AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもとに戻り再び辛い思いをする事も、子供達に嫌な思いさせる事も二度とゴメンだと思いました。
それでも別居生活中は夫は精一杯してくれてたと思います。婚費、子供達への誕プレやクリスマスも私の誕プレも。
ただ私の親が許してくれず、やり直す話に耳を向けてくれません。仕方ない事ですが、戻るなら縁切りとまで言われてます。別居してから転校させた2人の子供達。春には入学です。よその家族を見ては、やはり、ただ普通の家族でいられることの羨ましさを感じます。子供達のこれから先も父親なしでと考えると可哀想にも思います。ただ私の親は、戻れば次は命を取られるかも知れないと、凄く怒ってきます。以前警察にも同じ事を言われました。人間は、変われるでしょうか。一生懸命夫も反省してるように思います。もう一度夫婦2人でお互い力を合わせ、今までは話せなかった事もちゃんと話し合い、思いやりながら二度とDVはナシで、努力してやり直そうと思ってます。だけど反面どうしても、またDVあるかも、次は逃げ道がないと思うとやり直しに踏ん切りがつかず、親を説得もできません。離婚に迷い、半分戻ろうとする気持ちに、親は怒りをぶつけてくる毎日で、ここからも逃げ出したくなります。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

夫からのDVで避難している者です。



やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの相談員、またはお住まいの役所の女性相談員、などたくさん味方をつけてください。

電話相談は
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html
などがあります

ただ、保護命令まで出されたということは、どなたか関わっておられる方がいるのかもしれませんが、
質問者様が戻りたいと思う動機をいまいちどよく考えてください。

夫は質問者様が帰るためにいくらでやさしくします。
DV男性の特徴は二重人格ですよね?ご存知ですか?

一旦帰ったら、それまでの恨みが倍増し、DVの暴行はエスカレートしていくと学びませんでしたか?
質問者様が許したら、夫がした行為はすべて許されたと勘違いします。
どんな理由があろうと、暴力は悪いということをうやむやにしてしまいます。
夫は妻に暴行を働いたという重大さを反省することは大事なことだと思います。

すべての夫がそうかといったら語弊があるのかもしれませんが、
それにしても、帰ることを考えるのは早くないですか?

また、質問者様がそのような夫の問題の手助けとなるのでないかと考えておられますか?
夫は、質問者様の人権を無視するような考えで、行動をとったのですから
質問者様を対等に尊重しようとすることはできないと思います。

質問者様の大切さ、かけがえのなさがわかっているならどうして暴行を加えることができるのでしょうか。

同じ思いをお子さんにさせないでください。
母親としてお子さんを全力で守っていく決心をすれば
この先やっていかれると思います。

そのために使える制度はたくさんあります。

女性だからといって、社会的マイノリティだからといって負けないでください

毅然とした態度で生きて行かれることを願います。
私もこれからそうして行きたいと決心しました。

質問者様の幸せを願っています。

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html
    • good
    • 16

かなり疑問があります。


DVですが、「継続的」に暴力行為はありましたか?
最近は、「一発叩いた」だけでDVにされている風潮が多々あります。

相談者さんの文章からは、DVが継続的にあったとは感じ取れません。
保護命令も、「警察・弁護士」等の言いなりではありませんか?

最終的には、相談者さんが決定することですが、もう少し時間をかけて改善させるのがいいでしょう。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。暴力は、新婚旅行から15年間、毎日ではありませんが、周期的にありました。隣に夫の親の家もあり、やはりいろんな問題で夫婦喧嘩はよくありましたが、子どもも出来、別れづらくなっていたのもガマンの理由の一つでした。

もう一度よく考えて気持ちの整理をしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/26 14:00

初めまして、離婚は辛いと思いますが戻らない方が良いと思います。



 私の知り合いもDVが理由で離婚しました、その方には息子と娘が居りますが息子がDVをする様になり大変困っています。

 DVは連鎖するようです。

 ですから、もし別れたくないのなら子供が成人するまで待った方が良いと思います。

 早く新しい彼を見つけては?
    • good
    • 6
この回答へのお礼

DVの連鎖、よくわかるような気がします。
旦那は、親のDVを見て育ったのかどうかはわかりませんが、旦那の母親(姑)は離婚しているのですが、姑の両親はDVだったようです。身内意識がとてもあり、他人より自分自身、身内をすごくかばう考えがあります。男尊女卑的な考えの人だらけです。
私が殴らてても、目の前で、立ち尽くして見てるだけの時もありました。
やはり、環境的にムリだったのかな。
でも、私は私で、嫁の私なりの家族の形、子供の育て方で、家族のあり方を考え、変えて行きたかったのですが…やはりムリがあるのでしょうか。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/26 14:12

はじめまして 二児の母です。



DVって言いますが それは常にあった事なのでしょうか?
文面には 夫婦喧嘩の延長上の事の様な気がするのです。

旦那様が暴れた意図が何なのか、、、わざと娘に怪我をさせたのか、たまたま投げた物が跳ね返って娘さんに当たったのか、、、経緯によって じゃないでしょうか。

その経緯を知っているのは 貴方と旦那様のはずです。

旦那様の両親は何も言って来ないのでしょうか?
経緯によっては 旦那様の親も 貴方の親に謝罪したり、仲を取り持とう はすると思います。
旦那様のご両親が何も無いなら、申し訳ないけど 離婚した方が良いと思います。
独立している夫婦でも やっぱり 出向かなきゃならない時ってあるでしょ?
貴方も親だから 分かると思うのです。
もし 自分の子供の失態で別居になり 実家に帰っていたら 何かするでしょ?
謝るとか 離婚を促すとか、、、。
個人的にですが それも無いなら それなりの家庭で育った証拠ですから 我が子に対しての愛情等も薄っぺらじゃないかな。。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
旦那の親(姑)は、別居してからすぐ私の親と一度だけ電話で話したのですが、「息子が言うには、嫁さん(私)の口が立つからと言ってた」と話したそうです。
結局は、男の息子に女である嫁が偉そうに口をつくものではないと言う意味です。
DVは新婚当初からですが、その頃のDVの時にも、旦那の祖母(姑は出戻りなので、姑の実母)は嫁の私だけを怒り、仏壇の前で、ご先祖様に謝ってと土下座させられた事もありました。
男様々です。立てなければダメみたいです…
私が自分の意見を言うと、偉そうに言われたような気分になるのでしょう。一体姑たちは、どのような考えで育てたのかと思うときもありました。
平等ではない、弱い小さいものを守ろうとしない、家族とはいえ、自分以外の誰かを殴ることは、罪ですよね?

私は、自分の子供には絶対教えていきます。暴力は何があろうとも、絶対してはいけない行為だと。
ただやはり、今回のことで、警察に呼び出されて怒鳴られ、暴力はダメなことだと気付いた旦那には、やり直す道もあるのでは…と思ってしまうのも、私の間違いなのでしょうか。わからなくなります。

お礼日時:2011/02/26 21:37

おはようございます。

30代主婦です。

元旦那に4年間DVを受けて居ました。
離婚する際は、心も身体も疲れ果ててました。

他の回答者さんも仰ってますが、基本的にDVは治りません。

今は良く見えても、また繰り返します。

お子さんの為にも、貴女の為にも、復縁はしないで下さい。

両親揃っていても、暴力を振るう父親が必要でしょうか?

それをお子さんが見て育つのは、幸せと言えますか?

私は今でも、元旦那の暴力の後遺症に悩まされてます。
夢に見ては、泣き叫び今の主人に起こされます。
何年も苦しんでます。

貴女にそうなってほしくありません。

母親です。
しっかりなさって下さい。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございました。
離婚はとても勇気のいることだと思います。色々な覚悟もしなきゃいけないし。
ご意見、大切に心に留めておきます。

お礼日時:2011/02/26 21:05

まずDVをするような人間は一年かそこらで更生などしません


思いやりながら二度とDVはナシで努力してやり直そうという気持ちも分かるけれど
そもそもそれが出来る人間ならDVなんて事件は起こしません。
単純に今あなたの性格を一年で変えられますか?と問われれば無理と答えが出ると思います。
どんなにプレゼントを持ってこようが反省してるように見えようがDVは根が深い病なので
そんな簡単には治りません
別居して離れてる居る今、たまに会うときに見せる優しさは表面上の優しさだけの可能性が高いです。
もし戻って一緒に暮らすとなると日常生活のあらゆるストレスなどでDVのスイッチが入るでしょう
一旦スイッチが入れば「自分から逃げた」と言う別居に対す感情もプラスされ正に命を取られるような
危険があるというのは可能性が高いでしょうね。
あなたの親もうるさく反対するのは至極当然であります。自分の大事な娘ですから感情に任せて
暴力を振るっう人間の下にみすみす帰すことなどしたくないはず。
これはもしあなたの娘さんが今のあなたの立場になったのならと考えればあなたの親の気持ちも
痛いほど理解できると思うのですが・・
一時の感情の迷いで取り返しのつかない事態になりかねないところにあなたはいます
今お子さんを守れるのはあなたしかいませんよ
しっかりしなさい
    • good
    • 9

私もDV等有責配偶者ではありませんが、妻と離婚か復縁かで話し合い・すわ調停かとせめぎ合いの最中です。



私の私見ですが、「貴方次第」に尽きると思います。
あくまで個人差はありますが、もしあなたが20代前半であれば、まだまだ人生経験も豊富な親の意見に従うのも手ですが、それ以降は自立すべきです。親の意見なんて参考程度でないと、何のために歳を重ねてきたのかと思います。

問題は1.親の反対 2.DVの再発 ですよね。

1については、親を捨ててでも夫を愛しているか、信じているか、家族としてお互い結婚式の日の気持ちに戻れるかに尽きると思います。はっきり言っていまkrtmchyの親御さんもkrtmchyさんにたいして精神的DVをしていませんか? 怒りをぶつけてくる毎日なんですよね・・? 娘が本当にかわいいなら、諭すのが親で怒るのが親ではないと思います。

2については、契約を結んだらいかがでしょうか。次回DVを行ったら、離婚する。その際慰謝料として金1,000万円(支払いの限界ラインを1.5倍くらいにした額)を支払うという公正証書を締結してしまえば、旦那さんもおいそれと手出しができなくなると思います。数年DVがなければ親御さんも認め直してくれるかもしれません。

たしかに殺されたら・・という恐怖は残りますが・・・。それは貴方の信じる気持ち次第だとおもいます。やっぱり信じられないなら、素直に離婚すべきですし

だいたい今の親は成人した子供に介入しすぎると思います! 私の離婚原因も相手の親の過剰介入ですし!
・・すみません私事でした。。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

お礼が凄く遅れてしまいましたが、ご意見ありがとうございました。
今の私の気持ちは、ご意見と同じ気持ちです。
私はまだ、もし可能性が0でない限り、幸せな家庭を作る道をと考えてしまっています。だけど、それは、まるで100%いや200%間違いのように絶対ムリだと決めつけてくる周りがいます。
そうなると、希望も全くナシになった私が居て、先を考える気力がなくなるのです。それは間違いなのでしょうか…
どのみち辛い状態です。でも誰にも相談出来ません。相談じゃなく根っから否定されるからです。そんな自分も間違いなのかと辛くなる毎日です。もう決めなければいけない時期なのですが…
本当に本当にありがとうございました。
とても理解ある、貴重なご意見で嬉しかったです。

お礼日時:2011/02/28 17:11

信じたい気持ちは分かります。


ただ、やはり第三者から見て安易に薦められる問題ではないと思います。

というか、なぜこんな問題をメールで話し合うのですか?
直接話せないのですか?
メールでよく話し合いっていうのが信じられません。


DVで暴れてお子さんの顔に傷ができて警察沙汰ってそうそうある話ではありません。


何故、暴力を振るったのか、あなたはその原因を理解しているのですか?


そしてその被害がお子さんにまで及んだという事実は、あってはならないコトです。



父親がいなくても、精一杯愛情をかけて育てている母親はたくさんいます。

父親がいても、親の愛情に疑問を持って育つ子供もいます。



旦那さんは反省して精一杯してくれてるとは思いますが、もう少しきちんと旦那さんと向き合って話し合えないものでしょうか。。。

メールで話し合いっていうのがとても気になります。

あなたと旦那さんとが向き合って、DVに至るまでの経緯など、きちんと顔を見て話し合ってからの問題だと思います。

あなたの親御さんが反対するのは当然です。
旦那さんは、それ程までにしてはいけないことをしたのですから。

他人の家庭を羨ましがるよりも、母親だけでも自分の子供は幸せにしてみせるぐらいの気持ちで頑張ってほしいです。

もう少し時間をおいて、旦那さんの態度をよくみて、うんと話し合って決めてください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お礼が随分遅れて申し訳ありません。
貴重なご意見ありがとうございました。
ダンナとメールで話し合いに疑問という意見をいただいて、面会は子どもたちも一緒なので、目の前では話せないので、電話で話し合いました。
ダンナの気持ちの変化等、よくわかりました。声を聞きながら顔や表情は見れないものの、メールよりちゃんと話し合えたような気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/14 00:18

DVはほぼ治りません。


DVをする人間は衝動性が強いです。
衝動=つい・うっかり、です。人の衝動性は強く心で反省しても取り除けるものではありません。

離婚が成立し、お子さんの学校も決まったのなら心を強く持ってシングルマザーでやっていかれたらいかがでしょう。
もし復縁し、またDVが始まったらお子さんがかわいそうです。

両親が揃っていても父が暴力をふるう家庭でお子さんは幸せだと感じるでしょうか?

シングルマザーでも、たっぷり愛情に満ちた家庭で育った方がお子さんは幸せになれるでしょう。

答えはシンプルです。
お子さんの事を第一に考えてあげて下さい。
    • good
    • 5

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

QDVで別れた夫との復縁

4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。
子供が産まれ喧嘩したときにまた。
8カ月の子供を抱っこしてる私の首をしめはじめ
声を出してやめてと言いましたが声をだせなく
なると手を離して私が苦しくて倒れると
お腹を蹴られたりお尻を蹴ってきました。
子供は抱きしめてましたが泣き続けていました。
子供を離そうと子供の体を強く引っ張ってきました。私は子供が危ないと思い子供だけはやめて。
なんでもするからといいやっと離れたので
警察に電話して助けを求め来てもらいました。
夫は警察がきても私が悪いからやったと。
警察は1度でもやる人は何度もやると言いました。
私は恐くて実家にその日に戻り色々あり
母子寮に入りました。
今は出て団地に住んでます。
裁判をしてやっと離婚できました。
何年かたち子供が四歳になった頃に子供が
父親の存在をわかるようになりどうして
いないのか会いたいと。ずっと遠くで仕事を
しているから会えないと伝えてました。
でも半年前に実家に帰るときに元旦那に
偶然会ってしまいました。
元旦那は泣いてましたが、その場は連絡してほしいと言われ別れました。
連絡してしまい謝られたまにでいいから子供に会わせめて欲しい。養育費も払うと。今までは養育費も慰謝料ももらってません。
それからは月に3万もらっています。
子供は自分にも父親がいるんだと喜んでいます。
保育園で友達は父親が迎えにきたり、遊んだりしてるのに居なかったことがとても寂しかったようです。今は別々に暮らしているので生活での喧嘩はないです。金遣いがあらい人なので今は詮索はしませんがどれだけローンや未払いがあるかは知りません。
2年ですべて精算するから寄りを戻して欲しいと
言われています。
子供の父親ですが寄りを戻したらまた同じことでしょうか?寄りを戻さずこのままたまに会うほうが子供のためでしょうか?

4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」であるだけ。
あなたが戻れば、またDV始まります。
そんな父親なら、子供にとってはいないほうが数百倍マシです。
下手すれば、子供がDVの対象になります。
復縁どころか、会わないべきです。

暴力を振るわれ恐怖を感じたことを思い出して下さい。
あなたのお子さんがその恐怖にさらされる可能性があるんですよ。
子供は大人よりも弱いんだから・・・
打ち所が悪ければ、簡単に死んでしまいます。
クズな父親なら、いない方が数百倍マシです。
元旦那は、DV男の典型的な、「反省期」にあるだけです。
人は簡単には変わりません。
犯罪者の再犯率だって低くないでしょう。

どうかお子さんと二人で、平和に暮らして下さいね。

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」である...続きを読む

QDVはどうして起こるのか?

単刀直入に質問させてもらいます。

なんで、DVという恐ろしいことが起こりうるのでしょうか?

私は、大好きな人(大切な人)に暴力を振るうという行動のすべてが理解不能です。むしろ、最低最悪の行為だと思います。

なんで、このようなことが起こるの?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対する暴力も含む)の総称
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
などです。

2)なぜ愛する相手にDVを働いてしまうのか?

本来「愛」は相手のパートナーに向かうものの筈ですが、本当に相手のことを思う「愛」を実践するためには相当の自制心を必要とすると思います。しかし・・・

・カップルの中には、相手を理解したり、尊重したりする心がけが不足している人がいます。
・相手の人生や生活の快適性を追求するよりも、自分自身の快適性を優先する人がいます。
(例えば、相手がいくら疲れていても家事や育児を分担しないとか、仕事で疲れたからといって相手の困り事の相談にも耳を傾けないとか、相手が具合が悪いのに看病をせず勝手に遊びに行ってしまうというように、結婚の目的が、そもそも相手を愛することよりも、自分自身の快適性や生活の便利さを目的にしているのではないかと思われる人もいます。)
・又、自分に甘く人に厳しい性格の人は、結婚によって、更にその性格が身内に対して増幅し、相手のちょっとした言動を大変厳しく非難すると同時に、自分の過ちに対して相手が非難することについては過剰に「被害者意識」を抱いたり、反発したりすることもあります。
・「女性は男性に従属し、意見や反発はしないのがいい。」などと未だに考えている男性も多く、又、結婚すれば夫婦は「一心同体」で同じ価値観を共有すべきだという、誤った考えのカップルも多いと思います。(実際は、たとえ結婚しようと、個人個人の価値観は尊重されるべきであり、意見が違うだけで非難されるべきではありませんが、結婚するととかく自分の価値観を相手に押し付けようとしがちです。)
・結婚すると、相手を理想化し、「こうあるべし」と期待することがあります。しかし、自分の思い描いた通りにならないと、自分の考えを押し付け、相手を責めることにもつながります。
・「釣った魚に餌はやらない」というたとえ通り、一旦結婚すると、相手が「自分のもの」になったと錯覚し、いくら理不尽なことをしても許される、という甘えや相手に対する配慮の欠如が出てきます。
この「相手を所有し、従属させているのだから、相手に何をしても許されるべき」という「力と支配」の感覚がDVを発生させる元凶です。

3)DV被害者の陥りやすいワナとは?

・DV加害者は往々にして、普段は優しかったり、社会生活の面でも立派な社会人であることも多く、被害者は、そうした加害者の「外面」と現実とのギャップに戸惑い、自分が悪いのではないかと思ったり、又元の良い人に戻ってくれるのではないかと期待し勝ちです。
・DVを振るうのは男女比で言うと圧倒的に(90%以上)男性の方が多いようです。確かに女性の中にも相手に対して汚い言葉などを吐く人もあり、それは「ヒステリー」だとか「言葉の暴力」だとか指摘する向きもあるようですが、体力的には断然男性が女性を上回っており、一旦暴力が発生した時の脅威(怖さ・威圧感・破壊力)は男性の方が圧倒的なことは、どなたも否定できないと思います。
・自分のDVを「正当化」したり、「おまえも悪い」と相手のせいにしたがる「責任転嫁癖」はDVの大きな特徴です。「悪いのは100%暴力をふるった方だ。」・・・これだけは、よく覚えておいて下さい。
・相手の言動を刺激したことが怒らせる原因になるという人もいますが、仮に刺激しないように、怒らせないように、そっと気を使ってやりたい放題にさせておいたらどうなるでしょう。相手が暴発しないように、いつも気を使ってビクビクしていたら、それこそ疲れ果ててしまうことでしょう。「言いたいことがいつでも言える関係」でないと夫婦は疲れてしまいます。
・飲酒やストレスはDVのきっかけにはなっても原因ではありません。DVの原因はあくまで、その人の思考・行動選択であり、ここで「暴力をふるってもいい」と自分自身にゴーサインを与えてしまう所にあります。幼少期に、親や同級生などに暴力を振るわれたとかいじめられたという生育歴も影響を与えることがありますが、同じ生育歴でも、暴力を振るわない人もいます。

4)DVは治るか?治るとすればどうやって治すか?
DVは育ってきた家庭環境や社会環境などから学んできてしまった誤った考え方などが原因であることが多く、独力では決して改めることはできないので、速やかに専門家に相談する必要があります。
DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

いずれにしても、被害者や周りの人に出来ることは、こういった団体を彼に紹介し、行ってもらうように働きかけること、並行して、被害者もDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることだと思います。精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがありますので注意して下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/              
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

なお、この「メンタルヘルス」カテゴリーは、お礼も締め切りもしない質問の建て逃げが特に多いように思います。このサイトは質問と回答で成り立っていますので、よろしくお願いします。

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対す...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

QDV加害者、別居中の男です。

 結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のDVにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はDVの加害者(犯罪者)だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました(現在も)
 妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧嘩になり手がでるのではないか、信用できないので戻れないといっています。DVを勉強
した今、言っている事が理解でき私のほうから事態を好転させようということはあまり考えていません。
 DVの加害者が更生する確立は限りなくゼロに近いそうで、自分の人生にはこの先光が見えません。 それでも東京の加害者プログラムを調べて、これなら少しは救いがあるのではと思いました。
 ですが、仕事面(管理職)、東京まで移動距離400km、週1回最低1年間のプログラム、経済面から考えて、なかなか踏み切れません。
仕事をやめて、近いところに引越し(もちろん単身)するか、このまま
ただ反省する日々を送るか、悩んでいます。
どちらにしても妻、子供は愛してますが、取り戻そうと躍起になっているわけではないと自分では思っています。
 アドバイスをいただけますでしょうか。お願いいたします。

 結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のDVにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はDVの加害者(犯罪者)だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました(現在も)
 妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんは。私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い(妻の母)にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待(近親姦)をしました。
 『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうとされないことです。また、自分の更正と、これからの奥さん子どもたちとの生活の問題は別けて考えるべきだろうと思います。

 今のまま、一人で生きていかれるか、別の方と再婚されるか、あるいは奥さんと再び生活するか、いづれを歩むにしても、あなたはご自分の『DV加害体質』と向き合わなければ、生きていけないのではないですか?
だとすると、転職してでも、そのことに向き合われることが、これからをよく生きることにつながるだろうと、私は思います。

 あなたは、「いえ、あなたの奥さんのおとうさんのように、子どもには手を出していません。」と言われるかもしれません。しかし、子どもにとっては、目の前で母親にDVを振るわれる、母親を苦しめられるということ自体が、虐待を受けていることなのです。
『子どものトラウマ(講談社現代新書)西澤哲著 756円』という本をお勧めします。他人事ではなく、ご自身のトラウマに向き合う覚悟でお読みください。




 

 こんばんは。私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い(妻の母)にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待(近親姦)をしました。
 『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうと...続きを読む

QDV夫ともう一度やり直すべきでしょうか?

 幼児が二人いる主婦です。結婚前から切れやすい夫でしたが、特に子供が生まれてからは些細なことに逆上し、暴言を吐きまくります。
同一行動(たとえば、買い物は必ず一緒に!テレビは同じ番組を見る!など)を強制します。
 また、私に対して腹が立つと、私が車の助手席に乗ったとき、わざと人をはねそうにしたり、電柱にぶつかろうとしたりします。
 もっとつらいのは、休日であろうがなんであろうが、食事が自分の決めた時間に出てこないと切れることです。
 幼児が二人いれば、時間通りに物事は運ばないことを何度説明しても理解してくれません。
 また、育児にはあまり協力的とは言えず、人前では子供の世話をかいがいしくしますが、私たちだけになると、文句ばかりで風呂に入れるのも恩をきせます。子供に嫉妬し、子供の洗濯をしているだけで、文句を言います。
 私の親は、怒鳴ったり叩いたりして子供と接したことは無く、貧乏でしたが笑顔がある家庭でした。しかし、夫は逆で、女や子供は怒鳴ったりして自分の言うことを聞かせて当たり前と言う環境で育った人です。

 過去にも別居したことがあったのですが、去年の5月に子供の前で大爆発し、とうとう子供に手をあげるようになりました。私はそのときの状況がとても恐ろしくて、精神的に参ってしまい、子供と逃げ出し、ホテルや知人宅に身を隠しました。
 前回の別居の際の戻る条件に、再度同じようなことをしたら、自宅は母子に明け渡すと言う約束で戻ったので、仲介人を介して今は母子で自宅にいます。しかし、夫は執拗に同居を求めています。
 私は今回の別居の原因となった情景が、ショックで、夫への恐怖心が取れず、精神科へ通院しています。病名は「適応障害」。要は、夫との関係が切れれば治る症状です。
 ただ、今は無職ですし、子供もあと3~4年は手がかかるから経済的に自立は難しいのです。実家にも頼れません。私も結婚前はバリバリの会社人間でしたが、産後無理したため、体調がいまいちです。
夫は世間的には、まあまあの給料を貰っていますが、金銭的にはルーズな人です。この別居中に、500万近い車を全額ローンで買って乗り回しています。住宅ローンは「お前が住んでいるのだから、お前が払え」と言い、毎月、「もう金はやらない」と言われます。
 あと数年、我慢した方がよいのか、思い切って別れた方がよいのか皆さんの意見をお願いします。

 幼児が二人いる主婦です。結婚前から切れやすい夫でしたが、特に子供が生まれてからは些細なことに逆上し、暴言を吐きまくります。
同一行動(たとえば、買い物は必ず一緒に!テレビは同じ番組を見る!など)を強制します。
 また、私に対して腹が立つと、私が車の助手席に乗ったとき、わざと人をはねそうにしたり、電柱にぶつかろうとしたりします。
 もっとつらいのは、休日であろうがなんであろうが、食事が自分の決めた時間に出てこないと切れることです。
 幼児が二人いれば、時間通りに物事は運ば...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧なお礼を頂き、有難うございます。
精神的にも肉体的にも疲れてしまっておられるというのはよくわかります。DVの被害者は皆そうだと思います。本当にご自分をいたわってくださいね。

ご質問の件ですが、私はDV加害者で、去年の暮れ、妻と子供たちの家から出て一人で暮らしています。幸い料理なども大分出来るようになり、何とか健康に過ごしています。自発的に、毎日曜日「DV加害者更正プログラム」に通い始めてからは1年半近く立ち、かなり気持が穏やかになったと一緒に参加している人達からも言われます。

しかし、妻のトラウマはそう簡単には抜けず、ストレスも益々募るばかりだと、電話や手紙で言ってきます。勿論妻がその気にさえなれれば一日でも早く家族の元に戻りたいですが、その時期は妻次第です。

私は、上記プログラムを通じ、自分の犯してきた誤りに気づき、他人に罪をなすりつけることをやめて100%自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組む、という過程を着実に歩んでいるという実感があります。しかし、DVの根本にある自己中心的な考え方などは一生涯かけても完全には払拭できるものではなく、生涯努力していかないと、すぐ戻ってしまう危険性もあります。

加害者更正のためのプログラムは、本人に自覚がないとなかなか行ってもらえない確率が高いのが難点です。
先ずあなた自身が、自分だけで悩まず、被害者のためのプログラムに参加されるのをお勧めします。又、明日にでも「全国共通DVホットライン」(0120-956-080, 月~土の10:00~15:00 http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html)に電話され、何でも相談されてはいかがでしょうか?

尚、そろそろこのQ&Aでも色んな人の回答が得られたと思います。お疲れの所、折角ご丁寧にお礼を書かれたのですから、ご納得の上は、良回答にポイントを付与し、締め切りもお忘れなく。
心から笑える日が一日も早くくるようお祈りしています。

ご丁寧なお礼を頂き、有難うございます。
精神的にも肉体的にも疲れてしまっておられるというのはよくわかります。DVの被害者は皆そうだと思います。本当にご自分をいたわってくださいね。

ご質問の件ですが、私はDV加害者で、去年の暮れ、妻と子供たちの家から出て一人で暮らしています。幸い料理なども大分出来るようになり、何とか健康に過ごしています。自発的に、毎日曜日「DV加害者更正プログラム」に通い始めてからは1年半近く立ち、かなり気持が穏やかになったと一緒に参加している人達からも...続きを読む

Qいらいらします。私に 保護命令が

いらいらしています。 私に 保護命令が 出ているので 何もできずに 日にちだけがたっていきます。

妻と子供の 生活費や 必要なものを言ってきて 私が用意してもその後は連絡がありません。

妻と連絡が取れなくても 調停で 生活費がもらえない、必要なものを 持ち出させてもらえない

他にも 荷物を運び出したいけど 出させてもらえない など言いますが 何の動きもなく 待つだけす。

実家にいて どこに 家具やらを 置くつもりなのか分かりません。

ひとりで ここの家にいても 仕方がないのに 妻たちの 荷物のために ここにいないといけないです。

こちらの 言い分は(子供の声を聞かせてほしい等) 何一つ 聞き入れては もらえませんが 妻の言い
分は通ります。 おかしいと思いませんか?

保護命令に関しても 私が離婚に抵抗して 円満調整を申立てしたからで 本来の身体の危険にはあてはまらないはずなんですが? 発令されました。

何の話し合いもできず 何も進みません。

子供の面会交流にしても 今までずっと 電話での会話も 絶対いやとのこと で しゃべることも ゆるされず 調停になれば 考えます。 と言います

その気もないのに 拒否すると調停(のちの裁判)で不利になる要素ができるからと 疑いたくなります。

弁護士の戦略丸見えです。

妻の事を考えて 子供の事を最優先に考えても 妻には伝わりません。 もうどうでもいいですよね?

何を考えても 伝わらないので 身動きがとれません。 だいぶ アップアップです。

何とかして修復を考えていますが 気持ちが 振り回されどうしで ふらふらです。

それでも 司法も 警察も 周りの人も みんな 妻の味方をします。 当たり前です。 私が男で 妻は女ですから。

今回の事でも 妻からの 言葉の暴力、肉体的暴力を 私が受けていても 関係ないらしいです。 妻が申立てた 保護命令だからだそうです。 妻の事だけが 判断材料だそうです。 それだけで発令です。

抗告しても あなたへの 暴力は 今回の件とは 関係がなく 仕方がないとのことで棄却です。

どうでもいいですよね? 調停~審判~裁判~離婚そのままのシナリオどうりに進むだけです。

この質問自体 どうでも いいですよね? すいませんです。

かなり いらいらしています。 仕方が ないですよね。 そんなもんです。

すいませんでした。

質問です。

離婚て こんなものですか? 今までが 無ですか? なんとも思わないんですか?

離婚された方 されそうな方 みんな こんなもんですか? 教えてください。

(皆さんの方が どうでもいいとの声が 聞こえそうですが 教えてください。)

.混乱中での 質問で 失礼します。

いらいらしています。 私に 保護命令が 出ているので 何もできずに 日にちだけがたっていきます。

妻と子供の 生活費や 必要なものを言ってきて 私が用意してもその後は連絡がありません。

妻と連絡が取れなくても 調停で 生活費がもらえない、必要なものを 持ち出させてもらえない

他にも 荷物を運び出したいけど 出させてもらえない など言いますが 何の動きもなく 待つだけす。

実家にいて どこに 家具やらを 置くつもりなのか分かりません。

ひとりで ここの家にいても 仕方がないのに 妻たちの 荷物...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、現実を見ましょうよ。
奥様は、君と接触したくないから、保護命令を出してもらうように申請したんです。
警察や行政は、被害者保護の観点から、まずは保護命令を発令する義務があります。
それ自体を批判しても意味が無いんですよ。
実際にDVやストーカー被害で、殺されている被害者もいるんです。
君が、いっさいDVをしていなくても、DVをおこさないという判断は警察や行政は出来ないんです。
実際の被害がおきない為の保護命令ですからね。
被害者から希望されれば、命令するしかないんです。
離婚していない以上、婚姻費用は負担しなければいけません。
これは、義務ですから、離婚するつもりなら、払わない方法も取れますが、離婚訴訟によって、最終的には支払うように命令はされるでしょう。
したがって、婚姻費用を支払ったから、夫婦が円満にならなければいけないという性質のものではないんです。
奥様は、離婚したがってるわけですよね。
だから、保護命令とかは無関係です。
夫婦が円満になるには、奥様が離婚したがっている理由が無くならなければいけません。
それは、わかってるんですよね。
君が改善すると言っても、聞き入れてくれないならば、奥様が君を信用していないって事なんですよ。
離婚は、一方が理由無く申し出る事は出来ませんが、奥様には理由があるわけでしょう。
夫婦円満調停を申し入れたと言う事は、夫婦が円満で無かったんです。
ですから、いきなり無じゃないでしょう?
すでに、おかしかったんです。
そして、まだ無ではないという事です。
婚姻費用だって、払わない方法もとれますよ。
そうすれば、婚姻費用の請求訴訟が起きるでしょう。
奥様が君と接触したくないなら、離婚訴訟になるかもしれないですけどね。
破綻した夫婦である以上、最終結論は離婚しかないですよ。
あとは、離婚の条件を決めるだけなんです。
離婚後の面会権については、保護命令が出ていた事実から、君にとっては不利でしょう。
裁判であれば、事実関係については、申し立ては可能だと思います。
弁護士をやとって、実務に進むべきじゃないですかね。
奥様に期待しても無駄だと思いますよ。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、現実を見ましょうよ。
奥様は、君と接触したくないから、保護命令を出してもらうように申請したんです。
警察や行政は、被害者保護の観点から、まずは保護命令を発令する義務があります。
それ自体を批判しても意味が無いんですよ。
実際にDVやストーカー被害で、殺されている被害者もいるんです。
君が、いっさいDVをしていなくても、DVをおこさないという判断は警察や行政は出来ないんです。
実際の被害がおきない為の保護命令ですからね。
被害者から希望され...続きを読む

Q私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡をしました。

すると、「今、奥さんは警察で保護しています。」と伝えられ、なぜ???と質問した所、「お前が昨日した事を覚えてないのか!」と意味不明なことを言われました。

よく話しを聞いてみると妻が私からDVを受けたと通報したとの事。

妻と話しをしたいと思い、警察に出向いた所、「奥さんに合わせることは出来ません」の一点張り。

どうしようもなく取りあえず職場に行き、妻が体調不良だという理由で休みをもらい、納得がいかないので再度警察に出向きました。

すると「今、奥さんは保護施設に移り、居場所は伝えることはできません。連絡も一切取れません」との警察官の話しがあり、

私は、本人は怪我をしているはずも無いのに、なぜ本人の申し出だけで警察は保護したのか?逆に暴力を受けてたのはこちらの方であると主張して、体にできたアザも見せたのですが「居場所や連絡先も教えられない。」の一点張り。

妻は病気のせいか分かりませんが、思い立ったら後先を考えず、すぐ行動に移してしまう性格で、私がDV加害者にされると、今後一切話しも出来ないままに調停離婚となるのではと心配しています。

妻は妊娠もしています。

喧嘩の理由は、私はその日はとても疲れていて、仕事から帰ったらすぐにベッドに入り寝ようとしたささいな事。

その前まではとても仲の良い夫婦でした。

一回妻と話しさえ出来れば、また元どおりの仲の良い夫婦に戻れると思っています。

話し合いを持つことができるよう何か良い方法がありましたら、どうか教えてください。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡...続きを読む

Aベストアンサー

保護施設からはやがて帰されます。

良くも悪くも、いつまでも保護しておく事はできないからです。

奥様も時間を置いたら冷静さを取り戻し、話し合いの場がもてるかも知れません。

しかし…奥様は守られるべきか弱い方です。
できれば、お手をあげられるのは踏みとどまって頂きたかったです。
奥様の中に植え付けられた恐怖や裏切られた感は大きいと思うのです…。

私も、似たような経験がありましたから。

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

QDVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡がありました。それから2日が経過しています。

【DVの事実】
私には思い当たることがあります。日々の子どもへの躾。躾が行き過ぎ手を挙げることはしばしばありました。そして決定的だと思われるのが4歳の子どもへ怪我(切り傷、全治1週間)を負わせてしまいました。
妻へ対しても度々罵声を浴びせることがありました。手はここ最近では1度車内で後部座席の妻に対し運転席から虫かごを投げてしまいました。
私たち夫婦は日ごろからいがみ合っていました。原因は私の家事不参加と妻の躾不参加という互いの言い分です。いや、言い分というより互いがそう思いあってなんら改善することなく年月だけが過ぎていたのです。すみません長くなりましたが要するに私にDVがあったことは事実です。反省しています。


【ここから質問です。お知恵を貸してください。よろしくお願いします】
(1)当方東京都在住です。子どもは6歳、4歳、10ヶ月で全員保育園に通っています。
 こういったケースでは妻と子どもたちは現在どのような施設にいると考えられるでしょうか?
1、女性センター
2、男女共同参画センター
3、福祉事務所
4、配偶者暴力相談センター
5、民間(NPO法人等の)シェルター
6、母子生活支援施設 ※こちらは離婚後でないと入所できないと認識しています。現在まだ離婚はしていません。
7、その他可能性のある施設があれば教えてください。
※上記施設名で同施設をさすもの(呼び名が違うだけのもの)あるかと思いますが・・・

(2)小さな子どもは施設内で遊んでいるのでしょうか?
それとも保育所のようなところへ通っている可能性はあるのでしょうか?外で遊ぶのが大好きな子どもたちなので心配です。

(3)外出等は可能なのでしょうか?
不自由な思いをしていないかとても心配です。

(4)私から第三者等を経由して(居場所が私にばれないような形で)差し入れは出来るでしょうか?あまり多くの荷物を持っていっていないので、特に子どもの大好きなおもちゃ等。

(5)、(1)の質問でそれぞれの施設での入所期限等はあるのでしょうか?あるならば期間はどれくらいでしょうか?

(6)、(5)の質問で期間があるとしたら期間満了後の妻たちの次の行動はどういったものが考えられますか?
1、自立へ向けて私との離婚を視野に入れた自立プログラムおよび自立支援など。
2、切りのいいところで私とのコンタクトおよび帰宅
3、その他

(7)、現在、妻の携帯電話が一切通じない状況です。しかし妻は充電器を持って行っている様子です。妻は携帯を使用しようと思えば使える状態でしょうか?

(8)、こういった状況の中で保護を受けている女性が帰ってくるケースというのは全体的に見てどの程度あると思いますか?

(9)、皆さんの主観で構いません、私の妻と子ども三人と私はもう遭えないと思いますか?

10、私が子どもに怪我を負わせたのは事実で通院もしています。私自らが傷害罪で自主をすれば私が拘束されると思います。であれば妻と子ども達が非難する必要も無いと思います。私と引き換えに妻と子どもたちに当たり前の日常に戻ってもらいたいと思っていますが、私が自主をすれば妻と子どもたちは解放されるでしょうか?特に子どもたちには保育園のお友達と早く遊ばせてあげたいし、早く日常へ戻ってもらいたいと考えています。

長い質問で質問項目も多くて大変申し訳ありません。全てではなくても構いませんので多くの方からの回答をお待ちしています。
本当に罪な事をしたと反省しています。子供たちを抱きしめて妻に謝りたいです。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、お優しくて不器用な男性なのですよ(*^ー^*)

大丈夫☆

いつまでも保護施設にいる事はありません。
保護側も、いつまでも保護できるようなものではありません。

奥様から何かコンタクトがあったら、とにかく優しく誠実に接してあげてください(^∀^)ノ

お子様も、パパが恋しくなりますよ☆


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング