4ヶ月前に浮気しました。
すぐに離婚することになりましたが私が離婚したくない、やり直したいと懇願したことと、子供のために夫が猶予をくれてその間、修復ではないけど修復できるかどうかを考える、ということになりました。
この4ヶ月は夫に嫌な思いをさせないよう全て夫の言うとおりに生活してきましたがそれでも思い出してすごく嫌な気持ちになったり不機嫌になったりするようです。
普段は優しく普通の夫婦に見えます。
性生活も週に4回くらいあります。
夫の要求としては
携帯は常にオープンに
外出はしない。するときは夫同伴のこと。
家計は夫が管理すること、使途不明金を作らない、
普段の行動は逐一写真をとりメールで報告すること、
などです。
当たり前のことですが発覚以降、友人やママ友との付き合いは全て断り仕事が終わればすぐに家に帰る生活をしています。
私の不貞が原因なので不便は感じますが不満は感じていません。
ですが時々訪れる夫の不機嫌の波にどう対応したらいいか分からずいます。
先日もしごとで1時間ほど残業になりすぐメールで知らせたのですが
あやしい、浮気していると疑心暗鬼になり携帯に何度も電話してきて尻軽、淫乱、そうまでして浮気がしたいのかと罵ったり職場に電話をかけて本当にいるか聞いたりパニック状態になっていました。
そうなると不機嫌で常に私を責め続け何を言ってもさらに不機嫌になります。
このような状態のときはどうすれば夫の心を癒せるのでしょうか。
近づかないほうがいいのか、話しかけたほうがいいのか、いろいろしてみましたがどれもだめでした。
あえてそっとしておいても俺のことがどうでもいいから、あいつのほうが好きだったからそうするんだ、と言い、話しかけても無理に話さなくてもいい。なんであいつのほうが好きなのに俺に執着するんだとか言ったりします。
私としては離婚したくないしどんな状況でも夫がそばにいてくれるならどんな努力でもするつもりです。
ですが夫はとても苦しいのだと思います。
よく必死さが足りない、愛が感じられない、と言います。
最初はすぐに離婚したいと思ったけど今はそうは思っていない、離婚したいのではなく続けられない、と思ったのが本心と言っていました。
どうすればわかってもらえるのでしょうか。
浮気をされた立場の方にお聞きしたいのですが思い出して腹が立つとき、不機嫌になるとき、相手にはどんな態度をとってほしいですか?
夫を思うなら離婚するべきでしょうか。

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A 回答 (27件中1~10件)

ウチもまったく同じ状況です。



おっしゃる通り旦那さんはとても苦しいのでしょう。そして、やり場がないんですよね。外出やら、使途不明金やらの条件に食いついてる方もいらっしゃいますが、これもやり場のない気持ちの現れでしょう。
信じたい気持ちもありますが、浮気という病気はひょんなことで再発するという不安もずっとあります。

再構築を望むなら、徹底して愛してみては如何ですか?
言われたことばかりに目を奪われて、それに従うばかりでなく、相手が不安だろうなと思うことを先回りし、相手の気持ちを代弁できれば多少心は楽になると思いますよ。
例えば残業の場合、その事実だけを伝えるばかりでなく
「残業しなくちゃならないみたいなんだけど、嫌だよね、苦しいよね…どうしよう?」
と、相手の気持ちを考えた上で、どうするかは相手に判断してもらって下さい。
きっとうまくいくと思いますよ。
後は何があっても離れない気持ちです。
それを行動に示していけば、時間が癒してくれるはずですよ。
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♂です。


だいぶ前に同じようなことを妻にされました。
質問者さんと同じような感じで、こちらの反応もだんなさんと同じような感じでした。

アドバイスを送るとしたら、
「頑張って耐えてください。一生誠意を見せてください」
これしかないでしょ。
やったことを反省する気があり、だんなさんと離婚しないなら
一生かけて償ってください。
いつか許してもらえるとか甘い考えでいるなら離婚して差し上げた方がいいでしょう。
ただし、そうなるとそれ相応の制裁というか復讐的なものを受けると思いますので
相当な覚悟が必要です
(どちらかというと浮気相手が社会的な地位を失うような事をしでかすと思います)。

頑張って耐えていると、いいことがひとつあって、
男の恨みは意外と長続きしないもので、
誠意を見せられ続けると、怒っていることをだんだんと忘れていきます。
自分がそうでした。
いまではその出来事とその時の気持ちを結構忘れていますので…。
ですが途中で許そうと思ったら多分一生忘れないと思います。
許すことって、単に自分の気持ちを変えるだけで、
相手を許しているわけではなくて自分を納得させているだけなので
何かの拍子に出てくるものです。

ですので、とにかく時間が解決するまで
誠意を見せ続けること。
それができないなら「自分から」何らかの解決を試みてください。

ま、離婚したらクズだけどな。
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こんにちは。

すぐに回答という割に未だ締め切っていないようですが、その後どうなったのでしょうか?離婚もしたくない旦那さんと夫婦生活を送り何故浮気したのか不思議
です。離婚になるのをわかっていて浮気したとしかおもえませんが。自分から浮気したのならさっさと別れるしか無いと思いますけどね?浮気しておいて別れたくない事自体がおかしいのではないのでしょうか?男の人がそこまで受け入れられる人種だと思う事自体が間違いと思いますけどね?私は別れたくて浮気をした事がありますがそれでも別れてくれなくて面倒な思いをしましたが、全然違う理由で無理やり離婚しましたけれど、離婚する気も無いのであれば浮気する事自体が間違いだと思います。
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皆さん長々と述べてますが、別れてやり直す事がお互いの為です。

男性は貴方のしたことを忘れませんし一生残るでしょう、その中ではお互いに生きてはいけません。答えは出ているのです後はケジメです、将来同じ人と再婚もありですから・・・一度は線引きをしないと打開できないのです。綺麗ごとは止めて二人は一度は離れましょう。夫の心は楽にはなりませんキズは消えないからです。
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いい年をした大人の女性に対して、一人で外出禁止だとか


行動を逐一写メで報告しろとか云うあなたのご主人の方が正直、
引きます。 常軌を逸してる、に近い非常識さです。

例えば、私があなたの上司だったとします。

あなたからの報告メールを気にしてご主人の仕事ぶりが、
おろそかになる様ならば、プライベート云々など無関係に
社員としての評価を下げるでしょう。
就業中というのは会社に時間を売ってる訳です。
ピント外れな答えだと思われますか?

あなたもあなたのご主人も、24時間夫と妻という訳ではない、と
云いたいのです。
社員、或いは職員であり、父母であり学校や町内会の立場があり、
誰かの友人であり、それぞれ別々の顔を持っている他人同士。

夫婦や恋人同士でも、それぞれの別々の世界では赤の他人。
別々の立場と顔があるのに、それを全て無視して自分のことしか
考えていない。 24時間プライベート感覚でいると批判されても
文句は言えません。 あなたのご主人のことです。

確かに、貴方の浮気はご主人にしてみれば許せないことでしょう。
それならば何故、他の男に抱かれた女、という独占欲が強い男
特有の嫌悪感を感じているはずなのに、週に三回も四回も抱けるのか。

征服欲を満たそうとするセックスなのだろうと思いますし、それで
冷たい態度を取り続けられるというのは元々あなたに対しての
愛情が対人間としてのものというより、こんな可愛い女性を自分の
モノに出来る、という占有欲が強かったのではないかと思うのです。

ご主人の眼から見て、あなたが結婚後に年々女性としての魅力が
衰えて、抱く気にもなれないオバサン化した方であったなら、セックスは
おろか、とうに離婚となっていたかも知れません。

そうすると、ご主人の気持ちを現在繋ぎ止めているものは、様々な
見栄や外聞、性格的なプライドの高さ、或いはコンプレックスなどの他に、
彼にとってあなたが現役の女としての魅力を持った「オンナ」という
「所有物」と看做す気持ちから来るのかも知れません。

あえて、あなたの離婚の是非や離婚すべきかどうかという問題に
余り触れないようにして書いています。

そういうことは結局あなたがたの意思次第だし、なるようにしか
ならない問題だからです。
他人が何か言ったところでどうなるものとも思えません。

それよりも、ご主人があなたをモノ、極端な言い方で済みませんが、
人格を持った一人の人間として見ていなかったのではないか、と
云う点を書きたいのです。

人間はいずれ老います。

若い人の中でも特に精神的に未熟な者は、いつの時代も老人を
嫌い、疎んじます。

でも、必ず誰でも老人になる。 さもなくば、老いる前に死ぬ。

若いころのように頭も体も良く動くとか、顔や容姿が美しいというのは
次第に衰え、やがて見る影もなく萎れていきます。

そうなっても仲良く暮らしていける夫婦が素敵だと云う人は多いけど、
そんな老夫婦が何故仲が良いのかまでは考えない人が多すぎます。

老人にだって若い頃はあったのだから、あなたと同様現役の女性として
夫以外の男性に肌を熱く火照らせたことがあったやも知れません。

夫は夫で妻の知らぬところで密やかな蜜の味を知ったこともあったかも
知れません。

夫婦喧嘩だってあったかも知れません。 家事のこと、子供のこと、
妻の仕事のことや夫の仕事のこと。

膨大な人生の中に、今あなたが、私が経験している最中のことだって
いくらも経験して老いていったはずです。

年老いて若々しく美しくなくなっても愛情を与えられ続けるというのは、
互いの人格を、自分と同じ一個の独立した人格を持った「近しい別人」
なのだということを、頭ではなくて、経験的に理解出来ていることです。

お互いに、妻は(夫は)自分ではない、別な人生を持つ、他人。
それをちゃんと「理解」出来ているからに他ならないのです。

えらく説教臭いことをダラダラ書いてしまってます。

でも、結婚生活を続けるにせよ離婚するにせよ、いくら浮気という
致命的な過ちを貴女が犯したのだとしても、一人の大人の人間を
こんな風にモノや幼稚園児みたいに拘束しようというご主人と
それをそんなに不満にさえ思っていらっしゃらないとおっしゃるあなた。

独立した人間対人間として、理解し合ってる夫婦というより、互いに
依存しあっている二人のように思えてしまうのです。

この先どうされるにせよ、他人と相互依存の関係しか結べないなら
そんな老夫婦になれる日が訪れようとも思えません。

二人とも、たった今のことしか考えられなくなっていて、自分が一人の
人間としてどう生きて行こうか、という人生観を持っていないように
見えるのです。

それよりも。

与えあい、満たし合うような、それでいてきちんと取るべき距離を
取り、踏み入らぬ領域を互いに認め尊重し合うことが出来る二人に
なれるような気付きや成長があっても良いのではないかと思います。

ご主人が苦しいのは理解できますが、結婚生活を続けられないと
云う最大の理由は、あなたがもう、ご主人の「専有物」とは思えなく
なったからです。

穢い言い方で恐縮ですが、誰か知らない人が知らない間に履いた、
洗っても取れない汚れのついた自分のパンツ、に見えるからです。
極論のイメージですが。

ここからはちょっとだけ勝手なあなたのイメージです。

あなたはメンクイ気味で、少しブリっ子っぽい処が大人になっても
残ったまんまの女性の気がします。

テレビやメディアの情報でも、芸能界が好きだったり、オシャレや
お化粧やセックス関係の記事、子供の教育関係や、ママ同士の
カーストなどの報道など、皆が話題にする世間的な価値観に
とても影響を受けやすい女性のような印象を受けます。

男性に対しても容姿と収入や表面的な性格に目が行くけれど、
一人の人間としての弱さや未熟さ、どういう弱点に対して自分が
支えてあげたり埋め合わせてあげたりできるのか、という
大人の女性、一人の大人の人間としての感覚・・・責任感とか
覚悟とかに乏しい、甘えんぼさんを自他共に認めるキャラにして
いるような部分を感じます。

小さな幼女のフリを、今でも心の中で続けている部分がある。

そんな印象があるんです。

そして、ご主人にも見た目とは全く異なる甘えた部分が相当に
あるように思えます。

決してあなた方の結婚生活が幼児幼女のママゴトみたいだ、
などと無茶なことが言いたいのではありません。

が、本音の部分では大人と言える二人であったかどうか、それは
考えてみる価値のあることだと言いたいのです。

二人とも、今回のことでどういう結論を選ばれるかは別として、
大人の、一人の人間として、これを機会に「自立」について
話し合ってみてはいかがでしょうか。

自立出来ない限り、二人とも同じようなことを繰り返したり
苦しいままだったりするのではないでしょうか。

離婚すると多分、ご主人は二度三度とバツ数を重ねる気が
します。 あなたもね。

可愛い女を占有して自信を保ちたい男と、生きることを男に
ゆだねることで可愛い女を楽に続けたい女。
他の誰と結婚しても、夫々このように依存しようとするのは
やめられないでしょうからね。

どこかで破たんする。 そうしてバツを繰り返す。

自分を変えずに生きていこうとすることは、他人に依存する
姿勢を変えずに生きていこうとすることと同じです。

長く一緒に生きていける絆を、結び重ねて太くしていくのが
結婚生活だと思うのです。 でも、これでは無理だ。

形ばかり結婚しても、いつまでたっても丈夫で太い絆が
結えないのであれば、それはやっぱりどこかママゴトの域を
出ていないとも思います。

だから、「自立」。

あなたもご主人も、ね。

それをじっくりご主人と話し合って、自覚し合えたら、
別れるのも一つの結婚の形でしょう。

互いに大人になって、そこからは互いに背中を向けて
別々に歩き始められる。

他の人とでは又、依存性格でダメになる、と思えば
結婚生活を続けて互いに自立出来るまで大人への道を
歩いて互いに批評し合うのもいいかも知れません。

あなたがたは、「本当の自分」(このフレーズ嫌いなんだけど)を
互いに理性的に、さらけ出し合うように努力してみるべきだと
思います。

依存を続けよう、楽に生きたいと考えがちな自分を、です。

高齢者の夫婦から見ると、あなた方はまだ、結婚ごっこの
範疇に留まっている二人、にも見えるのではないかな?

結局説教臭いことばかり書いちまいました。

お気を害されなければ良かったけど、
それは私は虫が良すぎますね。

駄文長文ごめんなさい。 がんばってね。
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こんにちは。


>浮気しました。
→不倫ですね?気持ち良かったですか?燃えました?
相手に責任を取らせるなど、ケジメをしっかりつけました?
→そこで不倫に至った経緯や反省点を夫に開示してますね?
夫が心の整理の為に時間が必要、整理できたら修復できるか
どうかを考える、執行猶予期間中ですね。
夫も動転して居ます、修復などどう工夫しても無理です。
子供が不倫をした訳では有りません、どうなろうと付いていく
しか方法は有りません。
>最初はすぐに離婚したいと思ったけど今はそうは思っていない、
離婚したいのではなく続けられない、と思ったのが本心。
→ど~せ…!ノロマなお人好しな夫とバカにしていませんか?
>どうすればわかってもらえるのでしょうか。
→何をでしょうか?質問者さんの魅力ですか。
>浮気をされた立場の方にお聞きしたいのですが
→された事は無い?のですが想像できます、週4回の営みは
安心の材料にはなりません。夫婦喧嘩程度には効果ありです。
汚れた穴を夫に清めもしないで差し出していた?。
喘ぎ声は不倫相手との営みを連想させる?。
裏切ってもシャ~シャ~としている?。全部が大ウソの塊?。
などを想像して腹が立つとき、不機嫌になるときの気持ち。
>相手にはどんな態度をとってほしいですか?
→ 夫の心の安泰を思うなら、離婚する前に提案してください。
夫にバツイチの女を、しかも相手に捨てられたミジメナ女を
可愛そうに思った再婚をして欲しいと。
初婚の夫の気持ちになって欲しいと。
と言う事は、夫は結婚前ですから外でする女関係は自由!
再婚(?)後は質問者さんは、貞節を絶対に守り通すと誓う!
やり直す!とはそういうことです。
成功するといいのですが。
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私も妻に浮気をされました。


下の娘が20歳になるのを待ち、
私から家を出ました。
家も新築して6年、預金から家全て妻に残し、
自分の衣服、パソコン1代を持って車で家を出て離婚。
それから既に15年。
後悔しないと言えば嘘かも知れないが、今は一生懸命に生きてます。
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結婚何年目かわかりませんが 貴方の夫を思う気持ちは立派です。

 しかし、この機会によく考えてください。 ご夫婦とは言え、貴方の自由が奪われ、しかも拘束されて 息苦しい生活ではないですか。
少し視点を変えてみて<あ~私、間違った選択をしてしまったんだ!> というところからスタートされたらどうでしょうか。すると 貴方の現在の考え方も違ってきますよ。 必ずしも現在の人(夫)でいいのか? どうか 考えてみてはどうですか。 
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された側だけど、発覚時に追求したりなかった内容を追求することがあります。


何年経っても突然鮮明に思い出して、当時の妻の嘘の言い訳に対して何でそんなことを言ったのか責め立てます。
そして何を言い訳されても信用も納得もできません。
貴方がどうしたらいいか?
言われる通りにして誠実に対するか、離婚して逃げるかしたら良いのでは?
された側は心が殺されてしまいます。
それだけひどいことをした自覚があれば、反省していれば、どれだけ辛くてもこんなとこでねをあげたりしないのでは?
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気持ちの悪い人ですねwいかにも加害者の言い分ってかんじ


なんであなたは浮気したの?なんでわかれなかったの?
浮気ってそういうもんじゃん、もうね惚れた腫れた云々じゃないですよ
バレるやつは浮気する資格ないの、わかる?
あんたがバカだっただけ、だから皆を不幸にしてる
旦那様の心と家庭を壊したのは他でもないあなた自身です
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Qすぐ不機嫌になる夫

主人がすぐ不機嫌になります。不機嫌というよりすねてふてくされます。口数が少ないので不機嫌になると舌打ちため息頭をかきむしるなど口で言えない分態度で怒っているのが分かります。原因は本当にしょーーーーもないことで、私は呆れて疲れてしまいます。短気は損気と言うのですが、、、、穏やかな性格に変えられない者でしょうか?終いには子どもに当たってしまいます。暴力はないのですが明らかに不機嫌な口調で八つ当たりです。
脳の一部がおかしいにでは????と考えてしまいます。
何かいい考えあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

まずはあなた様からの旦那さんへの態度を改める事を考えてみましょう。思っているよりも男性は「デリケートでナイーブ。そしておこちゃま」なんです。

お子様がいらっしゃるとの事でなんでも「子供優先」な暮らしにかたよりがちですよね。まずはそこから考えます。
何をするにも「まずは旦那さん中心に意見を聞く。」
優先順位第1位にしましょう。
それを叶えるかどうかは家族内で決めればいい事なので「絶対的権力」を持たせる事とは訳が違います。
まずは「なんでも先に伺う」・・それによって彼は「自分が大事に、頼りにされているんだ。一家の主は自分なんだ!」と思ってくれます。
そう思ってくださるように質問者さまが努力してみてください。

たとえば子供に「今日は何が食べたい?」と聞く前に「パパは今日何が食べたい?」と聞くだけです。簡単な事です。
たとえばパパは「カレー」子供は「オムライス」だったとしたらまずは子供に「今日はカレーです!」と言います。
「え~!」と子供がごねます。「パパの意見尊重です。」と言います。
そこで「まぁまぁ、今日はオムライスでいいから~」となります。

コレで彼は舌打ち頭かきむしることはありません。
人はなぜ不機嫌になるのか。それは自分を尊重してもらえない環境に、どうにもならない苛立ちを覚えるからですよ。

奥様として上手に旦那様を持ち上げる腕を、磨いてくださいね。

まずはあなた様からの旦那さんへの態度を改める事を考えてみましょう。思っているよりも男性は「デリケートでナイーブ。そしておこちゃま」なんです。

お子様がいらっしゃるとの事でなんでも「子供優先」な暮らしにかたよりがちですよね。まずはそこから考えます。
何をするにも「まずは旦那さん中心に意見を聞く。」
優先順位第1位にしましょう。
それを叶えるかどうかは家族内で決めればいい事なので「絶対的権力」を持たせる事とは訳が違います。
まずは「なんでも先に伺う」・・それによって彼は「自...続きを読む

Qよく女の浮気は男の責任といいますが、妻の浮気が原因で離婚した場合夫が慰謝料を払う必要があるのですか?

よく女性が浮気するのは付き合っている男性に責任があるといいますよね?
女性は本来男性と違い浮気をしない生き物で、その女性が浮気をするという事は付き合っている男性の方に致命的な問題があるという考えがあるのでそういう風に言われているのでしょう。

男性が女性に寂しい思いをさせたり、男性に至らぬ点があり女性に退屈な思いをさせたり、男性が不甲斐なかったりと、これらの理由は女性が浮気する上での正当な理由になると考えている人も多いです。

そこで私は疑問に思ったのですが、妻の浮気が原因で離婚した場合、慰謝料はやはり夫が支払う事になるのでしょうか?
妻の浮気の原因の本質が夫にあるとすれば、慰謝料を夫が支払うのは当然な流れだと思いますが…

Aベストアンサー

http://seesaawiki.jp/w/marriage_2ch/d/%b0%d6%bc%d5%ce%c1%a4%e4DNA%b4%d5%c4%ea%a4%ca%a4%c9%c3%cb%c0%ad%a4%cb%c9%d4%cd%f8%a4%ca%cb%a1%ce%a7%b4%d8%b7%b8

結婚は男性にとって基本損です。離婚はさらに倍損です。こちらをご覧ください。むちゃくちゃです。

抜粋です。
2.女は夫や彼氏を平気で裏切る生き物
  妻が浮気して他人の子を宿しても夫はその子を養育する義務がある。
  DNA鑑定をする方法もあるが、妻側が拒否したら鑑定結果は証拠能力を失う。
  最高裁で「他人の子でも夫が養育しなければならない」判例が。
  →自分の子でなくとも夫には扶養義務が発生するので間男のヤリ得です。

3.離婚時の調停や裁判
  離婚をする時は夫がほぼ100%負けると言っても間違いではない。
  妻が不倫した場合も養育権は取れるかは過去の離婚裁判の判例からも絶望的だ。
  慰謝料面では妻の不倫など明確な物的証拠を提示しないと100%負ける。
  DV冤罪でもされた場合はもう裁判に勝つ事は出来ないので絶望的です。

4.年金分割制度や養育費の発生
  年金分割制度により離婚しても夫の年金は半分取られる。
  子供がいると養育費が発生し妻が他の男と再婚後も継続される。
  カッコウの託卵でも養育費は発生するので回避手段も無いから絶望的だ。
  →女は何度も結婚~離婚を繰り返せばお金持ちになれるビジネスモデルが成立。

http://seesaawiki.jp/w/marriage_2ch/d/%b0%d6%bc%d5%ce%c1%a4%e4DNA%b4%d5%c4%ea%a4%ca%a4%c9%c3%cb%c0%ad%a4%cb%c9%d4%cd%f8%a4%ca%cb%a1%ce%a7%b4%d8%b7%b8

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抜粋です。
2.女は夫や彼氏を平気で裏切る生き物
  妻が浮気して他人の子を宿しても夫はその子を養育する義務がある。
  DNA鑑定をする方法もあるが、妻側が拒否したら鑑定結果は証拠能力を失う。
  最高裁で「他人の子でも夫が養育しなけ...続きを読む

Q夫の浮気が発覚しました。夫は私が浮気に気づいていないと思っています。

夫の浮気が発覚しました。夫は私が浮気に気づいていないと思っています。
パパ大好きな子供のためにも離婚は考えていません。
同じような境遇や経験のある方はいらっしゃいますか?
その後の経過等教えてください。
どうぞ宜しくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。

旦那様のあなた様に対する態度はどうですか?
いつもと変わりないですか?
だったら離婚するつもりがないのなら気づいてないふりをするべきです。
しょせん浮気です。
たとえその浮気が長引いても旦那様にあなた様と別れる気がないのなら
何も無理に波風たてる必要はないと思います。
ただ一度浮気をしたら今の彼女と別れてもまた繰り返すであろうという事は覚悟していて下さい。
それでも子供のためだと思うなら知らんふり。
ただ浮気してんじゃない?と思った時はなんでもいいので
例えば帰宅時間や怪しいと思ったものは記録していたほうがいいかも。
後々何があるかわからないので。
でもあなた様は本妻です。
堂々としていましょう。
あ、でもでも浮気に気付いてもその時旦那様らになんらアクションをかけないと
容認した事なると何かの本で読んだ事があります。
また3年たつと浮気も時効成立があるらしいです。
なので私は夫の浮気を何十件も容認したことになるみたいです^^

あなた様に気付かないふりをするべきと言いながら
私は最初の浮気の時興信所をつかって相手を調べ会いに行ったのです。
相手の女性に会ったら泣いて謝られてバカバカしくなって。
でも会いにいったので夫に私が浮気に気付いたことがばれたのですが。
(彼女とはすぐに別れるといってましたが・・・今も付き合いはあるみたいです)

なんでもかんでも自分の思い通りにする夫のいいようにさせたくなくて
「絶対離婚しない。あんたのいいようにはさせない」
と言ってやりました。
「俺をどこまで苦しめる気なんだ。離婚してくれ」
って言われましたけどね。

私が離婚しないっていったら俺が家を出て行くといいながら
なぜか毎晩帰ってきてました。
(でもその間ご飯をつくらなくてよかったので楽だったです。)
子供が二人いるので当時まだ小さかった子供らをどうするかと言ってきたので
子供は絶対に渡さないといってやりました。
そのため専業主婦だったのですが何かあった時のために資格を取りにいきました。
そういえば週末は子供を連れて遊びに行ってもいいか?と言いながら
一度も遊びに連れて行った事はないですね・・・

そんな関係が数年続き自然と普通の生活に戻りました。
だけど最初に書いたように一度浮気をした人はまた繰り返します。
もう何人の人と浮気してるでしょう。
今でも2,3人のお姉ちゃんとお付き合いしてるみたいですよ。

私みたいに浮気されても数十年普通にみかけ仲良くやってる夫婦もいます。
それは夫が浮気は浮気にとどまり家庭を大事にしてくれているから
上手くやっていけてるんだと思います。
最初の浮気でもめた時も生活費をくれないなんて事は一度もありませんでした。
暴力を振るわれた事もありません。
ただ俺様なので言葉の暴力は時々あります。
そんなときはいつかみてろよ寝たきりのジジイになったら復讐してやる!と思っています。

長くなりましたがとりあえず離婚する気がないのなら
様子を見て下さい。
結構おまぬけな男性の様子が伺えて楽しいですよ。
それで私をだましてるつもりなの??とか
つめが甘いことなどあって私は今でも毎日楽しいです。

はじめまして。

旦那様のあなた様に対する態度はどうですか?
いつもと変わりないですか?
だったら離婚するつもりがないのなら気づいてないふりをするべきです。
しょせん浮気です。
たとえその浮気が長引いても旦那様にあなた様と別れる気がないのなら
何も無理に波風たてる必要はないと思います。
ただ一度浮気をしたら今の彼女と別れてもまた繰り返すであろうという事は覚悟していて下さい。
それでも子供のためだと思うなら知らんふり。
ただ浮気してんじゃない?と思った時はなんでもいいので
例えば帰宅時...続きを読む

Q浮気中の夫、起きて待っていたほうがいい?

夫が浮気をしています。
浮気ではなく、本気です。
ですから発覚してもやめてくれません。

私への愛情が1/10、相手の女性の愛情が9/10ぐらいではないかと思っています。

夫は離婚も考えているようですが、子どもがいるので躊躇っているところだと思います。

私は夫を愛していて、離婚は絶対回避したいので
とりあえず、戻ってきてくれることを信じて
目をつぶって耐えています。

今夜も深夜帰りか外泊だと思います。
「待たれたら窮屈なので先に寝るように」
と言われていますが、とても寝れる精神状態ではありません。
また、起きて待っていることが私の夫への気持ちのアピールのつもりでもあります。

これで寝てしまっていたら、本当に夫婦が終わってしまうような、
夫がますます帰ってこないような気がしてしまうのですがどうでしょうか?

夫が浮気(本気)をはじめて約2ヶ月、
夫が家にいるときも、いないときも
不安で怖くて、満足に寝た記憶がありません

朝方うつらうつらと寝てしまうときもあるのですが、目覚めたときに横に夫の姿がないのはなんともいえず寂しく、悲しい気持ちになります。

同じような経験をなさった方、夫を待つ間、どのように夜を過ごされましたか?

また、男性の方にお聞きしたいのですが、私のような場合は起きて待っていたほうが良いのでしょうか?それとも、寝たふり、をしてまでも、寝ているほうがいいのでしょうか?

また、夫が本気、、で外を向いていたけれど、復縁した、戻ってきた、なんていう体験談があればぜひ参考までにお聞かせ願えますか?

よろしくお願いします。

夫が浮気をしています。
浮気ではなく、本気です。
ですから発覚してもやめてくれません。

私への愛情が1/10、相手の女性の愛情が9/10ぐらいではないかと思っています。

夫は離婚も考えているようですが、子どもがいるので躊躇っているところだと思います。

私は夫を愛していて、離婚は絶対回避したいので
とりあえず、戻ってきてくれることを信じて
目をつぶって耐えています。

今夜も深夜帰りか外泊だと思います。
「待たれたら窮屈なので先に寝るように」
と言われていますが、とても...続きを読む

Aベストアンサー

No.4のeightman33です。長文のお礼をいただき恐縮です。

<「一度醒めた気持ちはもどるのかな?」
 ご主人の言葉ですが、私の前妻との場合は、「もう戻ることはない。」と自分の気持ちを確認した時点で、私は家を出ました。
まだ、外泊もなく、家に帰ってくるようでしたら可能性はまったくゼロではありません。私も揺れ動いていましたから・・・・・。

私が言えた義理ではありませんが、結婚前は、何とか好きになって貰おうとお互い一生懸命努力したはずです。
そして「好き!」が頂点に達すれば結婚できてしまいます。
しかし、所詮、夫婦は他人同志!結婚した後は、夫婦でいる為のより一層の気遣い、努力が必要なのにそれを忘れ、胡座をかいてしまったら
アウトですね。私はされる方、する方、両方体験しました。

こんな滅茶苦茶な男ですから、前妻の子ども達とも殆ど音信不通です。

離婚はしたい、したくないに関係なく時の流れで結論がでるような気がします。

あなたにアドバイスなどできる資格も無い人間ですが、

いま、貴女が自分にとって一番望ましいことは何か?
どうなって欲しいのか?をよく考え、
ご主人が何をしてくれるかではなく、
現状を修復するために、貴女ががいまできることを
一生懸命してください。悔いの残らないように!

たとえ別れることになったとしても、何年か先、何十年か先に
「申し訳無かった!!」と思ってくれますよ!

自分の人生は、自分以外のだれも生きてくれません。

貴女に一日も早く平安な日々が訪れますように!

No.4のeightman33です。長文のお礼をいただき恐縮です。

<「一度醒めた気持ちはもどるのかな?」
 ご主人の言葉ですが、私の前妻との場合は、「もう戻ることはない。」と自分の気持ちを確認した時点で、私は家を出ました。
まだ、外泊もなく、家に帰ってくるようでしたら可能性はまったくゼロではありません。私も揺れ動いていましたから・・・・・。

私が言えた義理ではありませんが、結婚前は、何とか好きになって貰おうとお互い一生懸命努力したはずです。
そして「好き!」が頂点に達すれば結婚で...続きを読む

Q夫の浮気と離婚について

32歳、結婚1年半、4ヶ月のこどもがいます。私は定職を持っており、現在育休中です。

結婚後の妊娠中に夫の女癖の悪さが発覚し、今まで何度か浮気行為
に近いことをされてきました。
その都度、「浮気をしたら離婚する」と釘をさしてきましたが、
そのときは「ごめん。もうしない。」と謝るものの、しばらく
すると出会い系サイトでメル友を見つけたり、独身と偽って
コンパに参加し、仲良くなった女性をデートに誘ったり…の
繰り返しでした。
「こどもが生まれたら変わるのではないか」という淡い期待も
むなしく、出産の一ヶ月後も出会い系サイトで女性と会う約束を
していることがわかりました。
さすがに我慢できずに、「あなたとはやっていけない」と手紙を
残して子どもを連れて実家に帰ったところ、血相を変えて追いかけて
きて、「本当にもうしない。なんてばかなことをしたんだと
思っている。信用を得るには、今後の俺の行動を見てもらうしかない」と謝ったため、生まれたばかりの我が子のためにも、そのときは
やり直すことに決めました。(このときは、私の両親はただの喧嘩だ
と思っており、事実は知りませんでした。)

その後、夫婦仲も良く、こどもの面倒も本当にそれはよく見てくれて、
改心してくれたのかと思っていました。

しかし、先日新たな浮気が発覚しました。やはり出会い系サイトで
知り合った女性と、ホテルに数回行っていました。
問い詰めたところ、土下座して謝り、「本当にもうしない。自分に
とっては家庭が大切なのはわかりきっていること。大切なものを失う
のは考えられない。もう一度だけ猶予をください。」と言われました。
浮気については、「刺激がほしかった。謝れば許してもらえると、
どこかで思っていた」と。

当然許す気にはなれず、実家に帰り両親に全て話し、「離婚を考えて
いるから、しばらく実家に置いてほしい」とお願いしました。
両親は、「そんな男なら別れても仕方ない。後はお前の気持ち次第だ」
と言ってくれました。

今の私の気持ちとしては、どうしようもない男性と結婚し、こども
まで産んでしまった後悔が大きく、当然ながら夫のことはもう信用
できない気持ちでいっぱいです。
私一人の身であれば、今すぐにでも別れるのですが、とはいえ
4ヶ月の娘を片親にしてしまうことにも抵抗があります。
不貞を繰り返すような父親なら必要ない、とは思っていますが、
「もし本当に改心してくれるのであればもう一度だけやり直して
みようか…」という思いもあります。

やり直すのであれば、誓約書(法的な効力はないことは承知して
います)を書いた上で、私の両親の前で「二度としない」と誓って
もらおうと思っています。
本当なら、夫の両親と私の両親の前で誓ってもらいたいところ
なのですが、夫の両親は遠く離れた県外に住んでいるため、
一方的に呼びつけるのもためらいがあります。
とはいえ、今回のことは夫の両親にも知らせるべきことだと思って
います。

そこで、質問なのですが、夫の両親に話すタイミングについてですが、
現時点で「息子さんの不貞行為により、離婚を考えています」と
話すべきなのか、それとも誓約書を持って両親の前で誓ってもらった
後に、「こういうことがありました。次にあったら離婚します」と
事後報告の形で話すべきなのか、迷っています。
皆様の意見を聞かせていただけたら、と思います。
よろしくお願いします。

尚、誓約書云々の件は、まだ夫には伝えていません。
夫からの電話は全て無視しているため、今までの行動からもそのうち
実家に来ると思われ、そのときに両親も同席の上で話そうと思って
います。(もし実家に来ないようであれば、離婚しますが。)
アドバイス、よろしくお願いします。

32歳、結婚1年半、4ヶ月のこどもがいます。私は定職を持っており、現在育休中です。

結婚後の妊娠中に夫の女癖の悪さが発覚し、今まで何度か浮気行為
に近いことをされてきました。
その都度、「浮気をしたら離婚する」と釘をさしてきましたが、
そのときは「ごめん。もうしない。」と謝るものの、しばらく
すると出会い系サイトでメル友を見つけたり、独身と偽って
コンパに参加し、仲良くなった女性をデートに誘ったり…の
繰り返しでした。
「こどもが生まれたら変わるのではないか」という淡い期待も...続きを読む

Aベストアンサー

40歳既婚男性です。

甘えでも何でも浮気を繰り返すのなら、相当なことがなければ直りません。相当なことを耐えさせ、性根をたたき直さないとダメですよね。

状況として、あなたは離婚も覚悟している感じがしますので、あなたにとって損の少ない、両面作戦でいってはいかがでしょうか?勿論、愛情のもてない?信頼できない男性と暮らすのは辛いでしょうし、セックスを求められるのも嫌かもしれませんが。

さて作戦ですが、将来に離婚を覚悟しておいて、それまでの間、慰謝料を実質的に受け取る意味で、離婚を留保するということです。その間、可能な限り、へそくりをしましょう。離婚してしまえば、慰謝料だ養育費だとか言っても、支払い能力がないと言って踏み倒されることもありえますからね。そのために離婚を保留するのです。

育児休業をどれくらい取得するのかわかりませんが、職場復帰した後、保育園などを考えていますよね?その際の送り迎え、子どもの面倒など、できるだけ任せるのです。今は育児休業中ですから全面的にあなたが育児することも可能ですが、息抜きのため、来るべき職場復帰に備えて、ご主人にやらせるのです。

現在は、ご主人が弱い立場にありますから、外交的に言っても、色々な条件を飲ませることが可能です。ご主人に無条件降伏させるのです、あなたのご両親の前で。
絶対飲ませる条件としては
(1)育児への積極的参加、頼まれたら断らないこと。
(2)給料の管理はあなたに任せ、ご主人はお小遣い制。
(3)携帯にロックは許さず、いつでも見せること。
(4)通帳、カード類不可
です。
これだけでも十分ですが、知人の中にはもっとすごい仕置きをされた者がいます。
(5)ブランド物100万円近くプレゼント。
(6)毎月5万円、奥様に慰謝料として手渡す。(勿論それ以外にもへそくりはしていました)
(7)帰社時には帰るコール
(8)出張時には定時連絡、及び行動表を報告書としてまとめて提出
これを5年間続けました。さすがに、最近は緩和されたらしいです。もうコリゴリだと言っていました。

それでもご主人が浮気した場合、あなたは実質的にお金が確保できています。しかも、お子さんはある程度大きくなっており、子育ても少し楽になり、シングルマザーでやっていきやすくなります。さらには、ご主人には子育てに参加して苦労した、喜んだ思い出が残っており、それを手放さざるを得ない状況になれば、非常に寂しく、後悔することになります。その姿によって少しは溜飲が下がるでしょうし、場合によっては、改心してそれからは浮気などをしなくなるかもしれず、ご主人の人生のためによいかもしれません。
今離婚すれば、あなたには苦労のみが待っています。しかもご主人からのお金はあまり期待できません。更に、ご主人は次の恋を楽しんで、自分のことを反省もせず、子どものこともあなたのことも、実質的には過去に押しやってしまうことになるでしょう。

だから、損得勘定で、離婚は留保することをお勧めします。勿論感情が持たないなら仕方ないです。そこはよく考えてください。もちろん離婚しなくても、同居という意味で、エッチはあなた次第だと思います。

しかし、本当にご主人が改心して、長期間誠実にしていれば、あなたの心も自然に癒やされていくかもしれません。その可能性も考慮に入れての留保ではあります。

40歳既婚男性です。

甘えでも何でも浮気を繰り返すのなら、相当なことがなければ直りません。相当なことを耐えさせ、性根をたたき直さないとダメですよね。

状況として、あなたは離婚も覚悟している感じがしますので、あなたにとって損の少ない、両面作戦でいってはいかがでしょうか?勿論、愛情のもてない?信頼できない男性と暮らすのは辛いでしょうし、セックスを求められるのも嫌かもしれませんが。

さて作戦ですが、将来に離婚を覚悟しておいて、それまでの間、慰謝料を実質的に受け取る意味で、...続きを読む


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