彼と付き合いだして約1年半。この間彼がスーツに手土産を持って私の両親のもとへ挨拶に来ました。過去に起こったある事が原因で私の父親は彼の事を嫌っていましたが、何とか打ち解け、これからの二人に期待をすると言ってくれました。今、彼との間で同棲の話が出ています。中距離恋愛(?)なので会えるのは週末だけなんですね。彼は真剣に私のことを考えてくれていて、お互いの両親にも結婚を目的とした付き合いだという事は伝えてあります。彼が先日彼の御両親に同棲の相談をしたら、同棲イコール結婚と考えていらっしゃるお母様に反対されたらしいのです。(ちなみに私の両親は、やれるもんならどこまでできるかやってみろ、状態。)でも彼の優柔不断さを考えたら結婚に踏み切れるまでにどれほどかかるか。。。彼は転職を考えていて、それもひっかかっているようなんですよね。彼は私の願望と母親の意見との間でかなり揺れているようです。結婚前の同棲ってどうなんでしょう?長所、短所ってなんでしょう?教えてください。

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A 回答 (5件)

私も結婚の経緯はあなたととても似ています。


付き合って、同棲して、結婚しました。
夫の両親に一緒に住むからと2人で言いに行き、
私の両親にも夫が挨拶に来てくれるといいましたが
父は「そんなもん必要な~い!!」と怒っていました(笑)
一応、私達2人の間では結婚費用をためる為に「同棲」と
言う形をとったのですが、どのくらいでお金がたまるのかわからなかったので、「○○月に結婚します」とは言っていませんでした。なので父は単なる同棲だと思って怒っていたようです。
私は同棲してから結婚してよかったなと思っています。
一緒に住んでみないとわからないことって沢山あります。
これは夫の言葉ですが、「同棲するまで具体的な結婚生活がどんなものか想像できなかったけど、同棲してみてあ~ずっと毎日こういう風だったら良いな~と思って早く結婚したくなった。」と言っていました。
いつまでもズルズルしてしまうカップルもいるのかもしれませんが、最初から「結婚」を目標に同棲するのなら、ズルズルしてしまうことも無いかもしれません。
彼は転職を考えているそうですが、でも結婚しても転職するかもしれないし、今後一緒にいるのならいつ何があるかわかりません。この人ならお互い支えあってがんばれる!と思っているのなら、転職なんてなんでもないことです。
自分の話ばっかりで、申し訳ありませんが(^^;、
夫と同棲するとき、もし、この人がリストラにあったりして稼ぎが無くなったら私が稼ぐから大丈夫!!!位の勢いが私にはありました。
なんかいいことばっかりで短所が見つからないのですが、
ご参考までに。。。
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この回答へのお礼

これはうらやましいっ!
とてもスバラシイ同棲生活を送っていたんでしょうね。これは私の理想ですよ。どんな生活だったのか教えてほしいくらいですね。
そして、そうなんです、転職の件。今後一生一緒に暮らしていくとしたら、転職どころの騒ぎじゃないくらいの大事件や大災難が襲ってくるかもしれないんですよね。そしてそんな困難を一緒に二人の力を合わせて乗り越えながら夫婦の絆って太くなっていくような気がします。まだ未経験ですけどねぇ。
ちょっと、と言うか、かなり勇気が湧いてきましたよ。私もdaisysさんと同じような考えだったんですけど、なにせ未経験者なもんで、あまり自信がなく・・・。いやー、よかった。ありがとうございました!

お礼日時:2001/04/19 23:10

いまどき「結婚までは処女で」なんていうことをおっしゃるひともあまりないでしょうが、


やはり女親の立場として、彼のお母様のご心配もわからなくはありません。
「同棲すればSEXがかならずあるだろう。よそのお嬢さんに正式な婚約前に手をつけて(笑)
結局『やっぱり結婚はしません』なんてことになってしまった結果、相手のお嬢さんの経歴にキズを付けるのではないか」
というご心配もあるのだと思います。

私にも「早く彼と一緒に暮らしたい」と思ったことがありますからあなたの女心もわかりますが、
結婚前の男女が一緒に暮らすって、結構大変なものですよ。
正式に籍が入っていれば少々のことがあっても「結婚したんだから仕方ない」
「養ってもらってるんだから仕方ない」という気持ちであきらめもつきますが
悪い意味で「籍が入ってない分お気楽」になってしまうとお互いのわがままが我慢できないことがあります。
「一緒に住む以上、女性に母親並みの主婦としての働きを期待する彼」と
「正式に結婚してるわけじゃないし、お金のこともまだ別なんだから家事は2人平等にと、いう私」の衝突ってよく聞きますよね。

彼の側の同棲の目的はなんでしょうか?
女性の側は「ただ、もっといっしょにいたいだけ」という一途な心かもしれませんが
男性の側はもっとシビアに「家事は面倒だし、SEXもできるし・・・」という打算がある可能性もありますよ。

恋愛や同棲はその辺の価値観をすりあわせていく期間でもあると思います。
ご自分の願望、彼の意向、親御さんの意向、どれももっともなことです。
うまく折り合いがつくと良いですが・・・。
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この回答へのお礼

monchan1209さんの立場の見解はとても参考になりました。ただ今の自分の欲求を満たすために同棲という形を選択するという事は、本来の二人を見失ってしまう可能性もあるんですね。ちょっぴり冷静になれました。私たちはまだまだ甘いのかしら。
最初だけの盛り上がりで一生やっていけるわけないですよね。
一緒に住む目的をお互いが理解しあって、将来の目標をクリアにして、自分たちが迷惑をかけるであろう周囲の人たちの事も考えていかなきゃな、って思いました。今の二人の気持ちを大切にしながら、どういう方向で行くのが私たちにとってベストなのか、話し合ってみます。

ありがとうございました!

お礼日時:2001/04/19 22:59

一緒に住んでみなくちゃずっと一緒に暮らせるかわからないじゃない?


外で会うときにはお互い「仮面」をかぶって良いところだけ見せるようにしているでしょう。仮面を脱いだ姿を見せることになるのが、「一緒に住む」ということなんですから。
あなただって、デートから帰ってきて「アー疲れた」と、家の中で「みっともない姿」でくつろいだときがあるでしょう?
そのときに「人間の本性」が出るんです。
それをみて「許せる」「許せない」という感情が現れることが結構あるんです。なんだこの人ってこんな人なんだと納得するのが同棲生活の本来の目的です。(ホントかいな)
この人と一生生活できるかと確かめるためにも同棲は必要です。
そのおかげで相手を嫌いになることもあるし、嫌われることもありますが、それはそれで早く結果が出て良かったと思わないと。
ちなみに私は同棲12年して、「観念して」結婚5年です。
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この回答へのお礼

おーっ!下のkopiさんが同棲生活5年で、何て長いんでしょうと思っていた矢先、12年のkensakuyaさんが登場。ずばっとおっしゃっていただいて、ありがとうございます。そうなんです、仮面なんですよね。いくら「あなたの前では素直になれる」って彼には言っていてもさすがにオシリかいてる姿は素直に見せられませんね、まだ。いいところだけ見せながら人は毎日の生活は送れないですよね。相手にどこまで何を見せられるか、また、見せてもらえるか・・・。重要な事ですね。「人間の本性」ですか。同棲のキーワードですね、きっと。
とてもとても勉強になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2001/04/19 22:47

私は「同棲」大賛成派です!



自分も今の主人と5年間同棲して結婚しました。
住んでみないと絶対にお互いのことなんて
わからないと実感しましたよ。

それがあって結婚を確信できました。
いいところも悪いところも含めて納得し認め合って
一緒になるって安心感がありました。

梅宮アンナも父親を説得するとき(同棲する際)
「失敗しても同棲してからなら戸籍に傷がつかない」と
いうことをアピールしたそうです!
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この回答へのお礼

大賛成派がいてくれて、うれしいですー。
本当に人間同士として認め合っているんですね。うらやましい・・・。5年間の同棲ってすごい長いなぁ、と思うんですけど、なぁなぁにはならないものなんですかねぇ?ほとんど結婚生活と同じような感じなのかしら。結婚生活って、同棲生活の延長にはならないのかしら。ふむ。
私の悪い所を彼が認めてくれるかどうかも不安ですけど、逆に私が彼の悪い所を認められるかどうかも重要なんですね。何だか大きな発見をしたような気分ですよ。ありがとうございましたっ。

お礼日時:2001/04/19 22:34

私は結婚を申し込まれてから、3ヶ月ほど同棲して結婚しました。


 長所ー 私は旦那とは12年間連れとして(女友達)付き合って来ていてそこで「おまえしかいない」と結婚を申し込まれ、とりあえず、「1年は彼女として付き合ってみてから決める!」と言って付き合い同棲してから結婚したのですが、やっぱり一緒に住まないと見えない部分が沢山有る事に気づかされました。やはり、別々に育ってきたわけですから、いろんな事にズレガあるものですね。。。
でも、最初にそれがわかっていて、お互い歩み寄る事が出来た事で、結婚後はあまりいさかいも無く10年になります
 
 短所ー 私達の場合同棲中にそれこそ、いろいろ大喧嘩をしました、ただ、結婚前ということでいつでも別れられるという気持はどこかにあって、うまく処理できないと、
そのままジ・エンドと言う事も有り得ます。。。

 でも、結婚してから後悔するより良かったといまでも思っています。。。
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この回答へのお礼

アドバイス、本当にありがとうございます!
でも、12年も付き合ってらっしゃって、それでも一緒に住んでみなくちゃわからない事があるって、同棲ってスゴイ事なんですねぇ。一体どこがどう違うんでしょう。12年間の間では見えなかった事が同棲すると見えるのか・・・。それぞれ違う環境の中で違うものを見て、違うものを感じてそして出会ったんですものね。

kuccyanがおっしゃる短所もすごく納得してしまいましたよ。簡単な軽い気持ちで臨む事じゃないんですね。とても参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2001/04/19 22:23

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Q同棲するタイミングについて

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保守的だなあと自分でも思うのですが、
いかんせん「好きだから」「一緒にいたいから」という気持ちで先走って同棲という行為に踏み切ることができません。
彼も私がそういう考えなのは理解してくれていています。
石橋をたたいて渡る性格なのですが、実際どのタイミングで同棲できるのか想像がつきません。
今まで同棲をしてきた方はどのようなタイミングでなさったのでしょうか。
20~30代の結婚した友人の話を聞くと、正直勢いで結果うまくいった話も聞くので、
あまりに石橋をたたきすぎてもいかがなものか、と思い他の方の経験談を伺いたいと感じました。

できれば私のように、カップルの片方(特に女性)が先に社会人になった方のお話を伺いたいですが、そうでなくてもかまいません。
とりあえず、失敗談でも成功談でもそれを踏まえたアドバイス等も含めいろいろ伺いたいです。
よろしくお願いします。

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうまくいったらいいなとは思っていましたが…


その時点では交際半年でしたし
まだお互いよくわかっていない状態だったので
わたしがすごく不安で
(実家が遠方なため、別れたら住む場所がなくなる)

わたしが住んでいたアパートは解約せずに暮らし始めました。

他人と暮らすのがお互い初めてでしたので
もちろん色々ありましたが
結局アパートには戻ることなく
1年後にそこは解約しました。

質問者さまは実家もそんなに遠くはない?(帰れる距離?)でしたら
彼と一緒に暮らしてみるのもいいかもしれません。

いざとなったら帰る場所があるわけですし…。

色々考え方はあると思いますが
わたしは結婚前の同棲、おすすめします。
色んな事が勉強になります。

彼氏さんが社会人になって給料が安定したら…と
おっしゃっていますが
社会人になった時点でいいんじゃないでしょうか?

2人で住むと、金銭的には余裕ができます。
折半できますしね。
お互い働いていると必然的に協力していかなくちゃなりませんが
それも今思えばとてもいい経験になりました。


お付き合いして2年との事、彼氏さんが社会人になるまでにあと少し時間もあるようですし
それまでに質問者さまもお金を貯めたり
家事もちょっと勉強してみたり
準備できるんじゃないですか?


結果的に、
同棲期間でお互いの考えをすり合わせることもできましたし
将来の話しなんかも日々重ねていって
その間に彼やわたしの親戚とも会ったりできたので

言い方はおかしいかもしれないですが
結婚するときや結婚生活がスムーズに行きましたよ。

好きあっていても所詮は他人ですので
生活を共にするとなると
色々細かい違いや考えの食い違いもあると思います。

でもそれは同棲せずに結婚したとしてもあるでしょうし
結婚したら、同棲とはまた違う問題が出てくる場合が多いです。

その時に、あらかじめある程度お互いわかってきていて

それまでにちっちゃい事を少しずつ乗り越えていく力がお二人についていたら

お二人のやり方で
乗り越えていけると思います。

お友達がおっしゃるように、勢いもある程度必要かもしれません。

質問者さまが
今だっ!!
て時に動いてみるの、いいと思いますよ。


石橋をたたきすぎて、
タイミングを逃してしまい後々後悔する事になりませんように…


もし、もしもうまくいかなくてご実家に戻られたとしても
いい経験にはなると思います。
こういうのはだめなんだな、とかわかります。
必ず次に繋がります。


わたしの友達で、同棲したけどうまくいかず、解消しましたが
その1年後に結婚したカップルがいます。
結婚から何年も経ちましたが
今でも仲良くやっていますよ。

同棲時代に喧嘩をしまくって、腹を割って話したので
そこでお互い信頼ができたそうです。

こんな人もいます。


好きという気持ちだけで…と不安になられるお気持ち、
わたしもそうでしたので
よくわかります。

もちろん好きだけじゃだめなところもありますが
(生活ですので)
好き、がなければ心が満たされないんじゃないかな?

好きだから、っていうのは十分理由になると思いますよ。

よく考えてみてください(*^_^*)
応援しています。

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうま...続きを読む

Q結婚したいのですが… お付き合いしている方と結婚を考えています。 先日、相手の方のご両親が私の

結婚したいのですが…


お付き合いしている方と結婚を考えています。

先日、相手の方のご両親が私の家に挨拶に来てくださいました。
が、そこで問題が発生してしまいました。

相手の方には離婚歴があり、子どもを引き取っています。
そのことについて私の両親は良く思っておらず、最初は反対しておりました。
しかし、少しずつ反対の気持ちが軟化し、
晴れて結婚の許しが出たため、両家で会う運びとなったのですが…

私の父が
「はじめは〇〇くん(彼)に会うつもりもなかった」
「別れてくれたらいいと思っていた」
「ふたりの結婚はマイナスからのスタート」
など彼のご両親の前で口にしてしまい、
怒らせてしまう結果となってしまいました。

彼のご両親の考えは、
「あんなことを聞くつもりで出向いた訳じゃない!」
「向こうのお父さんは結婚に納得していない!」
「それがきちんとできてない状態で私達を会わせるのは間違いだ!」
「お前達は今まで何をしてきたんだ!?」

また、「〇〇ちゃん(私)も本当にこの結婚に覚悟があるのか?きちんと話し合いなさい」
「それがきちんとできるまで、私達は結婚は認めないし、向こうの両親とも会わない!」

ということを彼から聞きました。


詳しくは割愛しますが、
私は自分の親を説得することができず、
逃げてばかりいたのでその点については彼に何度も言われていました。

そして今回、父が口にしたのもすべて私の責任です。
私が父にきちんと思いを伝えて、本当に納得させていればあんなことは言わなかったはずです。
だから彼のご両親が言うことはごもっともで、
今更ですが深く受け止めています。

彼は離婚を経験して、辛い思いをして歩んできたのにその思いも知らずにズカズカとひどい言葉を浴びせられ、もう疲れたと。
(最初に挨拶にきたときからいろいろ言われています。それに対して私も止めることができなかった)
お前はもっと大人にならないといけない。
人の話を怒ったり拗ねたりせずに聞いて、きちんと話し合いができるようにならないといけない。
今のままだとこれからもし結婚しても、
お父さんは何かにつけて出てくるやろうし、
お前はお父さんに意見できない、トラブルになるのが目に見えている。
お前はお父さんの言う通りに生きていけばいい。
それが幸せになる方法だ。

と、別れも考えはじめてしまいました。

私は、彼と結婚したいです。
それはずっと変わらず思っていることです。
でも、行動で示すことができなくて、
まわりに甘えて逃げてばかりいたため、
今回のようなことになってしまいました。

こうなってからでは遅いのは重々承知なのですが、
ちゃんと両親と向き合って、本音で話をします!

そして彼にもこれまでの反対と謝罪を伝え、
私は彼と結婚したいこと、
これからどうしていくか、考えを伝えたいと思います。
それから彼の両親にももう一度会いに伺いたいと思っています。

最後に質問となりますが、
親の立場から見た私は甘いでしょうか?
また、私の立場ならみなさんならどうしますか?

悩みすぎたのでこちらに長々と書かせていただき、失礼したしました。

結婚したいのですが…


お付き合いしている方と結婚を考えています。

先日、相手の方のご両親が私の家に挨拶に来てくださいました。
が、そこで問題が発生してしまいました。

相手の方には離婚歴があり、子どもを引き取っています。
そのことについて私の両親は良く思っておらず、最初は反対しておりました。
しかし、少しずつ反対の気持ちが軟化し、
晴れて結婚の許しが出たため、両家で会う運びとなったのですが…

私の父が
「はじめは〇〇くん(彼)に会うつもりもなかった」
「別れてくれたらいいと思っていた...続きを読む

Aベストアンサー

まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
でも、その相手を質問者様は選んだのですから、責任を持ってそれを命を賭けて守る
という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
なるわけです。

娘の子ならご両親も「かわいい外孫」として可愛がってくれるでしょうが
他人の子を「孫」として受け入れるのはとても困難なことです
そういう部分でも、苦労はついて回りますし彼にとっては実の子ですから。
あからさまに避けられたりするようなことがあれば、それは親として許しがたい
ことにもなるでしょう。

こういう場合は男も女も関係ありません。守りたい物は命を賭けて守る、という
意識です。女は黙って男に付いていけばいい、なんてことは無いんですね。
そういう強い覚悟が見えないから質問者様の親御さんも不安になっているのでしょうし
彼も「この彼女で大丈夫なのか」と思い始めたのだと思います。

彼より親が大事なら、それはそれで問題ないのです。間違っていません。
でもそうではなく、本当に自分の守りたい物も守れない状態、なのであれば、それは
今後どんな相手と巡り会っても上手くはいきません。大事な物を見つけたら
何があっても自分の手から離さない。いま舟のオールを握っているのは質問者様だと
思いますよ。

まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
でも、その相手を質問者様は選んだのですから、責任を持ってそれを命を賭けて守る
という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
なるわけです。

娘の子ならご両親も「かわいい外孫」として可愛がってくれるでしょうが
他人の子を「孫」として受け入れるのはとても困難なことです
そういう部分でも、苦労はついて回りますし彼にとって...続きを読む

Q結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です。
お互いの両親にはその旨を伝え、後日挨拶に伺う予定です。

そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか?
その際、入籍と同時に結婚式も挙げましたか?
それとも入籍はして、少し期間をあけて結婚式でしたか?
もちろん、挙げないというパターンもありますよね。
ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。
準備するのに多少時間がかかるので、どのくらいを目処に話を進めていこうかなと悩んでいるところです。
マンションを契約する際にも婚約者として入居していますので、お互い入籍を延ばすことはあまり考えていません。

ネットなどで色々調べてたり、友人に聞いたりはしているのですが、経験者の方にも話をお聞きしたいと思い質問しました。(経験者の方以外の意見も大歓迎です!)
何かアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です...続きを読む

Aベストアンサー

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春と秋)、人気会場を希望する場合は1年ほど前から動くほうが妥当です。
特に希望はないというのであれば、半年前でもいけます。

同棲は、私は期間を決めたほうがよいと思います。
いつまでもダラダラと同棲が続くと、タイミングを逃す場合も。
あと、他の質問者様もおっしゃられていますが、同棲と結婚って
少し違う気がしますよ。自分もしてみて感じていますが
気持ち的に、何か違う、ってかんじです、うまくいえませんが。
同棲しなくてもうまくいく夫婦、同棲していてもうまくいかない夫婦、
それぞれいろいろいますから、要はお互いの理解と努力と我慢ですかね。

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春...続きを読む

Q彼は両親と打ち解けたがるのですが・・・

結婚前提でお付き合いして欲しいと言われて付き合いだした彼がいます。
彼が来年くらいには結婚したいので、私の両親や兄弟と会って打ち解けて
おきたいと言うのです。
彼の実家に私も連れていってもらったのですが、彼の実家は
家族の友達がよく来てご飯を食べていったりするのが普通にあるような
昔の下町の家族、みたいなオープンな家族なんです。
彼はそれが普通だと思っているみたいなのですが、私の家は全然
そんな感じではなくて・・・彼が来たがるので連休中に家に連れて
行きましたが、まったく当り障りのないОLのランチの会話みたいな(苦笑)
話しかしない我が家の家族の態度が彼には「打ち解けてもらえてない」
「気に入られなかった」と思えたみたいで「また行って家族と話したい」と。
私の家族は別に彼が気に入らない訳じゃなく、単にそういう人付き合いが
皆好きじゃなくて面倒だから、結婚が決まったら挨拶ぐらいしてくれれば
いい、あとはご勝手に、っていう家族なんです。
彼は「家族は何か言ってる?」「俺のこと気に入ってもらえなかった?」
「また行っても大丈夫?」などと心配そうに何度も聞いてくるのでちょっと
困っています・・・何度来てもらっても歓迎はするけど彼の思っているような
打ち解け方をうちの家族はしないと思う、というのを一体どういう風に
彼に説明したら分かってもらえるのか・・・質問もうまくまとまって
ないんですが、何かコメントしてくださる方がいらっしゃったら
嬉しいです・・・お願いします。

結婚前提でお付き合いして欲しいと言われて付き合いだした彼がいます。
彼が来年くらいには結婚したいので、私の両親や兄弟と会って打ち解けて
おきたいと言うのです。
彼の実家に私も連れていってもらったのですが、彼の実家は
家族の友達がよく来てご飯を食べていったりするのが普通にあるような
昔の下町の家族、みたいなオープンな家族なんです。
彼はそれが普通だと思っているみたいなのですが、私の家は全然
そんな感じではなくて・・・彼が来たがるので連休中に家に連れて
行きましたが、まったく...続きを読む

Aベストアンサー

逆の立場の経験者です。

私の実家がいわゆる?「下町タイプ」でした。
いつでも来客が多くたくさんの人が集まっているような状態で会話もめちゃくちゃオープンでした。
が、主人の実家は来客はめったになく近所付き合いも親戚付き合いもほとんどありません。
また何でもかんでも「内緒」にして隠し事の多い家でした。
私も最初は理解できませんでした。
頭の中では「各家々で違う」というのはわかっているんですが、「なんで?なんで?」の連続でした。
ただ、義父母の方も「息子も結婚したことだし・・」といろいろ(親戚付き合いのあり方など)変えようとしてくださいました。
もちろん、そう簡単にはいかないのですぐに元の状態に戻ってしまいましたが・・。
今では、元の義実家のままです。
私は3年かかってようやくこの形に慣れてきました。

実際のところ、ご両親は彼のことをなんと思っているのでしょうか。
気に入ってらっしゃるのですか?
だとしたらはっきりと「うちはこういう家庭だから。。」というのを説明した後で、「いい青年だ!って喜んでたよ~。ただうちはあぁいう家庭だから「打ち解ける」「打ち解けない」っていう考えはないんだよねぇ。でもあなたのことは気に入っているみたいよ。」みたいな感じで伝えてみてはいかがでしょうか。
ウソになってはいけないので、もちろんご両親に「彼のことどう思う?」って聞いてそれなりの言葉が返ってきてからですが・・。
面倒だとは思いますが、これから先長く付き合っていくことを考えると質問者さんもそれなりに動く必要があるのでは。。と私は思います。
あまり頻繁に彼氏を家に連れて行ってご両親が無理なされても良くないと思うので、、。

時間はかかりますが、諦めるか理解できるか慣れる時がきます。

逆の立場の経験者です。

私の実家がいわゆる?「下町タイプ」でした。
いつでも来客が多くたくさんの人が集まっているような状態で会話もめちゃくちゃオープンでした。
が、主人の実家は来客はめったになく近所付き合いも親戚付き合いもほとんどありません。
また何でもかんでも「内緒」にして隠し事の多い家でした。
私も最初は理解できませんでした。
頭の中では「各家々で違う」というのはわかっているんですが、「なんで?なんで?」の連続でした。
ただ、義父母の方も「息子も結婚したことだし・・...続きを読む

Q同棲すること、そしてそのタイミング

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合ったのは1年ほど前)
彼女は、現在会社の寮に住んでますが、
今年の夏から秋にかけて、引っ越しを考えているらしいんです。
私自身は、未だ実家暮らしなわけですが、
そろそろというか同時期頃に一人暮らしを始めることを考えてました。

一人暮らしをしていろんなことを経験しておかなければ・・・と
いう考えも持っているんですが、
どうせ彼女も引っ越しするのなら、
いっしょに暮らした方が、断然いいんじゃないかなぁと思っています。
(そういう話は、まだしていません。)

そんなわけで、一度みなさんのご意見を頂戴できればと考えています。
厳しい意見・甘い意見、お待ちしてます。よろしくお願いします。

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合...続きを読む

Aベストアンサー

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のありがたみと言うか。いきなり彼女と一緒で彼女が全部やってくれたら分からないままでしょ?
家事の大変さを知ってる人と知らない人とでは、同棲や結婚をした時でも、理解度が違ったりします。しかし一人暮らしをしても、ろくに家事をしなかった・・・と言う男性は結局何も分からないままのようですけどね。

「一人暮らしをして経験する色んな事」は同棲してたら分からない事が多いですよ。まだ付き合って間もないから結婚などは考えてないかもしれませんが、それなら余計に一人暮らしのほうをオススメします。

でもまず彼女さんに話を通すのが先ですね。

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のあ...続きを読む

Q同棲中で結婚を考えている彼が無収入

長文になります。すみません。
今同棲をしている彼氏がいます。

私、29歳
彼、31歳です。
付き合って、8年、同棲8年です。

初めは軽い気持ちで若かった事もあり、ずっと一緒にいたい気持ちで同棲を始めました。
付き合いも長くなり、年齢的にも結婚を意識して今年の7月に籍を入れる話しになりました。

ただ、問題があり、それは彼氏の仕事が夜のスカウトマンで収入が0ということです。

お恥ずかしい話し、いつかは俺が養うからと言われ続け、私も夜の仕事をして8年間の生活費をずっと払い続けてきました。
ただ、一向に仕事の結果もでず、未だに0円です。
私もずっと払い続けてしまって、彼を甘やかす環境にさせてしまい、成長する機会を奪ってしまっていたのかとも今になり後悔しています。

私も、年齢的にもしんどくなって来たので、夜の仕事を辞め昼の仕事をしようと考えているし、その意思は伝えています。
4月からは生活費出してと言っていたのに、結局まだ女の子を入れれずに、収入の目処が立っていません。

なのに、7月に籍を入れようと言う彼の心境、今後の生活をどう考えているのかわかりません。
私も、貯金は300万くらいしかないし、今後子供の為などにそのお金は残しておきたいですが、私が昼の仕事になり収入が減ったり、もし、子供ができたらその間の生活費など、考えたら恐ろしくなり、結婚が決まるとやはり将来が不安で仕方ありません。
彼は昼の仕事をしようとは考えておらず、最近知り合いがデリヘルを開いたので、そのドライバーなどもして行くそうですが、デリヘル自体がまだ気流に乗っていないので、今はただ働きな感じです。

色恋を使ってもお金を稼いで来てくれるなら私はなにも思いませんが、それをいいと言っているのに女の子を入れれないのはスカウトの仕事自体本当に向いてないのじゃないかと思います。

彼は年金も今まで一度も払っていません。
私は払っていますが、国民保険も私が彼の分も払っている状態です。
バカですよね…。

私は将来子供は絶対欲しいので、恋愛と結婚になれば別なんだと最近つくづく思うようになりました。
私は一生彼を養う覚悟は無いので、やはり彼とは別れるべきかと悩んでいます。
ただ、あまりにも付き合いが長い為、覚悟が決まりません。

でもずるずる先延ばしにしている時間はないとも思います。
やはり、別れるべきですよね?

長く付き合って別れた方や、彼氏を養っていた方など、何かご意見頂ければ幸いです。

長文になります。すみません。
今同棲をしている彼氏がいます。

私、29歳
彼、31歳です。
付き合って、8年、同棲8年です。

初めは軽い気持ちで若かった事もあり、ずっと一緒にいたい気持ちで同棲を始めました。
付き合いも長くなり、年齢的にも結婚を意識して今年の7月に籍を入れる話しになりました。

ただ、問題があり、それは彼氏の仕事が夜のスカウトマンで収入が0ということです。

お恥ずかしい話し、いつかは俺が養うからと言われ続け、私も夜の仕事をして8年間の生活費をずっと払い続けてき...続きを読む

Aベストアンサー

同棲8年という長いお付き合いで今の状態であること…
そして未だに…という状況なのですね。
こうして、ここに彼とのことを相談しているということは、
あなたの中では既に答えは出ているのではないでしょうか?

先ず、今の生活に納得していないのであれば、
別れることがお互いの為だと思います。
彼があなたに感謝している気持ちはもちろんあるでしょうが、結局は甘えているだけですし
あなたを利用していることになるのでは?
この先も彼が今のままであれば、とても誰かを養える状況にはありませんよね。
そして、長い年月もの間、あなただけの最低限の収入で衣食住安定している生活で
結局はヒモ状態・・・彼は、そんなに魅力ある人なのでしょうか?
自分の価値観で生きている彼がこの先も簡単に改心することは無いのでは?
今の状態だと、あなたは幸せにはなれないかもしれませんね。

ご自分のこれまでの人生もこれからの人生の選択も、
すべてあなたの決断ですよね。
今までの長い時間の中でも、これからこのまま彼との入籍を考えるとしても、
これまでもあなたのご両親はさぞご心配されているのではないでしょうか?
ましてやこの先も不安な生活である現状では、本当に子供が出来て…と考えれば
今までの様な生活では成立しない生活が見えることでしょう。
本当に彼があなたなのことを真剣に考え、大切に想っているのであれば
口先だけではなく、先ずはあなたとの生活を安定させるために
今までにだっていくらでも、しっかりとした収入を得ることをしてきたはずです。

そんな彼をあなたがダメにしている?
そしてあなたのためにもならない彼…なのでは・・・。
本当は納得出来ていないのに、長年の思いだけで流されているのではないでしょうか…。

あなたとの状況は違いますが、私も長い同棲経験が過去にあり結局は別れています。
やはり曖昧な気持ちからのものだったこと、先のことも…同棲するにあたっても、
その期間も決めないままで…結局はただズルズルと同じ時間だけを過ごしてしまったこと。
今となっては、今までの時間は取り返すことが出来ない後悔があります。
・・・きっとお互いに成長し合える付き合いは、
お互いを尊敬し、高めあっていくことが出来、
お互いを人としてワンランクアップさせることが出来るものでしょう。
結局はそんな良い関係を築けず、別れるタイミングも失ったままの時間を私は過ごしていました。

今こうして、彼との別れを考えていることが、あなたにとっては一つの答え。
それなりの理由がそこにあるから別れを考えているもの。
本当に別れを考えるのであれば、今の生活すべてを変えるつもりで心を強くもつこと。
住居にしても、家具などもすべて一掃するくらいの強い決意が必要です。
何よりもご自身の幸せを一番に、しっかりと見据えて考えて下さい。

・・・私もそうして…今に至りますが、新たな人生をスタートさせた現在は
私のことを本当に大切に想ってくれる、とても大切な人に出逢うことが出来ています。
そして今まで感じたことがない、幸せな時間を過ごしています。

あなたにも本当の幸せな時が訪れますように。
これからのあなたを応援しています。
どうか、ご自分を大切にしてくださいね。

同棲8年という長いお付き合いで今の状態であること…
そして未だに…という状況なのですね。
こうして、ここに彼とのことを相談しているということは、
あなたの中では既に答えは出ているのではないでしょうか?

先ず、今の生活に納得していないのであれば、
別れることがお互いの為だと思います。
彼があなたに感謝している気持ちはもちろんあるでしょうが、結局は甘えているだけですし
あなたを利用していることになるのでは?
この先も彼が今のままであれば、とても誰かを養える状況にはありませんよね。
そし...続きを読む

Q私は同棲愛者です(女) 今度好きな友人に告白しようと思ってます。 どのようなタイミングで告白すればい

私は同棲愛者です(女)
今度好きな友人に告白しようと思ってます。
どのようなタイミングで告白すればいいでしょうか。
2人きりとは設定しているのですが、どんな感じで行けばいいでしょうか。
ちなみに友人はインフルなうです。
本当に不安で何度も聞くと思いますがよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

じっくり看病して、寝ている、タチをじっと見つめれば、それだけでいいです。きっと相手も、ネコさんの心が読めますよ。

Q私の結婚の内祝いの発送が遅くなったことで、両親と弟の奥さんのご両親、弟夫婦でしなくてよいケンカが起こってしまって

すぐにでも品物と手紙を送ろうと思っていますが、弟の奥さんのご両親宛の手紙で、お礼と謝罪をどう伝えればいいのか悩んでいます。
弟の式で一度会っただけのご夫婦からの気持ちに対して失礼な対応になってしまい不快な気持ちにさせてしまったことで、私の両親との関係が悪くなってしまっているようです。また弟夫婦にも迷惑をかけているようですが、弟も父も詳しいことは話さないので、私は手紙でどう気持ちを伝えればよいのか迷っています。
私がアルバムカタログに数枚写真を入れてと考えたことで、時間が二ヶ月ほどすぎてしまいました。すぐにお礼の連絡を入れればよかったことを私ののんびりの性格のせいか、品物を送るときにお礼状を同封すればいいと思ってしまったことが間違いでした。
弟夫婦、私の両親、弟の奥さんのご両親の関係をこれからもよいものになるように、私が選ぶお礼と謝罪の言葉は何がいいのでしょう?

Aベストアンサー

こんにちわ。
その親戚の家は遠いですか?

すでに過ぎてしまった時間は戻せませんので
私なら内祝いを持って挙式の写真を持ってアポを取って
お伺いすると思います。

そのときに、お礼が遅くなってすみませんと、
言えばいいと思います。

新婚旅行に行っているのならば、お土産も持っていくといいのでは
ないでしょうか。

お手紙より実際に会ったほうが打ち解けやすと思います。
弟さんにも協力してもらい、セッティングするといいと思いますよ。

なるべく早く行動を取ったほうがいいでしょう。

Q同棲を始めるタイミング

こんばんわ。
同棲経験者の方に聞いてみたいのですが、「同棲を始めた切っ掛け」って何でしたか?
お願いします!

Aベストアンサー

私の場合は、彼が一人暮らしをしていた、私は親と同居でした。そもそも私も一人暮らしをしたくて、部屋を探していたのですが、彼の住居も仕事もいまいち不安定だったので、一緒に住んだ方が効率(?)がいい、と思って二人で部屋を探しにいきました。
(効率というのは、家賃や生活費が一緒に住んだ場合の方が、別々に住んだ場合よりは安くつく、という程度のことです。)
彼に貯金がほとんどなかったので私の負担が大変でしたが、そのあと一緒に暮らしだしてからの生活費は多めに出してもらってるの今は安定しています。
質問者はさんは同棲したいけど切っ掛けがなくて戸惑ってるのでしょうか?
でしたら恋人と二人で、住みたい部屋のイメージなんかを話ながら、不動産屋さんに行ってみてはいかがでしょう。不動産屋さんは「今なら」「すぐ」みたいな感じで話をすすめようとするので、それがきっかけになってしまうかも…(私もそんな感じでした)
あまり参考にならなくてすみませんが、素敵な同棲ライフを過ごせるよう応援しています。

Q彼が私との結婚を考えているのですが

私には現在お付き合いしている方がいます。
その人は今静岡にいて、現在は遠距離恋愛です。

お恥ずかしいのですが、最初はメル友として接していたのですがお互いにだんだん恋愛感情が芽生えてきてお付き合いという、変わった形からの恋愛となりました。
特に彼は相当私を気に入ってくれて(私も彼のこと凄く好きです)、静岡から帰ってきて正式(言い方が変ですが;)に付き合ったら結婚を意識してもいい?と聞かれました。

現在 私は19歳 彼は25歳です。

私はまだ早いんじゃないかなぁ…と思うんです。
結婚はいずれはしたいと思ってましたし憧れです。でも来年帰ってきたとしても20歳。たとえばの話ですが出来ちゃった結婚だったらまだしも妊娠もしてないのに早まっていいのか…と不安です。

かといって今の彼に不満はありません。今まで5・6人の方とお付き合いしましたが、今の彼が一番素の自分でいられて、安らげて、お互いに支えあえて、内面的におおらかな方で私は安心できるんです。
今、彼が静岡にいって出稼ぎにいってるのも私との結婚資金を貯めるためだそうです。彼はある程度の金額が貯まったら1年経たなくても秋田に帰ってくる予定です。

私の気持ちとしたら、もう少し二人でいたいという気持ちが大きいのでしょうか。最初は同棲してしばらく一緒に暮らしてから結婚したいと思うのですが…?
私の両親がお互い20歳のときに出来ちゃった結婚&子供(私にとって兄)を育てたという話を最近聞きました。やはり苦労が耐えなかったそうで、その苦労があったから今の生活、自分たちがあるという話を聞いた私は何年後かでもいいじゃないか!と思います。

皆さんの考え、アドバイスをお願いします。

私には現在お付き合いしている方がいます。
その人は今静岡にいて、現在は遠距離恋愛です。

お恥ずかしいのですが、最初はメル友として接していたのですがお互いにだんだん恋愛感情が芽生えてきてお付き合いという、変わった形からの恋愛となりました。
特に彼は相当私を気に入ってくれて(私も彼のこと凄く好きです)、静岡から帰ってきて正式(言い方が変ですが;)に付き合ったら結婚を意識してもいい?と聞かれました。

現在 私は19歳 彼は25歳です。

私はまだ早いんじゃないかなぁ…と思うんです。
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Aベストアンサー

若いとか若くないとかではなく
結婚相手を考えるときは
自分自身がどういう人間であるか
それが自分でしっかり解っていた方がいいと思います。
自分のことが解れば
自分に合うタイプの人はどういう人か
どうしても受け入れられないタイプはどういう人なのか
自分は他者に厳しく自分に優しいタイプなのか
自分にも他者にも厳しいのか
等しく甘いのか
そういうことによっても違います。

また社会経験を積むことで
自分の苦手分野
得意分野もはっきりします。

結婚相手と恋人や友人とは
まったく別のものです。
結婚相手とはできることなら
価値観が似ているほうが
お互いがいつまでも幸せで
愛しあっていられます。

またあなた様が
どういう人生を生きたいか
最後はどういう風に死にたいか
そういうことも明確であったほうがいいです。
(結婚した早く子どもを産む。子どもは持たない。子どもは○人
働き続ける、専業主婦になる
お金のために働くのは嫌。
子どもは高学歴にしたい。
結婚後に自己投資をして
お金のためでなく自己研磨のために働く人生にしたい。
夫が専業主夫になり、私が生活のために働きたい。
結婚とは個人同士のもので
お互いの親の面倒は実子が責任を持つ。)
色々な考え方があるわけです。

自分の将来のビジョンと
彼のビジョンが違ったら
もうそこで結婚自体が出来ないわけです。

ただ彼を愛するあまりに
自分のビジョンを持たずに結婚するという選択肢もありますが
彼次第の人生では
リスクが大きいのでは?

お金の使い方
仕事感、人生観、結婚観
男女のつきあいに対する価値観
善と悪に対する価値観
食べ物の好み
教養の程度
家事に対する熟練度
ジェンダー感(女は家事をすると決め付けているとやっかいです。
嫁は夫の親を最優先。嫁は夫の言うことをきけ。となりかねません)
そのあたりが一致しているほうが
おたがいケンカも少なく夫婦円満で過ごせると思います。


もっと自分のこと、彼のことを知ってからでもいいのではないですか?

今のままでは
昔の文通相手とろくに会っていないのに
結婚して
「こんな人とは思わなかった」という結末と
同じですよ。

若いとか若くないとかではなく
結婚相手を考えるときは
自分自身がどういう人間であるか
それが自分でしっかり解っていた方がいいと思います。
自分のことが解れば
自分に合うタイプの人はどういう人か
どうしても受け入れられないタイプはどういう人なのか
自分は他者に厳しく自分に優しいタイプなのか
自分にも他者にも厳しいのか
等しく甘いのか
そういうことによっても違います。

また社会経験を積むことで
自分の苦手分野
得意分野もはっきりします。

結婚相手と恋人や友人とは
まったく...続きを読む


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