3日後に、旦那の祖父の七回忌法要があります。
人生初めての出席になります。
香典は必要ですか?
いくら包めばいいのですか?

教えてください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

>香典は必要ですか…



夫の立場によります。
夫が施主の跡継ぎなら、施主の家族としてお金は出すのでなくもらう側です。

夫が施主の跡継ぎ以外なら、夫名で包みます。
現金のほかに、2、3千円の予算で缶飲料か個包装された菓子、果物などの「御供物」も一緒に持参します。

なお、昔は葬儀や法事に「香」を持ち寄ったものが、近年では現金に代わっただけですから、「香典」で決して間違いではありません。
ただこのようないきさつを知らずに、「御仏前」と書く人が多いのも事実です。

また、「お供物料」などと仮名書きするものではありませんし、「御供物料」は前述の現物に代えて現金を包むことですので、「御供物料」があれば「御仏前 (香典)」がいらないわけではありません。

>いくら包めばいいのですか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、実質の「御仏前 (香典)」1万円に、読経後に会食や引出物がありそうなら、それらの実費相当を加算した額を目安にします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

わからないことだらけなので、解りやすい説明で本当に助かりました。

夫が帰ってきたら読んでもらいます。(夫には義母に聞くように頼んでいるんですが…)

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/03/03 14:59

7回忌のときは、御仏前と書いたのし袋を使います。



今どきは、外で精進落としをすると一人5千円~1万円かかり、
そこへ何らの引き出物をつけることになりますので、
私の地域では、1万X大人の人数分を包んでいます。
(かなり遠い地方の人と打ち合わせたときも1万X人数と言っていました)
子どもさんを除くので、ご夫妻で出席なら2万と言う感じです。
仏事に2万とか4万はいけないという人もいますが、
それはお葬式のときのことであり、法事は許されると思います。
1万では少なすぎるし、3万は重すぎるので、
差し上げたときもいただいたときも夫婦で2万が多かったです。
その家に寄りきりですが、菓子・線香・果物籠を添えていく人もいます。
でも、大きな法事の場合は、菓子折だけで山積みになるので、
菓子折を添える場合は、日持ちするものがよいと思います。

下のお礼で読みましたが、お子さまの都合で欠席されるとしたら、
一人ずつのお膳で食事を用意してくれている場合が多いので、
事前に欠席する旨を伝えておくのが無難だと思います。
ご夫妻でお招きして、一人だけ精進落としに出た場合、
一人分の1万包んできた人とそれでも2万包んできた人は、半々でした。

お役に立つかどうか分かりませんが、参考にしてくださいね。
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大変失礼致しました。


  回答NO1の者です。
  のしぶくろの書き方を誤りました。
  仏式ですので”御仏前”でした。
  御供物料とは、お菓子、御花など
  御供物を持参せず。
  現在は”御供物料”として現金を持参する。
  という意味でした。
  ですので、香典と御供物料とは別々に持参
  することなんです。
  訂正させて下さい。
  
  
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こんにちわ。


  七回忌法要とは
  亡くなって6年目に営まれる法事のこと。
  七回忌から小規模になり、遺族と親戚で
  しめやかに営まれるのが一般的。
  香典
  法事に参列する場合は会食が含まれること
  を配慮した金額。
  相場,5.000円~10.000円
  のしぶくろ 双銀の結び切り水引
  香典ではなく、”お供物料と書く。
  
  *参考まで・・・
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。

お坊さんを夫の実家に来てもらい、その後食事会を別の場所でやる予定になっています。
もう少しで1才になる娘がいるので、離乳食のことやいろいろ考えると食事会は欠席させてもらいたい気持ちです…

お礼日時:2011/03/03 14:51

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Aベストアンサー

マナーブックなどによれば
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でも、頼まれ(私らの所では、頼まれ悔やみと言います)なら、最高で5000円で良いかと思います。
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また、50回忌が終われば、位牌はどうすればよいのでしょうか。お墓に埋めるともお寺に収めるとも聞いたことがあるのですが。

Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

法要のしきたり、進め方は地域の慣習やお家ごとのやり方によるので、一概に「これが正解」とは言えません。確実な方法は、やはり法要を修行して頂くお寺さんにお尋ねされることです。

仏前に供えるお膳は一般には「霊供膳」とよばれるものです。お供えされると非常に丁寧だと思います。
「法界折」は青森県などの東北地方に特有の習慣で、お盆などにお供えするものですが、回忌法要に必要かどうかはお寺さんにうかがわなければわかりません。
お塔婆は「これで個人の年回忌法要はおしまい」という、いわゆる”弔い上げ”の時には製材した板塔婆ではなく、枝葉のついた生木を削ってつくる「梢付き塔婆(うれつきとうば)」を立てる場合もあります。
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Aベストアンサー

喪主、およびその家族は出しません
嫁いだ場合には、その家として出しますが、姉として出す必要はありません≪名前も旦那さんの名前で出します≫
但し喪主は、葬儀などの全責任を持ちますので、香典の総額から、葬式代などの、必要経費が超えてしまった場合には、その費用を負担します、又家族は、その負担分を、分け合うことになります≪喪主は、家族代表と言うだけで必ずしも負担全額を自腹するのではなく、それなりの負担をした後はその他の家族が出し合う形になります、
そのため、喪主及び、その家族は香典を出すのではなく、葬儀費用を負担する形になります
よく葬式などで、供物や、生花で孫一同など書いてあるものは、50%位≪確かではありませんが家の時はそうでした≫葬儀代の中から出しています、≪後でまとめて、葬儀会社から請求されます≫
大体、2親等以内は出していないですね(^-^)
勿論出してはいけないわけではありませんので、その辺は自由です
通夜葬式まで、大体100万ぐらいかかりますが、≪10万円以下から上はきりが有りません≫後はお布施しだいですね
尚、香典に関しては、喪主が、責任を持ちますが、23回忌ぐらいまでは、みなさんやりますので、49日辺りまでは葬儀の時の香典で賄うつもりでいないと後で大変ですよ(^-^)

喪主、およびその家族は出しません
嫁いだ場合には、その家として出しますが、姉として出す必要はありません≪名前も旦那さんの名前で出します≫
但し喪主は、葬儀などの全責任を持ちますので、香典の総額から、葬式代などの、必要経費が超えてしまった場合には、その費用を負担します、又家族は、その負担分を、分け合うことになります≪喪主は、家族代表と言うだけで必ずしも負担全額を自腹するのではなく、それなりの負担をした後はその他の家族が出し合う形になります、
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Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

回忌法要を行わないために、何か不幸が舞い込むとか、祟りがあったり罰が当たるというようなことはありません。
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お経は仏の教えですから、それを受持して書写、読謡すること、それ自体に功徳があります。お寺さんにお経を読んでもらい(できれば自分も一緒に読んで)功徳を得、それを故人に回向(振り向ける)ことで供養するというのが、回忌法要での読経の大雑把な意味です。
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婚約者の祖母が亡くなりました。香典の相場は?

婚約者の祖母が亡くなりました。
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いくらぐらいでしょうか?
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1万円なら少ないような、3万円なら少し多く、相手に気をつかわせないか
と思い、いくらにしようか迷っています。

過去に同じような経験のある方、何かご存知の方、アドバイスいただけないでしょうか?

地域は大阪で、私は30代の会社員です。

Aベストアンサー

こんにちは。

葬儀のみの参列であれば,一万円でいいでしょう。その後の精進落としにも参列するのであれば,(それなりに)二万円または三万円は必要でしょう。多分,貴女の立場から見て,葬儀のみの参列ではなくて,初七日法要にも参加し,その後の精進落としまで(つまり,婚約者と同じ立場での参列)要求されていると想像します。精進落としには,出ないつもりで一万円で行って,精進落としまで出ることになると,後々まで恥をかきます。

婚約者に確かめるのが一番です。

Q四十九日法要に出席(しない)できない人の香典

主人の父親の四十九日が迫ってきました。

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好意に甘えて出席しないことにしましたが、この場合香典は渡さないほうがよいのでしょうか?
何度も主人に尋ねたのですが、「騒ぎになるから親に聞けないし、そもそも招待もしていないのだから香典は必要ない」というのです。

宗派・地域性によって若干の違いはあると思いますが、みなさんだったらどうなさいますか?
ご意見お待ちしております。

Aベストアンサー

法要に出席するつもりだったのであれば、気持ちだけ包んではいかがでしょうか。
娘の嫁ぎ先の父親であれば、法要に出席するのも当然であると思いますし、そのように思われていたのであれば、貴女が代理でお供えすればいいと思います。

Qお香典(友人連名)の相場について教えてください。

友人のお父様が亡くなり、友人代表でお香典を取りまとめています。
友人とは年に数回泊まりや食事に行ったりする近いお付き合いですが、
お父様との面識はありません。
また、葬儀も遠方につき参列はしません。

香典に賛同してくれる友人は6名、いずれも30代~40代の女性です。
このような状況で、香典はいくらぐらいが相場でしょうか?
単純に人数で割り切れる数字でひとり5000円(6人で3万円)で
いいかなと思ったんですが、ネットの相場のページを調べると、金額
的には上司や友人(そのもの本人)への金額の記載しかなく、しかも
連名となると各々の金額がもっと小額になるようで。。。
私は5000円でも高額とは思わないですが、とりまとめる立場上
やはり相場をちゃんと調べてからの方が無難かと思い、こちらで相談
させていただきました。
アドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3000~5000円
地域、職場の習慣などにより違いがありますから先ず職場の人(年配の方)に聞いてみるのは?

以前職場でまとめて数人が同封する場合3000円が多かったのですが、現在では、会葬御礼(お茶など同封されているもの)も1000円程度はかかっているでしょうし、後日香典返し(半額から1/3)のこと考えますと3000では香典返しをする側で困るのではないでしょうか?
ただ、5000円にすると6人の内何人かはつきあいの程度から5000円に抵抗を感じるかもわかりません。

会社の相場
参考URL

http://www.johobusoh.com/koudensouba/

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1906573.html

参考URL:http://roku789.sakura.ne.jp/kouden/cat0001/1000000025.html

Q七回忌の金額。4月に旦那の父親の七回忌を行う予定です。旦那は4人兄弟なのですが一家族55000円

七回忌の金額。
4月に旦那の父親の七回忌を行う予定です。
旦那は4人兄弟なのですが一家族55000円
と言われました。
詳しい内容などは教えてもらってませんが
ちょっと高い気がしてます。
土地やどれくらいの人が来るとかその家族によって金額がちがうのは
わかるんですがなんかなぁって感じです。
ちなみに私側の祖父の七回忌は10万ぐらい
だったと聞きました。
それを旦那に言ったら全部で20万かかると言われただけらしくそれ以外は何も知らない感じです。
最後にうちはちゃんとしてるからね(自分の親兄弟のこと)と言われなんか私側の身内が
ちゃんとしてないみたいに言われてる気がしてイライラしちゃいました。。

Aベストアンサー

>4人兄弟なのですが一家族55000円と言われ…

誰から言われたのですか。
ご質問文は他人に分かるように書きましょうね。

>全部で20万かかると言われただけらしく…

ということは、夫は親の跡取りではなく、跡取りである兄から、
「総費用 20万ぐらいだから兄弟 4人で割って 1 人あたり 5万円ずつ出せ」
と言われたということなのですか。

もしその推論で当たっていれば、それは根本的に考え方が違っています。

葬儀や法事は一族郎等全員の共催行事ではありません。
喪主・施主家の単独行事であり、喪主・施主以外は金品を持ってお参りする客に過ぎません。

また、兄弟は子供のうちは確かに家族ですが、お互いが結婚して独立した所帯を構えれば「近い親戚」に成り下がります。
「親戚」に過ぎないのですから、費用を負担する義務などなく、儀礼としての香典・御仏前や御供物などを持って行くだけで良いのです。

喪主・施主は集まった香典・御仏前を諸費用の支払いに充て、足りなかったら喪主・施主からポケットから出します。
逆に、支払いを済ませても香典・御仏前が余ったら、喪主・施主はポケットに入れておけば良いのです。

それで、お参りする「親戚」側としては、御仏前 1万円ほどと、2~3千円の予算で個包装された菓子などを御供物として持って行きます。
夫婦に加えて、大きくなった子供を 2人ほど連れて行くとでもいうのなら、御仏前を 2万円に増やすことも考えましょう。

4人兄弟ということは、跡取りでない兄弟が夫のほかに 2人いるのでしょうから、その人たちと話し合って、
「総費用を割り勘にするような性格のものではない」
ことを跡取りさんに進言しましょう。

>4人兄弟なのですが一家族55000円と言われ…

誰から言われたのですか。
ご質問文は他人に分かるように書きましょうね。

>全部で20万かかると言われただけらしく…

ということは、夫は親の跡取りではなく、跡取りである兄から、
「総費用 20万ぐらいだから兄弟 4人で割って 1 人あたり 5万円ずつ出せ」
と言われたということなのですか。

もしその推論で当たっていれば、それは根本的に考え方が違っています。

葬儀や法事は一族郎等全員の共催行事ではありません。
喪主・施主家の単独行事であり、喪主・施主...続きを読む


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