ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

結婚して2年の30代の夫婦です。子供はいません。
事情があって、87歳になる祖母(私方)と私たち夫婦で祖母の家で三人で生活をしようかと考えています。祖母は認知症はなく、足取りが悪く、物を持たないと歩けないような状態です。最近はよく転ぶようになりました。トイレに間に合わなくなり、パットやリハビリパンツを使っていますが、自分できちんと交換もできています。私は老人ホームで結婚前まで介護職として働いていました。私たち夫婦は子供が欲しいと思っていますが(もちろんできるかどうかはわかりませんが…)、祖母と子供の面倒を見ながら生活していくことはできるでしょうか?祖母の家からうちの実家はかなり近く、両親の援助を受けることはできます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

貴女も介護職でお勤めだったら 良く理解されてると思いますが?



御両親にお金を出してもらって ホームに入ってもらいましょう。

それか、御両親に祖母を看てもらうとか。

赤ちゃんができると、非常に神経が過敏になります。

とても老人の介護の両立は無理です。

でも、何で孫の貴女が 祖母の面倒をみるの?

親は看ないの?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は施設で働いていた身だから逆に思うのかもしれませんが、できる限り祖母は家で生活してほしいと思っています。
今後子供ができれば私にとって初めての育児です。介護と育児の両立は難しいようですね。
もう少し考えてみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 18:12

はじめまして 二児の母です。



無理だと思います。
今は祖母様が トイレに間に合わなかった場合自己処理が出来るでしょうけど、いつか出来なくなります。
あくまでも 今 って事ですものね。
自分で交換出来る と言う事も 今は 出来る  来年はどうなっているのかは分かりません。

諸事情があって 貴方達夫婦が面倒看る 様ですが、 いざ介護となれば 貴方の旦那様も現実を見たら、、、様子が変わると思います。

あくまでも主は貴方の両親が面倒みるのが筋道です。
両親の援助は受ける事が出来るのなら 両親が同居して貴方がサポートした方が良いです。

子育てって 介護同様大変です。
介護職とは違いますよ、、、申し訳ないけど。
一定の時間だけ面倒見ていたら良いって訳じゃないですからね。
子育ては 毎日です。 子供は常に健康ではありません。
熱が薬を飲んでもなかなか下がらない、寝ない、夜泣きする、、、そんな中でも介護をしなくてはならない。 快く旦那様が受け入れてくれた祖母様との同居だから貴方はなかなか助けを求めないでしょうしね。

冷たい様ですが、介護をするなら 子供はその間避けた方が良いです。
多少なりとも 夫婦喧嘩の時に その話題になったり、心の中の取っ掛かりになってしまうと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

現在の祖母は身の回りのことはできますが、これからどうなるかはわからないですよね。
90歳も近く、衰える一方だと思います。
今後子供ができれば、私にとって初めての育児です。両立は簡単なことではないようですね…。
もう少し考えていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 18:09

祖母と子供の面倒を見ながら生活していくことはできるでしょうか、


これは貴方の能力次第と思います。
介護する事を、想像するだけでとても負担に思う人が居ます、このような人では無理だと思います。
お年寄りを、大事にする家族もいます、家族みんなで大事にするので一人一人の負担は少なくなります。

貴女の場合は、子育てと両立すると思います。
子供のためには、お年寄りがいるのは、とても良いように思います。
祖父と一緒に暮らしてください、子供が生まれたら、とても優しい子になると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

できないという意見ばかりの中、このような意見もあり、何が正しいということはひとえには言えませんね。
私も子育てをするうえでおじいちゃん・おばあちゃんがいることはマイナスばかりではなく、プラスの面も多くあると考えます。核家族化が進む今こういうことを経験できることもいいのではと思っています。ですが、これは理想論で現実がどうかはやってみないとわからないとも思っています。
今は結論が出ませんが、じっくりと考えていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 18:06

どういう事情かわかりませんが、切羽詰まった理由でないなら、


お子さんが生まれてから考えたほうがいいのでは?

初めての子育ては精神的にも肉体的にも非常にぎりぎりのものに
なると思います。自分の母親に対してでも子育て方針の違いで
腹がたつ・ぎすぎすした関係になる人もいます。
それが祖母になると、さらに古い育児方針になりますから、
感情的にもつれるのではと思います。

また、初めての子に対しては、汚いものを遠ざけよう、清潔に暮らそうという
気持が過敏になったりもします。
この先数年でおばあさまの体調がどうなるかわかりませんよね。
軽い痴呆が出てきたとき、火の始末が悪くなって怖い思いをしたり、
パットやリハビリパンツをそのへんに放っておいて赤ちゃんが触る、なんて
ことも考えられます。
おばあちゃん世代は、自分が噛み砕いた食べ物を赤ちゃんに食べさせるの平気だし。
そういうのをちゃんとおばあちゃんにわからせて、理解してもらえるか、そのときの
おばあさまの健康度で変わってきますよね。
孫夫婦との楽しい生活を味あわせて、それが一生続くならいいけれど、
喧嘩別れになったりしたら、最初から同居などしないほうがいいですよね。

ご実家が近いなら、おばあさまのお世話はご実家のご両親が中心になり、
質問者さま夫婦は、育児が軌道に乗るまでは同居まではやめたほうがいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今は祖母も認知症もなく、身の回りの事は出来ます。
これから私たち夫婦に子供ができることも、祖母の体調がどうなるかはわからないことです。
もう少し同居については考えてみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 18:01

無理だと思います。


妊娠中の毎回の健診の時、祖母は一人で留守番させられますか?
その間、オムツをしたきりにさせますか?

出産前後も同じです、誰が祖母の介護をするのでしょうか?
特に夫が妻の居ない間(産院に衆院している間)、義祖母の介護が出来るのでしょうか?

両親の援助を受けられるのなら、孫が介護するのではなく祖母をプロに任せて両親が資金的な援助をする事をお薦めします。
90歳近い祖母と妊娠出産を同時に面倒看ることなど無理だと、子育て経験者として言い切ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

まだ身の回りのことは自分でできているので日中は今は一人にできます。
これから祖母の身体状況はどうなるかはわからないです。もちろん私に子供ができるかどうかもですか。
もう少し同居については考えてみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 17:59

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q祖母との同居生活に疲れました

母方の祖母と母と3人で暮らしています(両親は離婚)。
2年前に祖父が亡くなったのを機に、同居が始まりました(母は長女で男兄弟無し)。
私は母と二人暮しの頃に交通事故で大怪我をし、今は良くなりましたが求職中です。
母はパートで働き、祖母は祖父の残したアパートの家賃収入と年金で暮らしています(祖父母は裕福な生活でした)。
私は母の代わりに家事手伝いをしています。
祖母は足が悪かったりするので。

元々おばあちゃん子では無かったせいもあるのでしょうが、毎日が苦痛です。
祖母に頼まれごとばかりされて毎日が終わっていくような感じです。
耳が悪いので、朝挨拶したつもりでも無視したと言って怒るし、お昼御飯の用意をしても必ず文句を言われます。
母と毎週見ているテレビドラマを見ていれば、「面白くない・くだらない」と文句、母の作る夕食にも文句、
天気予報で雨が降るとわかっていても、たいして溜まっていない洗濯物を放置すれば文句、祖母が美容院に行って帰って何か褒めないと機嫌を悪くしたり、毎日うんざりです。
元々は華道の先生を長く務めていた祖母なので、いつまでも先生気分が抜けません。
人と会うのに毎回のように服を買い、それをまた褒めないと面倒なことになります。
会話といえば祖母の旅した海外の自慢話ばかり。
デリバリーのピザ一つでも、どこどこのピザは格別だったとか。
なるべく相手にしないようにしているのですが、最近どうもイライラがひどくて自己コントロールがままなりません。

母とは上手くいっているのですが、「これからも助けて欲しい(母の代わりに家事手伝いなど)」と言われ、親族にも同じようなことを言われ、家を出て行くことは母に申し訳ないと思っています。
祖母と穏やかに生活するにはどうしたらいいか、アドバイスよろしくお願いします。

母方の祖母と母と3人で暮らしています(両親は離婚)。
2年前に祖父が亡くなったのを機に、同居が始まりました(母は長女で男兄弟無し)。
私は母と二人暮しの頃に交通事故で大怪我をし、今は良くなりましたが求職中です。
母はパートで働き、祖母は祖父の残したアパートの家賃収入と年金で暮らしています(祖父母は裕福な生活でした)。
私は母の代わりに家事手伝いをしています。
祖母は足が悪かったりするので。

元々おばあちゃん子では無かったせいもあるのでしょうが、毎日が苦痛です。
祖母に頼...続きを読む

Aベストアンサー

>祖母と穏やかに生活するにはどうしたらいいか

ないです(^ー^;;
こう言うとミも蓋もないけど・・・
君がいくつの人かわからないけど、そういう大人になってからの同居って親族でも難しいよ。
例え孫と祖母の関係でも無理。
僕は見てて本気でそう思いました。
ああ、人間ってだめな人同士ってだめなんだなあと。
僕の妹も全然祖母と合わないので出て行きました。
それも最後はすごかったですね~
なのではっきりと諦めることです。
で、君だけが稼ぎがない。
だから家事手伝いなんかしているけどホントウに君の人生それでいいの?
20代、30代って仕事で頑張らないと一生だめになる。
修行を積めるときに仕事に出ないと一生ワーキングプアです。
だから思い切って家をでる。
仕事をきちんと探す。
それが絶対に一番だし、今それをしないと今度は「私の一生はお母さんとお婆ちゃんに潰された!」となりますから。
兎に角早く家をでたほうがいい。
これはいいチャンスです。

Q孫が介護って変ですか?

こんばんは。

私は要介護3の祖母と同居しています。
昨年末まで入院していたんですが、退院にともなって
誰が面倒見るかということになり、ちょうど私が仕事を
在宅にきり変えた所だったので看ることにしました。

祖母のお金の管理は遠方に住む私の母がやっています。
祖母との関係も自分ではそう悪くないと思っています。

しかし本日ケアマネさんに「一対一で孫が祖母を見るのは珍しい」
といわれました。私の母は忙しいし、他の親族も家庭があるし
私なら暇もあるし体も丈夫だし都合がいいなって思っていたんですが
孫が看るってそんなに珍しいんでしょうか?

Aベストアンサー

ケアマネさんの仰るように珍しいんじゃないでしょうか。

私の母方の祖母は18年間寝たきりになりました。
自宅の一階が仕事場で自営業をしていた祖父と、三女である伯母夫婦が二階の自宅で面倒を看ていました。内孫の兄妹の中でも妹の方は介護を手伝っていましたが、孫とは言え、男である兄の方に下の世話をされるのは嫌だったようです。

外孫の私は女性ですが、やはり祖母なりのプライドがあるようで、私が遊びに行っている日はいつもよりシャンとしていると伯母が言っていました。
祖母が呼び鈴を押して「誰か来て~」と呼んでいる時に私が行くと「誰かいない?」と私の母(長女)か伯母(三女)を呼んで来てと頼むんです。「トイレ?なら私が手伝うよ?大丈夫だよ?」と申し出ても、母か伯母を呼んでとひたすら繰り返すばかり。内孫にはどうしても必要に迫られて頼むこともあったから習慣になったのでしょうが、外孫の私には何とか恥と思う部分は見せずに通したかったんだろうと思います。そして私の帰り際には必ず2千円を持たせるんです。お小遣いだから、汽車賃だからって。自分で自由になるお金なんて無いのに、伯母がそっとお財布に入れてくれてあるお金の中から、新札とかじゃなくて、使い古したお札で2千円。
トイレの世話をさせないのも、お小遣いを渡すのも、シャンとして見せるのも、どれも祖母のプライドだったのだと思います。意識不明になって亡くなる前に貰った最後の2千円、3年経った今でもお財布の中に入れて、使わずにお守りのように持っています。これはどうしても使えないですね。

祖母の要介護度が幾つだったのか聞いたことはありません。でも完全寝たきりで、自分で出来るのは用意して貰った薬を飲むことくらいでした。
24時間、昼夜問わず呼び鈴を押してトイレをしたいと呼ばれ、間に合わなければオムツを取り替えて体を拭いてやり、食べ物の好みもかなり偏って食べたい物で食べられる物しか食べなくなり、せめて清潔にしてやりたいとお風呂に入れるにもかなりの重労働。右半身麻痺だったので触ると正座して痺れている足を触られるように痛いらしく、体を動かすにも痛いと言われ、マッサージも大騒ぎ、爪を切るのは母の担当だったのですが何も仕事をしていない祖母の手は柔らかく敏感になっていたので「ここのやすりが足りない」とか細かく注文をつけていたそうです。
何より、とにかく薬に頼りきっていて、体調が悪いから座薬を入れて欲しいと頼まれたからと言って素直に処方されている座薬を入れてしまうと、腰に括った紐で支えても立ち上がれないほどフラフラになってしまうので、プラセボ(偽薬)の座薬を入れて誤魔化したり、「C's CASE」って言いましたっけ?丸くて黄色くてカリッと噛むと酸っぱいビタミンCとかが入ってるラムネみたいなタブレットを、これはよく効くお薬だからあんまり一度に飲んじゃダメだって先生言ってたよ!って薬入れの中に数粒ずつ入れておくとすぐに全部飲んでしまう祖母。
私が行っている時はワガママも言わずシャンとしていましたが、普段は手が掛かって大変だったそうです。

ヘルパーさんをお願いしようにも他人の世話は受けたくないと拒否していたようですし、入院した方がいいんじゃないかと言っても自分の好き放題にならないし無理にリハビリさせようとしたりするから嫌だとこれまた拒否、裏のお寺にお墓参りに行っても「無理に連れ出されたから調子が悪くなった」と言うくらいですからデイケアなんて絶対無理、外から受け入れたのはマッサージだけで、他は家族で看るしかなかったようです。

自分や配偶者の親の介護ですら人任せにする人が多い中、お孫さんがお祖母さんの介護をするなんてスゴイなぁと思います。私はもう祖父母はいませんが、そういう立場になっても質問者さんみたいな覚悟は出来ないな…

珍しいとしても自分が!と思われたのであれば、大変かもしれませんがして差し上げてください。
母も伯母も、生前にやれるだけのことはやったから何も後悔はしていないとハッキリ言います。
次女の伯母は実家の近所に住んでいましたが、祖母が倒れた5年後、いつものように実家に介護に来ていて、いつものようにみんなで昼食を済ませて、次女の伯母は「私はちょっと横になるよ」と言うのでいつものように祖父と伯母夫婦は一階の仕事場へ、祖母は寝室へ戻って… 数時間後に祖父が明日は次女の誕生日だからお祝いを渡そうと二階へ上がって探したら、台所で地面に座って壁にもたれかかって亡くなっていたそうです。司法解剖はされませんでしたが、恐らく心臓の発作じゃないかって。祖母は次女がこんなに早く逝ったのは自分せいだと悲しみにくれていました。慰める言葉なんて浮かびませんでした。
祖父も年齢のせいか、介護疲れか、病院へ検診へ行った際に待合室で倒れて急死しました。この時も自分が負担になったんだと祖母は自分を責めていました。
祖父も次女の伯母も、もしかしたら本当に介護疲れだったのかもしれません。そうじゃなかったのかもしれません。
でも介護をするって大変なことだなと祖母の介護を見ても、父方の祖父が寝たきりになった時の介護を見ても思います。
父方の祖父が寝たきりになった時、頑固な父は祖父がワガママ&傲慢さから言った一言にキレて一切介護に手を貸さず、母だけに全ての負担が行きました。滅多に愚痴などこぼさない前向きで明るい母でしたが、その頃は私と話す度に愚痴をこぼし、いつも疲れている様子でした。24時間、たった一人で祖父の面倒をみながら父の仕事を手伝い、家事もこなすのですから当然ですよね。
そのワガママ放題の祖父が最期に眠るように亡くなった時も、母は「出来るだけの事を生きているうちにしたから何も後悔はしていない。死んでからどんなに手を合わせたってお線香をあげたって、もう死んじゃったんだから関係ないのよ」と言いました。父はどう思っていたのか分かりませんが。

生きている間にお祖母ちゃん孝行、もし出来るのなら頑張って下さい。
時々はヘルパーさんやご家族やご親戚にもヘルプを頼んで、休息や気分転換を取りながら。
無理しすぎて共倒れしては大変なので、そうなる何歩も手前の時点で誰かに頼って下さいね。
孫が祖母の介護をしよう、そう思われた質問者さんを尊敬します。

ケアマネさんの仰るように珍しいんじゃないでしょうか。

私の母方の祖母は18年間寝たきりになりました。
自宅の一階が仕事場で自営業をしていた祖父と、三女である伯母夫婦が二階の自宅で面倒を看ていました。内孫の兄妹の中でも妹の方は介護を手伝っていましたが、孫とは言え、男である兄の方に下の世話をされるのは嫌だったようです。

外孫の私は女性ですが、やはり祖母なりのプライドがあるようで、私が遊びに行っている日はいつもよりシャンとしていると伯母が言っていました。
祖母が呼び鈴を押して...続きを読む

Q義祖母と同居してます。

21才の2人の母です。

旦那21才
子供2才2ヶ月息子と3ヶ月娘

旦那の祖母と同居してます。

旦那の親は2人とも亡くなってます。

祖母には子供が姑あわせ3人娘
だけど孫の旦那、私たちに同居させ
介護もさせてます。
病院の送り迎えや買い物などの手伝い
車がいることは
2人の子供連れて全てしてます。


叔母達からの金銭面での援助無し。

祖母と暮らしてるから
助かってるのよ。
感謝しなさいと言いくるめらろれる。

旦那は小さいときから
祖母に育てられてるため
自分が介護するのだと言ってる

いまのところ
ガス、電気、水道、などのお金は
祖母

食費、私たちの税金、車税、
子供の保育料、保険などは
私たちが支払ってます。


この場合は、遺産などは
どうなりますか?

あと、光熱費を出してもらってますが
子供が2人いるため
介護まで手がまわりません。

それで、義祖母に嫌味を言われ
義叔母にも嫌味を言われます。

もちろん家事などは全てしています。

なので、正直、叔母たちに
自分の親の面倒を見てもらいたいのですが
言いくるめられて
どうしたらいいかわかりません。

一度、喧嘩になったときに
家を出る
と言いましたが上のように言われ
旦那も出る気がなく
また同居と言う形になりました。

面倒を見る気がないのなら
金銭面での援助なり
してほしいのですが、
頼めますか?


跡継ぎ?なので、
全部私たちが祖母のことを
見ないといけないのでしょうか?

正直、家をでたいのですが
旦那が祖母をほっとけないみたいです。

だれか教えていただけますか?

21才の2人の母です。

旦那21才
子供2才2ヶ月息子と3ヶ月娘

旦那の祖母と同居してます。

旦那の親は2人とも亡くなってます。

祖母には子供が姑あわせ3人娘
だけど孫の旦那、私たちに同居させ
介護もさせてます。
病院の送り迎えや買い物などの手伝い
車がいることは
2人の子供連れて全てしてます。


叔母達からの金銭面での援助無し。

祖母と暮らしてるから
助かってるのよ。
感謝しなさいと言いくるめらろれる。

旦那は小さいときから
祖母に育てられてるため
自分が介護するのだと言ってる

いまのところ
...続きを読む

Aベストアンサー

遺産相続は遺言を残してもらわない限り厳しいと思いますよ。
娘が二人健在でしたらそちらに行ってしまう可能性が高いでしょう。なくなったらその家は処分するから出て行けと言われるかもしれませんね。

介護が必要な状態でしたらデイサービスを利用されてはいかがでしょう。
日中出かけている間は家事や育児にその時間を使うことができます。そして介護らしいことは何もできないと気にすることも減らすことができます。

ただね、病院の送り迎えと買い物くらいで済んでいるならまだましだと思うんですよね。
一時期ベッドから体を起こすこともできない状態の人を看ていました。昼間は仕事があるのでお昼休みに自宅に戻り食事やおむつの交換をして昼食抜きでまた仕事に戻る。
仕事から帰ってきたらまず療養食をすぐに作って食べてもらう。その後体をきれいにしたり体調の確認をしたり昼間見たテレビの話を聞いたりした後にほかの家族の食事作り。
週に1回抗がん剤投与のため片道2時間半かけて車で通院。その後月一回の入院点滴治療となりあとは内臓などの疾患のための通院という生活をしていました。

その後奇跡的に回復して一人で食事をすることができるようになり、トレイにもいかれるようになったので昼食時に戻らなくてもよくなったりデイサービスに行くことができるようになり介護もずいぶん楽になりましたが。

介護は我が家でしていました。親族からは一銭ももらっていないし、本人からももらっていません。病院や介護にかかるお金だけ年金から出してもらいましたが生活費全般は我が家もち。

でも仕方がないかなと思い出来る限り頑張りました。

もしおばあ様が自力で生活するのが困難であり人の手がないと生活できない状態であり同居するしかないのであればそれは少しでもいいので補助をしてあげてほしいですね。
でも通院や買い物以外自分で何でもできるのであれば水道光熱費は出してもらっているからと思うしかないのではないでしょうか。

今家賃はかかってなく水道光熱費も出してもらっている状態ですよね。独立したらその分の出費が一気に増えます。生活は大丈夫ですか?
将来的に遺産をもらえるなら頑張れると思うのであれば、ご主人に「心の支えにしたいからおばあさんに万が一のことがあった時には自分たちにも遺産を分けるように遺言書を作ってもらいたい。それが出来ないなら私はもうこれ以上無理、おばあさんに関することすべて夫がやってください」と言ってみては?

親代わりに育ててくれたおばあ様でしたらご主人もやはり無下にはできないですよね。もし結婚する時点で同居することがわかっていたのでしたらそれは自分でそれでもいいと結婚したということになりますから、頑張ってほしいですね。
跡取りということは商売をされているのでしょうか。でしたらなおさら家を出られているおばさま方に頼らず夫婦で力を合わせておばあ様のお世話をするものだと思いますよ。

遺産相続は遺言を残してもらわない限り厳しいと思いますよ。
娘が二人健在でしたらそちらに行ってしまう可能性が高いでしょう。なくなったらその家は処分するから出て行けと言われるかもしれませんね。

介護が必要な状態でしたらデイサービスを利用されてはいかがでしょう。
日中出かけている間は家事や育児にその時間を使うことができます。そして介護らしいことは何もできないと気にすることも減らすことができます。

ただね、病院の送り迎えと買い物くらいで済んでいるならまだましだと思うんですよね。
一時...続きを読む

Q貯金2万円 妊娠2ヶ月です 頑張ります

とってもよくある質問だと思いますが、現在本当に貯金2万円です。
そんな中、妊娠をしました。以前妊娠しましたが結局流れてしまったので、今回は絶対に産みたいという気持ちです。
出産にまつわる給付金など、ざっと調べてみたのですが、その後の生活が不安です。現在共働きで私は出産ギリギリまで働く予定です。
私がもっと今のうちに働けばいいのかもしれませんが、会社の規定でこれ以上は無理なんです。(仕事かけもちはちょっとキツイし・・)
出産後しばらくきびしくなります。1年間は育児休暇をとりその後復帰しようと思ってますが、先輩がたの意見など聞かせていただければとても励みになると思います。お叱りでも結構ですので、体験談など回答をいただければ幸いです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

生まれたら、扶養手当はもらえそうですか?
児童手当ももらえますよね(月1万円)
赤ちゃんが増えた分は当面それでなんとかまかなえると思います

ご主人の収入だけでなんとかやれそうですか?
いまからがんばって質問者さんのぶんは全額貯金に回すぐらいの勢いで練習しておいてくださいね
育休中は多少は手当が出ますが(育児休業基本給付金)収入がほとんどなくなるわけなので
もし状況さえ可能なら早めに復帰したほうがいいと思いますが・・・

もう、今は妊婦さんなので
無理せず、自分の体調と赤ちゃんのことを最優先にしてくださいね

ご安産お祈りしてます!

Q新婚生活で介護生活?彼の祖父母と同居生活できますか?

4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用できない。同居なんて嫌だ。
妹は嫁に出ている。

長男である彼に嫁に入るのが前提ですが、嫁に入ると我が家が絶縁になってしまう為、婿に来てもらうようになりました。
それで話は出来てたんです。

それがあと入籍まで数ヶ月!の今、祖父が嫁に来て欲しいと言っているみたいです。
彼の苗字を残し、一緒に同居してほしいと。
祖父は彼にとても信頼を置いているので彼に家を継いでもらいたいそうです。
彼は後から後悔しないようにしたい・・・と。(まだ迷っているようです)

彼の気持ち分ります。でも、どうしたら・・?
私の新婚生活が介護生活なんて嫌だ!
彼の両親(みたいな関係)の世話も出来ないなら結婚するなって言いますか?
感謝の気持ちはあります。でも、自分達の生活を護りたいんです。
そんな考え幼稚ですか?甘いですか?
でも、彼の為にも同居したほうがいいんだろうか・・・

もう本当に分りません。
彼もずっと悩んで苦しんでます。
どうしたらいいんでしょうか?

4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用...続きを読む

Aベストアンサー

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。

彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(ご近所付き合い)
たぶん、いまでもご近所では、各家庭で介護をされている方のほうが多いと思います。

介護は、あなたが口で言うほど、思うほど、簡単なことではありません。
大人のオムツを替えられますか?当然汚物が付いていれば、子供のオム替えとは違いますから、臭いも強烈ですし、家中に臭いつきが消えなく堪えられないという話もよく聞きますよ。
日に、何度もオムツ替えは必要ですよね。
義祖父を裸にして、お風呂に運び、入浴もさせてあげなくてなりませんよね。
朝昼晩と、皆が食べるものとは違う介護食を作り、運び、スプーンを使って食べさせてあげなくてはいけませんよね。
ヘルパーといっても、それで全ては済みません。
介護と言うのは、自分の親ですら、簡単にはいきません(心も体もついてゆかない)

ご主人が居ない時間帯は、全てあなたがひとりで介護を行わなければならないし、介護の為に残業はしないというならまだしも、残業でもされようものなら、殆ど毎日、あなたは介護の為にその家に生きてる感覚に陥ることでしょう。じきに祖母も、そうなる可能性があることも忘れてはなりません。

21歳という若さで、いまこの決断をしたとしても、間違いなく続きはしないし、数年後の離婚は目に見えています。

ご主人には、近くに父親が住んでいるとのこと。
その父親に、家に帰らせ(許す許さないではなく、もう居なくてはならない)祖父母の面倒を見るのが当然のことと思います。

あなたのご両親にこのことを話、結婚は白紙に戻すべきだと思いますよ。

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。

彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q同居の義祖母が許せない。

結婚して4年目になります。
同居してる義祖母にイライラしてます。
1、とにかく監視がひどいんです。
キッチンに旦那といればわざわざ見に来る。
娘の面倒、食事、なにするにも常にあたしの行動を監視。
2、あたしには直接言わないのに娘達には散々悪口言ってる。
あたしにはいい顔する。
そして影でコソコソ。
出掛ければ嫌味言う。
なので月に1回、実家行くくらいです。買い物は自由に行ってますが
長い時間家空けると娘に
疲れただろーかわいそうになーと散々嫌味言う。
他にも書ききれないほどあります。
とにかく義祖母が大嫌い。
今までされた事絶対許せないし恨んでます。そして最近大腸ガンが見つかりました。大腸ガンはとりましたが
リンパ転移です。
義祖母がいて助かってる部分もありますが悪口言われる度、心の中で早く死ねばいいのにと思ってる自分が最低で…
ストレスをためないで同居続けるにはどうしたらいいですか?
周りから気にしない方がいいと言われますが目に入るんです。常にやること見てるんです。年寄りは優しくすべきですか?

Aベストアンサー

嫌な人は世の中にたくさんいますし、年輩だからと言って常識がない人も大勢います。
私もそれで悩まされています。

ましてそんな人と同居とは本当に大変ですね。

でも質問者様の優しさを感じます。
死ねばいいのにと思いながらもそのことに罪悪感をもち、まして優しくしようかなんて・・・・

リンパ転移ならそのうち入院もするかもしれないし、先のことは健常者よりは長くないですよね。

別居できないなら旦那さんと娘さんだけに向き合って、知らん顔してやり過ごす以外ないと思います。
そして何を言われようと、勝手に息抜きをじゃんじゃんしてください。

あなた自身の生活を大事にしてください。

Q1000万で家を建てた方。快適さはどうですか?

いつか家を建てたいので今勉強中です。
ですがこの先何があるか分からないのであまり無謀なローンは組みたくので1000万くらいの家を建てようと思ってます。
家は安いのは安かろう悪かろうと良く聞きますがすべてがそうとは限らないと思うのですがどうなんでしょうか?
大手のハウスメーカーではなく地元の工務店にお願いしてみようと考えています。
家の外観や設備にはあまりこだわりはありませんが自然素材で作りたいです。
あまり便利な機能はつけるつもりはありません。ごくシンプルな家を目指しており足りない部分はDIYなどに挑戦してみたいです(大変だと思いますが)
子供が2人います。最初は1部屋で大きくなったら2人部屋に分けるような作りにします。
土地の広さや建てる場所はまだ決まってないので何とも言えないのですが1000万から1500万くらいで建てられた方住み心地はどうでしょうか?
工夫されたことを教えて頂きたいです。
建てる場所の候補は静岡、神奈川あたりに考えています。
良かったこと、後悔したことどんなことでも結構ですのでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 1000万じゃないんですが、いいですか?

 我が家は1200万でした。4SLDKです。リビングダイニングの広さは16畳位。
 一階はLDKと水回り和室、二階に三部屋(クローセット付)と納戸があり、ベランダもあります。
 
 他に犬用にガーデンルームを別工事でとりつけました。

 子供は二人、男女ですから分けました。もう大きいしね。
 ツレとは別室ですから、もしも仮に客が来たら和室を空ける予定ですが、今は私が和室を占有しています。
 四人で四部屋です。
 リビングの一角に書斎のような仕事スペースを作りました。いまそこでこれを書き込んでいます。
 
 脱衣所も普通の広さ、お風呂は広いくらい。
 二階にもトイレがあるし、廊下も広い。
 二階でこだわったのは将来大きい部屋として使えるようにと、壁ではなく開けられるような間仕切りにしたこと。
 和室の収納を確保するために畳下を収納スペースにしたこと。これも別料金でしたが、小上がり風になり四畳半のスペースがそのまま収納になります。二畳は板間、床の間というか仏壇スペースと一間の押入れがあります。

 住み心地はいいですよ。特に遜色なく住んでいます。
 キッチンもそれなりに広いし、
 玄関アプローチもしっかりしているし。

 細かいところでは、各部屋のドアがストッパーがあり、トレイにはペーパーホルダーが二個用のもので上に物が置けるような板があるところもいいかんじ。洗面所の床下収納は便利です。台所にもあります。普通のシステムキッチンですが別に困ることはありません。

 実は警戒区域からの避難民なので、これで家は三軒目です。
 よって、どこにお金がかかってどこを削れるのかが分かるからかもしれませんが、満足ですよ。

 書いていいのかな…・・建設会社の名前は・・・・一文字です。〇建設。
 一度は手抜き工事で告発された経緯があるので、今はしっかりしていますよ。

 定期点検もしてもらえるし、無料だからこれもOK

 フラット35を使ったのでエアコンや照明分は手出しになったことがネックかな。でもまあ自己資金があるならこれもOK。


 土地はそれなりに500万位のところです。
 電車の駅から徒歩四分。
 少し歩くと河川敷。増水の心配はなし。あっても対岸なので・・・これもOK.

 新興住宅地なので近辺に10件建っています。他は古い住宅。でも少し行くとまた新しい家が沢山ならんでいるような地区です。学校までも遠くない距離。

 壁紙もそれなり。

 最初は張り切るでしょうけれど、住んでいるうちに何とかなるし、リフォームも必要になる時期が絶対に来るから、あまりにもこだわりすぎたりしないで、お仕着せでも十分だと思いまして・・・・・。

 1200万の家。いいですよ~。

 1000万じゃないんですが、いいですか?

 我が家は1200万でした。4SLDKです。リビングダイニングの広さは16畳位。
 一階はLDKと水回り和室、二階に三部屋(クローセット付)と納戸があり、ベランダもあります。
 
 他に犬用にガーデンルームを別工事でとりつけました。

 子供は二人、男女ですから分けました。もう大きいしね。
 ツレとは別室ですから、もしも仮に客が来たら和室を空ける予定ですが、今は私が和室を占有しています。
 四人で四部屋です。
 リビングの一角に書斎のよ...続きを読む

Q同居してる義祖母の介護について

初めて相談します。
結婚4年目。私28歳、旦那30歳、娘9ヶ月です。
結婚した時から義祖母と同居してます。
今月義祖母が体調を崩し病院に連れて行ったところ
ガンが見つかり他にも転移してるみたいです。それで来週腸閉塞の手術をする予定です。ガンそのものの治療はしません。高齢で心不全もあるため、取り敢えずご飯が食べれるくらい回復したら退院しましょうとの事。
義祖母は86歳。足が少し悪いですが痴呆もなく元気です。
そこで質問なんですが、今でさえ足が悪いのに手術をしたら歩けなくなる可能性があります。
私たち夫婦が同居してるので介護するのは当然でしょうか?
かなり口が達者の義祖母でよく喧嘩してました。
ですがわたしだって一生懸命やってきたつもりです。
義祖母の娘たちも近くにいます。
喧嘩した時だって私は結局悪者で散々嫌味ばかり言われてきました。
散々義祖母にも娘にもいじめられてきました。
いい時もありましたけど。
デイサービスを利用しようとの事だけど、毎回毎回その話はなくなりました。なので今回も
あたしたちが面倒見ることになります。それってどう思いますか?娘がまだ小さいので子育て、介護は無理です。今までなんだかんだ一緒に生活してたので心配で毎日見舞いへいってます。今後の事を考えたら胃が痛くて…みなさん意見下さい。ちなみに義母、義父(婿)は義父と義祖母が喧嘩して私の旦那以外みんな家をでてしまい、旦那と義祖母が暮らしていた為、同居しました。

初めて相談します。
結婚4年目。私28歳、旦那30歳、娘9ヶ月です。
結婚した時から義祖母と同居してます。
今月義祖母が体調を崩し病院に連れて行ったところ
ガンが見つかり他にも転移してるみたいです。それで来週腸閉塞の手術をする予定です。ガンそのものの治療はしません。高齢で心不全もあるため、取り敢えずご飯が食べれるくらい回復したら退院しましょうとの事。
義祖母は86歳。足が少し悪いですが痴呆もなく元気です。
そこで質問なんですが、今でさえ足が悪いのに手術をしたら歩けなくなる可能性がありま...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式や住居などでいろいろお世話になっているようですから、その家に住んでいる限り、介護を全くしないわけにはいかないでしょう。

ただ、なし崩し的に何も決めごとをしないまま押し付けられないようにしましょう。

義祖母の子供たち世代はなんだかんだ言って最初ちょっと手伝っただけで逃げてしまうんでしょう?
でしたら人手は最初からアテにしない方がいいです。
お金を出してもらいましょう。

義祖母さんがデイサービスを嫌がるなら、自宅での介護が中心となると思いますが、あなたはあなたで忙しいでしょう?
これから歩き始めるお子さんだっているんですし。
お金を出して人を雇いましょう。
介護士さんやホームヘルパーさんを頼みましょう。
その代金を出してもらうんです。

親の介護のためのお金を出すのは当然でしょう。

で、注意点はお金の収支を1円単位ではっきりさせておくことです。
全部領収書もらって記録しておきましょう。

なぜかというと、後からあなた達ご夫婦が義祖母のお金を使い込んだという疑いを持たれないためです。
介護用通帳を作るといいですよ。
その通帳に伯母さん達からお金を振り込んでもらうようにすれば、誰がいくら出したかの記録にもなります。

参考にされて下さい。

結婚式や住居などでいろいろお世話になっているようですから、その家に住んでいる限り、介護を全くしないわけにはいかないでしょう。

ただ、なし崩し的に何も決めごとをしないまま押し付けられないようにしましょう。

義祖母の子供たち世代はなんだかんだ言って最初ちょっと手伝っただけで逃げてしまうんでしょう?
でしたら人手は最初からアテにしない方がいいです。
お金を出してもらいましょう。

義祖母さんがデイサービスを嫌がるなら、自宅での介護が中心となると思いますが、あなたはあなたで忙しいでし...続きを読む


人気Q&Aランキング