自営業に婿養子した夫ですが・・・

Question

夫はサラリーマンをやめ、家族で自営業をしている私の家に婿養子で結婚しました。
長女の私は小さい頃から「お前は婿をとるんだよ」と言われ、よい結婚相手がみつかったとまわりに喜ばれたのですが、仕事をしていくうちに、家族は主人の仕事ぶりに不満を持ちはじめ、些細なことで口うるさく指導します。従業員までが文句をいったり、馬鹿にしたような態度がみえるようになりました。

私も正直、主人は仕事がまた未熟だと思うので会社のことを考えると、家族に同調して、一緒になって文句を言ったりします・・・家族の気持ちも、会社もとても大切ですので主人をかばってばかりもいられません。不況で会社も厳しい状態です。

主人はいやなことは聞き流して　あまり反発もしませんが、変わろうともせず、　淡々としています。
余計に家族の文句がエスカレートしていくのです。

最近は子供が勉強できないことまでが主人のせいだとか店はこのままではダメになるなどと母や家族が私に愚痴ることが多く、私がダメな男を夫に選んだせいで家族が不幸になると言われているようで・・・・精神状態が不安定で夜になると涙が止まらなくなります。

同じような境遇の方のお話が聞けたらいいぁと思います。。。。。

1964orihime · Accepted Answer

跡取り娘の立場としては辛いですね～～～。
　嫁姑の戦いの女性版ですね。

ただ、ご両親が希望するようなお婿さんと結婚する為には、仕事を熟知している従業員や同業者から相手を迎えるしかなかったと思いますよ。

＞主人はいやなことは聞き流して　あまり反発もしませんが、変わろうともせず、　淡々としています。

ご主人は貴方に、ご両親の不満をいつもいつも言いますか？
　もうこんな仕事をしたくないと愚痴りますか？

初めての仕事で、右も左も分からない中、ずっと我慢している(もしくは上手にかわしている）のであれば、それだけですごいことのように思います。
　
　婿養子になってくださった時点で、自営業としては守れないかもしれませんが、家の存続は守れたのです。
　この不況で、ご両親も貴方も、もっと真剣になって欲しい（という態度が欲しい）と言うのは分かりますが、婿養子と言う立場は出すぎてもいけないし、難しいと思うのです。

通常、嫁・姑の争いで板ばさみになるご主人のご相談と同じだと思います。
　貴方もご主人を攻めることなく、守らなくてはいけないのではありませんか？

お店の営業不振はご主人の所為ですか？
　もし、ご主人の所為であれば元のサラリーマンに戻っていただくのもひとつの方法でしょう。

＞従業員までが文句をいったり、馬鹿にしたような態度がみえるようになりました。

それに対して、ご両親や貴方は厳しい態度で接していますか？
　許してはいけないことのように思います。
　
　もう一度書きます。
　貴方はダメな夫は選んでいないと思います。
　
　私が、自営業の妻になり仕事に慣れるまで苦労しました。
　挨拶の仕方だけでも戸惑いました。
　しかしながら、子供達は、当たり前のように過ごしています。
　生まれながらの環境があるというのはこんなにも違うのかと驚くほどです。

どうぞ、ご自分をあまり責めませんように。

nina47 · Answer

嫁の実家という完全アウェーな中、
やったこともない自営業の世界に飛び込んだ…

にもかかわらず、周りからは高度な仕事ぶりを要求され、
素人ゆえにそれができないことに口うるさく言われ、
仲間であるはずの同僚（従業員）からもバカにされ、
唯一の味方であるはずの嫁までもが一緒になって文句を言う。

この状況で、旦那様はどこに安息を求めることができるのでしょうか？

あなたは、まったくやったこともない職種について、
いきなり先輩や経営陣から「私たちが望むだけのレベルの仕事をしろ」
「なんでこんなこともわからないんだ」と要求されたらできますか？
私なら無理です。どんな仕事であれ、必ず「学ぶ」期間は必要です。
最初から完璧に、周りの期待通りの仕事ができる人はまずいないです。
あなた方家族は、旦那様にそれを押し付けているような気がします。

＞主人はいやなことは聞き流して　あまり反発もしませんが
→だって、みんな敵なんですもん。口うるさく文句を言うことしかせず、
「まだやり始めたばかりだから、わからなくても仕方ないけど
徐々に覚えていこう」という優しさの欠片もないんですもん。
反発したら火に油を注ぐだけ。聞き流す以外、旦那様の精神を保つ方法はないでしょう。
いちいち真に受けていたら旦那様がおかしくなっちゃいますよ。

＞家族の気持ちも、会社もとても大切ですので主人をかばってばかりもいられません
→じゃあ旦那様の気持ちは？
婿に来てもらって旦那様がわからない仕事をわからないなりにやってくれているのであれば
それに仮に家族が文句を言った場合、間に入ってうまくやるのが嫁の務めでは？
一緒になって文句を言うことでいい方向に行くことは絶対無いです。
一生懸命やっていることを認めることもなく、家族と一緒になって文句ばかり言う
あなたへの気持ちがなくなっていくだけでしょう。

仮にあなたが自営業の家に嫁いで、家業を手伝っていて、
まだまだわからないことやできないことが多い中、一生懸命がんばっているのに
義家族に「なんでこんなこともできないんだ」と怒られ、
会社では従業員から蔑んだ目で見られ、あげくの果ては旦那様がかばってくれるどころか
一緒になって「お前はダメだ」と言われたら、どう思いますか？それが答えだと思います。
私なら「無理」です。そういう中で救いがあるとしたら、旦那様がかばってくれることだけでしょう。
旦那様だけでもわかってくれている、理解してくれるということだけでしょう。
今のあなたの旦那は、そういう環境におかれているんだと思います。

いい方向にしたいのであれば、あなたが間に立つしかないでしょう。
家族が直接旦那様に文句を言う場合は、一緒になって言わないこと、
後から旦那様の心をきちんとフォローしてあげること、
家族からあなたに旦那様への文句がきた場合は、その場できちんとフォローし、
直球で旦那様に告げるのではなく、言葉を選んで、できるだけ旦那様が自発的にがんばろうと
思えるように話をしてあげること。
子どもの勉強など、関係ないこをまで旦那様のせいにされた場合は、
家族であろうと、きちんと「それは関係ないでしょ」「そんなこと言われたくない」と
反論すること。
できるだけあなたが間にたって、どちらにも角が立たないようにしないといけません。
そして何より、旦那様の心のケアをしてあげてください。
あなたの親にとって旦那様は「婿養子」かもしれませんが、結婚した以上、
「旦那様とあなたと子どもさん」が１つの家族なんです。
その家族の気持ちをないがしろにしてまで、実親の機嫌をとる必要はないと思います。
あなたが大事にすべき家族は「実家（親兄弟）」ではなく「自分の家族（旦那様と子ども）」では？
そうでないなら、新しい家庭を持つということを履き違えていると思います。

kaede-com · Answer

他の回答者様と重なりますが、ご主人は頑張っていると思いますよ。
何度言っても直さない部分もあるようですが、それは本当に直さないと重大なことですか？
誰にも欠点の１つや２つはあるものです。
それを上手くフォローしていくことも必要ではないかと思います。
ご質問者様も一緒になって攻め立ててはご主人も立場がないでしょう。
逆に言えば、ご主人は立場がないから嫌なことを聞き流すすべを覚え、淡々と仕事をしているともいえます。

私の実家は自営業です。
父は母のことを「ちゃんと用件聞けばいいのに。俺にばっかり電話がきちゃうよ」と言います。
母は「お父さん適当なんだもの。伝票確認しないと抜け落ちちゃうから」と言います。
でも、そこには攻め立てるものはなく「しょうがないなぁ」という意識です。
祖母がいたときは、祖母は耳が遠くて聞き間違いをしたことも多かったのですが、注意するのは父でした（父の母だったので）。

ご質問者様もお母様と一緒に責めるのではなく、お母様に「まぁまぁ」と宥めることはできませんか？
ご主人に「いつもありがとう」と声をかけていますか？
ご主人が失敗したら「私がやっておくよ」とフォローしていますか？
多分、お母様の影響力の強い会社なんでしょうね。
お母様がご主人をバカにするから、従業員も倣うんです。
普通次期社長になるご主人のことは、内心思うところがあってもあからさまな態度はとらないものですよ。

強くなれとは言いませんが、ちょっと冷静になってみましょう。
お母様には「お母さんがご主人を責め立てて辛い。離婚した方がいいのか考えるほど」と涙ながらに訴えて、少し大人しくして貰いましょう。
お母様だって本当に離婚されたら困るはずです。
そして、ご質問者様は、お母様よりも先に何でもご主人に相談してみてください。
「今月こんなに赤字なんだけどどうしようか」とか「この問題どうしようか」とか。
情報を共有して一緒に頑張っている気持ちをお互いに持てるようにしてみましょう。

どこも中小企業は厳しいです。
うちの親は支払の悪いお客さんから毎月１万集金するのを10ヶ月続けたこともあります。
その時は「全部回収できたらお祝いだね」なんて言っていました。
「あの時は頑張ったよね～」と今でも話をします。
そういう共有意識って必要だと思うんです。
家族経営だからこそ、あまりキリキリしない方が上手くいくと思いますよ。
今は「計画停電で全然仕事になんないよ。当分ダメだな」と苦笑いしています。
焦ってキリキリしてもどうにもならない時もあります。
いつも右肩あがりなんてことはないですよ。

noname#146696 · Answer

お母様を悪く言うつもりはないですが　婿さんの悪口やふがいなさを聞いた
あなたがどんな気持ちになっているか、お母様は考えないのでしょうかね？
娘のあなたが
＞私がダメな男を夫に選んだせいで家族が不幸になると言われているようで・・・・
精神状態が不安定で夜になると涙が止まらなく・・・
こんな精神状態に追い込んでいる事に気が付いていますか？
又あなたも　夫をバカにしないで　と　訴えた事はありますか？
波風立てず　なんてきれいごと言っている状況じゃ無いはずです
ご主人を大切に思うというのなら　もう、会社は継ぎませんといって、夫婦で会社を退職するくらいの意気込みで　夫をかばわないと　お母様には伝わらないように感じますよ？

あなた姑さんから
「こんな嫁を貰ったばかりに　家が傾いた」って言われた事ありますか？
「出来る嫁だと思ったのに　とんだ見込み違いだわ」
って、言われたらどんな気持ちになるか考えた事ありますか？
その時ご主人が姑と同じように
「こんな嫁を貰った俺が悪かったのか」
とか
「もっとうまくやってくれればいいのに」
なんて言われたら　あなた「離婚」考えませんか？
ご主人も口にしないだけで　そう頭をよぎった事はあると思いますよ
要は嫁姑問題逆バージョンなのですよ　
会社の代表でもあるお母様が　あなたのご主人を軽んじた態度を取るのが
そもそもの元凶です　そこにあなたが気がつかないといけません
お母様がご主人を立てようとしないから　従業員や親族もご主人をばかにして軽んじるのです
娘のあなたしか　お母様をいさめるkとが出来ないのは明白ではありませんか？
あなたがお母様に「主人の事をバカにしないで」と　訴えなくてどうするんですか！

お父様亡き後　女で一つで頑張ってきたお母様には　それなりの気概もあるでしょうし、
自負もあると思いますが、でも　それが強すぎて　ご主人に過大に期待を押しつけているのではないのですか？
お母様目線の評価をあなたは鵜呑みにしてませんか？
客観的に　経験年数や性格から見た実績で　ご主人の仕事ぶりを正しく評価していますか？
一従業員として見た時、ご主人はそんなに「出来ない社員」なのでしょうか？
亡くなったお父様がどういうタイプの社長かは判りませんが　トップに立つ人にも色々タイプがある事をあなたは考えた事ありますか？
ご主人があなたとお母様の思い描いていた社長像とは違うタイプだから　「見込み違い」なんて言葉になるだけじゃないのですか？

お子さんが小さいとか　病気をしたとか言いますが　そのあなたを誰が支えてくれているのですか？
戸惑いながらも、ご主人なりに会社で頑張っているんですよ？　そこのところ本当に感謝してますか？
職場で自分が軽んじられている事に耐えながら　「離婚」と言わないご主人は少なくとも、今のあなたよりは「強い」人だと思います
どうしても、お母様に意見できないのなら　ご主人を解放してあげましょう
そして、お母様の眼鏡にかなった方か　従業員の誰かと再婚された方が　よほど　「家」と「会社」の為になるし　お母様からも文句も出ませんから　あなたの希望通り　「諍いなく　穏やかに　毎日働」けるはずです

coolremon · Answer

はじめまして！ 

ご主人様 かなり我慢されていますよ。 

お母様をはじめ、ご家族の方の一斉攻撃を受けて立っていますね。 

ご主人様の心中を 少しは 察してあげてください。 
男が 口に出す時は最後の決断の時。 

あなたが 防波堤になるのです。 
一緒に責めるなんて言語道断です。
男は 徹底的に立てるもの。 
お子様の前でも 
お父さんは 一番えらいと 言っていますか？ 

あなたも、落ち込むのではなく、明るくしていないと… 

跡取り息子を他家から頂き、大切にしないと ご主人様のご両親様に申し訳ないでしょう！ 

夫婦は 足りないところを補っていくものよ。 

もう少し 強くなってください。

hkinntoki7 · Answer

もし、あなたがご主人の立場なら逃げ出しているのではないですか？旦那の家業を無理矢理手伝わされ、仕事をやっても評価されず、怒鳴り散らされ、挙げ句の果てに唯一の味方と思っていた旦那からも罵声。
　家業がそんなに大事ならあなたが継げばいい。ご主人は転職すべきです。それといくら何でも“私がダメな男を夫に選んだせいで家族が不幸になると言われているよう”は言い過ぎです。あなたが守ってあげるべきは会社ではなく、ご主人です。そんなに家業が大事なら離婚して性格容姿年齢を考えずに家業の仕事ができる男と再婚すればいいのです。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

すいません、同じ境遇じゃないのに。

これだから、婿養子には行きたくないんですよね。私なら、絶対無理ですよね。

できれば、ご主人が婿養子に入られてから何年なのか、それ以前の仕事はちゃんとやれていたのか。どこが具体的にダメなのか、補足をお願いできませんか。

現状では、あなたがしっかりするしか、手はないかもしれません。しかし、諸悪の根源は、息子をつくれなかった両親にありますよね。それも弁えず、ご主人を責めるなんてねぇ…

ご主人が、結婚以前の仕事もイマイチだった場合、能力が低い可能性があります。その場合は、そんなこともリサーチしなかったあなたが悪いですし、婿養子をとってまで継がなければならないご大層なご商売であれば、ご両親が興信所などで調査すればよかっただけのこと。自業自得というものです。

しかし、結婚以前は普通に仕事をやれていたとすると、余程特殊な仕事でないかぎり、時間さえかければ、そこそこ仕事ができるようになるはずですよね。
しかしそうでないとすれば、第一に、あなた達の要求水準が高い可能性があります。あなた達は、それこそご両親は何十年もやってきたので、慣れていますから、そこでの常識があって、その説明を省いて説明している場合も考えられますし、まごまごしているのを従業員などに冷笑されたりしたかもわかりません。
もしもあなたがいきなり経理をまかされたとして、「売掛金をここに書いて、小口現金は～」などと説明されても、小口現金という言葉の意味すら知らなかったら、困りませんか？

そういった時、古参の従業員に慇懃無礼な態度をとり続けられていたであろうとき、実際にはそうでなくても、そんな気持ちで疑心暗鬼の時、あなたは、ご主人を優しく癒してあげましたか。それとも、できないから怒られても仕方ないよね～とか、また私が嫌みいわれちゃった～早く仕事くらい覚えてよね～などと言っていましたか？

もし、ご主人が傷つき続け、味方は誰もいないと感じたら、どうすると思われますか？

私なら、必死で勉強して、一人前以上になって、離婚して飛び出すか、実権を握って、古参の従業員は全部追い出し、好きに経営しますね。商売のことで意見してきても、言い負かしてしまうでしょう。それどころか、パソコンなども満足に使えないかもしれないので、相手の不勉強なところを指摘して、自分がやられたことをお返しするでしょう。勿論、あなたにも。

しかし、ご主人は、別な道を選んだのかもしれません。それは、意地でも、仕事を覚えないということです。どんなにバカにされようがさげすまれようが、心をゼロにして、お荷物になってやろうということです。今更どこかに就職なんかできませんしね。

あなたは、あなた達は、ご主人に、そういう道を選ばせるように仕向けたのだと思いますよ。

ご主人こそ辛くてたまらなかったのかもしれないのに、あなたは被害者意識でいっぱい？

これだから婿養子なんかにいっちゃいけないのですよね～

k-josui · Answer

> 私がダメな男を夫に選んだせいで
あなたが選んだのですよね？
ではご主人がダメとわかった時点であなたが主導権を取って、会社を切り盛りしなきゃダメでしょう。
ご主人に「あなたはダメ」といいながら、自分は何もしないで批判するなんて最低だと思いまっせんか？
ダメならダメで、あなたがご主人を動かせばいいのですよ。
「あなた働く人、私見ている人」ではダメです、「私も一緒」に働かなきゃ。
　　　
ここの女将さんお嫁に来て、その後60億の負債を抱えながら女将さんが老舗を建て直したのですよ。
http://www.morihachi.co.jp/aboutus/pages/okami.html
http://www.max-grow.jp/shop/contents3/gw0907.aspx
　　　
ご夫婦なんですから一緒にやらないでどうするんですか。
頑張って下さい。

yasuto07 · Answer

婿さんに、店をのっとられなくてよかったとおもえば。

もし、バリバリやる気のある婿さんで、店を大きくしたいとか、

舅を姑をおいだしていやる、見たいに、悪い男だったら、

眼も当てられないのでは。

気が聴かない、精子だけ、とれれば、跡取りは作れるのですから、

あとは、貴方が盛り上げてあげたら。

あなたも、加わるのは、かわいそうだと思います。

離婚したいのですか、それを避けたいなら、貴方は、

せめて、夫を守ってあげるべきでは。と思います。

yukaru · Answer

今の日本で婿養子を甘んじて受ける男に多くを期待してはいけません

男の子を産めなかった時点で家業はあきらめてもいいはず

廃業を検討してください

諸悪の根源は両親です、旦那はとばっちりで責められているだけ

自営業に婿養子した夫ですが・・・

跡取り娘の立場としては辛いですね～～～。

嫁の実家という完全アウェーな中、

他の回答者様と重なりますが、ご主人は頑張っていると思いますよ。

お母様を悪く言うつもりはないですが 婿さんの悪口やふがいなさを聞いた

はじめまして！

もし、あなたがご主人の立場なら逃げ出しているのではないですか？旦那の家業を無理矢理手伝わされ、仕事をやっても評価されず、怒鳴り散らされ、挙げ句の果てに唯一の味方と思っていた旦那からも罵声。

４０代既婚男性です。

> 私がダメな男を夫に選んだせいで

婿さんに、店をのっとられなくてよかったとおもえば。

今の日本で婿養子を甘んじて受ける男に多くを期待してはいけません

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　跡取り娘の立場としては辛いですね～～～。

お母様を悪く言うつもりはないですが　婿さんの悪口やふがいなさを聞いた

　もし、あなたがご主人の立場なら逃げ出しているのではないですか？旦那の家業を無理矢理手伝わされ、仕事をやっても評価されず、怒鳴り散らされ、挙げ句の果てに唯一の味方と思っていた旦那からも罵声。