友達のことでアドバイスを頂けたらと思います。
彼女は彼氏いない歴35年です。最近結婚出来ないことにとても悩んでいて、精神的に不安定になっています。親の薦めで見合いを何度もしていますがうまくいかないようです。よく私に相談してきますが、私もなんと答えて良いやら・・・

というのも、彼女の性格にはかなり問題があると思います。彼女はお金持ちの末娘なのでかなり親に甘やかされて育った様子で、35になっても未だに自分のことが自分で出来ません。誰かにやってもらうことしか考えていないので、一緒に旅行に行ったときには、面倒なことはすべて私にやらせ、私はすっかり疲れてしまいました。

OLなのですが、今もお弁当を親に作ってもらっているし、給料は全部使い切ってしまいます。お金はいつでも親がくれるから良いそうです。結婚したいという理由も、親が年老いてきたから不安になったという事のようです。

また、非常にプライドが高く、理想が高いために彼氏が出来ません。そのくせ人の彼氏に向かって、「あらー○○さんって、もっと面食いかと思ってた」と言い放つとんでもないところがあります(^^;)。

彼女はルックスも良いし、明るいタイプで女性としては魅力もあると思うのですが、人間的な魅力となると・・・ちょっと考えてしまいます。

自分の年齢を考えて、もう少し努力した方が良いと遠回しにアドバイスしてみるのですが、彼女は「努力」は貧乏人のする事だと思っている様子で、「自分はこのままで王子様が現れるはずだ」と信じているようです。。。

実は私は来年結婚するのですが、こんな状態の彼女にとても伝えることが出来ません・・・。ショックを受けるに決まっているからです。

こんな彼女にどんな風にアドバイスすれば良いのでしょう?また、こういう女性でも結婚できると思われますか?男性の方、こういう女性でも結婚したいと思われますか?

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A 回答 (27件中1~10件)

>こういう女性でも結婚できると思われますか?



出来ると思いますよ。彼女の理想が高いだけで、その性格が原因で誰も結婚してくれない訳じゃないと思うからです。
裕福な家庭で甘やかされて育ち、美人であれば、それもしょうがないかなって思えます。
同じ女性の立場で考えると、こんな人をもらってくれる人いるの?って考えがちですけどね・・・
私は、人間的な魅力がないとは思いませんでした。かわいいじゃないですか!いくつになっても夢子ちゃん!
そういうお嬢様な所が好きな人っていると思います。
王子様は表現の仕方であって、本当に合う人に巡り合えてないだけですよ。

>こんな彼女にどんな風にアドバイスすれば良いのでしょう?

アドバイスするならば、「○○はお嬢様育ちで甘えんぼだからね・・男の人が責任重いなーって思っちゃうんじゃない?でも、きっと王子様現れるよ!だから今まで結婚してないってことだよ!」と、笑顔で!

夢を見させてあげててもよくないですか?一から十まで、現実はね、って説明しなくてもいいと思います。結婚しなかったら、それはそれで彼女の人生ですしね!
marimari1999さんの結婚の報告に関しては、そんなに悩むことないと思います。
私は運命の人に巡り合えたよ!って。○○も早く逢えるといいね!って言うのはだめですか?後になって実は、言えなかったんだけど・・なんて言われたほうが傷ついてしまうと思います。

無責任と思われるかもしれませんが、私なら友達としてこういうアドバイスをすると思います!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も、夢を見て幸せなら全然何も言うことはないのですが、本人が現実とのギャップにすごく悩んでいるので。。。ちょっと躁鬱入ってるかなと思うほどですよ。私の結婚の話をしたらどうなるのか、怖すぎます。

お礼日時:2003/09/12 00:36

ご結婚おめでとうございます。



三十路未婚のオンナです。アドバイスできる立場ではないことは、重々承知ですが…

私にも、彼女に酷似した友人がいます。
marimari1999さん、先月、私の質問に回答くださいましたよね。覚えてますか?
今回ご相談の彼女は、その時の回答文の中に出てきていた彼女と同一人物ですか?

そうなのでしたら、アドバイスの方法は、
彼女のためと思うなら、彼女に本当に分かってもらおうと思うのなら、
遠まわしではダメなようです。「直球勝負」しかないようです。

直球勝負で「自分はこのままで王子様が現れるはずだ」の“このままで”の部分を取り除いてあげて下さい。
それで疎遠になってしまったのなら、それまでのご縁だったと言う事と割り切るしかないようです。

marimari1999さんが、私の質問に回答した下さった時の文中や今回のお礼の中に「恋でもしたら変わると思うのですが…」という言葉があります。
私の友人も親の薦めで見合いを何度もしていますが、いつもダメです。
彼女曰く「外見が許容範囲外」なのだそうです。
本人には「面食い」という自覚はないようですが、私から見るとかなりの「面食い」です。
marimari1999さんが、彼女にどなたかご紹介してさしあげるというのは不可能なのでしょうか?
古いご友人とのことですので、彼女の好きなタイプの男性ご存知なのですよね?

ご結婚のお話は、彼女との直球勝負の後、友人関係が続く運びとなれば、お伝えすれば良いと思います。
お式の日取りが近くなってからより、出来るだけ早くが望ましいと思います。
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この回答へのお礼

あ、そうなんですー。その時引き合いに出した友人のことです。本人も自分の望むモノが実は現実に存在しないことはわかりかけてきたみたいなんです。確かに彼女の好きなタイプは良く知っていますが、そんな人物はこの世にいないので(笑)紹介できる男性はいないです(^^;)。私も日取りが近づき、多忙になり相談相手も出来なくなってきてしまいました。
ありがとうございます。

お礼日時:2003/09/18 13:04

何度もすみません。

No.10の回答者です。なにか私の言いたいことが伝わってないようなので。だから、彼女があなたにアドバイスを求めてきても、何でお見合いをしても駄目なのかと尋ねられても、そうやってこれまで生きてこれたんだからいいじゃないって言っておあげなさいって事ですよ。それに彼女がそんな事で真剣に悩んでいるとは考えにくいし。真剣に悩んでるなら彼女の性格はもっと変わってますよ。ましてや、あなたのアドバイスを聞いても右の耳から左だとおもう。あなたも自分の幸せだけ考えたら?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですか。最近真剣に見えるけど、実はそんなに真剣ではないという事ですね。理解しました。そうなのかもしれませんね。

お礼日時:2003/09/18 13:01

ぎゃ~、済みません!!


『天人唐草』『甕(かめ)のぞきの色』の二冊に、入ってるんだった。

ブック・オフで、手に入ります。

失礼致しました。
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山岸涼子の文庫版『天人唐草』に、



◇オ~ルドミセスが精神病む過程を描いた作品
と、
◇お見合いに行っても、自分が35のおばはんだって事が学べないで終わっているのを描いた作品
◇死ぬまで受身だった為、成仏してない女の作品

こうした女への教訓が、びっしりつまっています。
不倫女の話も入ってました。
これ読んだ時、恐かったです。お灸を据えてくれる作品です。


結婚を機に、疎遠や絶縁になってしまうのも、考えてみては?
(文章から見て、御題者さんは御友人の事、嫌ってるんだなあって、しみじみ感じたから。まあ、当然ですが。)

もう充分、尽くしてあげたんだから、学べない友人が悪いです。他人の心配より、結準備に邁進なさって下さい。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何故私が彼女を見捨てないかと言うと、私もかつて彼女のようだったからだと思うんです。20代の頃はタカビーで、相手のことを考える事があまり出来てなかった。でも恋愛することで自分がだんだん変わっていったという自覚があるんです。

お礼日時:2003/09/18 12:59

>35になっても未だに自分のことが自分で出来ません。

誰かにやってもらうことしか考えていないので、…
>OLなのですが、今もお弁当を親に作ってもらっているし、…

これはズバリ!彼女のお母さんがお婿さんを探すなりした方がいいかもしれませんね。「この人と結婚しなさい!」というような形だと、すんなり行くかもしれません。

>非常にプライドが高く、理想が高いため…

いわゆる『たかびぃ(高飛車)』ってことですね。素晴らしいことです。女はかくあるべきです。このくらいの方がいいんです!私はこういう女が好きです…が、結婚となれば考えます…

marimari1999さん!ご結婚おめでとうございます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですか、たかびーな方が好きな方もいらっしゃるのですね。

親の薦める見合いはしまくってます。相手はたいがいOKを出してくるそうですが、彼女が断っているそうです。「私さえうんって言ったらいつでも結婚なんて出来るのよ」って言ってました(^^;)。でもこないだ気に入った方に断られて、頭を打ったみたいです。

お礼日時:2003/09/13 01:22

客観的に正直な意見、言ってあげる事が出来たら、しつこく相談される事、ないと思います。



いくら相手が妙な性格していても、一応人間扱い、してあげた方が、いいんじゃないでしょうか?

バブル世代末期の方なんですか?
王子様って・・・汗

しとらすは29歳ですが、友人にやっぱ、このテの娘居ましたよ。合コン行っても、紹介行っても、飲み屋行っても、相手の男の文句ばっかです。

このテの方って、面食いだとは思うんですが、実は男嫌いみたいです。セックスとか、興味なさそうだし。
しとらすも昔、バカみたいに真剣に悩み?愚痴?聞いてあげてたなあ・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
男は好きじゃないみたいですね、基本的に。だから恋愛もしないんだと思うんです。面食いはもちろん、誰もがうらやむ相手でないと自分には釣り合わないと思っているようですが、最近はちょっと変わってきたかな。
バブルの末裔どころか、未だにバブルですよ。

お礼日時:2003/09/13 01:19

今更ながら、お邪魔します。

まだ、独身者ですので偉そうなことは言えませんが。

>お見合いで気に入った人に断られたショックで、随分考えたみたい
>本人が現実とのギャップにすごく悩んでいるので。。。
>ショックで精神病にかかるのでは
アナタがご結婚されれば、結局は仲の良い友人たちは皆、納まってしまったということになるんですよね。そして、彼女だけが取り残されたような状態になる。

でも、例えば告知して拗ねられたりしても、今まで通りの態度で、変わらず友人関係を続けてあげればよいのではないでしょうか(^^)
ショックで、アナタを避けようとしても、長い目で見て落ち着いたらまた、側にいてあげればいいと思います。変わらぬ、普通の態度が一番だと思いますよ。

そして、結婚経験者になられるのですから、結婚の現実をそのまま彼女に教えてあげれば良いと思います。
それしかないでしょう。後、それを聞いて、そこから何を学ぶかは彼女自身の中で考えることだし。

あーしないといけない、こーしないといけない、といっても本人がピンとこなければ、何も変化しないと思うので、「現実って、そういうもんだよ。」と伝えていくしかないと思います。
変に慰める必要もないと思います。事実だけをサバサバっと。

そして、彼女がすがってでも、結婚したい!と強く望む相談をしてきたとしたら
「今の状態で、結婚したいと本気で望んでいるなら、こういう所は、こういう風に見直さなくちゃいけないし、こういう事も出来るようにならなくちゃいけないよ。それが、無理っていうなら、一生一人身で何とかするっていう意識も必要だよ。」って、真剣に。

結婚って巡り合わせだと思うので、いくら状況が整っていて、望んでいても、必ず出来るとは限らないんですよね(^^;
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>婚って巡り合わせだと思うので、いくら状況が整っていて、望んでいても、必ず出来るとは限らないんですよね(^^;

そうですよね。でも逆に、彼女のような人でもタイミングが合えば結婚できるのかなと思ったりもして。彼女にはどんな方法でも、親元から離れるのが一番だと思うんですが。

お礼日時:2003/09/13 01:17

#13の者です。

お礼の欄読みました。
他の方へのも一通り読みましたが、お友達はほんの少しだけど進歩はしているようですね。
あとはお料理学校や読書とかもっと努力していくことが出来たらいいんですけどね。そして自立できたらすごく良くなると思いますね。だって、美人で人付き合いもいいんでしょ?「私には無理よ~」と言うのを少しでも減らして、「努力」と「自立」を覚えたらきっといい人とめぐり合えるのに・・・と思いました。
本当に嫌な人だったり、ひどい人だったら、marimari1999さんだって相談にのってあげたりしないですもんね。

お友達が精神的に少し落ち着いているときに、「私ね、結婚することになったんだよ」って話してみたらどうですか?
お友達には「最後の独身友人が結婚?!私置いてきぼり???」とショックを受けるかもしれないけど、いい刺激にもなると思うんです。私も頑張らなきゃって。・・・思ってくれたらいいんですが、ちょっと無理そうですね。

私の友人が同じように完全パラサイトでした。(二人とも現在26歳)
彼女は1浪していた頃、片道2時間以上かけて自宅から予備校に通っていました。駅への送り迎えはお母さん、家でも掃除洗濯料理は全てお母さん。大学に合格してもやっぱり片道2時間以上かけて自宅から4年間通学していました。理由は「一人暮らしなんかしたら全部自分でしなきゃいけないなんて、私には無理!」でした。友人のところに皆でお泊りに行っても、夕食の支度とかみんなのお手伝いが出来ない子でした。
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当時、彼氏(今は夫)と同棲していた私に「あんたはすごいよ!私は一生かかっても追いつけない。」と言っていたのに。
あれから約3年、彼女は異国の地で料理も出来るようになったし掃除洗濯も出来るようになり、かっこいい女性に生まれ変わりました!


全然関係ない話で長文になってしまいましたが、どうにかして生活環境を変えるのがいいんですね。すぐに手助けしてもらえちゃうと何も出来ないままだけど、自分一人になっちゃえば努力せざるをえない感じですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まったく私もそう思います。努力することの大事さと、自立することの必要性が分かれば、彼女もずいぶん変わると思うんです。なにかよいきっかけがあればいいのですが。私は恋をすることだと思ってるんですけど、本人は恋なんかいいから結婚したいみたいです。。。

お礼日時:2003/09/13 01:15

ぶっちゃけ結婚する資格がないと思います。

お友達の事を悪し様に言われるのは心外だとは思いますが、敢えて言うなら貴女に言われて治る性格ならば、もうとっくに改めてる筈です。それどころかまだ自分の理想の相手が現れると信じて疑わないその姿勢は頑固そのものですね。
しかも、そういう相手に見合う女性になろうと精進している風でもなく、ただ単にそういう人が現れるのを待っているだけ。世の中そんなに甘くないですよ。

自分が男だったら、いかに美しい人でも彼女や、ましてや結婚相手に選ぼうなんて思いません。
それに結婚したい理由ってのも困りモノです。両親が年で甘えられなくなるから、代わりの世話係を探していると言った風情でしょうか?これじゃ仮に彼氏が出来ても疲れてさっさと捨てられてしまうのがオチでしょう。
まぁ、今まで散々楽して来たツケをこれから支払わされるハメになるのは目に見えてますね。
と、言う訳で奇跡でも起こらない限り結婚は不可能でしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たとえ未熟でも若ければ結婚してから成長すればいいとおもうのですが、もうこの年ですから、いくら何でも。。。
本人も少しずつ気がつきだしてきたみたいです。でもこれまでの自分を否定することも出来ず、苦しんでいるようなのです。

お礼日時:2003/09/13 01:13

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