こんばんは。以前も同じ彼の事で相談させてもらってるのですが・・・・
私は28歳で彼は31歳です。彼と別れてから1年半、何回もよりを戻したいと言っていたのですが「付き合えない」と言われ続け、いい加減これで最後と覚悟を決め付き合う気持ちがあるのか聞いたら「今は付き合えない」とハッキリと言われてしまいました・・・・そんな時に21歳の年下の彼からアプローチされ、やっと前の彼以上に思える人に出会えたと思い、その年下の彼と付き合い始めました。それと同じ日に年上の彼から「よりを戻したい。俺と結婚して欲しい」と言われたんです。でも、私は年下の彼が好きだし、今まで散々付き合えないなんて言っていたのに何を今更・・・・と言う思いもあり「結婚は出来ない。今は他にそばに居たい人がいるから」と断ったんです。でも「それでも諦めきれない。俺の所に戻ってきて欲しい」と言っていました。
年下の彼は、まだ25歳位じゃ結婚する気持ちになれないから後5年くらいは結婚はないと思うと言っていました。でも、5年経ったら私は33歳です。今の年下の彼の事、大好きだし、一緒にいたいと思います。私の事も大事にしてくれます。でも、前は結構遊んでいた人で私もすぐに別れる事になってしまうのではないかと考えると怖いんです・・・
だったら前の年上の彼に戻り結婚をした方がいいのではないかと思ってしまいます。嫌いで別れた訳ではないので好きな気持ちや情はあるし、冷たく結婚は無理、戻る気持ちもないなんて言い放つ事も出来ないという思いも正直あります。
本当は1番に好きな人の傍にいるべきなんだろうと思うのですが、結婚・出産を考えるとどうしても年下の彼でいいのか悩んでしまうのです・・・・
とても自分勝手な悩みだし、まとまりのない質問になってしまったのですが、アドバイスお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

kaoru29さん



再び失礼します。
chapaは貴方のこれまでの質問を読んで、回答してきました。
今のカキコミからだけでは「戻ってもいいんじゃないの」
という意見もあるのもわかります。

が、私はどうしてもこの元彼のもとに戻ることはお勧めできません。
はっきりいって「バカにするのもいいかげんにして!」って思いました。
貴方のこと、一体何様だと思ってるんだろう。
どれだけ傷つけたら気がおさまるんだろう。

年下の彼はやはり年の差もあってすぐには結婚むりでしょう。結婚のこと考えるならやはり結婚前提に付き合いのできる人を探したほうがいいでしょう。お見合いも選択肢に入れたっていいじゃないですか。

でも、この彼のもとに戻ることだけはダメだと思います。
今までわたしはハッキリとはいいませんでしたが、今回は「縁を切れ」といったのは、やっぱり彼は何も変っていないように見受けられたからです。

これまでも私は貴方たち二人を見てて「貴方自身の問題じゃなくて彼の心の問題。彼が変らないとどうしようもならない」って言ってきましたよね?

それが今回の彼の態度でやっぱり何も変ってないと思いました。前回のときも自分から「より戻したい」って連絡してきて、ズルズルと返事もせず、体の関係だけあって、で、貴方はいくら気持を伝えても結局は「NO」だった。
その前もそうでしたよね?

今回は「3度目の正直」には見えません。「またかいな」って思いました。しかも今度はいきなり「結婚」って言葉口に出して貴方のこと釣ろう(ゴメンね)としている。
確かに彼のことは貴方にしかわかりません。
だけど、今までの話聞いている以上、どうしても信用できません。本気なら行動で見せてもらえばいいじゃないですか。

もうこんな関係止めたほうがいいです。
いつまでたっても貴方も彼も前に進めない。
幸せになれません。

chapaからみれば、31歳の彼よりも21歳の彼のほうが
しっかりしていて、頼もしく思えます。
だって、21歳の彼の言ってること、あたりまえだもの。
でも、31歳の彼の今までしてきたこと、21歳の彼以下の
精神年齢じゃないかな、って思えます。

貴方の幸せは貴方がつかむものです。
年下の彼とのことは結婚するとしても、待たないといけないです。待てないなら他の人探すのもいいです。
が、この元彼には戻ることを選択肢に入れたら、いつまでたっても貴方は迷路から逃れられず、ズルズルと年とってしまうかもしれません。

よく考えて、幸せをつかむようにしてください。
潔さ、誇りを忘れずに持ってください。

辛口意見ですみませんでした。

元彼と同じ年の女(独身)からです。
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こんにちは。



しばらく留守にしておりましたので、拝見できてませんでした。
お礼ありがとうございます。

もう言うことは言ってしまったけど、ただひとつ
「振り返るな」だけかな。

今まで振り返ったぶん、つらい思いしたからね。
相手に切られた分、余計に引きずったんだと思う。今度は貴方の手で断ち切ったら、幾分か傷も浅くなるんじゃないでしょうか。

結婚は人生のゴールじゃないんだし、いろんな路通ってもいいと思うよ。仮に結婚するのが人より遅くなったとしても、それまで素敵な恋愛していたらいいじゃない。むしろそれは人としてとても素敵なこと。それだけ思い会えるって素敵なことですよ。
それができるかどうかはほかでもないkaoru29さん自身なんですから。
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この回答へのお礼

もう、振り返りません。
今の彼のこと、どんどんどんどん好きになっています。
大事にされてるのもわかるし。
前の彼の時には味わえなかった幸せを感じています。

結婚は人生のゴールじゃない!!ですね。
今までの私はそう思っていたと思います。
でも今回の事で色々考えて、そうじゃないんだな・・・って思えるようになってきました。
過去を振り返った時に後悔のない恋愛してたいものですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 00:03

こんばんは。


その後如何お過ごしですか?

今までの自分の意見見てるとちょっとヒート
してましたネ。

でも、今言って間に合うかどうかわかりませんが、
自分の年齢のことだけで、しかも相手から言われただけで、安易に決断するのだけはやめてほしいと思います。

もっと好きな人のこと信用してあげたらいいと思うし、
貴方はまだ二十代でお若いんですし、人によって適齢期は違うんですよ。「この人だ」って人に出会えて、結ばれること、そしてその人と共に歩めた時、それが適齢期じゃないですか?

貴方の人生は貴方自身でどうにでもなります。
よく考えないで、その場の情に流されると後になってきっと後悔します。

今までにあったこと、よく思い出してほしい。今までどれだけ悲しい思いしてきたか、それゆえに今回は余計に厳しく、冷静な目で見ないといけないと思います。

本当に相手の考えが今までとは違う堅い・強いものなのか
確かめないと。そして言葉だけでなく、行動に出ているかどうかも。。

そうじゃないとまた自分が泣くことになるし、今まで何のために、がんばってきたのか、全部ムダになってしまいます。わたしからみてもそれはとても残念なのです。

ツライ思い出を振り払い、がんばってる貴方にその彼は引かれたんじゃないかな??
二人でがんばってみるのもいいかもしれませんよ。今は若い分、不安でしょうけど、将来性のある人なら、期待できると思いますよ。

とにかく、幸せになるために、決断してくださいね。
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この回答へのお礼

何回も回答していただいて本当にありがとうございます。
すごく最近まで揺れていました・・・
年齢のこと、結婚のこと、今の彼氏の若さの事。
でも、やっぱり今の彼氏は不安な部分はあるけれど大好きだし
今までの辛かった1年半を思うと、どーしても前の彼の事を信用する事が出来ません。
何を今更・・・・という思いもあります。
後ろは振り返らずに前に進まなくちゃいけないですよね・・・?
結婚は年齢でするものでもないし、chapaさんの言うように「この人」と思える人に出会えた時が
きっと適齢期ですね。
今はまだ心からそう思えない、弱い自分がいますが、絶対に後ろを不振り返らないように頑張ります!
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/03 00:32

kaoru29さん、こんにちは。


以前のご質問に回答させていただいたものです。

>やっと前の彼以上に思える人に出会えたと思い、その年下の彼と付き合い始めました。それと同じ日に年上の彼から「よりを戻したい。俺と結婚して欲しい」と言われたんです。

元彼と、よりを戻したい、ダメだ、ということで悩んでおられたんですよね。
それで、散々よりを戻したいと言っても、全然相手にされなかった。
そんなときに、新しい恋人ができて、付き合うようになった。
すると、急に「付き合おう、結婚もしよう」となったんですね。

>「結婚は出来ない。今は他にそばに居たい人がいるから」と断ったんです。でも「それでも諦めきれない。俺の所に戻ってきて欲しい」と言っていました。

元彼は、あなたが別の人と付き合いだしたのを知っているのか
あなたの態度で感じ取ったのでしょう。
だから、自分から離れていくあなたを見て、大事なものを取られたみたいに
本当に今さらながら、だだをこねている感じがしました。

>でも、5年経ったら私は33歳です。今の年下の彼の事、大好きだし、一緒にいたいと思います。私の事も大事にしてくれます。でも、前は結構遊んでいた人で私もすぐに別れる事になってしまうのではないかと考えると怖いんです・・・
だったら前の年上の彼に戻り結婚をした方がいいのではないかと思ってしまいます。

一方のあなたは、年齢のことがひっかかって、今の彼とは
すぐには結婚できないし、彼と結婚できるんだろうか?
それなら、いっそ元彼とやり直したほうがいいのか?
・・・のように揺れているんですね。

女性として、結婚を意識してしまう気持ちは分かります。
しかし、一番大事なのは、元彼と、必死の思いで別れたんですよね?
それは、どうしてでしたか?
元彼と、気持ちが通じなかったからじゃないんでしょうか。
一生懸命、こちらが努力しても、気持ちを分かってもらえなかった。
それが、今あなたが別のところに飛び立とうとしているのを見て
「やっぱりやり直そう」という元彼の言葉は、正直どこまで真剣なのか分からない部分がある。

>本当は1番に好きな人の傍にいるべきなんだろうと思うのですが、結婚・出産を考えるとどうしても年下の彼でいいのか悩んでしまうのです・・・・

年下の彼を持つと、心配ですよね。
将来のこと、本気なのかしら、ということ・・・
だけど、今一番好きなのは、年下の彼氏なんですよね?
それなら、彼氏をもっと信頼してあげてください。
結構遊んでいたといっても、いつまでもばかやってるような人じゃないのでは?
kaoru29さんなら、今の彼氏のいいところが分かってるんじゃないでしょうか。

あと、結婚できない、結婚するにしても私は33歳・・とありますが
彼が「5年は結婚できない」と言ったとしても、それは現段階での彼の判断です。
彼、学生さんか1年目でしょうか?
人生設計に不安があって当たり前ですね。
あと2,3年勤めたら、自分の稼ぎで生活することに自信もついてくるかも知れないです。
その辺は、流動的に考えていいと思います。

それから、出産なんですが、今は第一子を35歳までに産めれば、高齢出産とは言わないようです。
何故かというと、医療技術の進歩もありますが
女性の基礎体力も上がってきているからです。
30過ぎての出産、ばんばんありますよ、私の周りを見ても、私自身でも。
だから、年齢のことはネックにならないと思います。

それよりも、年齢とか、結婚とかにとらわれて、一番大事なものが見えなくならないように!
あなたにとって、一番大事なのは、何ですか?
今の彼と幸せになること?
それとも、不安を感じつつも、元彼と結婚を目指すこと??

>嫌いで別れた訳ではないので好きな気持ちや情はあるし、冷たく結婚は無理、戻る気持ちもないなんて言い放つ事も出来ないという思いも正直あります。

ここが、一番問題なんですよね・・(と私は思う)
あなたの心が、まだ元彼に傾いているところ。
あなたが彼を想っている限り、この悩みは尽きないと思うのです・・

前のときも書かせてもらったと思うのですが、
元彼の本当の気持ち、真意を確かめないといけません。
今までは、がん!として復縁不可、ということだったんですね?
それが、今どうして?
そこのところを、元彼に確かめて、本気なら、本気らしく
どの程度本気で思っているのかも、話してもらいましょう。

それで、納得がいけば、思ったとおりにすればいい。
それで、やっぱり不安を感じるならば、思い切ったほうがいいと思います。
不安を感じるなら思い切る、というのは、元彼のことはすっぱり振り切って
新しいスタートを切る、ということです。

最後に、28歳。もう28歳って思わないでね!
まだ28歳じゃないですか。
私の友達が、「女性は28歳が最も輝いている年齢だ」って言っていました。
彼女は28で結婚するのが目標で、実際は30過ぎて結婚しましたけど(笑)
あなたらしい、人生を生きてください。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

もう28歳じゃないですよね。
まだ28歳!!
結婚にばかり気をとられて大事なものをなくさないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/15 23:56

こんにちわ。

その後いかがお過ごしでしょうか?

うーん、同じ女性として悩ましい話ですよね。結婚を考える年頃。私には貴方が欲する回答は書けそうもありません。。

が、1つだけ伝えるとしたら「結婚願望」「出産の時期」について(時間間隔の視点から)恐怖すら感じる事がありますが、結局は自分が考えていた恐怖は実際には無い可能性があります。すごくちっぽけなことがあります。
(解りにくい書き方しか出来ませんでした。ごめんなさいね。)
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おはようございます☆


すごく人生が左右される悩みですね。
質問文のみを読ませて頂いて、状況も詳しく分からないので、はっきりとした回答は出来ませんが、私なりに考えてみました。

私なら、迷わず元の彼氏の所に戻ります。
状況から考えて、kaoru29さんが年齢的なものも気にされている事から、年下の彼氏とこれから付き合っていくのは、どう考えてもリスクが大きいと思います。

正直、結婚を意識してない内の恋愛は、恋は盲目でも問題ないと思いますが、結婚を考える年齢になると、好きだけでは幸せにはなれないと思います。

ずっと付き合っていた人は、すぐに答えを出したわけでなく、彼なりに離れている間に色々考えて出した結果が、単によりを戻そうというのではなく、「結婚」なので、文章からは、かなり信頼出来る方だと思いました。

一方、今の彼は年下だし、過去の事も気になってしまうとの事ですが、これから遊ばれるかどうかはまだ分からないし、彼だけの問題でなく、ある程度二人のこれからの付き合いで築いて行けるものだと思います。

でも、この年齢や結婚を意識したままの状態で付き合うと、後々彼との間で問題も出てくるだろうし、その度に「あの時、元の彼とよりを戻しておけば…」と、思いたくなくても、少なからず思ってしまうでしょう。
kaoru29さんが考えておられる通り、出産には年齢とかも関係してきますよね。気になってしまうのも当然だと思います。
こればっかりは、どうにもならないと思います。

私の勝手な考えで断言してしまって、お気を悪くされたらすみません。
良く考えて、後悔しない結論を出して、幸せになって下さいね☆
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はじめまして。



私も28才の♀です。
この元彼の事は過去の質問を読んでいないのでわからないのですが、この質問だけ読むと

元に戻って結婚してもいいのではないか。

と、思います。

但し、
じゃあなんで今まであれだけヨリを戻したいと言っても戻れなかったのに、突然「結婚」なのか。
その過程にあったものが何かをきちんと聞いて、それが納得のいくものであれば、
ですが。

二人でよく話し合ってください。
その際、今彼のことはとりあえずこっちに置いておいて、切り離して考えた方が良いと思います。
ごっちゃにするとわけわかんなくなりますからね。

参考になれば幸いです。
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29歳yellowfishです。


ごめんなさい、キツイですがxx
同年代として、鬼になります。

あなたの今の状態
・「結婚」をエサに振りまわされてる。
・年下の彼とのスタートをまだきれていない。
・年上の彼を思う未練たらたら。
・理由をつけて元彼を養護している。(自分も)
・自分の都合でいろんな選択肢を増やしている。

ほんと、ごめんなさいね。
でも、いい加減、目を覚まして!って思います。
以下の方々が優しいコメント・アドバイス書いてもらってますので
私は聞きたくないこと書いちゃいます。

はっきり言って先の事はわかんないよ。
でも明るくするのも悲しくするのもあなたの選択次第です。
ただ、後悔しない選択を。。
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微妙ですね。


年下のカレとは8歳違うんですか?
確かに男は20歳から遊びたい年齢だと思います。
浮気されされちゃったり、しないか心配です。
私も8歳違うカレと付き合ったことありますが、遊びたい盛りでしたので、別れることになりました。

前カレについてもなんか、不信感をぬぐえませんよね。
なんで、急に!!みたいな。
違う女の子とつきあってて、そっちがダメなったから、急にあなたの事が、恋しく思えたのかな?

まだまだ、28歳は若いですよ。焦らずに、ゆっくりいきましょう。結婚は一生の問題ですから、流されないように・・・
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kaoru29さん、こんばんは。


お元気でいらっしゃいましたか?

またこの彼のことでお悩みのようですね。
しかも新しい彼もできたところに彼から連絡があって
結婚したいと言ってきた。

辛口になります。。

この元彼のことはもうきっぱり切ったほうがいい、一切連絡しないほうがいいかと思います。貴方のためにもならないし、彼のためにもなりません。もう「腐れ縁」のようになってしまっています。「情」は「愛情」じゃないんですよ。そして「情」が判断を狂わせ、前に行くのを阻んでいるんです。もうお互いそろそろ巣立って別々の道歩けませんか?

彼はあなたが逃げれば追いかけ、貴方が追えば自分が逃げる、それって「好き」って片付けられるのでしょうか?
ただ単に自分が寂しくなったときだけあなたを求めてきているような気がしますが、いかがですか?

また考えてみてください。仮に結婚となれば彼と一生をともにするわけです。このような気まぐれな人だとすぐ「別れよう」って口にだすかもしれないし、いつ何時結婚白紙に戻すかわかりませんよ。
本当に彼が貴方のこと考えているなら、もっと彼の行動を見てから決めたっていいんじゃないですか?

でも、はっきりと思います。
この彼と縁切らない限り、あなたはいつまでも迷路から抜け出せないと。ここでいくら投稿して、人からのアドバイスもらっても、貴方自身が本当にたちきらないと貴方の成長もありませんし、新しい人生もきり開いていけません。

で、年下の彼ですが、貴方は今の彼のことが好きでつきあったんでしょ?新しいスタート切りたくて、つきあったんですよね?じゃあもう後ろ見ないほうがいいんじゃないのかな?過去のものってもう取り戻せないのだし。

彼は年齢が若いから、まだそこまで考えられなくて当然だと思います。でも、彼からすれば適齢期の貴方にアタックするってことはマジメな気持であることは確かだと思います。今まで遊んできたから、いつ離れられるかわかんない、とありますが、誰にも先のことなんてわかりませんよ、前の彼と付き合っていたときだって、離れることなんて思ってもいなかったでしょ?多分。

年齢のことだけで、相手を見きってしまうのはどうかな、って思いますよ。
適齢期に結婚したいなら、なんでそんな若い彼とつきあったの?揺れたのも元彼からのひとことであって、彼の一言さえなかったら、ここまで考えることもなかったんじゃないですか?

反対にいうと、年下の彼への気持はそれくらいで揺らぐものなんですか?「ようやく彼以上の人に出会えた」っていっておいて。結婚・出産の道具じゃないですよね?彼は?

自分の年齢のこと、彼が若いこと、先がきちんと見えないこと、それで揺れておいでなのだと思います。
でも、だからといって、元彼に戻っても先が安定しているって保証はありませんよ。

chapaなら同じ先が見えないのなら、やっぱり一番好きな人の側にいたいとおもいます。
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