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 はじめまして。まだ結婚したばかりで、妊娠3ヶ月(予定日は4月末)の妻をもつ夫です。出産に際して妻を里帰りさせようと思うのですが、私の実家に里帰りさせるか、妻の実家に里帰りさせるかで困ってます。
 実家は2人とも同じ県で、今は他県に住んでいます。私が仕事の都合で11月から2月まで泊り込みで違う県に出張になり、妻も妊娠中に長期間一人でいるのは不安だと言うので、妻を、11月からは妻の実家に帰そうと思うのですが、私の両親は、『出産1・2ヶ月前に(妻が)妻の実家に帰るのは話が分かるが、そんなに前(11月)に帰るのなら、家(私の実家)に帰るのが当たり前じゃないか?』と言うのです。(考え方が古いと思うのですが・・・)。仲が悪い訳ではないのですが、私の両親はとても厳格で厳しく、妻にとっては、私も居ないのに私の両親と3人で、出産間近まで(5・6ヶ月間)暮らさないといけない、と言う事が、すでに、すごいストレスになっています。
 妻の体の事を考えると、ストレスの溜まらない妻の実家に帰したいのですが、そうすると、今後、私の両親と妻との関係がギクシャクして行きそうな気もします。
 出産の時は、普通はやっぱり(妻は)妻の実家に帰るものなのでしょうか?それとも、結婚しているからと、夫の実家に帰るのが当たり前なのでしょうか?どなたか経験のある方意見を聞かせてください。

A 回答 (20件中1~10件)

こんにちは。


やっぱり奥様が自分の実家に行きたいというのであれば、そちらに行く方がいいと思います。
男性にはわからないでしょうが、初めての妊娠中は、経過が順調でも何かと神経質になります。ご主人の実家だとたとえ「何をしなくてもいい」と言われても、そんなわけにはいかず気苦労しそう・・・。
妊娠中に長期間ストレスを感じると弱い子が生まれるそうですよ。(体が弱いという意味ではなくて、精神的に刺激に弱かったり、食べ物の刺激に弱かったり=アトピーとか。。。するそうです。)
ご主人が毅然とした態度でご両親と話をされれば、その後の関係も違ってくると思いますが??
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ほかの方もおっしゃられていますが、お里帰りってそもそも自分の(奥様の)実家に帰って出産することを言うと思うのですが。


出産前後はホルモンバランスの関係や初めてづくしの育児などで不安やストレスを想像以上に抱えることになりとてもナーバスな状態になります。
ですから一番安心して家事や育児をサポートしてもらえる場所がベストなのです。
奥様がご自身の実家と絶縁や敬遠状態、あるいはどうしても都合が悪いという理由があればまた別でしょうが。
私は看護師ですが、今までなんらかの理由で出産後義実家にお世話になったお嫁さんのお話をお聞きしたことがありますが、「早く家に帰りたかった。」「気持ちが休まるどころか余計に気を遣いストレスが溜まった。」「自分一人で出産後過ごしたほうがまだましだった。」…などなどあまり評価はよろしくありません。それにそのストレスが原因で心身症になったり、育児ノイローゼや産後うつになって育児が出来なくなってしまった方も現にいらっしゃいます。
悪いことは言いません。奥様と生まれてくるお子様のことを大切に思ってらっしゃるのでしたら、義実家の方へはやんわりとご主人自身がお断りを入れたほうがいいと思います。
ちなみに私の主人は私と子供のことをすべてにおいて優先しています。義両親のことは二の次です。これが家庭をもって独立した真の姿だと思います。
これから先、義両親が絡む問題は山済みですよ。ご主人が矢面に立って奥様を守ってくださいね。
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はじめまして。


私は3人の子供(6歳、4歳、1歳)の母親です。
私は3人とも「里帰り出産」(自分の実家)での出産です。
「里帰り出産」と言えば、普通は自分(妻)実家に戻って出産することだと思います。
夫の実家はあくまでも「夫の実家」で妻に実家じゃないので夫の実家で出産するのは「里帰り出産」ではないと思います。
辞書で調べても、
「妊婦が本人の実家に戻り,その地域で出産を行うこと。」
とあるのでそうだと思います。
私の周りでは、「里帰り出産」(自分の実家)か又は自分の家で出産するかのどちらかです。わざわざ夫の実家で出産したひとは皆無です。

里帰り出産の利点は
妻が家事の負担が軽くなる。
母親から育児上のアドバイスを受けられる。
出産までの不安定な時期、産後の不安定な時期のストレスの軽減。
等です。
私自身は、夫の実家と不仲というわけではありませんが、
もし「うちの家で出産しなさい」と夫の両親に言われたら丁重にお断りしたと思います。
うちは私自身の実家に戻って出産できましたが、もしできなくっても、自分の家で出産したほうがまだ精神的に楽だからです。
産前、産後どんなに辛くても遅くまで寝てられないし、上げ膳据え膳っていうわけにはいきませんよね。
産後3ヶ月は3時間おきに授乳でほとんど寝れないんです。初めての出産でコツもわからないし。一晩中一睡も出来ない日が続いたりと本当にお母さんは大変です。
「まとめて寝たい」っていうのが一番の願いだったりするのです。夜寝れない分、昼間ウトウトしたりします。
服は1日中、パジャマだったりもします。(とくに退院後の1週間)
そんなだらしない姿を見せられないと、無理にがんばって
ストレスが溜まり、体調を崩したりするかもしれません。
女の人は自分が経験しているのにも関わらず、同性には厳しかったりするので、
「出産は病気じゃないのよ。私の頃は~~。」
と文句を言われる可能性もあります。
奥様がkurosukekunさんが居ないのにkurosukekunさんの両親と3人で、出産間近まで(5・6ヶ月間)暮らさないといけないのがすでに、すごいストレスになっています。
とのことで、すでにSOSをkurosukekunさんに出しているのですから、それを察していただきたいと思います。
他の方がアドバイスされているように、お腹の赤ちゃんと奥様のことを一番に考えていただき、kurosukekunさんが矢面に立っていただきたいと思います。
奥様の実家に「里帰り」させてあげてください。
そのことでkurosukekunさんの実家からクレームがきたら、
「妻は僕(夫)の実家に帰っても良いって言ってくれたけど、僕の独断で(妻を)妻の実家に帰らした」とでも言ってください。
奥さんが自分の実家に帰りたいと言ったら、kurosukekunさんの実家と溝ができると思うので、
嘘でも「自分(kurosukekunさん)が決めた」と言ってあげてください。
「なんで?」とご両親に言われたら、
「初めての出産で色々大変だし、遠慮のいらない自分の実家に帰らしたほうがいいと思ったから。赤ちゃんのことを一番に考えてそうした。」
等で反論してください。(手強そうだけど)
お腹の赤ちゃんへの(父親としての)初仕事と思って、kurosukekunさんのご両親を説得してくださいね。
がんばってください!!
奥様が元気な赤ちゃんを出産されますように。
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私自身は出産まで自宅で過ごし、出産後1ヶ月半は自分の実家に里帰りしました。


兄嫁は実家が遠方(東北)にあり、自分の実家は兄夫婦が住んでいて小さい子供もいるので親の世話になりにくい事、冬場の出産だったので寒さの厳しい実家よりは主人(兄)の実家の方がいいだろうと自分で判断し、私の実家に妊娠9ヶ月から里帰りしていました。
出産後と合わせ2ヶ月の間私の実家にいたのですが、母も義姉も気を使って大変そうでした。
もし私が主人の実家からそんな意見が出ているのなら面倒なので主人の出張中は自宅で一人で過ごすと思います。
妊娠中って精神的にも不安定だし、眠くなるのでゆっくりお昼寝もしたいし。

奥様がkurosukekunさんのご実家に行きたいとおっしゃっているのなら別ですが、ご自分のご実家に里帰りしたいと思っていらっしゃるのならそうするのが一番なのではないでしょうか?
ご主人のご実家にいけばいろいろ気を使って無理をしがちですし、精神的に不安定な妊娠中にはお勧めできませんよね。
私は妊娠後期に一週間ほど主人の実家に行った事がありますが、普段張らないお腹がずっと張ってしまいつらかったです。主人の両親とは仲がいい方だと思うのですが、やっぱり気を使うものです。

ご両親には奥様が言っているから、ではなく自分がこうしたいと説明すればそんなにカドはたたないのでは?
産後落ち着いてからマメにご主人様のご実家に帰るようにすれば関係も悪化しないと思うのですが…。
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 まずは奥様,おからだご自愛くださいますよう。


 元気な赤ちゃんに恵まれますように。
 私の経験から述べさせて頂きますが,義実家はお訪ねするだけでも気を遣います。
 気を遣う=多大なストレスになります。
 妊娠中のストレスは胎児にいい影響を及ぼしません。出来る限りストレスのない安心できる状態でお過ごし頂いたほうが無難なのです。
 実際産婦人科でも出産当日の義両親の訪問を制限されてるところもあるくらいです。
 せっかく間隔が狭まってきた陣痛が義両親に気を遣ったが故に遠のいてしまったり,お産が長引いてしまったりということがあるからです。
 
 旦那様の立場に置き換えて考えてみて下さい。
 奥様のご実家に身一つで何ヶ月もお世話になり,始終一緒に過ごされたらどんな気持ちでしょう。
 自由にしたいと思ってもすべてにおいてその家のしきたりや慣習に従わなくてはならず,居場所がなく,くつろげず,何より義両親に対してやはり気を遣いますよね?

 答えは出ていると思います。
 どうか一番に奥様の気持ちの安定を考えてあげてください。 
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kurosukekunさんのお母さんに訪ねてみてはどうでしょう。


自分がお腹が大きい時にどんな感じだったか。
妊娠で気分が落ち込んだり、高揚したり、身体が重く、辛く、横になりたいけど御主人の実家だと横にもなりにくいですよね。お腹が大きいだけで大変なのに精神的なストレスがかかるとどれだけ大変か。
それを考えると奥さんの実家の方が楽だと思う。と。
「気を使わなくていい」と言われても、気は使いますしね。逆に、もしkurosukekunさんが何ヶ月も奥さんの実家に一人でお世話になるとしたらどうですか?
体調が悪い状態でです。いやですよね。
嫁に来たとか言うのも古い話です。御主人の実家に行くのが当たり前なんてことはないと思います。
妊婦さんは御自分の実家に帰るのが当たり前と思いますが。妊婦さんにはなによりリラックスが大事ですから。
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私の妻は産後しばらく妻の実家におりました。

妻の実家はあるいていけるところにありますが、私の実家も同じ市内なので気軽に行ける距離です。

私の妻と私の両親はほとんどいさかいなく、仲良くできていて、嫁姑問題など縁遠い生活で、私としてはとても嬉しい限りという環境です。

それでも、私の実家に泊まるとストレスを感じると妻はいいます。
仲が良ければそれはそれで、気を使うのです。


奥さまにとって、旦那さまの実家は、姑や舅との関係の善し悪しにかかわらず、心から落ち着ける場所にはなりえないのです。
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実家のご両親と上手くやっていけるかどうかは、


あなたのフォローにかかっていますよ。

これからも、宮参り、初節句、誕生日と双方の両親が口を出される事も多いと思いますが、いちいち聞いていたらキリがありません。

「奥さんがそうしたがっている」 ではなく、

「嫁は、両親の意見の方法でも良いかな、
と言ったけれども、自分がいろいろ考えてこうしようと思う」

とご両親に説明してくださいね。

少々不満でも、自分の息子の意見や、息子自身の理由と言われれば、ご両親は後腐れがなくて済みます。

同じ事を言っても、嫁に言われればしこりが残ります。

自分と奥さんが心地良く感じる方法が一番正しい道だと思います。

お嫁さんがご両親にかわいがって頂いて、円満にいくように、kurosukekunさんが、がんばって!
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どちらが普通なんていうのは、ありません。


当の本人が、したい方法に合わせるのが一番であり、強いて言えばそれが普通です。
(結果論として、妻が妻自身の実家に行くケースが多くなるとは思いますが)

たとえば私の実家ですが、同じような事情で私が実家に行けば、喜んで迎えてくれます。でも「こっちの都合に合わせろ。やってもらってるのに、文句言うな」系のことを言われることが多く、自分の用事を思うように出来ないことも多く、長くお世話になるのも面倒な環境です(笑)。

奥様、同居してるわけでもないのに、夫のいない状態で夫の両親と、しかも半年近く過ごすもは、ストレス溜まるというのは、理解できます。
私だったら、そうなるくらいなら、どちらの実家にも行きません。
じゃなかったらご主人がプチ単身赴任する11月からずっと実家に行きっぱなしではなく、2週間くらい実家でお世話になって1週間くらい自宅で過ごすなど、工夫するかな。
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そんなの奥さんの実家に決まっています。


奥さんがどうしてもご主人の実家がいいというのなら、話しは別ですが。
私が同じ立場なら、旦那の実家に行くくらいなら自宅で1人で過ごします。
別に旦那の実家とは仲悪くないですよ。
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