恋愛相談初投稿です(*^o^*)

私の友人(女28歳)のことなんですが、出会いがなくて悩んでいます。
友人は外見はかわいいタイプで明るく積極的なので、これまでも何人もの人と付き合ってきました。紹介をしてもらえば相手の人に気に入られる事もよくあり、コンパやパーティにもちょくちょく参加しています。
保母さんをしていて、習い事も色々してます。

しかし、若い頃とは違いそれなりに経験も積み、周りから同居の苦労話などを散々聞かされるので、『条件』を気にするようになり『好き』以前に条件が合わないと嫌になるみたいです。
その条件とは、『次男で定職に就いていて痩せていてチャラチャラしていない人』で、顔は普通であれば良いとの事。最近紹介で気になる人が現れて、デートに行ったりしていたみたいですが、相手から「君とは合わない」と言われフラれてしまいました。
恋愛に疲れた友人は「無理に我慢してまで結婚したくはない。」と言っていて、そのうちいい人現れるって半分諦めてしまってます。

現実逃避なのか、友人はこの歳でジャニーズの二宮君にはまり、CDやDVDや雑誌(明星とか)を買いまくってます。こんな友人が私はとても心配です。早く幸せをつかんでもらいたい、そう心から願っています。
こんな友人に何かアドバイスできることはないでしょうか?
よろしくお願いします!

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A 回答 (6件)

私も既婚者です


結婚が わりとはや目だったので,
もっと遊べば良いのに!
もっといい人いるかもしれないのに!
といわれました
やはりとっても後悔した時期があります
長男ですし,主人の仕事は忙しくてゆっくり話もできないし,金銭的にも...です

条件だけ見ると,「やめときなよ!」と言ってくれた人達が正解なのかも...

でも、時間がたって,いまおもうのは、
多分 条件が理由で離婚する事があっても,
次に いくら いい条件の人がいても,
もう結婚はしないでいいや...
ということです。(つまり だんないじょうに 愛せる人がいないということだと思います)

結婚も,出産も,損得考えたらまず,損だと思うんです
相手がどんな条件のいい人であっても...

だったら、相手の条件の高さを追求するんじゃなくて,
自分と相手がどれだけいい関係を持てるか,
どれだけ二人で思いやって,自分たちなりの
幸せを作っていくのがたのしいことか、
それを独身の人に見てほしいです

御馳走が五千円分あったとして,

一人なら全部食べられる.

2人なら2500円分ずつ.でも,『美味しいね.』と言い合える.

子供が3人いて,『もっとちょうだい』と子供たちが言うなら,親は 自分の分をちょっとにして,お腹一杯は食べられないかも.それでも,子供が『美味しい!』というのは嬉しい.3人いたら,『美味しい!』の言葉を三つ見れることになります

あるいは、御馳走の取り合いになって,子供が沢山いることを後悔するのかもしれないし.

どれが一番幸せなんて,本人しか決められなくて...

お友達は,今の話しで言うと,御馳走を2万円分
持ってる人が 自分の幸せをくれるひと
だと思ってらっしゃるのかな.

長々とすみません.結婚生活は,愚痴も不満もあるけど,悪くないよ。というところを、独身の人が感じられたら,条件を高くする方へは,行かないのかも,とおもいましたので.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うんうん、そうだなぁと思いました。
御馳走2万円分持ってる人ってそうそういませんよね。そんなことより、これからの人生相手とどれだけ幸せを築けるかということが大切なんですよね。相手の今だけを見つめるのでなく、相手とのこれからを見つめられるようになってほしいなぁなんて思います。
そもそも、好きになれば条件なんてどうでも良くなるものです。周りから反対されても、それが自分にとって幸せならそれが正しいとか間違いとかではなく一番なんだと思います。
幸せをご馳走に例えたお話、とても良かったです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/18 11:37

pon-poko-ponさん、こんにちは。


お友達のことで、お悩みなんですね~・・

>私の友人(女28歳)のことなんですが、出会いがなくて悩んでいます。
友人は外見はかわいいタイプで明るく積極的なので、これまでも何人もの人と付き合ってきました。紹介をしてもらえば相手の人に気に入られる事もよくあり、コンパやパーティにもちょくちょく参加しています。
保母さんをしていて、習い事も色々してます。

ああ!何故か、保母さんというお仕事には、なかなか出会いはないようです。
私の友人でも、保母さん、いました。
なかなか彼氏ができず、お姉さんの紹介で、やっと付き合って
30歳くらいで結婚して、今はママさんですが・・・
彼女も、とっても優しいし、とてもいい子なんです。
(保母さんは、子供と接するので忍耐力もいるし、気持ちも優しい人が多いですね)
でも、職場に男性がいないので、必然的に出会いは少なくなってしまいます。

お友達の場合は、pon-poko-ponさんが紹介してあげたんですよね?
結構いいせんだと思ったのに、フリーターということで却下されちゃったんですね・・

確かに、結婚を考えていると、定職についていないのは、不安かも知れません。
しかし、このご時世ですから、仕事があるだけでもよし、としないといけない部分はあると思う。

>『次男で定職に就いていて痩せていてチャラチャラしていない人』
>『次男』というよりは『同居しなくて良い』事が一番の条件です。これは絶対に譲れないそうです。

ちょっと、ここのところは、既婚者として一言言わせてもらいたいんですが、
次男だからといって、同居しなくていい、とは限らないし
親のゆくゆくの面倒は、子供全員で見ていくべきだと思うんですよね・・・
うちは、長男はいますが、長女である私が親と同居しています。
また、主人は長男ですが、遠方なので、義母は一人で住んでいます。
しかし、ゆくゆく、もし義母になにかあったら、こちらに引き取るか
私が短期的に向こうに住み込んでお手伝いするしかない・・と思っています。
お友達、次男ならば同居の心配はない、と考えるのは、ちょっと甘いのでは・・!

厳しいことを言っちゃって、ごめんなさい。
でも、怒ってるのではないです。
お友達に、もうちょっと結婚の現実を見てもらいたいな、と思ったんです。
娘ってしんどいんですよ・・・
実家の親の面倒は、大概、親は嫁より娘を頼りたがるので、主に力にならないといけない。
そして嫁ぎ先の親の面倒は、嫁だから、当然見ないといけない。
長男、次男、関係ないと思います。

結婚のところで、ちょっと反応して長くなっちゃいました(すみません)
やせていて・・はご自分がぽっちゃりしているから、
やせたほうが好み、ということですよね?
あまりにお相撲取りのように太っているのは健康上問題ですが
普通であれば、いいのではないでしょうか。
そんな見かけにこだわるより、中身だと思います。
中身が合わなければ、いくら外見がばっちりタイプでも、長続きしないです。

>現実逃避なのか、友人はこの歳でジャニーズの二宮君にはまり、CDやDVDや雑誌(明星とか)を買いまくってます。

明星!懐かしいな。二宮くんにハマっていること自体は、別にいいと思います。
それくらい癒されるひとときがないと、あまりに色気がない人生になっちゃいますよね・・
でも、アイドルにハマって現実を見ない、という点でご心配なんですよね・・

>こんな友人に何かアドバイスできることはないでしょうか?

やっぱりですね、結婚に対して非常に思い込みがあると思うので
(長男=必ず同居、次男=義両親の面倒はみなくてよい)
これは間違っているよ、現在では、そうとも限らないよ、ということを
分かってもらって、長男、次男のチェック項目を外してもらいましょう。
次に、太っている痩せてるも、程度問題で、あまり関係ないこと、
大事なのは中身じゃないの?って言ってあげてください。
チャラチャラしていない人、というのは具体的に人それぞれの許容量の限界があるかと思うのですが
あまりにひどくなければ、これも矢張り見かけで判断できないと思うんですよね。
ほら、よく新聞などの投書で、
「金髪のピアスのお兄ちゃんに親切にしてもらって、
世の中まだまだ捨てたものではない、と思いました」
というのが、よく載っているじゃないですか。
やっぱり、見かけよりも中身、フィーリング重視でいったほうがいいと思う!

最初から、望みを高く持ちすぎないで、ほんの少しだけ
ハードルを下げることで、彼女にぴったりの人は出てきやすくなると思いますよ。
そして、本当に好きになっちゃったら、条件なんてあまり関係なくなると思います。
お互いの努力で乗り越えれば・・・

というわけで、是非、お友達を励ましてあげてください。
どんどん、出会いを求めて行動すべきだと思います。
まだ28歳。まだまだ、これからです!!
頑張ってください。ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

毎度アドバイス頂きありがとうございます。
そうなんです・・・女の職場なので、職場には出会いがないと嘆いておりました(笑)私は旦那とは職場で知り合ったのですが、保母さんをしていたら私も友人と同じく未だに結婚してなかったかもしれません。
これでも、条件は緩くなった方だと友人は話していました。前は「友達が多い人がいい」とか「スキーを一緒にできる人がいい」などの条件もあったと思います。

同居の件は、何かあったら子供全員で面倒を見るというのはわかってるとは思いますが、友人のまた別の友人でずっと付き合ってきて結婚の話が出たときに彼氏が「同居は当然」と思い込んでたみたいで(どうして今まで話しなかったのって思いますが)「同居しなければ結婚はしない」とまで言われ、泣く泣く同居してる人がいてよく愚痴を聞かされるから益々同居を拒否するんだと思います。
自分の親も同居で苦労してるのを見て育ってるので、これだけは譲れないと言ってます。

私自身も親が同居で苦労したのを見てます。私達を連れ家を出る計画まで立てていました。
そして、旦那は長男。しかも義母は一人暮らしで、義姉は嫁いでしまってます。私達は社宅に住んでるので別居ですが(義母は近所に住んでます)、ゆくゆくは同居になるとは思います。
私も出来る限り同居はしたくないです。
でも、そーゆーわけにも行かないんですよね。親なんか関係なくって自分達だけで好きに生きていくなんてことはありえない話です。

条件を見るより、人間性を見て欲しいですね。
条件をすきになるんじゃなく、人間性を好きになってもらえたら・・・と思います。じゃないと、条件なんていつ崩れるかわからないし、いざとなったら重要なのはやっぱりその人の人間性だと思うからです。
周りの苦労話ばかりで、同居に関して友人はかなりの拒否反応を示すので同居は外せないにしても、それ以外ではちょっと視点を変えて人を見て欲しいなと思います。
きっと友人にピッタリの人はたくさんいると私も思います。
ここに文章とすることで、彼女にアドバイスすべきことがまとまってきました。
結婚の現実にも目を向けるように話してみます。
「まだ28歳!」のお言葉チョット嬉しかったです。(私も28歳)
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/19 11:48

>『次男で定職に就いていて痩せていてチャラチャラしていない人』


ウチのダンナですか?(笑)
付き合う時は結婚のことは考えてなかったですね。
たまたまそういうタイプだったと言うだけです。
私の場合23歳から付き合って26歳で結婚ですから半分勢いで、ダンナのいいところは結婚してから、子供が生まれてからと年を追うごとにわかってきたことです。
正直「中身はあけてみないとわからない」「一口だけでは本当のおいしさはわからない」と言うところですね。

28歳になると結婚のことが頭にあると思うのですが、はじめから「条件・結婚」を持ち出される。またはそういう目的がありありの雰囲気をまとっていたら男性はひいてしまうと思います。
そういった考え(条件を第一前提にする)を改めなければ状況も変わらないし、現実逃避していればますます遠のくでしょうね。
色々アドバイスと言うよりも「そんな人には何も言ってあげられないし、協力も出来ない」と突き放してみるのもいいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も26歳で結婚しました。付き合ったのは21歳だったので、結婚は意識してなかったですね。まぁそのうち結婚したいねみたいな話ぐらいはありましたが、結婚したいからではなく好きで付き合ってるわけですから、結婚の条件というのはあまり気になりませんでした。
『好きな人と結婚できればいい』って思ってました。

若い頃から付き合い結婚した私には、結婚に焦る気持ちと条件を気にする気持ちというのはわからないのかもしれません。結婚してこの先どうなるのかわからないけど、何があってもこの人と乗り越えられる・幸せを築けると自信持って言えるなら、条件なんて関係ないですよね。

中身は開けてみないとわからないですよね。
家は貧乏で長男だけど、すごく頑張って稼いでくれるかもしれないし。うちの旦那がまさにそうで、自分で必死に勉強して公務員になりました。将来公務員も辞め、自分で店を持つため努力の日々です。ギターの趣味も持っていて、昨日プロのミュージシャンとライブをしてきて、少ないながらもギャラをもらって来てました。
家は裕福かもしれないけど、目標はあっても努力をしない人、いつまでたっても夢ばかり見てる人など周りにも結構います。
やっぱ、人間中身かなぁと思います。
その事に気づいてくれたら、条件もそんな気にならなくなると思うしいくらでも幸せな結婚ができると思います。

「一口だけでは本当のおいしさはわからない」
心に響きました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/19 11:12

ご友人の場合、出会いがないとはいいませんね。


もてない訳でもなさそうだし。

まぁ、条件を気にする気持ちもわかりますよ。
だってね、男女平等とか言われだしても、やっぱり女の人生って結婚相手によって左右されるから。
ご友人が出されてる条件のうち、譲れない条件と妥協できる条件があるはずだと思うんですが・・・

定職についているという条件はまぁいいとして、次男でも親の面倒見てる人も多々いるし、結婚前に痩せていても結婚して太る人も多々いますよ!
高給取りで高級車に乗っていい暮らししてそうに見えても、実はローン地獄だったり
浮気癖のある人だったり。

付き合うだけなら、優越感が味わえるから男前がいいかもしれないけど、結婚相手となったらやっぱり価値観が合うか合わないかが重要だと思いますよ!生活は毎日のことですからね。

でも、結婚=幸せとは限らない。
私、結婚してますが、幸せですって言えません。
今はご友人は真剣に恋人を探そうとは思ってらっしゃらないのでしょう。
そんな人に周りがどうこう言っても今はわからないでしょうね。
でもまぁ、そんなに条件出せるのは若いうちだけですよ。
歳を取るにつれて条件を一つずつ妥協しないといけないということだけは言ってみたらいかがですか。
ご友人が条件を出すのと同じように、相手の男性もいろんな条件を持ってるでしょうからね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
neterukunさんのお礼に詳しく書かせて頂きましたが、『次男』というよりは『同居しなくて良い』事が一番の条件です。これは絶対に譲れないそうです。
おそらく他の条件は多少融通がきくとは思います。

>結婚前に痩せていても結婚して太る人も多々いますよ!
それもそうですよねぇ!
「今は痩せてても後で太ったら嫌いになる?」って言ったらどうなんでしょう?うちの旦那がまさにそうなんですよね。子供が生まれたとたんに6,7キロぐらい太ってしまいました。そんな話してたらキリがないと思うんですよね。
歳をとったら(というかもう歳ですが(^_^;))そんな条件なんて言ってられないですよね。
今いい条件の人がいたらお付き合いだけでもしたらどうかなーと思います。
ごもっともなご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/18 11:09

結論から言えば、その時が来るまで暖かく見守ってあげるしかないと思います。



私の家族にも30過ぎても独身者が二人居ります。男女です。女性の方はもう後半も過ぎて、周りも半ば諦めているようです。男性の方は未だ前半なので、私も含めて誰か居ないものか知らん?と思っていますが、当人は至ってマイペースでのほほんといるようです。

友人にも独身者は結構います。先日小学校の同窓会が有ったのですが、やはり数名居りました。話を聞いてみると、いい人はいたのだが、結婚までに至らなかったケースが殆どのようです。(なかには不倫をずるずると言うのも居ります)

しかし、また改めて回りを見渡すと、晩婚のケースも有り、一概に年齢でもう無理と決め付ける必要も無いかと思われます。知り合いに、やはり「やっぱり男は顔」とジャニーズの追っかけに近い女性が居りましたが、30過ぎにバツイチのがっしりしたとてもジャニーズには程遠いおじさんと結婚していきなり3人のお母さんになった方もいらっしゃいます。

僕も既婚者です。ですから、独身者には結婚生活や子育ても経験して欲しいと思いますが、果たしてそれが絶対的な「幸せ」なのか?と言われれば少し疑問です。そして、なによりも「結婚したいから、子どもが欲しいから相手を見つけて結婚する」と言うのには大いに疑問です。

結婚生活や子育てにはやはり多少の苦労が付きまといます。その苦労が苦痛と感じないでむしろ喜びに感ずるのは、やはり愛するパートナーとだからなのだと思います。従って、結婚はそんな人との出会いが最も大切なのだと思います。

ですから、pon-poko-ponさんがそのご友人にしてあげられるのは、そんなご友人のくだらない結婚条件を打ち消す精神的な環境作りなのだと思います。

先日会った友人も、同僚や先輩後輩から結婚の苦労話を散々聞かされて、結婚に希望が持てなくなっていたと言っていました。手前味噌で恐縮ですが、「家に来て、お前に会って、また結婚も良いなー。」と思えてきたと言っておりました。

でも、結局は本人次第なのです。暖かく見守るしか無いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね~・・・パーフェクトな結婚ってないですよね。誰にだって欠点はあるし。欠点や育った環境や苦労など全てを含めた相手と結婚するんですよね。
自分だって相手にそうやって受け入れられてるってことを忘れちゃいけませんよね。
苦労することも当然増えますが、それ以上に幸せも増えると思うんです。私は今子育て中ですが、自分の時間もなく子供に振り回される毎日で嫌になってしまうこともありますが、それ以上に子供は幸せをくれます。だからどんな事も乗り越えられます。
苦労話ばかりを聞くと結婚に希望が持てなくなるのもわかります。私にできることは友人には「結婚は良いものだよ」っていう事を伝えることなのかもしれませんね。
苦労する事は悪い事ばかりじゃないって気づいてもらえたらいいなと思ってます。
とても良いお話聞かせていただいて、大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/18 10:57

ご機嫌いかがですか?neterukunです



それは「出会いがない」とは言いませんね
お付き合いしてることもあるんですから。
今のままでは100%無理です。
正直そんなハイレベルな条件を出すほど自分には値打ちがあるんでしょうか?
ものすごく好きなたとえば二宮君タイプに好きといわれてもその人が長男ならアウトですか?
申し上げますが長男が生まれないと次男は生まれません
世の中で一番多いのは長男長女です。
体格のことはよっぽど度を越してない限りは
絶対言っちゃダメです。
ですが自分がそういうように体格で蹴られたら
どんなに悔しいですかね。
そういうこと考えないと絶対に無理ですね。

いいですか、レベルを落とせといってるんじゃないんです。どうしても譲れないものが多すぎるから、
今の自分があるんです。
本当に自分が男性に対してゆずれないものって
普通1つか2つです。
そこまで歩み寄り見せないと
次男・・・この少子化に?
定職についている・・これはなんとなくわかる?
痩せていて・・・身体的なことを自分が言われたら腹立ちませんか?胸が大きい(小さい)とか背が高い(低い)とか
身体的な希望っていうのはもってもいい、ですが、
これは絶対的なものにしちゃいけません、「言われたら嫌なことを人に望む性格の悪い女ですよ」っていってるようなもんですよ。
チャラチャラしていない人・・・チャラチャラの基準があいまい
顔は普通であれば良いとの事。・・おそらく基準が二宮君になってるんでしょう?そりゃあかんわ。なってなくても
比べてしまうそのものさしが二宮君でしょ。

こう考えたら、すごいきつい条件だしてるね
でも自分自身はどう?
性格についての基準をまるでださずに形ばかり追い求めてる。ですから正直言って無理です。
相手もそう悟っちゃうの?男って思ったほどバカじゃないんですよ。「何でそんな形式的なことで吟味されなきゃならんのか?」ってねそれはおそらく彼女が言わなくても態度ににじみ出てるし、相手も「それに当てはまるから付き合ってるんだ」ってしると相手にされなくなりますね
また自分がつねに選ぶ立場と勘違いされてるようなので
ビッグ態度に映ってしまい「やめとこ・・」ってなるんです。ましてや容姿がいいから女王様っておもわれるしね。

まず条件を外す。譲れない物の数を歩み寄りで減らす。
性格で人をみる。これは必須科目と考えられます。
如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。neterukunさんの回答いつも拝見しております(^^)

「出会いがない」投稿した後で、この表現がおかしいことに気づきました(^_^;)
出会いがないわけではないんですよね。『好きな人に出会えない』と言った方が正しいでしょうか。

二宮君は最近ドラマを見て好きになったみたいです。二宮君みたいな人というより、十代の人や競争率の激しそうな人に興味が行ってしまうようで、現実的にありえる人?には魅力を感じないようです。

友人の絶対ゆずれないNO.1は『次男』です。友人はお母さんが同居で苦労されてるのを見て育っているので、絶対の条件だそうです。でも、長男だとしても同居しなくても良いのならOKと言ってました。
今まで紹介してもらった人も『親一人子一人』で『トラックの運チャン』ということで即却下(相手は友人を気に入ったらしいですが)。
痩せている条件は、友人が少々ぽちゃり目なので肥満な人はちょっと・・ということです。
チャラチャラしているというのは、中身的に。付き合っていても疲れたり心が休まらないような人は嫌なのだそうです。(今までそういう人と何人か付き合ってます)
性格はできれば大人しい目の人が良いそうです。多趣味な友人ですが、合わなくても無趣味でも良いそうです。

こうやってみると、結構キツイ?条件かもしれませんね~。何だかんだ言って、条件一つ欠けてるだけで却下なので・・・。私も合いそうな人を一人紹介したんです。次男だし同居しなくて良いし、性格も大人しいしその上趣味も合いそうだったし・・・でもフリーターって事で却下されました。
多分誰を紹介しても、駄目なんだと思います。
就職と同じで、選んでたら誰もいないと思います。友人は紹介やコンパに良く参加してるので、この人が駄目でも次があるって気持ちになるのかもしれません。あと、妹がいるのですが、かなり良い条件の人とお付き合いしていて結婚もするかもしれないのですが、周りの目もあるみたいでそれなりにいい人と結婚したい願望が強いようです。

条件ばかりを前に出さずに、相手の性格や人柄を見るようにアドバイスした方が良さそうですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/17 15:09

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また、債務不履行による損害賠償では、債務不履行による精神的損害は賠償の対象にはならないのでしょうか?

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#2です。

>両者はある意味で相互補完的ということが出来るのでしょうか?

ではなくて、単純に「損害賠償」という一般的な法的効果(すなわち原因が債務不履行であると不法行為であるとを問わない)における損害の種類は原因によらず同じ分類ができ、かつ、原因によって賠償の対象となる損害の種類を区別する必要はないというだけの話です。

損害の種類とはすなわち、物的損害、精神的損害という分類であり、物的損害を更に積極損害、消極損害という分類をするのはほとんど異論がありません。ここで積極損害、消極損害という概念は法文上の規定としてはそもそも不法行為にもありません。単純に「理論上」そういう分類ができるという話です。

条文的に問題になりうるのは、不法行為には慰謝料の規定があるのに債務不履行にはないというだけの話ですが、これも「範囲に」若干の異同はあっても原因によらず認められるというのが判例通説。条文上の根拠としては710条類推適用という形式にはなりますが、理論的実質は「不法行為と債務不履行を区別する必要はないという結論が先に出ていて、形式論として条文上の根拠として710条を引っ張ってきているだけ」です。

つまり、「相互補完」とかなんとかではなくて損害賠償の実質に関する理論的考察が先にあり、損害賠償の生じる原因によって実質を区別しているわけでないということです。その意味においては、不法行為の賠償範囲についての416条の類推適用も「同じという理論的結論が先にあって後から形式的根拠として条文の適用を論じているだけ」なのです。

ところで範囲の問題と種類の問題は一応別です。種類とは「損害をその性質によって分類したもの」であり、範囲とは「法律上どこまでの損害を賠償させるのが妥当かといういわゆる相当因果関係論の問題」です。
そして、損害賠償という同一の法的効果について債務不履行と不法行為を区別する必要は特にないので「統一的」に理解し、種類も範囲も基本的には同じと考えるのが判例通説です。

ちなみに711条を債務不履行に類推適用しないというのが判例でこの点においては確かに「範囲」が債務不履行と不法行為とでは異なるということになります。
このように個別の規定によって若干の異同は生じますがそれは基本的な損害賠償の種類ないし範囲の問題から見れば個別の修正規定でしかないのです。

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#正直に言えば、今まで読んだ一般の基本書の不法行為の説明が債務不履行責任と区別して損害の種類を格別問題視しているとは思えないので、そもそも質問のような疑問がどこから出てくるのか私には理解できません。一人でも区別しない人(しかもそれが天下の我妻先生)がいる以上、「区別した上で、一方では問題にしてもう一方では問題にしない」という話が一般論として成り立たないのは明らかです。

#2です。

>両者はある意味で相互補完的ということが出来るのでしょうか?

ではなくて、単純に「損害賠償」という一般的な法的効果(すなわち原因が債務不履行であると不法行為であるとを問わない)における損害の種類は原因によらず同じ分類ができ、かつ、原因によって賠償の対象となる損害の種類を区別する必要はないというだけの話です。

損害の種類とはすなわち、物的損害、精神的損害という分類であり、物的損害を更に積極損害、消極損害という分類をするのはほとんど異論がありません。ここで積極損...続きを読む

Q恋愛相談です。 私には好きな人がいます。 その人をA君とします。 A君とは別のクラスです。A君は私に

恋愛相談です。
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A君とは別のクラスです。A君は私にいつも声をかけてくれて、笑わせてくれてました。そんなA君を私は好きになりました。
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なにとぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

労働者災害補償保険法と損害賠償請求との関係の質問と思います。
二重利得は許されませんので調整されます。
遺族(補償)年金は損害賠償金の逸失利益に相当します。
遺族特別支給金(一時金)、遺族特別年金は労働福祉事業からの給付金となりますので調整はされません。

先に損害賠償請求をし損害賠償金が支払いされた場合は労災の方で調整、先に労災から遺族(補償)給付が支払われた場合は損害賠償金で調整します。
なお、損害賠償金で調整する場合は判決時・示談時時点までに支払が確定した金額を調整し、未だ支払いが確定していない給付金は調整不要です。
判決時・示談時の翌年4月までは支給金額が決定していますのでその部分迄を調整すれば良い事になります。
損害賠償請求が却下された場合は労災から全額給付されます。

QA君と女とB君

全員同じ職場での話しです。
A君には好きな女がいました。
正式に付き合ってはいないけど肉体関係をもつぐらいまでになりました。
A君はほんとに彼女と結婚までしたいと思っていました。僕とB君ははそんな彼の相談にずっとのっていいました。

B君はA君ととても仲がよかったです。
僕の以外に相談していたのは彼だけだと思います。
しかし彼女はB君とくっつきました。
A君はほんとにショックだったと思います。
しかし表面上はB君を許したようです。

そして一ヶ月ほどたちB君が退職することになりました。B君の送別会の日に僕は遅れていきました。
そこで僕は平気な顔でB君の隣に座っている彼女をみてむかついてしまいました。
でもA君が辛そうながらもきちんとB君を盛り上げようとしている姿をみてどうでもいいことだと思うことにしました。
A君はほんとにつらかったようで僕のところにいつのまにか逃げてきました。
そしてすべてが終わりみんなで帰るときに女は僕のことをむかつくといいだしました。
なんでむかつれなきゃいけないんだと思い彼女に聞いたら、「ほんとはA君の態度がむかついた」と言い出しました。
「なんでみんながいる前であんな風な態度とるの」っていってました。

ここでも僕はぶちぎれましたね。
とりあえずぶちぎれが終わり少し僕もいいすぎたかなと思いました。

そして次の日彼女から飲みに誘ってきたので、飲みにいきました。
なぜかA君も彼女に誘われて一緒でした。

3人でいるときはほんとにくだらない話しをしていました。

A君がトイレに行き、二人なったときに女はいいました。「怒られて相当ショックだったんだけど、私がなんで悪いのかわからない」といいました。

すぐにA君が戻ってきたため、話しはそこで終わりましたが、ここでもう僕は「話す価値もねーな」と思ってしまいました。みなさんはこれを読んでどう思いますか?

全員同じ職場での話しです。
A君には好きな女がいました。
正式に付き合ってはいないけど肉体関係をもつぐらいまでになりました。
A君はほんとに彼女と結婚までしたいと思っていました。僕とB君ははそんな彼の相談にずっとのっていいました。

B君はA君ととても仲がよかったです。
僕の以外に相談していたのは彼だけだと思います。
しかし彼女はB君とくっつきました。
A君はほんとにショックだったと思います。
しかし表面上はB君を許したようです。

そして一ヶ月ほどたちB君が退職すること...続きを読む

Aベストアンサー

質問文&補足、読ませていただきました。

彼女は何がしたかったのでしょうね~?
何だか、2人の男性に好きになられて有頂天になってるようにも感じられるし、A君とB君との間で揺れ動いているようにも感じられるし・・・。

彼女からしたら、自分の好きだという気持ちに正直になったつもりなのでしょうけどね。
A君との関係を身体のものと割り切ったつもりなのかな?
この質問文を読んで、ちょっと頭にくるのは彼女の飲み会での「ムカつく」の一言かな。
A君に対して、自分では割り切ったように接する事が出来ても、A君はそれができないタイプだった。
それを「ムカつく」と言われたって困ると思うんです。
わたしがその場にいて、japanjapanさんのように事情を知っていたら・・・きっと同じようにブチ切れます。

彼女は最初にjapanjapanさんが「ムカつく」と自分の気持ちをすりかえて言っていますから、japanjapanさんにも怒るに値する情況なんですけど。
ただA君に対してのみ「ムカつく」と彼女が言っていたら、
A君はjapanjapanさんが怒ったようにぶち切れたのでしょうか?
この部分で、ちょっと情けないなとA君の事を思えてしまうんです。

質問を読んでいるだけのわたしでも、少し頼りなさを感じるんです・・・。
質問の内容だけがすべてではないでしょうけど、彼女もそのあたりからA君ではなくB君を選んだのかなとも思えます。
本当のことは彼女にしかわからないのでしょうけど。

A君が頑張ったのは本当なのでしょう。
だけど、自分の恋愛にjapanjapanさんを頼りすぎてる面がどうしても気になります。
怒る時には自分で怒る、そうしないと彼女には伝わないのではないでしょうか。
A君との関係は割り切ったものと彼女が思っているのならなおさらです・・・一緒にいる時には「好き」とも言ったのかもしれないし、それに納得してしまって「付き合おう」という話をしなかったA君にも意思の弱さを感じてしまいます。

japanjapanさんがぶちきれて言った事に対して、彼女が「私がなんで悪いのかわからない」と疑問におもったこと。
価値観の違いなんでしょうね。
彼女には、みんなの前でおかしなA君の態度が許せなかった・・・それこそが大事なんでしょう。
A君がどんな気持ちでいたのかなんて関係のないものだったんでしょうね。
japanjapanさんが怒った意味は彼女にとってなんの意味もないものだった・・・としか考えられません。
その時点で、japanjapanさんが「話す価値もない」と思ったのは、わたしには当然と思えます。

後は、A君とB君と彼女の問題だと思います。
これ以上japanjapanさんがイヤな思いをする事も、彼女に対して偏見をもつのも必要ないものだと思いますよ。

質問文&補足、読ませていただきました。

彼女は何がしたかったのでしょうね~?
何だか、2人の男性に好きになられて有頂天になってるようにも感じられるし、A君とB君との間で揺れ動いているようにも感じられるし・・・。

彼女からしたら、自分の好きだという気持ちに正直になったつもりなのでしょうけどね。
A君との関係を身体のものと割り切ったつもりなのかな?
この質問文を読んで、ちょっと頭にくるのは彼女の飲み会での「ムカつく」の一言かな。
A君に対して、自分では割り切ったように接する事...続きを読む

Q取消による損害賠償

取消による損害賠償は不当利得(704条)によって取消原因につき相
手方が悪意の場合に可能であるとのことですが、
この損害賠償は債務不履行による損害賠償と比して賠償の範囲(相当
因果関係・履行利益か信頼利益)等は異なるのでしょうか?

Aベストアンサー

さらに補足致します。

結論的には,どの構成をとっても構わないということになります。

まず,詐欺取消をしたことにより,もともとの契約関係は初めから無効であったものとみなされますから(民法121条),相手方は法律上の原因なしにパソコンを利得していることになります。しかも悪意の受益者ですから,704条の適用される事案だということになります。

また見方を変えれば,契約が無効になったことにより,相手方に移転していた所有権がこちらへ戻ってくるわけですから,こちら側から相手方に対しては,物権的返還請求権を行使することもできます。

目的物の取り戻しについては,どちらの構成を用いても構いません。

したがって,損害賠償についても,704条でも191条でも,どちらを媒介にしても構わないわけですが,191条は「占有者の責に帰すべき事由によって滅失し,又は損傷したとき」についての滅失損傷分についての賠償を定めるものですから,契約締結費用は射程外ということになるでしょう。

同じ給付を求めているのに,異なった法律構成が可能だということは,よくあることです。いずれ民事訴訟法を勉強されれば,あのときのあれはこういうことだったんだ,と理解できるようになると思います。

さらに補足致します。

結論的には,どの構成をとっても構わないということになります。

まず,詐欺取消をしたことにより,もともとの契約関係は初めから無効であったものとみなされますから(民法121条),相手方は法律上の原因なしにパソコンを利得していることになります。しかも悪意の受益者ですから,704条の適用される事案だということになります。

また見方を変えれば,契約が無効になったことにより,相手方に移転していた所有権がこちらへ戻ってくるわけですから,こちら側から相手方に対...続きを読む

Q例えば、A君とB君とCさんがいたとします。

例えば、A君とB君とCさんがいたとします。
CさんはA君とB君より年上で、A君とB君は同級生です。3人はとても仲良しです。
ある日A君がCさんに告白をしました。Cさんは「弟にしか見れない」という理由で振りました。
でもA君とCさんはその後も仲良くしています。
しかし更にB君がCさんに思いを寄せていることが分かりました。
B君はCさんのタイプで、Cさんもありかなと思ってます。
でもA君との友情が壊れるのが怖くて迷っています。
あなたがCさんの立場なら、どうしますか。

Aベストアンサー

確かに、あとさき考えると、Cさんの立場としては、ちょっと考えてしまいますね。

でも、白黒つけるために、どちらか選ぶとすれば、おつきあいしてもいいでしょう。
CさんとB君が両思いなら、友情うんぬんは関係ないと思います。

A君と付き合わない理由は、本人に伝えてあります。B君と付き合う理由も、A君に聞かれたら答えるだけのこと。そのB君と付き合う理由が「弟みたいで好き」だと、A君は腑に落ちないでしょうけどね。

B君の思いが、どんなものかにもよりますが。
「Cさんのこと、お姉さんにしか思えない。お姉さんとして好き。」という可能性は・・・。

Q抵当権侵害に基づく損害賠償後の後処理

抵当権者は、抵当物が第三者によって滅失させられて場合には、抵当権設定者の不法行為に基
づく損害賠償請求権に物上代位又は直接に抵当権侵害に基づく損害賠償請求を弁済期後は行う
ことが出来るみたいですが、抵当権侵害に基づく損害賠償が行われた場合の抵当権設定者の不
法行為に基づく損害賠償請求権はどうなるのでしょうか?

結論としては当然認められないと思いますが、その法的理由づけなのですが、抵当権侵害に基づ
き損害賠償された部分は抵当権設定者が債務者であるならば債務が減少し、物上保証人であれ
ば求償権を取得することから損害はなく損害賠償は認められれないと考えるのでしょうか?
(従って、これを超える部分には損害賠償の対象となり認められる。)

Aベストアンサー

質問者のいうとおり、本件事案においては、「損害」がないから、そこで落とすものと思われる。

>(従って、これを超える部分には損害賠償の対象となり認められる。)
もちろん。

Q脈ありですか?それとも、脈なしですか? 私はA君のことが好きです。 周りの女友達もA君の好きな人は私

脈ありですか?それとも、脈なしですか?
私はA君のことが好きです。
周りの女友達もA君の好きな人は私と言っていているんですけど最近みていたら私の友達や男子とかには、プリクラのポーズをやるのに私には見せてくれません。
とか、ついこないだまでは目があったら笑いあっていたのに最近は、真顔でそらされます。嫌われたんでしょうか?
辛口でもいいです。お願いします。

Aベストアンサー

脈ありだと思います。

プリクラのポーズ?はあなたが好きだから、恥ずかしくてやらないんじゃないでしょうか?

真顔でそらされる、というのも同じです。

目があうと、恥ずかしくなり反らしてしまうものです。自分に自信を持ってください。


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