痔になりやすい生活習慣とは?

私は現在29歳の妊娠約5週です。今は未婚です。

彼とは結婚すると決めて付き合っていましたし、妊娠してとても喜んでくれています。

ただ実親への報告の問題です。

彼とはまだ5ヶ月程しか付き合っていないので直接会ったことはありません。母が写真で見たぐらいなのと、私が日頃彼の話を少しするぐらい。彼が結婚の意思があることは知っています。父とは全く彼の話をしたことはありません。

まず事前に【彼が今週挨拶に来たい】ということを伝えたとします。数ヵ月前妊娠していない時すでに挨拶したいと伝えましたが【なんでそんな焦ってるの?しかもウチはせまいし汚いからまだ無理】と断られてしまいました。なのでまた同じ様な言い方をされると思います。しかし今回は、妊娠報告もかねて結婚するという挨拶なのでそのような事があると困りますし、外で話すような内容ではないと思うのですが…外でもありえるのでしょうか?

もちろん事前報告するつもりです。母だけには妊娠検査薬が陽性だったことを来週月曜に伝えて木曜に産婦人科に行きますので。

すぐ籍も入れるし、予定ではだいたい安定期に入る7月ぐらいから夫婦で家を借ります。

結婚の挨拶・妊娠報告が重なり、親と彼が面識がない場合、どのように話を進めていったらよいかわかりません。

親戚の中でも授かり婚はいないので、いろいろとうるさく言われるかもしれません。

同じ境遇の方・経験者の方・親からの視点での意見を頂けたらうれしく思います。文章がうまくまとまらず申し訳ございません。

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A 回答 (5件)

お返事ありがとうございます。




いばらの道になるかと思いますが、二人の心が折れなければ頑張れます。
じっくりいきましょう。


言っちゃいけない言葉だけど、最終手段
お母さんの為に子供を殺しますそれで気が落ち着くならそうします。

と言えば 少しは取り付く島もできるかも。

しかし赤ちゃんにそんな
本意でなくとも悲しい言葉を浴びせたくないですよね。


お父さんに話するときは
しっかりした 生活プランを話せるようにしたらよいかな。

まずは 正面突破。
産みたい
結婚したいなら
ここ勝負
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この回答へのお礼

昨日寝る前に母に【こっちの言うこと聞いてくれないなら、そっちの言うことも聞かないから。一切聞かない。これだけはおぼえといて】と念押されたように言われました…

くやし涙が出ました

絶対何がなんでも結婚・出産してやる!と思いました

彼も【絶対あきらめない。あきらめられるわけがない。今悩んでも仕方ないからとにかく前向きに考えよう。行動しよう。】と言ってくれました。

母は彼が年下なのも気にくわないみたいです。私29歳。彼27歳。この年で順番がめちゃくちゃになったことがショックみたいです。

とにかくがんばります!

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2011/04/05 09:28

こんばんは。

20歳既婚女性です。
うちも授かり婚なので、例を挙げさせて頂きます。


付き合いたてのころ、私と旦那は関西・関東の遠距離でした。
おまけに当時高校卒業間近の18歳と32歳の年の差カップルでした。

世間体を気にする母は付き合っているということだけで
許せなく、喧嘩の日々でした。
(元々進路の話で関係が悪くなっていましたが。)


まだ付き合いだして3ヶ月ほどでしたが
それがきっかけで卒業後、
家を飛び出し旦那と同棲を始めました。


実家から離れたら少し関係は良くなりましたが
それでも時々電話で喧嘩をしました。

原因は・・・未だに旦那が挨拶に来ないこと。
今思えば私に非がありましたが
当時は意地に張ってたのかな~。。
悪く言われてた旦那を
素直に紹介できませんでした。



それから半年後、妊娠が発覚。
やけに腰が痛く生理も遅れていたため
母に相談していたら「妊娠してるんじゃない?」
と言われ検査薬を使用しました。

そんな流れがあったため母にはすぐ伝わり、
直接は報告しませんでしたが
父にも伝わったでしょう。


その時期はちょうど旦那の仕事が忙しく
私が呑気に挨拶は仕事が落ち着いてから、
なんて思っていたら
旦那が義父からお叱りを受けました。


No.1さんもおっしゃってるように

「お前の都合なんか関係ない!!」

「嫁に電話してもらうんじゃなくて自分(旦那)で
直接電話して時間の都合を聞け!!」


普段誰からもお叱りを受けない自由人の旦那が
怒られてる姿は爆笑ものでした(笑)


普段は全く干渉しない私の父ですが
怒るとこわく手も出るため、挨拶はとても緊張しました。

両親ともに印象最悪での初対面でした。
(ちなみに外で、個室座敷の料亭でした。)

ですが会うと誠意が伝わったのか特にお叱りもなく
妊娠したのだから今更文句言っても・・・
養っていけるならそれで良い、と
あっさり認められました。

順序はともかく孫が嬉しかったのと
同棲を始めた時点で何となく予感していたようです。




うちの場合はこんな感じでうまくいきましたが
もしそうでなく反対や怒りがあれども
孫が生まれてしまえばどうとでもなります(笑)

頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

そうですよね…まずは自分から親の時間の都合を聞かなきゃですね。

本日、母にだけ正直に話したら泣かれました。【うちの子に限って…】と。うちの家系に授かり婚はいないし、母はおばあちゃんになんて言われるか…といやがっていました。あとはやはり面識がないので、喜べない・祝福できないと言われました…。

これからかなり高い山を越えることになりそうですががんばります…

お礼日時:2011/04/05 01:19

うちの例です



旦那18歳
私29歳

で授かり結婚しました。
付き合って三ヶ月くらいかな。


面識あったのは旦那の母親くらい。
誰と付き合ってるかは知らないけど来年には結婚するよ~と母には言ってましたその矢先の妊娠でした。


産婦人科で エコー写真をもらいました。

母親を喫茶店に呼び出し
何もいわずエコー写真を見せました。
喜んでましたが
相手の事を話すと 時が止まってましたね。


次の日に喫茶店で
彼と母親が面談。
意気投合してました。


それから父親に話せず一月経ち


母が夜中に 父親に報告。
即呼び出し 私と父と母で重苦しい話し合い。
説教説教説教説教
涙鼻水涙鼻水


次の日に 彼を連れ
強引に父親に合わせました。

しかし まだ認めず

それから幾度と父 私 母で話し合い
三週間後に渋々認めてくれました。
あれ程泣いたことはないし親不幸したかもしれないなと思ったことはない。


その後 私が 彼の家に挨拶

その後私の家に 彼の両親がいらして顔合わせ
承認。


妊娠発覚から入籍まで
三ヶ月。
とてつもなく長い三ヶ月でした。


デキ婚+ 歳の差婚で
凄い体力気力つかいました。

親戚にはデキ婚は居ませんでした。
ましてや未成年に手を出す人もいません。

今では父親は孫とラブラブしてます(笑)
子はかすがいですね。


付き合い期間が短く
デキ婚は
のちのち夫婦間トラブル起きやすいです。
話し合いができる彼氏さんなら乗り越えられます。


結婚したらイロイロありますが頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

本日母に伝えたところ喜ぶどころか【うちの子に限って…。信用してたのに。裏切られた。ほんとに私が育てた子なの?】と泣かれました。

一時間討論の末、家を飛び出し彼と落ち合い、今後の動向を決めました。

母は【今、話に来たいって言われても無理。これから先何ヵ月も無理。】と言うことなので、彼が【お父さんと話す時間くれないかなぁ…】と。とにかく行動しないとダメと思ってるので父から挑むみたいです

結果子供が生まれる時には笑顔で迎えられればいいのですが…

お礼日時:2011/04/05 01:13

こんにちは。



私も2年前、22歳の時授かり婚しました。

旦那とは5年弱付き合っていたので、その間挨拶…とまで行かなくとも両親とも面識はありました。

最初に母に電話で報告した時、ガミガミ言われましたがそれっきり。
父に報告する時の方が緊張しましたが、もしかしたら母が父の耳に入れておいたのかもしれません。
父にも電話で『妊娠しました。今度挨拶に伺います。』と言ったら『ふ~ん』と(笑)
正直な父の気持ちはよくわかりませんが、どこかで覚悟していたのでしょう。
実は既に同棲していたし、両親も授かり婚なので、あまりうるさく言えなかったのでは?と思っています。

私の場合はこうでしたので、質問者様とは状況が違いますが、もう立派な大人ですし、もちろん彼もですよね?
順番は逆と言われるかもしれませんが、せっかく授かった命、お二人で守っていってあげて下さいね☆
きっと孫の顔みたら豹変しますよ(笑)
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まず彼を家に呼んで、親に侘びを入れないと…


とにかく、両親に時間を作ってもらって、その作ってもらった時間に彼が合わせて(彼の都合はない、彼には無理やりにでも時間を作ってもらう)スーツで訪問、一応手土産に彼の地元のお菓子とかを持参。

今、結婚も視野に入れたお付き合いをさせていただいていることを報告したあと、子どもがお腹にいること、産みたいこと、2人が一緒になりたいことを伝え、順序が逆になり申し訳ないこと、2人で頑張っていきたいことを言うしかないでしょう。

とりあえず、お母さんが味方になってくれそうなんで、彼をお父さんに会わせるのに協力してもらいましょう。
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Q妊娠したのをどうやって親に報告するか…

現在21歳の女で、昨日生理が遅れていたので妊娠検査薬で調べてみたら陽性の反応が出ました。
来週に産婦人科へ行ってちゃんと調べてもらってから
両親に打ち明けようと思っているんですが…
まだ結婚もしてなくていわゆるできちゃった結婚をすることになります。
彼氏とは付き合って2年5ヶ月になり、両親とも面識があり仲はイイ方です。
彼氏のことを認めてくれないことはないとは思いますが、どうしても言い出しにくい気がして今からとても悩んでいます。
まずは、自分で両親に打ち明けてから後から彼氏が両親に挨拶にくるのがいいのか、どのように話を切り出せばいいのか…
みなさんはどのように両親に報告しましたか??
ぜひ参考にさせて頂きたいので経験者の方よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

1歳2ヶ月になる息子がいます。
だんなと付き合って5年目のときに妊娠しました。
質問者様と同じくうちも両親と面識があり(といっても家が遠かったので4,5回ぐらいしか会っていませんでしたが)、彼に対して悪い印象はなかったと思います。
両親には彼と一緒に話そうと思ったので、今度彼が遊びに来るから、とだけ言いました。
結婚のことも言わず。
そして彼がうちに来たときに、「結婚させてください。それで、えーと、おなかに赤ちゃんがいるんですけど・・・・」みたいなかんじで告白しました。
両親は、結婚の挨拶は覚悟していたそうですがまさか妊娠してるなんて予想もしてなくて本当にびっくりしていました。
つわりが始まって家でごろごろしてることが多かったんですが、体調がちょっと悪いぐらいにしか母親も思っていなかったそうです。
びっくりしたまんま、これから二人で頑張りなさい、みたいなことを言われました。
打ち明けた時期は確か8週目ぐらいだったと思います。

彼とはきちんとしたお付き合いをしているようなので、どのように切り出してもきちんと話せばご両親は受け止めてくれると思いますよ。

ちなみに今うちの両親はほんと孫にメロメロです。
祖父母という立場を超えないよう自分たちを頑張って律しています。
子どもって本当にかわいいですよ!
私は今二人目がおなかにいます。
6週目なので同じぐらいかな?
頑張ってくださいね!!

1歳2ヶ月になる息子がいます。
だんなと付き合って5年目のときに妊娠しました。
質問者様と同じくうちも両親と面識があり(といっても家が遠かったので4,5回ぐらいしか会っていませんでしたが)、彼に対して悪い印象はなかったと思います。
両親には彼と一緒に話そうと思ったので、今度彼が遊びに来るから、とだけ言いました。
結婚のことも言わず。
そして彼がうちに来たときに、「結婚させてください。それで、えーと、おなかに赤ちゃんがいるんですけど・・・・」みたいなかんじで告白しました。
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Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q結婚の前に妊娠してしまいました。彼が親に伝えると義

結婚の前に妊娠してしまいました。彼が親に伝えると義母が発狂したみたいです。
夫が説得のために義母に電話をしたり、実家に話をしにいったりしましたが『会う気はない』『おろしなさい』『幸せになれない』『まだ早い』と反対の意見だけで終わり、様子をみることにしました。
結婚式の話、子供の話は進む中、義母との顔合わせの話は進みませんでした。そのあたりから喧嘩をするようになりました。夫にはどうする事もできなかったのです。
義父に義母はもう勝手にしたらいいと言ってる。籍もいれて、式もあげて、進めていこう。2ヶ月もしたら落ち着くと思うから。
と言われ、会わないままならこちらの籍に入ってほしいと彼に言いましたがそれは困るとお願いされ、彼の籍に入りました。
その翌月義祖父が亡くなりました。
会った事はないんですが、妻として葬式に行くのは当然かと思い行く事にしました。
義父は義母に私がくるのを内緒にして、通夜にでる前に別部屋で顔合わせさせようとしたみたいです。義母を連れてきた義父が『2人が来てるから挨拶しろ』と。すると『何で連れてきたんや?!』と発狂して逃げて、親戚中がなだめてくれていたみたいです。
その間、順番に義父の親戚達が私に『今は興奮してるけど説得するから』『更年期障害の時期やからわかってあげて』と言われました。
次の日、葬式に行くと義母は体調が悪いとの事で不参列でした。

翌月は引越しと結婚式です。私の家族と夫の家族で海外挙式で予約をとってました。一週間前に義母を説得出来なかったからキャンセルと義父から連絡がきたので、義母以外で式を挙げました。
式までの2ヶ月、全然義母に連絡をしなかった夫には腹立たしく思いました。仲は良かったんですが、その事で喧嘩は絶えませんでした。子供が産まれたら絶対変わるからって言葉を信じて、気持ちを切り替えて義母は義母、夫は夫。義母の事で喧嘩はしないようにしようと思いました。
しかし、喧嘩癖がついたのか元々性格が正反対だったからなのか、妊娠中だったからなのか、月に数回喧嘩をしました。挙句、暴力がありました。些細な事での喧嘩です。
暴力の後は、実家に帰るのですが長居もできずすぐにまた仲直りしていました。
ただ、どうしても暴力は嫌だったので、すがる気持ちで私の母に言ってもらいました。その後は暴力はなくなりました。

子供が産まれてからは、喧嘩も減ったのですが、友人宅でお酒を飲んだ夫と帰りの車の中でかなり些細な事で言い合いになりそうだったんですが、子供を乗せていたので、『もういいです。』とすぐに切り上げました。
(私が運転、後ろにチャイルドシートで子供、その横に夫)
飲んで暴力癖がついているのか後ろから殴ってきました。危ないのでこれ以上にはなりたくないと5分程で家につくので我慢しました。
するともう一発。無視しました。ずっと文句を言ってます。言いながらむかついてきて更に一発。
家につき車から引きずりおろされ、倒れこんでいる私に30回程蹴ったり叩いたりしてきました。子供を抱っこした後も二度殴られました。
そのまま実家に帰ると伝えると、チャイルドシートがない方の車を渡され家の鍵、チェーンは閉められました。
私は車の中で授乳をしてから、どうしたらいいかと母に泣きながら電話して、助手席に寝かせて実家に帰りました。
今まで許してきた暴力。子供の前で、子供を抱っこしている私に、暴行並みの蹴り。許せないと思いました。
今までは『俺はそんな人間じゃない。お前が悪いから正そうとしてる。』と言われていました。でも、仲直りの時は『暴力も100パー俺が悪いわけではないけど、したらあかんことやしもうしない。』と言われていました。
夫にも言い分はあると思うのでお互い気をつけようと、私も謝って仲直りしていました。
今回は私に非は確実にないと思いました。しかし連絡はありません。
お金が尽きた5日後ぐらいに連絡はきました。帰ってきてほしい。とにかく休みの日に話をしよう。と言われ、
休みの日に全面的に謝られました。これからいい家庭をつくろうと。
納得はできず、もう少し様子をみることにしました。
私はまだ納得できていないところを、メールで伝えているとまた怒りました。(夫はアッサリしているので、しつこい私に嫌気がさしています。)
結局長く実家にいたんですが、子供の成長は早いもので、父親なのに成長を見れないのは可哀想だと思い、家に戻ることにしました。

それからは暴力はされていません。
私は話し合いをして解決がしたいです。夫は話し合いはしたくないから、お互いが気をつけたらいいと言うタイプです。
子供がまだ一ヶ月経ってないうちに、義祖母も亡くなりました。
また義母問題です。遠方とゆうこともあり、私と子供は行きませんでした。その後、義母の様子を聞くと『言うと嫌がるから』と私達の話はしなかったみたいです。
結婚前の説得以来一度も夫は義母に何もアクションをしなかったのです。それには腹がたちます…。どうするつもりなのかと。夫にどうにかできないとゆう事もわかるんですが、どうにかしようとする気持ちもない様に感じます。

それから家事と育児に追われ、夫にイライラする事がよくありました。
私は寝る時間もないのに、夫は休みの日も好きなだけ寝ていたり、家事は一切しなかったり。お風呂と寝かしつけは夫がしてくれていました。お風呂の間は家事、寝かしつけの間はお風呂に入り、私に余裕のある時間が全然なかったのでストレスを感じていました。

それで私がもう限界と言ったのが子供が三ヶ月の頃です。
しかし、責められたと思った夫は逆ギレし『俺の仕事は仕事をすることや!家事、育児はお前の仕事やろが!お風呂も寝かしつけも帰ってくるまでにやっとけ!』と言われ呆然としました。子供好きな夫なので好きでしてると思っていました。次の日からはバスチェアを買い、自分でするようになりました。
ただ、夫は言われるのが嫌い、話し合いが嫌いとゆうだけで、思いやる事はできると思います。
いつも喧嘩のあとは、話し合いができず諦めて終わるのですが、言ってたことが改善されていたりします。

現在子供が、6ヶ月になります。
うちの子は粉ミルクを嫌がるので、授乳時間は決めているものの私はつきっきりです。夜中もまだ4回程起きます。昼間は極力遊んであげたいので、起きている時間は常に遊んでいます。お昼寝(20分程)を一日三回ぐらいするので、その間にできるだけ家事をしています。しかし追いつきません。
なので、相談すると怒られましたが改善してくれ、今では、朝は30分前に起きてくれるようになりました。(その間に家事)
しかし、30分では足りず…。
夫は8時半に起きて、9時半に家をでて、22時ぐらいに帰ってきます。テレビが好きなので3時すぎぐらいまで起きていたりリビングで寝ていたりします。(お風呂掃除、ゴミ捨てはしてくれています。)夜中子供に起こされるので眠りが浅いのか、夫が寝室にくると必ず目が覚めます。子供も夫がきて目が覚める事もあります。
私は不満に感じています。

最近、体罰で話題になっていますよね。私は暴力はなにも解決しないと思います。
夫はスポーツ科だったこともあり、『暴力なんて普通にあったけどなぁ。少しくらい仕方ないと思うけど。時代なんかな。』と言います。

それを聞く度に嫌気がさします。
それから夫が嫌で仕方ありません。

・暴力はよくない。軽く考えんといてほしいし、暴力を肯定していてこれからが不安。前回の暴行並みの時の事もしっかり反省して謝ってほしい。

・夜に2~3時間、自由な時間があるなら、その時間を子供との時間にしてほしいから1時間前に起きてほしい。

・義母との事をどうにかしてほしい。

お前はしつこいと怒られました。確かに暴力のことは5ヶ月も前の話ですが、私はいまだに許せません!
1時間前に起きるのはおかしいと。
30分前に起きてるやろ!仕事して疲れて帰ってきてるんやから、テレビぐらい見させてやれよ!お風呂掃除もしてるのに!家事と育児はお前の仕事やろ!休みの日は面倒みてるやろ!
と言われました。
何故か対等に感じません。
確かに働いてくれて生活させて貰っています。でも、家事する時間を作ってほしいと言っているだけです。
私は容量が悪い。俺の母親は全部していた。と言われました。

結局喧嘩になり、逃げるように1人で帰ろうとする夫に『他人じゃないんやから、話しよ。どうするつもりなん?』と言うと『お前とはもう他人や。明日離婚届だしたらいいやろ』と言われ、また暴力まがいにおさえつけられました。
暴力に頭がきたので車のドアを逆向けに3度蹴りました。(子供は親に預けての喧嘩です)

そのまま、夫は1人で家に帰りました。私は子供とまた実家にいます。

しかし、次の日はハーフバースデーのお祝いをしようと言っていた日です。
子供は第一優先にしたいので、自分達の気持ちは一旦抑えて、お祝いしてあげたい。と連絡を何回してもずっと無視です。
子供よりも自分を優先する夫を見て、義母を連想させてしまいます。
私にも悪いところはありますし夫だけが悪いとは思いません。
それでも、自分より子供を想ってほしいと強く思います。
喧嘩を子供に見せたくないので
夫を認めてやり直すか、
認められないなら離婚かしかないのかなと思います。
暴力は子供にまでされるのは絶対嫌なので認めたくないです。
一生ついてまわる、姑問題もこのまま受け入れることはできません。
解決方法はないでしょうか…。

結婚の前に妊娠してしまいました。彼が親に伝えると義母が発狂したみたいです。
夫が説得のために義母に電話をしたり、実家に話をしにいったりしましたが『会う気はない』『おろしなさい』『幸せになれない』『まだ早い』と反対の意見だけで終わり、様子をみることにしました。
結婚式の話、子供の話は進む中、義母との顔合わせの話は進みませんでした。そのあたりから喧嘩をするようになりました。夫にはどうする事もできなかったのです。
義父に義母はもう勝手にしたらいいと言ってる。籍もいれて、式もあげて、...続きを読む

Aベストアンサー

暴力を振るうことに関しては、旦那さんが100%悪いです。
これについては、理由は関係ありません。

ただ、喧嘩になってる内容。
どっちも悪いし、どちらかと言うとあなたがうるさすぎに感じます。
子供に手がかかる間、
そりゃあ、家事も手伝ってくれて育児も積極的に、しかもしっかり働いてくれれば満点の夫です。
でも、あなたの旦那さん、結構やってくれてると思いますよ。

この文章に年齢は書かれてませんが、二人ともお若いのか?すっごく子供だなあって感じます。
育児は二人でやるものですが、
専業主婦なら家事はあなたの仕事ですよ。
タイムスケジュールがわかりませんが、夜の自由時間を子供との時間に充てて欲しいって要求するなら、その間に家事をやればいいです。
昼間、子供と極力遊んでやりたいは結構なことですが、
それによって家事ができないのはいい訳です。おぶってやればいいのです。

要領悪すぎというのは、私も感じます。
これから、子供の成長に従って、夜は寝てくれるようになるでしょう。
でも、遊んであげる時間は今より増えますし、
家に篭りっきりというわけにもいかないので、外出も増えます。
そしたらもっと時間取れないですよ。
そのたびに、旦那さんに家事をやれって要求しますか。

義母さんに認めてもらいたいなら、まずは夫婦仲良くしないと。
親は自分の子供が幸せそうなら、これでよかったのかなと思うものです。
それで喧嘩してたら、本末転倒です。
孫の写真送っていますか?
お手紙でも買いて、孫の顔もみてやってくださいと働きかけてますか。
このまま離婚したら、それこそ、義母の予感が大当たりです。

話し合いで30分早く起きてくれるようになった。
それについて、感謝は述べてますか?
話し合いを嫌がるのは、話し合いになってないからです。
「話し合い」と称した一方的な要求になってませんか?
女性に多いです、話し合いと言いながら、「私の要求の正当性を証明するための話を聞いてよ」という内容になってしまう人(私もそうなのですが)

まずは、旦那さんの仕事は働くこと。あなたの仕事は家事をすること。
これを自覚しましょうよ。
手伝ってもらえるのは御の字です。
何もしないで、至れり尽くせりを要求されてるなら不満もわかりますが、
とりあえずは、自分のことを自分でやってくれればよしとしましょうよ。
そして、やってくれたことに対しては、褒めまくりましょう。

対等な気がしないと言いますが、旦那さんもそう感じていると思いますよ。
そしてお互いが、自分のほうがしんどいって思ってる。
それでは何も変わりません。

シングルマザーになったら、今の状況プラス仕事もしなくてはいけないのよ。
実家に帰って、親に甘えますか?
それこそ、子供につきっきりで遊んであげる時間なんてなくなりますよ。

暴力は絶対いけないことです。
でも、あなたもピリピリしすぎ。
旦那さんに負担を求める前に、どうやったら家事を効率よく終わらせて、子供との時間をつくれるか考えましょう。考え方が逆です。

暴力を振るうことに関しては、旦那さんが100%悪いです。
これについては、理由は関係ありません。

ただ、喧嘩になってる内容。
どっちも悪いし、どちらかと言うとあなたがうるさすぎに感じます。
子供に手がかかる間、
そりゃあ、家事も手伝ってくれて育児も積極的に、しかもしっかり働いてくれれば満点の夫です。
でも、あなたの旦那さん、結構やってくれてると思いますよ。

この文章に年齢は書かれてませんが、二人ともお若いのか?すっごく子供だなあって感じます。
育児は二人でやるものですが、
専業主...続きを読む

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q出来ちゃった~結婚に至るまでの体験話。。。

≪出来ちゃった結婚≫された方、当人である息子さん・娘さんをお持ちの親世代の方のお立場の体験等、ご意見を聞きたくて質問させて頂きます。。。


もし、、、の話で恐縮ですが、自分の息子(20代)が彼女を妊娠させてしまった場合、息子達と話し合い、まずは当人・二人で彼女の家へ行きご両親へ結婚の承諾を頂く為に行かせる考えでいます。
そして、、、その後、日程・時間を双方で子ども達を通じ、両家顔会わせになりますが、私達夫婦(両親)と息子との三人で彼女のご両親へ挨拶に行くつもりでおりますが。。。
出来婚ですと世の中両家が後々までガタガタしてる所が多い様な気がします。。。
最初のスタートが悪い為、尾を引く様に思えてなりません。。。
(うちも嫁いだ娘がおりますが、色々あります。。。)

出来婚事態は別に喜ばしいし、二重のおめでたで私自身はそれに対して世間体を気にしませんが、それに対しての男性側の対処が悪いと尾を引き兼ねない気がしております。。。なので、体験者のお話を聞きながら参考にさせて頂きながら賛同したいので宜しくお願いします。。。

Aベストアンサー

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳ありませんでした」と挨拶され、
「いえ、これは娘にも責任があるので2人の責任ですから頭をあげてください」と私の親から。
ただ、父は主人が若いこともあり経済的なことを心配している、というのはその場で伝えていました。
それを聞いた主人の両親は「私たちの責任もあるのでできる範囲になりますが援助をしていくつもりです」と言って下さり正式に結婚できることになりました。
・後日、今度は私たちの兄弟も含めて顔合わせをするということで主人側の両親が場を設けて下さり会食しました。
結納はなし、となったのでこのような形になりました。

以上のことが済んでから式の日取りを決め始めました。

こんな感じです。

でき婚だから後々までガタガタする、のではなく(その場合もあるかもしれませんが・・・)
一番はその時の当人(息子)の姿勢だと私は思います。
次に親側、かと思います。
ただ、私の親が言うように女にも責任があると思うので男側ばかりの問題でもないんですよね・・・

以上、ご参考までに。

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳...続きを読む

Q授かり婚、旦那の両親への報告が遅い。

今お付き合いしている彼との間に、子供を授かりました。

順序というものがあることは百も承知ですが、実は元々、来年に籍を入れようと話していて、結婚するのが早まったね(^^;;という感じ…

2人で病院に行き、妊娠を確認をした帰り、話し合い、11月11日に籍を入れる方向で考えて報告しよう、ということになりました。

それが9月の上旬の話です。
現在、妊娠3ヶ月に入りました。


初診から1週間後の経過検診で、先生から「奥のほうで出血している」と…
切迫流産しかけている、とのことでした。
お薬をもらい、自宅にて絶対安静と診断されました。

そうなっては、実家に帰ってきている私は嘘もつけません。うちは母子家庭で親子2人生活なので、バレないようにはできませんし、協力してもらわなければいけないから。。

その日のうちに母に話しました。
もちろん順序がある、と言われましたが、子供を授かったことを喜んでくれ、今もすごく協力してもらってます。


一方、彼も、私が母に報告した次の日に、何故か「母親にだけ」報告。
そして結果、『よく思ってくれなかった…』と私に報告。

それにも理由があり、

・彼の兄も授かり婚で、更にあまりしっかりとされた方ではないので、金銭的にもいろいろとご両親に迷惑をかけた「前例」がある

・彼が転職前で、ニート状態

と、おそらくこの2つが問題だろうということでした。


数日経ち、母からそろそろ挨拶にくるもんじゃないの、と言われ、先にうちの母に挨拶してもらいました。

次の職場で働き始めてから、改めて両親に報告するつもりの彼に、うちの母が
『やってしまったことを怒られないように取り繕ってから、なんて都合が良い。男らしく、ご両親に早めに報告しなさい』
と諭し、彼もわかりました、と返しておりました。


それから何日か経ち、彼の仕事も無事決まり、最後の休日、彼と一緒にいる時に、彼のお兄さん一家に偶然遭遇しまして。

なんと、その場で、お父さんより先に、子供ができたと報告。。。

お兄さんも話を一通り聞いて、さすがに『親父より先に聞いてよかったの?』と困惑顔。。
そんなお兄さんに、彼が一言、『いや、もう仕事も決まったから、明日、明後日には言うつもり』


それがもう1週間前の話です。

土曜日、仕事終わってから言うのかな?…言わない。
日曜、お家に帰ってから言うのかな?…やっぱり言わない。



タイミングはあると思います。
私は母子2人ですから言わざるを得ない状況でしたし、母子家庭と特殊な境遇で言いやすかったのかもしれません。
そう言い聞かせ、彼にもタイミングがあるんだ、考えがあるんだと、そう何度もリピートしてますが、いつまで待てばいいのかわからなくなってきました。。。

籍を入れようと決めていた11月11日まで一ヶ月を切っています。

安定期に入ったら、簡単にだけど結婚式もしようと話しております。

これから先のこと、ただでさえ今は不安でいっぱいなのに、決められそうなこともあやふやなままで、イライラします。

片方の親だけ知ってる状態、というのもなんだか嫌。
挨拶だって、本当はお互い同時に報告をして、それから親の都合を聞き、同時期に挨拶をしたかったのに……


もう待たなくて良いでしょうか?

私も『よく思ってくれなかった』とだけ言われた状態のままでは、こんな嫁はいらないと言われたらどうしようとか考えてしまって、毎日辛いです。。

早く、ちゃんとご両親に報告してくれって、言っていいですか?

それとも彼のタイミングを待ったほうがいい?私の身勝手なワガママでしょうか?

ホルモンバランスのせいか、些細なことでもイライラして、今自分が正しい判断をしているのかわかりません。
皆様の意見、お聞かせください。

今お付き合いしている彼との間に、子供を授かりました。

順序というものがあることは百も承知ですが、実は元々、来年に籍を入れようと話していて、結婚するのが早まったね(^^;;という感じ…

2人で病院に行き、妊娠を確認をした帰り、話し合い、11月11日に籍を入れる方向で考えて報告しよう、ということになりました。

それが9月の上旬の話です。
現在、妊娠3ヶ月に入りました。


初診から1週間後の経過検診で、先生から「奥のほうで出血している」と…
切迫流産しかけている、とのことでした。
お薬...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。同時期に同じような境遇にいらっしゃったので
たまらずご相談にのれればと思い、キーボードを叩いております。

私は男性側の立場ですが、15歳から家を出て27歳になる今まで
ほぼ一人暮らしをしていました。今年8月に子供を授かった事実が発覚し
すぐに実家に電話をし、先ず母親に報告しました。

父は出張で不在だったことから、母親が後日父親に説明。
私と父とが会話をするきっかけを作ってくれました。
私の場合堅い父親でしたので、正直母親がきっかけを作ってくれたことに
ものすごく感謝しています。この間約3日間です。

彼側のお母様がどのような方かは存じませんが、恐らく親御さんの間では
もう話がされているものと思いますので、あとは彼の勇気次第だと思います。
言い出すタイミングももちろんあるかと思いますが、「言いずらい」「怒られるのが嫌」
というだけではこれからの準備、生活が思いやられます。

やはり、「よし、言ってやろう」という気持ちにさせてあげるために
例えば、
・婚姻届の証人欄の記載はお父様にする?とか
・新しい籍はどこに置く?とか
直近の嫌な事より先の通過点に視点を置かせて、その為にはやはり
父親に話さないと!という意識付けをさせてみてはいかがでしょうか?

今の時期が一番体に辛い時期かと思いますが、一つ一つ乗り越えて行けるよう
応援しています。頑張ってください。

こんばんは。同時期に同じような境遇にいらっしゃったので
たまらずご相談にのれればと思い、キーボードを叩いております。

私は男性側の立場ですが、15歳から家を出て27歳になる今まで
ほぼ一人暮らしをしていました。今年8月に子供を授かった事実が発覚し
すぐに実家に電話をし、先ず母親に報告しました。

父は出張で不在だったことから、母親が後日父親に説明。
私と父とが会話をするきっかけを作ってくれました。
私の場合堅い父親でしたので、正直母親がきっかけを作ってくれたことに
ものすごく感謝してい...続きを読む

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Qでき婚 会社への報告

私の姉ですが、このたび妊娠6週目であることが、先週の土曜日に発覚しました。

姉の彼氏の両親もうちの両親も、でき婚だけはやめろという親だったこと、
姉が入社2年目の小さな会社の社員で、でき婚で辞めるなんてとても言い出せる会社ではないことから、
周りへの影響も考え、中絶しようと病院に行ったそうですが、
やはり中絶することはできず、産むという決断をしたそうです。

今週の日曜日に、両親へのあいさつは済ませ、
どちらの親とも産むことそして結婚することを了承しました。
うちの親は順番が違うことに一度は怒ってはいましたが、
赤ちゃんを一番に考えるよう姉に言っていました。

そこで、次の報告として姉の会社となるのですが、
姉の部署が姉を含め5名しかいないこと、
結婚の報告もしていないのに子供ができてしまったこと、
どのように話せばいいのかと毎日悩んでいます。

姉は今までたくさん私の面倒を見てきてくれ、
相談にも乗ってくれていたので、
一番大事で大変な時期に私が力になってあげたいと思っています。

順番を間違ったのは姉たちの責任ですし、
産むと決めた以上、会社に報告をしなければいけないときは来ます。
ただ、赤ちゃんが安定してからがいいのか、
会社のことを思うのであれば、早めに行ったほうがいいのか、
客観的なアドバイスを頂ければと思います。

ちなみに。。。
妊娠6週目
籍は今月中に入れる予定
結婚式は今から式場を探し、10月頃にやる予定です。

結婚の報告は今月しなくてはなりません。
ただ、赤ちゃんの安定期はまだまだです。
でもつわりなどが出てくれば会社に迷惑がかかると思います。
結婚の報告と一緒に報告すべきか、
安定してから報告をすべきか、
皆様の意見を聞かせてください。

よろしくお願いいたします。

私の姉ですが、このたび妊娠6週目であることが、先週の土曜日に発覚しました。

姉の彼氏の両親もうちの両親も、でき婚だけはやめろという親だったこと、
姉が入社2年目の小さな会社の社員で、でき婚で辞めるなんてとても言い出せる会社ではないことから、
周りへの影響も考え、中絶しようと病院に行ったそうですが、
やはり中絶することはできず、産むという決断をしたそうです。

今週の日曜日に、両親へのあいさつは済ませ、
どちらの親とも産むことそして結婚することを了承しました。
うちの親は順番が違うこ...続きを読む

Aベストアンサー

産むと決断して、結婚もするのですから今月中に事務的に報告するだけです。
結婚報告と同時にすることは大切です。
後から実は子供が出来ましたでは印象が違います。

分かっていて報告しないよりも10月には式に参列してほしいならきちんと事実を伝えましょう。
後から出来婚だと噂させるよりも、おめでたいノリで言われたら報告された方も不快にはなりません。
悩むくらいなら即結婚報告を。
今月中に入籍するなら保険や名字の事で事務的な手続きもあります。
母子手帳もパパの名字でもらえますし、特に問題はあるのですか?

Q10月に出産します。彼の両親に結婚の挨拶がしたいんです。

2月に彼の子供を妊娠した事に気が付きそこから結婚話へと発展しました。現在6ヶ月目に入ろうとしています。

私は悪阻がきつくて母親が作ってくれてた食事や調理後の匂いに耐えられず、すぐに自分の母親に報告しました。
最初は動揺し先の事を心配していましたが
彼が4月の最初にうちの両親が心配しているのでそろそろ挨拶に来て欲しいと告げてようやく重い腰を上げ挨拶に来たのでうちの親の方はすでに解決済みなのですが

問題は彼の両親に挨拶へ行ってない事なんです。
彼は最初妊娠が発覚した時に「3月中に入籍」と話していたので
そのつもりで動こうと思っていました。
ですが、自分の体調の悪さやお互いの両親の都合が合わず挨拶に行けませんでした。

その当時はお互いの両親の家庭の事情を理解していたし「急ぐ事ではない。でも桜の咲く頃に入籍したいね」と彼は言い出したのです。
自分達の住んでる地域はゴールデンウィーク中が桜の咲く時期なので
その頃に両親に挨拶をしてと思ったのですが、

今は5月も末になります。別に入籍の時期を急ぎたいわけじゃないのですが、彼の子供を出産し結婚もするのに相手も親が妊娠している事すら知らないという事実に腹が立ちます。
一度彼に「うちの親が心配しているんだけど、そちらのご両親へのご挨拶へはいつ行ったらいいの?」と聞いたら「二人の休日が一緒だった日を予定していたんだけど、その日はあいにくうちの親が旅行に出かけるんで出来ないんだ」等とその場を取り繕う様な言い訳(にしか聞こえない)

はっきり言って6ヶ月になって挨拶に行く嫁さんって非常識な気もするし、だからといって一度もあったことの無い彼の親御さんにアポ無しで自分ひとりで乗り込むわけにも行かないし

そしてなにより腹が立つのは彼に結婚や育児の意志がある事です。
中途半端なままに放置されるのならいっその事1人で生んで育てていった方がいいんじゃないか?なんて色々悩みだしたり、
どこまで相手を信じていけばいいのかわからなくなっています。

できれば今後も二人で一緒に頑張りたいんですが
入籍の日取りや住居等の取り決めと違い、
相手の親のアポとりなので相手に委ねるしかない現状です。

自分でも何言っているのか分からなくなってきました。
できればアドバイスおねがいます。

2月に彼の子供を妊娠した事に気が付きそこから結婚話へと発展しました。現在6ヶ月目に入ろうとしています。

私は悪阻がきつくて母親が作ってくれてた食事や調理後の匂いに耐えられず、すぐに自分の母親に報告しました。
最初は動揺し先の事を心配していましたが
彼が4月の最初にうちの両親が心配しているのでそろそろ挨拶に来て欲しいと告げてようやく重い腰を上げ挨拶に来たのでうちの親の方はすでに解決済みなのですが

問題は彼の両親に挨拶へ行ってない事なんです。
彼は最初妊娠が発覚した時に「...続きを読む

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私も2月に妊娠発覚、10月出産予定の出来婚妻です。

私の場合、自分の親には2月中に挨拶を済ませることができましたが
彼の親の実家は少し遠くにあった為、なかなか会えませんでした。

妊娠したこと、結婚の意思があることはあらかじめ電話で彼が伝えていましたが、どうやら占いに傾倒している人らしく、「2人の運勢を考えて10月まで入籍しちゃ駄目」「せめて親戚全員に挨拶に行ってからじゃないと」と言われてしまいました。

しかし、これから先のことを考えると入籍せずにいることのデメリットしか思い浮かばず、また、自分の父が「入籍だけは早めにした方が良い。生まれてくる子供が将来戸籍を見たときに日付に疑問を持ったらかわいそうだ」と彼に話したため(これについてむこうの家は「そんな些細なことは親が愛情を持って説明すればわかるはずだ」と反論。一理ありますが)、結果、彼の母親には一度も会わず3月上旬に二人で入籍してしまいました。怒られましたけど。

結局、初対面したのは4月上旬です。レストランで食事を1回のみ、実家にお邪魔したこともありません。

彼は子供ができにくい体質だということ(子供の父親を疑っている?)、
承諾なしに結婚したこと、悪阻で親戚への挨拶はほとんどしていないこと、付き合い期間が短かったこと…などから私は彼の母に「息子をたぶらかして結婚したずぼらな女」だと思われている様ですが、これから私と家族になるのは彼。彼の実家の義母にはこれからわかってもらえればいいやと割り切っています。

ちなみに私たち夫婦はまだ一緒には暮らしていません。
出産までにはなんとかしないとね、と言っていますが
彼は気ままな独居生活が名残惜しい様でなかなか動きません。困ったもんです。

彼のおうちは入籍後報告では納得いかないかな…?
1人で生むという選択は最後の最後でいいと思いますよ。
あまり思いつめないで、お体を労わって下さい。

私も2月に妊娠発覚、10月出産予定の出来婚妻です。

私の場合、自分の親には2月中に挨拶を済ませることができましたが
彼の親の実家は少し遠くにあった為、なかなか会えませんでした。

妊娠したこと、結婚の意思があることはあらかじめ電話で彼が伝えていましたが、どうやら占いに傾倒している人らしく、「2人の運勢を考えて10月まで入籍しちゃ駄目」「せめて親戚全員に挨拶に行ってからじゃないと」と言われてしまいました。

しかし、これから先のことを考えると入籍せずにいることのデメリットしか思い...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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