最近、派手なケンカをよくします。

ケンカ・・・と言っても、主人は無抵抗。
なにも言いません。
言われるまま、されるまま、時間が過ぎるのを待ってるようです。
このままではただの、いじめではないかと思い、みなさんの派手な夫婦ゲンカについて教えてください。

ちなみに、うちの昨日のケンカは、私が泣きながらキレて、主人に殴りかかり、バンバン叩き、爪を立てて体をつかみ、髪の毛を引っ張り・・・とやれることすべてやったように思います。

このきっかけになったのは、主人の私への扱いというか、「なんでそんなことせなあかんねん」という、思いやりのない言葉でした。
日々、粗末な扱いを受けてると感じ、「私はあんたの道具じゃない!」と怒鳴ることもしばしば。

私へ対してやさしくないんです。
明け方(3時4時)まで私が仕事をして、やっと寝れると布団に入ってウトウトしかけたころ、主人が気づき、私の体にさわり・・・
寝れません。
しかも5時には起きて主人のお弁当を作るのです。
主人が出かけてから、少しすると子供が起きてきて、寝ることはなかなか難しいです。
そんな状態でかなりつらいんです。
なのに主人は・・・というところから、キレてしまいました(笑)

よかったらお聞かせください。

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A 回答 (11件中1~10件)

bluemoon-2さん、こんにちは。


夫婦ケンカですか・・
>ケンカ・・・と言っても、主人は無抵抗。
なにも言いません。
言われるまま、されるまま、時間が過ぎるのを待ってるようです。

これ、ご主人は自分がどこか悪いのを知っているから
あえて無抵抗でいるのかも知れないですね。

>みなさんの派手な夫婦ゲンカについて教えてください。

うちは、とことん言い合うんですが、私は口ケンカでは分が悪いんです。
それで、腹が立ったときは、やっぱり叩こうとするんですが
相手に手をつかまれてしまうので、近くにあるものを投げてしまいます・・
ただ、ケンカしていても頭の中で「これは投げたら割れる」とかは計算してて
割れないもので軽くないものを選んで投げていると思います(笑)

それか、ものに当たる、です。
一度、キッチンにいるときに口論になって
あまり腹が立ったので、持っているお鍋で、ガスコンロをがん!と殴りました。
すると、ガスコンロの鍋を置く部分が、一部凹んでしまいました(汗)
やっぱり、ものに当たると結局あとで自分が損するなあ・・と感じました。

>このきっかけになったのは、主人の私への扱いというか、「なんでそんなことせなあかんねん」という、思いやりのない言葉でした。

思いやりのない態度や言葉って、一番頭にきますよね。
自分が正しいと思うときは、大声出しても主張するんですが
相手も声が大きいので、はたから見ていると派手なケンカに思われていると思います。

ご主人が無抵抗で、されるがままになっているので
余計に腹が立つ、ということはないでしょうか?

>今は子供が早くしゃべるようにならないかと思ってます。
しゃべるようになったら、儀父母や近所の人に、主人のバカぶりをしゃべってくれると思うので。

それは名案ですね。
子供って意外とちゃんと見ていますよ。
派手なケンカしてても、「ちょっと言い過ぎたかな」とか
「ちょっと私が悪いかも?」って思うときって、あるじゃないですか。
そういうときは、「ママが悪い」って言いますもんね。
子供から教わることも多いです。
逆に正しいときは、ちゃんと味方になってくれますし。

>やはり私はやりすぎなのでしょうか?

最近よくある、ということなので、余計にそう感じておられるだけなのでは。
夫婦ケンカって、波があって、子供が小さいときは、うちもひどかったですよ。
頻度も、大声の度合いも・・(笑)

話を聞いてると、友人のところも子供が小さいときは
離婚騒動によくなったそうです(うちもです)
その友人は弁護士さんに相談したのですが
弁護士さんいわく、子供が小さい家庭での離婚が非常に多いそうです。
やっぱり、お互いにストレスたまってるんでしょうか・・
だから、もうちょっとお子さんが大きくなれば、絶対楽になると思うので、
頑張ってくださいね!!

最後に、
>寝れません。
しかも5時には起きて主人のお弁当を作るのです。

これを読んで、さすがに「それはないだろう」って思ってしまいました。
しんどいときは、無理しないでくださいね!
お弁当だって、作ってもらえるのが当たり前、のように思われては悲しいですよね。
「体調が悪いから、ごめんね今日は作れないよ」
と一言言うようにすれば、ご主人も仕事とお弁当作りと家事の兼ね合いが大変なことが
分かってくれると思います。
2時間の睡眠じゃキレて当然だろうなと思ったので、
bluemoon-2さんだけが特別じゃないです、決して。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

主人の無抵抗は私が見る限り、私に怯えてるようです・・・
手足を丸めじっと耐えている・・・
テレビでいじめのシーンなどありますよね?そんなかんじです。
ですが主人は身長178体重85という体格で、手なんで某力士の手形より大きかったです。私は身長155、体重48キロ前後と少々小さめです。
こんな私なんか一撃だと思うんですけどねー
私も口はすごいですよー
主人が口下手なこともあって、主人はすぐに「言ってもわからんから言わん~」と逃げます。
思いやりのない言葉も、私がして当たり前という前提で言ってるように思います。
時と場合によるとか臨機応変というのがわからないみたいです。
近所に聞こえるくらい大きな声で怒鳴ってるんですが(あえて聞いてもらえるように?)これってきっと、私が悪く思われるだけでしょうね。
よく、ドラマとかでお隣の夫婦ゲンカを仲裁に・・・というようなことなどないみたいです。

私も物に当たりましたよー
主人がバカみたいに携帯で遊ぶので投げてやりました。
そしたら画面が割れて機種変です。
物は壊れるんですよねー
壊れたら買わなきゃいけないんですよ・・・
なので、今は主人に?といったところでしょうか(笑)

お弁当の件ですが、作れなくても作らないといけない状況なんです。
なんせ手持ちがないもので・・・
それもこれも全部主人がいけないんですが、主人は「なんでもかんでも全部俺のせいにしやがってー!」と怒ります。
だって、そもそも、明け方まで仕事をしなきゃいけない状況に追い込んだ原因は主人のせいなんですから。

・・・というわけで、私はこのまま時々キレてもいいんですよね?
ま、眠くてイライラしてるということにでもしておきます(笑)

ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/24 13:41

締め切ろうとされているのに、何度もすみません。


喧嘩の原因は、詳しくは書きませんが、日常の些細な事だと思います。
でも、悪いのは旦那です。自己中というか。


>主人に私が受けた痛みや傷をわかってもらう最後の手段だと思ってます。

ご主人の事を悪く言うのは嫌だったのですが、
相手が分かるのは無理ではないでしょうか・・。
ご主人が結んでおられるのは、「夫婦」の関係とは思えません。
待っていれば何でもして貰える親子関係(でも性の処理はする)
といった状態で、良くぞ続けておられるなと感心する一方、
女として可哀相だと、思いました(同情などされたくないでしょうが)

でも、自分の受けた傷を分からせようと相手を傷つけた所で、
多分相手には分かりません。そして最後に結局一番傷つくのは
bluemoon-2さんではありませんか?
私の友人はそうでした。


>それでも私のしたことは度が過ぎてると思いますか?

友人が言ったことの引用になるんですが、
傷に傷をぶつけても、相手には届きません。
それを分かる人間なら、最初から大切なあなたを傷つけたりしません。
仮に分かる人が一度の過ちを犯しても、二回目はありません。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

やはり日ごろの些細なことって多いですね。
仕方ないとは思いますが。

主人のことですが、やはりそう思うのが普通でしょうね。
どこで話してもおなじようなことを言われます。

>自分の受けた傷を分からせようと相手を傷つけた所で、多分相手には分かりません。

たぶん、わからないでしょうね。
でも、すごく怒ってるということはわかると思います。

それでも私のしたことは度が過ぎてると思いますか?というのに対して、友人が言ったことの引用になるんですが・・・と、度が過ぎてるかどうかのお答えではないように思うのですが・・・

>傷に傷をぶつけても、相手には届きません。
 
なにもしないよりは、したほうがいいと思ってます。
主人も少しは変わりつつあると思いますし。

>それを分かる人間なら、最初から大切なあなたを傷つけたりしません。仮に分かる人が一度の過ちを犯しても、二回目はありません。

そうですね。
でも主人の場合、驚くほど鈍感で、もしも・・・仮に・・・という話はできない人です。
その場になって困ってみないとわからない人なんです。だから、浮気された人の気持ちを考えてと言ったとき、わからないから、浮気をしてきてくれと言うんです。わからないから、二度三度とあるんです。
過去何度も質問してますが、一般的意見で、アドバイスなどいただいても主人には通用しないのです。
こうなるともう、ありとあらゆる手段でやれるだけやってみる・・・しかないんです。

それでやった結果が、どうなんだろうと、ふと思ってしまったので、質問しました。
他の方々はどんな夫婦ゲンカしてるのか・・・と思ったので。

この質問の回答はどんな派手なケンカをしたか・・・ということなので、ご理解くださいね。
何度も私の疑問の回答から外れた質問についても回答くださってありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 19:55

#9です。


書き方が悪くてごめんなさい。

>更にキレて殴る
というのは、その無反応に対してキレて暴力に及んでしまう、という意味でした。

>相手のせいにできる間は・・
というのは、彼女の場合、最後には
「なんで何も言わないの?分かってくれてないの?私のことはどうでもいいの?」
と、相手を責めるというか、相手に求めていたんですよね。
そのことで力を発散させていたというか。

でも最後には、前述通り「暴力という最低の方法に訴える自分」がイヤになったのと、
わかって「もらわなければ」ならないのか?
私が受身にならなければいけないのか?
という疑問にブチ当たり、先が見えてしまったようで
子供のことも考えて、悩んだ末離婚を選んだんです。

やっぱり、国と国の関係も同じように、
暴力で訴えたって何も解決しないですよね。
そういった意味では、bloomoon-2さんのおっしゃるとおり
まさに「最後の手段」でしょうし、「一般的に度が過ぎてる」と私は思います。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

yama2365toさんのお友達のケンカの原因はなんだったんでしょうか?

どうもうちの場合とは違うように思います。
私も、主人に、なんでなにも言わないの?言ってる意味わかってる?自分の置かれてる立場わかってる?私がなんでごはんも食べずに寝る時間も削って働いてるかわかる?・・・と言ったかんじで一方的に言います。
すると主人は全部俺のせいか!と逆切れ。
そこから、そもそも・・・とことの発端になった事件を話、またそれか・・・と過去の話を持ち出した私に対して、言えば言うほど不利だとわかったのか無言になり、子供がすねてるように布団にもぐり・・・
その布団をはがすことから、私が出を出すといったかんじです。
発散のためではないですね。

暴力で訴えても解決はしないとおっしゃいますが、私の受けた心の傷などに対して、主人の理解があまりにもなく、こんなに怒ってる!といったのを表現してると言ったらいいでしょうか・・・
私の友達に話したんですが、私はまだまだ甘い。私が受けた傷に比べたらまだまだ、やってもいいくらいだと言ってます。
だからといって、エスカレートする気はないですが、主人に私が受けた痛みや傷をわかってもらう最後の手段だと思ってます。
主人を叩いたりしたのは今回で3度目です。
他の方へのお礼などで事情はおおまかに書きましたが、それでも私のしたことは度が過ぎてると思いますか?

私はされたことから比べたら度が過ぎてるとは思ってません。
ですが、そのときには少しやりすぎたかなぁ・・・とは思います。
でも結局はなにも変わらず、度が過ぎるぐらいやらないとわからないよ!という友達の意見もあり、どうなのかなぁと思って、他のご夫婦のケンカを聞きたかったんです。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 16:02

友人の話ですが。



結婚前から良く喧嘩もしてましたが、
子供が生まれ、ある程度過ぎてから、
旦那が無抵抗(というか無反応)になりました。
そして彼女が更にキレて殴る。本を投げる。
bluemoon-2さんの今と同じような感じでした。

でも、彼女の場合、無抵抗な旦那には勿論ですが、
「暴力でしか訴えられない子供な自分」にホトホト嫌気が差し、
離婚の道を選びました。子供にとってもいいわけないと。
旦那もあっさり受け入れたそうです。

「結婚生活において反論もしなくなったらもう終わりだよ」
とは彼女の意見でした。

でも、相手のせいにできる間はまだまだ健全かもしれませんね。

この回答への補足

>でも、相手のせいにできる間はまだまだ健全かもしれませんね。

すみませんが、この部分の意味がよくわかりません。
もしまだ私が締め切ってなければ回答お願いします。

そろそろ回答を締め切るつもりですが、いろんなことをしながら回答してまして、締め切るつもりがページを開いたまま忘れてしまってたり、子供が電源切ってしまったりで、遅れがちになってます。

補足日時:2003/09/29 13:37
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私とおなじ・・・とありますが、私は無抵抗になって更にキレて・・ということではないです。
主人にいくら言っても直らず、私が後始末をしてることに対して、悪いと思ってないのか聞いたところ、横暴な態度だったり、子供のような揚げ足取りだったりで、私の気持ちを理解しようとしていません。聞く耳を持たずといったかんじです。今までいろんな手段を使ってわかってもらおうとしたのですが効果がなく、最後の手段として・・・というか、もう他にないので、諦めるか離婚するかになると思います。

私はyama2365toさんのお友達のように「暴力でしか訴えられない子供な自分」にホトホト嫌気が差し・・・ということはないです。

ただ、これは一般的に度が過ぎてるのか、意外と当たり前のように起きてることなのか・・・ということを疑問に思い、この質問をさせていただきました。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 13:36

たまたまこちらのカテゴリに立ち寄りご質問を目にしました。


ひとつ男性側からの意見もあったほうがよいかと思いますのでご参考になれば幸いです。
うちでもかみさんは起こることがよくありますが私はあまり相手にはしません(この点はあまりご質問者のご主人と変わらないですね)。思うに男性というのは割りとそういうものです。言葉による言い合いというのはそもそも根本的に苦手なのです。とはいえ暴力を振るうのは問題ですから、結果として台風過ぎるまで、、、となります。こればっかりはどうにもなりませんね。むしろご主人は暴力的反撃に出ないだけ世間的にはよい部類になります。

ただ、かみさんには感謝していて、機会があればそれを示すようにはしています。(この点が違うところですね)
でもなぜ感謝しているのか、なぜ感謝の気持ちを表すようにしているのかといえば、かみさんもつねに感謝してくれているからです。

男性というのは申し訳ないのですが子供と同じなので、ほめられたり感謝されると喜びますが、そうでないとすねてしまいます。女性が考えるように大人としての振る舞いを期待されても、それは家の外で行うことであって自分がくつろげる家庭で行うことではありません。

ご質問者自身も働いていて手一杯がんばっているのになんで!という思いは大変理解できます。(あくまで当事者ではありませんので)
ただ、私だって当事者としては仕事でも家庭でも大人としての役割を演じさせられるのは正直言って疲れます。というのが男の正直な気持ちなんです。

経済的事情もあるでしょうから、ご質問者自身の仕事を減らすなどは難しいのかもしれませんが、今の状態を改善したいとお思いでしたら、少ない時間をけんかに費やすのではなく、ご質問者のほうから感謝の気持ちを伝える時間として使うようにされると、ご主人のほうも気持ちが変わってくるように思います。

大体において男を非難して自体がよくなるということはまずありえません。
(男が明らかに自分に非があるとわかっている場合は別ですが)

まあ、そんな男の言い分なんてとお思いでしょうけど、男性のうまい制御方法というのは結局感謝してほめたおすほど効果的なものはありませんので。

ご参考になれば幸いです。

この回答への補足

ANo.#1の方のお礼の欄にも書きましたが、この質問は、どんな派手なケンカをしたか・・・ということなので、なにが原因で、どんなケンカをして、どうなったか・・・などという回答をお願いします。

補足日時:2003/09/27 16:50
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

奥様に感謝されてるとのことですが、私も感謝はしています。
食事は主人中心に作り、残ったものを私が食べるといった感じです。
そしてイベントなどは、私の稼ぎからプレゼントをしています。主人も私に対して、してると言います。私には言ってるだけで全然感謝されていないように思えますが、してるそうです。主人の場合、ほめると同調し、調子に乗ってバカな行動に出てしまうので、ほめるのはやめました。主人はいつまでも子供のままというか、甘えることしか知らないみたいです。うちから歩いて数分のところに実家があるので困るとすぐ
に実家に逃げ込みます。
私は正直、甘える相手がいません。主人に甘えたいと思うのが本音ですが、甘えられるような相手ではないのです。私がしっかりしないと・・・といつも気を張り詰めて生きています。正直つらいんです。
多少、協力するという気持ちになってくれてもいいと思うのですが、主人は自分のことが何よりも先なので、協力して欲しいと言っても結局は私が腹を立てて自分でやったほうが早いとなにもかも私が負担してしまう結果になっています。
少ない時間をケンカに・・・と言いますが、ケンカの時間は少ないと思います。正直、こんなバカ相手にしてる場合ではないと私が思ってますから。
誰が見ても主人は非難されることをしてますので仕方ないと思います。
浮気をしてることを怒り、された人の気持ちを考えたことがあるの?と聞くと、されてみないとわからないから、浮気をしてみてくれと言ったり、お金に困って私が援助交際をしてもいいの?と聞くと、お金がなかったらそれも仕方がないと答えるようなバカなんですよ。
私が寝られないのも、まともに食事ができないのも、すべて主人の後始末に追われてるからです。
私がそこまでする必要はないのですが、このままでは生活ができませんから。主人ががんばってくれればいいのですが、主人は寝たいだけ寝て、食べたいだけ食べたいものを食べ、やりたいことはなにを差し置いてもやるといった、お子ちゃまそのものです。
こんな主人に対して、ほめたおすなどという行為は今の私には不可能です。できることは、なにを言われても相手にしないということです。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/27 16:50

>私に余裕があるんでしょうか?


余裕があるのかどうかはわかりませんが、
基本的にご主人がまだ無抵抗なので、ま、殴られて
起き上がれない人よりは、体力の部分だけでも余裕があるとはおもいますよ、
精神的にはどうかしらないけど。

>性格的には前向きなほうなんですが、私もかなり追い詰めら・・・・
私も主人が無抵抗で、さらっと少しだけ切ったことがあります。
主人に見せた時はその時だけはショックな顔でしたが、
今はけろりとしてるかな。

なんと言うか、私的には無抵抗な主人なだけに、
追い詰められちゃうんですよね~。
ま、お互い頑張りましょうよ。

義理両親には言っても無駄でしょうね~、私も主人を見ていて、
あ~、やはり義理両親の息子だけあるな、って思いますから。
主人からしたら、私のこの性格はやはり両親から引き継いだものだなって思うでしょうし。

それにしても、ろくに手伝いもしないで、無駄遣いをするご主人ですと、
大変ですね、せめてお金と時間の自由さえくれていれば、
まだ世話も我慢してできるのに・・・。
大変ですね・・・・。
でもきっと、ここまで頑張れる人だから、
皆が甘えきっているんでしょうね・・・。
損得勘定しかできない私でしたら、とっくに離婚していると思います。
質問者さんは頑張りやさんなんですね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

殴られて 起き上がれない人よりは・・・ということですが、私はどちらかというと殴って欲しいんです。
こんなのケンカじゃないと思います。
口ゲンカも私に言い負かされ、勝てるところといえば力ぐらいしかないはずなんですけどね。

やはり、あの親にしてこの子ありってことなんですね。
妊娠中はやさしくしてくれたのに・・・と思うと、どうせ私は孫を産むための道具なんでしょう!と思ったりします。
さりげなく遠まわしに言うと、そんなことはない、実の娘のように思ってるって言うんですが、口で言ってるわりには行動に移せてないというか、言ってるだけなんで信用してません。
生活費がないと言った時、私はごはんも食べられないと話したことがあったのですが、もし本当にお金がなくて食べられなかったら、がまんしてもらうしかないですよね?
なのに、働きに行ってもらうためには食べさせんと働いてもらわれへんよ~と言われました。
私は食べなくてもよくて、主人(わが子)は食べなきゃダメなんだそうです。
そんな親だから、こんな主人なんですよね。

主人は今日、仕事から帰ってきて、食事をしてテレビを見てお風呂に入り、ゲームして寝ました。
私は朝早く起きてお弁当を作り、掃除、洗濯、子供の世話、仕事、食事の準備・・・
そしてまだ仕事をしています。
ちなみに夕食は残らなかったので食べていません。
それでも主人は平気なんですよ~
実家にいるのとなんら変わりない生活みたいです。
結婚ってふたりで力をあわせてやっていくものじゃないの?ってかんじなんですけどね。
しかも主人の無駄遣いの後始末をなぜ私が?
お金がなかったら休みの日にでもバイトすればいいのに。
・・・と儀父母に言うと、そんな無茶を言うとかわいそうと言われました。
寝る時間のない私はかわいそうじゃないみたいです。
もっともっとエスカレートしたケンカがしてみたいもんです(笑)


ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/26 02:20

派手な夫婦喧嘩についてお聞きしたいってことなんで・・。



私は再婚者なんですが、以前の結婚の時がかなり派手な喧嘩を繰り広げてましたね。
アパート暮らしをしてたんですが、隣家はもちろん階下にも、叫び声や物が投げつけられる音などが聞こえていたことでしょう。
前の相手は、ちょっとしたことでもすぐ怒り出す人で、
しまいにはなんで怒ってるのかすらわからず、
話し合おうにも全く人の話なんて聞きゃしません。
叩いたり引きずったり蹴ったりと、いろいろされましたが、
最後にまわし蹴りをくらって、真剣に別れようと決心しました。

婚約指輪をベランダに思い切り投げつけたりして、装飾についてた小さな石が取れてしまい、
夜中に泣きながらそれを探したこともありました。
と言った感じで、ここには書ききれないくらい派手な喧嘩をしてました。

現在は、その頃とはうってかわって、全く喧嘩というものをしません。
と言うよりも、喧嘩になりません。
主人が怒ったとこを、いまだに一度も見てません。
一見優しそうな人はやばいと言うのを、前回味わってるので、
最初はちょっとビクビクしてましたが、そういうタチの人みたいです。
私が一人で怒ることはあるのですが、こちらが機嫌悪いと、bluemoon-2さんの旦那さんのように、
じーっとその時が過ぎるのを待ってるんです。
何故怒ってるのかとか、聞こうとはしないんです。
多分聞いたが最後、色々言われるのがわかってるからだと思うんですが・・・。
そうしてるうちに、私が機嫌が良くなったりするので、それまでひたすら待つみたいな感じです。

結局主人は逃げてるだけのような気がするので、この状態でいいのだろうかと思う時もあるんですけど、
今はまだ子供もいないし、いいかなぁとも思ってます。
とりあえず、日々が穏やかに過ぎていってくれることが、今の私の一番の幸せなんですよね(^^;

bluemoon-2さんとは違うんですが、今の主人に腹を立てていた時、
寝ている主人を、軽く蹴るような感じで、布団から追い出したりとかしてました。
主人はすご~く悲しそうな顔して私を見るんですよね。でも何も言わないんです。
そんな時、いじめてるみたい・・って思いました(^^;

とまぁ、今はこんな感じです。
毎日お忙しいみたいで大変でしょうが、体に気をつけて頑張ってくださいね。
ちなみに、うちもネットが縁で結婚しました(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりケンカは言い合う、殴りあう(笑)といったかんじで、どちらかが一方的に攻撃するものじゃないですよね。

じっと耐える意味はあるのかなぁと思いつつ、無抵抗の主人をつかんで振り回し・・・(笑)
根本的な原因が解決しないとダメなんだと思いますが、反撃しないとなると逆にいじめてみたくなったりしますね。
でもなんでなにも言わないんでしょうね?
言って、お互いにやりあって、解決しないんでしょうか?

でもまわし蹴りはちょっと危ないですね。
いくら怒ってるとはいえ、ある程度、手加減する人じゃないと下手すりゃ大けがしちゃいますね。

私は、あーもう!腹立つぅー!!なんて時には、いじわるしますよ。
以前、主人がシャワーを浴びてる時に、お湯の電源を切って水にしたことがあります。
あああーーーと叫んだのを聞いて、また電源入れてあげましたけどね~
こんなのまだまだかわいいほうですよね。

お子さんがいないのであれば、好きなときに家出できていいですね。
うちの場合は子供を巻き込んで家出しなきゃならないので大変です。

ネットが縁でということで、特別しあわせにすごしてくださいね。
ネットで出会ったってだけで、なにかあるたび、ネットで出会ったから仕方ないとか言われたくないし。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/26 02:07

派手なけんかですか・・・。


ん~、質問者さんのところはご主人は無抵抗なんですか。
じゃ、まだ、派手じゃないですね~。

んー、私の両親の話ですが、記憶に残っている部分だと、
父が母に向かって掃除機を投げつけて、
さらにそれで殴ってましたね~。

あと、頭にきた父が洗濯機を投げてたのも記憶にあります。
割れた食器の上に母を投げ倒したり。もちろん流血ですよ~。

母の方は泣き叫ぶだけですが、
父の怒りがおさまったあと、私を相手にずーーーっと酒を飲みつづけて
物を壊したりしてましたね~。
試験前などはいい迷惑でした。

ご近所の話だと家のお父さんみたいな人に、
しっかりやり返すすごい奥様だったので、
最終的に旦那さんが奥様を殴りすぎて脳内出血?
してしまい、病院&警察の騒ぎになった事があるかな。

こんな感じです。
きっと本当に派手な喧嘩をしている人は
精神的にも疲れきっていて、こんなところには書き込めないんじゃないのかな~?
質問者さんはたとえ文章とはいえ、(笑)が付けられるだけ、
まだ余裕があるんですよ。

それにしても随分睡眠時間が少ないようで・・・。
旦那さん、自分の弁当と、お子さんの食事ぐらい
やってくれてもよさそうなのにね~。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよー無抵抗なんです。
だから、いじめてるようなかんじです。
普通、やられたらやり返しますよね?
なんで無抵抗なんだろうと思います。
今までは泣き叫びながら文句を言う程度だったんですが、言ってもわからない、わかろうとしない主人に対し、腹が立つからか、なにがそうさせるのか、よくわかりませんが、今回で3度、主人をボコボコにしました。
私の友人も、子供が生まれ、その子を置いてライブに行きたいとご主人に言い、救急車に乗るはめになってました。
ですが、その友人は前歯はないわ、顔は青アザで腫れてるわ・・・ですごい状態で会場に来てました。
今まで知ってる派手な夫婦ゲンカはこの友人なんですが・・・

私に余裕があるんでしょうか?
性格的には前向きなほうなんですが、私もかなり追い詰められてますよ。
過去の質問(結婚前から)を見れるのであれば、見ていただきたいくらいです。
(笑)をつけないと重すぎると思ったのでつけてるんですが・・・
私は主人のあまりのひどさに、手首を切ったこともあります。
そして、その傷を儀父母にも見せましたが、特に心配はしてもらえず、主人に注意することもなく・・・でした。
こんな主人を作り上げた儀父母ですから、言ってもムダでしょうね。
やはり第三者(警察など)の手を借りたいです。

ちなみに、睡眠時間がないのは、バカな主人のせいで生活ができないくらいの支払いに追われてます。
毎月携帯代が5万近いんですよー
信じられますか?

こんな状態なのでまだまだエスカレートしそうですが、やはり警察沙汰になるくらいでないとわからないかもしれないですね。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/24 13:21

私がやった派手なこと・・・


ご飯が入った茶碗を投げつけたことですかね~
_(^^;) あはは当たらないようにはずして投げましたが(笑)
子供に言われました。「ものを投げたら危ないよね」「食べ物投げちゃいけないんだよね」自分がいつも子供たちに言ってることを言われてそれからはその手の喧嘩はありません。

夫婦喧嘩は多いです。ただ、手を出したりっていうよりも言葉の応酬が多いですね。うちは国際結婚なので微妙な意味のとり違いとか、日本人なら絶対に言わないようなことを平気で言ったりとかのトラブルも多いです。
喧嘩はしますが、仲直りの仕方ってのも承知しているんで・・・。喧嘩するほど仲がいいの夫婦です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ごはんですかー
私も先日のケンカで、主人が寝たフリしてたので、あたまから水をかけてやろうと思ったくらいです。
でも布団の上、しかも乾燥機かけて、フカフカになったばかり、子供も近くにいたということで断念。

国際結婚ですか・・・
言葉の通じない部分がうちもある意味、国際結婚に近いかもしれないです。
いくら言ってもわかんないんですよー
子供が1歳になったばかりなんですが、子供のほうが、おりこうですね。
どんどん追い抜かされていくんでしょうねー
banana777さんのお子さんのように、うちの子も親に注意するくらいの歳になれば主人もめったなことはできないと思いますが。

今は子供が早くしゃべるようにならないかと思ってます。
しゃべるようになったら、儀父母や近所の人に、主人のバカぶりをしゃべってくれると思うので。
今、私が住んでるこの家の数件隣が主人の実家です。
昔から住んでるのでご近所さんすべて義母の友人。
私はここに来て、まだ1年経ってないんです。
感覚的には、まわりはみんな敵なんです。
味方は誰もいません。
なので、追い詰められてるというか・・・
派手なケンカがバレたら更に、敵が増えるでしょうね~

やはり私はやりすぎなのでしょうか?
派手なケンカって、テレビとかでよく見るんですが、意外と回答して下さる方がいないですね・・・


ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/24 07:24

#1の方へのお礼を見ました。


「この状況をどう抜け出すか」じゃなくて「派手な喧嘩話」が聞きたいのですね。

私たち夫婦はあまり喧嘩をしませんが、友人夫婦の喧嘩の話でよかったら少し書きます。

基本的にはその友人夫婦は仲が良いです。基本的には・・・。
口喧嘩がすごいんです。お互いに手を出すことはあまりないですね。女の力では男にかなわないし、男が殴ってしまえば怪我をしてしまうので、そこは考えて喧嘩をしているようですが・・・。
二人は本当に細かいことで言い争いが始まります。「目玉焼きの黄身がつぶれてんじゃねぇか!」「しかたないじゃん!うまく出来ないのよ!」「何でうまく出来たのがお前のでつぶれてんのが俺なんだよ!おめぇは常識がねえんだよ!」「私はつぶれたのは食べたくないの!」・・・どっちもどっちです。
車に乗れば「まっすぐ?曲がるの?」「ちょっと待って地図見るから」「早くしろよ!」「・・・あ~、さっきのとこ曲がるんだった。アハハハハ」「アハハじゃねえよ!もっと早く言えって何べんいったらわかるんだバカが!」「バカって言うなバカ!」「おめえがバカだ!」・・・え?今のって喧嘩するポイント?
こんな夫婦喧嘩はどうですか?

四六時中くだらないことで喧嘩しています。でも、二人にはそれがコミュニケーションになっているようです。


関係ない話ですみませんが、bluemoon-2さんたちのようにネットで知り合って結婚って方に初めてお会いしました。
(^-^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お友達のご夫婦のケンカ、これはケンカとは言わないかんじですね~
うちもこんなのはしょっちゅうです。

主人が幼稚園児並の言動なので、とにかく、私はつねに小言を言わざるを得ないです。
布団をめくると、いろんなものが出てきて、脱いだシャツやパンツ、マンガ・・・飲みかけのペットボトルが出てきたときは、呆れて何も言えませんでした。
まだこんなことぐらいなら、お友達のご夫婦のようなかんじでケンカができるんですが、私のつらい気持ちなどを無視したり、踏みにじったり、人として最低なことなど、根本的なケンカの原因(質?)が違いますね。

お友達のご夫婦のケンカは特に、どっちかに問題があるということではないので、私から見れば、仲良しのケンカごっこってとこでしょうか。
ある意味、ほほえましい状態じゃないでしょうか。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/24 07:14

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Q☆夫婦喧嘩のあと、仲直り出来ません

家は、結構、夫婦喧嘩をするのですが、話し合いで解決出来るのが
一番いいのですが、ムスっといかにも機嫌悪いぞ、という夫と
どう仲直りをしたら良いのか、解りません。
謝った後でもダメです。

知り合いの夫婦は、片方が喧嘩の後、ゲームを一人でするそうです。
すると、御主人もやってきて、結局笑いが戻ってくるそうです。

でも、家は、両方とも、そういうコミュニケーションをとる趣味がないし、
食事をいつもよりゴージャスにしてもダメです。

黙ってそっとしておけばいいのでしょうが、今度は私の方が、
その機嫌の悪さに耐えられなくて、とても辛いです。

どうすれば、喧嘩の後、速やかに仲直り出来るのか、
お知恵を拝借願います。

Aベストアンサー

お気持ちお察しいたします。
ご主人は喧嘩するといつもそうなのだという事でよろしいですか?
まず、質問してみてください。
●喧嘩した後は早く仲直りする方がいいんだけど、仲直りするまでその間貴方は辛くないの?
●できたら明日に持ち越さないようにちゃんと話し合いで解決して終わらせたくはないの?

ご主人は意地っ張りか頑固か曲げられない、負けず嫌いと言う風にも
感じますが、
そうやってご機嫌斜めを装う事で必死の抵抗をされてるのかもしれません。

ご主人だって奥底は気まずい日々を過ごすのは嫌だと感じてるのが普通でしょう。
奥様が謝ってもまだ・・とおっしゃるならご主人も相当頑固!
これはコツとかそれ以前に、ルールを作り約束してもらう事が先決ではないでしょうか?
●喧嘩は早く解決できるようによく話し合う。
●解決したらもう仲直りする。普通に戻る
と決めるのです。

それからでないと・・・・。
そう決めてから、ご主人がそれを守ろうとしたよな素振りが見えたら、
奥様がすかさず「コーヒーでも入れようか?」とか「●●食べる?」とか
話しかけてください。(もう終わったのよ、仲良くしょうよ)の意味です。
そしたらご主人もまんざらでもなく、コーヒーを飲む(受け入れる)の意味ができるのではないでしょうか?

もうひとつ・・。
黙ってブス~といつまでもされてるのは本当に辛く無駄な時間ですよね。
まずはそれから改めるべきと攻めてはどうでしょうか?
黙ってても攻められるから、とっとと機嫌直した方が得だ!と思わせるのです。
「なんでいつまでも機嫌悪いの?まだなんかいい足りないことあった?」
「まだ機嫌が悪いって事はすっきり解決できてないのね?じゃあとことん話し合いましょうよ。
何も話す事がないの?だったらもう仲直りしましょうよ!」
とリードするのです。

喧嘩を蒸し返すよな言い方ですが、黙ってるとまた突っ込まれると思わせるのです。奥様が先にサバサバしてリードされるのもいいかもしれません。

ですからコツとしましてはまず、
●速く仲直りするというルールを決める
●いつまでも黙ってるとまた突っ込まれると言う感覚を学習させる。

どうでしょうか^^。

お気持ちお察しいたします。
ご主人は喧嘩するといつもそうなのだという事でよろしいですか?
まず、質問してみてください。
●喧嘩した後は早く仲直りする方がいいんだけど、仲直りするまでその間貴方は辛くないの?
●できたら明日に持ち越さないようにちゃんと話し合いで解決して終わらせたくはないの?

ご主人は意地っ張りか頑固か曲げられない、負けず嫌いと言う風にも
感じますが、
そうやってご機嫌斜めを装う事で必死の抵抗をされてるのかもしれません。

ご主人だって奥底は気まずい日々を過ご...続きを読む

Q主人も私も節約が好きなのにケンカになってしまいます。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただけです(新生銀行なら手数料がかからない、
直接お金をもって行くガソリン代よりは
郵便局からの手数料の方が安いなど)。

それを聞いてカッとなり怒ったり泣いたりしてしまいました。
そのアドバイスで、というよりも
今までの我慢と、主人にもっとおおらかでいてほしい気持ちで
爆発するような感じです。
数ヶ月に1度は同じケンカをしています。


私から見れば主人はお金のこと常に考えているように思うのですが
本人は全くそう思っていません。
また、自分が価値があると思うものにお金をかけるのには寛容で、
完璧なお金の使い方だと思います。

尊敬もしますが、
なぜか今朝のように突発的に耐えられなくなることがあるのです。

主人のお金に対する考え方の違和感、何がおかしいかかはっきり言えません。
主人の言うように、世間では普通の感覚なのかな。
なので話し合っても自分が悪かったと思って反省し、
時には主人のそういう性格を否定して傷つけ、謝り、
また同じようにストレスがたまりケンカを繰り返す・・・

もう同じケンカをしたくありません。
私のイライラはただの我儘なのでしょうか。
それとも2人で解決する策が他にあるのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただ...続きを読む

Aベストアンサー

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなんて思ったらいけないのかもしれませんが。。。)
イライラしてきて、そこへ旦那が、私の家事に対して何かものを言ってきたりすると普段は怒らないような事でも爆発してしまいます。
なんか似てるかも、と思ったのですが、違いますか?(違ったらごめんなさい。)
私は最近ほめたほしくなると、自分から
「がんばってるって言って」
と強制的に言わせます。
そうでもしないと絶対言ってくれないし、イライラが募るだけです。これをやると落ち着きます。

息抜きやおいしいものを食べたりする事も大切だと思います。節約節約ばかりだと、節約するのが好きなのに、うんざりすることだってあります。
上手に息抜きして、旦那さんの意見を聞いても、怒らないで素直に聞き入れて次ぎがんばろう!ってなるのが理想ですよね。
爆発しないように、息抜きしてがんばってください。

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなん...続きを読む

Q夫婦喧嘩~仲直りの方法を教えてください

結婚3年目。私達夫婦は似たもの同士で、末っ子気質で、どちらも喧嘩になると譲り合えず私はヒステリックになり、夫は黙り込み、仲直りに時間がかかります。夫は謝れない性格なので結局私が謝って反省させられて終わりです。
しかし今回は謝っても「気持ちの切り替えができない。前向きになれない。先のことがわからなくなった」と言われ続け一ヶ月たちました。
ここ一ヶ月夫からの返事待ちが続いて正直しんどいです。家でも会話がなく食事して気付いたら寝室で背を向けて寝てしまっています。夫もしんどいと思います。私も「このままでは離婚という決断を下されるかも」と思いつめてしまって苦しいです。
夫の様子を伺いながら、粘ってきましたが、話し合いも持とうとしましたが、解決しません。実家に帰るなどして離れたほうがいいのでしょうか?喧嘩のきっかけは、よくある夫婦喧嘩で些細なことです。どちらかの浮気とか借金など、深刻なことではありません。ただ生活習慣や価値観のずれによる衝突です。

Aベストアンサー

結婚15年男です。
よくありますよ・・・・1ヶ月なんて甘いですよ・・・
わが家は最長3ヶ月ってありましたからw
自我の強い妻で自分の意見を家族に強要・・
『人それぞれ意見が違う!』って言ったらです・・
その後、妻が間違っていた事に気付いてくれて今では円満に・・です。

さて参考意見です・・・
夫が謝れない性格?
そうじゃないような感じが文章から受け取れますね。
ヒステリックになる奥様・・・ここではないかな?
ヒスってる時って思っている以上、酷い事を口走っていませんか?
ちょっとしたことでも・・・
うちのかみさんもそうでしたがまったく関係の無い事を言われましたので・・・
>謝って反省させらて終わりです。とありますがヒステリックになった事に対してかなぁ~とも思います。

まずは会話を取り戻す事ですが共通の何かありませんか?
買い物に一緒に行くとか・・

早く仲直り出来るといいですね。

Q一緒の布団に寝たがる主人と、隣の布団で寝たい妻

過去の質問で見当たらないのでお尋ねします。

我が家にはシングル布団が二組あり、隣通同士に引っ付けてそれぞれの布団で寝ています。

でも主人は同じ布団で寝たいとずっと言ってます。時々は一緒に寝ますが、毎日は勘弁して~と言う思いです。

私が別々に寝るのは、布団からはみ出て何度も目覚めて寝られないからです。私は寝つきが悪く主人は早いので、主人が寝た後に寝返りも打てず辛いなと感じる事もあります。また、主人は寝た後に、頭を布団に突っ込み体を曲げて海老のように寝ます。それだけで私の寝る余裕は無くなります(+_+)


ずっと一緒に寝ていたら寝相が似てくると何かの調査結果を見たことがありますが、それはダブルの布団での事でシングルでは無理な気がします。

布団を縫いつけようとか、マジックテープだとか、ボタンだとか、冗談交じりに一緒に寝たいとアピールしてくる主人が可愛いので、皆さんはどうされてるのか質問する事にしました。

シングルの布団で一緒に寝てる方、別々派の方、いろんなお話を聞かせてください。

Aベストアンサー

こんにちわ。
我が家の事かと思ってしまいました。

うちもシングルのお布団2組を並べて寝ています。夫が一緒に寝たがる派で、私も別に一緒に寝てもいいのですが、寝ている間にずんずん寄ってきて私を押し出そうとする(夫はこれくらいの押しに負ける方が悪いといいいますが。。。)し、布団を斜に占領するので端の三角地帯しか私の寝場所がなく、とても疲れるので、一緒に寝るのは嫌だと言い続けてます。
ま、今は寒いので一緒にいてくれた方が温かくていいのですが、もう一つ困った事に夫は(布団に)潜る派で私は顔出し派と言う所で、今一つ寝にくいです。

たいてい根負けして、一緒に寝ていますが、夫側の布団で一緒に寝て、夫が寝入って私が窮屈になったところで、私は自分側の布団にごろごろ~と入ってゆっくり寝ます。
だいたい、一緒に寝られて嬉しいなと思うのは、寝入るところまでで、後は一緒にいようがいまいが、本人(夫)は良く分かってないと思うので、我が家ではこんな風にしています。

ちなみに、通販で2組のシングル布団を1つにする、大きめのシーツが売ってますよ。うちはそこまでしませんでしたが、一度使ってみてもいいかもしれませんね。

こんにちわ。
我が家の事かと思ってしまいました。

うちもシングルのお布団2組を並べて寝ています。夫が一緒に寝たがる派で、私も別に一緒に寝てもいいのですが、寝ている間にずんずん寄ってきて私を押し出そうとする(夫はこれくらいの押しに負ける方が悪いといいいますが。。。)し、布団を斜に占領するので端の三角地帯しか私の寝場所がなく、とても疲れるので、一緒に寝るのは嫌だと言い続けてます。
ま、今は寒いので一緒にいてくれた方が温かくていいのですが、もう一つ困った事に夫は(布団に)潜る...続きを読む

Q夫婦喧嘩と仲直り

激しく夫婦喧嘩をして、パートナーは口をきいてくれないどころか家出を考えています。

喧嘩の原因は、振り返ればお互いの言葉不足だったと思います。
お互いの良い面は口に出さず分かるだろう、感謝しているのも分かってくれているはず、
悪い面は口に出さなければ分からないだろう、と思っていたことだと思います。
口に出るのがマイナスのことばかりでは、
お互いに相手の言葉に過敏に反応してしまいますよね・・・
お互い、言葉づかいもきつかったと思います。

自分としては早く仲直りして元の生活に戻りたいのですが、
1行目に書いたとおりの状況で、
どうパートナーに接すればいいのか悩んでいます。
いつもどおり平常心で、と思っても、家を出ることを考えられていては心が波打ちますし。
声をかけて反応が無いと分かっていても面白くないですし。。。

自分は友人が少なく周囲に相談できる人がいないので、
みなさんからアドバイスを頂ければと思います。

Aベストアンサー

貴方が 旦那様のほうですか?
私は♀ですが
私達も 二日前に夫婦喧嘩して
ノビノビの今日 さっきまででした。
和解の形は 私の昼のメールで 主人から返事がきて
感謝してるって書いてありました。
うちは複雑な環境なので
私がよく 苛々きて落ち込みます。
主人はノー天気+短気+我儘だと思います。。
できるなら メールで素直に 謝るといいですね。

私も 家を出たいと思ってましたが。
夫婦喧嘩って ちょっと意地をはったり
思ってもいないくせに
いってみたり
へんにPRIDE見せたり。
いらん事を するなって事でしょうね…
若い時は 一晩で忘れてたけど 最近は 引っ張りますね。。 一旦許そうとしますが ヤッパリ 無理で
ちゃんと私を 理解してほしいと思ってしまいます。
私は再婚ですが
離婚前には お互い ぶつかることが なかった気もしますね。
今は沸々わき出て…思いを理解してほしいのです。
付き合った頃を忘れるのは男性が 多いと思いますが
女性には 一番いい思い出だったりもします。

喧嘩しても、布団に入り 体を寄せ会うと いいのは 若い時でしたし
今は 納得できないと 理解したふりだけしても
同じ繰り返しで もう騙されなくなります。
そして 段々 許せない気持ちが わき出ます(私はね)
タイミングを逃すと 意地の張り合いになるので
一応謝ったらどうですか?
出て行っても 帰りやすいように 声かけをしとくといいかなぁと。
嫌なら 離婚スッパリして出ていくんじゃないですか?
出ていくだけなのは クヤシイ思いが先だってだと思いますけどね。 喧嘩の引き出しを開け合いしたことの謝罪より
受け入れてほしいのが 女なんじゃないかな。
貴方が折れたら いつかの時は 相手が折れてくれますよ きっと。。
愛情があれば。
先に折れて 受け入れ態勢を とってくれたら
天狗にはならず 感謝しかしないとも思います。
どんな内容かわからないから 私の事で 書き上げましたが(笑)
愛情があるなら 素直になるしかない。
私も時々 ホテルに泊まってましたけど 家に帰れたら ほんと ほっとします。。 実家なら別かもしれないけど。
止めてほしいし でも たまには 離れたいほど ムシャクシャする場合もあるので 性格もありますしね
その判断は 反応みないと ヤッパリわからないでしょう??

貴方が 旦那様のほうですか?
私は♀ですが
私達も 二日前に夫婦喧嘩して
ノビノビの今日 さっきまででした。
和解の形は 私の昼のメールで 主人から返事がきて
感謝してるって書いてありました。
うちは複雑な環境なので
私がよく 苛々きて落ち込みます。
主人はノー天気+短気+我儘だと思います。。
できるなら メールで素直に 謝るといいですね。

私も 家を出たいと思ってましたが。
夫婦喧嘩って ちょっと意地をはったり
思ってもいないくせに
いってみたり
へんにPRIDE見せたり...続きを読む

Q主人名義の車。『もう乗らせないぞ!』と言われましたが、そんな権利があるのですか?

我が家は共働きで家計は一緒です。
名義は主人になっていますが、結婚してから買った車です。
ささいな喧嘩から『もう乗らせない』と言われました。
そんなことが法的にもできるのか、主人に反論するためにも教えていただきたいと思います。

Aベストアンサー

こんにちは

「法的には」できません。
名義はどうあれ結婚後に取得した財産は実質的な夫婦の共有財産と
みなされます。もちろん「旦那様の背広」「奥様の着物」などあきらかに
「個人のみが使うもの」は特有財産(個人の財産)と認定されますが、
「結婚後に購入した夫婦で使用していた車」は調停にでもなれば
間違いなく共有財産と認定されるはずです。
判例をあげるまでもないですね。

ただ、感情で話されているご主人に「法的な(論理的な)」反論を
してもあんまり意味はないかと(笑)
感情と理論がぶつかっても妥協点はないですから。

Q夫婦喧嘩...仲直りの仕方がわからない!!

夫婦喧嘩...仲直りの仕方がわからない!!


先日夫婦喧嘩をしました。
主人の誕生日にプレゼントを用意して待っていたのに、義母(主人の母親)に誘われ、二人で食事に行ってしまったことが原因です。
私は出産したばかりで、生後3週間の娘と里帰り中なのですが、新居から車で20分ほどの距離ということもあり、娘と迎える初めての誕生日なのでこちらで過ごそうねと言っていました。(普段主人は新居から仕事に通っていて、私の実家には週末泊まりに来ます。)

日頃から、過剰に義母を大事にする面があり、私からするとマザコンの気があるように思ってしまうほどです。たとえば次のような感じです。


・新居のマンションの合鍵を義母に渡しており、勝手に入ってくることもしばしば...。
・2日に1回は義母から電話があり、15分は話している。
・義母がいかに苦労して自分を育ててくれたかを熱心に話し、「おかんの話をするとすぐ泣くことができる」などとほざく。
・義母が少し咳をすると過剰に、「大丈夫か?」「早く休め」など大げさにアピール。
・私の出産時、難産だったが、義母が到着と同時に娘が生まれたため、「きっとおかんが来てくれるのをこの子はお腹の中でじっと待っていたんだ」と発言。


など、口にはだしていませんでしたが相当イライラが溜まっていました。
ですので、義母がらみのことに過敏になっているのもあり、今回、「初めて親子3人で過ごす誕生日なのに、あなたはいつだって私と娘より『お母さん』が大事なんだね。このマザコンくそ野郎!」とメールしてしまいました。それ以来メールも電話もありません。こっちも癪なのでメールも電話もしていません。
連絡をとらなくなってからもう3日経過しました。このまま連絡が来ないのでは...と思う反面、メールもしづらい(ことらが折れるのも癪)です。どのような解決策があるでしょうか?ご意見お待ちしています。

夫婦喧嘩...仲直りの仕方がわからない!!


先日夫婦喧嘩をしました。
主人の誕生日にプレゼントを用意して待っていたのに、義母(主人の母親)に誘われ、二人で食事に行ってしまったことが原因です。
私は出産したばかりで、生後3週間の娘と里帰り中なのですが、新居から車で20分ほどの距離ということもあり、娘と迎える初めての誕生日なのでこちらで過ごそうねと言っていました。(普段主人は新居から仕事に通っていて、私の実家には週末泊まりに来ます。)

日頃から、過剰に義母を大事にする面があり、私...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

前質問されてましたよね。
こんなにマザコンな旦那さんでしたか。かなりたまってましたね…。
しかしあなたも…「このマザコンくそ野郎!」ですか…言ってしまいましたね…。某噺家の奥さん?(笑

旦那さんのマザコン傾向は結婚前にはわからなかったのでしょうか?
結婚しなければ良かったのに。結婚後も、わかった時点で子供のタイミングを計ったほうが良かったかも?
それにしても、やはり、コミュニケーションが少々下手かな、と思います。どちらかというと、あなたが。

あちらの質問を〆ず(同じサイトに投稿されてますよね?)、お礼も補足もせず、新しい質問を立て、こちらには旦那擁護がないように?マザコンの証拠を列挙しているあたりで、“状況を自分の思い通りにしたい”性格が少し感じられるかな?と思います。
これは、激しいののしり言葉も言うだろうし、自分から謝れないだろうなー、っていう感じ??


それはそれとしても、前の質問では定かでなかったここ。
>娘と迎える初めての誕生日なのでこちらで過ごそうねと言っていました。
事前に旦那さんと約束していたのであれば、怒っていいです。「約束を破った」わけですから、私なら謝りません。
上手に謝らせます。

怒っていることを冷静に伝え、私はこうして欲しいこう改めて欲しい、と要望を伝え、黙って返事を待ちます。

今回はかなりひどい言葉を言ってしまっているので、その発言については言い過ぎたことを謝り、しかし、「そういうひどい言葉を吐くほどあなたの私や娘よりお母さんを大事にしているところが嫌でたまらない」ということをわかってもらうように話します。
「合鍵は返してもらう、電話も頻度を減らす、お母さんより私を気遣うこと」などを希望し、できる範囲で少しずつ実行してくれるように頼みます。

こういうマザコン的態度や発言が続くようならいずれ愛も醒め、離婚だ、ということも話しますね。
そしてそれ以降の彼の態度をじっと観察します。


マザコンというのは年齢と同じ年数をかけて作られてきた傾向ですから、そう簡単には変わりません。
逆切れせずに上手にコントロールしないと、あなたに有利なことは何一つありませんよ…。

こんにちは。30代既婚女性です。

前質問されてましたよね。
こんなにマザコンな旦那さんでしたか。かなりたまってましたね…。
しかしあなたも…「このマザコンくそ野郎!」ですか…言ってしまいましたね…。某噺家の奥さん?(笑

旦那さんのマザコン傾向は結婚前にはわからなかったのでしょうか?
結婚しなければ良かったのに。結婚後も、わかった時点で子供のタイミングを計ったほうが良かったかも?
それにしても、やはり、コミュニケーションが少々下手かな、と思います。どちらかというと、あなたが。

あち...続きを読む

Q朝寝て昼寝て晩も寝て

3年目の新婚です。
うちの奥様ですが、専業主婦で、なぜか病気でもないのにずっと寝ています。
で、私は子作りへのモチベーションが下がる一方です。実際のところ、この人、子育てできるのでしょうか。

Aベストアンサー

なぜか寝ている奥様・・
なぜ毎日寝ているのでしょう?
旦那様もわからないのに、ここで質問してもわかりませんよね(^_^;ゞ(私もわかりませんもの)

とりあえず家事はなさっているようなので、質問者さんとしては生活に困ってらっしゃるわけではないのですよね。
・子供が出来たら大丈夫なのか・・
・こんな調子では育児ノイローゼになるに違いない・・
と不安なのですよね。

ならば、やっぱり奥様に聞いてみるのが一番だと思います。
子供は欲しいけど、寝る時間なくなっちゃうじゃない?大丈夫?心配だよー。って。
どうして毎日寝ているの?って。

毎日寝ている理由を、旦那さまである貴方がわからないのだから、
奥様が金銭的にも時間的にも満たされて退屈しているのか、
自堕落を満喫しているのか、
睡眠障害なのか、
鬱状態なのか、
わかりませんよ。

奥様とお話してみてください('-')
解決策は、そこにしかありません。

Q夫婦喧嘩の仲直り方法をご助言ください。(長文です)

夫婦喧嘩の仲直り方法をご助言ください。(長文です)

>状況
私28歳、旦那27歳、子供3ヶ月
現在育児中の為、専業主婦をやっています。

>喧嘩の原因
最近旦那が新しい携帯を購入。家に置いてあった古い携帯のメールを見たら(初めて)、私が里帰り中に女の子と飲み(旦那の友達も一緒)に行っていたようで、メルアド交換をした後、何度かメールのやり取りがありました。
メールには
女「今日はありがとうございました。楽しかったです。また遊んでくださいね。」
旦那「今日は楽しい時間をありがと~。」
みたいなことが書いてありました。
携帯を見たことは伏せ、会社の女の子が飲み現場を見たことにして本当に飲みに行ったかを聞いてみました。
旦那には「絶対そんなことはしないし、しても絶対に言う。見間違いじゃないの?俺は浮気は絶対しない。まぢでそれは信じて。信じれないなら会社の子にどんな人と一緒にいたか聞いてみ」と言われました。
すごい本気で言われたのでそこは信じることにしました。
が、やっぱりじゃああのメールはなんなんだ?と思って次の日にまた会社の子にどんな人といたか聞いたことにして、「○○君(旦那の友達)らしき人と一緒だったらしいよ」と言ったら、旦那は私が昨日の時点で私が信じてなかったのがショックだったらしく、「俺は本当にそういうことはしない。何をそんなに詮索したいの?してないのに俺はどうすればいいの?そういうこと聞くのは信じてないってことだよね?本当に残念だ」と言いました。
私もメールのやり取りを見ているので訳が分かりませんが、旦那の訴えはすごい本気に見えるし、「今度は本当に信じる」と言いました。

が、そう言った後もなんか変な空気で、私は旦那と仲良くしたいだけで、このままお互いモヤモヤして過ごすのも嫌で、だけどどうすればいいのか分かりません。
経験がある方や客観的に読んでくれた方など、第三者の助言がほしいです。
どうぞよろしくお願いします。

(携帯を見ることについて意見のある方もいるかと思いますが、今回はその件については省いていただけるとありがたいです。)

夫婦喧嘩の仲直り方法をご助言ください。(長文です)

>状況
私28歳、旦那27歳、子供3ヶ月
現在育児中の為、専業主婦をやっています。

>喧嘩の原因
最近旦那が新しい携帯を購入。家に置いてあった古い携帯のメールを見たら(初めて)、私が里帰り中に女の子と飲み(旦那の友達も一緒)に行っていたようで、メルアド交換をした後、何度かメールのやり取りがありました。
メールには
女「今日はありがとうございました。楽しかったです。また遊んでくださいね。」
旦那「今日は楽しい時間をありがと~。」
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Aベストアンサー

飲みに行った事は事実だと思います。
浮気とかそういうのではなかったように思いますが
ワイワイと楽しかったのも事実ではないかと思います。

ただ、ご主人がそれを認めたとしたら、質問者様はどうするつもりなのでしょうか?
「本当のことを言ってくれてありがとう」なんて気持ちにはならないと思います。

しつこくカマをかけて、嘘をいったと思っては旦那様を追い詰め、
もし本当のことを言われても、旦那様を責め・・ではないでしょうか?
どの道夫婦間がギクシャクするだけだと思います・。

とにかく質問者様がこのことにこだわっている以上は、すっきりとした
解決なんてないです。
上記のメールの内容からして浮気はないと思います。
気持ちをすっぱり切り替えて、旦那様と赤ちゃんとの楽しい毎日だけに
目をむけてはどうでしょうか。

赤ちゃんを中心に自然に仲直り出来ていけばいいのですが、もし
何かのきっかけがいるとしたら、少し大人になって質問者さまから謝ってみては。
「しつこくうたがってごめんね」程度でいいのではないでしょうか?

Qなんで、結婚せなあかん、言うんですか?

結婚せなあかん、とか言い、震えてる人を見ると、吹き出してしまいます。
インタビューすると、
老後がひとりだと怖いから→老後は段階世代の用意したインフラで、絶対、楽勝間違いなし。なくても、生活保護楽勝。
老後が怖いから、いたくない人と我慢して暮らしとる夫婦の方が怖いです。
死ぬとき独りはこわいから→どんな親しい人がいても、死ぬときは独りです。ずーっと、付き添われてるのも、うざいですよ、死病から立ち直ったから、めちゃ死にかけのときは、見舞いに来る人が負担でした。
子孫を遺すため→意味不明。人間は動物ちゃう。社会的に何故、産むのかで答えよ。
愛する人と苦楽を共にしたいから→合格ですね。これが、結婚する目的かな、と思います。
人間、汚いもので、恋愛の最初は、その人がいてくれるだけでよい、だったのに、いつからか、私になにをもたらすのか、になってる。
経済力がないから→なんとかしろ、知恵と努力で。
世間体が許さない→論外。自分がない人、私にとって、最低の位置づけ。
さて、結婚はしなければ、なりませんか?

Aベストアンサー

”結婚はしなければ、なりませんか?”
   ↑
独身には独身の良さがあり、結婚には結婚の
良さがあります。

ただ、結婚の良さを体験すると、もう独身には
戻れません。

自分の為だけの人生、てのは限りなく虚しいです。
特に、男は誰か、それも大切な人、特に女性の
為に役に立ちたいのです。
男とはそういう動物です。

古代、男は狩りなどをして獲物を女性に渡し
それと交換にHをさせてもらい、子孫を残して
来たのです。
だから、女性の役に立つ、というのは男の本能
になっています。
男にとって女性に認められるほど嬉しいことは
ありません。

人間、決して一人では幸せになれないのです。

2002年のノーベル 経済学賞を受賞した米国の心理学・行動経済学者
ダニエル・カーネマンは、数十年にわたって幸福を 研究してきました。
その結果、次の結論に到達しました。

「幸福とは、自分の愛する人、自分を愛している人と ともに時間を
 過ごすことだ」


○余談閑話。

「ねえ、お父さん。どうして嫁に行けてうるさいの?」

「俺は、今では嫁、つまりお前の母さんに支配されている。
 お前が嫁に行かなかったら、俺は娘にも支配されてしまう。
 だから嫁に行け、と言うんだ」

”結婚はしなければ、なりませんか?”
   ↑
独身には独身の良さがあり、結婚には結婚の
良さがあります。

ただ、結婚の良さを体験すると、もう独身には
戻れません。

自分の為だけの人生、てのは限りなく虚しいです。
特に、男は誰か、それも大切な人、特に女性の
為に役に立ちたいのです。
男とはそういう動物です。

古代、男は狩りなどをして獲物を女性に渡し
それと交換にHをさせてもらい、子孫を残して
来たのです。
だから、女性の役に立つ、というのは男の本能
になっています。
男にとって女性に認め...続きを読む


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