結婚を前提にしないお付き合い、

Question

こんにちは。　

最近よく結婚を前提にお付き合いをと言われます。

でも　私は　お付き合いしたいだけ、
好きな人や付き合う人がほしいだけなんです。

一度は結婚したし子供もいる
次の子はドクターストップがかかっているし
生活も軌道にのっている。
子供には本当の父親がいるし関係も良好。
元夫とは週に何度もあっているし私が再婚し
新しい父親を作るよりよっぽどいいと思っています。

それだけ私が結婚っていうものを真剣に考えているのに
私に結婚を前提にと言ってくる人達は付き合う前から
そういい出すんです。　付き合う前ですよ　前。

結婚したいのも私とでなく条件だったり、便利性だったりで
『結婚』そのものに目的を置いています。
つまり私でなくてもいいんだと思うんです。

遊びたい訳ではないし、絶対結婚したくない訳でもなく
ちゃんと？1年くらいは付き合って　それから結婚を考えて
また1年それで準備とかで1年で3年コース？希望なんです。
おかしいですか？

で、付き合いたいだけなんだけど？というと『遊びたいの？』
と言われホテルに誘われるし、（お見合いしなかったお見合い相手から）
男友達は『そんな都合のいい男がいるか、不倫でもしてろ』と怒鳴られるし。
元夫は私がどれだけ離婚当時と変わったか？
お互い確かめもしないで、、、だしどうも気乗りしません。

付き合う＝最終形態は結婚みたいです。

遊びたいんではなく、こういう気持ちはどう言えば
わかって貰えるのか　わかりません

ところがそれを言っても周囲には
贅沢な悩みねえ程度で・・・はぁ、って感じです。

そもそもこれって無理な思考ですか？
なにかこう誤解？されない言い方とかありますか？
アドバイスを頂ければ、、、　_(_^_)_

orenzi-peko · Accepted Answer

boo_boo_suuさん、こんにちは。

＞私に結婚を前提にと言ってくる人達は付き合う前からそういい出すんです。　付き合う前ですよ　前。

この部分良く解ります。
私の友達がそうだったのですが、付き合って間もないのに『結婚したい・結婚しようね』と言ってくるそうです。
二人ともまだ１９・２０歳で知り合ったばかりなのに。
友達にしてみれば『私の事も良く知らないのに、結婚って？結婚がしたいだけじゃないの？』って重くてすぐに別れちゃいました。
結婚がしたいからその時付き合ってる彼女にプロポーズするのか、この人だから結婚したいって言ってくれてるのか、解りませんよね。

 ＞遊びたい訳ではないし、絶対結婚したくない訳でもなくちゃんと？1年くらいは付き合って　それから結婚を考えてまた1年それで準備とかで1年で3年コース？希望なんです。 
おかしいですか？ 

おかしいとは思いません。
気持ちも解ります。
真剣だからこそ、慎重にゆっくり時間をかけたいのですよね。

ただ相手の方にはその真剣さが伝わってないのかも。
不真面目とか言う意味じゃなくてですね、
『行き着く先に結婚を考えてないのなら、付き合う意味があるのか？遊びなのか？適当な関係なのか？』って。

boo_boo_suuさんはどんな風に伝えてますか？
『付き合いたいだけなの』というのはちょっと言葉足らずなのかもしれませんね。
それで誤解を生んじゃうのかも。

あと『結婚前提に』と言われるとすごく構えてしまってませんか？
『結婚前提なんだったらこの人と絶対結婚しなくちゃいけないんだわ。
次に会う時はもうどんどん段取りを決めていって
親への紹介とか始まってしまうんだわ』って。

でも将来良いお付き合いをできる方なら結婚もあり得ると思ってるのですよね？
結婚したくない訳でもないのですよね？

それなら『ゆっくり時間をかけてお互いを理解し合って、その上で自然な流れとして結婚を考えて行きたい。
真剣だからこそ事を急ぎたくない』と思って通りに伝えれば良いと思いますよ。

ただ相手の方が未婚であれば『結婚が全て』と思う方もおられるのかもしれません。
時間をかけて結局結婚しない、と言う事になるのであれば最初から結婚前提を選びたい、と思う方もおられるかもしれません。
でもそのように理解してくれない方なら、結婚しても円満にいくか・・・解りませんよね。

きちんと気持ちを伝えたうえで理解してくれる方をとお付き合いをしていくのが一番良いと思います。

追伸：さっき回答したのに『送信』したらエラーが出て消えちゃいました～。
急いで書き直したので変な文章になってたらごめんなさい。
それと以前はたくさんのレシピありがとうございました！
たくさん作ってみましたよ～！
美味しかったです。
主人も喜んでくれて定番メニューに加えさせていただきました！

Samx · Answer

boo_boo_suuさんは純粋に恋愛を楽しみたいんですよね。
あなたが未婚でお子さんも居なくて何のしがらみも無ければ、恐らく思うままの恋愛が出来るでしょう。
恋愛は一人では出来ないです。
相手には相手の理想の付き合いかたがあります。
合わなければ拒否すれば良いだけです。
そもそも、本気で愛せると思う相手と出会えば、結婚がどうとか考える前に抱き合うでしょう。
こればかりは運命とかしか言いようが無いですよね。
焦らず、毎日を大切にして生活していれば、そのうち出会えるかもしれません。

yellowfish · Answer

こんにちは。
若輩者ですが質問の思考に共感したので意見させてください。

私も、じっくり・ゆっくり・じわじわと付き合っていきたいタイプです。

＞結婚したいのも私とでなく条件だったり、便利性だったりで 
『結婚』そのものに目的を置いています。 
つまり私でなくてもいいんだと思うんです。 

と、感じた男性もいました。
そーゆーのってヒシヒシと感じる人っていますよね。
だから、あなたの思考はおかしくないと思います。
でも、相手を見てください。

私の知り合いでシングルマザーに惚れた男がいました。
彼は「結婚を前提に付き合ってください」と告白しました。
あなたのおっしゃるように、付き合う"前"にです。
彼はなぜ、そう言ってしまったのか。

やはりお子さんの事を考えて・・・なんですね。
真剣さを伝えたかった。腹をくくってるんだってこと見せたかったといいます。
でも、当の本人は・・・ねぇ。。
それはあなたが一番よくご存知の事。

私は彼が正しいとも間違ってるとも思いません。
ただ先走り過ぎかも・・とは思っちゃいますけど・・（苦笑

結婚するかどうかはこれから二人が、プラスお子さんで決めていくことだと思います。実際、どうなるかなんて誰にもわからないのですから・・・。
だからあなたには「結婚を前提に・・」と言った相手の真剣さをわかって欲しい。
その気持ちを踏まえた上で、誤解されない様にするには
「結婚はまだわからないけど、
ゆっくり付き合っていって、あなたのことを知りたい」
てこと、伝えたらいいのではないのでしょうか？

散々、生意気なこと書いてしまってスイマセン。
でも、せっかくいい人とめぐり逢えてるのなら
もったいなくないですかぁ～？？

neterukun · Answer

ご機嫌いかがですか？neterukunです

いいような悪いようなそんなかんじですね、
私が思うのはね、結婚して子供ができたらその家は子供が
中心に回るってことなんです。

子供の目から見たらお父さん以外の男性が好きなお父さんはやはり嫌です、ですが子供として許せるのは
新しいお父さんだったら・・という
条件付けなんです。

自分が本当に大事にされるだろうか、
そういうお母さんの好きな人と自分のふれあいで
新しいお父さんになってもいいよって
肌で感じるんじゃないでしょうか。

「つきあいたいだけ」という言い方がまずいのかもしれませんね。「だけ」はいらんでしょう？
付き合ってそこからは貴方の展開次第じゃないですか
お相手が貴方の諸条件でどうしても付き合っていくのが困難と判断したら別れますよね
この辺は出たとこ勝負でいいと思います
もしそこですべてを理解してお子さんとも仲良くやっていくことができるような包容力の有る男性だったら
「だけ」といった瞬間に大魚を逃がすとも思えます

＞私に結婚を前提にと言ってくる人達は付き合う前から 
そういい出すんです。　付き合う前ですよ　前。 ＜

これは真面目にお付き合いしたい！っていう自分の誠実さをわかって欲しいから言う言葉です、あまり誤解してあげるとかわいそうですよ。

如何なものでしょうか？⌒(*^∇゜)v

q-type · Answer

booさんお久しぶりです
最近お見かけないので（私の参加率低下のせいかも？）順調なのかな？と思ってましたよ

贅沢なお悩みというより考え過ぎのように思いますよ
多分男性側からの「結婚を前提にお付き合いを」って「遊びじゃなくって」という意味ではないでしょうか？
若い内は「付きあわへん？」で始まれますがそれなりの年齢になると無責任な行動は慎まなきゃならなくなるように思いますよ
結婚前提にお付き合いを始めた方々の何割が結婚まで行くか？と考えると肩の力も抜けるのではないでしょうか？

私の思い込みかもしれませんが、お子さんの事、御身体の事、旦那さんとの関係の事、軌道にのった生活の事その他色々考えてお時間を必要とされてるように感じますし、その事も間違いではないと思います
まぁ「今の所再婚は考えられないんだけど決して遊びの気持ちではない！」と言うしかないのでは？

booさんと同じような時間感覚かbooさんの複雑な心境を察して下さる男性が見付かるとＥ（お二人の相性も有るかと思いますが）のですが・・・。

chapanese · Answer

booさん、おはようございます。

booさんが考えられていること、なんとなくわかりますよ。
booさんは一度ご結婚もされているし、お子さんもいるし、結婚はとても慎重に考えていること、お子さんとお父さんの関係も良好なこと考えたら子供に新しい父親が必要ってわけでもないことも。

でも、恋もしたい。結婚しないからといってそれは真剣に付き合ってないわけじゃないってことも。
たとえば、お子さんが独立してから結婚したっていいんじゃないか、っで思うんです。お互いが「結婚」ってことにこだわらず、「結婚」のメリットより、おいしいとこどりの「恋愛」のままのほうがお互いにとっていいならば、それでよいのでは、と思います。

このサイトでもシングルマザーが再婚にゆれているお話いっぱいありますが、booさんはその中でも恵まれた(いい言葉見つからないけど）状況にあると思います。
中には不安だから、誰かにすがりたくて再婚の道を模索してる人もいるけど、booさんは自分でしっかりと自立している（それなりの収入もある）し、ご主人もきちんとされた方で養育費等も心配ない。（5人に1人くらいなんですってね、払っている人って）

だったら、結婚せずとも付き合うってのもありだと思いますけどね。
お嬢さんも大きくなってくると恋人もできてくるでしょう。その中でお相手がマジメで誠実な方であれば、（結婚しないのが誠実じゃないですよね、お互い合意の上ならいいわけですよ）
「ママだってまだまだ若いのだから付き合う相手だっている」「ママのこと幸せにしてくれる人となら付き合ってほしい」「私が独立したら結婚したっていいんじゃない」とか言ってくれるようならそのほうがいいんじゃないの、って思ってしまいます。

ただ、今まで知り合った（交際を求められた）男性は未婚の人でしょうか。ですから「付き合い＝最終的には結婚」「結婚したら子供ほしい」と思うのは仕方ないんじゃないかな、と思うのです。

しかも、相手は子供ほしい、結婚したいのに、booさんは身体のこともあってそれは厳しいですよね。それならば、いざ真剣に付き合ってというのは難しいかもしれません。

ですので、
１．「結婚」しなくてもいい
２．「子供」もべつにいらない
３．貴方とお子さんとご主人の関係に理解を示す

という人ならお付き合いしてもよいと思います。
おそらく離婚された人のほうがこういう感覚の人多いかもしれませんが。

数としては少なくなるとしてもこういう人はいると思います。

当分結婚する気はない、子供もほしくない（体が弱くてダメ）という理由は結婚したがっている相手からすればかなり大きなカベだと思いますから、そこはきちんと話されたほうがいいですよね。

bbs30 · Answer

気に入った男性がいたらまず以下を聞いて
判断をしてもらってください。

・私はすぐに結婚するつもりはない。

・子供はいる。

・子供の父親はいるので今のあなたは
　遊びの彼ということで。

・離婚はしたけど元の旦那と毎週頻繁に
　逢っています。

・今はあくまでも子育てや元旦那と逢いながら
　あなたとは恋愛だけを楽しみたい。

・そのうちあなたと結婚するかもしれないから
　待ってて。

で良いといえばお付き合いはできるとと思います。
但しあなたが以下の条件で男性から突きつけられて
すべてを納得して喜んで付き合えることなら。

・私はすぐに結婚するつもりはない。

・子供はいる。

・子供の母親はいるので今はあなたは遊びの
　彼女ということで。

・離婚はしたけど元妻と毎週頻繁に逢っている。

・今はあくまでも子育てや元妻と逢いながら
　あなたとは恋愛だけを楽しみたい。

・そのうちあなたと結婚するかもしれないから
　待ってて

誤解をされないようにするのは自分の条件を
ちゃんと話してちゃんと恋愛を始めれば可能ですよ。

wa_on · Answer

別におかしくないと思います。

結婚を考える時、その入り口が主に恋愛感情であったり、主に条件であったり、二通りありますね。どちらだから正解というものでもないです。そして条件の場合、最初からわかりやすい。考えてもいい相手かどうかは最初にわかる訳です。だからつきあう前に口走ったからといって、誰でもいい訳でもないと思います。あなたになら責任が持てるよ‥と言いたいのもあるかも知れません。また結婚した事がある人は、自分にとっての外せない部分を、未婚の人よりは知っていると思います。だから色んな選び方があっていいのだと思います。

>遊びたい訳ではないし、絶対結婚したくない訳でもなく 
>それで準備とかで1年で3年コース？希望なんです

読んだカンジですが、結婚をしなくても別に構わないと思っておられるように思いました。

結婚を考えている人と、考えていない人とでは、相容れないですよね。結婚でなくともパートナーとしてつきあっていきたいとお互い思える同士ならよいのでしょうが。難しいですね。男の人も、ある程度の年齢になれば考える人多いように思う。とりあえず、前提の人とは無理そうです。

やはり結婚はまだ考えていないのだと、その都度説明していく事になるのではないでしょうか。そう思う男の人だっているはずです。遊びｏｒ結婚、の人はいずれは‥という憧れがあるだけです。遊びｏｒ恋愛ｏｒ結婚で、いいと思います。

briony · Answer

誤解されない言い方をお知りになりたいのでしょうか。

某氏が言われた「都合のいい」と思わせないような言い方があればいいのですが。

また、その思考が無理とか贅沢かという部分ですが、それは人に聞くのではなく、あなたの良心に聞けば答えはでると思います。
つまり、あなたと同じ考え方をもつ、同じ立場の男性がいたとして、「遊びたい訳ではないし、絶対結婚したくない訳でもなく」とその男性が言った言葉を、独身のあなたが聞いたらどう感じるかということだと思います。

なお、『結婚』そのものに目的を置いている男性もいると思いますが、付き合いの延長として結婚を口に出す男性もいるでしょう。

zizizi · Answer

こんばんは！
一度、結婚をされているんですね。私は結婚をしていませんので微妙な事はわかりませんが・・
私も結婚前提になんていわれてお付あいなどしたくないですね！付き合う＝結婚　私の中ではありえません。
以前付き合ってた方も絶対に結婚しようねなんて言ってて
振られましたし★どんなに見た目がかっこよくても、性格が良くても、気があっても、かならず付き合う期間が必要ですね。恋愛と結婚は違うと言われてますし、恋愛のあの初々しいときが楽しいんですよね！ちょっとした事でも楽しいですし。私もそろそろ結婚を考えないといけない年齢なんです（周りだけがあせっています。）付き合っている人もいますが全く結婚は今の所考えていません。もちろん楽しいし気もあいます、なぜかは分かりません♪
私はboo_boo_suuさんの考えは無理な思考だと思いません。
周りのかたが結婚に執着しすぎなんではないですかね。よいアドバイスはなくほとんど私の恋愛感でしたごめんなさい！

結婚を前提にしないお付き合い、

boo_boo_suuさん、こんにちは。

boo_boo_suuさんは純粋に恋愛を楽しみたいんですよね。

こんにちは。

ご機嫌いかがですか？neterukunです

booさんお久しぶりです

booさん、おはようございます。

気に入った男性がいたらまず以下を聞いて

別におかしくないと思います。

誤解されない言い方をお知りになりたいのでしょうか。

こんばんは！

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