現在臨月の妊婦です。里帰り出産予定で、初産です。

旦那側親族にとっては孫は三人目、私側親族にとっては初孫です。

旦那は男二人兄弟で、義親族には旦那の兄の子(5才と3才)が内孫としています。義親族には妊娠報告した時から『もう男はいらない』『もし男なら許さない、すぐ女を作れ』などと言われ続けてきました。男の子とわかった後も『また男かよ』『もう男の子は見たくな~い』など…特に舅と姑が言います。



最近になって義兄の奥さんが『生まれたら家族全員で産院に行くから~』と、赤ちゃんを『見たい』みたいです。でも義兄の子供たちはよく体調を崩します。熱や咳があっても『少々なら大丈夫』と、お出かけしているのはよく見ます。産院に体調不良の子供を連れてきてベタベタ触られるのは嫌です…。

姑の妹(50歳、独身、犬を三匹飼っている)は『生まれたら一番に抱っこするから~』とはりきっています。いつも犬の気だらけの服を着ていたり、お風呂はたまにしか入らないらしく、清潔感は感じられません…
一番に抱っこなんて絶対させたくありません。

私側親族が赤ちゃんを見てないのに旦那側親族にベタベタ触られるのだけは避けたいのですが、旦那は親族の言いなりなので、『生まれたらすぐ連絡しなさい』と言われた通りに行動するつもりでいます。


一応立ち会い出産の予定で、私が『産後はゆっくりしたいから、すぐに家族が来るのは困る』と言っても、『みんな赤ちゃんを見たいんだから少しくらい無理しろよ。』と私の希望は聞き入れてくれません。


産後に義両親にいつものように『また男、いらない』などと言われて 空気を壊されたくないです。


義親族がすぐ押しかけてこないように、立ち会い出産をやめて、旦那への報告を遅らせる方法もひとつかもしれませんが、立ち会い出産はできれば実行したいです。


義親族側が押しかけてこないようにするにはどうすれば良いでしょうか…
私自身、産後落ち着いた頃に赤ちゃんを見せるくらいが理想です。

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A 回答 (9件)

我慢しろよって…


最低ですね!!

こっちは命かけて出産するのに、産後くらい、ストレスフリーで赤ちゃんのことだけ考えていたいですよね!!

出産のこと、旦那さんは軽く考えてるんですね。
産後鬱にだってなるかも知れないし、育児ノイローゼだって、初めてのことだとなおさら何でも過敏にもなりますよ。

私も今臨月なので、気持ちがすごく分かります。

旦那さんを教育できてればよかったんでしょうけど…旦那さんの家族はあなたと子供さんなんですから。
親の言いなりでは、この先もずっと親優先になりますよ。

立ちあい出産はして、質問者様のご家族にもすぐに来てもらってカバーしてもらってはいかがでしょうか。
なるべくお母さんに近くにいてもらって、初孫の喜びを見せつけてやればいいと思います。
男はいらないなんて、本当にそんなことを言うやつがいるんですね。
質問者様はよく耐えたと思います!
私も次男の嫁で、義兄には二人子供がいますが(男女二人)義母はそれでも私の子供を喜んでくれました。それが普通ですもん。

産後のしんどい体にさらにストレスを与えるなんて、考えただけでムカついてくるし、許せません。
産婦人科で相談してみるのもアリだと思います。
妊婦(産婦)さんを一番に考えてくれるはずだから、不安なことは全部伝えておくとフォローしてもらえると思います。

とにかく安産で、元気な赤ちゃんでありますように。
お互いに頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/19 23:53

私は大学病院と総合病院で出産しましたが、小学生以下の子供は赤ちゃんとの接触は禁止でした。

麻疹とかの感染防止です。
産科のあるエリアには子供は入室できません。…確認しましたか?
もし個人病院などで、子供の接触が可能な所なら、先生に相談して入って来ないようにしては?
ついでに義両親の件を相談し、「出血多量につき、ご主人意外面会謝絶です」とか口裏を合わせてもらえないでしょうか。
全部上手く収める為には、まずご主人を騙す必要があると思います。

たしかに出産後は疲れますもんね。
私もず~~~~っと寝ていた記憶があります。
貧血予防で顔色を見る為にノーメークでしたし、あまり他人と接触はしたくないですよね。

小姑さんも…いちおう女性ですよね?お風呂入らない?清潔感が無いって女として終わってますね。
清潔に関してですが、現代は清潔にしすぎて子供に問題が起こってるくらいですから…多めに見ると言うか…やっぱり嫌ですよねー!処置無しです。


で、実両親の思いですよ。
どう思われてますか?この件を相談なさいましたか?
世間の親は「嫁に出したのだから」と、旦那さん家族に一歩引く方もいらっしゃいますよ。
なぜか?それはご主人さんと上手くやって欲しいからです。
最初に初孫を抱く喜びよりも、娘と孫が、旦那さんと親族と仲良くやってる喜びの方が強いかも知れません。
最初にこだわる必要はないですよ。一生何度でも、一回でも数多く孫を抱かせてあげられます。
そのたびに旦那さん親族の文句を言われるより、娘も孫も愛されているんだなと実感された方が、よりご両親には幸せだと思いますよ。
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この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/19 23:53

今行かれてる産院の


面会システムは??


個人の産院ですと
新型インフルエンザが流行してから特に

親族は 実の親と旦那様までというところもありますし、小学生までの子供は立入禁止というところもあります。


それにしても常識のない義親ですね。


こういうときは旦那様がしっかりしないと
自分がいっても 実親が言っても角がたちますよね。

守れないなら別れるくらいの真剣さで旦那様と交渉するしかないかな。
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この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/19 23:54

病院によっては、赤ちゃんの兄弟もダメってとこもありますよ。


感染等の心配からです。

そういう病院じゃなくても病院に協力してもらってください!
嘘も方便です。

ホルモンのバランスからか、出産後は小さなこともイライラしたり、泣きやすくなったりもします。
旦那さんにも理解してもらいましょう。

うちも一人目は義父母には初孫で、私の友達とかが来てくれたときも、ロビーでじーっと待ってて、帰ったらまたすぐ入り浸りで、すごく気になりました…

話は変わりますが、うちは二人目出産の時、主人が付き添ってくれてたのですが、ちょっと風邪気味が判明したら、看護婦さんに病院から追い出されてしまいました…
個室で一人、陣痛5時間耐えて、産みました…
立ち会い希望なら、旦那さんの体調も気を付けましょう!

それではがんばってください!
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この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/19 23:55

確かに、産後すぐに病院に押しかけられるのは嫌ですよね。


うちは里帰り無しで近所だったので来ました。(義両親、兄夫婦と姪2人)
ちょっと顔を見てすぐに帰って行きましたけど。

産後落ち着いてから来てもらうって、どのくらいたってからなんでしょうか。
里帰りされるそうですが、里帰り中に実家に招く予定なんでしょうか。
それとも里帰りが終わって自宅に戻ってからきてもらうのでしょうか。
里帰りされるし、実家に押しかけるのもと思えば病院に行こうという発想は普通かもしれません。

私はすぐに自宅に戻ったので、家に来られるのもいやだったので病院に来てもらったほうがよかったです。
おっぱいの時間とかあって長話もできないし、場合によっては「出血が多くて貧血気味で…すいませんけど
もう休ませてもらいます」とか看護士さんにも協力してもらって帰ってもらう事も可能かなと。

それと、出産されるのに立ち会わなくてもご主人に知らせないことはありえないかと。
もしかしたら緊急帝王切開とかなったときにご自分でサインできないときはご主人がしないといけないですよね?

でも一番の問題は他の方もおっしゃるようにご主人です。
生まれるまでには何時間もかかるのだから陣痛が来たからって家族にまですぐに知らせなくてもいいです。
場合によっては陣痛が引いてしまう事だってあるし二日掛りのことも(--;)
この場はこなせても問題はまた出ます。

大変ですが、子育てと共に夫育てもしないといけませんね。
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この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/19 23:55

どうしようもないですね。


こればっかりは、旦那様もいいなりは厳しいですよ。
家族構成やら、初孫など同じ立場にあったので発言させてもらいます。
私の体験から言いますと、私は自分で自分の口で断りました。
産後は疲れているからお気持ち嬉しいですが、落ち着きましたら連絡します!と。
でも、義理家族は出産経験者だったし、そんな冷たい・・・・みたいな感じでした。
全然分かってくれませんでした。
でも、本当に出産って疲れるんです。
みんな同じ出産ではないんです、軽い人もいれば重い人もいる。
私はお産じたいは軽かったですが、産後、痛くて痛くて、座ったり起き上がるのもすごく時間がかかって、落ち着いたのは2週間くらいでしょうか。
産後も疲れた体でおっぱいもあげないといけないし、睡眠不足になります。
本当にしんどいです。
できれば、産後4,5日はそちらの家族には待ってもらったほうがいいと思います。
もし、言えなければ我慢するしかありませんが、その場合、自分の両親をいち早く読んで、自分の両親に一番に抱っこしてもらいましょう。
それか、嘘をつくのもひとつのパターンですね。
旦那様に協力してもらい、無事に生まれたけど、ちょうっと体調が悪いみたいで、しばらく面会できないとか・・・。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/19 23:57

また男~男はいらないって姑は男しか生めなかったんだから


偉そうに言うなって思っちゃいました。

元気ならどっちでも良いと思いますよね・・・。


病院で産めば何時間か忘れましたが新生児室で預かる為、抱っこ等できないはずです。
病院によって違うと思いますが訪ねられましたか?
だから、来るなら抱っこできない時間にこさせる!!笑
病院って検査もあったり指導があったりで案外忙しいから
普通押し掛けないですよね・・・お察しします(T。T)

それにしても旦那様…奥さんの身になっていただきたい。
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この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/19 23:58

事情を病院へ話したら、対処してくれますよ。



しかしまぁ、親の言いなり過ぎのご主人ですね。
先が思いやられます。

妊娠中~育児期間の不満って根強いんですよ。
うちの母(還暦)なんて『個室と相部屋どっちか選べたのに相部屋にした(怒)』(←バタバタしてて父が母に希望を聞かず勝手に決めたらしい。)と今でも言ってます。

また男の子発言…。
私も似たような感じでした。
義理姉は息子4人!
妊娠中『最初は女の子がいいよ』と言い続けましたもん。
健診で女の子と言われていたので万々歳!
しかし、途中で男の子と判明。
そのときの義父の落ち込みようは…困りました。
※幸い義母は『健康ならどっちでも』って感じでした。

性別は精子で決まるんだから、また言われたらそう言っちゃっえ!
『主人が性別の鍵を握ってますからねぇ。私にはどうもできませーん。』って。

とにかく、病院に面会のことは言いましょう!
そして、病院から義理家族に言ってもらいましょう!そのとき、犬の毛は注意してもらいましょう!

頑張って!
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この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/19 23:59

新生児への接触を厳しく制限している産院や病院で産んだらいいんじゃないですか。

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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2011/09/20 00:00

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10ヶ月になる娘がいます。
産前、産後と入院が重なり、人より少々ですが苦労してやっと産まれた子供です。
私は39歳、結婚6年目に急に子供が欲しくなり、両家とも初孫です。

本当でしたら孫を可愛がってくれることを喜ばなければならないのに、
義理家族に「孫に会いたい」と言われるとイライラしてきて、眠れなくなるほど憂鬱な気分になってしまします。元々、孫だの子供だのと言われることが大嫌いでした。
結婚当初は私と主人で、“子供をつくらない主義”とさりげなく伝えていたのですが、孫ができたことで、特に義理家族がフィーバー気味で、気持ち悪くなってしまうのです。
実家は私の考えがわかっているのか、そんなに騒いでいません。いたって冷静です。
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今までは、子供もいなかったので、特に私に連絡を取る必要もないと思っていたのだと思います。

今現在、娘は可愛いさかりです。
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ちなみに、義妹はまだ結婚もしていないし、縁遠い感じなんです。そちらで孫でもできれば、気分的に楽なのですが。。

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乱分ですみません。
精神的に参ってます。辛口ご遠慮願います。

10ヶ月になる娘がいます。
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本当でしたら孫を可愛がってくれることを喜ばなければならないのに、
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って言ってました。
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もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
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子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
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ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

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私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q出産と義母と旦那

初産で、来年の頭に旦那立会いで出産予定です。

妊娠五ヶ月の頃に義母に「陣痛が始まったら連絡が欲しい」と言われました。
そのときは普通に「わかりました~」と返事をしたのですが、
話を聞いていると、どうやら陣痛の間に産院にくるつもりらしく(もしかしたら義父も?)

その後、旦那に「生まれてから来てもらいたい」と話しました。
その時は、旦那も分かったような返事でしたが
後日、念の為に出産中は、自分がどんな風になるか分からないし、痛がって声を出したり、余裕が無い時に義父母には居て欲しくない、また病院ではなく助産所で一戸建てなのでなおさら声も聞こえるし嫌なのだと言う話をもう一度しましたら
「もし、自分が出張等ですぐに駆けつけられない時はどうするんだ」と言われました。
以前この話をした時は納得していなかったらしく
「その時は、一人で頑張る」と伝え、それでも納得していない返事の旦那に
こうゆうサイトで出産を控えた妊婦さんの義父母に対する想いなど書き込みがあるから読んで、妊婦の気持ちを分かって欲しいと伝えると
「出産の時の旦那の気持ちが書いてある書き込みはないのか」と言い返されそれから見てくれている様子はありません。

どうやら、私の気持ちを理解してくれようとする気持ちは無いようです。


また本日、たまたま用事があり義母に電話した際、義母から

「出産が差し迫ってきたので、近々、病院に行く際に教えて。着いて行くから。」と言われました。
以前も、地図を寄越す様になど言われていたのですが、あまりにもびっくりして
「当分、行く予定はないですよ、それに遠いので地図じゃダメですか?」と聞くと
「それでは安心できないし、土地勘のあるところなので苦ではないわよ」と言われました。

察して欲しかったのですが、無理のようでしたので一旦は「分かりました」と答えました。
が、もちろん産院に同行するなど嫌です。

相談したいのは、二点です。

●旦那に私の気持ちを理解してもらう為にどうしたら良いか
●義母に対して「分娩中は気をつかいたくないので、産後に来てもらいたい」と伝える事がベストか

心配して、言って下さっているのはとてもよく分かるし有り難いですが、はっきり伝えないと分からないものでしょうか?
もし、伝えるしかない場合、なるべく角の立たない言い方でお話したいので、伝え方のアドバイスをいただけると有り難いです。
どうぞ宜しくお願いいたします。

※来てもらえばいいだろう等の、反対意見は不要です。

初産で、来年の頭に旦那立会いで出産予定です。

妊娠五ヶ月の頃に義母に「陣痛が始まったら連絡が欲しい」と言われました。
そのときは普通に「わかりました~」と返事をしたのですが、
話を聞いていると、どうやら陣痛の間に産院にくるつもりらしく(もしかしたら義父も?)

その後、旦那に「生まれてから来てもらいたい」と話しました。
その時は、旦那も分かったような返事でしたが
後日、念の為に出産中は、自分がどんな風になるか分からないし、痛がって声を出したり、余裕が無い時に義父母には居て欲しく...続きを読む

Aベストアンサー

8月に4人目を出産した者です。

上の子たちは、旦那の転勤で海外在住時に出産しています。
そのため、入院した時点で、義父母にも連絡はしました。
(気軽に駆けつけられる距離ではなかったので)

でも、4人目の時は帰任して日本だったので、生まれてから連絡しました。
私自身、義父母に来てほしくなかったのもありますが、
旦那の判断で、生まれる前に来られたら困るでしょ、と連絡はしませんでした。

上の子たちの時は、旦那が立ち会っているのですが、
旦那曰く、あの状況に来てもらっても困る・・・とのこと。

私の場合は、3人とも入院してから出産まで20時間以上かかっていますし、
陣痛が1分間隔になる頃から、髪の毛を振り乱して「うぅ~~~」と唸ったり、
「痛いよぅ!痛い痛い!!」と泣き叫んで旦那にしがみついたり、
「ウンチ出たい~!!!止めて、抑えて~!!!」と叫びながら足をバタバタさせ、
陣痛中は、パンツ履いてませんから、暴れる度に、おまたが丸見え状態。
いきみたくなって来ても、まだいきまないで!と言われるのを我慢できなくて、
旦那に肛門を押してもらったりしていたので、
陣痛中の面会はもちろ、声を聞かせるのもナシでしょう、と。

義父母は来る気満々でしたが、
旦那が、私に確認することもなく、断ってくれました。
何と言って断ったか?と聞いたら、

 孫に会いたい気持ちはわかるし、
 自分も1秒でも早く孫を抱いてもらいたいという気持ちはある。
 でも、すべては無事に生まれてからのこと。
 まずは無事に出産することが一番なので、それまでは、余計なことは考えず、
 出産することだけに集中させたい。
 気を遣わなくても良いと言われても、そばにいられたら気を遣わないでいられるはずがないだろう。
 生まれたら連絡するから、それまでは来ないでほしい。

と言ったそうです。
旦那が私の気持ちを理解してくれたことも嬉しかったけど、
私のことと赤ちゃんのことを第一に考えてくれたことが嬉しかったです。




でも、ウチの義父母、
手伝いに行くのだから気を使う必要はない、何のお構いもいらないから大丈夫、家族なんだから遠慮しないでって言ったんです!!!(涙)

5回くらい、やんわりと、断ったけどだめで、
あまりのしつこさと空気読めなさに、義父母の声を聞くだけでイライラむかむかするようになり・・・

6回目で、遠慮しているわけではなく、自分が取り乱す姿を見られたくないから来てほしくないと伝え、
孫を早くみたいという気持ちはわかるので、断るのも申し訳なく思っている、
何度も断らなければならないこちらの気持ちも考えてほしい、ストレスになっている、と伝えました。
すると、びっくりすることに、
精神的に相当参っているようだから、なおさら自分たちが手伝いに行ってフォローしなければ!と張り切る始末・・・

7回目には、結婚によって家族になったとはいえ、まだ義父母には泣きごとを言って甘えたり、わがままを言える関係ではない事、
だから来てもらっては困るということ、正直来てほしくないと思っていること、
今後も義父母と良い関係で居続けたいからこそ、お願いしているのだ、ということを伝えました。
ここで、義父はようやく察してくれましたが、義母は納得していなかったようで、
最終的には、伯母(義母の姉)に相談して、伯母から義母に言ってもらって、解決しました。


とはいえ、出産予定日3日前から2週間、仕事は有給とっていたみたいで、
たっぷり2週間、我が家に泊まりに来ました。
手伝いはあきらめたと言いつつ、絶対来ると思っていたので、
37週過ぎたころから、毎日たくさん歩いて、スクワットもして、早く生まれてね~と声をかけて、
予定日の1週間前に出産していたので、陣痛中に来られるというのは回避できました。



>出産の時の旦那の気持ちが書いてある書き込みはないのか

ウチの旦那の気持ちは、上記のとおり、
私が何のストレスもなく、出産だけに集中することができる環境を整えておきたい、でした。

実際、旦那が不在時でも、私が何一つ困ることなく、スムーズに入院できるよう、
子どもたちの預け先(一時保育、ファミサポなど)をいくつか手配して、連絡先を書いたものを用意してくれました。
また、破水から始まった時用に、破水後でも利用可能なタクシー会社を調べ、万一の時はお願いしますと事前に連絡して、こちらも電話番号を貼っておいてくれました。
臨月入るころから、出張や会議などの予定はすべて断り、仕事中でも連絡すれば、すぐに病院に駆けつけられる状態にしていてくれました。
私は、安心して、出産に臨むことができました。
もし、旦那が間に合わなくても、私と赤ちゃんのことを第一に考えてくれた旦那を信頼して、
離れていても、旦那の気持ちは私と一緒に違いない、と心強く、1人でも大丈夫と思えました。


4人目の妊娠出産を機に、過干渉な義父母には、苦手意識を持つことになっていまいました。
旦那は、妊婦にストレスが大敵だというのに、
ウチの親が過大なストレスを与えてしまって申し訳ない、と何度も謝ってくれました。

また、義父母の勝手な行動に腹を立て、しばらく距離をおいても良いと言ってくれますが、
旦那なら私の気持ちを理解して、守ってくれると思っている(信頼している)ので、
これからも義父母とは良い距離感を保ちつつ、交流していきたいと思っています。

もし、旦那が私の気持ちを理解せず、もしくは理解しつつも親の気持ちを優先していたら、
今後は距離を置いた付き合いをすることになったと思います。




というわけで、

・義父母には、取り乱す様子を見られたら恥ずかしいので、生まれてから来てほしいと伝える。

旦那さんは、ネットの書き込みなどを見て、納得していないようですが、妊婦の気持ちは分かっているようなので、

・強行したら、義父母に対して嫌悪感を持ってしまうことになりかねないということを伝える。
・その上で、今後も良い付き合いをしていきたいので、遠慮してもらいたいということを伝える。

のが良いのではないかなと思います。

8月に4人目を出産した者です。

上の子たちは、旦那の転勤で海外在住時に出産しています。
そのため、入院した時点で、義父母にも連絡はしました。
(気軽に駆けつけられる距離ではなかったので)

でも、4人目の時は帰任して日本だったので、生まれてから連絡しました。
私自身、義父母に来てほしくなかったのもありますが、
旦那の判断で、生まれる前に来られたら困るでしょ、と連絡はしませんでした。

上の子たちの時は、旦那が立ち会っているのですが、
旦那曰く、あの状況に来てもらっても困る・・・との...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q粉ミルクは絶対に3時間あけなければダメでしょうか?

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さんに「泣くのはミルクが欲しいわけだけではない」と言われますが、
オムツも変え、抱っこし、室温や湿度にも気をつけ、それでも泣き止まない。
その状態で乳首(哺乳瓶でもおっぱいでも)を与えるとものすごい勢いで食いつきます。
お腹がすいた以外考えられない感じです。

基本的には1回に160ccですが、130しか飲まない時もありますし、160で足りないと泣く時もあります。
いずれにしても2時間ほどでミルクを欲しがるのです。
ベビーカーで外出(散歩)をすれば、何時間でももつのですが、
家に二人でいると間が持たないというか、赤ちゃんも飽きるのか
すぐに泣いてミルクを欲しがります。

やはり「3時間はあけないと」という思いがあるので
授乳後2時間近くなり、泣き出しそうになったら
ベビーカーに乗せ、散歩や買い物に連れ出し
1時間ほど赤ちゃんの気をまぎらわせてから帰宅し
ミルクを与えています。

天気の良い日は良いですが、雨が降ったりすると外出できません。
そんな時は3時間たたなくてもミルクをあげています。
うちの子はおしゃぶりも受けつけないし、白湯・麦茶も受けつけません。
おっぱいもダメ、ミルク命って感じです。
ダラダラと長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、粉ミルクの場合、何が何でも3時間あけなくてはならないのかということです。
母乳は「欲しがる特に欲しがるだけ」といいますが
現在2ヶ月と20日、ミルクも欲しがる特に欲しがるだけあげても良いのでしょうか?

アドバイス宜しくお願い致します。

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さん...続きを読む

Aベストアンサー

絶対に3時間空けないとならない、なんて無理ですよ。
大人だっておなかが空くときもあれば空かないときも
あるんですしねえ。
育児に絶対とかありえないと私は思うんです。
その子にはその子のやり方ってあると思いますしね。
私の子も3時間も空かないうちに泣いたりしていました。
そんな3時間必ず空けるなんて不可能に近いのでは…?
私はあげてもいいと思うなあ。
赤ちゃんの時にミルクの飲みすぎでそのまま肥満体に
成長したって聞いた事ないですよ(笑)。

小三男児の母より

Q出産入院時のパジャマについて教えてください!

初産、9ヶ月の妊婦です。
出産する為の入院時のパジャマについて悩んでいます。

私が出産予定の産院では、病院着の貸し出しなどはないので
自分で用意しなければなりません。
今、自宅では、普通のTシャツ&マタニティ用の部屋着風ズボン
で夜を過ごしており、不便はありません。
なので、入院するまでに、家用に買い足すつもりはありません。

出産入院時となると、回診などの都合で、
前開き&丈長めのパジャマが必要だとよく言われますが、
それは、マタニティ用の方がいいんでしょうか?

出産入院の経験がない為、分からないのですが、
分娩時は、普通は病院支給の手術着みたいなのですか?
もしそうで、持参したパジャマは、出産後しか着ないのであれば、
必ずしもマタニティ用でなくても、良いのでは…
と思ってしまうのですが…
(例えば、普通サイズの前開き&丈長めのネグリジェのようなもの
に、ゆったりめの普通サイズの部屋着のズボンとか…)

それとも、入院して、出産するまでに時間がかかる場合など、
持参のパジャマを着ないといけない場合もあるのでしょうか。

私の場合、家ではマタニティパジャマは必要ではないし、
出産後に、妊娠前と同じとは言わなくても、
少しは小さくなるお腹に、わざわざ臨月用のサイズのパジャマを
新たに購入するのは、勿体無いように思えるのですが…

アドバイス宜しくお願いします!

初産、9ヶ月の妊婦です。
出産する為の入院時のパジャマについて悩んでいます。

私が出産予定の産院では、病院着の貸し出しなどはないので
自分で用意しなければなりません。
今、自宅では、普通のTシャツ&マタニティ用の部屋着風ズボン
で夜を過ごしており、不便はありません。
なので、入院するまでに、家用に買い足すつもりはありません。

出産入院時となると、回診などの都合で、
前開き&丈長めのパジャマが必要だとよく言われますが、
それは、マタニティ用の方がいいんでしょうか?

出...続きを読む

Aベストアンサー

6月に出産したものです。

まずは必須かどうかは病院に聞くのがいい気がしますが、
個人的な意見を書いておきますね。

分娩台に上がる時は手術着のようなものでしたが、
産後の処理が終わると、パジャマに着せかえてもらいます。
ちなみに私は16時間その服のままでしたよ。
入院はかなり出産近い状態ではないとさせてもらえないので、
パジャマからスタートはあまりない気がしますが、
病院の方針次第でしょうか。
出産が終わると、助産師さんが体をふきながらパジャマを着せてくれるので
前開きの方が着せてもらうのが楽だと思いました。
回診の時には子宮収縮と母乳の出具合を見られたので、
やはり前開きの方が楽ですね。
ただ、お腹が出ないなら別に長い必要はないと思います。
私は産後もまだ大きいお腹を隠したかったので、長いものを着用したかったですが…。
ズボンは、どうせ下ろすことに変わらないので、今お使いの物でもよいと思いますよ。
産褥ショーツは、分娩台でも破水や子宮口の状態を見るのに、最初から履いていました。
その後も、回診で股下を開けて、産後の傷とオロを見るので必要です。

私は夏ということもあり、授乳は授乳用パジャマの横の口部分からも、
授乳服の隙間からもあげたことはなく、授乳キャミソール1枚着た
状態で、病院でも自宅でもオッパイ出しちゃって(^^;上げています。
暑くてパジャマは着てられません。
キャミソールの上に普通のTシャツきている時も、普通にたくしあげて、
襟の所に洗濯ばさみで止めて飲ませているので授乳服も必要性を
感じたことがないです。
外のお店、病院の授乳コーナーでも同じです。他のママも授乳服着ていない人が多いです。
では、出産頑張ってくださいね。

6月に出産したものです。

まずは必須かどうかは病院に聞くのがいい気がしますが、
個人的な意見を書いておきますね。

分娩台に上がる時は手術着のようなものでしたが、
産後の処理が終わると、パジャマに着せかえてもらいます。
ちなみに私は16時間その服のままでしたよ。
入院はかなり出産近い状態ではないとさせてもらえないので、
パジャマからスタートはあまりない気がしますが、
病院の方針次第でしょうか。
出産が終わると、助産師さんが体をふきながらパジャマを着せてくれるので
前開きの方...続きを読む

Q疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電源も切っていました。出かけていると思われたらこっちのもの。夫には「こっちも忙しいの知ってるから、持ってくるだけだよ。親切で言ってるのに無碍にするのか」と言われたのですが、こちらは平日遅くまで仕事で疲れているのに、何時に来てなど伝え、それまでに恥ずかしくない程度にメイクするなどしたり、義両親だってそんなに暇じゃないのに来てもらうのも申し訳ないし、そもそも来ていただく時間まで気持ち的に拘束されることが煩わしいのです。

それを言うと夫は「うちの両親も嫌われたものだな!」と言うのです。そういう意味じゃないのに・・・。疲れているとき誰であろうが時間を決めて少しでも会うのさえストレスと感じてしまうのって冷たいのですか?米だって別に買えばよいのですし、お金に困っているわけでもありません。もちろん義両親は好きですし、大事に思ってくれるからこその親切は分かっていて身にしみています。
でも誰にも会いたくないときは話することすら面倒くさいのです。「持って行ってすぐ帰るから」とかいる時間の長さが問題じゃないのです(--)
午後寝てたら電話で起こされました。心配してくれて「朝かけたけど出なかったから外出してるかと思って、もう戻ってきてたら行こうと思って。仕事してて食事の用意しんどいと思うから、押し付けみたいだけどおかず作ったから持っていくよ。パジャマのままでいいからね^^」と言われ、断る隙もなく「ああ、いつもすみません。ありがとうございます。お待ちしてますね。」と言うしかありませんでした。好意はとても有難い反面、姑の料理がワンパターンであまり口に合わないし、「(言ってもよい?という意味で)どうしよう?」と聞いてももらえなかったのです。「休みのところごめんね。家でゆっくりしてて。また今度にするね」と言ってそっとしておいて欲しかったのに(涙)

その後夫からこれから帰るコールがあり、「お母さん達が来てくれるの」と言ったら「え?!来なくていいのにな。俺から来るなって言ってやるわ」と言うので「もう出発したと思うし、せっかくの親切を無にしてはいけないから今回は有難く受け取る。来るなと電話してはダメ」と言いましたが、あくまで今回のみということをわかってもらいたいのです。姑も寝起きの声を聞いて「あ!風邪引いて寝てた?ごめんね」と言っていたので「体調は大丈夫ですが疲れてたので・・^^;」と言うと状況は分かったようですが、だからといって電話を取らなかった訳を理解したとは思えません。いい人なのですが、いまひとつ気が利かないんです。
今後それとなく「こちらから連絡しない限りは電話してこないで欲しい」と夫を通じて伝えるにはどう言えばよいでしょうか?私がちゃんとご飯を作っているからいいと言っても恐らく「こちらから持っていったら作らなくて良くなるでしょ」と捉えられたり通じないと思います。義両親がいい人たちなだけに夫や彼らを傷つけずにわかってもらいたいと思うのって勝手なのでしょうか?

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電...続きを読む

Aベストアンサー

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴方もよく分かってるだろうけど。)
逆の思考を持つ者同士だから難しいよね。

もう一つ考えられるのは、多分、貴方は仕事してないと思われてるのかも?
多分、貴方の仕事はそれほど大変じゃないと思われてるのかも?
遅くまで働いてるとか朝早く出勤してるとか思ってないのかもしれないね。だって、誰も働いてる人の休日潰そうとか思わないもん。(一度でも働いた事ある人なら)
旦那さんもその辺を両親に伝えてれば良いんだけどね。
例えば、僕ならその辺りは気を遣うよ。(まあ、これって同類だから理解出来てるだけなのかもしれないけど。)

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴...続きを読む

Q出産後、何日目から面会できる状態でしたか??

出産後、何日目から面会できる状態でしたか??

出産を控えています。
産後、4人部屋に入る予定です。今の所、帝王切開ではなく、普通分娩の予定。
産後、翌日(もしくは翌々日)から母子同室。
人によって、、体調によって違うとは思うのですが、出産経験者の方、是非教えて下さい。

夫が、自分の親(私にとっては義理)が、産後当日もしくは翌日に面会に来てもいいよねー・・と言ってました。
私は、当日なんて、面会にきていただいても話す元気なんて無い!と思っていたのですが、、、どうなんでしょうか?
さらに、自分の親ではなく、義理の親ということで、気も使うし、自分の親なら「そろそろ帰って~」とか言えるけど、義理の親に言えるわけありません。

ご経験者の方、教えて下さい。

Aベストアンサー

個室でしたが、夕方16時頃出産でしたので、その日は主人のみの面会でしたが、
翌日からは普通に親とかが面会に来てました。
(出産当日も旦那が勝手に呼んだのか親が来てましたけど、邪魔なので主人に言って帰ってもらいました)

出産当日に親なんかこさせない方がいいですよ。
第一、家族が増えるという重大なイベントに、なぜ親が介入する必要があるの?って思うし。
そこはいくら親といえども一線引くべき。せめて出産したばかりの時くらいは父親と母親だけで余韻をかみしめてほしいな
と思いますね。出産直後のことは私もあまり覚えてません。主人と会話する余裕はありましたけど、
悪露の処理とか痛みのほうが気になるっていった感じでしたね。
次の日から母子同室になるなら看護師さんにも「翌日から大変なんだから早く休んだほうがいいわよ」って言われると思います。

予定帝王切開ならまだしも、普通分娩ならいつ産気づくかもわからないし、
「入院した」って連絡をしても陣痛が起こるまでにまる一日かかったり、結局微弱陣痛だったりして
翌日また様子を見ましょう。ってことも珍しくありません。
親とか別に必要もないのに側にいたら逆にプレッシャーになってますます出産が遠のいたりもしますよ。

旦那さんには「自分の親も出産してから連絡するから、あなたの親もそうしてちょうだい」
もしフライングして呼ぶようなことがあったら一生恨むからね」ってきつく言っておきましょう。
また義両親がなかなか居座って帰ってくれないような性格なら、あらかじめ看護師さんに相談して
面会を切り上げてもらうように言ってもらうこともできますから、そうした方がいいと思いますよ。
(私は事前にそういう根回しをせず、大勢の親戚に居座られて嫌な思いしましたから…)

個室でしたが、夕方16時頃出産でしたので、その日は主人のみの面会でしたが、
翌日からは普通に親とかが面会に来てました。
(出産当日も旦那が勝手に呼んだのか親が来てましたけど、邪魔なので主人に言って帰ってもらいました)

出産当日に親なんかこさせない方がいいですよ。
第一、家族が増えるという重大なイベントに、なぜ親が介入する必要があるの?って思うし。
そこはいくら親といえども一線引くべき。せめて出産したばかりの時くらいは父親と母親だけで余韻をかみしめてほしいな
と思いますね。出産直...続きを読む


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