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彼女から「もう別れたい」といわれました。
理由は「誰かの彼女でいることで他の男の人を好きになれないことに疲れた」とのことです。
自分としては別れたくないので、メールでいろいろと話をしたのですが、
何度かメールした後に来たメールが上で書いたメールでした。
このメールが着てから自分は返事が出せなくなりました。

彼女は楽でありたい、自由でありたいと思って生きているんだそうです。
今まで楽だから、楽しいからという理由で行動をとってきた人のようです。
努力とか我慢というのは一切やらない人というかできない人なんです。
また彼女の言っている自由とか楽というのは明らかにおかしいのです。十代のグレタ少年少女が万引きや暴走族をするのと同じレベルのことなのです。
将来絶対に自分にとってなにも残らない一時の楽しさのことをいっているのです。
でも私は彼女にそのことを説明することはできません。
この手の話をすると私が説得しているように聞こえるそうなんです。
また、自分を変えるようなことはしたくないんだそうです。難しいのですが[to you]という気持ちがあっても[for you]という気持ちがないそうなんです。



別れ話はもう何度も出ていますが、その都度私と話し合い付き合ってきましたが、さすがに今度はちょっと迷っています。
彼女が好きなことには変わりはないのですが、ちょっと不安になりました。私は彼女と一生一緒にいるつもりでした。それは今でも変わりません。
でもきっとこれから先結婚したしても彼女は同じようなことを言うような気がします。

どうしたらよいでしょうかという言葉はおかしいのですが、世の中一般的な意見が聞けたら少し気が楽になるような気がして質問してみました。

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A 回答 (15件中11~15件)

あなたは知らず知らずのうちに彼女を束縛していたのではないですか?



それに耐えられなくなって、そういう極端な理由をつけたのでは無いでしょうか?

どちらにしても、彼女とあなたは価値観が違い過ぎます。

別れた方が良いでしょう。
というか、彼女が「別れたい」と言っているのだから、
どうしようもないと思います。

人の性格は他人から注意されても、なかなか直りません。

彼女も自分自身で気付くまで、そのままの性格で生きていくでしょう。
「このままじゃ幸せになれない・・・」と気付くまで・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう御座います。

束縛といえば束縛していたのかも知れません。
束縛のない恋愛ってできるのでしょうか。。。

うーん。とても難しいです。
>別れた方が良いでしょう。
きっとこれが一般的にいった一番Betterな方法なのかもしれません。
でも心の中ではBestな方法をなんとかして探している自分がいます。
なんせ自分がこの問題の中にいる本人なので冷静な判断ができていないのかも知れません。


>「このままじゃ幸せになれない・・・」と気付くまで・・・
そう思うのですが、できれば私が気づかせてあげたいと思ってしまいます。
この辺が自分で自分の中の妄想に入っているのかもしれません。

うーん、恋愛って難しいですね。

お礼日時:2003/09/21 20:11

どんな主義を掲げようと、


自分の考えを犠牲にしても、相手と一緒にいたい、と思える相手はいます。

自分の考えに、
その人の考え方を得る事で、また次の考え方ができるようになる相手もいます。

それができる人こそ、ずっと一緒にいられる相手になりうるんではないでしょうか?

今はもう別れてしまいましたが、
内田春菊さんの前夫は、
すべて彼女の自由にしていいから、一緒になろう、と言ったそうです。
でもそんなことはありえなくて、
やはり彼も、自分の考えを主張するようになってきた。
当たり前ですよね。

彼女の考えを、たとえば一番に尊重し、
ずっと一緒にいられる方法、というのが、
彼のとった行動です。
「ほかの男を好きになっても構わないから、一緒にいよう」

できますか?

それができなくても、一緒にいたい、と思っているのなら、
彼女の考えを変えてもらうしかありません。
それができるのは、彼女が
「この人の為なら、我慢できる」と思える相手でしかありません。

きつい事をいうようですが、
その相手ではなくなってしまった、というだけの話ではありませんか?

彼女なりに、その気持ちに理由をつけて、説明しようとしたのでしょうけれど、
根本的なところにある「感情」が、
そうなってしまった、という、単純な話に思えます。

彼女の主張を飲んだとしても、
また違う理由を、彼女は見つけるようにも思います。

あるいは長い時間をかけて、もしかしたら彼女が、
あなたをかけがえのない人だと、思うようになるのを、
待つしかないかもしれませんね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今彼女と連絡がとれまして、
上の話と関連するようなことをいっていました。

彼女は
「浮気をしてもいい。戻ってくるのなら。」
といっています。
そしてこのことを私にもそうなってほしいというのです。

私はこのことが理解できません。
浮気なんかされたら許せないし、悲しいし人のこと信じられなくなります。
しかも彼女の性格からいって
私が浮気をしたらすぐ別れるでしょう。
いつもそういってます。
このあたりにも彼女の言動には矛盾だらけだと思うのですが。。。
やはりこのあたりにも彼女の
自分はいいけど他人はダメという心境があるように思えます。

どうも根本的な恋愛観のずれが二人にはあるようです。
でも、彼女の言い分はどうしても納得いかないです。

浮気したあとに戻ってくるというのと
別れた後によりを戻すのは違うと思います。
前者は明らかに確信犯的なことですよね。
後者はあとになってわかったというような感じですが。

彼女のいっていることが理解できずに苦しむことが多々あります。会話の中身が矛盾だらけです。

お礼日時:2003/09/21 05:11

>彼女も私と結婚したいといっていてくれてました。


>もちろん私もそのことはいってあります。
>ただ事情がありまして今結婚することはできないんです。
>そのことが彼女の気持ちを冷めさしてしまったのかもしれません。

僕が思っていた以上になんだか複雑ですねー。僕が思うにちょっとお二人共に難しく考える傾向に有るのかなーと。

>でも彼女といるときの自分がとても自然でいい感じなんです。

僕ならば、その感覚に素直に従うけどな。僕も事情があり(って言っても単に学生だったんだけど(笑))彼女にプロポーズしてから結婚まで2年、間が有りましたよ。

本当に彼女じゃなきゃダメ!と思っているのであれば、彼女の不安を取り除く事ですね。もし、二人の間を引き裂く障害が有るのなら僕ならぶっ壊すか、二人で逃げるけどね。(笑)

正直言うと、こう言う時って実は一番ドラマチックで楽しかったりするんだよね。(ちゃかしてごめん!)でもね、意外と多いんですよ、今は普通のおじさんとおばさんでも若い頃は凄い悲恋で駆け落ちしたとか。聞いてびっくりですよ。こんなおじさんの何処が良かったの?って。(笑)

話が脱線したけど、僕なら自分の直感を信じます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

この場合の自分の直感といったらどっちをさすのでしょうか。
自分でもわからなくなっています。

お礼日時:2003/09/21 05:01

ご希望に沿って、世間一般の申し上げます。



二段落目の記述から、chi-konさん自身が彼女のことを「互いに尊敬し信頼し合えるパートナー」として捉えていない(捉える事ができない)事は明白です。そのような相手と付き合っても何も得るものはありません。あなたが彼女と付き合いたいと願うのは、「将来絶対に自分にとってなにも残らない一時の楽しさ」でしかないのです。chi-konさんがそんな彼女のどこを好きになったのか、もう一度自分を見つめ直すいい機会だと思ういます。

ちょっとキツいですか?でも、20代後半にもなればこの程度のことはあっさり言われますよ。chi-konさんはまだお若いようですので、反発したくなるかもしれませんね(もしかして10代ですか?)。それに、こんな意見では少しも気が楽になれませんね。

ここからは私の個人的な意見ですが、若いうちの失恋は楽になろうとせずにしっかり苦しんでおくのが良いと思います。苦しんでいる人に向かって言う言葉ではありませんが、若い頃に失恋で悩み苦しむのはとっても大切な人生経験なのです。目をそむけて簡単に楽になろうとせず、きっちり向き合って悩み抜くことをお奨めします。そうすることで、自分が強くなり人には優しくできるようになれるのだと思います。その意味で、自分が彼女の何を愛していたのかをもう一度自分に問い直してみてはいかがでしょうか。

これから素敵な出逢いはたくさんあります。強くなったchi-konさんはその相手を今の彼女以上に強く優しく愛することができる人になっているといいですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとう御座います。

>「互いに尊敬し信頼し合えるパートナー」
このあたりは自分でもふと考えることがありました。

いつも思うのは
彼女と私の恋愛感の違いがあるのです。
彼女が私に求めていたものと私が彼女に求めるものに
差があるんでしょうね。

彼女のどこに惹かれたか。
それは彼女の芯の強さなんです。
彼女の人生は私からみるとですがドラマの中にでてくる人のような波乱のあるものでした。
それでも彼女が一生懸命生きているところが自分にはなく
とても尊敬できるものでした。
ちょっと本文とは矛盾するように聞こえてしまうかもしれません。なんせ彼女は楽を求めて生きている人ですから。。


ちなみに自分は20代後半です。彼女は一つ年下です。


こんな話をどこで話したらいいのかわからなかったのですがいろいろな人からのお話が聞けてとてもうれしいです。
皆さまの声一つ一つがとてもうれしいです。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2003/09/21 03:05

「大変な人を好きになっちゃいましたねー。


って、言うのが第一印象です。

僕は、結婚して11年目の親父です。結婚を決めたのは一生この人と暮らそうと思ったからです。

しかしながら、実を言うと、結婚前にどうしても彼女でなくてはダメなのか?と自問しました。すると、「そうだ!彼女でなくてはダメだ!」と言う僕と、「他にも居るんじゃないの?」と言う僕や、「でも、他に冴えない俺に付き合ってくれる奇特な女居るか?」と言う情けない僕も居ました。

その結果、「彼女じゃ無くてはダメだ!」と言う僕が寄り切って、彼女にプロポーズと相成りました。

僕の場合は、幸いにも「僕は彼女と一生一緒に居たい」と考え、「彼女も一生一緒に居たい」と考えが一致したから結婚に至ったのだと思います。

しかし、残念ながらchi-konさんの場合は、「chi-konさんは彼女と一生一緒に居たい」のに、「彼女は楽しめる間、chi-konさんと居たかった」と考え方が合致していませんので、ずっと一緒に居るのには無理が有ると思いますよ。

彼女の恋愛感もどちらかと言えば、その時限りの快楽を求めていらっしゃるようなので、chi-konさんがどれだけ彼女を求めてもどんどん離れていく一方だと思います。

本当にこんな事を言うのは悲しいのですが、彼女とは別れるのが賢明だと思います。(でも、救いはchi-konさんの心も既に彼女から離れ始めている事がこの質問からも感じられます。)また、素敵な出会いが有ると思うのです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

少し気分が落ち着きました。
>「大変な人を好きになっちゃいましたねー。」
この言葉でなんだか自分の心にあったものが少しわかった気がします。
もしかしたら自分も疲れていたのかもしれません。

彼女も私と結婚したいといっていてくれてました。
もちろん私もそのことはいってあります。
ただ事情がありまして今結婚することはできないんです。
そのことが彼女の気持ちを冷めさしてしまったのかもしれません。

賢明か賢明でないかという話で言ってしまうと別れるの賢明なのかも知れません。
でも彼女といるときの自分がとても自然でいい感じなんです。
自分だけのことをいってもしょうがないですが。。。


本文には書きませんでしたが、
彼女は精神的な障害を抱えているようです。
とても情緒不安定なところがありまして。
一度自分の勧めで精神科にいったことがあります。
だからいつも別れ話になったときは
「今は情緒不安定なときだからしょうがない」と思い
ゆっくり時間をかけて話をしてきました。
本当は彼女も別れたくないんだが、不安定な気持ちがすべてから逃げ出したくさせているんだと思っていました。

でもそれも自分のエゴだったのでしょうか。

彼女とのことをすべて書ききれるわけではないのですが、
もし彼女と別れたら自分はもう他人のことを好きになったり信じたりすることはないと思います。
これも今だけの気持ちなんでしょうか。。。

お礼日時:2003/09/21 02:56

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