友人に(男性)、「恋人から別れを告げられた時、どんな言葉が一番堪えるか?」と質問したところ、
「恋愛に対しての責任感」と言われました。

みなさんにとっての「恋愛に対しての責任感」とは、いったいどんなものですか?
是非、ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

A 回答 (6件)

「彼氏」である事、


「彼女」である事を、
自覚した行動を・・・という、
一般的な意見かと思います。

私は好きではないのですが
「彼氏なんだから、○○してくれてもいいはずなのに、・・・」とか、
「彼女として、××をしてくれないほうが良かった」など・・・。

これを言われると、
もはや自分の「彼氏」「彼女」の定義と、
相手の定義が違う
→価値観が違う

って・・・絶対的な何かを感じてしまうんではないでしょうか?
「あ、これは終わったな」って、
堪えると思います・・・
そして、「自分が良かれと思ってした行為」も否定されるわけですから、
「伝わらなかったのか・・・」て凹みますよね・・・。きっと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、結局のところ価値観が違うと言われたらおしまいですね。

お礼日時:2003/09/24 21:08

nakanaka-sakuraさん、こんにちは。

お久しぶりです。

>みなさんにとっての「恋愛に対しての責任感」とは、いったいどんなものですか?

小生の考えを書かせて頂きます。小生は「相手を尊重し、相手に対して常に思いやりや優しさを持つ事」だと思います。
恋愛というのは基本的には1人では出来ません(片思いはここでは置いておいて下さい(笑))。当然相手がいる訳です。ですから、相手の事をきちんと考え、理解し、全てではないにせよ共感できる事が必要だと思います。
従って、「損得勘定抜きでの持ちつ持たれつ」とも言えるかも知れませんね。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
性のカテでも、お世話になりました。
「損得勘定抜きでの持ちつ持たれつ」・・・そうかもしれません。

お礼日時:2003/10/08 06:37

    nakanaka-sakuraさんこんばんは。


恋愛に対しての責任感は、付き合う以上は、相手を大切にして優しく思いやりを持って行くことです。

 そして、幸せにしてあげることができ、ずっと一緒にいたいと思うようになって、お互い相手が必要だとおもえるようになれば自然と結婚するということにもなると思います。

 相手を大切にするということは、相手に対してどれだけ愛情を注げるかという事で、肉体的な付き合いだけでは長続きしないのです。好きになった以上は、自分の欲求だけでなく、相手に対して楽しく過ごさせる努力が必要だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
連絡をあまりしない→ほったらかし→大切にしていない→愛情を注いでいない→相手を楽しく過ごさせる努力をしていない→恋愛に対しての責任感を持っていない
ということになりますよね?

お礼日時:2003/09/23 21:18

ちゃんと相手と向き合ったかどうか、じゃないでしょうか? 後、別れ際も大事かな?これも向き合ったか否かに繋がるか・・・。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なるほど・・・ ちゃんと相手と向き合ったのが別れ際だったとしたら、とても哀しいことですね。

お礼日時:2003/09/23 17:55

多分、相手をしてくれなかったのが一番でしょうね。


彼女や彼氏にほうっておかれたら、悲しくなるのがふつうですから。
他に、相手の精神が弱いっていうのもあるとおもいます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、「相手をしてくれない、相手にしない」が一番かなって思います。

お礼日時:2003/09/23 17:39

その人(彼女)を幸せにすること。

が多いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
行き着くところは、そういうことだと思いますが・・・
「相手を幸せにできなかった」のは、あまり相手をしなかったとか、不安がらせたとか、浮気をしたとか、そういうことなのかなぁって、私は思ったんですけど。

お礼日時:2003/09/23 17:02

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Q何度も別れた方と幸せになられた方いらっしゃいますか?(長文です)

世の中のカップルには喧嘩をしても消して別れずに結婚し、幸せになる方もいらっしゃると思うのですが、喧嘩をすると別れてしまい、また戻る、というのの繰り返しのカップルも結構いると思うんです。
でも別れることが半ば癖になってしまうと、結婚とかは難しいですよね???と思いまして。。。

実は今、5年付き合った彼から着信拒否されている最中です。彼がこのまま連絡を取らなくしようとしているのかはわかりません。この彼とは5年の間に3回別れました。全て1ヶ月以内には復活しましたが・・・。
私は20代前半ですが、結婚を全く考えない年でもありません。でもこれで復縁してしまうといい加減癖になってしまっているようでちょっと今後が不安にも感じます。
お互いが成長すること、幸せになることも視野に入れて、今後の彼との付き合い方をきちんと考えたいと思っています。

成功例・失敗例、色々ご意見頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じです!実は、私もそうでした。
今の彼とはもう、3年以上の付き合いです^^
それまではもう大変でした;;
一年半ほど前、学校のことでお互い周りの環境が変わったことにより、喧嘩も増え、別れたりヨリをもどしたりの連続でした
そんな癖がついてしまったんですね・・・
メール無視されちゃったり
着信拒否されたり
それはそれは辛い日々でした。
付き合いが長いと離れ難くなり、気持ちがそんなに強くないと、簡単に別れて、だけど失うのが怖くなるんです

最近またごたごたがあったりしましたが、今は今の環境にも慣れ、ラブラブです^^照
今は、今までで一番安定していて、かつ、これからは本気でやっていけるって、ずっと二人でいられる自信もあります!

辛いことがあったからこそ、その経験のおかげで多くのことを学べたし、相手のこともたくさん知れたし理解することができました!
大切なのは、結局はお互いが必要なのかってことです。
離れて気づく事もあります。

私は、逆にこれで良かったと思っていますから^^

lancomelovetooさんへ
5年もお付き合いなんて素敵ですね^^
今、辛いですよね・・
でもよく考えてみてください、今までのこと
このような繰り返しは、結局lancomelovetooさんも彼氏さんもお互い離れるのが怖いから繰り返ししているのでは?^^
そうだったら、最後までうまくいく相手なのかもしれませんよ?
頑張ってください!応援してます!
幸せは、自分次第です^^☆

同じです!実は、私もそうでした。
今の彼とはもう、3年以上の付き合いです^^
それまではもう大変でした;;
一年半ほど前、学校のことでお互い周りの環境が変わったことにより、喧嘩も増え、別れたりヨリをもどしたりの連続でした
そんな癖がついてしまったんですね・・・
メール無視されちゃったり
着信拒否されたり
それはそれは辛い日々でした。
付き合いが長いと離れ難くなり、気持ちがそんなに強くないと、簡単に別れて、だけど失うのが怖くなるんです

最近またごたごたがあったりしましたが...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Qこんな彼は女性経験が少ない? 多い?

こんにちは。
今お付き合いしている彼の、過去の女性経験が気になっており、ぜひ皆さんのご意見をお伺いしたいです。
彼は32歳で、これまでお付き合いした彼女は6人と言っていました。

しかし私がお付き合いしていく中で、あまり女性慣れしていないのでは? と思う事が多く…
私が気になった点は、


■Hの時、ブラを片手で外せないので必ず両手で外すのだが、両手でもよくモタついてる。

■一緒にシャワーを浴びる際、私のネイルを見て「それ、お湯で流れちゃわない?」と質問

■「今まで付き合った彼女のすっぴんは、ほぼ見た事ない」と発言
   …6人も付き合った事があって、最長では1年半続いた事があるって言ってたのに

■初デートでのお店決めを「全然分からないのでお願いします」と私に丸投げ
   …私に興味がないから労力をかけられないとかではなく、
    素敵なお店などの情報を本当に全然知らない。デートのアテンドが全く出来ない

■一番最初にちゃんと話した時は、「どのくらいの期間彼女居ないの?」という問いに
 「20代後半からずっと居ない」と言っていたのが、二度目にその話になった時は
 「30歳くらいの時は居た。20代後半から居ないなんて言ってない」と軌道修正

■これまで付き合った人数を聞いた時、
 「君は4人なんだよね? うん。俺は6人」
 と、ナゼか私の元彼人数を確認した上で、自分の元カノ人数を申告

■コンドームを着けるのにとてもモタつく。毎回うまくいかず、2~3個駄目にする。
 サイズが合ってないらしい事が分かり、大きいのを使うようになったら
 多少スムーズになったが、女性慣れてしるならもっと若い時からサイズ把握できてるハズ

■付き合って2~3ヶ月なのに、Hの時に
 「足で○○○を踏んでほしい・ツバを吐きかけてほしい・オ○○ーを見ててほしい」等の
 かなりマニアックな要求をされる(AVの見過ぎ? 女性との距離感がよく解ってない)
 
■マニアックなプレーを求めてくる割に、私が彼の精液を飲み込んだら
 「本当に飲んだの!? お腹痛くならなっちゃうかも!」と慌てふためいていた

■私の下着をいつも凄く褒める。「君は本当にいつも可愛い下着を着けてるねぇ」と
 セクシー系でもキュート系でも、どんなタイプの下着でもウットリされるのですが、
 全然特別なものは着けておらず…。【ピーチジョン】や【イマージュ】レベルの
 極々平凡な物なのにそんなに感動するって…? よほど免疫が無いのか、
 もしくは今までの彼女がおばちゃん下着みたいのしか着けていなかったのか???
 6人全員が???


と、どう考えても女性慣れしているとは思えない、6人も付き合ったとは思えないのですが
皆さんから見ていかがですか?
上記の事を総合すると、いったいどんな女性と付き合ってきたのだろうと不思議ですらあります…。

ただ、H自体は下手ではない事と、彼はいわゆる人気商売についている人で女性ファンも結構居るため、モテない訳はない…という気持ちもあり。

私としては、女性経験が少ないと信じたいし、そうであってほしいです!
とってもくだらない悩みかとは思いますが、ぜひ、客観的に判断して頂けますと嬉しいです。

こんにちは。
今お付き合いしている彼の、過去の女性経験が気になっており、ぜひ皆さんのご意見をお伺いしたいです。
彼は32歳で、これまでお付き合いした彼女は6人と言っていました。

しかし私がお付き合いしていく中で、あまり女性慣れしていないのでは? と思う事が多く…
私が気になった点は、


■Hの時、ブラを片手で外せないので必ず両手で外すのだが、両手でもよくモタついてる。

■一緒にシャワーを浴びる際、私のネイルを見て「それ、お湯で流れちゃわない?」と質問

■「今まで付き合った彼女のすっ...続きを読む

Aベストアンサー

あんまり言いたくないですけど 彼氏だっっさいですね、

ブラが両手ではずせないってただ下手なだけ、

彼氏さんまだあなたに対してきっと緊張しているんですよ、

そして僕が思うにあなたが初めての彼女でしょうね、

Qあいたい気持ちが薄れてきてしまいました。

付き合って8ヶ月の彼がいるのですが、忙しい職業についていて普段なかなか会えません。
近所に住んでいないので、平日仕事帰りに会うこともままならず(彼は残業多いし)、かといって土日も彼が出勤だったり、私の都合がつかなかったりで毎週は会えません。

最初は私が無理して、彼の家に会いに行ったりしていたのですが、最近はそれも彼のプレッシャーになってしまうかな&つけあがられたら困るなと思って、積極的に会いに行くことはなくなりました。

しかし、「会えない」「会えない」を繰り返しているうちに私のほうに「会いたい」と言う気持ちがなくなってきてしまったのです。
彼に「寂しい?」と聞かれると「寂しい」とは応えますが、本当はどうなのかな,って自分に問い掛けると「悔しくはなるけど寂しいわけじゃないな」という答えがでてしまったのです。(悔しいのは「洗濯しなきゃいけないから会えない」とか、彼が時間を作る気がないと感じたときです)

これは単に落ち着いただけなのか,それとももう彼のことを好きじゃなくなってしまったのか・・・。

要領を得ない文章で申し訳ありませんが,アドバイスをおねがします。

(私の状況については過去の質問を検索してくださればわかると思います。補足要求をしてくださればできる限り補足します)

付き合って8ヶ月の彼がいるのですが、忙しい職業についていて普段なかなか会えません。
近所に住んでいないので、平日仕事帰りに会うこともままならず(彼は残業多いし)、かといって土日も彼が出勤だったり、私の都合がつかなかったりで毎週は会えません。

最初は私が無理して、彼の家に会いに行ったりしていたのですが、最近はそれも彼のプレッシャーになってしまうかな&つけあがられたら困るなと思って、積極的に会いに行くことはなくなりました。

しかし、「会えない」「会えない」を繰り返している...続きを読む

Aベストアンサー

私が以前聞いた話なのですが、
ずっと長い間好きでいる俳優さんやアーティストがいて、本当に、冷めることなどなくいつもいつも大好きということってありますよね。会ったことも直接話したこともない人なのに。それはなぜか?その人が本当に理想の人で運命の人だから??それとも単なる思い込みや妄想がなせる技なのか・・・・違うんですって。
俳優さんやアーティストさんは、その人が作る作品を通して、相手に対して常に積極的なアクションをかけているから。常に存在をアピールしてくるから。だから、その人に対する愛情を持続させることができるんですって。

人間、存在するだけで愛されるってことは無いんでしょうね。残念ながら、あなたの彼氏さんはそういう努力を怠ってしまっているご様子。あなた自身の中の彼の存在感が薄れ、愛情がなくなっている状態なのかなぁと思います。
『落ち着いた』とはまた別の状況のような・・・。
しばらくあなたからの連絡を一切絶ってみて、彼からの連絡だけを待ち、『寂しい』って思うかどうか気持ちを確かめてみては??

Q一度冷めた気持ちは絶対に戻らないものですか?

女性が恋愛感情をなくし、気持ちが冷めてしまったら、別れを一度決意して別れたら、同じ人に恋愛感情が再び戻るという事はないとよく言われます。女性の方で一度気持ちの冷めた相手をもう一度好きになったと言う方はおられませんか?
 おられたら気持ちが戻るきっかけなど、相手のどういう変化にもう一度気持ちが戻ったのかを教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
お互いに聞く耳を持つ事も大切なんじゃないかなぁって。
付き合うということは一人では決してできない事だからこそ、
相手の事を尊重しないとって思います。
質問者様がどのようなお付き合いをされていたのか分からないのですが、
彼女さんに不満が溜まっていたのなら
もしかしたら何か不満を言い出せないような状況だったのかもしれませんね。

もし復縁したいのであれば、今すぐ復縁を迫ることが得策ではないと思います。
ある程度期間をあけて、その間にいっぱい自分を磨いて、
そして成長した質問者様の姿を見た時に、
もしかしたら彼女さんはまた質問者様の良さを再認識して
好きになるかもしれませんよ♪

えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
...続きを読む

Q何故愛情は冷めるのか

ふと思ったのですが、人って付き合い始めはすごいその人のことが好きで、会ってないときでもその人のことを考えたりして、でも時間がたつと、そんな気持ちはなくなって、会うのが面倒くさい、興味がない、と気持ちが冷めることがありますよね??今私がその状態でもう別れようとほぼ決心ついてます。
この感情はもう完璧に修復の余地がないんでしょうか。ちょっと前はこれは関係に慣れただけで愛情はまだあるはずって思ってたし、友人にも恋が愛に変わったんだよって言われ何度も別れるのを思いとどまりました。でももうこれ以上は無理だって思ってます。
私は今まで続いても半年、すぐに愛情が冷めて別れていました。でも友人の中には5年も付き合う人もいるし、結婚してる人も同じですよね。その人たちはどうしてずっと同じ人を愛し続けられるんでしょうか。私もできればそうなりたいんです。その人たちと私とは何か根本的に違うところがあるのでしょうか?心理学にこういう分野はありますか?なんでもいいので、どうして冷めてしまうのかを教えてください。

Aベストアンサー

>ふと思ったのですが、人って付き合い始めはすごいその人のことが好きで、
>会ってないときでもその人のことを考えたりして、でも時間がたつと、
>そんな気持ちはなくなって、会うのが面倒くさい、興味がない、と気持ちが冷めることがありますよね??
それって、片思いならそういうことってよくあります。

ところで、彼とどういうお付き合いしています?
まさかまだバージンではないですよね。ちゃんと彼氏と寝たりして・・その上での話ですよね?
子犬の恋・・つまり、プラトニックで手をつないだり抱き合ってキスするくらいじゃ相手への
執着は浅いものです。
逆に、ホテルや彼の部屋へ泊まったりしていて、いつも一対一で彼氏とつきあっているのなら
ちょっと半年で飽きるってのは問題ありますねぇ。



>今私がその状態でもう別れようとほぼ決心ついてます。
ちゃんと肉体関係あって自分から別れちゃうんですか?なんかダンスのステップがヘタだからって
パートナー代えるのくらい簡単に言いますよよね。普通親密な彼氏彼女ならそんな簡単に
「あ、そう」って別れてくれませんよ。

>この感情はもう完璧に修復の余地がないんでしょうか。
というか、別れようといってもちょっとした修羅場になるのが普通でしょ。
また、男女の仲というのは肉体関係が半年続けば、情が移るものです。というか一年すごせば移る情も
半年ならぶった切りやすいというのは、オジサンの長い経験上言えることですがね。

>ちょっと前はこれは関係に慣れただけで愛情はまだあるはずって思ってたし、
おいおい。関係に慣れたっておっしゃいますけど同棲だって半年してもまだ「慣れ」とはいい難いです。
お嬢ちゃんは、10回くらいデートして、会話も場所もマンネリしてきて、さりとて危険な行動に出てこない
彼氏に不満を感じていて・・こんなやつはラチがあかないと腹をたてているのではないですか?

>友人にも恋が愛に変わったんだよって言われ何度も別れるのを思いとどまりました。
そのまえに、ラブホテルでなんどもお泊りしなくちゃ。おそらく質問者さま御自宅から通学でしょう。

>私は今まで続いても半年、すぐに愛情が冷めて別れていました。
肉体関係で深い情が芽生えるのですね。これは
http://shinsho.shueisha.co.jp/kikan/0336-b/index.html
こういう本を読んでみてください。

>でも友人の中には5年も付き合う人もいるし、結婚してる人も同じですよね。
>その人たちはどうしてずっと同じ人を愛し続けられるんでしょうか。
性格の相性とセックスの相性がともにいいからです。
性格の相性というのはなかなかピッタリあいませんがセックスの相性でそれを
補っているカップルって世の中にいっぱいいます。
私の前の奥さんはセックスのときだけ「あなた、好きよ」といってました(^^;

>私もできればそうなりたいんです。その人たちと私とは何か根本的に違うところがあるのでしょうか?
バージンでなくてまともに大人の関係で彼氏とつきあっていてそれほど飽きっぽいなら
おそらく父親との関係に問題があるか自己イメージが極端に低いかですね。
よく、幼い頃父親と死に別れた娘が成人して父親探しのように男性遍歴を重ねるという話は
聞きます。

>心理学にこういう分野はありますか?
発達心理学 ディプスコンプレックス
>なんでもいいので、どうして冷めてしまうのかを教えてください。
ちゃんと濃厚な性愛で結ばれたらそんな簡単に男が離してくれないはずですけどねぇ。
だいたい遊びかフタマタかけてなければ男女が半年で別れるってあまり聞いたことないです。

>ふと思ったのですが、人って付き合い始めはすごいその人のことが好きで、
>会ってないときでもその人のことを考えたりして、でも時間がたつと、
>そんな気持ちはなくなって、会うのが面倒くさい、興味がない、と気持ちが冷めることがありますよね??
それって、片思いならそういうことってよくあります。

ところで、彼とどういうお付き合いしています?
まさかまだバージンではないですよね。ちゃんと彼氏と寝たりして・・その上での話ですよね?
子犬の恋・・つまり、プラトニックで手をつないだり...続きを読む

Q『好きだけど自信がない』を経験された男性の方、聞かせてください。

先日、付き合って1年になる彼氏に
『もう少し私のことも考えて(かまって)欲しい』ような内容のことを言ったところ、(会うのは月イチ、電話・メールは週イチあるかないかです)
『好きだけど自信がない』←このように言われました。

その後、『すごく、本当に好きなんだけど、自信がない』と涙も見せました。
最近、時間が本当に大切なものだと感じる、おまえにも悪いと思ってるとも言っていました。
(夜間に仕事をして、この春から専門学校へも通うようです。)


私/26、彼/25という年齢のこともあり、(結婚を意識して)私のことが重荷になったのかと思うのですが、私から結婚の話を持ち出したことなんて一度もないし、まして考えてもいません。
それでも負担に思うものなのでしょうか。
彼が精神的にまいってしまうのは私も本意でないので避けたいのですが
連絡を断つ以外に私にできることはないのでしょうか…。
『好きだけど自信がない』を経験された男性の方、聞かせてください。

Aベストアンサー

彼は本当にあなたの事が好きなんだと思います。
だから自分の生活力の無さ、腑甲斐無さに情けないと感じているのでしよう。
あなたは連絡を取り続け、彼の支えになってあげる方が良いのではないでしょうか?
電話ではなく、メールの方が良いでしょう。
日常の下らない事をメールすれば良いと思います。
で、メールのやりとりの途中にあなたがの気持ちを伝えるべきです。

伝えなければいけない事はあなた自身が一番良く分かっていると思いますが、
一応書いておきます。
1.
焦らないで何でも相談して話して欲しい
という事と、

2.
自分に出来る事があったら
協力するという事です。

お互いがお互いを信じて支え合う、まずはこんな事からもう一度始めてみてはいかがでしょうか?

Q辛いとき、どこまで彼氏に甘えていいのでしょうか。

仕事の事で、精神的に参っています。

一人暮らしで相談できる人がおらず、気が紛れることでも出来ればいいのでしょうが
お金もないので帰ったら一人、悶々と嫌なことばかり考えてしまいます。

そんなとき、彼氏にとても会いたくなります。
でも、相手も仕事で色々と大変かもしれないと思い、それに平日なのでためらってしまいます。

これまで何度も同じような気持ちになりましたが、我慢していました。
一人帰った後は涙が止まらず、眠りたくてもなかなか眠れません。

5分や10分でもいいので、ほんの少しの間だけ、ただ側にいて欲しいだけなんです。
駄目もとで「会いたい」とメールを送ろうかとも思うのですが、それで「重い」とか「面倒くさい」とか
思われないか怖くなります。

もし、私がそうやって相手に頼られたら嬉しいのですが、彼氏はどう思うか分かりません。
こうやって甘えてもいいのか、私の考えは自分のことしか考えられていない我が儘なのか分からなくなります。

長くなりましたが、上に書いたようなことは自分勝手な甘い考えでしょうか。
また、気を紛らす方法が何かありましたら教えてください。

よろしくお願いします。

仕事の事で、精神的に参っています。

一人暮らしで相談できる人がおらず、気が紛れることでも出来ればいいのでしょうが
お金もないので帰ったら一人、悶々と嫌なことばかり考えてしまいます。

そんなとき、彼氏にとても会いたくなります。
でも、相手も仕事で色々と大変かもしれないと思い、それに平日なのでためらってしまいます。

これまで何度も同じような気持ちになりましたが、我慢していました。
一人帰った後は涙が止まらず、眠りたくてもなかなか眠れません。

5分や10分でもいいので、ほん...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような経験があります。
本当に辛い時は大切な人に助けてほしくなりますよね。私も彼のことを考えるあまり、我慢して自分を追い込んでいたことがありました。

でも、彼はそれが寂しかったようです。
質問者様が彼に頼られたら嬉しいと思う以上に、彼は男性ですから彼女に甘えたられたら嬉しいと思いますよ。

甘えることとワガママは違うので、質問者様がそれだけ彼のことを思いやってあげられているのなら、彼が「重い」とか「面倒くさい」なんて思うことはないはずです。精神的にも今よりずっと楽になると思いますよ。

Q「この人は戻ってくる」という確信を持ったことがありますか?

こんな気持ちを持ったことのある方いますか?
もし同じ気持ちを持ったことがある方がいましたら、
その気持ちを持った後にどう過ごしていたかや、
その後どうなったのか等を聞かせて下さい。

元カレと別れてから1年半以上がたっています。
1ヶ月くらい前に、元カレに彼女ができました。
元カレとは別れてからも、時々遊んだりしていていました。
いい友達になれると思ったときもあったし、
やはりこの人がいいと思ってしまい、中途半端な関係に
苦しんだ時期もありました。

でも「彼女ができた」と告げられた時、なぜか安心した自分がいました。
理由のない、変な確信がうまれたんです。
「これでこの人は、私へ戻ってくる」と。
彼女ができた以上、連絡を取ったり会ったりするつもりはありません。
彼の幸せを壊したくないし、もし私が新彼女だったら、いつまでも
元カノの影があるのは嫌だからです。
それに、以前は連絡を絶つことに不安を覚えていましたが、
今は一切不安がないのです。
だからといって、待ち続ける決意をしたわけではなく、
私は私が思うままに時間を過ごしていけばよくて、
私にも新しい彼氏ができる日がくるかもしれないと思っています。

こんな気持ちを持ったことのある方いますか?
もし同じ気持ちを持ったことがある方がいましたら、
その気持ちを持った後にどう過ごしていたかや、
その後どうなったのか等を聞かせて下さい。

元カレと別れてから1年半以上がたっています。
1ヶ月くらい前に、元カレに彼女ができました。
元カレとは別れてからも、時々遊んだりしていていました。
いい友達になれると思ったときもあったし、
やはりこの人がいいと思ってしまい、中途半端な関係に
苦しんだ時期もありました。

でも「彼女ができた」と...続きを読む

Aベストアンサー

私も以前大好きだった人に振られ、1年以上曖昧な関係が続き、ある日突然『好きな人が出来たからもう会えない、二度と戻ることはない』と言われました。
私は本当に大好きで諦められず、最初の1週間は本当に地獄だと思いました。
でも1週間ぐらいを過ぎたある日、『あの人は戻ってくる』って突然気が楽になったんです。
理由は全然分かりません。
でもその約3週間後、本当に彼は戻ってきました。
新しい彼女に振られたわけではなく、違う人と付き合ってみたことで私の大切さがよく分かったと言ってました。
その人とは今でも続いています。

質問者さんの質問の趣旨と離れてしまったかもしれませんが、その気持ちは間違ったものではないと思いますよ。

Q本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべき?

こんばんは。
みなさんのご意見を伺えたらと思い投稿いたしました。
ある人に『本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべきだ。
そう思えないのはその人の事を本当に好きじゃないのだ』と聞いたのですが
皆さんはそう思いますか?
例えば、自分が片思いをしている人がいて、
その人に自分とは別に彼氏or彼女が出来たとしますよね。
そのことは、その本人にとっては確かに幸せな事ですが、皆さんはそれを喜ぶことが出来ますか?
私には到底ムリです。喜ぶことはきっと出来ません。
そういうことから考えると、先に述べた『本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべき』というのは
ただのキレイ事なのではないか?と思いました。
それとも、私が今まで本当に人を好きになったことがないだけなのか・・・。

こう思うのは私の考えが浅はかなのでしょうか?
また、皆さんはこのことについてどう思われるでしょうか、ご意見をお伺いしたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代♂です。

あなたのそうした考え方はごく普通なことであり、
多くの方がそう思うと思いますよ。
誰でも、自分が可愛いものです。自分を守ることは生命を
維持していくための、本能的な部分ですから、
どうしようもないですね。
ただ、そうした組み込まれた遺伝子の部分を越える行動を
人は起こすことがあるのです。
例えば、目の前で電車に飛び込もうとした人を助けようと
して自ら命を落とした人や、
海や川で溺れている子供を助けようと、自ら命を落とした人など、
自らの命の危険を顧みることなく、赤の他人の命を救う、
このような事例は説明がつきません。
これは、まさに究極の愛の形なのです。後先考えず飛び込む
その人達は、その瞬間その相手のことだけを考えています。
この人を助けなくてはと、自分のことは何も考えていません。
確かにこんなことが出来る人は少ないでしょう、
でも私は思うのです。
人はいつかこうした究極の愛を求めて人を愛するのだと。
大切な人の幸せだけを願うとは、己のことは何も考えません
から、相手が違う相手とだろうと幸せになれれば、自ら
も幸せを感じることが出来ます。
でもこうした人とは、一生のうち1人出会えれば幸せでしょうね。
あなたはまだそう思える人と出会っていないだけです。
ただし、あなたにそうした究極の思いが今現在備わっていて、
然るべき人が現れれば、そういう思いが出てくるというもの
でもないのです。
あなたがこれからのたくさんの出会いの中で経験しながら、
学んでいくのですよ。心育てていくのです。
そしてあなたの心が成熟したころに、そうした人との
出会いがあるのかもしれませんね(^.^)

30代♂です。

あなたのそうした考え方はごく普通なことであり、
多くの方がそう思うと思いますよ。
誰でも、自分が可愛いものです。自分を守ることは生命を
維持していくための、本能的な部分ですから、
どうしようもないですね。
ただ、そうした組み込まれた遺伝子の部分を越える行動を
人は起こすことがあるのです。
例えば、目の前で電車に飛び込もうとした人を助けようと
して自ら命を落とした人や、
海や川で溺れている子供を助けようと、自ら命を落とした人など、
自らの命の危険を顧みること...続きを読む


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