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職場の女性と結婚します。
私と居るときは、勤勉で気立てのよい女性なのですが、職場では後輩の女性にきつく当たったり
自分の都合を相手に押し付けたりすることもしばしばあり、
自己中心的できつ性格なのかなと思うこともあります。

結婚後、女性は家庭内のあらゆる権限を掌握し、こずかい制度を導入したり
夫に対してしゃべり方が命令口調になったりするのが普通だと、先輩は言います。
私が結婚する女性も、結婚後は自己中心的で性格のきつい女性になると覚悟しておくべきでしょうか?

A 回答 (4件)

そこまで判っているのなら、負けるな亭主(笑)性格が判って対応できるじゃ有りませんか、少しづつ自分好みに変える楽しみか、調教されるかどちらかですね。

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変わると覚悟しておいたほうが安全です、お互いに・・

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あなたは女性なの?男性なの?


前の質問は女性みたいだけど、今回は男性なんで…。

質問の回答は、前回答と同じです。
男だろうが、女だろうが、結婚して変わる人もいれば変わらない人もいます。

女性だから変わるわけでもない。

人によるでしょ。

変わる原因は結婚した安心感かもしれないし、相手が変わったから自分も変わったのかもしれない。
当人は自分の変化はわからないから、『結婚してあいつ(妻)は変わった』って言うでしょうけど、妻からしたら夫が変わったって思ってるかもね。
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男だって結婚前後でコロッと変わったりするんだから



女が性格変わったって別に不思議じゃないよね

ただ、どのように変わるかはあなたの接し方次第だと思うけど
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Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
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それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
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Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

Aベストアンサー

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む

Q結婚後、妻が強くなるって本当ですか?

28歳男性で、結婚を考えています。具体的な話は全くしていませんが、人生の一大事だと思うといろいろと楽しい気持ちもありますが、心配な面がたくさん出てきています。おそらく「そんなことー」と笑われてしまいそうな心配なのですが・・・。

心配の一つは「結婚後、女性が強くなる(変わる)」とよく聞くことです。職場で結婚した人に上司が「結婚したら嫁が強くなるぞ」、「楽しいのは今だけだ」と決まって言います。もちろん、幸せいっぱいムードを冷やかす意味もあるのでしょうが、どうも一理あるような気がしてなりません。

今、お付き合いしている女性はとても気が利き、一緒にいたいと思う人です。だから結婚を密かに考えているのですが、どうもこの「変わる」ということに不安があります。自分自身が気が優しい(弱い)ので、もし結婚後に恐妻家に変わってしまったら・・・と思ってしまうのです。結婚前はおそらく楽しいことをほとんどの人は思い浮かべるのでしょうが、自分はその辺冷静で、最悪最悪を考えてしまっています。

結婚された方、妻が強くなるって本当でしょうか?(すみません、もちろん妻だけではなく夫にも変わる可能性はありますね)それでもうまくやっていけるものでしょうか?また、こんなタイプの人が結婚後変わる恐れがあるというポイントみたいなものがあれば教えてください。よろしくお願いします。

28歳男性で、結婚を考えています。具体的な話は全くしていませんが、人生の一大事だと思うといろいろと楽しい気持ちもありますが、心配な面がたくさん出てきています。おそらく「そんなことー」と笑われてしまいそうな心配なのですが・・・。

心配の一つは「結婚後、女性が強くなる(変わる)」とよく聞くことです。職場で結婚した人に上司が「結婚したら嫁が強くなるぞ」、「楽しいのは今だけだ」と決まって言います。もちろん、幸せいっぱいムードを冷やかす意味もあるのでしょうが、どうも一理あるような...続きを読む

Aベストアンサー

 「強くなる」というのは大いにあり得る話なんですけど,それにはそれ相応の理由があると思うんですよね。
 例えば,夫の金銭感覚や異性関係がだらしなかったりすると,夫婦関係や家計の事を考えて,夫をしっかり締めなければいけない状況になるんです。
でも,夫がちゃんとちゃんと妻だけを見て,家計にも協力的で節約や貯金や将来の事をしっかり考えてくれて,子育てにも積極的で思いやりを持って接してくれさえすれば,恐妻・鬼嫁になる必要はないんじゃないかと思っています。
 それに,妻の方が強い家庭の方が夫婦円満です。
妻を強くさせている家庭は,夫が利口な家庭だと思います。
それか,後ろめたい事がある人か・・・。(笑)

 妻が変わるかどうかは夫次第です。
基本的に,男性は好きにさせておくと糸の切れた凧のようにフラフラしてしまうものだと思っているし,お金を渡せばろくな事に使わないと思っているので(汗),そういう夫を持つ妻は強くならざるを得ないでしょうね。
 ただ,利口な妻は夫が気が付かないように影で夫を操縦し,表では夫を立てます。
何でも夫の言う通りにしているように見せて実は妻の射程範囲内なので,本人は自分の妻が恐妻だという事に気が付きませんよぉ。
余計怖くなりました?(笑)

 妻の立場から言わせてもらえば,結婚すれば夫は甘い言葉や気の利いた言葉を言ってくれなくなるし,前はどんなに疲れていても会いに来てくれたのに結婚後は何でも「疲れた」を理由に後回しにされるし(笑)。
 結局,結婚は生活で日常ですからね。
色んな意味で,相手の色んな部分や本当の部分がハッキリ見えてくるものです。それはお互い様です。
 相手が変わってしまうのを恐れているのなら,まず自分が今と変わらないように心掛け頑張ることです。
もし,相手が変わってしまったと感じた時は,自分も変わった証拠です。

 でも,相手の欠点も変わった姿も全てを認め,それでも相手を必要だと思い受け入れる覚悟ができてこそ,結婚を決められるんだと思います。
それができないのであれば,結婚は時期尚早かもしれませんよ。(^_^;
 彼女がどんなに変わったとしても,今ご質問者様が見ている彼女の本質や長所は揺るぎないものだと思います。
その部分をかけがえのないものと思え他の誰も代わりにはなれないと思えれば,相手が多少変わろうと相手をいとおしいと思う気持ちは変わらないと思います。^^

 また,既婚者の愚痴なんて半分はノロケですよ。
不平不満やケンカした事を外で言えるうちは,そこの家庭は円満です。
外で言えないような悩みを抱えている家庭は,外では仲のいい振りをするものです。その方が危ないです。
大の男が外で妻を褒めちぎるなんて,恥ずかしいものだと思いますよ。(^_-)--☆
既婚者のちょっとした愚痴を額面通りに受け取らない方がいいと思いますよ。
うちの夫は,それで婚期遅れた人ですから・・・。(笑)

 「強くなる」というのは大いにあり得る話なんですけど,それにはそれ相応の理由があると思うんですよね。
 例えば,夫の金銭感覚や異性関係がだらしなかったりすると,夫婦関係や家計の事を考えて,夫をしっかり締めなければいけない状況になるんです。
でも,夫がちゃんとちゃんと妻だけを見て,家計にも協力的で節約や貯金や将来の事をしっかり考えてくれて,子育てにも積極的で思いやりを持って接してくれさえすれば,恐妻・鬼嫁になる必要はないんじゃないかと思っています。
 それに,妻の方が強い家...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q男にとって結婚する意味って・・・

男にとって結婚する意味って・・・
今の時代男にとって結婚ってする意味あるの?って思う
結婚したって家事の分担しろとか育児も手伝えとかで負担ばかり・・
おまけに自分の稼いだお金はぜんぜん自由に使えない。
(主婦層の平均ランチ額3000円、サラの平均ランチ約500円)
自ら負担増の生活(結婚)を選ぶなんて考えられません。
どうせ家事しないといけないなら自分の分を自分が思うようなものを自分で作り消費すればよいと思う。
文句も言われないし、家事力もアップするし、なによりお金がかからない。
老後は金させあればどうにでもなると思うが妻は離婚され捨てられる可能性大
結婚って大リスク極小リターンではないでしょうか?
世間体以外で男が結婚するメリットがあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

金銭的メリットは一般的にないでしょう。

私はフェミニストではありません。
女性を過度に守ってやろう、助けてやろうなんて思いません。
また敬老の心を持っていません。老人はゴミだと思っています。

2chのコピペのような質問ですが、確かにそれは正解です。
ただ少ない例としては妻の方が収入がある。
妻が公務員である、薬剤師、医師である。天下り法人に勤めている。
などの場合、自分が失業したとき強い支えになることもあります。

この質問内容は
・子供がいる(子育て費用が高い)
・妻が完全な専業主婦である。
・あるいは働いてもパートなどで収入は期待できない。
などの経済的理由ですね。

さらに昭和の時代と違い、飯はその辺で24時間食える。レトルトも進化。
家電製品も優れていますから。


確かに今の時代、夫が妻を完全に養うことができる人は少ないです。
また上場企業で給料がよくても、それは昔のように定年まで続く可能性は30%以下です。
当然リストラや異動など様々な問題があります。


妻が俺より収入が高い、妻の実家が金持ちだ。
性格もいい。一緒にいて落ち着ける。というのなら結婚する意味はあると思います。
加齢とともに劣化するのは男女同じです。
加齢すると男の方が耐久性は高いですね。
若い頃は圧倒的に女が有利ですけど。

離婚したら半分持って行かれる・・・
成人するまで養育費を払わなければいけない。
もあります。でも実際払い続けている男は1割いません。
また払わなくても金がない、あっても払わない。
女からするとこれを強制執行するのは、いろいろ面倒です。



主婦がFXで8億円脱税。とかいうのもあります。
こういうケースでは脱税がいい悪いとかでなくそれだけの経済力があったということです。
私もいろいろ投資しているのですが、サラリーマンやっているのがばかばかしいぐらいです。
苦労して年収500万、600万。あるいは1000万・・・
こんなのちょっとパソコンを操作する程度でできる時代です。
分配金だけで生活している人もいます。
先物取引=詐欺という考えの人もたくさんいますが、大昔のように電話取引や勧誘があった
時代の人たちでしょう。今は違います。

私は正社員で働いていますが給料は、決していいとは思っていません。
でも働いている理由は世間体(1年無職経験あり)もありますが、暇だから。
というのもありますね。


金だけで言うなら、日本には生活保護(190万人)とかいう制度があるのでどこぞのニートが言った
「働いたら負け」というのが正解ですよ。
つまらん仕事で、ストレスをためて、労働基準法違反だ、あいつがきにいらない。
などよりずっと楽でしょう。生活保護しながらパチンコ。とかこういう人は皆殺しに
してしまえばいいと思っているのですが、どうもそれはできないらしいので。

あと長生きしたいなら、独身より結婚していた方がいいみたいです。

独身男と既婚男性では既婚男性の方が平均寿命は10年長いです。
妻が10歳年下の場合さらに7歳平均寿命が長いです。

あなたが長生きしたいかどうかは知りませんが、少なくとも独身よりは健康的な生活が
できるのでしょう。これはなにも食生活だけの問題ではありません。

一般的なサラリーマンなら金銭的メリットは一般的にありませんが、健康面とか保険の役目ではあると思います。
子供が将来介護してくれるか?という問題は可能性はほぼない。に等しいと思います。
子孫を残すというのは動物の本能ですが、金がかかるから無理。というのも確かです。
でもsexはしたいでしょ?本能です。
sexするにも今の時代デリヘルとかいろいろあるので困らないでしょう。

あとは一人じゃ寂しい。退屈だという理由で結婚してしまうのでしょう。

昭和の時代と違い30歳で家を建てて、子供は2人・・・
サザエさんのような家庭は今やごくわずかです。
収入源もいろいろあるのだから別に大昔の風習にこだわる必要もないですよ。

金銭的メリットは一般的にないでしょう。

私はフェミニストではありません。
女性を過度に守ってやろう、助けてやろうなんて思いません。
また敬老の心を持っていません。老人はゴミだと思っています。

2chのコピペのような質問ですが、確かにそれは正解です。
ただ少ない例としては妻の方が収入がある。
妻が公務員である、薬剤師、医師である。天下り法人に勤めている。
などの場合、自分が失業したとき強い支えになることもあります。

この質問内容は
・子供がいる(子育て費用が高い)
・妻が完全な専業主婦...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q結婚後の性格変化に戸惑い・・・

結婚して一年経つものです。

交際中は夫は凄く優しく穏やかな性格でした。
ところが結婚してから、夫の新たな性格の一面に戸惑いを隠しきれないことが多くあります。

付き合っていたころはあまり怒ることもなかったのですが、結婚してからはちょっとしたことで機嫌が悪くなったり、思い通りに行かないことがあるとイライラしたり、気分屋だったり、私の行動や言動が気に食わないとすぐ怒ったり、喧嘩になると絶対に引かなかったり、基本的にとてもワガママになりました。

交際中は穏やかだった人柄が、結婚後、気性の荒い人柄に変わったような感じです。

性格が変化したのではなくて、きっと付き合っている頃に猫かぶっていた一面が結婚して素になって出てきたのかなとも思います。

交際中と結婚後の180度回転した変化に私は戸惑いを隠しきれず、悩んだりします。

こう書くと嫌な部分だけ取り出してるので悪いイメージだけを感じると思いますが、勿論、交際中と変わらず良い面もあり、結婚してあらためて知る尊敬出来る面もあります。

交際中もそうでしたが、結婚後も変わらず常に言葉にして愛情表現を示してくれたり、家事をしてくれていつも有難うと言ってくれたり、変わらず温かい部分もあります。

それでも、彼の変化した部分に戸惑ってしまい、何だか私はいつも夫の機嫌取りをしているだけのような気もしてしまい、対等というよりは、私がいつもしたてに出ているような感覚で、この結婚は間違いだったのか、結婚しないほうが良かったのかなどと思ってしまったりするのです。

皆さんはどうでしたか?
同じような経験をされた方いますか?

また、どんな方でも構いません、何か助言頂けますと有難いです。

結婚して一年経つものです。

交際中は夫は凄く優しく穏やかな性格でした。
ところが結婚してから、夫の新たな性格の一面に戸惑いを隠しきれないことが多くあります。

付き合っていたころはあまり怒ることもなかったのですが、結婚してからはちょっとしたことで機嫌が悪くなったり、思い通りに行かないことがあるとイライラしたり、気分屋だったり、私の行動や言動が気に食わないとすぐ怒ったり、喧嘩になると絶対に引かなかったり、基本的にとてもワガママになりました。

交際中は穏やかだった人柄が、結婚後、...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じこと体験しました^^;
同じように尊敬でき、優しい気づかいのできる男性でした。

私の場合は同棲から結婚、
ただ籍をいれただけなのに、ガラっとかわったので
毎日泣き暮らしてましたよ。
結婚して1か月で離婚騒動にも。

まぁ「素」がでたといえばそうなんでしょうが、
私の場合、何いってもキレられるので、
とりあえず言葉を選んで選びまくって答える。

愛してるよ~とか好きですよ~とかの
言葉も欠かさない(うちの場合はですが)
感謝はオーバーにしまくる。

それでもケンカ というか一方的にキレられることも
あります。
その時は、あっちが悪くてもとりあえずこっちが
謝る。

その後機嫌がいいときに、「暴言はよくないと思うんだ~」と
やんわり言うと、素直に「ごめん・・・」って言ってくれるように
なりました。
一方的なケンカのあとも、私が謝って、旦那は怒って家をでていきましたが、
少しずつ、自分が悪いと思ったらメールで「さっきは俺が悪かったです」と
メールをくれるように。

今は、あまり怒らないように本人も自制してるようだし、
私もかわらず気を使いまくってます。
気を使うのは疲れるけど、ケンカほどじゃないし。

私の旦那は気づかいと愛情が欲しかったみたいなので、
なんとかなってますが、
相談者様の旦那様もなにかがたりなくなって欲しくて
暴れてるのかもしれません。
なにかの拍子にわかるかもしれません。
しばらく観察して考えてみるといいかもです^^;

私も同じこと体験しました^^;
同じように尊敬でき、優しい気づかいのできる男性でした。

私の場合は同棲から結婚、
ただ籍をいれただけなのに、ガラっとかわったので
毎日泣き暮らしてましたよ。
結婚して1か月で離婚騒動にも。

まぁ「素」がでたといえばそうなんでしょうが、
私の場合、何いってもキレられるので、
とりあえず言葉を選んで選びまくって答える。

愛してるよ~とか好きですよ~とかの
言葉も欠かさない(うちの場合はですが)
感謝はオーバーにしまくる。

それでもケンカ というか一方的...続きを読む


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