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心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎ですし、近くに住んでいるので、どちらかが亡くなったときはすぐに知れると思います。

頭が痛いのは、本当に主人の葬儀になったとき、その親戚もほかの親戚の手前、参列していないと立場がないなどと考えて列席した場合、『お引取り下さい』と言ってよいものかどうか・・・

なるべくなら生前に主人本人から相手に『オレの葬式には来てくれるな』と伝えて欲しいのですが、今のところ確実に伝わっているのは『オレは怒っている、おまえと話をすることはない』という言葉のみです。

お葬式という最期のお別れのケースは、妻(喪主)としてどのように対応すればよさそうか、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (7件)

心情お察し致します



出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断られる話はこのルートですね)
普段高いお布施をしているのだから、こういうデリケートな事態に坊主を盾にするのは
バチ当たりでもないですし、それが役割というものです
逆に結婚式では仲人が両家の盾となってくれるわけですね

ただ、ご親戚もかなり意を決さないと他のご親戚も
「よく来れたもんだ」
と白い目で見るのは確実です
その場を堪えるご親戚は生き地獄ではないでしょうか
たとえ、一日だけでも
私ならその後もからからの虚しい人生と感じるかもしれません

ここで注意すべきは、質問者様は親戚や人前では言葉を荒げない
貴方様を下げる行為は故人を下げる行為にも繋がります
おそらく、それは周知の事実でその上でギャフンと言わせたいのでしょうけど
今分かる範囲でのアイディアはこんなもんです
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この回答へのお礼

具体的なアドバイスたいへん参考になります。僧侶を使うという手は思いつきませんでした。

回答者様のご意見を読んで思ったのですが、下手に出て相手を泳がせて、いい気になったところで
ぎゃふんと言わせるのもいいかもしれませんね。ガチガチにこちらがガードを固めていると『そこまでしなくたって』と言われかねないので、ゆるくかまえていて、相手が図に乗ってきたら毅然とした態度を見せる・・周りの誰もが『あそこまでされたら喪主もだまっていないだろう』という運びにしていったほうがこちらの分が悪くならずに済むかも・・と思い始めました。

その困った親戚は、働かず、人にゆすりたかりをして生き延びているような人なので、70歳になっても同窓会にも老人会にも出れないのだそうです。昔、同級生などにたかりをしたからです。
それで、たかりをするネタがつきて、親族にたかりをし始めてうちもやられたのですが、そんな人物でも葬儀に来たら追い返すのはNGかと思いましたのでこちらに相談させていただきました。

参考になるアドバイスをいただけてよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/21 18:51

向こうから来たら・・・それは残りの’2分’だから、拒否してはだめなんじゃないかな。



村八分というでしょう?
没交渉で仲間はずれにすることですが、残りの2分は火事と、葬儀です。

火事は広がったら、困るから。
葬儀も、これが今生のお終いで、仏になるからです、本来的には、土葬の文化で早くに始末しないと
衛生上の問題が起こるから、ドライアイスもない時代、電気もガスもないから、穂こぶのも、穴を掘るのも・・・もしかして
伝染性の病気で・・・なら尚のこと、とっととみんなで、始末=葬儀ということです。

火事も、葬儀も人と神仏の境目の出来事だから、縁起を担ぐなら、受け入れ・・・・なさいという2分の戒めでしょう。
’村’として本来の付き合いがあったなら・・・です。

ないなら、関係ないでいいのでは?
でも、仲良くも、うらみつらみも、感情の裏表ですから、濃さにおいては同じだと思う。
関係性が元からうすいなら、'村’なかまではないから。

なんとなく、こういう縁起的なことは守ったほうがいいと、ただ、漠然と思う。
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この回答へのお礼

二分にそのような意味合いがあったとは勉強になります。

賢き先人の戒めも通じる相手なら良いのですが、明日のパンも心配な生活ぶりだと、親族の葬儀は精進落としで食べ物にありつけるチャンス!くらいにしか考えておらず、いかにして何を持って帰るか・・が
葬儀の参列の最大の目的という人物ですよ。
わたしは貧困を笑うことはないですが、『絶対貧困』の深刻さはこうも人を卑しめるかという人物を目の当たりにすると顔をしかめずにおれません。貧困のなかでも気高く生きる人もいるのに、その親族は卑しい生き方(働かず、たかりゆすりを繰り返し、ねこばばをし、『話がついているからいいのだ』と嘘をいい、自分は悪くないという)をしているので、アカンでしょうと思うのです。

卑しい人間は、尊い二分にも卑しさをなすりつけていくかも知れません。
縁起をかつぐなら、相手と縁を切りたいですよ。

お礼日時:2011/03/21 19:05

嫌いな親戚は個人的な感情ですから冠婚葬祭についてはすべて許されるのです。

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この回答へのお礼

バッサリあっさりですね。こちらは田舎なのでそうもいかないかと・・
自分達の分が悪くならないよう策を練ります。

お礼日時:2011/03/21 18:53

うーん、こんなこと言うとあれだけど生前は旦那さんに「あの人が葬式にきても追い返す」とか言っておいて実際は来ても構わないんじゃ?嘘も方便。


誰が文句いうわけじゃないだろうし。
それともあの世で再会したとき「何であいつを呼んだ!」と怒られるからかもとか?^^;
一番いいのは生前に仲直りすることかと思いますけど。
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この回答へのお礼

なかなか、人間70歳を過ぎて積もり積もった『嫌い!』の感情は、一筋縄ではどうにもならず・・・
仲直りはどちらか死ぬまでありえないかも知れません。
お葬式に来てくださったのに『追い返す』というのも、はたからみれば『そこまでしなくても』というふうに捉えられて、喪主の私がひんしゅくをかうことにもなりかねないとは分かっているのですが・・
あちらが察して、はなから来てくれないことを祈るばかりです・・・

お礼日時:2011/03/21 18:28

私の経験上で話しますがたとえ普段仲良くしていてもこういうときは遺産などお金のトラブルは多いです。

まして、生前故人が質素にしてほしいことを要望していてその分だけの予算を残していたにもかかわらず、親戚で発言力がある人の言うことを聞かなければいけなくなります。正直、喪主が奥さんであるとかなりなめられるか軋轢を御しきれないと思います。仲介役になってくれそうな味方を見つけてください。また、親戚におそらく手伝いを頼むでしょうし、忙しくなるので香典なども危険です。

トラブルが考えられるなら手伝いは断り、且つ防波堤になる相談役は必要だと思います。組織編成が大事です。
なお、うちの家系にもお金のトラブルメーカーはおり、葬儀終了後に親戚一同に喧嘩を売る形になっています。隙は見せないほうがいいでしょう。故人を理由に金の貸し借りまで言い出しかねません。
「参列するな」は言いすぎでも極力かかわりあいは避けましょう。
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この回答へのお礼

やはり『参列するな』は言い過ぎでしょうね・・・
組織編成をかためておく手を考えようと思います。
お香典も気をつけなければという点、思いつきませんでした。こちらも参考にさせていただきます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/03/21 18:21

故人の意思を継ぐのが第一じゃないでしょうか


うちのおじいちゃんも「花いっぱいの葬式がいい」と言っていたので
その意志の通り花をたくさん置いた葬式にしました

どうすればいいかを含む今現在の心境を旦那さんに聞いてみるのが一番だと思います
無くなってから悩むよりはよっぽどいいと思います
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この回答へのお礼

ウチの場合は故人の遺志といっても負の遺志なので積極的にそのとおりにしよう!という気持ちにはなれずです。
でもアドバイス通り主人にはどうすればいいかを、第三者を含めた前でもう一度確認してみようと思います。メッセージありがとうございました。

お礼日時:2011/03/19 20:22

70才を過ぎても子供の喧嘩の延長・・でしょうか?


少なくとも他人からのその様に見えます。

葬儀に来たのなら、そのまま受け入れれば良いだけです。
来なければ来ないでも良し・・

わざわざ、来ないで・・などと争いの種を増やす事をしない方が賢明です。
もし、暴れる様な事でもあるのなら、誰かが抑えるでしょうし、それでおさまらなければ警察もあります。
つまり、どの様な事態が起きても大丈夫の様な心構えを作っておかれる事ですね。

相手にこちらの気持ちが届いているか・・全く届いていません。
ここに書かれている様な事はあなたたちの希望的観測に過ぎません。
どうしても、気持ちを伝えたいのなら、書類・・公正証書でもなんでも(内容証明だって)ある。
あるいは、裁判と言う手もある・・

大人の喧嘩ならその様なものです。


村八分・・と言う言葉があります。
どの様な諍いをしていても、火事と葬式は、恩讐を超えて・・助け合う・・と言う言葉でもあります。

人生の最後の最期まで、争い・・そして更に争いの種をまき散らす・・それで、あなた方の人生は満足なのでしょうか?
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この回答へのお礼

こちらの気持ちの伝えようが中途半端なのが、私も頭の痛いところです。
私よりも、主人の親戚なのですし、たぶん先に亡くなるのは私より主人だとしたら、今のうちにアナウンスしておいて欲しいものですが、公正証書などというと主人はビビッてしまうのです。
かといって、ヨメの私が積極的にアナウンスするわけにもいかず・・・

でも、今度司法書士さんか弁護士さんとお会いするときに、公正証書の件を相談してみます。
第三者の有識者をまえに主人がどのように出るかも参考にして、私も自分の行動を決めたいかと思います。

お礼日時:2011/03/19 20:18

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Q通夜や葬式に来た人を追い返すと罰せられるんですか?

ある質問で、親の葬儀を開くが、仲の悪い親戚を参加させたくないというものがありました。

そこへの回答で、通夜や葬儀に参加しに来た人や、後日でも焼香を上げたいと訪問してきた客を断ることはできないということが書かれてありました。

別に参加させたくなければ子供だけで葬儀をやれば良いと思うし、呼びもしないのに参加しに来ても家に入れなければ良いだけだと思うんですが、法的に参加させなければ罰せられるとかあるんでしょうか?

Aベストアンサー

断ることはできます。
というか断っているところ見たことありますし、対応しておりますが・・・・

結構、お断りしていますよ。

別にそれで、私どもが、喪主が訴えられたことはないです。

勿論、中には「なんでだ!」と怒鳴る人もいますが。まぁー最終的に
「故人の意志をついでの葬儀です」
ということを言うと、渋々帰りますよ(笑)

他の方ではないですが「暴力」「言葉の暴力」があったならば、言葉の場合
記録されていたら(携帯電話などで)、民事裁判では敗訴かもしれませんが。
ただ、「参列拒否」に関しての敗訴ではないように思います。
拒否した行動が、「引き金」的に訴えられるはあったとしても。拒否したこと自体が
罰せられるならば、相当その方と当家との間に確執があっての話かと思いますよ。

「断ることができない」
とお答えになった人は、その前後の文面が判りませんので、どこまでのおっしゃっているか判りませんが。
冠婚葬祭の場合。
冠婚=挙式、披露宴は、こちらから招待状をお送りして「およびする」でしょ。でも葬儀は、
そうではない。
ある地域では、ご近所さんに参列を促す為に、コイン程度のお金をばらまくところありますが
(10円とか多くて100円と聞きました)
そのお金を頂いても、体調悪い人は参列しないですよ(笑)
また、そのお金をバラなまかないと「近所に来るな」ってことかと思いきや。そうではなく
お気持ちだけで結構です。というご意志。
それでも参列する方はいらっしゃいます。
よって、葬儀は参列者の人数が本当に読めません。

親族10家族で、一家族2人参列で親族は20人と思ったら、ある家族は家族全員だし、ある家族は
1人だけだし。
親族も本当に数が読めないんですよ。
そういう中です。呼ぶ呼ばないではなく、来てくださる?来てくださらない?を現場で待つしかないのです。
そういう状況で、「拒否」するのは失礼、といった感じだと思います。

ですが、実際は、拒否しています(笑)
密葬は、お断りしております。
中には硬くお断りをしてほしいとお願いされるケースも。

スレ主さんのお考え通り、来てほしくない親族は呼ばず、家族だけというより、その遺族の気持ちを
組んであげられる親族にのみ連絡が行き、そういう遺族親族だけの葬儀もあります。
「○○家とは、故人自体も生前、仲悪かったから、呼んだら、葬儀屋さんやご近所に
恥さらす事態になるから、もう最初から声かけない」
とはっきりおっしゃる方いらっしゃいますよ。

その後、そのご遺族が訴えられたとは聞いていません。ただ、風の便りで、その○○家と
完全に縁を切ったらしいとは聞きましたが(事実かどうかは知りません)

中には、お金の関係で、葬儀らしい葬儀もしてやれないから、もう親族にも伝えない
と言う人だっているでしょう。
となると、お断りして法的に罰せられたら、そういう人達は大変です。
葬儀を出す金がないといって、衣装ケースに親の遺体を隠すバカがいる世の中。
そういう方は罰せられますが、葬儀に親族を呼ばなかった、来たが追い返したで罰せられたら・・・・

せいぜい民事で訴えられ、数年なのか数か月のいがみ合いを裁判で
白黒つけられる、ということぐらいだとは思います。

断ることはできます。
というか断っているところ見たことありますし、対応しておりますが・・・・

結構、お断りしていますよ。

別にそれで、私どもが、喪主が訴えられたことはないです。

勿論、中には「なんでだ!」と怒鳴る人もいますが。まぁー最終的に
「故人の意志をついでの葬儀です」
ということを言うと、渋々帰りますよ(笑)

他の方ではないですが「暴力」「言葉の暴力」があったならば、言葉の場合
記録されていたら(携帯電話などで)、民事裁判では敗訴かもしれませんが。
ただ、「参列拒否」に関...続きを読む

Q親戚同士のトラブルで、自分の母親の葬儀に行かない母。

親戚同士のトラブルで、自分の母親の葬儀に行かない母。

私は女性で、既婚、20代後半です。
祖母(母の母親)が永眠しました。
祖母の入院生活のとき、親戚同士のトラブルがあり、母は葬儀に出ません。
下記のいきさつと私の考えについて、皆さんならどう思われるか、教えてくださるとありがたいです。

母は、祖母(母の母)をすごく大切にします。
新幹線で5時間かかる祖母に時々会いに行ってました。
祖母が入院生活に入った時も、介護の仕事の経験を活かし、祖母のところに通い、祖母の世話をしてあげてました(祖母も嬉しそうでした)
祖母が最期をむかえる瞬間まで、ずっと体をさすってあげながらそばにいてあげてました。

私から見て、母は、母親想いで優しい面を持っていると思います。

しかし、共依存というのか、プライドを傷つけたり、信頼を失うような行動に遭遇すると、断固として許せない性格を持ちます。

母には兄(私のおじ)がいます。(優しいおじ)
おじ夫婦は、祖母の入院先に近い場所にいたので、しょっちゅう見舞いに行ってました。
転院など、色んな手続きや、祖母の身の周りの物の整理などもしてました。
母が遠くに住んでいることもあり、できるかぎりのことはおじ夫婦があれこれやってました。

母は「遠くても、自分の母親のことだし協力させてほしい。お金も負担する」と常に言ってました。
しかし、おじは「大丈夫、まかせて」と言いました。
そこまでは良かったのですが、

おじの奥さんが「これは大変だしやめておこう」「これは(祖母の物)捨てよう」とよくおじにアドバイスしてました。
母からしてみれば、「本当は私が娘。私がそういうことは選んだり決めたりすべき」と思ったようです。

それと、祖母の見舞いに行った時も、おじの奥さんが、おじにしかめた表情や目くばせで伝達をしているのを母は何度か見ていて、ムッ!としたそうです。
(母は、少しずつ、奥さんの言動が愛情がなく、腹黒いと不信感を抱いたようです)
おじが母に言う言葉からも、奥さんのそういったアドバイスが見え隠れするのを感じたようです。

そして、母は、おじと奥さんにプッツンして、
「自分でやるといいながら、大変だ大変だってなんだよ!私に何も相談せず進めるのなら、もう知らん!クソ!」とかなりの暴言をはき、母とおじ夫婦の関係が悪くなりました。

祖母の入院先に母と一緒に見舞いに行ったとき、おじ夫婦と出会ってもお互い挨拶もせず、緊張感ただよう場面を見ました。
(祖母自身はそのとき寝たきりだったので、ベッドの足もとでの緊迫した様子は見えなかったと思います。祖母は以前からおじの奥さんの表情を読み取っていて、苦手だったようです)


そして祖母が永眠しました。
通夜や葬儀の大まかなことは、すでにおじ夫婦の間で決められていました。
それをおじが母に説明しようとしたそうなのですが、
母は「私に何の相談なしに決められたことは納得が行かない。通夜、葬儀、初七日、四十九日、全部欠席する!」と宣言し、祖母の体をきれいにしてあげてから自宅に帰りました。

しかし、ここからが困ったことです。会話した通り書きます。
母「何の相談なしに決められた通夜・葬儀に、私は出ない。だから、おまえも出ないでほしい。おまえは数回見舞いに行ってくれた。おばあちゃんはそれで充分喜んでくれてたし」
私「でもね、ばあちゃんを見送ってあげたい」
母「分からないのか?私は仲間はずれにされ、侮辱を受けたんだ。出ないようにお願いしているんだぞ!」
私「・・・はぁ。」

母と父は家庭内別居(約3年、母が一方的に怒っている)してるのですが、その父にも「絶対行かないでくれ!」と何度も言ったそうです。
父が「でも・・最後くらい・・・」と言うと、大声で「てめー!」と怒鳴り散らすそうです(父のメールより)
兄にも「絶対行かないでくれ!」と言い、私からもそう言うよう母から頼まれてます。

私と夫・父・兄は「おばあちゃんを気持ち良く送ってあげたい」です。
しかし、母は自分のプライドを守るために「絶対いかないで!」と何度も念を押してきます。
反論し出席したら、私が普通の生活ができないほどずっと「裏切り者」と言われ続けるか、暴言などの攻撃がたびたび来ます(かなり経験あり)。

だから、私は夫と葬儀に「母に言わず出席」しようと思います(兄も)
父は、母が早い出勤なら 会社に行くふりしてコッソリ葬儀に出席、もし休みや遅い出勤ならバレるので行けないです。

葬儀は極 身内で行います。母と交流あるのは 事情を知っている このおじ夫婦だけなので、大丈夫と思いますが、緊張します。
葬儀でおばあちゃんの見送りをしたい。私にとっては大切でよくしてくれたおじ夫婦。母の態度を詫びたい!

皆さんが私の立場なら、どうされますか?

親戚同士のトラブルで、自分の母親の葬儀に行かない母。

私は女性で、既婚、20代後半です。
祖母(母の母親)が永眠しました。
祖母の入院生活のとき、親戚同士のトラブルがあり、母は葬儀に出ません。
下記のいきさつと私の考えについて、皆さんならどう思われるか、教えてくださるとありがたいです。

母は、祖母(母の母)をすごく大切にします。
新幹線で5時間かかる祖母に時々会いに行ってました。
祖母が入院生活に入った時も、介護の仕事の経験を活かし、祖母のところに通い、祖母の世話をしてあげてまし...続きを読む

Aベストアンサー

お答えします。

わたしも同じような境遇です。
母とおじが仲悪くていつも悪口ばっかり。おじと母のごたごたなんてわたしには関係のない話ですから、おじには普通に接しています。

ご質問の回答ですが、わたしがその立場であるなら出席します。
母親のプライドと自分の気持ちはなんら関係が無いからです。
わたしはおばあちゃんを見送ってあげたい。
そう思ったら出席しちゃいますねー。
バレて後々ネチネチ言われるなら、計画ねってバレないようにして出席。
でもこういうのって後から手紙が来たりふとしたことでバレちゃうことがあるんですよね・・・^^;
そのときはお父さんとお兄さんと協力してお母様に対抗してください。

もうね、「お願いしてるんだぞ!」と脅迫しているようにしか見えないです。
こういうとき、かなり感情的になってるので、自分の要求が受け入れられないとつい高圧的になる人居ますしね。わたしの母もそうです^^;

「仲間はずれにされ、侮辱されている」
分かりますよ。でも質問者様がそうされてるわけじゃないですし、お母様がそうされてる事実があるというだけです。あなたの気持ちをおじ様おば様に告げたいのでしたらそうなさるべきかと思います。

自分がいやな思いをした人と付き合うなというのは、気持ちは分かりますがおかしな話です。
質問者さんの年齢ならそのことにお気づきでしょう(だからご質問なさってるわけですし)。
その人の人生。
助言はあってもいい。
でも強制は良くない。
あなたの為したいことを為してください。

あと、出来ることならお母様とご家族全員で今回のことをきっかけに話し合うのがよろしいと思いますよ?
「母さんが欠席するのはかまわないけど、わたしの気持ちまで統制しないで!」
出来れば穏便に済ませたいものですが、今後もこのようなことが起きたら同じような思いをすることになります。
家族間での線引きをしっかりとしてほしいと願います。

お答えします。

わたしも同じような境遇です。
母とおじが仲悪くていつも悪口ばっかり。おじと母のごたごたなんてわたしには関係のない話ですから、おじには普通に接しています。

ご質問の回答ですが、わたしがその立場であるなら出席します。
母親のプライドと自分の気持ちはなんら関係が無いからです。
わたしはおばあちゃんを見送ってあげたい。
そう思ったら出席しちゃいますねー。
バレて後々ネチネチ言われるなら、計画ねってバレないようにして出席。
でもこういうのって後から手紙が来たりふとしたこと...続きを読む

Q嫌いな親戚との付き合い方お教え下さい。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
とにかく自分が一番でないと気がすまない性格です。
私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
先日会った時の、あまりの失礼な態度の数々に私がキレてしまい、
相手が嫌いだという態度を初めて表に出して接してしまいました。
大人気ないことをしたと反省しましたが、それに対する彼女の言葉の端々には嫌味や毒が含まれていたので
やはり意識してやっていたのだろうと思いました。
実際に会うのは年に1~2回なので、いくら嫌いでもその数時間を我慢すれば良いのですが、
今後何十年と我慢続けなければならないのか思うと気が重くなってしまいます。
(こういう所が子供なのでしょうが…)
私の実家が本家なので、冠婚葬祭の度に彼女らはやってきます。
なるべく用事を作って家を出る等して出来る限り顔を合わせないようにしていこうかと考えています。
それとも周りの親戚の事も考え、大人の態度で我慢し、流していくべきでしょうか。
ちなみに私は去年家を出て、遠地で自活しています。
将来的には、彼女らとの付き合いをやめようと思っています。
未熟な若輩者で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけましたらと思います。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のこ...続きを読む

Aベストアンサー

分かります、その気持ち
いくら親族と言っても、皆が血が繋がっている訳では無いし、血が繋がってるからと言って皆が皆仲良くやっていける訳でもない
と割り切って、私は挨拶だけをきちんとしていました
それ以外には話しかけられても「へ~」「ふ~ん」「そ~」だけで対応してました
話もよそを向いて聞いたり、かなりあからさまでしたが、他の親戚も同じように感じていたようで、その態度を咎められることはありませんでした(挨拶はきちんとしていたからです)
「暖簾に腕押し」状態で接したんです
そのお陰か、相手も張り合ってるのがバカらしくなったのか、私に話しかけてこなくなりました
張り合う相手がいるから張り合ってくるのですから、反応しないことです
将来に関しては、叔父さんとの関係が現在良好なら、その関係を保っていけばいいし、今でもあまりうまくいってないなら、それなりの「冠婚葬祭」だけの付き合いにすればいいのではないでしょうか

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Qお葬式での親戚トラブル

長くなりますが、ご意見頂けたら嬉しいです。

去年、留学中に私の祖父が亡くなりました。
祖母が「来年帰ってきたらお線香あげてね。それだけでいいからね。」
と言ったので、泣く泣くお葬式には参列しませんでした。

先日、日本に帰ってきたのですが、早速祖母の家に行ったら祖母の姉がいました。
いつもは仲がいいのに何か様子がおかしいな、と思ったので、帰ってから母にきいたところ、
お葬式で祖母の姉とその家族が大激怒したという話を聞きました。

というのは、お葬式ではお酒を出さない事にしていたそうです。
お葬式で出したお酒が元で何かトラブルや事故になったら、お酒を出した側も責任を取らなければならないから。
という理由で、私の叔父が決めました。
当日、食事が2人分足りなかったとのことで、私の両親が別部屋でカップラーメンを食べることにしました。
他の人は美味しい料理を食べているところ、売店で買ったカップラーメン。
ついでに、売店に売っていた350ml缶のビールを2人で飲んでしまったそうです。

すると、ビールを飲んでいることを知った祖母の姉の家族(つまり母の従兄弟や、その家族)が大激怒。
当日も一度も私の母の顔を見ず、帰って行ったそうです。

数日後、祖母の姉が祖母に話した事です。
私の父の態度が悪い(確かに愛想がいい人ではないです。だけど根は優しいです。)
お酒をお前の娘たちだけ飲んだのはあり得ない(祖母の姉の家族は酒飲みです。
確かに、お酒が好きな人が多いことを知っておいて、お酒を出さなかったのは変だと思います。
また、母はいつもすこし抜けていて、ビールを飲んだ時も考えなしだったと言います。)

もちろん、すぐに謝りのメールなどいれましたが、元々祖母姉の家族はいい意味でも悪い意味でも頑固なので、関係修復はあまりないと思われます。
母も祖母もメンタルが弱いので、とても悩んでいます。
私の大好きな祖父のお葬式だったのにこんな事になってしまって..

確かに、お酒を飲んだのは両親の失敗だと思います。
しかし、これに対して、今までの関係を全部ダメにさせたり、
祖父のお葬式なのに、それを差し置いて激怒する程の事なのかと思ってしまいます。
皆様が同じ立場だったら、どう思われますか?
ご回答頂けたらと思います。

長くなりますが、ご意見頂けたら嬉しいです。

去年、留学中に私の祖父が亡くなりました。
祖母が「来年帰ってきたらお線香あげてね。それだけでいいからね。」
と言ったので、泣く泣くお葬式には参列しませんでした。

先日、日本に帰ってきたのですが、早速祖母の家に行ったら祖母の姉がいました。
いつもは仲がいいのに何か様子がおかしいな、と思ったので、帰ってから母にきいたところ、
お葬式で祖母の姉とその家族が大激怒したという話を聞きました。

というのは、お葬式ではお酒を出さない事に...続きを読む

Aベストアンサー

私の親戚でも、
お葬式をきっかけに
絶縁状態になってしまった人達がいます。

亡くなったおじい様は自分がいなくなった後、
親戚同士仲良くして欲しいと思っていた・・
のではないでしょうか。

私はもともとお酒は飲まないので、
激怒するほどのことなのかどうか・・は
よくわかりませんが、
もしご両親が相手側にきちんと謝罪したのなら、
許してあげて欲しいです。

いつまでも許さないというのは、
少し頑なではないかなぁと思います。
飲んでしまったものは、
もう仕方ないのだし・・。
そんな風に思うのは
私がもともとアバウトな性格だからかも
しれませんけど。

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q親族間のトラブルに悩んでいます。聞いてください。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の決め事もしました(一周忌等の予定等)が、父は納得できず、一周忌も兄弟を呼ぶことなく、実家の人間だけで、法事をとりおこないました。納得が出来なかった理由は、金銭面も問題もあるかと思うのですが、それよりも、実家を出て行き数十年たつ、叔父叔母が、地元で色々と苦労している父をさておいて、昔から理屈ばかり並べて、自分は常識人のようなことを言っています。実際、仕事に関しては、成功者と思いますが、ワンマン経営です。地元に来ても、理屈ばかり並べ、自信過剰な点が、父のカンに触り、色々と納得出来なかったのだと思います。父も堪忍袋が切れたのでしょう。まもなく、兄弟の交流も一切なくなりました。
父が癌という病に侵され、余命を知ってまでも、兄弟には知らせるな!の状態でありました。但し、いくら喧嘩をしているからといっても、兄弟の生死に関しては、きちんと状態を伝えなければ成らないと考え、地元に住んでいる父の妹に連絡しました。
叔父叔母がお見舞いに来たときも、一切、会いたくないといっていまし、お見舞いも受け取りませんでした。その時、父は死去したら、兄弟は一切、実家の敷居を跨ぐなと叔父たちに言っていたらしいです。
実際、遺言書にはそう、書かれていました。遺言書も写しを叔父叔母に送付しましたが、香典返しと一緒に、遺言書も帰ってきました。
父が拒否していた理由もあるかと思いますが、手術のときも見守りにはきませんでした。
父が死去して、通夜、告別式のときも、叔父叔母は、私としても納得のできる行動ではありませんでした。闘病中の父の言葉どおり、香典をお返ししました。その際、叔父からは、香典を返すことは、これから一切、実家と出入り禁止を意味するがいいのか?と言われ、叔父叔母とのトラブルについては、決着をつける意味で、出入り禁止を宣言しました。但し、叔父から、地元の叔母だけは、出入り禁止を解除して欲しいとのお願いがあり、了承しました。実際、地元の叔母は、祖母を20年近く面倒見て頂いたので、父も叔母に関しては出入り禁止とは言っていませんでした。(祖母を面倒見ていたのは、父が追い出したわけではなく、祖母が進んで、共働きをしている叔母の子供(孫)の面倒を見るためです)その後、地元の叔母の旦那が病気のため、死去されました。私としては、叔母がしてくれたように、病院にも通いましたし、葬儀に関しても、叔母の実家の長男として、出来る限りのことをしました。葬儀後、関東圏の叔母が、あなたたちは何故、ここにいるの?
と私達を問い詰める場面が何度もありました。そこには、亡くなった叔父さんの親族もいるし、縁を切ったとしても、場所をわきまえない叔母が情けなくなりました。縁を切ったと宣言されたのに、身内としていた私達に不満があったのでしょう。その後は、言葉も交わすことも無く、解散しました。
今後は何も無いと思うのですが、叔父叔母は甥である私から宣言された。出入り禁止の言葉と、故郷を失った悔しさの仕返しがあるのかが少し不安です。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の...続きを読む

Aベストアンサー

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財産の整理を求めてきました。
主人は 兄夫婦が 動こうとしたときに
不和だった親戚との仲直りを 言い出しました。


時が過ぎると 必ず動きがあります。
人の心も少しながら 変化をします。

何年かかっても 其のときがきたら解決します。

叔父叔母が 失った故郷の寂しさ・・・
があるとすれば 失った 親族の関係なのではないでしょうか?
お婆ちゃんを 看取ったオバサンがキーマンに
なってくれるかもしれません。
父親の世代はどうあれ 質問者様自身が
正しいと思われることを されていてまちがいないと思います。
自分の周りの人を大切にすれば 必ずいい方向に向かうと思います。

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財...続きを読む

Q親戚と縁を切るということ

親戚とのトラブルについてです。

私には父方の親戚はいません。
それは、私が生まれる前から私の父が
親族との縁を断ち切り独立しているからです。
なので私は母方の親族をとても大切にして来ました。
母は長女で妹と弟がいます。
どちらも結婚していて子供もいて
みんな近所に住んでいる事もあり、いとこ同士も仲良しです。私は1番年上なのでいつもみんなの面倒を見て可愛がっていました。なのに、一つのトラブルが原因で私は親戚みんなから非難され縁も切られることになりそうです。
その原因は母の弟の嫁です。
その嫁を恵美さんとします。
恵美さんはもともとからお嫁さんとは思えない程態度がでかい人で、とても変わっています。例えば一緒にご飯にいっても私に子供を抱っこさせて自分はもぐもぐ食べて私の分は頼んでくれなかったり、親族で集まったとき、私の事をみんなが可愛いと褒めたらうちの子の方がよくないですか!?などと叫んだり。(言い出せばキリがありません)そんな恵美さんに旦那さんも祖父も祖母も押されて何も言えてません。

問題のトラブル内容なんですが

ある日、私が恵美さんに
こないだ恵美さんの家に忘れていった物を取りに行っていい?(^-^)/
とmailしたところ返信が来ませんでした。
数日後、
何度もごめんなさい。今日取りに行くから玄関においといてもらえたら嬉しいです(^-^)/
とmailしたら

何回もmailめんどくさいです。
ごめんなさいね、もう処分しました。
二度と目の前に現れないでください。

と驚きのmailが届きました。
それに忘れていたものは、いとこをお風呂にいれる際に外した大事な指輪でした。母にそのmailをみせるも
恵美さんだから仕方ないよと言われましたが、さすがに私は許せなかったので
は?まぢで頭大丈夫なの?
どうしてそんな事をするの?
恵美さん本当におかしい。
とmailしました、もちろん返信はなく
その日の夜祖父から突然電話が。

恵美さんの事をおかしいなんて
良く言えたものだ。指輪ごときで
などと散々いわれ、挙句の果てには
お前なんか死んでしまえ。親族の恥だとまでいわれました。

本当の祖父からそんな事を言われて
とてもショックです。
母と父も怒ってこっちから縁を切ってやる。とゆう話になり
落ち着きましたが、私は
ショックでショックでたまりません。

恵美さんは今40歳ですが
赤ちゃんを生んだばかりで忙しいから
毎日家事をしに行ったり可愛いいとこをお風呂に入れにいったり、
どんだけ恵美さんにコキ使われても
言い返したこともありません。
でも、さすがに今回は許せませんでした。

いまは私が加害者になって終わっています。
みんなは恵美さんに洗脳されてるんでしょうか?

いとことも会ったらいけないと
言われています。

親戚とのトラブルについてです。

私には父方の親戚はいません。
それは、私が生まれる前から私の父が
親族との縁を断ち切り独立しているからです。
なので私は母方の親族をとても大切にして来ました。
母は長女で妹と弟がいます。
どちらも結婚していて子供もいて
みんな近所に住んでいる事もあり、いとこ同士も仲良しです。私は1番年上なのでいつもみんなの面倒を見て可愛がっていました。なのに、一つのトラブルが原因で私は親戚みんなから非難され縁も切られることになりそうです。
その原因は母の弟...続きを読む

Aベストアンサー

お爺さんと恵美さんは同居しているんですか?お爺さんにとっては長男の嫁ですよね。
洗脳というか、恵美さんに都合の良いように話が捻じ曲げられているんだと思います。
お爺さんには
「うちに来たいってしつこくメールして来て、忙しいから今は無理って返したら、頭おかしいなんて言われた」
みたいに言っているんだと思いますよ。

もし普段から一緒に住んでいるのなら、向こうに都合の良い情報しか与えられていないハズですから、
あなたがどう頑張ろうと、全て情報は捻じ曲げられます。

基本的にそういうキ○ガイにはまともに取り合わない方が良いですが、
今後のあなたの名誉と人生のためにも、きちんと戦った方が良いです。
大事なポイントをナアナアに済ませると、終生手がつけられなくなりますよ。

まず、味方をつけましょう。
あなたのご両親は少なくともあなたに味方して貰わなければいけません。
親戚にもじゃんじゃんあなたから今回の事について話しましょう。
向こうが先に根回しする可能性もありますから。

お爺さんには家に出向いてあなたから直接訴えましょう。
誰か味方を連れていくと良いです。

こういう親族とは縁を切りたくなるのも分かりますが、親族との縁ってなかなか切れないもんです。
あなた一人が縁を切っても、他の人とは切れてないのですから。
あなただけが親族全体からのけ者にされるだけです。
こういうのは丸く収めようとしないで、喧嘩するつもりでやりましょう。
大変ですが頑張って下さい。

お爺さんと恵美さんは同居しているんですか?お爺さんにとっては長男の嫁ですよね。
洗脳というか、恵美さんに都合の良いように話が捻じ曲げられているんだと思います。
お爺さんには
「うちに来たいってしつこくメールして来て、忙しいから今は無理って返したら、頭おかしいなんて言われた」
みたいに言っているんだと思いますよ。

もし普段から一緒に住んでいるのなら、向こうに都合の良い情報しか与えられていないハズですから、
あなたがどう頑張ろうと、全て情報は捻じ曲げられます。

基本的にそういうキ○...続きを読む

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む


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