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長文で失礼します。

私には今年結婚する彼女がいます。

彼女の過去を忘れるにはどうすればいいか悩んでいます。
私は彼女の不倫していた過去を忘れたいのです。

彼女には私と付き合う前に不倫していた過去があります。
彼女はもともと田舎の人間で、都会に憧れていたようで、
買い物するのに商品が豊富に揃い、たくさんの店がある東京に就職しました。

そこで不倫相手に会い数年の間不倫関係を続けていたようです。

彼女は不倫をしているうちにこのままじゃいけないと思い
自分から関係を終わらせたようです。

その後半年後くらいに私と出会い今に至るという感じです。

私は彼女と付き合って半年ほどでプロポーズをしました。
その時に彼女は過去に不倫していたことを話してくれました。
正直物凄くショックでした。プロポーズも取り消したいとも思いました。

でもプロポーズをするまでになった彼女と
簡単に別れられるほど私と彼女の仲は浅いものでもなかったのです。

お人よしと思われるかもしれませんが私は彼女の過去を受け入れる選択をしました。
彼女は泣いて謝罪し、そして喜んでくれました。

しかし結婚準備に入り数ヵ月後、彼女が東京に友達の結婚式に行ってくると言いました。
その時私の中で嫌な感じがありました。
その時は笑顔でいってらっしゃいと彼女を送り出してあげましたが
時間が経つにつれてどんどん私の中で疑いや嫉妬、憎悪という負の感情が
湧いてきました。
そして彼女が帰ってきてからは普通に接することができず
彼女と会うときはいつも不機嫌そうな表情になっていたと思います。
そして彼女が「どうしたの?」と聞いても「別に・・・」と返すだけでした。
彼女は何が原因で私がそうなっているかなど想像できなかったでしょう。

今思えば彼女が東京に行くことにより過去の不倫相手との思い出の地で
不倫相手を思い出す事を嫌っていたのだと思います。
彼女の中に私以外の男が今でも入り込んでくるんじゃないかという恐怖が
彼女に対してあんな冷たい態度になったのだと思います。

先日彼女にもう東京には行ってほしくないと素直に自分の気持ちを告白しました。
しかし彼女は
「場所だけで相手のことなど思い出すことなんてないし
それに思い出したからってどうなるわけでもないんだよ」と言いました。
確かにそうなのかもしれません。
頭ではわかっていても心がついてこないのです。

彼女のことは信じてます。
浮気をすることはないでしょう。
でもやはり東京に行くことによりどんな些細なことででも
不倫相手を思い出す時があるんじゃないかと思うと
どうしても彼女が東京に行くことを許す事ができません。

「あなたにとっての楽しみは何?私の楽しみはたくさんのものが
揃っている東京に買い物に行くことなんだよ。
東京に行くなっていうことは私の楽しみを奪うことなんだよ」と
言われました。

きっとこれからも彼女は東京に買い物にいったり友達に会いに行ったりするでしょう。
その度に私は胸を引き裂かれる思いをしなくてはいけないのです。
そんな状態は長くは持たないでしょう。
彼女の過去など考えずに二人で幸せに生きていきたいです。

どうすれば彼女の過去を忘れることができるでしょうか?

gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

貴方は彼女が本当に大好きで仕方ないんですね。


だからこそ、過去にも嫉妬してしまう。

忘れとか、そういった問題では無いと思います。

貴方の精神の問題です。

仮に今回別れて、他の誰かと出会っても過去の事を聞かずにはいられず、詮索し、知ってまた不安、猜疑心、無茶な束縛を繰り返し、相手を傷つけるだけです。

どんな人間にだって過去は有ります。

きっと不倫じゃ無くても、貴方の場合は気になってしまうのでは無いでしょうか?

私も以前は貴方と同じようなことで苦しんだことがあります。
無理だけど、相手の過去を消せるものなら消してしまいたい。
そんな昔の人と行ったことがある場所に行って欲しくなんかないし、思い出してすら欲しくないと、何度も思いました。


ただ、私は自分の満足や安心よりも、彼と一緒に居る時間が何をもってしても失いたくないものだったので、
自分の考えや、思いがおかしいことだと自分自身解っていたので、彼に自分の醜い想いも、汚い感情も打ち明けて、治したいと伝えました。

実際そんな簡単に治るわけがないので、たまに未だに勝手に不安になって彼に迷惑をかけることがあります。

これはあくまで私の考えですが、変えようと思って簡単に変われる訳ではないので、
『時間』が必要なんじゃ無いでしょうか?

時間を掛けて、自分の中で彼女への信頼を積み上げてゆくしかないと思います。
私は実際、そういった感情で不安定にならなくなるのに2年掛かりました。
今は付き合って5年経ちますが、自分で一緒に過ごして、相手をこの目でしっかり見てきたので、大分心広く対応できるようになりました。
後は過去はどうしようもないって諦めがついてきたので…

不安になったときは隠さずに話しあった方が良いと思います。
あと結婚はしっかり話しあって、自分の気持ちに整理が付いてからでないと、お互いが悲しく、苦しい環境に陥ってしまい、最悪の結果、お互いを憎むことになってしまうと思います。

彼女だって本当に貴方を好きなら、話し合えば貴方が不安定なときに、不安にならないよう努力してくれると思います。
過去は変えれませんが、東京に度々二人で行って、二人の想い出でいっぱいにしてしまえば良いんじゃ無いでしょうか?
過去は必ず風化します。
新しい楽しい思い出ができれば出来るほど。
そうすれば、自然とお互いに忘れていけるんじゃないでしょうか?

すみません…言いたい事が上手く伝わると良いんですが…
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文頭から読ませて頂いていて


私なりに悩みながら拝見していました。

しかし

>「私の楽しみはたくさんのものが
>揃っている東京に買い物に行くことなんだよ。
>東京に行くなっていうことは私の楽しみを奪うことなんだよ」と
>言われました。

この一文にさしかかった時
私としては結論が出ました。
全く迷いません。

私はそう言う彼女を絶対に許しません。

婚約者よりも東京での買い物の方が大切だと言い切る女など
全く不要です。

きっぱりと切るべきです。

「東京へ行って思い出す…」?
そんな生やさしいモノではありません。

>彼女が東京に友達の結婚式に行ってくると言いました。

そのついでに不倫相手と会っていた可能性もあります。
その可能性はそこそこ高いでしょう。

おそらく上記の言い様であれば
会っていたと思います。

もしかすると実際は友達の結婚式など無くて
単に以前の不倫相手に会いに行っただけかも知れません。

「これからはダブル不倫だね」
なんて話をしてきたとすれば

>「私の楽しみはたくさんのものが
>揃っている東京に買い物に行くことなんだよ。

と言う発言もうなずけます。
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彼女と会うたびに、彼女への不信感はぬぐい去ることはできないと思います。



頭の中で、彼女の過去の男性経験や不倫の事実を忘れてきれいさっぱりな

気持ちで、付き合いたいと思っても、貴方の今の精神状態、考え方、恋愛観、

そしてご自身の女性への束縛や、嫉妬感を変えない限り、結婚しても

すぐ試練がやってきます。

貴方が精神的に一歩も二歩も成長してあげないと、幸福な結婚生活はありえない

のではないでしょうか。

はっきり言えば、不倫が正しい、悪いという倫理観を今、問題にするのではなく、

貴方が許せなければ、今年予定されている挙式などしてはならない、ということ

ではありませんか。

素直に話した彼女のためにも。

そして、話したから彼女がどう、ではなく、貴方が許せるかです。

ずっと嫉妬や束縛が続けば、きっとお互いが不幸な結末を迎えてしまいます。

結婚しても同じです。

好きになればなるほど、忘れるとは程遠く、悪化してしまいます。

多分ご自身でわかっているのではないですか。

一つだけ。

信頼があれば解決しますが、信じられないから嫉妬があるのです。

とことん、彼女と話し合って、解決しなければ、この嫉妬心は

どうにもならないことですね。回答にならないかもしれませんが、

貴方の気持ちはよく理解しているつもりです。

例え、初めての方とお付き合いしても今のままなら、過去ではなく、

現在の生活の中でやはり、嫉妬してしまうのではないでしょうか。
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貴方がもう少し器の大きい男にならない限り忘れられないと思います。


『器のちっちぇ男だな』というのが正直な感想です。
恋に悩む男子中学生みたいで可愛いですが。

過去は過去、です。
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彼女は思いやりが足りないか、脳みそが足りないか、ですね。



10代や、20代でも前半ぐらいなら、
自分の罪悪感を他人の気持ちより優先させることもあるでしょうが、
結婚を考えるには幼すぎませんか?

不倫をしている(た)女性は沢山いますが、
過去を知らないこれから結婚しようとしている男性に
普通言わないでしょう?

なんでも正直に言うのが正しいことではない、ってわかるでしょうよ、普通。
相手の男性を愛しての不倫だったら、辛くていろいろと考えたりしただろうから
こんな風にカミングアウトしないと思いますよ。

多分、援助交際的な不倫だったんじゃないかな?
だから自分は辛くないから成長もしていないし、
罪悪感もないのであなたに言っちゃったのでは?

うがった考えをすれば、過去の不倫をしって結婚してくれるんだから、
今後私が不倫をしても、別れの決断をしないかも?!
なんていう計算とかね。

もし、本気で、あなたが知りたくなかったという
(普通なら誰でも知りたくないだろうと想像がつく)
過去を善意であなたに知らせたとして、
めちゃくちゃずれてませんか?
あなたの子供を育てさせるのにふさわしいですかね?

不倫をしていたということが問題ではなく、
他人の気持ちより自分のすっきりしたい気持ちを優先するところが
問題だと思います、結構致命的な、ね。
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既婚40代前半のおっちゃんです



まぁ、いろいろな意見がありますが・・・

私なら別れますね。
何故なら私の価値観において「不倫」は決して許せないから。
それと、そんな過去を彼に話してしまうという「配慮の無さ」。
全てにおいて「NG」です。人生を共にするパートナーとしては。

「男らしくない」とか「好きになった男がたまたま既婚者だった」とか「過去は過去」なんて意見がありますが、どうなんでしょうね。
ハッキリ言って「詭弁」だと思いますよ。

極端な例ですが「不倫」を「性犯罪」に置き換えてみて下さい。

「たまたま」ですか?「過去は過去」ですか?違うでしょ?

不倫なら許せて、性犯罪はダメ?それを許せないのは男らしくない?違うでしょ?

つまり、これは「男の器」の問題じゃなく、単に「価値観」の問題なんですよ。

貴方は「不倫を許せない価値観」。彼女は「不倫と知っていながら数年間関係を維持できる価値観」であって、それは理屈ではありません。

その価値観に齟齬があるんですよ。貴方方お二人は。
東京へ遊びに行く云々なんてのは二次的なもの。

これはもう決定的だと思います。

別にいいじゃない。別れたって。
彼女だけが女じゃないし。
実際「不倫してない女性」なんてゴマンといるし。
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合コンに行くって言うならチョット辛いですが、東京に買い物に行くくらいで「胸を引き裂かれる思い」ですかぁ・・・。


かなり重症ですね。

まず、忘れる/忘れられないって言う次元じゃないですよ。
質問者様の性格上、絶対に忘れられません。
それくらい、もうお判りでしょ?

前半を読むと、最初は不倫と言う反社会的な恋愛に対する嫌悪感かと思いましたが・・。
原因は、質問者様の独占欲・支配欲が異常に強いコトです。
その結果、嫉妬心や猜疑心も強いんです。
ソレがそのまま、全ての原因です。

まず「東京に行くな」って言うのは、論理的に飛躍・破綻してます。
東京に行ったくらいで元カレを思い出すなら、質問者様と二人切りで過ごしていても、頻繁に元カレさんを思い出しているでしょう。
例えば、彼氏と言う共通点から、質問者様に会うたび、元カレを思い出していると疑うべきです。
元カレをインスピレーションする存在など、いくらでもあるんです。

従い、元カレ云々はこじつけで長時間、質問者様の支配下に居ないコト自体に、多大な不快感を感じてるんでしょう。
逆に言えば、彼女が自由である状態が、質問者様の不満・不安なんです。
彼女の過去なども含め、支配したいとか、彼女に関して自分が知らないコトや関与出来ないコトがあるのか不快なんです。

正直に申せば、質問者様の様な方に「心を大きく持て!」みたいなアドバイスをしてもムダです。
基本的には自分で解決するしか有りません。
場合によってはカウンセリング等の力を借りても良いですが。

ただ実際には、東京に言って元不倫相手と密会する彼女なんて、99%存在しないでしょう。
質問者様の強い猜疑心が、質問者様の心の中に作った、空想・虚像です。
いわゆる自分の弱い心、心の弱い部分などと言うモノである点だけは、自覚した方が良いと思います。
自覚しないと、実際に逆の形での不倫とか、W不倫などを経験する可能性が高まるとだけ、アドバイスします。

質問者様自身は、被害者意識が強いと思いますが、質問者様の強い独占欲等により、二人とも被害者意識を持ってしまうコトを危惧して下さい。

この回答への補足

実は以前一度だけカウンセリングを受けたことがあります。
不倫のことでかなり精神がまいっていた時があったので・・・。

カウンセリングをうけてから一時的には良くなったんですけど、
またすぐに不安になってしまいました。

やはりもっと心が強くならないとダメなんですね。

補足日時:2011/03/03 19:14
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正直、器が小さい!と思ってしまいました。


彼女サンも質問者サマに言うべき内容ではなかったと思いますが・・・
過去のお話ですよね。
質問者サマも、それを受け入れた・・・それなら、もう割り切らないと。

頭では分かっていても、、、というのも分からなくもないですが、もう結婚するんですし。
それに、出会いはこれからもあると思うのです。どこにいたって、誰と出逢うかわかりません。
過去にこだわっていても何も始りません。
今の状況ですと、彼女サンに呆れられてしまいますよ?

過去は過去。割り切って、今の彼女サン・これからの彼女サンと楽しい思い出を作っていってほしいです。
東京=彼女サン・不倫相手 とかいう考えがバカらしくなるくらい。
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不倫のことだけじゃなく、もっと彼女のいろいろな過去を聞いてあげればいい。

幼なじみのこととか、仲良しだった女の子や男の子のこととか、片思いに終わった初恋のこととか。がびーん!ってなることも、あるかもしれないけど。

そのうちに、あなたしか知らない、あなただけにしか話せなかった、ありのままの彼女のすべてが、見えてくると思いますよ。

それが、あなたひとりの宝物になるんだから、それでいいじゃない。
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忘れる事は出来ないけど許す事を考えてやってください。

不倫だけど元カレでしょ過去の恋愛の一部分じゃないですか。東京に行っても貴方に帰って来てるじゃないか。素直にヤキモチを焼いてるって言ってみたらどうですか。嫉妬はダメですけど終わってる事って彼女が言ってますから、そこは信じましょう。
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