出産前後の痔にはご注意!

私も友人もアラフォー独身ですが、先日こんな相談をされました。
彼女は実家に父親と2人暮らしで、一度もひとり暮らしなどはしたことありません。そこで、お父さんが亡くなった後の身のふり方を心配しているようです。
彼女には既婚のお兄さんがおり、奥さんと子供もいます。現在は実家近くの賃貸マンションで暮らしていますが、お兄さんもあまり自立心のない方で、最初は奥さん共々自分の実家に暮らすつもりだったのを、お父さんに言われて新居を借りたそうです。
しかし、実家が都内の一等地にあることもあって、いずれは自分が家族とそこに住みたいと考えているらしいです。彼女としては甥っ子を目に入れても痛くないほどかわいがっているので、一緒に住めたらうれしいという思いもあって、お兄さん一家との同居をのぞんでいます。しかし、私が嫁の立場だったら小姑と同居するのなんてイヤだと思うのですが。。友人の手前、本音は言えずにいます。
既婚の皆さん、これってありえますか?ちなみに、彼女はきちんと働いており年収も上のほうだと思います。

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A 回答 (3件)

嫁であり小姑である立場です。



そうですね可愛い甥っ子との同居は彼女的には理想でしょう。
でも現実問題、相続で親の土地を残された場合に「同居」が成立するでしょうか?
兄が半分欲しいと現金で要求するかもしれませんし、預貯金だけで良いと実家に入ることを拒否するかもしれません。

嫁としては独身の小姑との夫実家のシェアは嫌でしょう。
世帯主は「夫」がなるでしょうし、働いてお金を入れてくれたとしても「大事な息子」が成長した先に「独身の伯母ちゃんとの同居」は息子の結婚話のキーポイントになりませんか?

逆に彼女に聞いて下さい、甥っ子が結婚するときに相手の彼女と親が「同居の独身の伯母ちゃんはどうするの?」と言われた時に肩身の狭い思いをしないか?
彼女が「可愛い甥っ子」と思うのは十分理解で来る小姑の私も、さすがにその甥っ子が成長しても「大好きな伯母ちゃん」と言ってくれるか?は疑問です。
「独身のまま父親一家と暮らしている伯母」を避けるためにも、可愛い甥っ子の為にも自立した伯母ちゃんで居てあげて下さいとお伝え下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。。私としても安定した収入があるのだから今はいいとしても、お父様亡き後は自立するべきと思うのですが40過ぎて初めてのひとり暮らしはきついだろうな、とも思います。(私は20代からひとり暮らしです)
彼女は実家住まいをいいことに金使いも荒く、タクシーをのりまわしたり、甥っ子の運動会だといっては数十万もするビデオカメラを買ったり、ディズニーランドに何度も連れて行くなどしています。
正直、私ならそのお金をエステや婚活にまわしたいところです。
たしかに、甥っ子が小さくて叔母である友人を慕ってくれるのも今のうちだけなのかもしれませんね。。
「自立した方がいいんじゃない?」とはなかなか言いにくいのですが。。でも機会があったらそれとなく言ってみます。

お礼日時:2011/03/02 12:55

既婚してませんが失礼します。


あり得ないこともないですが、何故そんなことをするのだろうと疑問を覚えますね。
実家があるんですし、近いんだったらいいじゃないですか。何時だって行けるんですから。
それにお金もあるんだし世話になることないじゃないですか。

料理ができないから、家事が出来ないからなどそんな理由がもしあるのなら今からすることです。
結婚するきがある、ない、どちらにしても家事が出来て悪いことないですから。

他に理由があるのなら疑問ですね。
わたしもお嫁さんの立場なら同居は嫌です。
子供をとられた気になってしまいます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですねー、なんで同居したいんだろう。。
家賃とかマンションのローン払うのがいやだからかな。
でも持ち家だって、それなりに維持費とかかかりますよね。
甥っ子の入学式とかいろんな行事など、イベントごとに立ち会いたいっていうのはあると思いますけど。
いきなり一人になるのが不安で淋しいというのもあるのかな。

お礼日時:2011/03/03 09:26

そんな事は友人と友人のお兄さん一家の間の問題で、


貴方が口出しすることではないでしょ。
ましてや
>「自立した方がいいんじゃない?」とはなかなか言いにくいのですが。。
>でも機会があったらそれとなく言ってみます。
こんなことを言うのは余計なお世話です。

仮にここで100人が100人ともがありえないと回答したとしても
その友人と友人のお兄さん一家が良いのならば良いのですよ。

ちなみに私もほぼ同じ状況ですが、嫁と小姑は本当の姉妹のように仲が良いですし
しばらくすれば子供も生まれますが、嫁は気にしてません。
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この回答へのお礼

え!?子供もいないのに同居されてるんですか。。
どのような理由があるのかわかりませんが謎ですね。
もちろん、大きなお世話なのは承知のうえなのでそこを突っ込まれても困ります。
彼女はお兄さんと仲がよくないですし、兄嫁とも仲良くないです。しかし、甥っ子には異常なほど執着しているので、そこがどうも心配です。

お礼日時:2011/03/02 19:56

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Qシングル小姑の今後・・・。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだから、もらっておきなよぉ!」と言い放ちました。
そういうこといいますか?

小姑からは、私たちの結婚祝いも祝いというものは一切頂いたことがありません。
頂いたことないどころか、母の日で食事するというと一緒に来て散々飲み食いしたあげく、
お会計の時、義理母が財布を出すと「母の日で来てるんだからなんでお母さんが払うの?」と、
義理母に言っていたので、ウチと小姑で割り勘なのかと思ったら全額ウチ持ちでした。
みんなでご飯食べると絶対そうなんです。年に何回もないからいいんですが、小姑の財布を一回も見たことないですし、「ごちそうさま」の言葉もないです。
義理母の「ベビーベットとか買ったの?」に対して私が、友人から譲ってもらった。と言ったら
小姑が「お姉ちゃんの友達もみんな使いまわしだよ~」って・・・。なんかあなたには言われたくない。

しかも、仕事が全然続かない。。。
今まで、定職に就いたことがないみたいです。
この間は、ヘルパーのヘルパー?みたいなことをやっていたけど、クビになったといっていました。
このご時世、マジメにやってても介護業界でクビになることなんかあるんですか?
「資格がないからクビになっちゃったぁ~。」と言ってたんですが、その前の仕事もクビになったって・・・。夫が「じゃぁ、資格取るんだろ?」って聞いたら「3年で500万もかかるんだよー!無理無理。」
夫「・・・・・じゃどうすんの?」小姑「他の仕事すればいいじゃんっ!」私(聞こえないフリしつつポカーン)
42歳の大人がなんの資格もなく何が出来るのか、その自信はなんなのか・・・。
友達や、親類にこんなやつがいたら私だったら怒りますけど。
義理母も原因があると思いますが、義理母曰く「私が言っても聞かないし、10倍になってくるから。」
と言ってました。

今一番の心配は、小姑の老後です。
こんな感じじゃずっーと1人だろうし貯蓄もないと思います。
まともに働いていないので、年金ももらえないと思います。
夫は「姉の老後は世話する必要なし!1人で生活保護でも受けて暮らしていけばいい。」と言ってくれていますが、小姑の意見は聞いていないのでどうするつもりなのか。。。
言葉が悪いですが、今のうちから防衛線を張っておきたいと考えています。
こういう場合、みなさまなら直接本人に聞きますか?
やんわり、こちら側の気持を伝えますか?
結構デリケートな問題なので、悩んでいます。

皆様のご経験やアドバイス頂きけませんでしょうか。
長文・乱文失礼しました。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだか...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ご主人が「姉の老後は世話する必要なし」とおしゃっていますので、小姑の意見を聞く必要はないと思います。

お母様がいる間は仕方ないですが、母親がいなくなった時には一切かかわらないことです。

ご主人が言ったことを実践してくれれば問題ないと思いますよ?

姉でも特に結婚して家庭を持てば違う人生を歩むのですから、老後の面倒をみる義務はありません。

42歳ですから今の生き様も承知してやっているでしょうから自己責任です。

母親がいる間は小姑とも顔を合わせて、それなりにやらないといけないでしょうから大変ですが、お子さんが生まれたらなおのこと、表面上はあたらずさわらずやらないと、幼稚な小姑ですからお子さんに何をするかわかりませんから、そこは子供の為とでも思って頑張って下さい。

とにかく、ご主人が何があっても関わらないことを実践されれば問題は起きないと思いますので、義母が存命中の間だけと思って、赤ちゃんを無事出産されることをお祈りします。

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q小姑の老後は?

夫の妹は40歳間近なのですが、もう結婚は考えてないといいます。今は親がいて住むところなど、お世話になっていて、仕事もしてますが、老後はどうなるのでしょうか?私達夫婦は別に暮らしているのですが、何か困ったことがあると夫に頼ってきます。親の世話以外に小姑の老後まで世話するものでしょうか?今は若いから何とでも言ってられると思うけど、先が不安です。
皆さんはどう考えていますか?

Aベストアンサー

気になるのはものすごくわかります。
夫の親の世話はともかくとして、妹の世話は勘弁ですよね。
ただ、今は何を考えてもしかたないと思うんです。
一番イヤな(迷惑な?)ケースは、義両親さまが亡くなったあとに
独身の義妹の看護やら生活費の面倒やらがふりかかってくることではないかと思いますが、もしかしたら、不幸にも義妹さんのほうがさきに亡くなることもありうるし、寝たきりになった義両親さまの介護を義妹さんが看てくれて質問者さま夫婦はなにもしなくてすむかもしれない。
結局はその時にならなきゃわからないことなんですよね。

今できることは、冷たいようだけど義妹さんがこちらに寄りかかってこないように予防線を張ることだけではないでしょうか。
たとえば何かの保証人になってほしいというようなことは一切断る。
今は天涯孤独な人でも保証人になってくれる会社があります。
入院や転職のさいに保証人を頼まれたらそういう会社を紹介する。
ご主人には「お義父さんたちの面倒はできるかぎりのことをしたいけど、妹のことまでは知らない。こちらにも生活があるんだからね」と釘を刺しておく。
一人の人生を選んだのも義妹さんだし、家庭を持つ苦労がないかわりに、一人で暮らすことのリスクも不自由さも義妹さんが自分で背負わなくてはならないことだと思います。

私にも独身の伯母と、結婚して子供もいるけどフリーターに近い兄がいて、なにかと頼りにされているようなそぶりをされるのですが、私には夫と子供を守る義務があるのできっちり一線を引いています。

気になるのはものすごくわかります。
夫の親の世話はともかくとして、妹の世話は勘弁ですよね。
ただ、今は何を考えてもしかたないと思うんです。
一番イヤな(迷惑な?)ケースは、義両親さまが亡くなったあとに
独身の義妹の看護やら生活費の面倒やらがふりかかってくることではないかと思いますが、もしかしたら、不幸にも義妹さんのほうがさきに亡くなることもありうるし、寝たきりになった義両親さまの介護を義妹さんが看てくれて質問者さま夫婦はなにもしなくてすむかもしれない。
結局はその時になら...続きを読む

Q小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ?」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ!私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ!?わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ!!」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ?」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか!」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか?」という言葉も一切ありません。(だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。)お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でOKならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない(成人していない)末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、30過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう?
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか?
妹が出てからでもいいじゃないですか?
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか?
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか?

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありま...続きを読む

Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一...続きを読む

Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q40歳独身パラサイトの姉に困っています

現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、いざ将来のことやら真面目な話になると、「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」的なことしか言いません。姉の好きな言葉は「あなたは悪くないよ。」だけです。

そして仕事や人間関係で上手くいかないことがあると夜中だろうがなんだろうが、父の寝ている部屋で大声でわめいたり。又は私の家に電話をしてきて、こちらの都合も構わず泣きわめくのです。

子供時代にいじめられたことがあり、若い頃からウツ気味でカウンセリングにも色々通っているようですし、本人も全く努力していないわけではないのでしょうが、あまりにも何を言わせてもやらせても世間知らず過ぎて話しになりません。情けないです。

最近姉は男性アイドルに夢中になっているのでご機嫌はいいのですが、将来を思うと、もう姉も父も年齢が年齢なので一刻も早くこの状態を改善させたいのです。父も不安でしょうがないようです。私もこの姉を何度も見捨てたいと思いましたが、自分も歳をとったので向き合っていかなくてはと考えたりしています。

どうしたらこんな姉に自覚を促すことができるでしょうか。

どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、...続きを読む

Aベストアンサー

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、孤独なことも多いでしょう。また先のことを考えるとプレッシャーを感じて、そのことを避けようと子どものような振る舞いをしてしまうのでは??


メンタルメンのケアが必要です。
心療内科に定期的に通い、自らがやや的外れな行動をしていることを自覚してもらいましょう??

ただ質問者様は、お家を出られている。奇怪に見えるお姉さまの行動に「もしかしたらこんな意味があるのかもしれない」
と少し理解の視線をもって差し上げてほしいです。それはお父様にもです。
いじめにあったことも、お母様の死も、乗り越え切れていないのかもしれません。分からない部分が潜んでいる可能性がありますよね。
もう少しチャンスをください。

私は、家族は本来一緒に住むのが1番だと思うので。
御結婚の機会がなかったのなら、今の形でいいとも思うのです。なので「パラサイト」という言葉の線引きに悩むのですが・・・
お父様も、もっと外に出て行っていいと思います。ゆっくりする=余計なことを考える時間が増えるでしょうから。


次にまるで発作のようにくる「悩み相談の電話」がきたら動き出してみませんか??
40代ですし、婦人科系の受診もいいかもしれません。早い方ですと更年期障害との闘いが始まって、情緒不安定になります。
もう1度お姉さまにチャンスを・・・一見、何不自由ないようでも、
「寂しい、寂しい」
という叫びが聞こえてくるようです。

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、...続きを読む

Q兄夫婦が実家に入る場合、妹は出て行かなければいけませんか?

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも思いました。
私は20代半ばで独身です。仕事も度重なるセクハラとパワハラが原因で体を壊し、一昨年に5年勤めた会社を辞めてしまいました。
現在は期限付きの仕事をしていますが、それも今月で終わってしまいます。
先ほどまでは心から祝っていたのに、今はもしも兄夫婦が家に入ってきたら、私は出て行かなければならないのか。もし出て行くとなれば私は生活していけるのかという恐怖に駆られ、祝いたいという気持ちが少し薄れてしまい、そんなことを少しでも考えてしまった自分と父の言葉に吐き気すら感じてしまいました。
我慢して仕事を辞めずにいたらこんなことを言われなかったのでは?
こんな不安に駆られなかったのでは?
結婚をしていればこんな風に言われなかったのでは?
親にそこまで言われてしまう自分に存在する意味は無いのでは?
と、ずっとマイナスなことばかりを考えるようになっています。

先日『パラサイトシングル』という言葉を耳にして、自分もそのうちの一人なのでは…という恐怖に駆られていたので、更に追い討ちを掛けられてしまった気がします。
お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒ったのですが、お前たちの考えがおかしいと反論されてしまいました。
本当に私たちの考えがおかしいのでしょうか?
兄夫婦が実家に入る場合、そこにいる妹などの兄弟は出て行かなければいけないものなのでしょうか?

混乱のせいかまともに考えることが出来なくなっているような気がしてとても怖いです…。

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも...続きを読む

Aベストアンサー

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ。
390sakuraさんは、もうちょっと世間の動きについていくように努力されたほうがいいかもしれませんね。

> お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒った

これは、お母様が正しいと思います。
こんなときに言われて、混乱されたお気持ちも分かります。
ただ、お父様は決して390sakuraさんを「追い出す」気持ちでおっしゃったのではないと思いますよ。
打ち込める仕事や、信頼できるパートナーを得て欲しい、との親心だと私は感じます。
390sakuraさんのお幸せを願っての言葉のはずです。
でも、まぁ、男の人って(特に高齢になると)言葉をちゃんと選べないものだから。

それに、大丈夫、多分お兄様夫婦は390sakuraさんのお家に住むことはないでしょう。
もし本当にそうなるなら早くから計画がされているはずですし、イマドキ同居を望むお嫁さんは少ないはずですから。

ただ、心構えとして「独立」を視野に入れておいたほうが良いのは確実です。
いつまでもご両親に甘えてはいられないことに気づく良いきっかけと考え、就職活動や資格取得などがんばってみてはいかがでしょうか。

少しでもお役に立てれば幸いです。

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ...続きを読む

Qうちの小姑はどう思いますか?これが普通なんですか?

旦那の姉で、32才独身です。

私たちの私生活にやたらはまってくるのです。

私が妊娠中に、ただ家にいないで働きに出たら?
○○(旦那)に服とか買ってあげてるの?
子供たちに習い事させたら?

あとは休日朝10時まで寝ている小姑が、子供たちうるさくて寝られないから静かにしてもらえない?

夜23時ごろに風呂に入るなり、ぬるくしないで!と怒ります。みんなは19時には風呂終わってます。

生活費は入れていませんし、自分で使った食器も片付けないで私や義母が後片付けしています。

夕飯の時間も憂鬱で、常に誰かの悪口を言っています。同僚であったり、友人であったり、誰かれ構わず言っています。

子供たちにも悪影響だし、聞きたくありません。

義父もあまりにも見かねて、たまに家事手伝ってやったらどうだ?と言ってくれましたが、
キレてリビングから出て行ってしまいました。

知人の息子を紹介するよ?と言った時も、「私にこの家を出ていけって言ってるの???」とキレたそうです。

友人との電話も盗み聞きされていたこともあり、話していた内容について言及されたこともありました。


そんな小姑がだんだん嫌になり、当たり障りのないようにうまく避けて生活していたのですが、それに対して小姑は
「あなたに避けられて、私はすごく生活しづらい」「帰宅時間もわざと遅らせたりしてるんだよ」
「私がこの家を出て行ったらいいのかな」
と言われました。

それに対して私は、「いやいや、あなたの実家だし私に遠慮しないで堂々と暮らしてればいいじゃん」
と言いましたがうまく伝わらずに泣き出してしまいました。

それからはお互い口も一切聞いていない状態です。

愚痴がかなり混ざってしまいましたが、小姑についてどう思いますか?こんなもんですか?

私の行動もよくなかったのでしょうか?

長々と読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

旦那の姉で、32才独身です。

私たちの私生活にやたらはまってくるのです。

私が妊娠中に、ただ家にいないで働きに出たら?
○○(旦那)に服とか買ってあげてるの?
子供たちに習い事させたら?

あとは休日朝10時まで寝ている小姑が、子供たちうるさくて寝られないから静かにしてもらえない?

夜23時ごろに風呂に入るなり、ぬるくしないで!と怒ります。みんなは19時には風呂終わってます。

生活費は入れていませんし、自分で使った食器も片付けないで私や義母が後片付けしています。

夕飯の時間も憂...続きを読む

Aベストアンサー

弟夫婦に子供もいるのに、肩身の全く狭くない女ですね(笑)

小姑は同居しても、別居しても、
非常識な女にあたってしまうと、
嫁の苦労は計り知れないですよね。

嫁が気をどんなに使っても、この女に通じません。
ましてや察するという能力はゼロですので
バンバンお見合い話を持ってきてもらい
「私にこの家を出ていけって言ってるの」と言われた時
決して否定しないことです。

甘やかしているからつけあがるんです。
温厚なお嫁さんが、ぶち切れていきなり お皿の十枚ぐらい床にたたきつけて
修羅場を作るというのも効果あります。

まさかそんな、と思われるかもしれませんがこういう女は、
私の周囲にも少なからず生息しており
いい人なのにずっと独身、またはあっという間に妻が出て行った「いい男なのに独身」
をたくさん知っています。

育児と親との同居で十分ストレスなんですから、
オプションのストレスには撤収していただきましょう。

その女が泣いてヒステリーなら、
日頃従順な貴方が、修羅のごときぶち切れぶりを披露して差し上げましょう。

犬のしつけと同じです。

上下関係をはっきりさせないと。

風呂がぬるいとか平気で言い放つ小姑許せません。
私なら、風呂の水を抜くか、ドライアイスでも入れて
「八代亜紀リサイタルごっこでもしてたら?」
とか言ってやります。

アナタの行動に間違いがあったとすれば、
「いやいや、あなたの実家だし私に遠慮しないで堂々と暮らしてればいいじゃん」
と言ってしまったことですかね。
心にもないことを言ってはいけません。
すぐ泣くくせに厚かましいんですから。

子どもや夫について今後意見してきたら
びしっと言い返してやって、二度と触れてはいけないと思い知らせた方がいいです。

夫はアテにできません。弟は永遠に弟なので、不思議と頭が上がらないのです。
姉の方も、得体のしれない優越感があるので、
それは変えられないと思います。
少なくとも うちはそうでした。

甘やかすとつけあがりますから、善悪とテリトリーはしつけましょう。
頑張ってください。同じ嫁として 一日も早い、平穏な生活を手にしてください

弟夫婦に子供もいるのに、肩身の全く狭くない女ですね(笑)

小姑は同居しても、別居しても、
非常識な女にあたってしまうと、
嫁の苦労は計り知れないですよね。

嫁が気をどんなに使っても、この女に通じません。
ましてや察するという能力はゼロですので
バンバンお見合い話を持ってきてもらい
「私にこの家を出ていけって言ってるの」と言われた時
決して否定しないことです。

甘やかしているからつけあがるんです。
温厚なお嫁さんが、ぶち切れていきなり お皿の十枚ぐらい床にたたきつけて
修羅場を作ると...続きを読む


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