4ヶ月前に浮気しました。
すぐに離婚することになりましたが私が離婚したくない、やり直したいと懇願したことと、子供のために夫が猶予をくれてその間、修復ではないけど修復できるかどうかを考える、ということになりました。
この4ヶ月は夫に嫌な思いをさせないよう全て夫の言うとおりに生活してきましたがそれでも思い出してすごく嫌な気持ちになったり不機嫌になったりするようです。
普段は優しく普通の夫婦に見えます。
性生活も週に4回くらいあります。
夫の要求としては
携帯は常にオープンに
外出はしない。するときは夫同伴のこと。
家計は夫が管理すること、使途不明金を作らない、
普段の行動は逐一写真をとりメールで報告すること、
などです。
当たり前のことですが発覚以降、友人やママ友との付き合いは全て断り仕事が終わればすぐに家に帰る生活をしています。
私の不貞が原因なので不便は感じますが不満は感じていません。
ですが時々訪れる夫の不機嫌の波にどう対応したらいいか分からずいます。
先日もしごとで1時間ほど残業になりすぐメールで知らせたのですが
あやしい、浮気していると疑心暗鬼になり携帯に何度も電話してきて尻軽、淫乱、そうまでして浮気がしたいのかと罵ったり職場に電話をかけて本当にいるか聞いたりパニック状態になっていました。
そうなると不機嫌で常に私を責め続け何を言ってもさらに不機嫌になります。
このような状態のときはどうすれば夫の心を癒せるのでしょうか。
近づかないほうがいいのか、話しかけたほうがいいのか、いろいろしてみましたがどれもだめでした。
あえてそっとしておいても俺のことがどうでもいいから、あいつのほうが好きだったからそうするんだ、と言い、話しかけても無理に話さなくてもいい。なんであいつのほうが好きなのに俺に執着するんだとか言ったりします。
私としては離婚したくないしどんな状況でも夫がそばにいてくれるならどんな努力でもするつもりです。
ですが夫はとても苦しいのだと思います。
よく必死さが足りない、愛が感じられない、と言います。
最初はすぐに離婚したいと思ったけど今はそうは思っていない、離婚したいのではなく続けられない、と思ったのが本心と言っていました。
どうすればわかってもらえるのでしょうか。
浮気をされた立場の方にお聞きしたいのですが思い出して腹が立つとき、不機嫌になるとき、相手にはどんな態度をとってほしいですか?
夫を思うなら離婚するべきでしょうか。

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A 回答 (27件中1~10件)

ウチもまったく同じ状況です。



おっしゃる通り旦那さんはとても苦しいのでしょう。そして、やり場がないんですよね。外出やら、使途不明金やらの条件に食いついてる方もいらっしゃいますが、これもやり場のない気持ちの現れでしょう。
信じたい気持ちもありますが、浮気という病気はひょんなことで再発するという不安もずっとあります。

再構築を望むなら、徹底して愛してみては如何ですか?
言われたことばかりに目を奪われて、それに従うばかりでなく、相手が不安だろうなと思うことを先回りし、相手の気持ちを代弁できれば多少心は楽になると思いますよ。
例えば残業の場合、その事実だけを伝えるばかりでなく
「残業しなくちゃならないみたいなんだけど、嫌だよね、苦しいよね…どうしよう?」
と、相手の気持ちを考えた上で、どうするかは相手に判断してもらって下さい。
きっとうまくいくと思いますよ。
後は何があっても離れない気持ちです。
それを行動に示していけば、時間が癒してくれるはずですよ。
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♂です。


だいぶ前に同じようなことを妻にされました。
質問者さんと同じような感じで、こちらの反応もだんなさんと同じような感じでした。

アドバイスを送るとしたら、
「頑張って耐えてください。一生誠意を見せてください」
これしかないでしょ。
やったことを反省する気があり、だんなさんと離婚しないなら
一生かけて償ってください。
いつか許してもらえるとか甘い考えでいるなら離婚して差し上げた方がいいでしょう。
ただし、そうなるとそれ相応の制裁というか復讐的なものを受けると思いますので
相当な覚悟が必要です
(どちらかというと浮気相手が社会的な地位を失うような事をしでかすと思います)。

頑張って耐えていると、いいことがひとつあって、
男の恨みは意外と長続きしないもので、
誠意を見せられ続けると、怒っていることをだんだんと忘れていきます。
自分がそうでした。
いまではその出来事とその時の気持ちを結構忘れていますので…。
ですが途中で許そうと思ったら多分一生忘れないと思います。
許すことって、単に自分の気持ちを変えるだけで、
相手を許しているわけではなくて自分を納得させているだけなので
何かの拍子に出てくるものです。

ですので、とにかく時間が解決するまで
誠意を見せ続けること。
それができないなら「自分から」何らかの解決を試みてください。

ま、離婚したらクズだけどな。
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こんにちは。

すぐに回答という割に未だ締め切っていないようですが、その後どうなったのでしょうか?離婚もしたくない旦那さんと夫婦生活を送り何故浮気したのか不思議
です。離婚になるのをわかっていて浮気したとしかおもえませんが。自分から浮気したのならさっさと別れるしか無いと思いますけどね?浮気しておいて別れたくない事自体がおかしいのではないのでしょうか?男の人がそこまで受け入れられる人種だと思う事自体が間違いと思いますけどね?私は別れたくて浮気をした事がありますがそれでも別れてくれなくて面倒な思いをしましたが、全然違う理由で無理やり離婚しましたけれど、離婚する気も無いのであれば浮気する事自体が間違いだと思います。
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皆さん長々と述べてますが、別れてやり直す事がお互いの為です。

男性は貴方のしたことを忘れませんし一生残るでしょう、その中ではお互いに生きてはいけません。答えは出ているのです後はケジメです、将来同じ人と再婚もありですから・・・一度は線引きをしないと打開できないのです。綺麗ごとは止めて二人は一度は離れましょう。夫の心は楽にはなりませんキズは消えないからです。
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いい年をした大人の女性に対して、一人で外出禁止だとか


行動を逐一写メで報告しろとか云うあなたのご主人の方が正直、
引きます。 常軌を逸してる、に近い非常識さです。

例えば、私があなたの上司だったとします。

あなたからの報告メールを気にしてご主人の仕事ぶりが、
おろそかになる様ならば、プライベート云々など無関係に
社員としての評価を下げるでしょう。
就業中というのは会社に時間を売ってる訳です。
ピント外れな答えだと思われますか?

あなたもあなたのご主人も、24時間夫と妻という訳ではない、と
云いたいのです。
社員、或いは職員であり、父母であり学校や町内会の立場があり、
誰かの友人であり、それぞれ別々の顔を持っている他人同士。

夫婦や恋人同士でも、それぞれの別々の世界では赤の他人。
別々の立場と顔があるのに、それを全て無視して自分のことしか
考えていない。 24時間プライベート感覚でいると批判されても
文句は言えません。 あなたのご主人のことです。

確かに、貴方の浮気はご主人にしてみれば許せないことでしょう。
それならば何故、他の男に抱かれた女、という独占欲が強い男
特有の嫌悪感を感じているはずなのに、週に三回も四回も抱けるのか。

征服欲を満たそうとするセックスなのだろうと思いますし、それで
冷たい態度を取り続けられるというのは元々あなたに対しての
愛情が対人間としてのものというより、こんな可愛い女性を自分の
モノに出来る、という占有欲が強かったのではないかと思うのです。

ご主人の眼から見て、あなたが結婚後に年々女性としての魅力が
衰えて、抱く気にもなれないオバサン化した方であったなら、セックスは
おろか、とうに離婚となっていたかも知れません。

そうすると、ご主人の気持ちを現在繋ぎ止めているものは、様々な
見栄や外聞、性格的なプライドの高さ、或いはコンプレックスなどの他に、
彼にとってあなたが現役の女としての魅力を持った「オンナ」という
「所有物」と看做す気持ちから来るのかも知れません。

あえて、あなたの離婚の是非や離婚すべきかどうかという問題に
余り触れないようにして書いています。

そういうことは結局あなたがたの意思次第だし、なるようにしか
ならない問題だからです。
他人が何か言ったところでどうなるものとも思えません。

それよりも、ご主人があなたをモノ、極端な言い方で済みませんが、
人格を持った一人の人間として見ていなかったのではないか、と
云う点を書きたいのです。

人間はいずれ老います。

若い人の中でも特に精神的に未熟な者は、いつの時代も老人を
嫌い、疎んじます。

でも、必ず誰でも老人になる。 さもなくば、老いる前に死ぬ。

若いころのように頭も体も良く動くとか、顔や容姿が美しいというのは
次第に衰え、やがて見る影もなく萎れていきます。

そうなっても仲良く暮らしていける夫婦が素敵だと云う人は多いけど、
そんな老夫婦が何故仲が良いのかまでは考えない人が多すぎます。

老人にだって若い頃はあったのだから、あなたと同様現役の女性として
夫以外の男性に肌を熱く火照らせたことがあったやも知れません。

夫は夫で妻の知らぬところで密やかな蜜の味を知ったこともあったかも
知れません。

夫婦喧嘩だってあったかも知れません。 家事のこと、子供のこと、
妻の仕事のことや夫の仕事のこと。

膨大な人生の中に、今あなたが、私が経験している最中のことだって
いくらも経験して老いていったはずです。

年老いて若々しく美しくなくなっても愛情を与えられ続けるというのは、
互いの人格を、自分と同じ一個の独立した人格を持った「近しい別人」
なのだということを、頭ではなくて、経験的に理解出来ていることです。

お互いに、妻は(夫は)自分ではない、別な人生を持つ、他人。
それをちゃんと「理解」出来ているからに他ならないのです。

えらく説教臭いことをダラダラ書いてしまってます。

でも、結婚生活を続けるにせよ離婚するにせよ、いくら浮気という
致命的な過ちを貴女が犯したのだとしても、一人の大人の人間を
こんな風にモノや幼稚園児みたいに拘束しようというご主人と
それをそんなに不満にさえ思っていらっしゃらないとおっしゃるあなた。

独立した人間対人間として、理解し合ってる夫婦というより、互いに
依存しあっている二人のように思えてしまうのです。

この先どうされるにせよ、他人と相互依存の関係しか結べないなら
そんな老夫婦になれる日が訪れようとも思えません。

二人とも、たった今のことしか考えられなくなっていて、自分が一人の
人間としてどう生きて行こうか、という人生観を持っていないように
見えるのです。

それよりも。

与えあい、満たし合うような、それでいてきちんと取るべき距離を
取り、踏み入らぬ領域を互いに認め尊重し合うことが出来る二人に
なれるような気付きや成長があっても良いのではないかと思います。

ご主人が苦しいのは理解できますが、結婚生活を続けられないと
云う最大の理由は、あなたがもう、ご主人の「専有物」とは思えなく
なったからです。

穢い言い方で恐縮ですが、誰か知らない人が知らない間に履いた、
洗っても取れない汚れのついた自分のパンツ、に見えるからです。
極論のイメージですが。

ここからはちょっとだけ勝手なあなたのイメージです。

あなたはメンクイ気味で、少しブリっ子っぽい処が大人になっても
残ったまんまの女性の気がします。

テレビやメディアの情報でも、芸能界が好きだったり、オシャレや
お化粧やセックス関係の記事、子供の教育関係や、ママ同士の
カーストなどの報道など、皆が話題にする世間的な価値観に
とても影響を受けやすい女性のような印象を受けます。

男性に対しても容姿と収入や表面的な性格に目が行くけれど、
一人の人間としての弱さや未熟さ、どういう弱点に対して自分が
支えてあげたり埋め合わせてあげたりできるのか、という
大人の女性、一人の大人の人間としての感覚・・・責任感とか
覚悟とかに乏しい、甘えんぼさんを自他共に認めるキャラにして
いるような部分を感じます。

小さな幼女のフリを、今でも心の中で続けている部分がある。

そんな印象があるんです。

そして、ご主人にも見た目とは全く異なる甘えた部分が相当に
あるように思えます。

決してあなた方の結婚生活が幼児幼女のママゴトみたいだ、
などと無茶なことが言いたいのではありません。

が、本音の部分では大人と言える二人であったかどうか、それは
考えてみる価値のあることだと言いたいのです。

二人とも、今回のことでどういう結論を選ばれるかは別として、
大人の、一人の人間として、これを機会に「自立」について
話し合ってみてはいかがでしょうか。

自立出来ない限り、二人とも同じようなことを繰り返したり
苦しいままだったりするのではないでしょうか。

離婚すると多分、ご主人は二度三度とバツ数を重ねる気が
します。 あなたもね。

可愛い女を占有して自信を保ちたい男と、生きることを男に
ゆだねることで可愛い女を楽に続けたい女。
他の誰と結婚しても、夫々このように依存しようとするのは
やめられないでしょうからね。

どこかで破たんする。 そうしてバツを繰り返す。

自分を変えずに生きていこうとすることは、他人に依存する
姿勢を変えずに生きていこうとすることと同じです。

長く一緒に生きていける絆を、結び重ねて太くしていくのが
結婚生活だと思うのです。 でも、これでは無理だ。

形ばかり結婚しても、いつまでたっても丈夫で太い絆が
結えないのであれば、それはやっぱりどこかママゴトの域を
出ていないとも思います。

だから、「自立」。

あなたもご主人も、ね。

それをじっくりご主人と話し合って、自覚し合えたら、
別れるのも一つの結婚の形でしょう。

互いに大人になって、そこからは互いに背中を向けて
別々に歩き始められる。

他の人とでは又、依存性格でダメになる、と思えば
結婚生活を続けて互いに自立出来るまで大人への道を
歩いて互いに批評し合うのもいいかも知れません。

あなたがたは、「本当の自分」(このフレーズ嫌いなんだけど)を
互いに理性的に、さらけ出し合うように努力してみるべきだと
思います。

依存を続けよう、楽に生きたいと考えがちな自分を、です。

高齢者の夫婦から見ると、あなた方はまだ、結婚ごっこの
範疇に留まっている二人、にも見えるのではないかな?

結局説教臭いことばかり書いちまいました。

お気を害されなければ良かったけど、
それは私は虫が良すぎますね。

駄文長文ごめんなさい。 がんばってね。
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こんにちは。


>浮気しました。
→不倫ですね?気持ち良かったですか?燃えました?
相手に責任を取らせるなど、ケジメをしっかりつけました?
→そこで不倫に至った経緯や反省点を夫に開示してますね?
夫が心の整理の為に時間が必要、整理できたら修復できるか
どうかを考える、執行猶予期間中ですね。
夫も動転して居ます、修復などどう工夫しても無理です。
子供が不倫をした訳では有りません、どうなろうと付いていく
しか方法は有りません。
>最初はすぐに離婚したいと思ったけど今はそうは思っていない、
離婚したいのではなく続けられない、と思ったのが本心。
→ど~せ…!ノロマなお人好しな夫とバカにしていませんか?
>どうすればわかってもらえるのでしょうか。
→何をでしょうか?質問者さんの魅力ですか。
>浮気をされた立場の方にお聞きしたいのですが
→された事は無い?のですが想像できます、週4回の営みは
安心の材料にはなりません。夫婦喧嘩程度には効果ありです。
汚れた穴を夫に清めもしないで差し出していた?。
喘ぎ声は不倫相手との営みを連想させる?。
裏切ってもシャ~シャ~としている?。全部が大ウソの塊?。
などを想像して腹が立つとき、不機嫌になるときの気持ち。
>相手にはどんな態度をとってほしいですか?
→ 夫の心の安泰を思うなら、離婚する前に提案してください。
夫にバツイチの女を、しかも相手に捨てられたミジメナ女を
可愛そうに思った再婚をして欲しいと。
初婚の夫の気持ちになって欲しいと。
と言う事は、夫は結婚前ですから外でする女関係は自由!
再婚(?)後は質問者さんは、貞節を絶対に守り通すと誓う!
やり直す!とはそういうことです。
成功するといいのですが。
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私も妻に浮気をされました。


下の娘が20歳になるのを待ち、
私から家を出ました。
家も新築して6年、預金から家全て妻に残し、
自分の衣服、パソコン1代を持って車で家を出て離婚。
それから既に15年。
後悔しないと言えば嘘かも知れないが、今は一生懸命に生きてます。
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結婚何年目かわかりませんが 貴方の夫を思う気持ちは立派です。

 しかし、この機会によく考えてください。 ご夫婦とは言え、貴方の自由が奪われ、しかも拘束されて 息苦しい生活ではないですか。
少し視点を変えてみて<あ~私、間違った選択をしてしまったんだ!> というところからスタートされたらどうでしょうか。すると 貴方の現在の考え方も違ってきますよ。 必ずしも現在の人(夫)でいいのか? どうか 考えてみてはどうですか。 
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された側だけど、発覚時に追求したりなかった内容を追求することがあります。


何年経っても突然鮮明に思い出して、当時の妻の嘘の言い訳に対して何でそんなことを言ったのか責め立てます。
そして何を言い訳されても信用も納得もできません。
貴方がどうしたらいいか?
言われる通りにして誠実に対するか、離婚して逃げるかしたら良いのでは?
された側は心が殺されてしまいます。
それだけひどいことをした自覚があれば、反省していれば、どれだけ辛くてもこんなとこでねをあげたりしないのでは?
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気持ちの悪い人ですねwいかにも加害者の言い分ってかんじ


なんであなたは浮気したの?なんでわかれなかったの?
浮気ってそういうもんじゃん、もうね惚れた腫れた云々じゃないですよ
バレるやつは浮気する資格ないの、わかる?
あんたがバカだっただけ、だから皆を不幸にしてる
旦那様の心と家庭を壊したのは他でもないあなた自身です
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Q下記に当てはまる自民党(元?)国会議員は?

・経歴:区議(下町エリア)~都議~国会議員

・大臣経験2回

・自民党の国会議員もしくは元国会議員

果たして・・当てはまる国会議員はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

他にもいるかも知れないが 深谷隆司氏 は該当者の一人。

1963年 台東区議会議員当選
1969年 東京都議会議員当選(台東区選出)
1972年 第33回衆議院議員総選挙で衆議院議員に初当選(旧東京都第8区)
1990年 第2次海部内閣で郵政大臣に就任
1995年 村山内閣改造内閣で自治大臣・国家公安委員会委員長に就任

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B7%B1%E8%B0%B7%E9%9A%86%E5%8F%B8

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q夫はアスペルガー症候群?私は共依存?

以前より何度かこちらのサイトにお世話になっている者です。
夫について疑問に思っている事が多々あり、
それらを詳しく調べていくうちに、
夫はもしかしたらアスペルガー症候群なのでは・・・
という不安が生まれてきました。
もしその病気だったら今まで私にしてきた仕打ちは病気のせいだし、
今後の事について考え直さなくてはいけないのかも、とも思います。
でももしかしたら私自身が夫とうまくいかない事を病気のせいにしたいだけなのかも、
という疑問もあり、どうにもこうにも結論が出せません。
そしてそんな夫に愛情は残っていないと思いつつも、
もし病気だったら一緒に助けてあげたい、
という気持ちをほんの少しだけ持っているのも事実です。

そこで皆さんにお伺いしたい事があるのですが、
アスペルガー症候群についての具体的な事例、
共依存についての具体的な事例を教えていただけないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は夫がアスペルガー症候群だと考えています。
(病院で診断されたわけではありません)
私自身は境界例だと思っています。これも診断されたわけではなくネットだけの情報でそう思ってます。なので参考にはならないかも知れませんが。

夫のアスペルガーっぽい言動
・ここ10年間で携帯電話に出たのは10回以下。
・「本屋に行ってくる」と言って出掛け連絡もとれないまま次の日に帰ってきた。なぜこんなに遅いのか、と聞くと「コンビニとかゲームセンターにも行ったけどなぜそんなことをいちいち教えなきゃいけないのだ」と言う。
・私が40度の高熱を出し、食欲がないけどゼリーが食べたいから買ってきて欲しい、と頼むとすぐ出かけてくれたものの次の日にゼリーを買って帰ってきた。ゼリーしか食べられないから早く帰ってきて欲しかった、と言うと「すぐ食べたいとは聞いてないし、おれは医者じゃないからわからない」と言う。
・夫の友人は2人だけ。そしてその2人を見たことがない(紹介してもらえない)
・私が泣きながら辛い悩みを打ち明けてもポカーンとしている。「おれはこんなことが辛いけどね」と自分の話しかしない。
・偏食が激しい。肉しか食べられない。
・同じ服ばかり着ている。洗濯も嫌がり放っておくとワンシーズン洗わず着ている。
・平気で借金をする。バレると土下座をして謝るが、その数時間後にはまた借金をしている。

まだまだありますが…
印象としては「ロボットみたい」という感じです。どこかで覚えてきたようなやさしい言葉も言ったりしますが本当にうわべだけで心がありません。人の気持ちがわかりません。

私自身は10代から摂食障害があり、躁鬱も激しく常に破滅的です。仕事も30回ほど変わっていますし風俗業をしたりホストクラブに通いつめたり自殺未遂を繰り返したり、典型的な境界例だなと自分では思っています。

共依存についてよく知りませんがアスペルガーと境界例のカップルは多いらしいですね。私も何度も何度も離婚を考えましたが別れられません。夫には私しかいないし、私も夫しかないのだと結婚8年目にして思うようになってきています。夫の変人ぶりには今でも言葉を失うことが多いのですが最近は何となくですが対処法もわかってきています。こんな出来損ないの夫婦ですが子供も2人いて、どうにか健全に育つようにと必死で育てています。
私は今でも過食嘔吐していますが夫がそれに気付いたことがありません。私の小さな変化に気付いて心配して病院に連れていくような人だったらとてもじゃないけど生活していけなかったような気もします。

私は夫がアスペルガー症候群だと考えています。
(病院で診断されたわけではありません)
私自身は境界例だと思っています。これも診断されたわけではなくネットだけの情報でそう思ってます。なので参考にはならないかも知れませんが。

夫のアスペルガーっぽい言動
・ここ10年間で携帯電話に出たのは10回以下。
・「本屋に行ってくる」と言って出掛け連絡もとれないまま次の日に帰ってきた。なぜこんなに遅いのか、と聞くと「コンビニとかゲームセンターにも行ったけどなぜそんなことをいちいち教えな...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q痴漢冤罪事件です。 愛知県在住の50代男性です。相手は、覚醒剤使用者の内縁の夫(50代)を持つ精神的

痴漢冤罪事件です。
愛知県在住の50代男性です。相手は、覚醒剤使用者の内縁の夫(50代)を持つ精神的に、不安定な女(50代ネット販売)から、性的いやがらせを受けたと、訴えられています。もちろんその様な、事実はありません。相手は、証人を揃えている可能性があります。対応策ありますか?

Aベストアンサー

既に訴えられているのなら早急に弁護士さんを雇って対応しないとダメですよ。

>相手は、証人を揃えている可能性があります。
性的嫌がらせの事実が無いのですから、証人は存在しないか、でっちあげです。
ちゃんとした弁護士さんがついていれば、大丈夫ですよ。

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Qマインドコントロールの解き方を教えてください。

現在、マインドコントロールにかかっいます。そのせいでクレジットカード4枚使用出来なくなり、サラ金30万円借金があります。
以前は倹約家でしたが、その「出会い系サイト」でマインドコントロールを受けて以来、このような状況になりました。
マインドコントロールの解き方を教えてください。

Aベストアンサー

No2です。出会い系サイトの誰に振り込まなければいけないのですか?
何か弱味でも握られてるのでしょうか?
単なる、使命感だけで振り込まなければいけないと思う事はあり得ません。
騙されてるか、脅されてるなら警察に相談して下さい。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q嘘つき夫、離婚する?しない?

いつもお世話になっています。
結婚1年目になります。

誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。

まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、
やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。

それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。
車の保険代といって毎月2万払っていたのが、
大嘘で過去にキャッシングで30万使っていた支払いということがわかりました。
あと半年くらいで終わるので我慢しましたが、
嘘をつかれていたことがかなりショックでした。。。

その時も大げんかになり、もう二度と嘘はつかないし、
これ以外の嘘や隠し事はないし今後ちゃんと話すと約束したのですが、
それから2ヵ月後に借金しているクレジット会社からの請求書がきていたので、
見てみると過去にまたキャッシングしていることが発覚しました。
それは30万の他に遊びで足りなくなり15万使ったとのことでした。

30万ではなくて総額45万だったのに
また嘘をついていたようです。。。
もう嘘も隠し事もないっていったのに呆れたし、
とても悲しかったです。

そして、家を建てようと話を進めていて審査の申し込みになりました。
キャッシングはしていたけど返済も終わったし、
問題ないときいていたのですが。
申し込みをしてみたら全然通らずで
その度に隠し事、嘘がどんどんでてきました。

営業の方に遅延などあったようなのですがといわれ、
問いつめると2~3回支払いが遅れたことがあったといわれ、
もうないよね?っていうとないといっていたので信用しました。

その後もう1社うけてみましたが結果はNG。
あんなに遅延続いてたら無理ですよーと銀行の方がいっていたそうで、
夫を問いつめると遅延が12回以上あったかもといわれ呆れました。
結婚する少し前に完済していた、自動車ローンも遅延が数回あったようです。

もう絶対ないといっていて、
それならと営業の方が探してきてくれた銀行を最後に受けようと
みんなで頑張っていろいろやっていたのを見ていたのに、
夫はまた嘘をついていました。

金額が合計で45万と私にも銀行にも申請していたのに
本当は120万もあり、遅延は21回もしていたようです。
※キャッシングは何回もしていたらしく、使い道は遊び代。
旦那は実家暮らしだったのでお金に苦しいことは一切なかったのに。。。

なぜわかったかというと、私が今までの借金の総額と
遅延回数をクレジット会社に聞いてと夫に言ったのと、
信用情報を開示しようといったから、もう逃げれないと思っていったそうです。

営業さんや私が審査が通ればと一生懸命動いていたり考えているのを
一緒にそばでみてきて、それでも嘘をつき続けた夫が許せません。
人としてどうなのと思っています。

旦那がほぼブラックだとわかって諦めかけたのですが、私は昔から家が欲しくて貯金もしてたし、金利や家についていろいろ調べてかなり勉強してやってきていたので悔しくて悲しくて諦めがつかなかったので最後にダメもとで受けてみようと思いました。
ちなみに頭金などのお金は私や私の両親がわたしの為に貯めていたのがあったのでそれを使う予定でした。ローンが通らなかったら私の両親がお金を貸してくれるとまでいってくれました。
私は結婚しなくてもマンション等を買いたいと
思っていてかなり貯めてきていたのがあったので。
旦那はもちろん一銭も貯金はありません。
結婚して、2人の生活の初期費用100万も全部私が出しました。

嘘つきとお金にだらしないことを除けば、
ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、
こんなに嘘をつかれて、今は何を信じていいかわかりません。
大きな嘘はこれ位ですが、些細な嘘は今までたくさんありました。

何度も「もう絶対嘘はつかない。約束する」と反省するのに、
同じことを繰り返します。最近では反省すらしません。。。
嘘をつく理由は私が怒るから怒られるのが嫌だから言えないといいます。

今は何もかも嘘に思えてしまうし、顔も見たくありません。
家事もバカらしくなりやりたくなくなってきています。
優しくしたいとも思えません。

夫のご両親に相談しようかどうかも迷っています。

また信じて頑張るべきか、きっぱりすべきか、
どうしていいかわかりません。。。。
正直、裏切られて泣いて怒って信用しての繰り返しに
疲れてきました。
アドバイスお願いします。

いつもお世話になっています。
結婚1年目になります。

誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。

まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、
やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。

それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。
車の保険代といって...続きを読む

Aベストアンサー

あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、

>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い方が下手で嫌われて、それを補うためにさらに金を使う。
金で解決することしかできないくせに、金のことを勉強しない。
要は金で不幸を買ってるんです。

そういう人って年取るにつれ稼ぎも減ってくるし、老後なんて年金だけが頼りでしょう。
でも金の使い方が下手だから生活レベルは落とせない。
老後に破滅する人の典型です。
年収数千万円の人だって、もらえる年金は年に300万ちょっとなのにね。

稼ぎが低くて貯められないというなら、まだ良いんですよ。
でも金で尻を拭くような人が相手だとどうしようもないです。
あなたが必死で貯めたお金も喰いつぶされますよ?
金銭感覚って親の教育が根幹にあるので、義両親に相談しても無駄でしょうね。
どうせ「長い目で見て欲しい」みたいな甘々なこと言われると思います。
これが本当かどうかを確認するために相談するのも面白いとは思いますが。

ちなみにいずれ首が回らなくなった時は自己破産を考えるかもしれませんが、遊びで作った借金って免責されませんからね?

今、家を買ってもねぇ。
あなたの預金で一括購入できるなら、今後離婚することになっても旦那を叩き出すことができますが、ローンの返済は旦那の収入からということなら財産分与の対象になりますよ?
家を買う前に別れた方が良いですね。
今なら慰謝料も取れますし。
無い袖は振れない?
得意の借金でもしてもらって払わせましょう(笑)
見栄を張るなら最後まで張り通せということ。

>みなさんだったらこうするとかどうするのかや、
>体験談などを聞きたかったので。

我慢せずに別れるか、我慢して熟年離婚かです。
私の周りで、嘘と金銭問題で続いた夫婦は一組たりともいませんでしたよ。
ストレスで子供が流れたなら、なおさらです。

あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、

>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

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