彼氏から「距離を置こう」と言われてしまいました。
実は私、彼と結婚を考えていたんですが、彼は仕事ばかりで何週間も私自身彼と会っていません。
でも私は彼の事が大好きなんです。
今朝彼と電話で話をしました。
私にお見合いの話が出ているんです。その件で彼は私とのことをどのように考えているのか聴きたかったんです。
でも答えは
「好きだけでは結婚はできない。俺は結婚する勇気がない。お前とは距離を置こう、お前は俺しか知らないから俺に縛られずに生きてみるのもいいんじゃないか。俺は仕事ばっかりでどうしようもない奴やから。」
と言われてしまったんです。

実はその見合い相手の方とはもう面識があります。
収入面などは全く問題のない方でとても真面目そうな方でした。
でもフィーリングが合わないんです。
しゃべり方とか何気ないしぐさとかがもう合わなくてこの人とは恋できる自信がないと思いました。
向こうはそんな事考えもしていないと思います。
私の年齢は25歳で彼は27歳です。お見合い相手は32歳です。
好きな人から距離を置こう、結婚はできないと言われたのは振られたととってよいものなのでしょうか。
このままお見合い相手の方と付き合い続けたほうがいいのでしょうか。
正直精神的に参ってしまっています。

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A 回答 (9件)

yu-ka86さん、こんにちは。


最初、どうして彼は、距離を置こうなんていいだしたのかな、と思いました。
そしてよくよく読むと、
>彼は仕事ばかりで何週間も私自身彼と会っていません。

ということが、最初にあって、何週間も会っていない・・というフラストレーションから
yu-ka86さんは、彼に少し不信感をつのらせていた。
彼もまた、仕事の忙しさと、あなたに会えない不満を持っていた、と思われます。
そんなときに、お見合いの話を持ち出されたので、

>「好きだけでは結婚はできない。俺は結婚する勇気がない。お前とは距離を置こう、お前は俺しか知らないから俺に縛られずに生きてみるのもいいんじゃないか。俺は仕事ばっかりでどうしようもない奴やから。」

こういう風に彼は返してきましたが、彼の本心は
「なんで俺の気持ちを分かってくれないのか?
 yu-ka86は、お見合いとか、結婚とか、そういうことにとらわれているけれど
 俺の今の現状(過酷な仕事の状況)を理解してくれてたんじゃないのか?
 俺だって、yu-ka86はとても大事だし、大好きだ。
 だけど、今すぐに結婚のことは考えられない。
 彼女だって、そんないっぱいいっぱいの状況だってことは分かってくれてると思ってた・・
 分かってもらえないのなら、もうやってく自信がないや・・」

ということだと思います。
彼は、あなたが嫌になって距離を置こう、と提案しているのではない、と思います。
あなたに対する抗議だと思います。
「どうして、今の自分の状況を分かってくれないのか」という・・・

>実はその見合い相手の方とはもう面識があります。
収入面などは全く問題のない方でとても真面目そうな方でした。
でもフィーリングが合わないんです。
しゃべり方とか何気ないしぐさとかがもう合わなくてこの人とは恋できる自信がないと思いました。
>このままお見合い相手の方と付き合い続けたほうがいいのでしょうか。

お見合い相手とは、自分でも全然合わないなって、分かっているんですよね?
条件面はクリアしていても、フィーリングが全然合わない、
この人とは恋愛は無理だ、と思った時点で、お見合い相手との未来を描くのは
彼との関係を立て直すよりも難しいと思います。

>好きな人から距離を置こう、結婚はできないと言われたのは振られたととってよいものなのでしょうか。

結婚ができない、といわれたのではありません。
今の状態では、今すぐは結婚は無理、と彼は言ったんです。
そして、結婚する「勇気」がないとも・・

彼はまだ27歳、まだまだ未来も見えない年齢です。
あなたは、さらに若くてまだ25歳。
まだまだ、二人とも現在進行形だと思います。
結婚や未来に対する不安があって、当然な時期だし
気持ちも揺れ動く、不安定な時期でもあります。
あなたもそうだけど、彼も不安なんだってこと、分かってあげてね・・

>正直精神的に参ってしまっています。

文面からも、結構参ってそうだな、と分かりました。
でも、一番あなたが求めていることはなにか、を考えてみて!
一番自分が必要としていることは、彼との関係の立て直しじゃないですか?
「とりあえず」の結婚のために、お見合い相手と付き合うことじゃないですよね??
それなら、心の声に正直に従ってみてください!!

彼が距離を置きたい、と言ったのは、彼もあなたの心の中の不安定さを感じ取っているからです。
「今からでも、もう一度二人で頑張っていきたい。
 私も頑張るから、あなたも仕事、頑張って」
のように彼に本音を出してみてはどうですか?
「お見合いは、親に言われて仕方なく実現しそうだけど、私は○○が大好きだし大事だから、断る!」
くらいは、言ってあげてもいいのではないでしょうか。

自分の心に正直に・・・それが、一番幸せに近い道です。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

とても熱心な書き込みありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。お見合いの事、メールで謝りました。そして元通りになりたいとも伝えました。
彼からの返事は「待ってくれ」です。どうなるか自分でもわかりません。辛いです。
本音は彼が一番なんですよ。離れていても大切で大切で仕方ないんです。一日だって彼の事考えない日はありません。だから仕事にまで嫉妬してしまってるんですよね。私のいけないところです。彼を失ってようやく彼の大切さ、分かった気がします。
何もかも遅かったかもしれないと思うと今でも涙が止まりません。
励ましの書き込み本当にありがとうございました。
とても励まされました。

お礼日時:2003/09/16 19:50

文面から勝手に判断したのですが…、


「そうか…好きにしてくれ!いっそこと、その人と結婚でもしてくれよ!」
とも言いかねそうな彼ですね…

あなた自身が、女25歳を強調されているように思われます。
私の周りもそうだったんです…
何かに追われたかのように結婚をしていく女が多かったです…
30歳までに子育てに一段落を点けたければ考え物ですね…

1.大好きな彼と結婚をして、いつまでも恋人みたいな関係でいたい…
2.お見合い相手と結婚をして、人の妻として母として割り切って生きる…

2でもいいじゃんないですか?
1にこだわるのなら、「あたっし待ぁつぅわっ♪いつまでも待ぁつぅわっ♪♪」
素晴らしいフレーズです!
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まず、彼と付き合いつづける、新にお見合いした方と付き合う、のほかに、一人になる、という選択肢を加える必要があると思います。



彼を好きで、ずっと結婚できなくてもいい、彼が結婚できると思えるようになるまでいつまででも待てる、というなら彼と付き合いつづければいいと思います。
でも、それはしんどい、とかあなたは結婚したいというなら、愛情が一方通行な気がしてつらい、というなら別れてあなたに答えてくれる人を探しはじめる時期かもしれません。

お見合いは私は出会いのきっかけだお供っています。ただ、しゃべり方も何気ない仕草があわないかたとずっと生活できますか?恋してもいなくて、一緒の生活もできない人と、付き合う意味はあるのでしょうか?

あなたの彼と別れるかもしれないきっかけを作ったのはお見合いかもしれません。
ですが、選択肢に今の彼、お見合い相手以外に一人になる、などの別の選択肢も加える必要もあると思います。ちなみに、あなたが(特に1人になった後はもっと積極的に)好きになれる人と出会うまでお見合いを続けるという選択肢もあるかと思いますので。

強い人になってください。
あなたはまだまだ若いです。自分の幸せをもっと積極的に探してください。

20代後半の女性からでした。
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Smile Again !!neterukunです



残念だけどこの「距離をおこう」は「わかれよう」
ってことでしょうね。
っていうか、彼の立場なら最低限「断って欲しかった」っと
言う以前に好きなら「そんな話断れよ!俺と一緒になろう!」位口からでてきても良いと思います。
ですが、出てきた答えはふてくされたような
「じぶんではできない」のニュアンスでしょ・・
まぁ振られたと見て良いでしょうね。
それとお見合いの相手の方ですが
別に貴方が彼のこと関係無しで考えてください。
乗り気でないならば
断ったっていいんです。
彼がだめならこの人としなさいということを誰も強制はできません。
お見合いの返事は「イエス」か「ノー」しかないんですからね。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v
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わたくしごとですみませんが 昔私がお付き合いしていた彼に「お見合い話しがきてるんだけど どうすればいいかな?」と言われた時 むっっとしました。


私と付合って私が好きで私と結婚考えてるのではなかったの?っと・・
どうしようって言うということは 「好きな人がいるので断ります」と即言ってくれなかったということですよね。
私とのことはその程度なのかと思い そんな人とは結婚を考えられないと思い別れて欲しいと言いました。

あなたの彼もそう思ったのではないでしょうか。
もう遅いかもしれないけれど 「あなたとしか考えられない」と 伝えてみればどうでしょう。
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「付き合ってるオレがいるのに、見合い話が来た時点でなぜ、この人は断らないんだろう・・・?オレに不満が有ったんだろうか?」



って、不審感湧きますけどね、私なら・・・口は災いの元。

怒らず建設的な意見、出してくれたと思いますけど彼は。
普通のリアクションだと思いました。

彼が30歳になってから、結したっていいじゃない。
結婚前提にした付き合いがしたいって、自分から言わなきゃ。相手に期待や相手任せにすべき事ではないと思いますが。(これって、真剣さに欠けるんだよね・・・)
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こんにちわ^^今yu-kaさんの事が心配になり返信しています。


2年前に今はもう別れてしまいましたが大好きな彼がいました。
距離を置いてお互いを見直そうと期間を決めずに距離を置きましたが精神的に私の方が参ってしまって結局別れてしました。
距離を置いている期間、生きた心地も生きている事も嫌になったり仕事の途中で涙がでてきたり、恐怖心との戦いでした。
yu-kaさん、私も25歳なんですよ^^
そして彼は付き合っていれば27歳。
なんとなく女にとっても男にとっても節目歳って感じが私はします。
今は無理でも距離を置く事を+に考えてはどうでしょうか?
彼の言うように彼に縛られない日々を頑張って過ごしてみませんか?
彼の中できっとyu-kaさんを必要かどうか彼も考えていると思います。
答えをせかしては駄目です。
彼も苦しいはずですよ^^yu-kaさんと同じくらい。
心の中に想っている人がいるのに他の人を好きになる事はできないと想います。
お見合いの相手とはもう少し付き合いを続けるものいいと思います。
お見合いの相手と考えずに知人という気持ちで接すると少しは気持ち的に楽なんじゃないでしょうか?
自分の気持ちを相手にゆだねるのではなく自分自身でゆっくりと解決していくことが大切なんじゃないでしょうか?
yu-kaさんの時間を大切に^^
そして決して忘れないで下さい。
まだ別れてないんですよ・・振られてもいないんですよ。
今から大逆転も大有りですよ。
だから自分を磨き続けて下さい。
焦らずゆっくりでいいんです。
笑顔・笑顔ですよ^^v
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この回答へのお礼

励ましの書き込みありがとうございます。
そうですよね。前向きに考えていけばまだ別れていないのだからと思えますよね。
ただ気持ちがとても辛いのです。
今まで距離を置くなんて考えた事もしたこともないんですから。
お見合いの相手は私のことを気に入ってくれたみたいで優しくしてくれます。
ただ、彼じゃないのが辛くて・・・。
何でも彼に重ねてしまう自分がいます。

お礼日時:2003/09/15 12:06

距離を置こうというのは、ハッキリ振らない優しさです。

(残酷な優しさで、言い方を変えれば振る時に悪者になりたくない心理)
「好きだけでは結婚はできない。俺は結婚する勇気がない。お前とは距離を置こう、お前は俺しか知らないから俺に縛られずに生きてみるのもいいんじゃないか。俺は仕事ばっかりでどうしようもない奴やから。」 ここまで言われると、もう彼の中にはあなたとの未来は見えていないのだと思います。
とても辛いと思いますが、これ以上付き合っていてはyu-ka86さんが傷付いていくばかりです。
彼の言う通り距離を置いてみるべきだと思います。
しつこくしては相手は余計うんざりしてきますが、距離を置いておけば、思い直す事もあるかもしれませんん。
思い直す可能性は低いかもしれませんが、これ以上こじれるよりは、相手の気持ちも尊重して、そっとしておくのが良いと思います。
お見合い相手ですが、どうしてもフィーリングが合わないのであればお見合い相手の為にも断った方が良いと思います。
どちらにするかというより、別の新しい出会いを探すという選択肢もあります。
きっとフィーリングが合う人は現れますよ^-^
恋愛を少し休んで、気持ちを切り替えていけば自然な形で他の誰かを好きになっていけると思います。
出会いもくると思います☆
お辛い中、大変ですが気持ちを明るく強く持って、自分のやりたい様に後悔しない様にやってみてください!
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この回答へのお礼

>>もう彼の中にはあなたとの未来は見えていないのだと思います。
そうですよね。だからとても辛いのです。
未来のない付き合いを7年もしてきた自分自身がなんだか馬鹿馬鹿しく思えてきました。
お見合い相手の方は本当に誠実でいい方なんですよ。
ただしゃべり方とかがボソボソしてたりしてシャキっとしていない部分がイヤなんです。
いい縁談だと思うのであまり無碍に断りたくないと思うんですが・・・。

お礼日時:2003/09/15 11:56

多分まだ貴方のことが好きだと思います。


でも、貴方のことを思ってそう言ったんでしょう。
本当にもう未練がないなら、きっぱり別れようと言うと思います。お見合いの話も出ているし、別れても貴方には幸せになってほしいと思うはずだし(そう思わない男性もいますが)

それなのに、悪い言い方をすれば、きっぱり別れようとはせずに、貴方を困らせている。
と言うことは、彼もまだあきらめきれずにいるのだと思います。
お見合いの話を彼が知っているなら、自分に自信がないのだと思います。お見合い相手に対して、自信がないのでしょう。でも、本当に愛しているのは誰かをきちんと考えたら、絶対貴方を放したりはしないと思います。
貴方も、本当に愛しているのが彼なら、それをきちんと言えば良いのではないですか。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。
彼が私のことをまだ思っていてくれるなら嬉しいです。
ただ、距離を置こうという一言がとても辛くてしんどいです。
私が本当に愛しているのは彼だとはいいました。
でも結婚と言うゴールが見えない付き合いって悲しいですよね。

お礼日時:2003/09/15 11:51

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