分の付き合いのことは自分で決めさせます。

今は低学年なのでさすがに少しは手伝いますが
高学年になれば、自分で作らせますし。

チョコ業者に乗せられてる、とか思わず
「料理を勉強するいい機会」
(お菓子は火加減とかけっこう勉強になります)
「日ごろお世話になってる人に感謝を伝える日」
だと思うことにしました。

お菓子のラッピングも、
いかにたくさんを安上がりに包み、
かつ少しでもかわいく見えるように包めるか
そういうのを工夫しながらやってみると
いろいろ本人にも発見があったようです

(楽しいけど大変だって言ってました)

誰だって、物をもらって悪い気はしないですから
大人になっても、会社で義理チョコを配ることになるでしょうし
女にとって、逃れられない迷惑な日なんですよね。
だったら
「あーいやだなー」って思いながらやるより
「いつも遊んでくれてありがとう♪」
(大人になったらいつもお世話になってます)
っていう気持ちでやったほうがストレスが少ないですし。

でも、質問者様が、どうしても負担に思われるようでしたら
仲のいいお友達のお母さんと
一度相談されてみてはいかがですか?

相手も同じ考えだったら
「じゃあ、せーの、でやめようか!」って
言えるいい機会ですよ。

ただ、友チョコは
私が学生のとき(今から10~15年くらい前)でもありました。
友チョコって名前は最近できたものですが。
なので今は「親の意見」「我が家の方針」って言えても
中学高校になったらそういうわけにもいかなくなると思うんですよね。

子供のときは些細なことを大げさに言われますから
「あの子、ケチだよね~」
とか言われたら子供が気のどくですし
子供も小学生のときは交換してなかったのに
中高生になってから
「いまさらめんどくさい・・・」と思いながら
イヤイヤ交換するのも気の毒なので
「バレンタインは、菓子を配る日!」と思うことにして
「チョコ程度でいじめに合うリスクを軽減できるならいいか!」
くらいに構えています。

我が家の方針なので参考にならなかったかもしれませんが・・・。

うちはこんな感じで
今年の30数個を作りました。

ちなみに女性ばっかりの職場にいる旦那さんは毎年たくさんもらってきます。
お返しを買ってたら3月は破産しちゃうので
ホワイトデーにお返しを大量に作って包みます。
またまた 「私、パティシエかよ!」 な気分です。

ほんと、こんな行事、なくなってしまえーーーー!!

と心では叫んでます。

でもね、おかげでお菓子作りとラッピング
上手になったんですよ(笑)
子供も、きっとお菓子作りが上手になっていくと思うし
そうなれば思春期に本命チョコを作るときに
少しは役に立つ・・・・といいな(笑)
まだだいぶ先の話ですが。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみませんでした。

回答者さまのところもご自身が楽しんでしてるって感じですね。
決してお返しを強要しないようなお子様なんだろうなぁ・・
みんなそういう気持ちならいいのにって思います。
中には「してあげたのに。お返しがなかった!」って。
お礼のメッセージは渡したんですがね。

30人以上のチョコ、お疲れ様でした^_^;
ほんと、パティシエみたいですね。
我が家では普段お家に遊びに来るお友達とのおやつとして前日に子供と一緒に
洋菓子を手作りはしています。
作る喜びが教えられていいですよね。
自分がしても相手には決して強要しない!って事も教えています。

いろいろなご意見が聞けて本当に参考になりました。
自分が気付かされた事もあって、親が勉強しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/04 00:36

米在住の者です。

日本を離れて久しいので、友チョコなる言葉も初めて聞きました。
日本って本当、ブームが訪れるとみんなその通りに動きますよね~(笑)。
そんな私ですので、的外れな回答だったらゴメンなさい。

こちら(米国)でもバレンタインは年々盛大になってしまって、物の交換は当たり前になってしまっています。私も毎年「あ~、またこの季節・・・」と思いながら、チョコの大袋を買いに走っております。

さて、こちらでは、バレンタインはチョコ・・・と決まっていないんですよ。
飴1粒でもOK。
甘い物はダメ!という親御さんもいるので、鉛筆1本ずつ配るとか、消しゴム(すごい安いやつ)1コずつとか、シール1枚ずつとか、小さいカードに「○○さんへ/△△より」と名前だけ書くとか、そういうのでも全然構わないのです。
要は、気持ちなんですよね。

てな訳で、来年から「これがアメリカン・スタイルなのよ~ん」って、小さいカードでも渡したらどうですか?「いつも仲良くしてくれて有難う」って書いて。
それなら学校で堂々と交換できると思いますし。
カードなんかよりチョコの方が食べれて良いじゃ~ん!とかいうお友達だったら、もう心が通じなかったと思うしかない、かな?

仲間ハズレとかになるのは、小学生は一番怖いですよね。それは分かります。
でもオトナになってみると思いますが、チョコで釣られる友情もまた寂しいものです。
ご投稿者様のお気持ちが、お子様に通じますように。お心強く育ちますように。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみませんでした。

そうですかぁ。。。アメリカの方でも近年はそういう風潮になりつつ
あるんですね。
でも気軽にするっていうのは楽しそうでいいですね。
日本では中には重~い物もあります(-_-;)

そうなんです!結局、お礼カードにして渡したんですが、中には
気に入らなかったコもいたようで、態度が一変したコもいました。
「自分はチョコあげたのに!」って。怖い~
でも、子供は頑張っているようです。嫌な態度はとられているようです
が、毅然としておきなさいって言ってます。
少しずつ成長していってくれてるかなって、見守っています。
ありがとうございました!!

お礼日時:2011/03/04 00:13

小4女子の母です。




 思い起こせば昨年小3の時から”友チョコ”ブーム到来しました。
 昨年は全く娘は出遅れ、貰いまくりの中あたふたしていましたね。

 今年は事前に準備し、お小遣いをはたいて材料・ラッピング材を買ってました。
 100均にラッピング材を買いに一緒に行ったのですが、なかなかコストかかっており、「市販のチョコを購入する方が安いのでは?」と言うと、「作りたいからいいの」と言ってました。

 友チョコはみんな手作りが基本のようです。
 裁縫やお菓子づくりに興味津々な娘には楽しいみたいです。

 私はフルタイムで働いているのでこの友チョコ作りには全く参加してません。
 帰宅後、あまりを味見さして貰っています。
 他のお菓子作りと比べ、固まっているチョコを溶かして再度固めるという簡単さが小4の娘のレベルにあっているのか、楽しそうです。

 
 質問者様のように憤りを覚える方も多数いらっしゃるのでしょうが、
 うちのように子供が楽しいのなら良いのでは?と思っているご家庭も多いと思います。
 ちなみにうちの子はくれる子にしかあげていないので、後渡しです。
 チョコをくれないからと言って「なにあの子!」という訳でもなく、
 同じように溶かし固める作業を楽しいと思う子とのやりとりで収まっています。

 人からプレゼントを貰うのが嬉しい♪
 プレゼントをあげてその子を自分が喜ぶように喜ばしたい♪そんな単純な想いのようです。
 もちろん自分の価値観の押しつけはダメですけどね。

 
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみませんでした。
いろいろ進展がありましたもので・・・^_^;

回答者さまのところみたいに本当にお子様が楽しんで、あげたからといって
恩にきせる様な事なく自分自身が楽しんでしているって、それは
素晴らしいですね。それなら楽しいイベントだと思います。
楽しいはずのイベントが、何故か後味悪いイベントになってしまって。
そこのところをもっと親は教えていかなければいけないのではと思って
しまいます。

>、「作りたいからいいの」
この言葉、いいですね!可愛いって思ってしまいました。
私も「柔軟で、豊かな心」を教えていきたいなぁって感じました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/04 00:01

こんにちは。


まずはバレンタイン終了!お疲れさまでした。

…もう。まるで私が書いたかな、と思う内容で共感しすぎて泣けてきました。
友チョコ迷惑な悪習だと実感しています。
現代のイジメやハブリ、シカトなどの嫌な3文字言葉には親はどうしても敏感になります。
面倒な女の世界は子供の頃から始まっています。

心を強く、嫌な物は嫌!と言えるため子育てや
周りを見て順応していけるための子育ては皆さん考えていると思います。

でも それがままならないのが現代の女子事情。

私の娘は中二になりますが、数年前からの『友チョコ騒動』にはホトホト疲れてしまいます。
娘は普通に友人達とも上手くやっていますが、
『みんな手作りなのよ…』と困り果てている不器用な娘を見放す訳にもいかず、確かに持って帰って来たお菓子は上手い下手にかかわらず手作りばかり。集まった数もハンパないです。
しかも、あきらかにお母さんが手伝っておられるな…という物が多いですよね。

質問者さんの『年賀状じゃあるまいし』のつぶやきに吹き出してしまいましたが、本当に『おどらされているなぁ』と冷めてしまいます。

一時のブームと割り切るには年々加熱する『友チョコ』には呪わしい気持ちにならざるをえませんよね。

今年も60人分の小袋を詰めてホッとした顔で娘が登校しました。

質問者さんも今頃ホッとされているのではないですか^^
何はともあれ お疲れ様でした!一年間友チョコのことは忘れて過ごしましょうね。思いは同じ母親は他にもいますから。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした!

同じ思いを抱いてくださっているお母様もいらっしゃるとわかり、
こちらもとても嬉しいです。
あれから子供の意思を尊重し、こちらのご意見を参考にさせてもらって
親子でよく話合いした結果やはり渡すのは止めました。
その代わり、お礼のメッセージを渡したんですが「ありがとう」
って素直に受け止めてくれるコもいたそうですが、中には他のコに
「何これ!?」ってな感じでこちらの対応に気に入らなかったコも他のコに口を
漏らしていたようです。そういうコは後を引っ張って態度が少し変わった
ようでした。
うちの子にはそんなコはお友達でいる必要ないから深入りしないで
相手がどんな態度とろうと毅然な態度でいなさいといっておきました。
ただし、向こうと同じ態度じゃなくいつもの態度で。いつかは「喉もと過ぎれば
・・・」となるからそれまで。
子供も頑張っています。

女性は群れで行動し、安心して生きていく習性があると何かで学びました。
みんなと同じでなければ(しなければ)安心出来ないと。
でも、せっかく感情のある唯一の動物である「人間」として生まれてきたわけ
だから人間らしく、自分を持って生きていってほしいと切に願っています。

はい!お互いまた一年間チョコのこと忘れて楽しい日々を過ごしていきましょう♪
ありがとうございました!

お礼日時:2011/03/03 23:44

子供2人とも男の子なのですがお邪魔させて頂きます。



もし私に女の子がいたら。。。と思って考えてみました。

確かに女の子の世界は凄いと耳にします。これが原因で。。。というのもとても理解できます。
だけど基本学校でダメなものはダメと私でしたらきちんと子供に伝えます。
これはブレてはいけないように思います。

しかし、これで終われないのが女子の世界ですよね。。^^;

そこで子供の意見を聞き、渡したいという気持ちがあれば
ふるぅい考えかもしれませんが、カードか何かにメッセージを書いて、それを渡すようにするかもしれません。
また、子供と共にチョコ関係のお菓子(チョコチップクッキーなど)を一緒に作って楽しむかもしれません。(この場合放課後に渡します)
高価なチョコより手作りのほうが私は好きなので。



だけど本当に困った世の中になっていますね。
大人のお中元・お歳暮の雰囲気がそのまま子供の世界に入り込んでいる感じです。
そのうち要らないチョコを横流ししてしまいそうな雰囲気さえありますね・・・^^;

何かの雑誌で見かけたのですが
昔も今も実は子供は変わっていない、変わってしまったのは子供を取り巻く環境なのです。とありました。この件も含めて本当だなぁと実感です。
モノで満たされた豊かさでは人の心は豊かになりませんね。
だけどそれに苦しんでばかりでは・・ねぇ
それならどうしましょう??
違った形でお子さんとの時間に変えてしまうのが一番かと。。

心の豊かさ 
探せばきっとみつかると思いますよ
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなりまして、申し訳ありませんでした!

結局、子供とよく話し合い、友チョコは渡しませんでした。
案の定、無視やコソコソ話はありました。
お礼のメッセージカードを渡したのですが、中には「何これ!?こんなんいらない
んだよねぇ・・せっかくチョコ渡したのに!」って他のコに言ってたようです。
何だかやっぱりそれ相当の物に執着しているコがいるようです。
メッセージや手紙、充分嬉しい物であるのにそんな物要らないって訳だったようです。
なんだか悲しい子達というか・・・まさに回答者さまの【心の豊かさ】というのが
養われていないんですよね。

学校で「チョコは持ってこないように」の指導に他の子供は「別にいいじゃん!」
ってボソッと言っている子がいたようです。
世の中のルールが守れるコに育っていないようです。
こういう子が大人になったらどんな人間になるんだろう!?って心配です。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/03 19:02

私もバレンタインデー行事が大嫌いな20代です。




考えが古風なのか

そもそもバレンタインデーって

女性が男性にチョコを渡して告白するきっかけの日ですよね?



そしてホワイトデーに
返事がOKなら飴
NOならマシュマロを渡すと言う行事ですよね?



だから私は毎回旦那にチョコは?と言われますが


毎度この話をします。



是非お子さんにこの話を植え付け本当のバレンタインデーを築き直させて下さい。




雑談ですが他にも

バレンタインデーに
仲良しすると
クリスマスに最高のプレゼント(子供)が送られる。


と言う話題もありますよね。



2月14日+【とつきとうか】で
12月24日になる訳です。


単純な話題ですが…


だから全くもって
友チョコなんて許せないんです。


回答ずれて申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ぜんっぜん古風なんかじゃないですよ。むしろしっかり
自分の考えをお持ちになってらっしゃるんだと伺えます。

本当に何かのイヴェントが何かによって本来の意味がすっかり
捻じ曲げられてしまって、くだらないです!
せめてそれでみんながハッピーになるならまだしも、傷付く子供
もいる訳なのに、自分の事だけしか考えてないです。

雑談、なかなか勉強になりました(~_~)
ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2011/02/13 12:45

こんにちは。

40代主婦です。(幼稚園児の娘がいます)
文才がないので支離滅裂になりますが、、、

私は今、外国に住んでいるので義理・友チョコ情報をこの質問で始めて知りました。
20・30代の時はまだ子供がいなかったので、日本が今、ヴァレンタインがそんな事になっている・ご両親がその行事に対してどう考えているかなんて知りませんでした。
ましてやそれがいじめに繋がる可能性があろう事も。。。。

自分は今その問題に関係ないのに、色々考えさせられました。

本場ヴァレンタイン発生の国に住んでいますが、ヴァレンタインには男性が恋人・妻にプレゼント&チョコレートを買っています。
男性陣は当日はプレゼントを手に持ち家路を急いでいます。
もちろんホワイトデーも存在しません。

確かに企業の宣伝に振り回されすぎの世の中ですね。。。
(何処の国もそうですが、確かヨーロッパの何処かの国で子供番組のCMがお菓子やおもちゃのCMばかりで、悪影響だからそれらのCMを控えるように大勢の子を持つ両親が企業に訴えを起こした?(意見を出した?)話を人から聞いた記憶があります。
イエス・ノーをはっきり言えない日本。
たまたま間違ったヴァレンタインが習慣となった日本、そして今の友チョコ文化。本当に楽しめる習慣ならOKですが、半面いじめに繋がる可能性があるのは問題だと思います。

日本もそろそろ、変わっていっても良いのかな、と思いました。
そこまで、ヴァレンタインのイヴェントに問題があるなら、企業に意見をしてみたらいかがでしょう。実際、嫌な思いをしている親が回りにはいるのですから。。。
“本当のヴァレンタインを日本でもやっていこう”と!
そういった行動がテレビなり雑誌で話題になれば、いろんな人の意識も変わるかもしれませんし。(話が飛躍しすぎかもしれませんね)

もしくは学校全体で保護者が話し合うか、アンケートを取るかしても良いし、子供たちが学級会で話し合っても良いかもしれませんね。(当事者である子供達同士がどう思っているか話し合える・意見が交換できるのって子供にとって良い機会かなと思うので。一人一人がいろんな考え・家庭の事情があるのが当たり前って事を今の子供達って知らないのかもしれないので、「皆同じだよね~。皆平等」で子供達が育っていると思うので)。。。
一度話し合う機会が持てれば、後は学校はノータッチで良いと思います。
私自身、小・中・高校時代、おかしな校則に疑問を持って育ったので。学校がそこまでメジャーになったイヴェントに口を出すのはおかしいと思いますから。。。

偉そうな事を書いてしまいましたが、私がもし、日本で子育てをし、娘が同じ問題で悩むことになったらどうするか?想像してみました。。。。

子供の年齢にもよりますがきっとnatural-nさんのように、娘が悩んでいれば、反対はすると思います。何故なら私にとってはわりと馬鹿馬鹿しいイヴェントに思えるので。(何故なら本当のヴァレンタインのイヴェントじゃないので)

幼稚園位だったら親が何十円かの小さなチョコを用意して一人一つづつあげれば金額的負担も少ないし「まあいっか、楽しかったね~良かったね~」と思うかもしれないけど、子供が大きくなればなるほど負担額は増えていくと思うので面倒くさい気持ち・子供にとっての大金を負担させるイヴェントに賛成出来なくなると思います。(実際、お小遣いから買うのか・親負担か実情は知りませんが)

でも、もし子供がチョコを交換しなかった事でいじめに近い事をされたら、、、、、
ANo9さんの話のように無理やりホワイトデーにこじつけて子供の友達関係を修復するか、ヴァレンタインに近い日に娘の友達を呼んで、チョコチップクッキーあたりを皆で作らせて別な楽しみ方を提案するかもしれません。。。
もしくは仲の良い友達のご両親とこっそりチョコを買わない協定を結ぶ。
(いつから子供の付き合いに対して親がここまで手を出したり、口を出さないといけない時代になったのだろう?思うので本当に自分がそうするかは不明ですが、、、)

それで子供がある程度大きくなったら私の性格上、自分で考えて勝手にしなさいと言うと思います。(子供がヴァレンタインの友チョコ交換を楽しいと思う子なら、自分でお小遣いをやりくりさせれは良いし、嫌な子なら知恵を使って「買ったらお母さんにお仕置きされるから買えなかったよ~、みんな許して!」って言い訳くらいするだろうし。
処世術を学ぶ良い機会と思って親として割り切る事も必要かなと。。。
う~ん。はっきりしない回答になってしまいました。
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この回答へのお礼

すごく真剣に考えてくださってありがとうございます。伝わります。
私も実は海外で育ちました。
日本に帰ってから「何だそれ??」って事沢山あります。
バレンタインの主旨が随分と外れていってますよね。クリスマスにしても。
メディアや企業にかなり振り回されている世の中ですよ。

いろんな提案してくださって参考になりました。
そういうやり方もあるな!って思いました。

お礼日時:2011/02/11 20:00

小学生 女児の母です。


友チョコ・・・。我が家の娘もずいぶん前から言ってます。
親からしてみたら「そんなめんどくさいこと・・・」
「お母さんの職場ははるか昔になくなったっていうのに」ってのどまで出掛かってやめてます。
なぜなら、やっぱり自分が子供のときもバレンタインデーにかかわらず
みんながしていることをしないと仲間はずれになるなんてこと、よくありましたからね。
チェーンレターや不幸の手紙とかね。
(チェーンレターを出したくてはがきを買ってとお願いしたら親にしこたま怒られましたけどね。)
友チョコなんてものはなかったですけど。
今となっては「なんでそんなことで悩んでるんだ!めんどくさい」といえますけどね。

お子さんは何年生ですか?。
もう、本人の意思に任せればいいのではないかな?って思います。
いじめに発展してしまうくらいなら親がやらない言い訳を考えてあげる必要はありそうですけどね。
我が家は4年生、「お母さんには学校の雰囲気はわからないから自分で空気を感じ取って
「やらないとやばい!」って思えばやればいいし、
「面倒だな」って思ったら、やらない選択もありだと思うよ。」と言ってあります。
ただ、チョコレートを買うお金はお年玉を使うように言ってあります。
我が家は勉強に必要ないものはお年玉で解決させますが、すべて本人の意思に任せます。
娘は娘なりに考えて学校へは持っていかないようです。
あげる子はいつも家を行き来している子達ですから。


私もほかの回答者様同様、質問の内容を見て、書き方が随分高圧的だなって思っちゃいました。
書き方を見ると「うちは友チョコはやらないの!」って言わせる勇気、
つけてあげられそうな気もしますが・・・。

流行を周りも含めてやめさせようとするのは根気が要るから(学校の先生の出番も効かないようですし)
いじめられても、影でなんと言われてもなんとも思わない子供に
我が子を育てるしかないかなって思います。
先日お友達と我が子が道で話しているのを聞いていると
「○○ちゃんのお誕生日会に呼ばれたんだ。△△ちゃん(娘)は呼ばれてないの?私と○○ちゃんは
友達だからさ~」って言ってるのが聞こえてきました。
娘は何のことやら?とぽかんとして聞いていましたが
要は「いいでしょ~」ってことなんですよね。
私も女に生まれて女児を育ててみて、バレンタインに限らずママ友、仲良しグループ、
女の子って難しい・・・って日々思っていますしね。

本当に我が子と仲良くなってほしいのは「私は友チョコはしないよ」って
わが道を一人でも進んで行ってる子。
親としたらかっこいいし、近くにいてほしいなと思いますけどね。
それをかっこいいと思えるのはもっともっと大きくなってからなんでしょうけど。
もらえなくてかわいそうな子、ではなくてもらえなくても、影でなにを言われても動じない子ですよね。
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この回答へのお礼

5年生です。
そうなんです!わが道をゆくっていう心の強い子になって
欲しいです。ほんとにかっこいいですよね。自分を持ってるって。
うちの子は相当悩んでます。答えが出ないみたいで・・

私だけの問題なら全然させない(渡さない)んですが、子供は
また私と性格も違うし、私のやり方を通させるのも後々困るのは
子供ですし。あくまで子供尊重で考えたいところなんですが、
本人自身どうしていいか分からんって言ってます。
ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2011/02/11 19:49

この間ニュースで友チョコの話題がありましたが、インタビューされた女子学生(中学生?高校生?くらい)が、


「女子校だからチョコ50個くらい用意しなくちゃいけない」
って言ってたので驚いてしまいました。
子どもの世界も面倒になったもんですねぇ。

まー大変ですけどね、お子さんがおかあさんに、お友達とのやりとりを話してくれるのも今のうちだけかもしれませんし。
わたしだったら、娘さんの意思に任せるかな。
大人から見たらアホらしい事でも、今この瞬間を生きてるこどもにとっては
チョコひとつで私の人生が変わるかもしれない と大げさに考えてしまう事も時にはあるのかも。
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この回答へのお礼

えっ!50個ですか!?すごいですね。年賀状じゃあるまいし(苦笑)
でもうちの学校でもクラスの男子全員に渡してるコもいました。
因みに手作り。もらった男子の中には「気持ちわりぃ」って捨てた
ってコもいたようです(苦笑)
そういう女の子は厚意の押し売りを覚えて育っていくんでしょうか!?
うちの娘は本心はあまりしたくないようです。もらっていないお友達が
可哀想だしって。でもしなかったら後が怖いし。
ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2011/02/11 19:36

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qバレンタインのお返し。(小学生編)

昨夜、何気なく息子(小5)の様子を見ると何かをむしゃむしゃ食べていました。辺りにはチョコのにおいが。。。
「それ、どうしたの?」と聞くと「○○からもらった。」と。
「どんなのをもらったの?見せて~。」と言ったら食べかけのべちょべちょを口から出して「ほらぁ~!」。
・・・学校で二人の子からそれぞれ小さいチョコを貰ったそうです。

これ以外の他の子から貰った分については近所の子であり、毎年状態なので適当にお返しをしているのですが学校の子の場合は良く知らないし、また本当にちょっとしたチョコを一粒か二粒なのでこれについてはお返しをするべきかどうかと思います。

ちなみに全部「ともチョコ」で息子も特定の好きな子は無いようです。
たかが1つや2つの小さいチョコならほうっておいて良いのでしょうか?遊びの一環かもしれないし。
もういつまでも親がバレンタインのお返しをするというのもアホらしいと思う反面
でもチョコをあげた方としては少しでも見返りを期待しているかなと思うと何か返してあげたいとも思います。

そんなことはどうでも良いのかな?親がかまいすぎ??

また、幼稚園の頃からずっと貰ってる子も居て今では「慣例化」しているように思うのですが、もうやめて欲しいと思うのは親の勝手でしょうか?
それとも女の子が「もう義理チョコはあげない。本命だけ。」と思うようになるのを待つ方が良いでしょうか?
そろそろ、年齢的にそうなる頃かもしれないとは思いますが。

ちなみに息子は何事にも無頓着なヤツです。
貰うのは嬉しいようですが、ほうっておいたら誰にもお返しはしないと思います。(汗)
女の子をお持ちのお母さんにもお気持ちをうかがいたいです。
話の焦点がぼけてしまいましたが よろしくお願いします。

昨夜、何気なく息子(小5)の様子を見ると何かをむしゃむしゃ食べていました。辺りにはチョコのにおいが。。。
「それ、どうしたの?」と聞くと「○○からもらった。」と。
「どんなのをもらったの?見せて~。」と言ったら食べかけのべちょべちょを口から出して「ほらぁ~!」。
・・・学校で二人の子からそれぞれ小さいチョコを貰ったそうです。

これ以外の他の子から貰った分については近所の子であり、毎年状態なので適当にお返しをしているのですが学校の子の場合は良く知らないし、また本当にちょっと...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
高校3年男 小学6年男 小学5年女を持つ母です。
本命チョコを複数もらっていたら、もっと大変な問題ですよね?ヾ(@^▽^@)ノあはは
うちは、娘には、チロルチョコ一つみたいな義理チョコはあげないように言ってあります。
あげるなら、本命?か、ホワイトデーに返しやすいくらいの量?って言ってあります。
もらうほうの大変さも知ってますので・・・。(笑)
息子も友チョコをもらってくるのですが、うちは、やはり無頓着のようで私がしないと返さない可能性があります。
それで、いつも、キャンディを袋で買ってきて、5個くらい小さな袋に入れてリボンでとめて、お返ししていますよ。
なにげなくあげたとしても?
私も女ですから、気持ちくらいのものはほしいなあって思うかもしれないかなあって・・・。
これも、小学生までかな?
中学になると本命しか持って帰ってこなくなりますよ。
あと何回かですね。
ママ、がんばって!!!

Qクラス分けの際、担任が生徒を選んでいる?

「公立の小学校や中学校でのクラス分けで、教師がどの生徒を自分のクラスに入れるかを、担任の主観で決めることがある」と人から聞き、びっくりしています。
もちろん極端に騒ぐ友達同士などを別のクラスにしたり、双子の兄弟を分けたり、その他さまざまな教育的配慮から分けるのは理解できますが、気になるのは、例えば「教師がひいきの子を自分のクラスにいれる」ようなこと。これは、実際に行われているんでしょうか?

教師から「一方的にひいきされている子」でも、その教師を極端に嫌がっていた場合もあります。こんなときは悲惨です。また、そうした場合にあらかじめ親が学校に申し出て回避できたこともあるとか。

クラスの生徒って、現実にどのように振り分けるんでしょうか? 
上のようなことが事実なら、なんだか腑に落ちないんですが。
この辺の事情に詳しい方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当に膨大な時間を要します。

最終的には校長の判断ということで、4月の始めに正式決定します。そのとき同時に、学年の先生が決定します。このときの初めての担任顔合わせで、どの先生がどの学級を受け持つことになるのかが決定します。

その際、前年度にその学年を受け持っていた教師がたいてい1人は学校に残っているので、参考となる意見を聞くことがあります。(この子にはこんな配慮が必要、など)

…とまあ、ごく大雑把ではありますが、これが学級決めの概要です。ご家庭のほうから、「ぜひ来年度は、この子とは離して」とか、「ぜひ、女の先生に」とか、いろんな要望を受けることもあります。
 教師としては、その要望に正当性、緊急性があるかどうかを判断し、学級決めの際に進言することもあります。しかし、教師自身さえ、(少なくともヒラは)4月になってみないと何年生を受け持つのかがわからない世界。希望が通るとは限らない。ましてや子どもたちにおいては、です。

私は教師になって数年間は、「どんな取り合わせになっても、どんな仲間と一緒になってもうまくやっていく力をつけることこそ、学級社会の意味である。」と考えていて、学級決めについて、それほど重要には思っていませんでした。しかしやはり現実には、難しい面もいっぱいあるので、現在は配慮しているつもりです。

でも、今でも私の考えの根底には、「どういうめぐり合わせになっても、お互いの人間関係をよいものにしていく、それが学級。」というものがあります。

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q小学生のバレンタイン、もらえなかった子

小3の子がいるんですが、
今まではそれなりに4~5個は毎年チョコをもらってきていました。

それが今年はゼロ。
本人も相当ショックらしく、(けして口ではそんなこと言いませんが、かえって関係なさそうな態度、、)内心、落ち込んでいる様子で。。

 親がこんなに気にするのも変だとは思いますが、この変化に凹んでます。。

 3年になってクラスが変わり、
 あまりクラスに馴染んでないのかな~とか、
 いろいろ余計なことばかり考えてしまう馬鹿なハハです。

Aベストアンサー

うちの息子も小3です。

小3になると、女の子もチョコをあげるのに
慎重になるみたいですよ?(^^;)
チョコをあげているのを周りに知られたら
からかわれたりするし、だから恥ずかしいって感じ。

うちの息子は、幼稚園時代から誰かしらに
チョコを貰っていました。(2・3個ですけど)
今年は、夜6時を過ぎても誰も来なかったので
あぁ今年は貰えなかったのねーと思っていたら
チャイムがなって、出てみると同級生の女の子。
しかも、息子が前から好きだって言ってた子。
息子に【○ちゃん来たよ~。】って告げると
【どうしよう?】とソワソワしていましたが
玄関先では、何だかよそよそしい感じで
接していました。で、その子が帰った後
【やったー!】と大騒ぎ。親しい子達に聞くと
【本命チョコ以外は要らない。】と
周りの女の子に言ってたらしい。
まぁ、きっと、チョコくれた子は
息子の気持ちを知っていて、可哀相だからと
義理でくれたんだろうとは思うんですが。(^^;)

チョコの数なんて気にしなくて良いと思いますよ。
息子さん、楽しそうに学校へ行けているんでしょう?
だとしたら、クラスに馴染んでないって事は
全く無いと思いますよ。うちの学校はクラス替え
毎年なので、馴染み始めた頃に替わるから
ちょっと可哀相かなーって思う事があります。

うちの息子も小3です。

小3になると、女の子もチョコをあげるのに
慎重になるみたいですよ?(^^;)
チョコをあげているのを周りに知られたら
からかわれたりするし、だから恥ずかしいって感じ。

うちの息子は、幼稚園時代から誰かしらに
チョコを貰っていました。(2・3個ですけど)
今年は、夜6時を過ぎても誰も来なかったので
あぁ今年は貰えなかったのねーと思っていたら
チャイムがなって、出てみると同級生の女の子。
しかも、息子が前から好きだって言ってた子。
息子に【○ちゃん来た...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む


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