最近メールや紹介で何人かの女性とお会いする機会がありましたが、すべて相性やフィーリングが合わないという理由で断られました。そう言われてしまうとそうですかというしかありません。(もちろんこちらの気持ちは納得できるはずはない。)
そもそも1回や2回話をしただけでそんなこと分かるものなんですかね。断るのは女性からが多いようですが、そんなものなんですかね。
女性は選ぶ立場だから、優秀な遺伝子を残したいからという趣旨の回答が予想されますが、そんな安っぽい俗説では納得できません。
もっともお会いした女性のほとんどがこちらからみてもピンと来る方でなかったのは事実です。それでも1回や2回ではわからない、接するうちに馴染んできたり、いいところも分かってきてお互い分かり合えることもあると思ってこちらからお断りすることはしません。
相性やフィーリングが合う、合わないとはどういうことでしょう。これでは漠然としているのでこういった点で合う、合わないを判断するという回答でも結構です。

A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。



feelingは、感覚・感じ・印象ということですよね。
これは言わずもがな、お互いが個々にもっているものですから、これが即!!合うとか、合わないという言い方は
少しピントがズレる表現のような気がします。

お互い価値観が違う訳ですから、違うのが当然だと思うのです。

一方相性congenialityとは”性格が合う”ということですが、あなたもおっしゃっているように、これまた、ただ一回初対面で合ったばかりで、判る訳もないですよね。

従ってfeelingもcongenialityも、お断りの根拠にするには、いささか難があるのですが、私たちは日本語的にごちゃまぜ想像で、勝手に理解して結論づけてしまうきらいがあります。ですので深い意味合いにはなり得ませんよね。

むしろ”感性 sensibility”・・刺激に反応する感覚器官の能力に、好感度でフイットしなかったことが、妥当解のような気がします。ピンとこなかったということは、そういうことではないでしょうか。

小生が、第一印象にこだわったのは、相手の感性に
初対面で、こちらの価値観に関係なく、瞬時に取り込まれて、良くも悪くも、人物評価されてしまわれるだけに、細心の配慮が必要だと思ったのです。

世の中には、フイ-リングなど全く合わないけれど、
相性の素晴らしく良いカップルや夫婦は、ゴマンとおります。
どうぞ めげないで頑張って下さい、継続は力なりです・・
ご成功を祈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。このようなあいまいな問題に対する理論的な説明は目から鱗です。少し胸のつかえがおりた気がします。
そういえば6、7年前に飲み会の帰りに初対面の女性に「背が高くて眼鏡をかけた人が好きなんです。」と言われたことがあります。これが感性に好感度でフィットしたということなんでしょう。(こちらも相手のことをちょっといいなとも思った。)あの時のチャンスを生かせないまま現在に至っています。

お礼日時:2003/09/13 23:56

多分なんですが、自分が思うにそんなに小難しい理由で「フィーリングが合わない」と言っているのではないと思うんです。

では何?と言いますと、ざっくばらんに申し上げるならば「好みじゃない」って事だったんだと思います。
もう自分が言うまでもないと思いますが、メールや紹介での出会いと言うのは普通の恋愛と違って相手の中身を判断する事が大変困難な為、どうしても外見から入ってしまいがちであると言う欠点があります。
失礼ながら、貴方がその方達を見てピンと来なかったと仰った通り、彼女達も貴方を見てピンと来なかった。と言う事なんだと思います。

なので、これ以上デートとかしてもしキスとかそういうの求められても困るな・・・とか思ったから早目に断ろうとして、その際一番適当な言い回しが「フィーリングが合わない」だったんだと思います。
別に俺そんな事するつもりないよって思ったとしても、女性はついついそういう先行きの事まで考えてしまいます。
まぁ、お互いピンと来ないと言う事は本当にフィーリングが合わなかったのかも知れませんしね。
ご希望に添える回答にならかなったかも知れませんが、あくまで参考程度にお考えいただけたら幸いです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。ご意見どおりなら今までは縁がなかったと思うしかないですね。

お礼日時:2003/09/13 23:46

女性です。


基本的に、友人から恋人に発展したことが余りありません。
お付き合いをする方は、そういった対象として出会う場合が私は多いです。直感で付き合うか決めてしまうタイプです。

相性やフィーリング、この言葉自体が明確なようで明確でない感じなのですが、
私の意見としては、下記のようなことを思います。
相性やフィーリングが合う相手とは、
・気を遣わない
・沈黙を気にしない
・会話する時、間が合う
・外見も少し必要(タイプかそうでないか雰囲気ですかね)
・趣味が一つでも重なる(お酒を飲むだけでもOK)
かな?と。
まだ恋愛感情が芽生える前ですから、
興味が湧く相手、一緒にいて楽しい相手であることが必要かな?と。
お付き合いをしてからは、恋愛感情がありますから
好きだからこその感情が入ってきて、多少の相性やフィーリングはカバーできたりしますけど。

後は、男性も女性を選んでくださいね。
対等なのですから。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。御指摘の条件を満たすことは針の穴に糸を通すようなことのような気がします。初対面でお付き合いまで発展させることはなんと難しいのでしょう。
今度からはこちらも女性を選ぶことにします。変な自信がついたかも(笑)

お礼日時:2003/09/13 23:30

私は、元々の性格、そして営業をしていた事もあり、


どんな相手でも大体話をあわせられます。

紹介してくれた方の事も考え、はじめて会った男性に対して
失礼なことはしませんし、誰であってもそれなりに楽しく
過ごせるように気をつかいます。

その、「気を遣う」という所が問題です。
ココが、フィーリングが合うかどうかの要です。

もちろん表向きは話をあわせているから、
相手は「フィーリングが合わない」と言われても
納得いかないかもしれません。
(というか、私は紹介という場をほとんど経験したことが
 ありません。その台詞で断ったことはありません)

場の雰囲気をなるべく良くするように考えるというのは、
私の中では常識です。

なので、もしかして、フィーリングが~というのは、
相手の女性が、その場で気を遣っていたというのも
考えられませんか?

「ここがダメ」というところはなくても、
「気を遣う人」または、「なぜか気を遣ってしまう人」
というのは、私もお断りすると思います。

kei-ikeさんがダメとか、そういう話ではありません。
あくまで、相性の話で、仮定でお話しています。

これもまた漠然とした内容かもしれませんが、
参考になれば幸いです(^^)

☆ ちなみに、坊主頭、私はOKですヨ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。お互い初対面で自分が相手に気を遣っても相手に気を遣わせないことはなかなか難しい気がします。なら変に気を遣わずに自然体で接する方がいい気がします。
坊主OKとは心強いです。

お礼日時:2003/09/13 23:24

Smile Again !!neterukunです



単に「お付き合いしたくない」という意思を
そういう言葉で表現しているだけですね。
1度会って2度と会いたくない人もいます。
貴方は「一度会ったぐらいで」とおっしゃるかもしれません
ですが相手のことが未知の部分ですから地雷を踏んでしまうことはよくあることです。
気配りしたはずがイヤミに見えたとかね
またその人の第一印象に少し嫌な部分がはいっていたとしますね。そこで考えるのは「それがずっとつづくと思うと許せない」という感情なんです。
だから振られる側というのはかなり不条理と思いますよ
ですが結構こういうことを経験していって自分に修正をかけ、一人の相手に巡りあうものではないでしょうか。

如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。そういえばお会いした中にバツイチの方がいまして、前の旦那の悪口ばかり聞かされました。あれがずっと続くと思うと確かにうんざりですね。(笑)
ほかにも相手の女性側にちょっとどうかなという発言、態度が見受けられたことはあります。
人のふり見て我がふり直せというわけでもないけど、失敗を糧にしていくことが大事ですね。

お礼日時:2003/09/10 23:33

生理的に受け付ける男か、受け付けない男かだけです。



紹介やメ~ル(ネッツの事言ってるんすか?)なら、尚更そうです。

↑生理的な判断下すのは、女の特性です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。では、生理的に受け付けるかどうかとは具体的にどういうことなんでしょう。いわゆるハゲ、デブ、チビやネクラはだめということですか。もしそれを意味するならそんなに浅薄な女性ばかりでもないでしょう。

お礼日時:2003/09/10 23:05

こんばんは♪お礼ありがとうございましたPSです。



ピンと来ない女性と言えども、余ほどの鈍感な人でないかぎり1~2時間も話しをしてますと、逆に
あなたのそういうピンと来ない意識が、お相手に伝わってしまい、悟られてしまっていたのかも知れません。
あ意味で以心伝心ですね・・

>こちらからお断りすることはしません というのは一見良さそうにも感じますが、相手任せですよね。

今度からは、ピンと来なかったら、むしろ自分からお断りするぐらいの自信をもってもらえれば、そのような機会、今までとは多少違った展開になるのではないでしょうか。

それとあまり良い比喩ではありませんが、慌てる乞食は貰いが少ない、という裏格言があります。
決して、事を焦ったりするような、
性急な気持ちはもたないことです。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって
解決することはできません。(アインシュタイン)
ということです。

第一印象は、初対面から3分間が勝負(by kyoromatu)
坊主ですかう~む・・・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、気に入らない相手に気兼ねして次回につなげることはやめにします。こちらにも選択権はあるわけだから。自信をもって臨むことにします。気持ちに余裕は必要でしょう。
あと坊主は難ありですか。みんな似合ってるし若いといいますし、自分でもそこそこ気にいっています。

お礼日時:2003/09/10 23:15

kei-ikeさん、こんにちは。


相性やフィーリングが合わないということで、断られて、納得いかない、ということですね。

確かに、相性やフィーリングは、1回2回デートしたくらいでは
分からないかも知れません。
もっと付き合ってみないことには、相手のよさも伝わってこないでしょう。

>女性は選ぶ立場だから、優秀な遺伝子を残したいからという趣旨の回答が予想されますが、そんな安っぽい俗説では納得できません。

女性が選ぶ立場、ということでもないと思います。
やはり、見た感じ(外見、服装、持ち物などすべて含む)と
その人の印象(しゃべりやすいか、気さくな感じか、好印象かそうでないか)
その人の行動(どういう店に入るか、どういう話題を提供するか、その他)
など、こまごまとした判断材料があって、フィーリングが合わない、となっているんだと思います。

>それでも1回や2回ではわからない、接するうちに馴染んできたり、いいところも分かってきてお互い分かり合えることもあると思ってこちらからお断りすることはしません。

私も、そうだと思います。
しかし、断ってきた女性側は、これ以上お付き合いを重ねることは
もし、今後お断りする場合に、あなたに失礼になるので
その可能性があるから、早めにお断りしたほうがよい、
と判断して早めだけど断ってきた可能性も大いにありますね。

>相性やフィーリングが合う、合わないとはどういうことでしょう。これでは漠然としているのでこういった点で合う、合わないを判断するという回答でも結構です。

そうですね・・上に言ったようなことすべてが判断材料なんですが
私の場合は、やっぱり相手と会話がかみ合うかどうか、が大事です。
こちらが思ったことが、そのまま受け止められなかったり
とんちんかんな会話が続くと「なんだか面白くないな」と感じますよね。

>恋人以前の男性に対しては減点思考の女性が多いのでしょうか。気になる点はあるけど、こういういい点があるから付き合いたいという女性は少数派なんですかね。

それはあるかも知れないですね。
やっぱり、「これから自分の彼氏になるかも知れない男性」に対しては
理想になるべく近いことを望む女性は多いのかも。
でも、その人のよさを本当に分かるには、
もっと付き合いを重ねないとなんともいえないんですけどね・・

今回は、たまたま続いたということで、心外だと思われておられるのでしょうが
なんとか、最初の1,2回のデートを楽しく過ごすことができれば
次につなげていけると思うのです。

>お会いした女性とは1時間から2時間ぐらいお話しましたので、見かけだけでない部分もある程度見えてきたはずです。

1,2時間だけでは、正直、いいところも出せないですよね・・
逆にいえば、その1,2時間が勝負なのであれば
最大限に魅力が引き出せるように、頑張るしかない。
そのためには、自分が相手の立場だったら、こうしてほしいだろうな、
というようなことを考えていくようにするのも、いいと思います。
それが必要以上にプレッシャーになってしまってはいけませんが・・

難しいですが、文章から、kei-ikeさんは、非常にしっかりした
自分の考えをお持ちの方だと思いました。
そのような積極的なタイプの男性を好む女性は多いはずですよ。
頑張って、どんどん色々な出会いを求めてください。
それと、意外と近いところにも、気の合う女性がいるかも知れません。
「仕事関係はダメ」とか「友人はダメ」と制限をつけずに
アンテナを広くして、探すことも大事かと思います。
頑張ってください。いい出会いがあるといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。相手がしてほしいことをするというのは意識しているつもりでもなかなか難しいようです。「気の利く人」であればいいというわけでもないでしょうけど。
ドアを開けてあげる程度のことでも、うっかり忘れた時に相手の表情が曇ったことはあります。それがフィーリングが合わないと言われた一因かもという気はします。その方とはとても楽しく会話ができたと思ったんですけどね。翌日のメールで「フィーリングが合わない」でお別れですから難しいものです。
積極的にかつ自分らしく行動することにします。

お礼日時:2003/09/10 22:57

こんにちわ。


フィーリング重視派です(笑)

一度や二度話をしただけでは、お相手のいい面・悪い面どちらもほんのすこししか見れないですよね。
でも、合う・合わないは私も数回で判断してしまいますね(^_^;)
#2の方も書かれていますが、
・話し方
・食べ方
・服装の趣味
などなど、初見でもいろいろわかることもあるのです。
で、それが合わない又は嫌だなと感じたら・・
「フィーリングが・・」となるわけです。

この人といると楽しいなって感じたら、フィーリングがあう♪と言うので
kei-ikeさんが女性とお会いした時は、その逆だったのかもしれませんね。
楽しくない原因に、初見の感じ方もだいぶ関わってくると思います。

合わないと思う部分がそんなに重要視していないことならば、それがあるから付き合えないわ!
なんてことはないと思います。
・見た目があまりにも苦手
・くさい
・話し方が嫌い
とかがあると、中身がどんなにいい人でもルックスのいい人でも絶対無理です。
お付き合いに発展する可能性は相当低いですね。
私の場合はです。

>気になる点はあるけど、こういういい点があるから付き合いたいという女性は少数派なんですかね<
そんなことないと思いますよ!
気になる点くらいであれば、いい点を見て、ステキだな~って思うことってありますよ★

人によって絶対に譲れないところは違うので、これまではフィーリングが・・・なんてこと言われたかもしれないですが、
ありのままのkei-ikeさんにフィーリングがばっちり合う人絶対居ますよ♪
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃるとおり、ありのままの自分を受け入れてくれる人が理想です。
一緒にいて楽しい人というのは単に口がうまい、会話が上手というわけでもないだろうけど、一般的にそういう人に女性はなびいてしまう傾向がある気がしますね。別に口がうまくなりたいわけでもないし、変にこびることもしたくないので今まで出会いが少なかった面はあるかも。でも自分らしく行動するだけです。

お礼日時:2003/09/10 22:36

『フィーリングが合う合わない』は重要だと思いますよ。

特に女性は勘が強い方が多いみたいです。
それに貴方も「どの女性もピンと来る方ではなかった」とおっしゃってるではないですか?それが『フィーリング』『相性』だと思いませんか?

性に合わない人間とは、結局いつまでも合わないものですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

フィーリングが合う、会わないが重要だということは百も承知です。僕だって感性はありますから。
あと質問文にはお会いした「どの女性も」でなく「ほとんどの女性」がピンとこなかったと書いてあるはずです。こちらがこの人ならと思った女性に「フィーリングが合わない」といわれたから悩んでいるのです。

お礼日時:2003/09/10 22:04

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q「フィーリングが合わない」ってどういう事ですか?

昨日、彼女に振られました。
8人目の彼女です。

今まで8人の女性と付き合ってきて、ほとんど自分が振られています。

理由を聞くと、
「なんとなく、フィーリングが合わないと思った」
と、よく言われるんです。

「フィーリング合わないってどういうこと?俺のどこが悪かったの?」
と聞くと、
「フィーリングって言うのを言葉で表すのは難しい。
●●(自分の名前)が特に悪い、ってわけじゃなくて、単に相性が悪かっただけ」
と言われます。

8人の女性と付き合って、全員と相性が悪いって事があるんでしょうか?

どこかで、「理想の女性と出合って結婚するには、8人の女性と付き合って、悪いところを指摘
し合ったりして、お互い高め合う恋愛をする事が理想、と、統計上出ている」
と言うのをどこかで聞きました。

丸呑みにしている訳じゃないのですが、結婚も考えていただけに、辛いです。

女性が言う「フィーリング」って一体何なのでしょうか。

自分のせいじゃないのに、8人と付き合って結婚まで至らないと言う事ってあるんでしょうか。

もう恋愛が嫌になってきていますが、歳も歳(今年33)だし、もうそろそろ結婚したいです。

アドバイスをお願いします。

昨日、彼女に振られました。
8人目の彼女です。

今まで8人の女性と付き合ってきて、ほとんど自分が振られています。

理由を聞くと、
「なんとなく、フィーリングが合わないと思った」
と、よく言われるんです。

「フィーリング合わないってどういうこと?俺のどこが悪かったの?」
と聞くと、
「フィーリングって言うのを言葉で表すのは難しい。
●●(自分の名前)が特に悪い、ってわけじゃなくて、単に相性が悪かっただけ」
と言われます。

8人の女性と付き合って、全員と相性が悪いって事があるんでしょう...続きを読む

Aベストアンサー

>自分のせいじゃないのに、8人と付き合って結婚まで至らないと言う事ってあるんでしょうか

自分のせいじゃないんですか。
自分のせいじゃない、と思っている思考回路が視野を狭めていませんか。

33歳までに8人って結構な人数ですね。
8人もお付き合い出来るなんて魅力があるようにみえるのでしょう。
問題はその先ですね。
付き合いだして相手の事が見えるようになってから。
8人も付き合えば、自分の問題点や、自分のリアクションに対する相手の反応などが見えてきてもいいようなものですが。

理由を聞いたところでズバッと言ってくれないのは、彼女達の優しさです。ちゃんとした理由があるはずですが、それをあなたには言えないだけです。
なのでフィーリングの指摘を鵜呑みにしてはいけないと思います。
彼女達が感じた心底の感情を汲み取れば、あなたの課題がみえると思うのですが。

自分のせいじゃないと思っている事自体に問題があるようです。

Qフィーリングとは?

フィーリングとは?噛み砕いて表現すると、どんな内容ですか??
フィーリングが合うとか合わないとか言うときに、どんな項目で選別するのが普通なんですか?

Aベストアンサー

それは自分が感じていることや思っていることが

相手も同じように感じているかどうかということではないでしょうか。

要するに意見が合うことをフィーリングが合うと言えると思います。

これは、感情の項目に入ると思います。

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q一度冷めた気持ちは絶対に戻らないものですか?

女性が恋愛感情をなくし、気持ちが冷めてしまったら、別れを一度決意して別れたら、同じ人に恋愛感情が再び戻るという事はないとよく言われます。女性の方で一度気持ちの冷めた相手をもう一度好きになったと言う方はおられませんか?
 おられたら気持ちが戻るきっかけなど、相手のどういう変化にもう一度気持ちが戻ったのかを教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
お互いに聞く耳を持つ事も大切なんじゃないかなぁって。
付き合うということは一人では決してできない事だからこそ、
相手の事を尊重しないとって思います。
質問者様がどのようなお付き合いをされていたのか分からないのですが、
彼女さんに不満が溜まっていたのなら
もしかしたら何か不満を言い出せないような状況だったのかもしれませんね。

もし復縁したいのであれば、今すぐ復縁を迫ることが得策ではないと思います。
ある程度期間をあけて、その間にいっぱい自分を磨いて、
そして成長した質問者様の姿を見た時に、
もしかしたら彼女さんはまた質問者様の良さを再認識して
好きになるかもしれませんよ♪

えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
...続きを読む

Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報