個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

A子はバツイチ子供1人。
B男は既婚子供3人。
不倫1ヶ月。
B男が入浴中にB男の妻は携帯メールを見た。
B男が風呂から出ると妻が手首を切って血を流しながら
「浮気したんでしょ」
B男は動揺して浮気を認める。
翌日B男はA子にメールで報告。
「だからもう会えない。今までありがとう」
A子は「事の詳細を知っておく必要がある。電話して欲しい」

A子「奥さん、携帯見ない人じゃなかった?手首を切ったって文字で書くと凄いけど3人の子を持つ母親が本気で手首切るわけないじゃない。パフォーマンスだよ。何で嘘つかないの?メールだけで不貞の証拠無いのに」
B男「最近帰りが遅くなってたから見たって。俺も本気で死ぬ気は無かったと思うよ。でも俺だって血の通った人間だよ。風呂から出て目の前で血を流されてたら・・・」
A子「それでも違うって言って欲しいものよ。
違うって言い張るのが優しさだし愛情だよ。
で、私達この電話で終わりなわけ?私、そんなの耐えられない。本当にあなたの事好きだったの」
B男「俺だって好きだったよ」
A子「だったら一度は会って。セックスしなくていい。会いたいの」
B男「何とか時間作るよ」

A子は私の友人です。
叱咤する内容と分かってます。
でも私、A子に叱咤する前に奥さんに気持ちがかなり引いてしまって。
メール見ただけでいきなり手首を切る奥さんに。
メールの内容は
「私も会いたいよ。風邪早くよくなりますように。机が着たよ。おやすみなさい」のたった1通。(机はA子のオフィス用で2人のデート場所)

<質問>
もしあなたがB男だったら
(1)妻に対して「手首切る位好きでいてくれたのか」と愛情が増す
(2)妻に対して愛情よりも恐怖が先に来る

その他の場合でも、どちらかというと(1)か(2)かは明確にして下さい。
罪悪感は分かりますから、それ以外に愛情か恐怖かどちらにより近い感情が生まれるのかが知りたいのです。

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A 回答 (43件中31~40件)

♯1です。


補足読みました。
>これで彼が家庭をもっと大事にしても一向に構わない、その上で自分の事も切らずに付き合い続けてくれたら・・・と思っているそうです。

確かにこういう形で続く人もいます。(昔のバイト先のママとマスターがそうでしたしお客さんにもそういう人はいました)
ただそれは「妻が見て見ない振りをしてくれてる」または「(夫を)そういう人だと諦めてる」のでしょうね。
今回の場合は、妻が全く知らなかった。
突然浮気が発覚して(メールのやり取りだけで不貞行為と判断して)手首を切るような人だったのです。
B男さんは妻の本質をつかめていなかったんでしょうね。
不器用な人、寛大な妻を持たない人は浮気しちゃぁダメですね。

>ただ、夕べ彼女と話したのですが、私も彼女も「きっともうダメだろうね」で一致しました。

そうですね。私もそう思います。

この回答への補足

この場を借りて皆様へ。

私自身、「奥さんの手首切り」自体にも、「引いてしまった自分」にもショックを受けています。
あぁ、私、引く人だったんだって分かったから。
そして、引いてしまった故、A子に対して強く叱咤出来なかった自分にも。
でも、「引いてしまった」のは事実なんです。
「同じ事があっても自傷行為をする人としない人がいる。手首を切るというのを単純にそこまで傷ついたと取っていいのか?」という思い、「浮気されたら手首を切れば愛を取り戻せるのか?」という思い、色々考えて混乱しています。
奥さんには同情しています。
ただ、引いてしまってるんです。

補足日時:2003/09/22 23:08
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この回答へのお礼

お礼、No.1とまとめさせて下さい。
ご回答頂いて、ありがとうございました。

>女性ですが、もしB男だとして…
>(2)ですね。

はい。私も(2)です。

>たとえば、妻を愛してるけど浮気しちゃったと言う場合でも手首を切られたら「怖い女だなぁ」と愛情が減るかも知れませんね。

はい。私も愛情が減るかもしれないと思います。話聞いただけでも引きました。

>B男さんは妻の本質をつかめていなかったんでしょうね。

そうだと思います。
B男は常々「今迄浮気したけど妻は気付かなかった。妻は携帯を見ない女。だから夜でもメールOK」と言っていたそうです。
ただ、B男はA子以外の女の場合は「時間が来たら必ず帰っていた」んだそうです。
でも、A子の場合、ついつい遅くなってしまっていた。
自分では伏線を色々張っていたつもりだったみたいですが・・・
なのでA子も「何?話が違うじゃない」だそうです。

B男の家庭、あったかい雰囲気にはなかなか戻れないでしょうね。戻れるものなのかな・・・

お礼日時:2003/09/22 20:39

どっちかって言うと、(2)ですね。


恐怖って言うよりは、気持ちの強さにおいて、「負けた」と言うところでしょうか。

自分が不倫してた(Bさんだ)とすれば、それは、自分の欲望がモトになってる筈ですから、「自分の着持ち」みたいな物が、始めにあるとおもうんです。

A子「奥さん、……3人の子を持つ母親が本気で手首切るわけないじゃない。……」
そうなんですよね、奥さんにしてみれば、自分の身体は自分のものであって、自分だけのものじゃない。
言い換えると、自分以上に大切にしなければならないものなんではないのかな。

むしろ、こういう計算(というか、暗黙の了解)があったから、不倫もできたのではないでしょうか?

ダンナの浮気で、家庭が壊れるくらいなら、自分の(気持ちや、愛情はおろか)この世で、唯一無二であるところの、自分の身体(自分以上に大切なもの、つまり、自分にとっても、もっとも大切な物)をひきかえにしても、家庭を守る(ダンナをつなぎ止める)覚悟がある。
とでも言ってる様にきこえる(見える?)と思います。

不倫において、自分の好き嫌い(の感情)が、どんなに強くかんじられたとしても、それはまだ、行動においてコントロールできる(自分の内側に行動の動機があるからです)。
自分の行動において最優先していた感情(自分が最も強く感じるところの、行動の原理)よりもっと強いものを感じる筈です。

いや、感情に捕われている時は、それとは気付かないものだから、改めて「道徳」というものに目覚めるかもしれません。
「付け込んで、追い詰めた」というね。

この回答への補足

お礼は後でちゃんとします。

>むしろ、こういう計算(というか、暗黙の了解)があったから、不倫もできたのではないでしょうか?

これは誰の計算ですか?

>自分の行動において最優先していた感情(自分が最も強く感じるところの、行動の原理)よりもっと強いものを感じる筈です。

すみません。ここの部分の真意がちょっとつかめません。もう少し分かりやすくお願いします。
読解力不足ですみません。

補足日時:2003/09/22 19:35
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#10です。



同じですね。

>(1)「手首切る位の事をしてくれて愛情を凄く感じたからもう浮気はすまい」
これは実際にその場になってみないとわからないような気がしますが、仮にその場でそのように感じたとしても、先の事なんてわかりませんので何とも言いようがないですね。

>(2)「もう手首を切られたらたまらない。それが怖いから浮気できない(つまり愛情ではなく恐怖から来る浮気しないという感情)」
先に書いたことと重なりますが、今のこの状況で「浮気したいかも」なんて事は考えられませんのでまったく無いですね。

要は、人の命を左右してしまうような状況に置かれている中で自分の欲求だけをひたすら求めるような事は、自分の人間としての器を超えている話なので出来ない、という事ですかね。

こう考えると、結果的にはどちらかと言うと(2)に近いような感じもしますが、客観的に考えないで、自分の身に起こったものだと考えたら、(1)になるのかな、と思いますし、心からそうだと思える自分でありたいですね。
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この回答へのお礼

まとめてのお礼で失礼します。

>こう考えると、結果的にはどちらかと言うと(2)に近いような感じもしますが、客観的に考えないで

ご回答者様のご回答の内容を拝見して、ご自分でも仰る様に私という第三者から客観的に見てどちらかというと(2)に近いと思います。

でも、ご回答者様の中で「自分は(2)ではなく、(1)だという人間でいたい」という願いを感じました。

その様な解釈してよかったのか分かりませんが、そう思いました。
お許し下さい。

お礼日時:2003/09/22 21:21

こんにちわ。



>(2)妻に対して愛情よりも恐怖が先に来る
の恐怖とは貴方がその奥さんに対してお感じになった「引く」と同様のものだと言う事でよろしいのでしょうか?

で、あれば(2)はあり得ないので、どちらかと言えば(1)ですね。ただ、これによって愛情が深まるか、と言えばそれは別の問題だと思いますが。

僕は突然そのような状況に自分がおかれた場合に、「愛情うんぬん」とか「コワい女だなぁ」というような事を真っ先に考えられるほど人間が出来上がっていませんので、ただ「申し訳ない」という気持ちしか出てこないと思いますね。
自分の中途半端な行為によって、一人の人間を死に追いやろうとしてしまった事をただひたすら申し訳なく思うだけですね。

>「だからもう会えない。今までありがとう」
との事で、奥さんとの将来を選んだと言うことですから、そのために、
・奥さんの肉体的・精神的な苦痛を癒すこと
を最優先に考えて、次に、
・不倫相手との関係解消を出来るだけ平穏に、かつ確実に行う
という事を地道にやっていくでしょうね。

実際に僕がその立場になったら恐らく「出家」して、一生を贖罪に当てちゃうような気がします(笑)。
冗談抜きで。

少しでも、ご参考になりましたら幸いです。

この回答への補足

お礼は後からちゃんとします。

>>(2)妻に対して愛情よりも恐怖が先に来る
>の恐怖とは貴方がその奥さんに対してお感じになった「引く」と同様のものだと言う事でよろしいのでしょうか?

はい。そういう感じも含め、愛情という肯定的な感情ではなく、ネガティブ系の感情です。
今後浮気しないと思っても
(1)「手首切る位の事をしてくれて愛情を凄く感じたからもう浮気はすまい」
(2)「もう手首を切られたらたまらない。それが怖いから浮気できない(つまり愛情ではなく恐怖から来る浮気しないという感情)」

どちらなのかが知りたいという事です。

そういう意味で聞いてもご回答者様は(2)はありえずどちらかと言えば(1)ですか?
出来ましたら再度ご回答をお願い致します。

補足日時:2003/09/22 18:19
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答えにあてはまりませんが


(1)よりですが・・・

A子
B男
そして 質問者さん

3人が 怖いです

>A子「だったら一度は会って。セックスしなくていい。会いたいの」

セックスしなくていい という言葉が入る自体 変だと
思いませんか?


>でも私、A子に叱咤する前に奥さんに気持ちがかなり引いてしまって。
メール見ただけでいきなり手首を切る奥さんに。


B男が それなりに 浮気のにおいをさせてたのでは?
A子は 自分の事ばかりですね?
浮気された奥さんが 自殺はかったことに
引くと 言ってますね?

愛情なければそんなこと しませんよ
裏切り行為に対する心情からじゃないですか?
それを 奥さんが悪いような言い方は?

あなたたちが 怖いです

この回答への補足

あの・・・・
本当にB男(夫)の立場でご回答頂いてますでしょうか?
「あなたがB男だったら」が質問です。
(もしその立場でのご回答だったらごめんなさい。)

補足日時:2003/09/22 16:59
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1か2か・・・


手首を切った後の奥様の態度によるでしょうね。
「おれが守らなきゃ」と思わせるような女性なら、愛情がこれまで以上に湧くのだろうし、逆にヒステリーになるのなら恐怖。

ところで人の感性は千差万別だと思います。全然気にならない人もいれば、気になってしょうがない人もいる、それが致命傷となって心に傷を残す人もいる・・・
特に浮気や不倫に対しては特に感じ方に違いがあると思います。

たかだかメール1通くらいで、と思うかもしれないけど、その奥様にとっては衝撃的な1通だったんだと思います。

また、目の前で手首から血を流す人を見たら、誰でもパニックになりますよ。愛情や恐怖よりも、まずはパニックに陥るんじゃないかな?(そういう現場に慣れてる人以外はね。)パニックに陥ったから本当のことを言ってしまった・・・それだけ焦ったんだと思います。もしそこで冷静に嘘をついてたら・・・私はそっちの方が逆に怖い気がしますね。

それと、ただのパフォーマンスだと言っておられるようですが・・・パフォーマンスで手首は切れませんよ。手首に刃を当ててから力をこめて刃を引く時の恐怖心というのは、ものすごいものがあります。奥様にとっては、その恐怖をも超越するほどのショックだったんでしょう。

あと、このお話が全部作り話なら、男性はそれだけA子さんと別れたがってるということでしょう。

この回答への補足

お礼は後からちゃんと書きます。

作り話ではないと思います。
最初、私もそれって作り話?と思いました。
A子も作り話と思ったそうです。

ですが、
「もう会えないとメール」→「電話してしまう」→「会う約束をする」

本当に別れたくてたまらなかったらこうはならないと思います。

補足日時:2003/09/22 16:56
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

最初の4行、参考になりました。

>パフォーマンスで手首は切れませんよ。

そうですか。じゃあ本気で死ぬ気だったという事ですか?
だったら私は尚更引きます。母親として失格と思います。子供3人の事考えてない。
(ちょっとA子の言う事に影響受けてるかも(^_^.))
だったらパフォーマンス(本気で死のうとしてない)の方がよっぽどいいです。
でも、「これ位傷ついているのよ!」という事を言いたかったと取る事も可能ですね。実際はきっとそうでしょう。
でも、私はどんな理由でも実際に切る人はどうもダメ、引きます・・・(^_^.)
もしB男が私と同じタイプだったら、罪悪感はもちろんあるだろうけど、引くと思います。だったら夫婦の溝は深いですね。
B男がそうでない事を祈るのみです。
(私はB男を直接は知りませんから、確かめる術はありませんが。)

お礼日時:2003/09/22 21:16

結論から書きます(1)です。


これは消去法ですが。。。恐怖は感じないし、家庭を捨てる気がないほどに、家庭が崩壊していないようですので、(1)

結婚して分かりましたが、こんなに鈍感な私でも、主人の変化や隠し事が分かるようになりました。うちの場合浮気ほど大事でもないのに分かるのです。分かり安すぎて“隠す気あるのかな?”と思ったほどです。
奥さんなりに、疑い→かなり確実→メールで確信に至ったのではないかと思います。メールだけと思うでしょうが、奥さんにしてみたらホテルの部屋から出るところを見たのと同じ位の衝撃と確信でしょうね。

色々な変化と状況で既に疑って我慢してを繰り返した時のストレスと心理状態は普通ではないでしょうね。浮気にウツツを抜かしていた御主人は気づかないでしょう。
何でバレたんだ?とメールだけが証拠だと思いこんでいるでしょうが、たぶん違うでしょうね。今はもう奥さんから聞いて分かったかもしれないけど。
どちらにしても彼の選択は家庭ですね。

私が不倫して、主人がメールを見て狂言自殺を図ったら、動揺が先に来るでしょうが、狂言だろうか、恐怖なんかより、自分が浮かれていた頭が現実に戻されて「不倫止めなきゃー!!」と思いますので、早く愛人と手を切りたいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なるほど。
消去法で(1)というだけで、別に愛情が増すという事でも無いみたいですね。
配偶者に対して「この人、狂言自殺とかそっち方向に行く人なんだ。怖い」とは思わないのでしょうか?
私はそう感じてしまいます。

お礼日時:2003/09/22 21:04

どちらかと言われれば(2)かな?



でも奥さんの行動に恐怖を感じて別れると言うよりも、手首を切るほど追い詰めてしまった事に気がつき、不倫よりも家庭を選んだ、愛情があるから浮気相手と別れる方を選んだのではないでしょうか?

ただ上記のメールを読んだだけで手首を切るパフォーマンスをするとは思えません。
おそらく、メールを見てしまう前から浮気している事に気がついていたのでは?
私が奥さんの立場だとすれば、浮気されればすぐに気がつきますし、気がついた時点で携帯や財布のチェックはするでしょうね。

一緒に生活していれば、夫が浮気している事くらいすぐに気がつきますよ。
夫に興味が無ければ気がつかないでしょうが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も(2)ですが、奥さんを選ぶのは当然だと思います。妻と子供3人の方が重いです。
A子もそれは分かっています。
A子は「私と別れたと嘘をついて、私と付き合い続けてくれたら」と思ってるみたいですが(^_^.)
それはダメだろうね、と昨日A子と電話で話しました。A子もそう思ってるみたいです。

>おそらく、メールを見てしまう前から浮気している事に気がついていたのでは?

それはA子もB男も分かっています。
普段メールを見ない妻が見てるわけですから。

お礼日時:2003/09/22 20:54

こんにちわ。


2の恐怖の方が先でしょうか。
でも私がB男なら、自分のしてる事を見るような気がします。
責任を感じるでしょうね。

愛情どうのこうのをもう超えていると思います。
好きどうのこうのいっても、実際奥さんの行動は恐怖もあおりますが、
AとBが傷つけたんだと思います。
ただ奥さんがそこまで強くないだけです。
Aさんは恋愛がしたいのなら、別の相手を探した方がいいでしょう。
Bさんは奥さんと別れる気が無いのなら、小さい傷のうちに
奥さんとやり直した方が良いでしょう。
これ以上B男と奥さんに波風がたったら、間違いなく
3人の子供が辛い思いをこの先してゆくでしょう。

>(1)妻に対して「手首切る位好きでいてくれたのか」と愛情が増す
リストカット行為に対して愛情は感じませんが
愛情が益すより責任を感じるでしょう。
自分の行いが見えるでしょう。

>(2)妻に対して愛情よりも恐怖が先に来る
恐怖と、胸が痛むでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

(2)ですね。私もそうです。
もちろん罪悪感は大前提ですよ。

>好きどうのこうのいっても、実際奥さんの行動は恐怖もあおりますが、

ですね。私もそう思います。

>AとBが傷つけたんだと思います。
>ただ奥さんがそこまで強くないだけです。

その通りだと思います。

>これ以上B男と奥さんに波風がたったら、間違いなく
>3人の子供が辛い思いをこの先してゆくでしょう。

もっともです。
何故B男はA子に会おうとするのか?(一度だけでもとお願いされても会わない選択もあると思うのですが・・・)
まぁ、別れ話になるのでしょうけど。(と私が勝手に予想。。。)

お礼日時:2003/09/22 20:45

友人の貴方がそれを知ってどうするの????愛人の


A子以外、相手の男の妻の捨て身の行動で、男の心がどっちにゆくか知りたい人はいないはずでしょ。

まあそれはいいとして、私は女ですみませんが。

奥さんは、あっぱれだと私は思います。誰しも守りたい物がある。奥様にとっては家庭。浮気癖のある男性なら、いつでもまた、繰り返すでしょう。
でもこの行動によって、今度する時は本当に、家庭を
壊す覚悟でもないとしないでしょう。
奥様は同じ女として、あっぱれだとおもいます
私が愛人なら、この人には、女として適わないと思い、手を引きます。いくら、どろぼう猫でも、それくらいの美学はもっていたいものね。

それでもまた浮気や、A子にくるような男なら、私が
A子なら、興味なくします。本当に大切な物を必死に守ろうとしている人の気持ちがわからない馬鹿男に興味はないからです。

この回答への補足

知ってどうする・・・ですが、
私はA子達の行方を知りたいのではなく、「手首を切れば男は妻に対して愛情が増すのか?それとも恐怖とかそういうネガティブな感情が起るのか」が知りたいのです。
それをご回答者様は分かってらっしゃらないので、(1)か(2)かのお答えはありませんね。
きっと私がA子達の行方を知りたくて質問してると思ってるからでしょう。

補足日時:2003/09/22 16:47
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この回答へのお礼

上記補足でまた誤解されると嫌なのでもっと端的に書きます。

「男に浮気の疑い(確信)があった場合、手首を切るという行為は、男の愛情を深める、または取り戻すのに有効な手段なのか」・・・これが知りたいのです。
私がもし男に浮気された時に有効か?と思うところもありまして・・・。
(1)ばかりだったら、「なるほど、浮気されたら手首を切ればいいのか」と思います。

質問の書き方も悪かったかもしれませんが、思いっきり<質問>と書いてるのに無視されるのもどうかと思いますよ。質問サイトなのですから。

お礼日時:2003/09/22 18:14

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