彼を甘やかしすぎたかも…

Question

こんばんは。

来年結婚する予定の20代の女です。

相手の彼は、私の前に長くお付き合いしていた方が、とんでもない人だったらしく（話を聞くと、かなりのモラハラ的な女性です）。私と仲良くなりたての頃は、前回の恋のトラウマのせいか私が肩を触ろうとするだけでも反射的に顔をこわばらせてよけていました。
そんな状態から徐々に仲良くなっていき、きちんとお付き合いするに至ったのですが、最初の頃に私は、彼がだんだん私に気持ちを許してくれるのが嬉しくて、多少の怒りを感じる部分や、ケンカの際にとんでもないヒドイ事を言われてもずっと我慢していたんです。
そのせいだと思いますが、今現在、彼はすっかり上から目線になってしまいました。

私が一緒にいて、ほんとに嫌だと感じる事をされて、嫌だときちんと告げると逆ギレします。

私はどう考えたって悪くない、と思えるようなときでも絶対に謝りません。それどころかこちらが泣き出すまで怒鳴りつけてきます。そして私が泣いてしまうと『泣いて勝とうとすんな』なんてゆってきます。

私はあまりのヒドイ言われように泣いてるだけなんですが…。

何事も最初が肝心ですよね。ということは、この彼の悪い部分は、もう治らない、と思ったほうがいいのでしょうか…？

ちなみに普段の彼は優しくて親切です。

機嫌さえ損ねなければ…。

普段が優しいならいい事にして、諦めた方がいいですか？

お暇なら皆さんの意見を聞かせて下さい。

alice008-j · Accepted Answer

一生お守りをする必要はありませんよ。

昔の彼女に傷つけられたから、今付き合ってるあなたに対して横柄な態度をとっていい、とはなりません。

あなたの支えを有り難く受けながら、彼は自分自身で立ち直る必要があったんだと思います。


それを…
よりによって。


いつまでも甘えんなコラ！！
って言ってやりたい…;

yonesuke35 · Answer

彼の言うこと自体本当なのかどうか疑わしいです。

嘘のうまい人は自分と相手を入れ替えて話したりもします。
彼の元彼女さんに話を聞いて総合的に判断しなければ

本当のことはわかりません。　
　彼の怒りっぽい性格を直す術を貴女は知っているのですか？
　そんなことができる方は日本中を探してもいないはずです。
　
彼は元々何らかの精神的障害をもっていたと考えるのが妥当だと
思います。　短期間に性格は変わらないはずです。　
又精神的に健全であれば簡単に精神的におかしくならないと
思います。

noname#180604 · Answer

モラハラだったのは彼氏の方では？？
モラハラの人は被害者意識が過剰なので、
恋人同士の些細な喧嘩でも以上に傷つき、相手を極悪人のように言うものです。
そして、人間不信に陥ります。
前の彼女をボロクソに言うのもそのせいではありませんか？
よーく、観察してください。

※普段が優しいならいい事にして、諦めた方がいいですか？

この言葉が出るのは、とても危険な状況と心得てください。
あなたの人生、賢い選択をされますように。

eroero1919 · Answer

難しいですね。私は他の回答者さんよりやや彼氏に同情的です。

なぜなら、彼にとっては女性に対して嫌悪感と不信感と恐怖心があると思うからです。必要以上に質問者さんを責めるのは、恐怖心からくるものじゃないかと思いますよ。女性に対してある種の恐怖心から徹底的にこっちが勝たないと何倍にもなって仕返しされると思っているんじゃないかなと思います。
実際問題、性格のキッツイ女性はこっちが攻撃の手を緩めると今度は自分が勝利するまで徹底的に何倍にもなって仕返しをしてきますからね。カツマーさんなんかそんなタイプでしょ。

どうしてもね、ひどい扱いを受けてトラウマになってるような人ってね、そういうときに必要以上に反撃してしまうところがあるんですよ。自分は過去にもっと傷つけられているから、このくらい傷つけても構わないはずだとかね、そう考えてしまうのです。第三者からすれば相手が違うだろなんて思うんですがね。

lupan344 · Answer

49才、既婚男性です。
前彼女さんが、トラウマになってるのかな？
多分ね、貴女の話し方が、前彼女さんに似てきてるからだと思う。
貴女が、彼氏さんを甘やかしてると思ってるのと同じ事を彼氏さんも思ってるんだと思うよ。
前彼女さんとは、それが原因で別れたわけだよね。
元々、彼氏さんは、相手の女性の反応に敏感すぎる性質を持ってるんだろうね。
前彼女さんの時は、なんとか気持ちを抑えて我慢してたんだよ。
でも、自分の態度が相手をそうさせたって思ってるんじゃないかな？
だから、貴女に対しては、逆に力で抑え込もうとしてるんだと思うよ。
こういうのは、お互いの性格が強くないと耐えられないよ。
貴女は、ちょっと弱すぎる面があるのかな？
ただね、泣いてる女性にそこまでするってのは、相当女性に不信感を持ってると思うよ。
本質的に女性が好きっていうか、信頼してる男ってのは、泣いてる女には決して追い詰める事はしないからね。
だから、ちょっと彼氏さんに対しては、注意した方が良いと思う。
本当に強い男ってのは、自分を抑えられるんだよ。
彼氏さんも、弱い面があるんだと思うよ。
だから、力で押さえつけようとしてるんじゃないかな？
まだ、言葉の暴力で済むなら良いんだけどね。
自分の攻撃性に気が付いてないってのは、やばいと思うよ。
いろいろストレスがあるのかもしれないけどね。
それを貴女にぶつけるのは間違ってるよ。
自分に自信が無い所もあるんだろうね。
なるべく、機嫌が悪くなる状況を作らないのが一番良いと思うよ。
どうしても無理だったら、交際を考え直すのも一つの方法だと思うよ。
無理しないでくださいね。

white_catcat · Answer

＞普段が優しいならいい事にして、諦めた方がいいですか？

いえいえいえいえいえ。

彼氏さん、残念ながら典型的なDV男のようです。
DVとは、肉体的な暴力だけでなく、言葉やセックスの強要なども入るのですが、精神的な暴力は肉体的なものより心の傷が深くなりますよ。

とくに「機嫌さえ損なわなければ」というのが、一番危ない。
長い人生、相手に腹を立てることもあるでしょう。
そのたびに、あなたは身を縮こませてやり過ごすのでしょうか。
ずっと彼の顔色を伺って生活するのですか？
中には奥さんが友達と出掛けるだけで機嫌を損ねて、当り散らす人もいます。

しかも性質が悪いことに、DVでは相手がおびえればおびえるほど暴力を振るう場合があります。
自分の感情がコントロールできない男は、本ッ当に手に負えないですよ。
子供が出来たら落ち着く、なんてこともありません。

相手を甘やかしているかどうかわかりませんが、彼氏さんは十分DVの芽を持っています。
本人がそれに気がつき直そうと努力するならいいのですが、そうでないなら一緒に生活するのは苦しいですよ。

もしまだ口約束程度なら、まだお若いようですし私は再考を勧めます。
DVのサイクルとして、暴力→謝罪→親密→暴力　というものがあります。
彼氏さん、十分当てはまっているように思えるのですが…。

Crys · Answer

＞何事も最初が肝心ですよね。ということは、この彼の悪い部分は、もう治らない、と思ったほうがいいのでしょうか…？

難しいです。

＞ちなみに普段の彼は優しくて親切です。
＞機嫌さえ損ねなければ…。

これ…DV男性の特徴、そのまんまですよ。

＞普段が優しいならいい事にして、諦めた方がいいですか？

こういう考え方をして、DVを受けるようになるまで交際を続けるのがDV被害者の女性の特徴ですね。
結婚してから（簡単に別れられないから）タガが外れて暴力を振い出す男性は多いです。

傷が浅いうち（本格的な暴力に発展していないうちに）に別れる事です。ご両親とも事情を話し、きちんと相談して下さい。

あとね、次回の交際相手からは自分の意志を最初からはっきり表現する事。あなたが自分自身を大切に出来ないと、あなたを大切にしてくれない異性を引き寄せてしまいます。

ご自愛くださいね。

彼を甘やかしすぎたかも…

一生お守りをする必要はありませんよ。

彼の言うこと自体本当なのかどうか疑わしいです。

モラハラだったのは彼氏の方では？？

難しいですね。

49才、既婚男性です。

＞普段が優しいならいい事にして、諦めた方がいいですか？

＞何事も最初が肝心ですよね。

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