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もう、どうにも修復が出来ない状態の夫婦です・・
でも、離婚するには重度の病気の子供がいるため、不可能に近いです。
一体、今後何を希望に生きて行ったらいいのかと思っております。
もし、いい案がありましたら、ご提案をお願いいたします。

今までの経緯を説明します。

1、私が5歳の時にの母が自殺

2、中学生の時に父に母は育児ノイローゼで、つまり私が原因で自殺したと告げられた
それでも、育ててもらったから、婚前に父親と継母を海外旅行へ連れて行ったしその後も
実家に遊びに行かないと継母が近所から嘲笑されるだろうから、顔を立てるために行っていた

3、結婚後、夫が転職するために資格試験を取りたいと言うので快諾

4、試験勉強中に、夫の片親の父が末期ガンとなり、私ひとりで看病し、看取った

5、その後出産、子供がひどいアレルギーで大変だったけど、夫は試験勉強(80万かかりました)をするためサポートを頼れなかった、もちろん自分の親に頼ることも無理でした

6、結局転職しなかった。つまりは、現在の仕事から逃げ出したくて始めたことで、不況となった今となっては転職しなくてよかった「あはは」と笑い飛ばしていた

7、やっと、子供が入れる幼稚園に出会い、少し楽になったと思った矢先に、夫が株で遺産と家の貯金の大半を使いこんでいたことが判明

8.今までお金の管理を夫に任せていたが、私が管理しお小遣い制にしたら、今度は職場の人に誘われるからとキャバクラ通いをし、仕事を休んでまでお小遣いを稼ぐようになり、やむを得ずお小遣いを7万にまで引き上げた
その間、子供の病気を治したくて親との和解すべく会ったおり、親から2万を貰い、夫に1万を渡した。すぐに、また香水のにおいをさせて帰宅したので、渡したお金をそういう風に使うのは悲しいと言うと、「貰ったお金をどんな風に使おうと自由だ」と言い返された

まだまだ、私が親、夫にサポートしてきたことは、多々ありますが大体こんな感じです。

一度、夫に嬉しい時は嬉しいとか、ありがとうと言ってほしいと言ったことはありますが、今年のバレンタインデーの時に、手作りケーキを作り、喜んではいたものの、やはりありがとうもなくお返しもありませんでした。

子供が、ホワイトデーの時にお礼の手紙をくれたと伝えても、良かったねだけで「自分もする側」という認識はゼロでした。

今回は、今までの事が消化できずにいたので、ありがとうを言ってもいいんじゃないかと言ってみたら、「だったらもういらない」との返事でした。

つまり、ありがとうと言うくらいなら、いらないというわけです。
以前、育児書に「褒めることが大事」と書いてあり、夫は実践しているというので、じゃ、私に対しては全然だと思うんだけどと言うと、「○○(私)にだけは、ありがとうもごめんも言わない」と言われました。


私がどんなに頑張っても、結果は空しくなるだけなのです。

最初に夫婦関係を壊したのは夫、それを許すことが出来ないのは妻の私
それでも、頑張ってみても空回り

生い立ちからして、愛情に不足感を覚えている私には、もうこれ以上頑張ることはできません。
夫は、目に入れても痛くないぐらい可愛がられて育ったと自分で言っていました。
その父親の看病を私だけでお世話してたにも関わらず、このような状況です。

子供の教育上、両親の仲が悪いのが一番良くないと夫に言っても、だったら自分から実践したらいいじゃないかと。
私なりに言っていると思います。夫に言わせると、ほとんど言っていないそうです。
「お互いさま」だと・・

お互いさまということは、今までの経緯からしてみれば、夫の方がもっと努力してくれてもいいのではいないかと思い、話合い、夫は努力すると言いました。

その後、夫が証券会社の口座を多数保有しているので、いつまでも証券会社から封書が来るのは、昔を思い出すから解約してほしい、なるべく早くとお願いすると、12月末までにやると言うのです。

現在仕事は残業がまったくなく、平日は趣味で毎晩遅く帰ってきます。
趣味の時間を少し減らせば、すぐ終わることなのに、9か月も待たせようとします。

この夫、「雨にも負けず」の詩が好きで、子供に朗読させています。
「自分を勘定にいれず・・・」なんてくだりがありますが、片腹痛しです。


北風と太陽という話がありますが、私は今まで散々北風を浴びてきました。
夫が太陽になるとは思えません。
子供の病気も足踏み状態。
母親の愛を知らないので、子育ても辛いです。

何も変わらず、一生が終わるのではないかと思うと、生きていることの意味すら分からなくなります。


お叱りは、もう受け入れる気力がありません
私に「元気になる助言」がありましたらよろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

すごい



わたしには無理です

見返りを期待しない
求めすぎない
そりゃそうだろうけど
結果的に何もなかった時
それが積もり積もった時
どれほど空虚で
惨めで
落胆することか

あなたはすごい

ありがとう
ごめん
が無いのはわたしには耐えられない

なんだろう
「助言」って
わたしには無理だけど(ごめんなさい、「回答」して)
わたし、あなたの言葉好きです。
あなたの話し方、言葉の選び方、好きです。(分かったように言ってごめんなさい)

ブログとか、詩とか、書いて吐き出すってのは、ダメですか?

わたしはそれで、少なからず、精神の均衡を保てたことがあったので

わたしの「問題」が、あなたのとは比べ物にならないだけかもしれないけれど・・・

あなたの言葉は本物だから
それもひとつかなと、思いました。

小娘がでしゃばりまして、すみません。。。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

お返事が遅くてすみません、色々と悶々と考えておりました。


今まで自分の言葉使いを褒められたことがなかったので、嬉しかったです
単純ですね(笑)


ブログなので吐き出すという方法、今まで思いつきませんでした!

以前「悪妻日記」というブログが流行りましたが、その逆バージョンですね。



言霊というのを結構信じているので、「発する」事には抵抗があるのですが、

書くのであれば、いいかなぁと!

文章にすると自分の事を客観的に見つめられるといいますし、

これは、かなりいい方法だと思います。


ご提案をありがとうございました。

お礼日時:2011/03/26 06:49

ご返答ありがとうございました。



そうですか・・残念です。
でもちょっと効果ありましたよね。
旦那さん喜んでいたじゃないですか。単純すぎていいんじゃないですか。

たまたまタイミングが合わなかったんですよ。
2年半ですよ。用意が間に合わなかった。

あなたが怒るのもわかります。意を決して誘ったわけですから。
うちのかみさんだって長い付き合いですが誘ってくるなんて
ないですよ。それは男は嬉しいはずです。

ただ旦那さんは用意を忘れた。それだけです。

あなたのその後のメール効きましたね(苦笑)
ちょっとやりすぎかもしれません。でもダイジョブかな・・?
でもメールで叱ったんだから、メールで謝ってくださいね。
ぶつかり合うのは決して悪いことじゃないんで・・
許すことも愛することと一緒ですよ。

男のサガからいって、セックスなしで心からありがとうとか
ごめんて言えないんです。。すみません。
それは脳の働きがそうなっているのです。


うちもレス気味なことがあったんですが、そういう時って片方が
よほど頑張らないと治らないもんなんです。
セックスに限っていえばどうしたら向きあってもらえるか?
それはもう日常の生活すべてからなんです。
奥さんが喜ぶこと、昼間があって、はじめて夜を迎えられるわけです。
プラスHのテクニックも重要な訳で・・
ともかく簡単ではないんですが、二人で喜びあえるのが
いいですよね。

つまりは旦那さんにも努力が必要なんです。
ただあなたが旦那を変えようと思うのならそれは無理です。
人間は変われません。

人を変えるのではなくあなたが考え方を変える。
いまのままの旦那を認めること、そうすることで少しずつ
いい方向になっていくのでは・・

趣味の時間で遅くなるなら、「今度、はやく帰ってきてHしよう。」
みたいにちょっと思考を変えるといいと思います。

下手でも一緒抱き合うことは大事です。体が離れると
心も離れてしまうから・・

ご返答を拝見して、僕は一歩前進したと思いますよ~
まとまらない文章ですみませんでした。。
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この回答へのお礼

お返事をありがとうございます。

どうやら、私の文章が拙かったようで・・
趣味で帰宅が遅くなっているのは、夫の方です。

つまり、趣味の方が優先順位が高いということです。

非常に分かりやすい。

もう、これ以上の進展はありませんね。

メールでノウハウを送ったことも、怒って送ったわけではなくて、
今まで思っていたことです。
特に私が謝るような内容ではありません。

許すって・・今まで・・・

もう無理ですね(笑)


せっかくお時間を割いていただいたのに、すみません

余計なお世話ですが、あなたは他人の相談にいつも同じアドバイスをしておりますが、
パソコンにばっかり向かっていたら、ご自身の夫婦仲に影響が及ぶと思います。

お礼日時:2011/03/28 10:10

文章を読んでいて、すべての言葉にマイナスの、


負のイメージしかもてませんでした。

本当に心がぼろぼろなんだなぁと。

あまり詳しくないのですが催眠療法とかではなく
ちゃんとした相談にのってくれるような
カウンセリングのほうがよくないですか?

お役には立てないと思いますがちょっと気になったので書いています。
意にそぐわないと思いますのでスルーしてもらってもかまいません。

今まで相当大変な思いをしてきたようで、あなたが旦那さんに
「ありがとう」「ごめん」と言ってもらう価値は十分にあると私も思います。

でも、「ありがとう、ごめん」って大切な言葉ですが
その言葉って自然に出るものであって
「私はこれだけのことをしたのだから言われて当然」
「そのくらい言ってくれてもいいんじゃない?」という態度の人に
言いたいとはだれも思いませんよね。

ほかの回答者の意見にも、あなたががんばる方向での
アドバイスに対しては、自分がどれだけつらかったかを
ひたすら書き綴って、受け入れられないと言ってるところから、
(不快な気分になるかもしれませんが)

『私はこんなに悲劇のヒロインなんだ』 『愛されたい』
『癒されたい』 『誰かに救ってもらいたい』

というような一方的な欲求ばかりを感じました。

あなた自身はそんな風には思ってないと思うかもしれませんが
私は文章を読んで多少なり感じてしまいましたし、
旦那さん言ってたんですよね、
「君は誰と結婚したとしても、そんな感じだと思うよ・・」って。
その言葉から推測するとあなたからの「欲求」という圧力に対して
うっとおしく感じているように聞こえてしまいました。
たぶんあなたがもういっぱいいっぱいで限界を超えて
やむを得ずこうなってしまったのですが。

それにこれだけのことをあなたがしてきたのに
ありがとうの言葉がないのは相当おかしなことだと思います。
旦那さんが言い辛い原因のひとつとしてそういった
部分があるのだと思います。

皆さんが言っているのはこのことだと思います。
あなたを傷つけないようにやさしい言葉で遠まわしに
伝えてくれているようにかんじます。

でも旦那さんバレンタインデー、喜んでくれてたんですよね。
私は、旦那さんは心の中では十分
「ありがとう」「苦労かけてすまない」と
言っていると思います。
ただ素直にあなたに直接言えないだけで。

旦那さん、相当素直じゃないですね。
今までの言動とかも本当に許せないですね。
「いつもありがとう、つらい思いさせてごめんね」と言って
抱きしめるくらいしたらいいのに!

相当追い詰められているのは分かりますが
いくらネット上で理解を得たり良いアドバイスを得られても
実際のあなたを見ている人の言葉ではないので
一時的な気休めにしかならないと思います。
特に自分を理解してもらいたいならなおさら、
ネット上ではなく現実的になにかきっかけを作らないと
この深い闇から抜け出せない気がします。
(旦那さんが改善するのが一番でしょうけど)

この先、お子さんの幼稚園も見つかったということなので
同じ悩みを持つママ友ができるかもしれませんし、
周囲で気の合うお友達を探すとかではだめなのでしょうか。
同じネットを利用するならそういったコミュニティやセミナーを探して
参加するとかの方がよっぽどあなたが気持ち的に救われる気がします。

私もあなたのことを何も知らない人間の一人なので
何も分からないくせに長々と生意気言ってすみませんでした。
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この回答へのお礼

コメントをありがとうございます。

カウンセリングは数えきれないほど受けてきました。

結論としては、親を許さなくいい、許せるようなことではない。

今は、自分が幸せになる方に目を向ければいいと・・

幸せになれば、自然と親を許せるようになると・・

とても納得しました。


でも、なかなか幸せにはなれません。

糸口を見つけたくて相談をしたわけですが、追い詰められた「欲しい、欲しい病」の私は、
どんなアドバイスも聞き入れない。



つまり、あなたは、私はこのサイトで相談するには相応しくないトピを立ち上げたと言いたいのですね


何もしていないわけではありませんよ(笑)

知人に言ったこともありますが、一体どんなアドバイスを面と向かって言えるでしょうか?
何を言っても「上から目線」になると思いますし、実際
そうかぁ、って傾聴に終わります
そもそも、気軽に言えるようなライトな事柄でもありませんし、
距離を置かれたこともあります。

同じ悩みを持っている人がいたなら、会ってみたいです。
しかも、その人がいつも笑顔でいたなら、それが一番の「薬」になるかも知れません。

笑顔って言えば、私はいつも周囲から偉い、偉いって褒められてきました。
子供の病気のことだけ知っている人が、こんなに大変なのにいつも明るくって・・

・・いや、もっと問題盛りだくさんだし(笑)


面識のない人の方が相談しやすいこともあるんです。
時間も融通がきくし・・
思いつめた時に、即座にキーを打てるし・・




似たようなコミュニティを探してみますね。

「傷のなめ合い」になりそうな気もしますが・・・


「自死遺族の会」に参加した事をカウンセラーに話したところ、あれは一時的に利用するのなら
いいけど、長くいると成長できなくなると・・
分かる気がします。


今の私は、「傷をなめてほしいと言っている」と、解釈されているということですね。

傷をなめてもらって、元気になって微笑む


今、ACのCMで「金子みすず」の詩が度々流されていますが、
「こだまでしょうか? いいえ、みな同じ」
皮肉にも、彼女の人生は、微笑んでも微笑んでも、運命の女神は微笑まず
夫に淋病を移され、夫から奪われた子供の親権を返してもらうために
服楽自殺をしております。


微笑んでも、叶わないことってあるんですよ


こうやって、ネガティブな本音を言って、また一人離れて行くーーー

たぶん、自殺した母の思考を受け継いでいるんだとは思います。

彼女は、押し入れで昼寝をしていました。
私の存在をうとましく思っていたんですね。

自分の存在を受け入れられなかった子供って、「生きづらい」です。

あ、このサイトに相応しくないつぶやきでした、失礼しました。


ご指摘ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/26 15:28

あなたは、自分で自分を真面目で完璧主義だなぁと思いますか?子供のために、夫婦が仲良くなければいけないって、自分にプレッシャーをかけて毎日過ごして、親のために、夫のために、自分を犠牲にして、何でも一人で頑張って。

私は、単純に偉いなぁって思いました。でも、相手を変えるって、すっごく難しい事だし、今以上にエネルギーを使うと思うんです。きっと、今以上に疲れると思うんです。だったら、自分を変えるしかないじゃないかなぁって思うんです。それも難しいけど‥相手を変えるよりは出来そうかなぁって。旦那さんにありがとう、ごめんって言ってもらえなければ、自分で自分にありがとうって言ってあげても良いんじゃないかなぁって?良く頑張ってるね、私、って。まずは、自分が明るさを取り戻しまょうよ!旦那さんの事より自分をいたわってあげて下さい。力抜いて、頑張りすぎないのも、良いものですよ。たまには、自分にご褒美で何か買ってあげたり。それと、私からしたら、病気を持っていても子供がいるあなたがうらやましいです!どんな悩みがあっても‥。私は、子宝に恵まれずに、もう何年かなぁ‥だから、あなたがうらやましい‥。何の役にもたたないかもしれないけど、画面上だけれど、あなたをうらやましいと思う人が一人でもいるって伝えたくて、書き込みさせて頂きました。では、失礼致します。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます、しかもお返事が遅くてすみませんでした。


親の生き方をみて子供時代を過ごして、
「大人になって、不満ばかりをこぼす生き方をするくらいなら死んだ方がましだ」って思っていました。


家族が円満という私の理想は、世間にしてみれば、大したことはないのだろうけれど、私にとっては
憧れです(セルフイメージが低いことが原因かもしれません)
夢なんです。夫をサポートをし、快活に生きる妻(笑)
義父の看病の時は出来てましたね


なんで橋田ドラマ(渡る世間・・いつもトラブルが起きる)の視聴率が高いのか疑問を感じるのです。
世間では「我が家では」そういったトラブルがないから、「刺激を求めて」見るのでしょうねぇ



自分にご褒美をあげる・・

それしか今の自分に出来る方法がなくて、デパ地下に行ったりしてます
(万単位のご褒美は出来ません)

でも、もし家庭内がうまくいっていたなら、夫は趣味、私は食べ物に走ったりしないんんだろうなぁ
って思う事があります。

「代わり」で埋め合わせているだけだから、所詮満たされることはないんですよね





それと、子供に関して・・・羨ましいという意見確かに受け取りました。
羨ましいといえばそうですね。
望みが叶わないのは辛いです。
自分の望みが叶っているのに、文句言っている人は正直「贅沢者」ですよね。


一度、子供のことで悩んでいる親のサイトを覗いてみてはいかがでしょうか?
そして、その生活をやってみる。

我が家の場合、調味料は塩のみ
使える食材も限られております。
そんな食生活では、子供同士の付き合い(中高生がマックでランチ)は出来ないけどどうするの?と、
言われる・・・出来ないものは、出来ないので、どうしようもないことなんですが・・


子供の方が辛いだろうなって思って悲しくなることもあります。

ここで、夫のサポートがあれば、病気をきっかけに家族の結束が固くなるんでしょうが・・

私が嘆いているのは、夫のことです

あなたのお気持を伝えるに、もっと「相応しい人」が世の中にはたくさんいますから、

そういう人へ伝えてくださいませ。



すみません、かみついてしまって・・


心理カウンセリングは数えきれないほど受けました。
最終的に、これは納得が出来るというカウンセリングを受け、今未来に目を向けるようにはしておりますが、現在も夫とはこのような状態です。


で、カウンセラーに言われたのが、お子さんの病気は「背負う必要のない母への罪悪感」を「償う為」になっているような気がしますと言われました。


知人に不妊夫婦がいますが、一人は全てにおいて優れている女性の姉が重度の小児まひで、彼女は子供を持つことに「許し」を許可していないのではないかと私は思っています。

もう一人は、不倫を清算した後に違う×一の男性と結婚した女性です。
やはり、なんらかの「罪悪感」があったと思います。
彼女は、乗り越えた(と私は思っています)ので、ご懐妊しました。

失礼を承知でのご提案ですが、あなたの中やパートナーにおいて、許可出来ていないことや、罪を感じていることはありませんか?

これは、私が受けたカウンセリングを元にそう推測しております。


既に、不妊において物理的なことは全てやっておられると思います。
私も、子供の病気において出来ることは全てやってもダメだったので、カウンセリングを受けたり、親と和解を試みてみたりしました。


原因は外ではなく、内側にあるのかもしれません


私の相談タイトル「ありがとう、ごめんを妻にはいいたくない夫」に興味を示し
コメントを書く・・あなた
なにか、思い当たることがあるのかな?
と思いました。




もし、私の提案が不快になりましたら、お詫びいたします。

お礼日時:2011/03/26 10:40

たびたびすみません。



女性にとっての一番大事なものは会話であり
男性にとって一番はセックスです。

一度夫婦の関係が悪くなるとお互いがそれを否定してしまいます・・

それはお互いがあなたにとっては(セックス)、旦那にしてみれば(会話)
がないことを微塵も理解していないからです。

お互い生きる意味をなくしあっているのです。

あなたがどれほど子どもや家事に力を注いだところで旦那は
なんの理解も示さないでしょう・・逆に俺が求めているのは
受け入れられること(セックス)なんだ。なかなか普通の男は
プライドがありそれを示すことが出来ないのです。

だから不倫や風俗やキャバクラに走るんです。もしも妻に受け入れられている
男ならそういう事に本気でしてしまう人はほとんどいないでしょう。

逆のことを言えば旦那もあなたとのコミュニケーションをしっかりととるべきです。
女性の話を旦那が聞かない・・

これはある意味奥さんを殺しています。この事実を旦那は知るべきです。
セックスを受けいてれもらえない・・つまりは旦那自身の責任なんです。
当たり前です、話も聞かない、子どもにもやさしく出来ない。そんな男と
肌を重ねるなんてとんでもない。気持ち悪い・・

セックス=会話 なんです・・

セックスの誤解 http://www.counselingservice.jp/lecture/lec90.html

嫌がることは重々承知の上で書きました。

理解されないから行動にうつれないのはよくわかります。
もしもダメならメールで・・

すこしづつどうでしょうか?
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この回答へのお礼

よほど、気になったようで・・・

再度のアドバイスをありがとうございます。

お返事が遅くなったのは、結果を見届けてからお知らせしようと思っていたからです。


結果とは、意を決してメールにてお誘いをしてみたのです。

すぐに快諾の返事がきました。


その夜(水)は夫は趣味で遅く帰宅

翌朝(木) 「いつする? いついつぶりだなぁ」ってすごくご機嫌でした。
今からしようか!とまで言い出しておりました。
避妊具がないので流れましたが

夜も夫は趣味で遅く帰宅
夫が寝室に入ってから、私の方から「目が覚めたんだけど」と誘うと
「まだ買って来たいないよ、すみませーん」との返事

翌朝(金)「どこでする?久し振りだから、大きな声をだしたら困るなぁ(笑)」

・・・この時点で、言動と行動とバラバラな上に
「自分でハードルを上げてしまった」夫に呆れました。

そもそも、声をおおきく出すほど良ければ、2年半もレスにはならないことに
気が付いていない。

さぞかし、いい仕事をしてくれるんでしょうね・・と心でつぶやく私がいました。


子供のいる家庭はどこでしているのか?
色々と調べている過程で、ノウハウも見つけまして・・
あまり経験のない男性が女性を満足させるというのはそもそも間違いと書いてあることに
とても共感を覚えました

ので、そのサイトのアドレス及び、してほしいこと、やりたくないこととメールしました。

その返事が来ないまま

土曜日の夜を何もないまま過ぎ去り、日曜の朝私はキーを打っています。


もう、私に出来ることはやりましたが、修復は無理なようですね。


今までも、夫はマイペースでした。

これからも、マイペースでしょう


もう、振り回されるくらいなら、いつも目を伏せて、子供が自立するのを待つ方が
ましかなぁって思います。


今は、経済的自立に力を注ごうと思っております。


せっかくの男性からのアドバイス、うちには有効ではなくって
残念です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/27 07:05

59歳の主婦です。



「私はこんなにやってるのにー」と思いながら

やってませんか?

ある本に書いてありました。

太陽は 何の報いも願わず、ただ、輝いてる。

光を発している。俺が光りをだすから、お前達は 何か

お礼をしろ!!とは 太陽は言わないそうです。

ただ、輝いてる。暖かい光で人類に光を与えている。


sinamon46 さんは、「幸せな家庭を築きたい」という、

ただ、それだけの願いを叶えるために必死で頑張ってこられた。

幼い頃の恵まれなかった家庭の味を、埋め合わせするように

自分の家庭に求めておられる。

お気持ちか良く、わかります。

そして、障害のあるお子さんを抱えながら、夫の手助けもなく

必死に頑張ってこられた。

読んでいて 泣けてきました。


でも、どうでしょうか?  もっと肩の力を抜いてみられませんか?

私がこれだけやったのだから、認めてほしい、、という

お気持ちも良くわかります。

でも、一端、そういうお気持ちをなくして、

太陽のように、無償の愛で 見返りを求めずに 頑張って

みられませんか?

昔、「女は愛の太陽だ!!」という本を読んだことがあります。

家庭において、母親が、主婦が ただ報いを求めず、明るく

愛を出す、、。何の報いも求めず、ただ、家族に無償の愛を出す

だけで 家庭は 暖かいものになるのだそうです。


>「ありがとう、ごめん」が言えることが秘訣というのを知りました。
なるほどと、とても納得したのです

たしかにそうです。

ですから、貴女が ひたすら 家族に 率先して「ありがとう」を言えば

いいのです。

夫に子供に 求めなくても、貴女が ありがとう と輝けば

いいのです。

夫も言って欲しい、、と願わなくても、貴女が一人 光って輝いて

ありがとう  を実践してれば、自然と家族は影響を受けて

言うようになります。


>親から離れ、念願の自分の家庭を持ったにもかかわらず能面を続けることには、生きている意味がないように思えてなりません。


「期待しない」ということは、あきらめとは違います。

ただ、貴女が 輝いていればいいのです。

私がありがとうを言うから 貴男も言って、、、と言わなくても

いいのです。

貴女が、ひとり にこやかに光って輝いていれば、夫も貴女の光を

受けて自然と輝いてきます。


>「期待を掛け過ぎ」というか・・
「こんなに頑張って生きてきたのに」どうして、ご褒美がないんだろうかという苛立ちがあります。
もう少し、穏やかに過ごせたらいいのに・・
「希望」を持ってはいけないんでしょうか・・・

ご褒美、、、褒美が欲しい、欲しい、、というのは、乞食と同じです。

相手に自分と同じように要求することはやめましょう。

貴女が、何ものも要求せず、ただ、光 輝いていれば、

かならず 貴女の家庭は 光輝く家庭が現れてまいります。

誰でも、暗い顔や、考えをしてる人からは 逃げていきます。

しかし、明るく、輝いてる人の処には 人が、幸福が

近寄ってまいります。

必ず 幸せは、貴女が光れば 現れてきますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>私がこれだけやったのだから、認めてほしい、、という

うーん、認めるというよりかは信頼していた人に
裏切られた事がショックでした。

株が儲かったから税金対策に、○○(私)の株を譲渡してくれと・・
事実は儲かったのではなくて、損した後に、取り戻していただけでしたし、
その後はとんでもない損失・・

子育ててで大変で、家事も、病気の関係上手抜き出来なくて、
(認めてもらう為ではないのです、やらざるを得なかったのです)
そんな時なのに、資格の勉強の時間も提供して、挙句の果てに
株取り引きに時間をあてていたなんてね

そんな時間があったら、育児に手を貸してほしかった
私は当時毎日自殺を考えていました。ほんと一秒一秒気が抜けなかった
子供の病気のケアで・・

夫が手を貸してくれたなら、損失も出なかった

夫の転職のサポートを無心にしていたのに

外食も出来ず、旅行も当然出来ず(今もですが)当然おかねはどんどん貯まっていっておりました。
辛くて、辛くて、おかねは貯まっているからそれだけが「慰め」だったのです。
その支えすら、奪われていてそんな事とは知らずに株で儲かったんだぁって糠よろこびまでして・・

客観的に見て、私ってなんてピエロなんだろうか・・って思えます。

こんな目に遭いながらその上、にこにこしていたら、夫をつけ上がらせるだけのように思えます。
にこにこしていたら、もっとひどい目に遭わせられそうな気にすらなります。

この思想自体が乞食なのでしょうか・・


私が乞食なら、私の両親も乞食でして、蛙の子は蛙ですね。

ただ、夫の両親は仏のような方でして、そこから乞食(夫)が育つとは・・
彼は、無利子で借りていた育英金も督促の電話がくるまで返金しませんでした(あるのに)
遅延した方が、利子分儲かるからだそうです

経緯からもお分かりのように、私は高く高く生きてきたつもりです
父親は、暴言を吐いたことはことは忘れていました。
お前たち子供を育てるためにぼろを着ていると言ったり、私が彼らを海外旅行に連れて行った後に、自分では海外旅行に行く(余裕の)金はないと言ったり
(後で知りましたが、旅行に行くぐらいには充分な余裕がありました)いつも子供に恩を着せる様な発言をしておりました。まさに乞食根性です(笑)


親は選べませんからどうしようもないことですが、夫も今まで散々私を振り回してきながら、関係を良くしたかったら自分から実践したら?って・・
私のことを仏様(自分の親)とでも思っているのでしょうか?
この後に及んでまだ無償の愛を提供してもらえると、どんな卑劣な事をしても許してもらえると・・
「乞食」思想ですか・・
彼の、意地汚さ(乞食思想)に引きずられ、私がどんどん堕落していっているとすら思っています。

無償の愛という太陽を知らない私に、太陽になれと言われても・・
太陽になろうと努力してきた結果が「今」なんです。

非常にご立派な教科書のようなご意見ですが、親の愛を知らずに育った私にはハードルが高いです。
残念ながら・・

頑張って、頑張って今なんですから・・・

催眠療法を受けたことがあります。
倒れれば楽になるので倒れましょうと言われても、
私にはなかなか出来なかった。
催眠士も戸惑ったようです。

なんで「楽になる」と言われているのに、出来ないんだ?って・・

これ以上、足元をすくわれるような思いはしたくないのです。

夫に微笑んで、また裏切られたら・・もう傷つきたくない・・

微笑めば楽になる?もうガチガチなんです。
肩の力を抜くってどうするんだろうか?という感じです。

自分から変わる気力はもうないんです・・

鬱病に頑張れって一番禁句なんですって・・
今の私には微笑むことすら、努力が必要です(涙)


私の為にお時間を割いてくださったのに、素直に聞き入れることが出来ず申し訳ありません。

乞食の子供だから、所詮乞食よりも上には上がれなかったのかもしれませんね
頑張ったけど・・

夫は言います。君は誰と結婚したとしても、そんな感じだと思うよって・・
ほんとにそうなのかしら・・夫にここまでされても、皆笑顔でいられるのかしら
違う人と結婚しても、堕落していっていたのかしら?

夫の義父の看病の際は、誰からも褒められたものでした。
誰もがここまで出来るもんじゃないってね
もちろん、褒められる為にしたのではありません。
夫を育ててくれた親に出来る限りのことをしようと思ってしておりました。
あの頃の私は清らかでした

全ては過ぎ去ったことですね

乞食は、乞食なんですねぇ

お礼日時:2011/03/21 17:44

既婚男です。



アドバイスとしてですが、夫婦の営みはあるのでしょうか?

男の場合はこれひとつで物事がうまく回るようになるものですよ。
逆にこれ抜きで奥さんと子どもを上手に愛してくのは不可能に近いです。

ジョングレイ「ベストパートナーになるために」は参考になるかと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。


非常にするどいご指摘ですね。
もちろん、そういう気分にはなれず、レス歴2年でしょうか・・・
自分の近くに寄ってくるのすら、わずらわしい気分です。


私も気にはしておりました。
子供の病気のピークの時は、ごみ箱の「臭い」で夫が自分で処理していることは気が付いていましたし、
一度目撃してしまったこともあります。

でも、今はそういう気分にはなれません。

もう北風が冷たくて・・・

卵が先か、鶏が先か・・

私は太陽が出てこないと、コートを脱げません

でも、しんどいです。

でも、とても強力な方法だとは思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/20 17:00

夫婦間の事ですので、他人から見てよくわからない面もあるかと思いますが、



「旦那さんは、他人から指図されるのが嫌なタイプ」ではないのかなあ~と思います。

マイペースといえばよいでしょうか。

「ありがとうございます」とかいう言葉は、たとえば会社などで先輩などから何かお世話になったりしたり、教えてもらったり助けてもらったりしたような時に、「すみませんでした」みたいな言葉ではなくて、きちんと「ありがとうございました」などといえて一人前だったりします。

「ごめんなさい」というのも、たとえば自分がなにかミスした時などに「ごめんなさいね」みたいにお客様に言えたりするものです。

どちらかといえば、大人が意識して使う言葉だと思うのです。

たとえば、お客様に何かちょっとしたミスをしたりした際に、「ここはきちんと謝罪の言葉を使っておき、人間関係を面倒なものにならないようにしよう」みたいな使い方でしょうか。

文面全体から旦那さまの素直さみたいなものが足りずに、そこに不満もあるように感じますが、まず性格ですので、簡単には直らないかと思います。

それからお母様が自殺されたという負の思い出みたいなものは、育児ノイローゼであれ、なんであれ、お母様の選択された人生であって、あなたのせいとは考えにくく、一般論でいえば、子育ての際に旦那さんが協力してくれないという面も不満などにあって初めて成立する夫婦間の擦れ違いでしょうから、だれかのせいだと考えない方がよろしいかと思います。

旦那さんをあまり相手にせず、子供に愛情注ぐしかないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

子供に愛情を注ぐ・・・この案は来るだろうと予想しておりました。
それが、出来ずにいます。

夫の株の事件以来、今まで頑張って育てていた気力がなくなりました。
絵本は毎日2時間弱読ませていたでしょうか・・
外遊びも好きな子でなかなか帰らないので朝8時から14時くらいまで昼ごはんもなしで遊ばせていました・・
食事は病気の関係上外食は出来ず、365日手作り、掃除も毎日、その上週に一回は、念入りに掃除、家事にも育児にもまったく手が抜けず、賢明にやってきました。
8歳になっても、時々おねしょもします。夜かゆみからかきむしります。
寝不足です。

もう、くたくたです。

それなのに夫は、という状況です(涙)

お礼日時:2011/03/20 16:52

そんなに「物欲しげ」にならなくとも、いいですよ。



旦那さんはそれなりに、何ですから、貴女は貴女なりに「それなり」になっていればいいのです。

相手に対して「期待を掛け過ぎる」と、辛がりますよ。

それは、相手が貴女に対して「期待を掛け過ぎ」たりしたら、辛いでしょう。
それと同じです。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスをありがとうございます。

子供の教育上、両親の仲がいいといのがありまして・・

「ありがとう、ごめん」が言えることが秘訣というのを知りました。
なるほどと、とても納得したのです。


お互いに「それなり」では、今の不仲のままだと思います。

「期待をかけない」をすれば、親と暮らしてきた時のように

能面のように過ごすことになります(涙)

親と離れ、念願の自分の家庭を持ったにもかかわらず能面を続けることには、生きている意味がないように思えてなりません。

あるサイトで、子供の頃に制限が多くて、大人になってから我慢が出来なくなっているのですが、制限が多かった方、今どうしていますか?という質問に、納得のいかない我慢をしてきた人は、止められないという意見が多数でした。

「物欲しげ」・・なるほど
夫婦円満に対して、とても執着しているのですね。私が・・・


「期待を掛け過ぎ」というか・・
「こんなに頑張って生きてきたのに」どうして、ご褒美がないんだろうかという苛立ちがあります。
もう少し、穏やかに過ごせたらいいのに・・
「希望」を持ってはいけないんでしょうか・・・


すみません、アドバイスに素直に受け入れられなくて・・

お礼日時:2011/03/20 16:34

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Qごめんなさいが言えない旦那

こんにちは。
タイトルにも書きましたが、うちの旦那がごめんなさいが言えません。
つい先日、急ぎの用があることを旦那が忘れており、その当日になって私が知りました。
なんの準備もできていない私を旦那は当然のごとく責めました。
私は、何も聞かされていないと訴えた所、旦那も私に伝え忘れていたと納得してくれたようで一安心だったのですが、その後の謝罪が一切なかったのです。
責められてる最中は、お前なんか使えない、家から出て行け等とてもひどいことを言われました。
そんなことを言っておきながら、自分が悪いと分かった途端、逃げるように会社に行ってしまい、帰って来たらなにか一言あるだろうと思い待っていたのですが、旦那の口からごめんなさいが出てくることはありませんでした。
さすがに私も頭にきてしまい、旦那に謝るよう催促したのですが、もう終わったことだし今更何言ってんだ、と言ってきたのでその一言で完全にキレてしまい、ここ数日全ての家事を一切放棄し、旦那とも口を聞いていません。
旦那はそれでもごめんなさいと言わず、掃除もしないなら出て行け等言ってきます。
質問は、今後どのように接すればいいのか、さらに旦那に今回のことだけでなく、今後も悪いことをしたと思ったらごめんなさいと言ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?
家を出て行くことは出来ません。実家が遠方なので帰るのが難しいです。
また、離婚をすることは考えていません。他のことはきちんとできるいい旦那です。
ただ、今まで喧嘩をした時も謝罪が無かったりしたので、どうしたら素直に謝ってくれるかやそのキッカケを教えて頂けたら嬉しいです・・・。

こんにちは。
タイトルにも書きましたが、うちの旦那がごめんなさいが言えません。
つい先日、急ぎの用があることを旦那が忘れており、その当日になって私が知りました。
なんの準備もできていない私を旦那は当然のごとく責めました。
私は、何も聞かされていないと訴えた所、旦那も私に伝え忘れていたと納得してくれたようで一安心だったのですが、その後の謝罪が一切なかったのです。
責められてる最中は、お前なんか使えない、家から出て行け等とてもひどいことを言われました。
そんなことを言っておき...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも、男というものは、自分がミスをした、、と

わかっていても「謝れない」生き物なんですよ。

特に、妻にはね。

妻には、虚勢を張りたいのです。

貴女から、痛いところを刺されてしまい

「それなら家を出て行け!」と 言わざるを得ないのですね。

自分でも、分かっているのです。

でも、妻に謝ると 沽券にかかわるのです。

謝ると「俺は、夫だぞ!」という体面に差し障りが

出る、、、のでしょうね。

夫の中では、、、。

そもそも貴女が欲しいのは「場をおさめるための」心にもない謝罪なのか、

それとも、「本当に悪いと思った上での」こころからの謝罪なのか、、、。

どちらなのでしょう?

貴女が、夫に謝ってほしいのは何のためでしょうか?

夫に、貴女は「絶対に謝ってなんかやるものか!」と

貴女が思わせているのではありませんか?

謝らせ上手な妻に 貴女が変身すれば夫は謝るようになるのでは?

と私は思います。

そのためには、「私は、貴方が誤ってくれなかったので

とても辛かったわ、、、ヨヨヨ、、。

と 女の武器である涙を流して、夫に、いじらしい、、と思わせることです。

とても辛そうな ひ弱な感じで、私は、貴方が誤ってくれなかったから

とても辛かったの、、、と、泣き崩れる(演技! 演技!)のです。

そうすると、夫は、自然と「悪かったなぁー、そんなに辛い思いをしてたのか、、、」と

こちらの演技に上手に引っかかります、、。

謝らせ上手な妻になりましょうね。

そもそも、男というものは、自分がミスをした、、と

わかっていても「謝れない」生き物なんですよ。

特に、妻にはね。

妻には、虚勢を張りたいのです。

貴女から、痛いところを刺されてしまい

「それなら家を出て行け!」と 言わざるを得ないのですね。

自分でも、分かっているのです。

でも、妻に謝ると 沽券にかかわるのです。

謝ると「俺は、夫だぞ!」という体面に差し障りが

出る、、、のでしょうね。

夫の中では、、、。

そもそも貴女が欲しいのは「場をおさめるための」...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q「おいしい」など全く言わない夫を持つ妻の気持ち

40代前半の夫、30代後半の妻(私)、結婚6年目です。

結婚したときからそうだったのですが、
夫は「おいしい」など食事の感想を全く言いません。
テレビを見ながら黙って食べています。
私が話しかければそれなりに返事をしてくれますが、
基本的にはテレビを見て黙って食べています。

私は会話しながら、たまには「おいしい」などの感想を言ってもらって、
楽しく食事がしたいのです。
食事の感想は、食事のたびに言うのは面倒でしょうから、たまにでいいのです。
ただ「いただきます」「ごちそうさま」くらいは言って欲しいのです。

夫に「おいしい」とか言って欲しいと言ったことがありますが、
「何も言わないときはおいしいということなんだよ」と言っていました。
「いただきます」「ごちそうさま」については夫には言っていません。
子供に言うようなことを言うとプライドが高い夫は怒るでしょうし、
こういうことを言うとまるで義父母のしつけを否定しているみたいなので。

1汁3菜を心がけていましたが、最近は食事を作る気がおきず、
1汁2菜になり、かなり手抜き料理になってきました。
食事中もつまらないので、私は不機嫌に食べるようになってしまいました。

このままでは悪循環だと思うので、なんとか良い方向にもっていきたいのですが、
夫にお願いしてもムッとされて終わりだと思います。

同じような旦那様をお持ちのかた、どんな気持ちで料理を作り食べていますか?
解決できたかた、どのような方法で解決したのでしょうか?

40代前半の夫、30代後半の妻(私)、結婚6年目です。

結婚したときからそうだったのですが、
夫は「おいしい」など食事の感想を全く言いません。
テレビを見ながら黙って食べています。
私が話しかければそれなりに返事をしてくれますが、
基本的にはテレビを見て黙って食べています。

私は会話しながら、たまには「おいしい」などの感想を言ってもらって、
楽しく食事がしたいのです。
食事の感想は、食事のたびに言うのは面倒でしょうから、たまにでいいのです。
ただ「いただきます」「ごちそ...続きを読む

Aベストアンサー

食事中は黙って食え!と言われて育ち、加えて手作りとは縁遠い生活をしていた夫を持ちます。
40代既婚女、結婚生活は26年になります。

最初は黙って食べてましたよ。
でも、これ美味しいよ!って言いながら出したり、一緒に食べてても、これ美味しいね~だったり、ちょっと味薄かったね!なんて言いながら食べてると、段々色んな事言うように変わって行きましたよ。
全くお出汁の味も分からない夫でしたが、今では良く分かっています。

>1汁2菜になり、かなり手抜き料理になってきました。
食事中もつまらないので、私は不機嫌に食べるようになってしまいました。
いけませんねぇ~。つまらない夫婦になって行きましょう!ってやってるようなものですよ。きっと今の生活続けてると後悔します。

でも、つい先日子供の友達が来た時に一緒に食事をしたんですが(何度も来てる子です)、
うちの子供達が私の作る料理に対して、いつも『今日は美味しく出来てる』とか『今日は味が薄い』とか『今日のお出汁の味は良く出てるね』とか言ってるのを聞いて、そんな事言われて苦痛じゃないですか?
って聞いて来ました。黙って食べるのが優しさじゃないのか?ってね。
私としては、感想を言われる事の方が嬉しいので、結構驚いた意見だったのですが、そんな風に感じる人も居る訳で(彼の親は料理が苦手だと聞きました)、御主人なりの気遣いも含まれてるのかもしれませんよ。

お願いする方が遠回りだと思います。
それより『誘導』ですね(笑)。

夫婦生活全般において、『誘導』は有効ですよ。
ただ、そこにはいつも貴女の笑顔と愛情は必要です。

食事中は黙って食え!と言われて育ち、加えて手作りとは縁遠い生活をしていた夫を持ちます。
40代既婚女、結婚生活は26年になります。

最初は黙って食べてましたよ。
でも、これ美味しいよ!って言いながら出したり、一緒に食べてても、これ美味しいね~だったり、ちょっと味薄かったね!なんて言いながら食べてると、段々色んな事言うように変わって行きましたよ。
全くお出汁の味も分からない夫でしたが、今では良く分かっています。

>1汁2菜になり、かなり手抜き料理になってきました。
食事...続きを読む

Q夫の冷たい態度が辛いです。

初めて相談させていただきます。

≪現況≫

夫40代、私20代
結婚7年目
子供3人
共働き



≪相談内容≫

もともと定時帰宅Dayは必ず同僚と飲み会、残業後には一杯ひっかけるという習慣が結婚当初からあり、平日の夫の家事育児の協力はゼロでした。

夫の両親は遠方、私は両親が居ないので、実家の協力は無し。

ですが、夫は結婚当初から今まで産後も変わらず飲み続け、平日は毎日午前様でした。
なので、年子で3人子供がいますが、すべて「お世話」は私が1人でしてきました。

夫は夜泣きはおろか、沐浴もしたことが無いです。


しかし、お世話は頼まれなければしない夫ですが、休日は夫が計画してこれでもかって位子供と遊んでくれるますし、「俺が子守しているから、気晴らししてきたら?」と、休日の日中に私に1人の時間を数時間作ってくれたりしてくれました。

また、大型連休は夫の小遣いから旅行へ連れて行ってくれたりしていたので、基本的に不満はありませんでした。


しかし、今年に入り、今までが嘘のようになってしまいました。


不景気で、給与が20%下がり、年少控除が無くなり税金が驚くほど高くなり、正直、共働きでも貯金はできないような状況になっております。

頑張ってもやりくりがギリギリなので、結婚時よりつけている家計簿を見せ、夫の承諾を得て夫の小遣いもカットさせてもらいました。
(小遣いの金額、私1万円→6千円に、夫8万→5.5万に)
(夫の小遣いは、食費、ガソリン、携帯、スーツ等は別(家計費から)ですので、純粋な遊興費です)


それが夫のモチベーションを下げたのかと思います。

また、給与が下がる直前、携帯が壊れたのでスマホを購入したのですが、これも悪影響でした。


飲み会が減り、残業後まっすぐ帰宅するようになったのですが、帰宅してもずっとゲームか漫画。(子供は放置)

休日は必ず家族で公園やハイキング等のお金のかからない場所に出かけていたのですが、「ガソリン代がもったいないから」と休日も出かけるのを嫌がり、ずっとゲーム。
(子供がパパ遊ぼうと言っても、無視します)

スマホのオンラインゲームにはまっているようで、食事中もスマホ片手、酷い時には運転中(信号待ち)の時も、お風呂でもです。

結婚当初より、私もPC(mixi等)が大好きな人間なので、我が家のルールで、「子供と過ごす時間はゲーム(PC)はしない」と決めていました。

しかし、夫のゲームはオンラインでちょこちょこアクセスが必要とのことで、1日の半分以上、携帯片手です。



と、こういう状況になって半年経ちました。

「子供といる時間はゲームやめよう」と訴えてもダメ。


そして、ここ1ヶ月程は、子供が寝たら瞬間から寝るまでゲームをしていて、夫婦の会話が全くありません。

夫は子供が寝た後に食事を取るのですが、食事が終わってもゲームに夢中で、お皿1つ下げなくなりました。


そして、1番虚しいと感じるのは夜の営みです。

今までの習慣で、必ず夫婦そろってベッドに入るのですが、入ってからもゲームをやっているので、必然的に私は先に寝落ちします。

で、ゲームがひと段落した頃(夜中2時頃)でしょうか、モゾモゾ活動しだし、私が寝ている為ささっと済ませてしまいます。

なので、まともに触れ合った記憶は数か月前です。


正直、皿洗い1つしない、洗濯1つ畳まない、結婚してから7年間、料理をしたことが無い。

そんな夫ですが、今まではそれをカバーできるくらいのサービス(私・子供3人へ)があったので、不満に思わなかったのですが、現在はどうしても腹が立ってしまいます。


愚痴になってしまいましたが、結論から言えば寂しいんです。

私は今まで、夫が午前様でも必ず起きて待っていました。

なので今までは夜遅くに酔って帰宅すれば、私にべったりくっついてきて、色々話してくれました。

たまに早く帰宅すれば、DVDを借りてきてくれて一緒に鑑賞しました。


しかし、最近はゲームゲームゲームなんです。



寂しい気持ちが、最近は腹立たしくなってきてしまっていて、このままだと仮面夫婦みたいになってしまいそうなんです。

どうしたらいいのでしょうか?



ちなみに、家計費は節約できる限りしています。

食費は米込、5人分で月3万(夕飯は必ずおかずは3品以上用意しています)

高熱水道は月6千円程度(水道1500円、電気4500円、ガス無し)

自分の美容院、化粧品、洋服等は、自分の小遣いから購入(洋服なんてもう2年購入していません)

と言った具合です。


なので、小遣いをもとにもどしたら?というご意見は正直難しいです。


何かご助言いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

初めて相談させていただきます。

≪現況≫

夫40代、私20代
結婚7年目
子供3人
共働き



≪相談内容≫

もともと定時帰宅Dayは必ず同僚と飲み会、残業後には一杯ひっかけるという習慣が結婚当初からあり、平日の夫の家事育児の協力はゼロでした。

夫の両親は遠方、私は両親が居ないので、実家の協力は無し。

ですが、夫は結婚当初から今まで産後も変わらず飲み続け、平日は毎日午前様でした。
なので、年子で3人子供がいますが、すべて「お世話」は私が1人でしてきました。

夫は夜泣きはおろか、沐浴もしたこと...続きを読む

Aベストアンサー

働く主婦40代、子ども無しです。

頑張ってますね…
それで20代なんて尊敬します。

正直、残念ながら携帯ゲーム中毒は
よっぽど飽きない限り治りません…

疑似世界での仲間?と会話等で絡みつつ
オンラインゲームしているわけですから…
ハマると長いんですよね~(・_・;)
これ、無理やり取り上げても絶対手段を見つけて
やり続けるので、本人が飽きない限り無理…

一番手っ取り早いのは、質問者様も
同じ行動を取ればいいのですけどね。
ゲームゲームゲーム…です。

けれど、現実的にガッツリ働き、お子さま3人…
仕事、家事、育児…でそんな時間ないですよね。

でも、趣味とかはどうですか?
何かお子さまを休ませた後の空き時間に
没頭出来そうな事とか…ありませんか?
もし、何かあればいいのですが…

質問者様が旦那そっちのけで何かに没頭していた時…
旦那がふと我に帰った時、その状況をどうとるのか?
それで気付けば結果オーライですし。

どうでしょう。
やっぱ寂しいのはわかりますが
休日は質問者様とお子さまだけで
ピクニックとかママ友とお出かけとか…
ご自身の時間を堪能してみては?

「貴方なんかもう当てにしてませんけど」的な感じを醸し出す。

これで、危機感を覚えない旦那なら
THE END。

少し、罰を与えてあげましょう。^^
その罰を今から考えておくとか!
楽しくありませんか?
【奥さまを粗末に扱うと大変だぞ!】と
目に物をみせてあげましょう^^b

働く主婦40代、子ども無しです。

頑張ってますね…
それで20代なんて尊敬します。

正直、残念ながら携帯ゲーム中毒は
よっぽど飽きない限り治りません…

疑似世界での仲間?と会話等で絡みつつ
オンラインゲームしているわけですから…
ハマると長いんですよね~(・_・;)
これ、無理やり取り上げても絶対手段を見つけて
やり続けるので、本人が飽きない限り無理…

一番手っ取り早いのは、質問者様も
同じ行動を取ればいいのですけどね。
ゲームゲームゲーム…です。

けれど、現実的にガッツリ働き、お子さま3...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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