３歳児に厳しすぎる？わがままの言い聞かせ。

Question

以前、息子の「祖父母のお部屋のお泊まり」のわがままがひどい…という質問をさせて頂き、
色々な方のアドバイスでかなり緩和されました。本当にありがとうございました。
それと関連した質問です。

当然、子どもなので何でも急によくなったりなおったりするわけではなく、
まだ「今日はおかあちゃんと一緒に寝る」と言っていても、
急に母屋にお風呂に行った時に「おとまりしていい？」と言い出すことがあります。
「自分で言ったことだから約束を守ってね、明日お泊まりさせてもらうことになってるでしょ？」
と言っても、今までがすべてお泊まりのわがままが通っていたので、絶対にうんと言いません。
ごね続け、こちらも根気良く説得しますが無理で、どうしようかな～…と思っていたら、
聞いていた義母に「３歳の子に約束を守れなんて、厳しすぎると思う」と言われました。

確かに、厳しすぎるのは良くないと思いますが、
お泊まりの件以外では結構許していることもたくさんあり、
許さなかったり、今回は特別ね、と許したり…としてますし、その旨も義母には伝えてあります。
わがままを言った時のやりとりを見ているのは、母屋で一緒にいるお風呂の時間だけなので、
義母が知らない部分の方が圧倒的に多いのですが…。
お泊まりをする、とわがままを言い出したとき、今まで１度も通らなかったことがありません。
(強引に連れて戻ろうとしても、毎回義母に止められていたので…)
そのため息子も、言い続ければ泊まれると本能で分かっており(笑)、絶対に引きません。
私自身は、たまにはお泊まりのわがままを通してもいいと思っていますが、
いまだ１度も通らなかったことがないため、毎回言い聞かせる時間は当然長くなります。
義母には、それを聞いているのが嫌だ、苦痛だ、頭がおかしくなりそうと言われます。
(私が泊めたくないと思っているわけではない、というのは理解してくれていますし、
　義母も別に泊めたいと思っているわけではないそうです。)
でも、最初の「わがままが通らない時」を作らないと、
永遠に「ここでは必ずわがままが通る」になってしまい、
それは自分の子育ての方針としては困ると思っています。
仮に３歳はまだ分からないからいいじゃない、という考え方でも、
だからと言って全部わがままを通していたら、それが理解できる年齢になった時に
「ごね続ければ思うとおりになる」とも理解してしまうと思うのです。

「たまにはいいよ」状態にする前に、わがままが通らない時を作りたい、と説明もしたのですが、
「厳しすぎないか」と、これで２回目を言われました。
義母は「かわいそう」より「自分が聞きたくない」という気持ちも強いようです。
１回目に私の思いを説明したのに言われたということは、それでも厳しいと思ったのでしょうが、
３歳８ヶ月の子に「わがままが通らない時もある」というしつけをするのは、厳しいのでしょうか。
言い聞かせる時間が長くなるのは、厳しいしつけでしょうか？
それほどきつい口調では話しておらず、息子に分かる言葉で言い方や視点を変えて話しています。
ちなみに母屋でなく私達の過ごす離れでは、言い聞かせれば必ず最終的には聞きます。
義母は祖母だからどうしても甘くなり、それは当然で構わないと思うのですが、
自分が厳しすぎるとは思っていないので(厳しすぎないように気をつけているので)、
「義母のいうとおり厳しすぎるのかな…」と思い、質問させて頂きました。
色々な方のご意見、ご経験をお聞かせ頂けると嬉しいです。

ちなみに、義母との仲は良好です(笑)。
「同居だと子育てしにくいやろうけど…」と言ってくれているし、
私も「とりあえず気になることは何でも言ってもらいたい、助かります」と伝えています。
お陰で冷静になれる時もあるので助かっていますし、
私の子育てへの気持ちを話すと、きちんと聞いてくれます(どう思ってるかは分かりませんが^^;)。

ecokk · Accepted Answer

悩みどころですよね。

わがままの言い聞かせは別に厳しくないと私は思います。

でも、この話を聞いているとお子さんと質問者さんが
同じ事をしているなって思います。

第三者から見ますと

お子さんは、おばあちゃんの家では思っている意見を変えてもいいんだって
単純に思っているんだと思います。

質問者さんを、見ると義母さんの家では思っていることを変えるこが
あるんだって思います。

家ではちゃんと言った事は守って実行されているんだと思いますが、
義母さんの家では、思った事言った事が実行されないですよね。

子供は、親は絶対なので同じ行動をとってもいいだって思っているんだと思います。

見ているとお子さんは、ちゃんと使い分けているのでちゃんと教育できているなって
私からは見えます。

質問者さんと一緒で、家では言われたこと言ったことはちゃんとやるでできているし、
折れなければいけない(義母さんの家)時は、折れると柔軟に対応できるという部分では
ちゃんとお子さんはできているんではないでしょうか。

だから、今のままで叱ってもいいと思います。

役に立つかわかりませんが、少しでもお役に立てれば嬉しいです。

peach611 · Answer

三歳なら、もう十分にわかるはずです。聞き分けが無いのは,これまでにワガママが通用しているからです。
逆に言うと、このままではこれから先、全てのことにおいてワガママを通そうとするようになります。言い続ければ良いと知ってしまったからです。
すぐに是正しないと、とんでもない子になりますよ。

ihyou_P · Answer

３歳の娘にメチャメチャ甘い…と言われているパパです。

何か「やりたい」と娘が主張したとき、だいたい(1)すぐOKする、(2)違う提案をする、(3)駄目という、の３拓の対応をしています。
(2)の時は、「それしたら別のこと“A”ができないよ、それでも良いならOKだけど」とか「今これをしたら明日はできないよ」という言い方をしています。
その後、Aをしたいとか、翌日同じことをしたいとか言い出したときは(3)の対応をします。

で、私が一度(3)といった時は、絶対に引きません。
「しても良いときとか、誰かがちょっと我慢すればそれができるときはOKって言うでしょ？パパが駄目って言ったときはどうしても無理なんだ」といつも言い聞かせます。

娘が会話できるようになってからずっとしていますから…別に厳しすぎるとは思いませんが、おばあちゃんの前ではそれがしにくい、ということであれば、「ママ的には駄目だったんけど、おばあちゃんがOKって言ってくれたからいいよ。その代わり、おばあちゃんにちゃんとお礼言ってね」ってな形で、わがままが通る条件を少し狭めていく努力はできるかなーという感じですね。

ご参考まで。

kuroneko_daten · Answer

誰でも、孫には甘いものです(笑)
前回の内容を知らないので、重複するところがあるかもしれませんが…

もうすぐ４歳ということもありますので、貴女の判断は間違っていないと思います。
集団行動の多い幼稚園へ行きだす、行っているような年齢になりますしね。我を通せない場面も多いです。
とはいえ、「約束を守らせる」というのは少し難しいかもしれません。
なぜなら「約束を守らなかった場合どうなるか」を理解していないからです。
そのため、「約束を守らなければいけない必要性」を感じず、納得してくれません。

わがままを通さないためには、「我慢」を覚えてもらわなければいけませんよね。
ゴリ押しで我慢をさせるのも選択肢の一つですが、それが通用しない場合は
相手に選択権を委ねて、結果我慢させる方法もアリですね。

「一緒に寝てくれるって言ってたのになー」と心底残念そうな、悲しそうな顔を見せてみたり。
悲しそうな顔を見て、貴女のために我慢を覚えてくれるかもしれません。
我慢してもらえたなら、心底嬉しそうな笑顔を見せてあげますと、我慢してよかった、となるかもしれません。

ゴリ押しは子供自身が感じるのはデメリットだけですので、
我侭言わなかったらこんなメリットがあったと、ささやかに感じ取ってくれるような方法が
初めはよいのかもしれませんね。

３歳児に厳しすぎる？わがままの言い聞かせ。

悩みどころですよね。

三歳なら、もう十分にわかるはずです。

３歳の娘にメチャメチャ甘い…と言われているパパです。

誰でも、孫には甘いものです(笑)

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