彼女(26)とは5年半の付き合いで、最初からずっと遠恋(九州と横浜)です。1.5~2ヶ月に1回会ってます。
彼女は僕のことを好きでいてくれ、僕も彼女には全てを見せており、悪い事(仕事の失敗、貧乏、性格)もさらけ出してる仲です。それでも好きでいてくれるのです。
お互いの実家に連れてますし、親公認で双方の親は早く結婚して欲しい様です。もちろん彼女も然り。僕が待たせているという構図です。
僕(28)も結婚は彼女と、とずっと思ってきました。ここまで好きでいてくれるなら僕は幸せになれるだろう、という気持ちと、ある種の責任という気持ちからです。
しかしここ2ヶ月、仕事の関係でもう一人(26)と出会いました。付き合っているという関係ではありません(相手はどう思っているかは分かりません)。家は近所で何度か食事に行きました。
実はこの彼女が気になってます。この人は仕事もバリバリでスマートな印象を受けます。容姿も、頭も、性格も良い。とても僕のダメなところを見せれるタイプではありません。
しかし、それが発奮材料となり、仕事をする時は絶対にミスはしません。
ないものねだりで違うタイプと浮気する、とは良くある話で、今までも浮気はありましたが、この人とは浮気とは受取れません。

彼女と結婚を想像すると、環境面で不安を感じます。双方の身寄りのない土地でお互いあくせく働いて(働くのは彼女の希望ですが)、余裕のある生活を送れるのか心配です。
情だけでは結婚できないと言われますし。
もう一人との結婚を想像すると、環境面では良いと思いますが、愛情という面で不安を感じる面があります。やっぱり5年半と比べれば、2ヶ月間の気持ちは本物なのか?と自問します。
僕が今、とるべき行動・拠り所にする判断基準は何でしょう?

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A 回答 (12件中1~10件)

何故、損得勘定をするのでしょうか?


何故、始めから余裕のある生活を望むのでしょうか?

人を死ぬほど好きになることはない、
「この人だけは自分が体張って守るんだ」と思わせるような出会いもない、
何か商品でも選ぶように、どっちが得かを考える。

失礼ですが、なさけないと申しましょうか、
お気の毒と申しましょうか。
せめて、どうぞせめて嫁とりくらいは、我を忘れるほどの思いをされては・・・

>愛情と言う面で不安・・・とありますが、
当然でしょうよ。ろくに愛していないのですから。

>5年と比べて2ヶ月間の気持ちは本物なのか?・・・とありますが、
どちらも本物でないでしょう。
本物の出会いは、損得を忘れ、迷いのない、一途なものです。

>僕が今、とるべき行動・拠り所にする判断基準は何でしょう?
男にとっての判断基準は己れ自身の胸です。
それが「責任の持てる男」ということです。(あなた様にはちと難しいかな?)
とるべき行動こそ、拠り所や余裕のある生活を求めるよりも、
苦難に立ち向かう勇気ある男になるための精進です。
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この回答へのお礼

まとめてお礼を申します。12名の皆様、ご意見ありがとうございました。良い参考になりました。

お礼日時:2001/04/23 20:56

あなたが風邪をこじらせてフラフラな時、


仕事で大失敗をした時、
他人からなじられたりして、落ち込んだり
悲しくなったり、寂しくなった時、
どちらの女性に会いたいですか。
どちらの女性の声を聞きたいですか。

それが答えなんじゃないかと思います。

だって、結婚とは人生と運命の共同体だから。
勇気をくれたり、元気をくれる人がいいと思う。
そして、あなたも相手に感謝と敬意を込めて
大切にしてあげるっていうのがいいと思う。

ではでは、早く人生の迷路を抜けてください。
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結婚も恋愛も自分1人じゃ出来ないものさぁ


相手にも”選ぶ権利”がある事を
あなたは考えたことがあるのかな?

そうね 誰だって頭の中で
人を天秤にかけることはあるさぁ
でも、あなたに違う角度から聞いてみようかな?
”あなたはどちらの女性を幸せにしたいかな?”

幸せとは自分が相手の幸せを願える人がなれるもの
結婚とはそれぞれの思いやりを持ち寄って
家庭という箱の中身を埋めていくものよん

あなたは 相手に箱を埋めていただくことしか
考えてないんじゃないのかな
それも、どちらの女性がより埋めてくれるかをね
それは”足らないから浮気する”という考え
まだ良く知らない相手の事を容姿も性格も頭も良いと
”自分の尺度で評価”してることからも伺えますね
そんなあなたを彼女たちはどう見てるんだろ?
いや、今惚れてくれてる彼女も
何処まで惚れた弱みでついて来てくれるかな?
浮気もんを貫き通すなら
ステディーはその倍愛する位の甲斐性が欲しいな

幸せとは相手が一方的に思ってくれるからなれるものでも
責任感からなれるものでもないのさぁ
お互いが幸せつくりに参加しない限り持たないものよん

それでは自分らしい自分も見せられないもう一人の彼女を
幸せにする自信、あなたはありますか
無理目の女だから背伸びしてるような男を選ぶ人かしら?
一方的に誰かを幸せにすることも
誰かに幸せにしてもらうことも出来ないのが人間さぁ
だけど最低限相手を思いやる気持ちと
自分といて幸せでいて欲しいという気持ちは持ってなきゃ

想いが本物かどうかは
どちらかを本気で選んでみない限り判んないものよん
机の上でシュミレーションしてても答えは出ないさぁ

とるべき行動の答えはこの問いにあります
”あなたはどちらの女性を幸せにしたいですか?”

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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2人のどちらを選べばいいの?という質問を多く見かけますが、相手にも選ぶ権利があり、あなただけが選べる有利な立場にいると思い込むのはやめてくださいね。

 まずあなたが今取るべき行動は今の彼女と別れる事です。これは、もう次の女性に惹かれているのだから当然ですね!そのあとで、最近出会った女性に告白する。ところで最近出会った女性には「結婚相手がいる」なんて言ってないでしょうね?もしそのことをその女性が知っているとしたら、だからこそ安心してあなたと食事をしているだけで、恋愛対象になんかしてはいませんよ。それにしてもよくどうどうと「今までも浮気はありましたが、....」なんて書けるよね?その事実だけで一生幸せになんかなれないよね?
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>僕が今、とるべき行動・拠り所にする判断基準は何でしょう?



それは自分で決めてください。
自分で決めて、今後の自分の人生、自分で責任を取りましょう。
確かに結婚は、情だけではできません。
幸せな結婚生活を送るかどうかはあなたしだいです。
本当に愛する人と結婚したらきっと幸せでしょう。
よく、「結婚は人生の墓場だ」とか言っている男性がいますが、
そういう人を見るたびに、自分は馬鹿だといっているように見えます。
自分でこの人!と決めて結婚したのに、文句は言うくせに、実際に別れることはせず、延々と文句をいい続ける。
「そんなにイヤならさっさと別れんかい!!」と思ってしまいます。

環境面とか、情とかそういうことよりあなたはどちらの女性が好きなのですか?
一体、好きなのは誰???
また、あなたが女性と付き合う上で一番大事なことは何ですか?
相手をどれくらい好きかですか?
それとも相手がどれくらい自分のことを思ってくれるかですか?
あとは、お金とか、職業とか、色々あると思いますが
もう一度、自分は何で5年間付き合って来たのか、
また、浮気(?)相手の女性にはなぜ惹かれるのか、
よ~く、考えてみてください。
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その前に、その2ヶ月の女性はあなたの事好きなの?彼氏とかいないんでしょうか?自分だけ盛り上がって、彼女を失ったらきっと後悔しますよ。


あなたはその会社の女性のことを、どうしようもなく好きになってしまったのですか?
誰だって、長く付き合っていると新しく出会った異性に魅力を感じてしまうと思います。お互いに好きになってしまったのなら仕方ないことだと思いますが,まだなんにも始まってないのに、長く付き合った彼女を捨ててしまうのは、いかがなものかとおもうのですが。
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う・う・うらやまシー!!


両手に花!
これは、あくまで僕の意見ですが、
結論から言えば、今のままの状態を3年から5年続ける!!
35才くらいまでは、考える時間あっていいのでは?
と言うか、あせらなくてもOKでしょう。
どちらかに絞って、今以上しやわせに成れるとは思えませんなぁー。
結婚はアル面地獄ですよ!
僕は結婚して5年になりますが、エベレストに登っているような、そんな感じです。寂しいし、悲しいし、辛いし、
山頂に何があるのか解りませんが、
結婚にはそれなりの準備が必要です、そうしないと僕みたいに凍え死にそうに成りますよ。
今のうちに強固な肉体と、鋼のような精神を培いましょう
5年はあっという間です。それでは、がんばってねエー!
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だめです。


>ここまで好きでいてくれるなら僕は幸せになれるだろう、という気持ちと

どんなに好きでいてくれても=幸せせはありません。

>彼女と結婚を想像すると、環境面で不安を感じます。・・・余裕のある生活を送れるのか心配です。
情だけでは結婚できないと言われますし。

言われますが大方女性側の意見です。
上記2点からまず、振り回され過ぎ。”僕は幸せになれるだろう”、”情だけでは結婚できないと言われますし”がその証拠。意志を持って自分が家計を建てる気で望まないと中途半端。職場の彼女と結婚してもそんな甘えの中にいては破たんします。

今、本当に結婚したいのですか?恋がしたいのですか?結婚が長々ブレーキかかったままと言うのは(僕(28)も結婚は彼女と、とずっと思ってきました。ってな気持ちがありながら)結婚をまだ望んでいないのです。本当にそうしたければ、彼女しかないなら、親に膝まづいてでも問題を解消すべき。
本物は年数では無い。どちらかは判断できない。人によって価値基準も違う。安らぎもそう。
安らぎの基準?人にきいてどうするんですか?そのとおり従って違ったらあなたはなんと言いますか?
自分で決め、自分で行動。最後に自分で責任取る。できないものは結婚も恋もするな。
ちなみにわたしなら職場。刺激が欲しい性格。
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はっきり言います。

君はダメです。自分を愛せない人は本気で人を愛せないと思います。君が言ってる事は間違ってはない。人が人を傷付ける時って、少なからず人間のエゴがあると思う。 5年と少しいた彼女の事を理解してないと思うよ。ただ甘えてただけでは。女にだらしない人は、また時間にだらしない人は何に対してもだらしないと思いますよ。女を追う前に自分を良く見つめた方がいいんでは。
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pageppaさんこんにちは。


 申し訳ないのですが、遠恋中の彼女をAさん。仕事関係の女性をBさんとさせてください。
 私は九州出身で、仕事が東海になったので、同様に遠恋になった経験があります。(その相手とは結婚しましたけどね(笑))
 私の考えでは、まず、pageppaさんが、Bさんに、遠恋中の彼女、つまりAさんがいることを言うべきです。Bさんとは今まで以上の関係になるのはよした方がいいかもしれません。なぜなら、話がこじれたときに、あなたはAさんもBさんも、そして仕事も失うことになるかもしれないからです。とりあえず、現状を維持しておきます。
 pageppaさんが結婚に踏み切れない事情はよくわかります(なんとも言えない事情ですね(笑))。pageppaさんとAさんのご両親が早く結婚してほしいのは、pageppaさんが一人前と認められているからということと、pageppaさんの態度に不安を感じることの両面があるのかもしれません。結婚はタイミングです。まず適当な時期を決めて公言してはいかがですか?pageppaさんはもうすぐ30歳ですから、「30にまでにけじめをつけます」なんてのも一例です。とりあえず、結婚までの間も責任を取るということを言えば、双方のご両親も安心するでしょう。しかし、その間にAさんとうまくいかなくなれば、婚約不履行の責任はあなたにかかってくるかもしれません(それが責任です)。離婚するよりはいいでしょう?。
 それから、身よりのない土地で云々なんてのはどうでも良いことです。一人の力では何もできないのは当たり前です。Aさんと一緒になればAさん、そして双方のご両親はサポートしてくれるはずです(それを期待してはいけませんよ)。
 私のアドバイスとしては、双方のご両親に結婚を公言すること。Bさんとは現状を維持すること。の2つです。Bさんに対してあなたの感情が抑えられないのなら、Aさんとはそれなりの責任を取って別れることになるでしょう。その清算がついたら改めてBさんとつき合えばいいのです。同時進行は良い結果を招かないことは確かです。
アドバイスまで・・・。
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