こんばんは。以前も同じ彼の事で相談させてもらってるのですが・・・・
私は28歳で彼は31歳です。彼と別れてから1年半、何回もよりを戻したいと言っていたのですが「付き合えない」と言われ続け、いい加減これで最後と覚悟を決め付き合う気持ちがあるのか聞いたら「今は付き合えない」とハッキリと言われてしまいました・・・・そんな時に21歳の年下の彼からアプローチされ、やっと前の彼以上に思える人に出会えたと思い、その年下の彼と付き合い始めました。それと同じ日に年上の彼から「よりを戻したい。俺と結婚して欲しい」と言われたんです。でも、私は年下の彼が好きだし、今まで散々付き合えないなんて言っていたのに何を今更・・・・と言う思いもあり「結婚は出来ない。今は他にそばに居たい人がいるから」と断ったんです。でも「それでも諦めきれない。俺の所に戻ってきて欲しい」と言っていました。
年下の彼は、まだ25歳位じゃ結婚する気持ちになれないから後5年くらいは結婚はないと思うと言っていました。でも、5年経ったら私は33歳です。今の年下の彼の事、大好きだし、一緒にいたいと思います。私の事も大事にしてくれます。でも、前は結構遊んでいた人で私もすぐに別れる事になってしまうのではないかと考えると怖いんです・・・
だったら前の年上の彼に戻り結婚をした方がいいのではないかと思ってしまいます。嫌いで別れた訳ではないので好きな気持ちや情はあるし、冷たく結婚は無理、戻る気持ちもないなんて言い放つ事も出来ないという思いも正直あります。
本当は1番に好きな人の傍にいるべきなんだろうと思うのですが、結婚・出産を考えるとどうしても年下の彼でいいのか悩んでしまうのです・・・・
とても自分勝手な悩みだし、まとまりのない質問になってしまったのですが、アドバイスお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

kaoru29さん



再び失礼します。
chapaは貴方のこれまでの質問を読んで、回答してきました。
今のカキコミからだけでは「戻ってもいいんじゃないの」
という意見もあるのもわかります。

が、私はどうしてもこの元彼のもとに戻ることはお勧めできません。
はっきりいって「バカにするのもいいかげんにして!」って思いました。
貴方のこと、一体何様だと思ってるんだろう。
どれだけ傷つけたら気がおさまるんだろう。

年下の彼はやはり年の差もあってすぐには結婚むりでしょう。結婚のこと考えるならやはり結婚前提に付き合いのできる人を探したほうがいいでしょう。お見合いも選択肢に入れたっていいじゃないですか。

でも、この彼のもとに戻ることだけはダメだと思います。
今までわたしはハッキリとはいいませんでしたが、今回は「縁を切れ」といったのは、やっぱり彼は何も変っていないように見受けられたからです。

これまでも私は貴方たち二人を見てて「貴方自身の問題じゃなくて彼の心の問題。彼が変らないとどうしようもならない」って言ってきましたよね?

それが今回の彼の態度でやっぱり何も変ってないと思いました。前回のときも自分から「より戻したい」って連絡してきて、ズルズルと返事もせず、体の関係だけあって、で、貴方はいくら気持を伝えても結局は「NO」だった。
その前もそうでしたよね?

今回は「3度目の正直」には見えません。「またかいな」って思いました。しかも今度はいきなり「結婚」って言葉口に出して貴方のこと釣ろう(ゴメンね)としている。
確かに彼のことは貴方にしかわかりません。
だけど、今までの話聞いている以上、どうしても信用できません。本気なら行動で見せてもらえばいいじゃないですか。

もうこんな関係止めたほうがいいです。
いつまでたっても貴方も彼も前に進めない。
幸せになれません。

chapaからみれば、31歳の彼よりも21歳の彼のほうが
しっかりしていて、頼もしく思えます。
だって、21歳の彼の言ってること、あたりまえだもの。
でも、31歳の彼の今までしてきたこと、21歳の彼以下の
精神年齢じゃないかな、って思えます。

貴方の幸せは貴方がつかむものです。
年下の彼とのことは結婚するとしても、待たないといけないです。待てないなら他の人探すのもいいです。
が、この元彼には戻ることを選択肢に入れたら、いつまでたっても貴方は迷路から逃れられず、ズルズルと年とってしまうかもしれません。

よく考えて、幸せをつかむようにしてください。
潔さ、誇りを忘れずに持ってください。

辛口意見ですみませんでした。

元彼と同じ年の女(独身)からです。
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こんにちは。



しばらく留守にしておりましたので、拝見できてませんでした。
お礼ありがとうございます。

もう言うことは言ってしまったけど、ただひとつ
「振り返るな」だけかな。

今まで振り返ったぶん、つらい思いしたからね。
相手に切られた分、余計に引きずったんだと思う。今度は貴方の手で断ち切ったら、幾分か傷も浅くなるんじゃないでしょうか。

結婚は人生のゴールじゃないんだし、いろんな路通ってもいいと思うよ。仮に結婚するのが人より遅くなったとしても、それまで素敵な恋愛していたらいいじゃない。むしろそれは人としてとても素敵なこと。それだけ思い会えるって素敵なことですよ。
それができるかどうかはほかでもないkaoru29さん自身なんですから。
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この回答へのお礼

もう、振り返りません。
今の彼のこと、どんどんどんどん好きになっています。
大事にされてるのもわかるし。
前の彼の時には味わえなかった幸せを感じています。

結婚は人生のゴールじゃない!!ですね。
今までの私はそう思っていたと思います。
でも今回の事で色々考えて、そうじゃないんだな・・・って思えるようになってきました。
過去を振り返った時に後悔のない恋愛してたいものですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 00:03

こんばんは。


その後如何お過ごしですか?

今までの自分の意見見てるとちょっとヒート
してましたネ。

でも、今言って間に合うかどうかわかりませんが、
自分の年齢のことだけで、しかも相手から言われただけで、安易に決断するのだけはやめてほしいと思います。

もっと好きな人のこと信用してあげたらいいと思うし、
貴方はまだ二十代でお若いんですし、人によって適齢期は違うんですよ。「この人だ」って人に出会えて、結ばれること、そしてその人と共に歩めた時、それが適齢期じゃないですか?

貴方の人生は貴方自身でどうにでもなります。
よく考えないで、その場の情に流されると後になってきっと後悔します。

今までにあったこと、よく思い出してほしい。今までどれだけ悲しい思いしてきたか、それゆえに今回は余計に厳しく、冷静な目で見ないといけないと思います。

本当に相手の考えが今までとは違う堅い・強いものなのか
確かめないと。そして言葉だけでなく、行動に出ているかどうかも。。

そうじゃないとまた自分が泣くことになるし、今まで何のために、がんばってきたのか、全部ムダになってしまいます。わたしからみてもそれはとても残念なのです。

ツライ思い出を振り払い、がんばってる貴方にその彼は引かれたんじゃないかな??
二人でがんばってみるのもいいかもしれませんよ。今は若い分、不安でしょうけど、将来性のある人なら、期待できると思いますよ。

とにかく、幸せになるために、決断してくださいね。
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この回答へのお礼

何回も回答していただいて本当にありがとうございます。
すごく最近まで揺れていました・・・
年齢のこと、結婚のこと、今の彼氏の若さの事。
でも、やっぱり今の彼氏は不安な部分はあるけれど大好きだし
今までの辛かった1年半を思うと、どーしても前の彼の事を信用する事が出来ません。
何を今更・・・・という思いもあります。
後ろは振り返らずに前に進まなくちゃいけないですよね・・・?
結婚は年齢でするものでもないし、chapaさんの言うように「この人」と思える人に出会えた時が
きっと適齢期ですね。
今はまだ心からそう思えない、弱い自分がいますが、絶対に後ろを不振り返らないように頑張ります!
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/03 00:32

kaoru29さん、こんにちは。


以前のご質問に回答させていただいたものです。

>やっと前の彼以上に思える人に出会えたと思い、その年下の彼と付き合い始めました。それと同じ日に年上の彼から「よりを戻したい。俺と結婚して欲しい」と言われたんです。

元彼と、よりを戻したい、ダメだ、ということで悩んでおられたんですよね。
それで、散々よりを戻したいと言っても、全然相手にされなかった。
そんなときに、新しい恋人ができて、付き合うようになった。
すると、急に「付き合おう、結婚もしよう」となったんですね。

>「結婚は出来ない。今は他にそばに居たい人がいるから」と断ったんです。でも「それでも諦めきれない。俺の所に戻ってきて欲しい」と言っていました。

元彼は、あなたが別の人と付き合いだしたのを知っているのか
あなたの態度で感じ取ったのでしょう。
だから、自分から離れていくあなたを見て、大事なものを取られたみたいに
本当に今さらながら、だだをこねている感じがしました。

>でも、5年経ったら私は33歳です。今の年下の彼の事、大好きだし、一緒にいたいと思います。私の事も大事にしてくれます。でも、前は結構遊んでいた人で私もすぐに別れる事になってしまうのではないかと考えると怖いんです・・・
だったら前の年上の彼に戻り結婚をした方がいいのではないかと思ってしまいます。

一方のあなたは、年齢のことがひっかかって、今の彼とは
すぐには結婚できないし、彼と結婚できるんだろうか?
それなら、いっそ元彼とやり直したほうがいいのか?
・・・のように揺れているんですね。

女性として、結婚を意識してしまう気持ちは分かります。
しかし、一番大事なのは、元彼と、必死の思いで別れたんですよね?
それは、どうしてでしたか?
元彼と、気持ちが通じなかったからじゃないんでしょうか。
一生懸命、こちらが努力しても、気持ちを分かってもらえなかった。
それが、今あなたが別のところに飛び立とうとしているのを見て
「やっぱりやり直そう」という元彼の言葉は、正直どこまで真剣なのか分からない部分がある。

>本当は1番に好きな人の傍にいるべきなんだろうと思うのですが、結婚・出産を考えるとどうしても年下の彼でいいのか悩んでしまうのです・・・・

年下の彼を持つと、心配ですよね。
将来のこと、本気なのかしら、ということ・・・
だけど、今一番好きなのは、年下の彼氏なんですよね?
それなら、彼氏をもっと信頼してあげてください。
結構遊んでいたといっても、いつまでもばかやってるような人じゃないのでは?
kaoru29さんなら、今の彼氏のいいところが分かってるんじゃないでしょうか。

あと、結婚できない、結婚するにしても私は33歳・・とありますが
彼が「5年は結婚できない」と言ったとしても、それは現段階での彼の判断です。
彼、学生さんか1年目でしょうか?
人生設計に不安があって当たり前ですね。
あと2,3年勤めたら、自分の稼ぎで生活することに自信もついてくるかも知れないです。
その辺は、流動的に考えていいと思います。

それから、出産なんですが、今は第一子を35歳までに産めれば、高齢出産とは言わないようです。
何故かというと、医療技術の進歩もありますが
女性の基礎体力も上がってきているからです。
30過ぎての出産、ばんばんありますよ、私の周りを見ても、私自身でも。
だから、年齢のことはネックにならないと思います。

それよりも、年齢とか、結婚とかにとらわれて、一番大事なものが見えなくならないように!
あなたにとって、一番大事なのは、何ですか?
今の彼と幸せになること?
それとも、不安を感じつつも、元彼と結婚を目指すこと??

>嫌いで別れた訳ではないので好きな気持ちや情はあるし、冷たく結婚は無理、戻る気持ちもないなんて言い放つ事も出来ないという思いも正直あります。

ここが、一番問題なんですよね・・(と私は思う)
あなたの心が、まだ元彼に傾いているところ。
あなたが彼を想っている限り、この悩みは尽きないと思うのです・・

前のときも書かせてもらったと思うのですが、
元彼の本当の気持ち、真意を確かめないといけません。
今までは、がん!として復縁不可、ということだったんですね?
それが、今どうして?
そこのところを、元彼に確かめて、本気なら、本気らしく
どの程度本気で思っているのかも、話してもらいましょう。

それで、納得がいけば、思ったとおりにすればいい。
それで、やっぱり不安を感じるならば、思い切ったほうがいいと思います。
不安を感じるなら思い切る、というのは、元彼のことはすっぱり振り切って
新しいスタートを切る、ということです。

最後に、28歳。もう28歳って思わないでね!
まだ28歳じゃないですか。
私の友達が、「女性は28歳が最も輝いている年齢だ」って言っていました。
彼女は28で結婚するのが目標で、実際は30過ぎて結婚しましたけど(笑)
あなたらしい、人生を生きてください。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

もう28歳じゃないですよね。
まだ28歳!!
結婚にばかり気をとられて大事なものをなくさないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/15 23:56

こんにちわ。

その後いかがお過ごしでしょうか?

うーん、同じ女性として悩ましい話ですよね。結婚を考える年頃。私には貴方が欲する回答は書けそうもありません。。

が、1つだけ伝えるとしたら「結婚願望」「出産の時期」について(時間間隔の視点から)恐怖すら感じる事がありますが、結局は自分が考えていた恐怖は実際には無い可能性があります。すごくちっぽけなことがあります。
(解りにくい書き方しか出来ませんでした。ごめんなさいね。)
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おはようございます☆


すごく人生が左右される悩みですね。
質問文のみを読ませて頂いて、状況も詳しく分からないので、はっきりとした回答は出来ませんが、私なりに考えてみました。

私なら、迷わず元の彼氏の所に戻ります。
状況から考えて、kaoru29さんが年齢的なものも気にされている事から、年下の彼氏とこれから付き合っていくのは、どう考えてもリスクが大きいと思います。

正直、結婚を意識してない内の恋愛は、恋は盲目でも問題ないと思いますが、結婚を考える年齢になると、好きだけでは幸せにはなれないと思います。

ずっと付き合っていた人は、すぐに答えを出したわけでなく、彼なりに離れている間に色々考えて出した結果が、単によりを戻そうというのではなく、「結婚」なので、文章からは、かなり信頼出来る方だと思いました。

一方、今の彼は年下だし、過去の事も気になってしまうとの事ですが、これから遊ばれるかどうかはまだ分からないし、彼だけの問題でなく、ある程度二人のこれからの付き合いで築いて行けるものだと思います。

でも、この年齢や結婚を意識したままの状態で付き合うと、後々彼との間で問題も出てくるだろうし、その度に「あの時、元の彼とよりを戻しておけば…」と、思いたくなくても、少なからず思ってしまうでしょう。
kaoru29さんが考えておられる通り、出産には年齢とかも関係してきますよね。気になってしまうのも当然だと思います。
こればっかりは、どうにもならないと思います。

私の勝手な考えで断言してしまって、お気を悪くされたらすみません。
良く考えて、後悔しない結論を出して、幸せになって下さいね☆
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はじめまして。



私も28才の♀です。
この元彼の事は過去の質問を読んでいないのでわからないのですが、この質問だけ読むと

元に戻って結婚してもいいのではないか。

と、思います。

但し、
じゃあなんで今まであれだけヨリを戻したいと言っても戻れなかったのに、突然「結婚」なのか。
その過程にあったものが何かをきちんと聞いて、それが納得のいくものであれば、
ですが。

二人でよく話し合ってください。
その際、今彼のことはとりあえずこっちに置いておいて、切り離して考えた方が良いと思います。
ごっちゃにするとわけわかんなくなりますからね。

参考になれば幸いです。
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29歳yellowfishです。


ごめんなさい、キツイですがxx
同年代として、鬼になります。

あなたの今の状態
・「結婚」をエサに振りまわされてる。
・年下の彼とのスタートをまだきれていない。
・年上の彼を思う未練たらたら。
・理由をつけて元彼を養護している。(自分も)
・自分の都合でいろんな選択肢を増やしている。

ほんと、ごめんなさいね。
でも、いい加減、目を覚まして!って思います。
以下の方々が優しいコメント・アドバイス書いてもらってますので
私は聞きたくないこと書いちゃいます。

はっきり言って先の事はわかんないよ。
でも明るくするのも悲しくするのもあなたの選択次第です。
ただ、後悔しない選択を。。
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微妙ですね。


年下のカレとは8歳違うんですか?
確かに男は20歳から遊びたい年齢だと思います。
浮気されされちゃったり、しないか心配です。
私も8歳違うカレと付き合ったことありますが、遊びたい盛りでしたので、別れることになりました。

前カレについてもなんか、不信感をぬぐえませんよね。
なんで、急に!!みたいな。
違う女の子とつきあってて、そっちがダメなったから、急にあなたの事が、恋しく思えたのかな?

まだまだ、28歳は若いですよ。焦らずに、ゆっくりいきましょう。結婚は一生の問題ですから、流されないように・・・
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kaoru29さん、こんばんは。


お元気でいらっしゃいましたか?

またこの彼のことでお悩みのようですね。
しかも新しい彼もできたところに彼から連絡があって
結婚したいと言ってきた。

辛口になります。。

この元彼のことはもうきっぱり切ったほうがいい、一切連絡しないほうがいいかと思います。貴方のためにもならないし、彼のためにもなりません。もう「腐れ縁」のようになってしまっています。「情」は「愛情」じゃないんですよ。そして「情」が判断を狂わせ、前に行くのを阻んでいるんです。もうお互いそろそろ巣立って別々の道歩けませんか?

彼はあなたが逃げれば追いかけ、貴方が追えば自分が逃げる、それって「好き」って片付けられるのでしょうか?
ただ単に自分が寂しくなったときだけあなたを求めてきているような気がしますが、いかがですか?

また考えてみてください。仮に結婚となれば彼と一生をともにするわけです。このような気まぐれな人だとすぐ「別れよう」って口にだすかもしれないし、いつ何時結婚白紙に戻すかわかりませんよ。
本当に彼が貴方のこと考えているなら、もっと彼の行動を見てから決めたっていいんじゃないですか?

でも、はっきりと思います。
この彼と縁切らない限り、あなたはいつまでも迷路から抜け出せないと。ここでいくら投稿して、人からのアドバイスもらっても、貴方自身が本当にたちきらないと貴方の成長もありませんし、新しい人生もきり開いていけません。

で、年下の彼ですが、貴方は今の彼のことが好きでつきあったんでしょ?新しいスタート切りたくて、つきあったんですよね?じゃあもう後ろ見ないほうがいいんじゃないのかな?過去のものってもう取り戻せないのだし。

彼は年齢が若いから、まだそこまで考えられなくて当然だと思います。でも、彼からすれば適齢期の貴方にアタックするってことはマジメな気持であることは確かだと思います。今まで遊んできたから、いつ離れられるかわかんない、とありますが、誰にも先のことなんてわかりませんよ、前の彼と付き合っていたときだって、離れることなんて思ってもいなかったでしょ?多分。

年齢のことだけで、相手を見きってしまうのはどうかな、って思いますよ。
適齢期に結婚したいなら、なんでそんな若い彼とつきあったの?揺れたのも元彼からのひとことであって、彼の一言さえなかったら、ここまで考えることもなかったんじゃないですか?

反対にいうと、年下の彼への気持はそれくらいで揺らぐものなんですか?「ようやく彼以上の人に出会えた」っていっておいて。結婚・出産の道具じゃないですよね?彼は?

自分の年齢のこと、彼が若いこと、先がきちんと見えないこと、それで揺れておいでなのだと思います。
でも、だからといって、元彼に戻っても先が安定しているって保証はありませんよ。

chapaなら同じ先が見えないのなら、やっぱり一番好きな人の側にいたいとおもいます。
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Q彼氏とどうしてもよりを戻したい!!(長文です)

6月の終わりに2年半付き合った彼氏に突然別れを告げられました。本当に突然で訳がわからず、泣く事しか出来ませんでした。元彼のお母さんが付き合って8ヶ月たった頃、病気で亡くなり、元彼の実家にほぼ毎日泊まりに行き、家事や夕食の準備などしていました。元彼のお父さんも私の事をすごく気に入ってくれ、私がいて当たり前のような関係でした。
しかし、私の事を彼女と思えないと。嫌いじゃないけど、好きじゃないと。また友達として付き合っていって機会があったら付き合えばいいじゃんと・・・。私の悪いところがあれば直すからと言いました。でも答えは同じでした。

どうしても納得できなかったので1ヶ月間もう一度考えて欲しいと言い、1ヵ月後、時間を作り話し合いましたが結果は同じでした。もうこれ以上私が想いを伝えても元彼の中では答えは出ていたので、別れる事に同意しました。

私の友達と元彼の友達は仲間みたいな感じなんです。15人くらいいるんですが。その仲間とは週に2回バレーボールをしてます。そして月に1回は必ずみんなで集まって飲んだり出掛けたりします。
ですので、別れてからも自分の中で苦しい気持ちが強かったけど元彼の望む友達に戻る事にして、バレーや飲みの席にもツライ気持ちもありますが参加しています。
別れてから月に1回は2人で食事にも行っています。
元彼が言った「一度別れて友達に戻って機会があったらまた付き合えば良いじゃん」って言葉を自分の中で鵜呑みにして期待するのも、そうならなかった時の事を考えると怖いので期待だけはしないようにしていますが・・・。
今は別れを告げられて約3ヶ月たちました。復縁はありえると思いますか?

6月の終わりに2年半付き合った彼氏に突然別れを告げられました。本当に突然で訳がわからず、泣く事しか出来ませんでした。元彼のお母さんが付き合って8ヶ月たった頃、病気で亡くなり、元彼の実家にほぼ毎日泊まりに行き、家事や夕食の準備などしていました。元彼のお父さんも私の事をすごく気に入ってくれ、私がいて当たり前のような関係でした。
しかし、私の事を彼女と思えないと。嫌いじゃないけど、好きじゃないと。また友達として付き合っていって機会があったら付き合えばいいじゃんと・・・。私の悪いと...続きを読む

Aベストアンサー

復縁の可能性は…五分五分かな、と思います。

彼の家族に深く関わっていくようなお付き合いをされていたのですね。
彼が別れを決意した原因は、そのあたりにあるのかなって思いました。

つまり、あなたがあまりにも「家族的」になり過ぎたんじゃないでしょうか。
悪く言えば「所帯じみた」という感じかな。
結婚や結婚生活そのものを連想させるような存在になり、恋愛の華やかな気分が薄れていったのではないかと思いました。

どんな恋愛も長く続けば激しい時期は終わり、穏やかな季節に移行します。
けれど、彼はまだ落ち着きたくはないのでしょうね。

だんだんと家族の一員のようになっていくあなた。
まだ縛られたくない気持ちがどんどんと膨らんでいき、結果としてあなたそのものを拒絶するようになってしまったのではないでしょうか。

元サヤに納まるかどうかはまだなんとも言えませんが、これを機に心機一転、恋愛し始めた時のような(まだお互いを良く知らない頃の)女性を目指してみてはいかがでしょうか。
彼が知らない顔をたくさん持てば、再び「女」としてあなたを見つめる日が来るかもしれませんよ。

復縁の可能性は…五分五分かな、と思います。

彼の家族に深く関わっていくようなお付き合いをされていたのですね。
彼が別れを決意した原因は、そのあたりにあるのかなって思いました。

つまり、あなたがあまりにも「家族的」になり過ぎたんじゃないでしょうか。
悪く言えば「所帯じみた」という感じかな。
結婚や結婚生活そのものを連想させるような存在になり、恋愛の華やかな気分が薄れていったのではないかと思いました。

どんな恋愛も長く続けば激しい時期は終わり、穏やかな季節に移行します。
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Q15歳年下って…どうでしょう?

私(20歳、今年21歳)は今、片思い真っ最中です。
今まで数人と付き合ってきましたが、こんなに人を好きになったのは初めてです(>_<;)
自分から告白したい!なんて思った事も初めてです(>д<)
先日、その好きな人が35歳だという事を知りました。(彼女はいないらしいです)
もともと私は年上好きなので、何とも思っていません。


そこで質問です。
男性から見て15歳も年下の女性ってどうでしょうか?
恋愛対象ですか?


こんなに好きになったのは初めてなので、お子ちゃま扱いされるんじゃないか、とか、女性として見て貰えないんじゃな
いか、とか考えちゃいます。

あと、10歳以上年下の女性と付き合ってる方は、彼女のどんな所が好きか(どんな所に惚れたか)とか教えてくれると嬉しいです!(*´д`)


宜しくお願いします!

Aベストアンサー

44歳、男性です。
つきあってるわけじゃないけど、21歳下の異性の友達がいます。
私に恋愛感情はないけど、それは歳が上だ下だ、からではなくて、恋愛に持ち込んでしまったらもったいないからです。
その女性がどんな風に生きていくか、そばで見ていて面白く、自分とはどう違う人生観を持っているのか、どんな物事の捉え方をするのか、そういう興味がたくさんあるから、恋愛という関係性でいるよりずっと楽しく、接していて幸せだからです。(そういう一風かわったつきあい方もある、というサンプルとして読んでくださいね。)私と同じ年齢、または上でも、子供じみてとても相手にできない、幼稚で中途半端な自我しか持っていない異性もいれば、年下でもその逆の人もいる。あなたが彼にとって魅力的であるかどうか、それだけが問題なのであって、年齢差を考える必要はあまりないんじゃないか、と思います。もっとも、彼が「2年前だったら犯罪だ」(笑)と感じて腰がひけてしまったら仕方ないね。
あなたが「年上が好き」だから彼を好きになったのではなく、好きになった彼が15歳年上と知ったうえで、「そもそも歳上好きだから気にならない」っていう順番なら問題ない。「年上」を探してたまたま彼がいた、っていうんなら男としてはちょっと考えこんじゃいますけど。そこは大丈夫そうですね…。
お子ちゃま扱いするもされるも、「大人」として備わるべきものがなければ何歳でもお子ちゃまだし、女性として、人として魅力があれば何歳だってすばらしい女性、ではないですか?
あなたが自分の若さに甘えず、またそれを怖れず、彼のどこを好きになったのか、どこが魅力的であるのか、それを正直に伝えてみるのが一番いいですよ。それが彼にどう受け入れてもらえるか、どうかです。
今年21歳なら成人式も済んでるし(笑)お酒もタバコもパチンコも大っぴら、選挙権もある立派な大人です。社会ではちゃんと大人として扱われるんです。だから彼とは人としてまったく対等。気にせずガンガン信じたようにお進みなさい。たとえあなたが願うようにならなかったとしても、あなたの人生の財産になりますよ、きっと。

44歳、男性です。
つきあってるわけじゃないけど、21歳下の異性の友達がいます。
私に恋愛感情はないけど、それは歳が上だ下だ、からではなくて、恋愛に持ち込んでしまったらもったいないからです。
その女性がどんな風に生きていくか、そばで見ていて面白く、自分とはどう違う人生観を持っているのか、どんな物事の捉え方をするのか、そういう興味がたくさんあるから、恋愛という関係性でいるよりずっと楽しく、接していて幸せだからです。(そういう一風かわったつきあい方もある、というサンプルとして読ん...続きを読む

Q彼と別れました。 彼と話し合いの末別れる事になりました。 彼から友達に戻りたいと言われ、3回の話し

彼と別れました。

彼と話し合いの末別れる事になりました。
彼から友達に戻りたいと言われ、3回の話し合いの結果別れを選択しました。
私はずっと別れたくないと言っていて、最後の話し合いの時に1からやり直したいと伝えましたが彼の気持ちは決まっていると言っていました。

最後の話し合いの時に私が、
『わかった。私はあなたが好きだけど、あなたは私を受け入れられない。何回も話し合ってお互いの気持ちが相違しているからもうこの関係やめたほうがいいね。別れよう。』
と今まで彼に対して別れるのを躊躇していた私ですが、彼の話を聞いてるうちに色々と踏ん切りがついてスパッと潔く伝え、じゃあもう帰ろうと立ち上がり言いました。

彼はすぐ承諾すると思ったのですが、なんで怒るの。とか、でも...とかだから...と別れたいのか踏ん切りがつかないのかよくわからない態度で中々その場を動こうとしませんでした。

私の中では、話し合いの末やり直したい、復縁したい有無も彼の嫌なところも全部含めて好きでこれから支えていきたいなど自分の気持ちを伝えたのですが、彼が1からやり直したくないと拒否されたのでこれ以上言ったらダメだなと思い私も別れを承諾したのですが...

私が彼に、あなたは私にどうしてほしいの?と聞いたところ黙ってしまいました。
結果、彼がそれでいいんだね。となり駅まで一緒に帰りました。
そして話の流れから最近、私が違う人に告白されたという話になり、彼はその返事保留してるの?バイトしてたっけ?という話をしながら帰りました。彼は鼻を赤くして涙目だったような気がします。

そして次の日に彼に謝罪とお礼ラインをしました。

私は彼に対してどのように接すればよかったのでしょうか。不思議と振られたはずなのに拍子抜け?してしまい未だに泣けません。

彼と別れました。

彼と話し合いの末別れる事になりました。
彼から友達に戻りたいと言われ、3回の話し合いの結果別れを選択しました。
私はずっと別れたくないと言っていて、最後の話し合いの時に1からやり直したいと伝えましたが彼の気持ちは決まっていると言っていました。

最後の話し合いの時に私が、
『わかった。私はあなたが好きだけど、あなたは私を受け入れられない。何回も話し合ってお互いの気持ちが相違しているからもうこの関係やめたほうがいいね。別れよう。』
と今まで彼に対して別れるのを躊躇...続きを読む

Aベストアンサー

それでいいんじゃないですか?
あなたはあなたなりの納得ができ、結論を出すことができたんですから。

矛盾しているのは彼の態度、1からやり直すことはできない、といいつつ、あなたが決断すると、急に未練がましい気持ちになったのです。

彼は、あなたにとっての「別れても好きな人」、になりたかったのでしょう。
男性は、女性に対して、「女々しく後追いしてほしい気持ち」が心の奥底にあるものです。

女性から「じゃあね」とあっさりバイバイされると、うろたえてしまう男性は結構いるものです。

あなたがここでフラついて、じゃ、元に戻れるのかっていうと、それは無理だとおもいます。
彼はあなたに未練を持っていて欲しいだけですから。

男性というのは、わりに幼児っぽいものだと、思えば理解しやすくないですか?
ママの手を振り切って、「1人で帰れるもん」と駄々をこねたのに、ママが「じゃ、先に帰るから」というとベソをかいてしまう、そんな感じ。

あなたは、もう自分で選択したんだから、彼がどうあれ、「先に行って」しまってください。
彼ももう大人です。自分の言葉と気持ちの始末は自分でつけなくちゃいけません。

もしも、彼の方があなたへの気持ちを再認識して、復縁したいと望むならば、彼の方から働きかけるべきですから。
あなたは、ほっといた方がいいです。

それでいいんじゃないですか?
あなたはあなたなりの納得ができ、結論を出すことができたんですから。

矛盾しているのは彼の態度、1からやり直すことはできない、といいつつ、あなたが決断すると、急に未練がましい気持ちになったのです。

彼は、あなたにとっての「別れても好きな人」、になりたかったのでしょう。
男性は、女性に対して、「女々しく後追いしてほしい気持ち」が心の奥底にあるものです。

女性から「じゃあね」とあっさりバイバイされると、うろたえてしまう男性は結構いるものです。

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Q15歳年下は恋愛対象ですか?

職場の上司の事が大好きなのですが、上司34歳で独身、私は現在19歳と15歳もの年齢差があります。去年の秋頃に好きですと告白したのですが(少しでも異性として意識してもらう為)その後直ぐにやっぱり忘れて下さいと言いました。そこから上司も少しは私を意識してくれているのかプレゼントをくれたり食事に誘ってくれたり家に招いてくれたりします。が、誘われた際にもいつも必ず他の上司もいて二人っきりになった事が無いのです。上司も私の事を嫌いでは無いと思うのですが妹みたいな感じで可愛がってくれてるのかなぁ?とも思いますし、どうしたらもっと進展する事が出来るでしょうか...正直遊ばれてもいいのでお付き合いしたいのですが同じ職場という事もありあまり積極的になれません...また30半ばの方から見て15歳年下でも恋愛対象として見てもらえますか?

Aベストアンサー

>いつも必ず他の上司もいて二人っきりになった事が無いのです。

 上司の人は、そちらに対して気がない事を繰り返し繰り返し教え込もうとしているようです。

 はたち前後の女性が30歳代男性から見て恋愛対象になる事は既に挙げられています、が、そちらの職場で社内恋愛がどのように扱われているのか、が分かりません。
 案外、先方は逆玉狙いで私生活を清潔に保ちたい(言ってる私自身が自分で大笑い)のかも知れませんが、別の上司が同席する、という事は・・・部下、それも未成年者に対して思い切った行動もしくはそれと疑われる行動を取った場合、発覚次第退職金も何もなく解雇、くらい大変な事になるのかも知れません。

 今回、気に掛けるべきは年齢差でなく、ご自身が社内情報や「暗黙の了解」をどれだけ知っているか、だと思われます。
 そちらと面識の無い私から見れば、そちら自身が取り引き先重役の息子あたりから目を付けられて(遊び相手として、でも)ちょっかいを掛けた男性社員が退職、とかいう極端なヨタ話さえも可能性として否定できないのですが。

Q結婚が決まりましたが不安です。結婚を前提に…を条件で30代の年下の彼と付き合い始めました。付き合い

結婚が決まりましたが不安です。
結婚を前提に…を条件で30代の年下の彼と付き合い始めました。付き合い始めは勢いがあり、このまま結婚が決まるかなと思ったのですが、ずるずると1年半たちました…。シビレを切らして私から、この先どうするの?と聞くと曖昧な答えだったので「式場見に行こうね」「親に会わせてね」と私から言い出して、やっと進み出したところです…彼は、今までのダラダラな態度と一変、式場選びを結構楽しんでいます。
ですが、あまり自分の考えを言わず、殆んど人任せで生きてきたような人なので、プロポーズや婚約指輪の事を私に聞いてきて、私から教えたくらいです…プロポーズくらいちゃんとして欲しかったのですが、ぐたぐだです。付き合い出して、初めての私の誕生日祝いも、私から、どうするの?と聞いてから、遅れ遅れで動きだしたくらいです。私から言わないと動きません…
正直、ものを知らなさすぎで、行動できない彼が情けないです。別れることも考えたのですが、彼はその気はないと言ってくれたので、中場強引に進めた結婚が不安になってきました。
結婚が決まったら、皆さんこんな悩みをもつのでしょうか?教えてください。

結婚が決まりましたが不安です。
結婚を前提に…を条件で30代の年下の彼と付き合い始めました。付き合い始めは勢いがあり、このまま結婚が決まるかなと思ったのですが、ずるずると1年半たちました…。シビレを切らして私から、この先どうするの?と聞くと曖昧な答えだったので「式場見に行こうね」「親に会わせてね」と私から言い出して、やっと進み出したところです…彼は、今までのダラダラな態度と一変、式場選びを結構楽しんでいます。
ですが、あまり自分の考えを言わず、殆んど人任せで生きてきたような人な...続きを読む

Aベストアンサー

>ものを知らなさすぎで、行動できない彼

あなたがそういう彼を嫌いではなく、
彼が仕事などはちゃんと継続してできている人なら、
とりあえず、大丈夫ではないですか?

マリッジブルーというのもあるので、
「ほんとにこれでいいの?」というのは、重大な決断の後には迷いがでることはあります。

ただ、今後ずーーーーっと、あなたが彼の鼻づらを引きまわしていかなければならないことも、たしかです。

とはいえ、日本では、
男を、あやして、立ててやり、掌の上で転がしていくのが、賢い女、ということになっています。
それは結局、男はバカで子供で永遠に「大人の男」にはならない、ってことですが。

それにもかかわらず、「オレは男だ!!」などと言って、女性にイニシアティブを取られると不機嫌になるタイプよりは、
あなたの彼のように、あなたが主導権をとって、引きまわすと、それなりに楽しんでしまう、素直なタイプの方がよほど好ましいです。

「男性にリードしてもらう、お任せの快感」はないでしょうけど、結婚まで漕ぎつけたのですから、これからも、この調子でやっていけばよいでしょう。

くれぐれも甘やかしすぎないように、適度に緊張感を感じさせながら、彼をリードしていってください。
「旦那を甘やかしちゃダメよ」というのも「賢い女」の常套句ですから。

そして、あなたが疲れすぎないように、適度に息抜きもしましょう。

>ものを知らなさすぎで、行動できない彼

あなたがそういう彼を嫌いではなく、
彼が仕事などはちゃんと継続してできている人なら、
とりあえず、大丈夫ではないですか?

マリッジブルーというのもあるので、
「ほんとにこれでいいの?」というのは、重大な決断の後には迷いがでることはあります。

ただ、今後ずーーーーっと、あなたが彼の鼻づらを引きまわしていかなければならないことも、たしかです。

とはいえ、日本では、
男を、あやして、立ててやり、掌の上で転がしていくのが、賢い女、ということにな...続きを読む

Q15歳年下のデリヘル嬢

私は今21歳で、デリヘルで働いています。
最近36歳の人がお客様できました。お店で2回会って、外で1回会いました。
初めて会った時から気になっていたのですが、外で会った事で、自分の気持ちをはっきり自覚しました。

ただ、嫌われてはいないと思うのですが、店の女の子、としか見られていないみたいです。
15歳も年下で、しかも風俗で働いている女ってなると、恋愛対象になるのは厳しいでしょうか?
同じくらいの年の人の意見を聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

49才、既婚男性です。
その男性と同年代では無いですが、恋愛感情を持つ可能性はあると思います。
ただ、問題なのは、その男性は独身なんですか?
貴女が、好きになるって事は、素敵な男性なんですよね。
なんで、デリヘルを利用するんでしょうか?
そこが、ひとつ疑問だって事です。
これは、質問とは関係無い事ですけどね。
風俗の客にもいろいろいますけど、基本的には風俗嬢だから恋愛対象にならないって事は無いんです。
風俗嬢を受け入れられるのは、本当は客だけなんですよ。
ただ、その男性がそういう人かどうかは、わかりません。
貴女が好きなら、店にも通うでしょう。
問題なのは、その男性が貴女に客として扱われてると思ってるかどうかなんですよ。
基本的には、店に来てくれって言ったら、営業と判断されます。
もちろん、貴女の事が好きであれば、営業でも店には通いますよ。
でも、それは金銭だけの付き合いになってしまうんです。
同時に、貴女もその男性の素性がはっきりわかってますか?
そこら辺をきちんと確認するのが先ですよ。
その男性が、半年も通ってくれたのなら、疑う必要は無いですよ。
でも、まだ2回だし、外で会ったのも1回ですよね。
ある程度、経験を持っている客なら、直引きをまず疑います。
風俗嬢と客の関係ってのは、あやふやなんですよ。
営業で色をかける嬢もいますからね。
だから、お互いに完全に信じあうのは難しいんです。
相手の男性に信じてもらいたいなら、まず金銭の関係をやめなきゃ駄目ですよ。
それでも、数ヶ月は要するでしょう。
その男性が普通の男性であれば、貴女を信じるまでに時間がかかるって事です。
中には、最初から騙されても良いって気持ちになっちゃう男性もいますけどね。
よく考えて行動してください。
がんばってね。

49才、既婚男性です。
その男性と同年代では無いですが、恋愛感情を持つ可能性はあると思います。
ただ、問題なのは、その男性は独身なんですか?
貴女が、好きになるって事は、素敵な男性なんですよね。
なんで、デリヘルを利用するんでしょうか?
そこが、ひとつ疑問だって事です。
これは、質問とは関係無い事ですけどね。
風俗の客にもいろいろいますけど、基本的には風俗嬢だから恋愛対象にならないって事は無いんです。
風俗嬢を受け入れられるのは、本当は客だけなんですよ。
ただ、その男性がそういう人か...続きを読む

Q彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。 彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていた

彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。
彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていたのかな、と思ってしまいます。

結婚の話をしてから、デートをしていても
頭の片隅に結婚という文字が浮かんで
純粋に楽しめなくなってしまった。
そしたら私への気持ちも薄れてしまった。体調も悪くなってしまうし、別れたいと。

私は29歳です。遠距離ながら付き合って2年…少しは考えてくれてるとは思ってましたが、何も言われないので半年ほど前に結婚の話を切り出しました。
デートは相変わらずしながらも煮えきらない彼に
一度怒ってしまったこともありました。
結婚するなら貴方がいい。
でも親も心配してるし、お見合いの話が来ている。お見合いを受けるかは分からないけど、私の気持ちも分かってほしい。
これが彼のなかで引っ掛かっていたようで、とうとう昨日別れを切り出されました。別れを切り出される前日泊まったのですが、いつも通り愛してくれて、デートもして沢山手も繋いだのに、彼が買ってくれたお土産のケーキを食べながら別れを切り出されました。

転勤族だから落ち着かないこと、まだ結婚は考えられないこと…僕からはもう連絡はしないけど、好きな人が出来たら相談には乗るよ。と…完全に私のことは好きじゃなくなったのだなと分かりました。酷く傷つきました。
わたしはもちろん、彼も泣いてました。


感謝を伝え、別れました。
本当に辛いです。ケンカもなく
穏やかに幸せに過ごせていて
一緒いるには結婚が一番だと思い込んでしまっていました。
もし話さなかったら、まだ幸せだったんだと思うとやるせないです。
いつかは結婚したいと思っていますが彼ともっと過ごしたかったです。

こんな私に渇を入れて下さいませんか。

彼に結婚考えられないから別れたいと言われてしまいました。
彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていたのかな、と思ってしまいます。

結婚の話をしてから、デートをしていても
頭の片隅に結婚という文字が浮かんで
純粋に楽しめなくなってしまった。
そしたら私への気持ちも薄れてしまった。体調も悪くなってしまうし、別れたいと。

私は29歳です。遠距離ながら付き合って2年…少しは考えてくれてるとは思ってましたが、何も言われないので半年ほど前に結婚の話を切り出しました。
デートは相変わらずしながら...続きを読む

Aベストアンサー

何らかの理由があって彼とあなたとの結婚絶対反対という周わりの状況があると思われます。
それだけの縁だったと思えば許せますが、彼の弱さ或いはずるさは許し難いです。遊んでやれというような彼ではないのでしょうが、あなたに対する真剣さが足りません。けっとばしてやりなさい。


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